Таблица лидеров

Какой кубизм? Мне тут недавно совсем Вильям Бугро зашёл. Даже на сайты репродукций на холсте заходил. Правда потом сообразил что вешать некуда.)) Вот вам амур и примкнувшая к нему Психея.)

Осенний беспощадный ветер закатывает в кафе мужчину средних лет. Странное кафе: странный официант, странные посетители и странные у них вкусы... В меню мужчину привлекает самое дорогое блюдо под названием «Summer full». Что же это за блюдо? Он делает заказ. Но ожидание затягивается... Куби́зм (фр. Cubisme) — модернистское направление в изобразительном искусстве, прежде всего в живописи, зародившееся в начале XX столетия во Франции. В основе кубизма лежит стремление художника разложить изображаемый трёхмерный объект на простые элементы и собрать его на холсте в двухмерном изображении. Таким образом, художнику удаётся изобразить объект одновременно с разных сторон и подчеркнуть свойства, невидимые при классическом изображении объекта с одной стороны. Кубизм не подразумевает непременное использование простых геометрических форм. В живописи их использование обусловлено в первую очередь желанием художника отделить друг от друга отдельные «лоскуты» объекта. Википедия

1. Любимая музыка Поп,Инструментал, Сакс; а, в общем - всё, что ласкает слух. 2. Любимый фильм/фильмы Титаник, Телохранитель, Фильмы про танцы, 1+1, Слушай своё сердце, Любовь и Голуби 3. Любимая книга Таких нет. Есть любимые авторы, у которых мне любимы все книги: Януш Леон Вишневский, Эльчин Сафарли, Пауло Коэльо, Дипак Чопра 4. Любимая одежда Классика (Брюки+Рубашки или водолазки), Платья, Юбки 5. Любимый город/страна США, Нью-Йорк 6. В детстве мечтал/а стать… Врачом (а, стала психологом) 8. Вещь, без которой не обойдусь и дня... Музыка 9. Любимая еда Макароны с сыром 10. Любимый напиток Кофе, Квас, Кола, Минеральная вода 11. Крепкий напиток Водка, Пиво 12. Вредные привычки Курю, изредка выпиваю. 13. Мечтаю побывать в… Нью-Йорке в США ещё раз (была там неоднократно), чтобы освежить воспоминания. 14. Любовь – это… когда мысли двоих в унисон, дыхание такт в такт; когда чувствуешь другого человека во всех смыслах; когда готов отдать всё, ради другого человека.... 15. Самый безумный поступок в жизни - Переезд из Москвы в Подмосковье вслед за любимым человеком в 2018 году. 16. Никогда не расскажу близким о том, что… на душе, в сердце и в мыслях. 17. Самое необычное место, где приходилось целоваться? Колесо обозрения в Измайловском ПКиО 18. Ни за что на свете не… предам другого человека 19. Если бы существовала машина времени, то выбор бы пал на... моё детство, когда всё было непосредственно... 20. Три просьбы у золотой рыбки а) Человек рядом (Любовь) б) Здоровье в) Эмоциональное спокойствие 21. Если мультяшный герой, то… Русалочка

Есть, конечно, обычно так и делается. Сначала заводят ребёнка от одного партнёра, потом от другого итд. У нас даже пошли дальше юридически, и если гей-пара воспитывает биологических детей обоих партнёров, то оба партнёра записываются в их свидетельство о рождении как отцы - два отца и мать, трое родителей. Я здесь уже рассказывала об этоми: У нас гей-пары,, вомпользовавшиееся услугами суррогатной матери, никак не преследуются, но проблема, что по существующему закону они не могут воспользоваться этой услугой в Израиле, и мед. страховка её не покрывает, как для гетеро-пар. Кстати, в статье по ссылки говорится, что законопроект о суррогатном материнстве для гей-пар тормозится религиозными партиями. Но там забыли добавить, что наши "русские" депутаты от репатриантских партий тоже проголосовали против. Кто бы сомневался...

Они , канеш, ща всё думают, что я работаю. А я наслаждаясь. И сколько бы мне не тёрли уши закоснелым академизмом Вильяма- я так и буду зависать на его девочках, мальчиках и амурчиках. Патамушта - светло!

https://www.bbc.com/russian/features-54468421 Единственное, чего силовики добьются, - в Россию перестанут ехать за суррогатным материнством совсем даже не геи, а обычные гетеро. Поедут в Украину или в США, и понесут свои деньги не русской клинике, а украинцам или американцам. Очень жаль арестованных врачей. Думаю, что многие из них тоже захотят уехать из России.

Это не очень легкое чтиво, пишу я его для себя в рамках, скорее, подведения определенных психотерапевтических итогов - привычным мне методом. Написанное также является слепком субъективных ощущений - мне хотелось бы поместить все сказанное в некий эмоциональный "модуль", как в математике, /x/, нечто не положительное и не отрицательное само по себе, не столько вывод, сколько материал для вывода. Но если вы дочитали до конца, то спасибо. Спасибо. Я сажусь за клавиатуру, вслепую нащупываю клавиши "фыва" и "олдж", нерешительно барабаню по ним и встаю. Начинаю расхаживать по комнате, чувствуя, как гулко бьется сердце и подкатывает к горлу. Тяжело. Пожалуй, ни одна из моих работ не вызывала во мне такого же напряжения как эта - может быть первые конкурсные вещи по студенчеству, но там напряжение было другим. Не настолько сбивающим с концентрации. Вдох и немного дрожащий выдох. Не знаю, с чего начать. Не знаю, что можно назвать причиной... поста, да и всего остального. Вдох. Выдох. Вспоминаю. Мне что-то около четырех или пяти. Я тихо сижу в пустой комнате своего дяди, прислушиваясь к скандалу в соседней. Ругаются моя мать и бабушка - первая пьяна, вторая в ярости. Не нужно быть гением, чтобы догадаться что дело в алкоголе, но требуются определенные познания в людской боли и истории нашей семьи, чтобы понять, что это не больше чем повод. Бьется посуда, гремит мебель, воздух вспарывают резкие крики - отвратительный сумбур пьяной ссоры, мелодия, которую можно угадать с одной ноты. Спустя пару минут шум и гвалт врывается в "мою" комнату, где я уже успел спрятаться в шкаф. Меня находят быстро и тащат куда-то за собой, пока я не оказываюсь в эпицентре, растягиваемый рывками в две стороны. Каждый раз, когда я слышу фразу "между Сциллой и Харибдой" в моей голове мелькают не очень древнегреческие ассоциации. Спустя еще пару минут смазанной круговерти и отупляющей истерики мы с матерью оказываемся во дворе, на улице, где она утирает злые слезы и торопливо... доодевает меня? Наверное так. Кажется, осень. Не помню, где мы ночевали в ту ночь. Мне восемь или семь. Наверное, где-то отсюда растет моя нелюбовь к уборке, потому что уборка - это занятие, которое нельзя сделать правильно. Мести нужно от выхода к входу или от входа к выходу? Как нужно давить на тряпку, чтобы не размазывать грязь, а именно убираться? Никак. Дело не в этом. В итоге, за мной все равно нужно все переделывать. Это не страшно и не больно, просто добавляет ощущения никчемности. Неумелости. Криворукости. В играх все гораздо проще. Думаю о них, когда по рассеянности скидываю мусор с совка в унитаз. Понятия не имел, что это настолько взбесит бабушку. Настолько, что после потока яростной ругани, меня заставят руками вытаскивать мокрый песок и волосы из унитаза. Мой парализованный на правую часть тела дедушка пытается вступиться за меня, но не очень уверенно - он знает, что для него это обернется большими проблемами, чем для меня. Я-то уйду к матери вечером. Он нет. Сложно его винить. Не виню. Чувствую себя грязным. И никчемным. Помыть руки не помогает. С десяти до пятнадцати примерно периодически происходит то, что знакомо всем детям, которые еще по шагам в коридоре могут понять, в каком настроении их родитель. Но есть кое-что еще, чего не понимают многие из них. Что когда тебя садят напротив себя и долго смотрят в глаза, не мигая, дело, на самом деле не в тебе. Не только в тебе, во всяком случае. Это просто... способ. Выплеснуть. Тебя спрашивают "Зачем ты это сделал?". Неважно что. Ответ, по сути, тоже не важен. Ты просто открываешь гамбит и говоришь полуправду. Он всегда провальный, карты крапленые, победитель известен. Дальше следует наказание. Щипок, толчок в бок, в плечо, пощечина, скручивание уха - звучит гораздо забавнее, чем чувствуется. Потом вопрос. Ответ, в этот раз более правдивый, но это неважно. Наказание. Вопрос. Ответ. Наказание. Вопрос. Ответ. Можно врать, можно говорить правду, это неважно - то, что понимаешь ты и те собаки с комплексом выученной беспомощности. Самая верная тактика для организма - это просто ждать, пока все не закончится и минимизировать повреждения. Думать о чем-то еще. Уходить, но не достаточно далеко, потому что твое отсутствие на месте наказания не пройдет незамеченным. Вопрос. Ответ. Наказание. Я мог бы сказать, что теперь могу выдержать любой допрос, но это было бы наглой ложью - я знаю, что уже на второй или третьей минуте меня начнет бить истерика. Хотя сейчас я думаю, я стал сильнее - только насколько? Неважно, что ты ответишь. Неважно, правда это или нет. Все закончится, когда закончится. Мне потребовалось порядка трех лет, чтобы понять, что самая плохая тактика - это молчать, находясь в ступоре, не зная, что ответить. Я знаю. Но что с этим делать не имею понятия до сих пор. Впрочем, все меняется. Периодически я прокручиваю в голове составляющие этого пазла, чтобы понять - можно ли как-то его так сложить заново, чтобы все произошедшее дало мне ответ на то, как изменить последствия. Он достаточно легкий и складывается быстро. Моя бабушка росла старшей в многодетной (восемь? девять человек?) семье, ей никогда не была близка концепция "беззаботного" детства. Дети нужны для того, чтобы следить за другими детьми и помогать по хозяйству. Это то, что в свое время оставило травму уже моей матери, полагаю - до пяти примерно её воспитывала прабабка, потом её вернули в семью, когда родители обосновались в городе, чтобы в десять и до почти двадцати она воспитывала моего дядю, её брата, которого за это ненавидела. Не помогало ситуации и то, что у бабушки лет с тридцати начались сильные мигрени - доводившие её до исступления. Алкоголизм деда, который в мои семь сделал его инвалидом я тоже не выношу за рамки общей картины. А в двадцать один она родила меня - я считаю на пальцах сколько лет моя красивая, амбициозная, довольно умная (но, полагаю, не очень мудрая) мать прожила "для себя" и получается не очень много. Это то, что привило мне в свое время комплекс вины за свое существование, ненависть к себе, опустошающее чувство ошибочности моего рождения. Этот комплекс иссяк, проработан часами разговоров, десятками людей, которые говорили мне, что я был и есть в их жизни не зря... Но я был не самым спокойным ребенком. О нет. Моя мать как-то сказала, что медсестра дала мне что-то около пятнадцати суток жизни. Не знаю, насколько это правда, но звучит не слишком весело для семейной истории. Но укладывается в канву. Недовес, несколько аллергий на широкодоступные аллергены (яичный белок, кошки, что-то еще). Диатез и нейродермит, который не прошел до сих пор - он просто в стадии сомнительной ремиссии, один шаг от более-менее проверенной диеты и все вернется. Астма. Теперь в ремиссии. СДВГ и атипичное поведение - прокручивая в голове некоторые моменты своего взросления я нахожу определенные паттерны поведения подозрительно похожими на некое аутическое расстройство, но я не врач, поэтому можно ограничиться нейтральным термином "симптоматика сходная с". Тощий ребенок, покрытый мокнущими коростами, поглощающий сальбутамол, эуфилин, супрастин и прочие таблетки в промышленных масштабах. В девяностые. Выглядит уже не очень, добавьте к этому еще тенденцию говорить странное, периодически залипать в стены, не смотреть в глаза и бегать как сумасшедший. Наверное, поэтому, она так ненавидела, когда меня "клинило" - окажись я еще и с этой стороны... особенным... Скажем так, уже слишком много вишенок на не очень красивом торте. При всем при этом я понимаю. С какого-то момента, я знаю, объем п*здецов стал просто слишком велик для одной нестабильной семьи. Cognoscere ignoscere. Все не было настолько мрачным по итогам, моя мать действительно меня любила и любит, как и бабушка, впрочем. И я люблю их. В конце концов, на десятки этих резких и болезненных вспышек, имеются сотни других воспоминаний. Теплых. Ласковых. Мягких. Смешных. Хаотичность и непоследовательность, отсутствие структуры и неконтролируемость ситуации - вот что довело все до того, с чем я разбираюсь сейчас. И страх. Женщин. Эта мысль периодически всплывает в голове, в последнее время все чаще - насколько вообще моя сексуальность была сформирована этими моментами? Я не спешу все списывать именно на это, но склонен считать, что влияние оказано серьезное. Почти болезненная потребность в защитнике, желание переложить принятие решений на чужое (сильное) плечо, тяга к внешней маскулинности, к спокойствию, к умению "делать вещи по-мужски"... На контрасте с внутренним чувством протеста, постоянной неловкости и дискомфорта, страха, который приходит, когда мне приходится взаимодействовать с женщинами в контексте "правильного поведения мужчин относительно женщин". Нет, это не означает, что я не уступаю место в автобусе или вхожу в клуб мизогинов - для этого требуется ненависть и обида, у меня этого нет. Только робость и трусость. Это проходит, впрочем. Я никогда пристально не смотрел на этот пласт взаимоотношений, просто потому, что никогда не был до конца уверен, что эта проблема есть и настолько влияет на поведение. Плюс было множество других, более насущных. Я редко вызываю у женщин романтический интерес (но метко, впрочем) и что самое забавное в моей жизни есть... мои девочки, девчонки, в жизни которых я охотно выполняю роль "прибить полку/помочь с компом/посидеть жилеткой" и за которых я готов впрячься (не вижу смысла говорить "перегрызу глотку" или "всех урою", надо же, какая пошлость, но я знаю, что в темном переулке ради них я действительно крикну "беги", а сам останусь - это слишком важные мне люди). Но даже они, наверное, особенно они вошли в мою жизнь так плотно не в последнюю очередь потому, что всегда были... немного мальчишками, не девочками-"девочками". Они матерились, пили из горла, были злоязыки и интересны, не играли со мной в игры - во всяком случае в те, которые свойственны именно мужчинам и женщинам. И у всех у них, у всех троих были серьезные проблемы с матерями. Травма взывает к травме, abyssus abyssum invocat. Это... странный период моей жизни. Я знаю точно, что мне больше не нужен защитник и не говорю это с позой или с надрывом. Мне и вправду сейчас не нужен в жизни мужик, который от этой жизни меня будет защищать. Фантазии годичной давности сегодня вызывают смех и неприличное похрюкивание. Буквально недавно я понял, что почти перестал заглядывать в глаза мужчинам с надеждой на то, что там для меня кроется анклав спокойствия или утешительная печенька. Оставшийся процент склонен списывать на инерцию и старые привычки - они, как известно, хуже всего уходят. Никаких "я не могу без тебя". Я могу. Мог двадцать восемь лет, оставшиеся пока предпочитаю продолжать в том же духе, но теперь с гораздо большим удовольствием от процесса. Но... То, что осталось... "Там где был страх, не будет ничего. Останусь лишь я". И я понятия не имею, что осталось в этом секторе. В области влечения. Тяги. Желания. Сказать по чести, я не уверен, что хочу знать - слишком много времени было потрачено на улаживание этих вещей. Сейчас мне хочется... делать вещи. Учиться (поздравьте, я зачислен на третий курс психфака, бюджет, направление программы больше на работу с детьми, в чем я не уверен, но если подумать... в последнее время я много поднимаю по СДВГ, вопросам концентрации внимания и отлично помню, насколько мне это мешало все взросление - вполне себе подспорье, учитывая падающий уровень attention span у подрастающего поколения), работать, решать проблемы, двигаться дальше. Есть четкое ощущение, что довольно долгое время я все это буду делать один. Меня радует тот факт, что теперь оно не связано с чувством тоскливого одиночества. Наоборот, оно ощущается как легкий плащ. Как чашка крепкого чая, как чистый стол с клавиатурой и экраном. Сам себе меч, сам себе щит. Ощущается... хорошо.

Ну при определенных условиях все-таки могли. Но тут нужно было постараться. Но это верно и для большинства европейских стран - где-то год назад смотрел прекрасный разбор одного парня, о том, сколько усилий нужно приложить, чтобы стать бездомным в Финляндии. В СССР все были обязаны работать, одно это тебе гарантировало крышу над головой. Ну так и в любой европейской стране - если ты работаешь, то жилье у тебя будет. Даже если ты безработный, то без крыши над головой не останешься - пособия, всякие дополнительные меры поддержки - и т.д. Ну и бессрочная аренда - это тоже вполне обычная практика. А еще есть бессрочная аренда, которую можно передать по наследству. Более того, насколько я знаю в Германии была еще такая практика, что арендную плату за жилье собственник здания не мог поднять по своему усмотрению - там как-то это на федеральном уровне индексируется, конечно, но это прямо очень выгодно, если тебе по наследству досталась арендованная жилплощадь, поскольку на нее составлен древний копеечный договор. Сейчас, может быть, ситуация несколько иная. В любом случае многие страны восточной Европы в 90-е были вынуждены вслед за приватизацией проводить национализацию жилищного фонда, поскольку образовался массово бедный собственник, который не в состоянии содержать свое имущество. Вообще, не надо забывать, что и до Революции основная масса жилья - это квартиры которые сдавались в аренду. Поэтому тут нет какой-то выдающейся заслуги советской власти, ничего нового она в принципе не изобрела. Не знаю, во всех школах, где я учился в 90-е годы, проблемой это не было. Это все переживания родителей и учителей, и тоска по СССР. А еще, я помню, когда в нулевых эта тема начала подниматься, со школьной формой, очень модно было говорить о том, что такая форма привьет школьникам привычку к работе в офисах со строгим дресс-кодом. При этом лично я за двадцать лет ни дня не проработал где-то где требовалась какая-то форма или строгий деловой костюм. Да и, честно говоря, сейчас если где и нужна форма - так это если вы за кассой в супермаркете стоите или охранником в этом супермаркете работаете. Еще там в банковской/финансовой сфере это сохраняется, там консерватизм приветствуется. В остальных областях он в общем-то и не нужен. А если возвращаться к школе. То в 90-е все одевались примерно одинаково, в том смысле, что уровень достатка по той одежде в которой ходили обычные школьники в обычную школу было невозможно. А я учился в обычной школе в обычном спальном районе Москвы (хотя нет, вру, сначала я учился в не совсем обычной школе в Хамовниках, там рядом были совминовские дома, которые соседствовали с жильем куда более скромным. Но честно говоря тогда богатство и поводы для зависти у детей не сводились к шмоткам (на них вообще внимания не обращали: джинсы тогда уже не были предметом роскоши), а крутились вокруг следующих признаков благополучия: барби у девочек, лего у мальчиков, наличие дома компьютера или игровой приставки и поездки за границу. Ну я 1984-го года рождения. В школу пошел в 6 и закончил в 16 - как раз в 2000-м году. Т.е. я был школьником все 90-е годы. Учился в трех школах - сначала в Хамовниках, где у нас с первого класса был английский, риторика и еще какая-то туфта вроде этикета, но к средней школе как-то это все сошло на нет. Потом, с 7-го класса я учился в совершенно обычной (хотя и не плохой) школе в Кузьминках, где учились самые обычные дети, ну и под занавес - 10-11 класс я заканчивал экстерном и это стоило каких-то денег, но не сказать, что там учились какие-то безумно богатые дети. И да, в начале 90-х я помню, форма еще была. И это был ужас ужасный в котором мне было ужасно некомфортно. А так... смотрю на групповые школьные фотографии и да, ученики одеты по-разному, но вот судить об уровне достатка довольно сложно.

Это была бессрочная аренда и никто ни при каких условиях не мог жильцов из нее выселить - в этом элемент социальной защищённости и этого не отнять

При этом в начале 60-х Россиия - эта страна деревень, а уже к концу 70-х - страна городов. Там можно вообще с очень разных сторон все рассматривать, но на самом деле поколение. скажем довоенное и послевоенное - это два совершенно разных поколения. Всю жизнь, весь культурный, технический и экономический подъем СССР, все лучшее, что в нем было, было создано довоенным поколением. Это тоже "советское мышление", но это поколение... на мой взгляд... поколение идеалистов. Многие из них стали антисоветчиками, осознав всю бесчеловечность системы, но многие остались социалистами и коммунистами, поскольку это согласуется с их представлениями о справедливости. Понятно, что говоря про "поколения" мы неизбежно вынуждены оперировать "средними температурами по больнице", но все-таки. Поколение советских бумеров, когда говорит о СССР очень мало говорить о справедливости и светлом будущем, а все больше о мороженном за полкопейки, то что все было "на халяву" и была "стабильность". Они - поколение советских потребителей. Дефицит товаров их здорово травмировал, но полностью определил приоритеты. И сейчас многие из них сожалеют об СССР, но... его невеселый финал - во многом их заслуга.

Угу, 21 век. Или ты насилие понимаешь исключительно как вбитый в задницу осиновый кол?) Нет Коля, это не всегда так. Чтобы имело место жесткое насилие иногда и голос повышать не нужно. И на квартиры, машины, дачи пережитый опыт может вообще никак не влиять.

Ух, какие у нас тут страсти по СССР @Olya и @Кир Aquarius, я тоже помню времена, когда мы были молодые и мороженое с маргариновой розочкой было за 19 копеек. Кое-что было и хорошее, что бы можно было взять с собой в новую жизнь. Например, диспансеризацию и внешкольную работу, если очистить ее от идеологии. Но вообще тот строй был патерналистским и поощрял в людях худшие качества: доносительство, взяточничество, безинициативность ("сиди и не высовывайся"), нетерпимость к тем, кто хоть как-то отличается от общей массы. И не только к геям. И самое главное, все это уже прошло. Союз нерушимый развалился. Гайдар совершенно точно сказал, что государство - всего лишь наш наемный работник, который не должен и не может лезть во все сферы жизни, начиная от распределения после вуза и заканчивая моральным обликом граждан. Пора брать ответственность за свою судьбу на себя. В капстранах тоже не все идеально, но для России это та новая реальность, в которой придется жить. И здесь ценятся совсем другие качества: деловитость, самостоятельность, умение считать деньги и решать проблемы бизнеса, общительность, способность ужиться с очень разными людьми.

Не говори. Сейчас со школы "волонтеры" юнармия и казацкие классы. А чисто конкретно совок выдернул Кавказ и среднюю Азию из средних веков и дал поголовную грамотность. А сейчас все от атилось обратно

Ты прав. Боюсь, что я уже не доживу. Нашел в Википедии цитату Егора Гайдара, точнее и не скажешь:

Немедленно прекрати! Соло сказал, что все невыносимо страдали, значит так оно и было! Кто не согласен - у того советское мышление!)) И не важно что все кто там жил или помнит не согласны, они все глупые. А сейчас мы знаем правду.))) Господи, прости меня за всё сразу. Цирк. И в нём кино про войну...

Еще добавлю про 200 миллионов, бесплатно получивших квартиры. Семья моего отца получила хорошую квартиру. (но там дед с мохнатой рукой был - работал администратором в обкомовском ресторане, представляете, какие это тогда связи, знакомства и доступ к дефициту). Но как "бесплатно". Они жили в частном доме, который там их родители строили сами еще до войны. Потом частный сектор снесли (тогда не церемонились, собственности не было - по генплану здесь будет площадь с Дворцом пионеров и набережная - вот вам квартира и неделя на сборы, съезжайте). Причем, квартира хоть и огромная, но на тот момент это самая окраина города, а частный дом был в центре. Они тоже попали в те 200 миллионов, получивших "бесплатно" квартиры. И таких людей были десятки миллионов. Частный сектор занимал в советских городах до половины территории, и его очень активно сносили в 60-70-80 годы.