Таблица лидеров

Очевидная и повсеместная. Начиная от законодательства до высказываний отдельных чиновников, в том числе и высших. Что это как не легализированная дискриминация? Наличие возможности для геев ходить беспрепятственно в ближайший круглосуточный магазин ещё не означает полного порядка. Направленность вектора очевидна, тенденции усиливаются. Нет декларируемого Конституцией равенства. Другой вопрос про эпатаж Пусси. Внимание привлекли и к проблеме, и к себе. И то что кроме пусек некому, тоже не очень радует.

Посмотрела "Страну призраков". Страшно и больно. Очень печальный фильм.

Не надо пытаться циклиться на своих особенностях. Как и ждать великой и всесокрушающей любви. Обычно тот кто нужен - простой человек, который рядом и, может быть, сам ждёт и не уверен что такой классный парень как ты обратит на него внимание.)) И если критерии по внешности и прочему не фанатичные, для союза нет препятствий.

Почему сразу никто, вон сколько народа уже смотрели.) Ну я бы не сказала что спокойные фильмы прям люблю.))

Твоя ориентация в твоих условиях, может, действительно нахрен никому не сдалась. Только у всех условия разные, и геев до сих пор почему-то даже убивают. Ты не знал? Где-то удивленно пожмут плечами, увидев, как целуются парни, а где-то за это же их изобьют до полусмерти. И если где-то так, то это не значит, что везде так. Гомофобия есть, и она повсеместна. И молодежь, кстати, тоже по-разному реагирует. Одно дело продвинутый студент, и совсем другое гопник из подворотни. И мало ли что написано в законе - важно, как он исполняется. Закон о курении в неположенных местах у вас все исполняют? Или, может, все носят повязки в разгар эпидемии? А то как самим нарушать, так мы первые, а как нас коснется - сразу требуем строгого исполнения. Выгонят с работы нахрен (или, что скорее, сократят или выживут, чтоб не прикопаться) - и судись потом годами, доказывай.

Немного о том, как с этим обстоит дело у нас, в Израиле: https://www.the-village.ru/city/foreign/lgbt-semi

Это не очень легкое чтиво, пишу я его для себя в рамках, скорее, подведения определенных психотерапевтических итогов - привычным мне методом. Написанное также является слепком субъективных ощущений - мне хотелось бы поместить все сказанное в некий эмоциональный "модуль", как в математике, /x/, нечто не положительное и не отрицательное само по себе, не столько вывод, сколько материал для вывода. Но если вы дочитали до конца, то спасибо. Спасибо. Я сажусь за клавиатуру, вслепую нащупываю клавиши "фыва" и "олдж", нерешительно барабаню по ним и встаю. Начинаю расхаживать по комнате, чувствуя, как гулко бьется сердце и подкатывает к горлу. Тяжело. Пожалуй, ни одна из моих работ не вызывала во мне такого же напряжения как эта - может быть первые конкурсные вещи по студенчеству, но там напряжение было другим. Не настолько сбивающим с концентрации. Вдох и немного дрожащий выдох. Не знаю, с чего начать. Не знаю, что можно назвать причиной... поста, да и всего остального. Вдох. Выдох. Вспоминаю. Мне что-то около четырех или пяти. Я тихо сижу в пустой комнате своего дяди, прислушиваясь к скандалу в соседней. Ругаются моя мать и бабушка - первая пьяна, вторая в ярости. Не нужно быть гением, чтобы догадаться что дело в алкоголе, но требуются определенные познания в людской боли и истории нашей семьи, чтобы понять, что это не больше чем повод. Бьется посуда, гремит мебель, воздух вспарывают резкие крики - отвратительный сумбур пьяной ссоры, мелодия, которую можно угадать с одной ноты. Спустя пару минут шум и гвалт врывается в "мою" комнату, где я уже успел спрятаться в шкаф. Меня находят быстро и тащат куда-то за собой, пока я не оказываюсь в эпицентре, растягиваемый рывками в две стороны. Каждый раз, когда я слышу фразу "между Сциллой и Харибдой" в моей голове мелькают не очень древнегреческие ассоциации. Спустя еще пару минут смазанной круговерти и отупляющей истерики мы с матерью оказываемся во дворе, на улице, где она утирает злые слезы и торопливо... доодевает меня? Наверное так. Кажется, осень. Не помню, где мы ночевали в ту ночь. Мне восемь или семь. Наверное, где-то отсюда растет моя нелюбовь к уборке, потому что уборка - это занятие, которое нельзя сделать правильно. Мести нужно от выхода к входу или от входа к выходу? Как нужно давить на тряпку, чтобы не размазывать грязь, а именно убираться? Никак. Дело не в этом. В итоге, за мной все равно нужно все переделывать. Это не страшно и не больно, просто добавляет ощущения никчемности. Неумелости. Криворукости. В играх все гораздо проще. Думаю о них, когда по рассеянности скидываю мусор с совка в унитаз. Понятия не имел, что это настолько взбесит бабушку. Настолько, что после потока яростной ругани, меня заставят руками вытаскивать мокрый песок и волосы из унитаза. Мой парализованный на правую часть тела дедушка пытается вступиться за меня, но не очень уверенно - он знает, что для него это обернется большими проблемами, чем для меня. Я-то уйду к матери вечером. Он нет. Сложно его винить. Не виню. Чувствую себя грязным. И никчемным. Помыть руки не помогает. С десяти до пятнадцати примерно периодически происходит то, что знакомо всем детям, которые еще по шагам в коридоре могут понять, в каком настроении их родитель. Но есть кое-что еще, чего не понимают многие из них. Что когда тебя садят напротив себя и долго смотрят в глаза, не мигая, дело, на самом деле не в тебе. Не только в тебе, во всяком случае. Это просто... способ. Выплеснуть. Тебя спрашивают "Зачем ты это сделал?". Неважно что. Ответ, по сути, тоже не важен. Ты просто открываешь гамбит и говоришь полуправду. Он всегда провальный, карты крапленые, победитель известен. Дальше следует наказание. Щипок, толчок в бок, в плечо, пощечина, скручивание уха - звучит гораздо забавнее, чем чувствуется. Потом вопрос. Ответ, в этот раз более правдивый, но это неважно. Наказание. Вопрос. Ответ. Наказание. Вопрос. Ответ. Можно врать, можно говорить правду, это неважно - то, что понимаешь ты и те собаки с комплексом выученной беспомощности. Самая верная тактика для организма - это просто ждать, пока все не закончится и минимизировать повреждения. Думать о чем-то еще. Уходить, но не достаточно далеко, потому что твое отсутствие на месте наказания не пройдет незамеченным. Вопрос. Ответ. Наказание. Я мог бы сказать, что теперь могу выдержать любой допрос, но это было бы наглой ложью - я знаю, что уже на второй или третьей минуте меня начнет бить истерика. Хотя сейчас я думаю, я стал сильнее - только насколько? Неважно, что ты ответишь. Неважно, правда это или нет. Все закончится, когда закончится. Мне потребовалось порядка трех лет, чтобы понять, что самая плохая тактика - это молчать, находясь в ступоре, не зная, что ответить. Я знаю. Но что с этим делать не имею понятия до сих пор. Впрочем, все меняется. Периодически я прокручиваю в голове составляющие этого пазла, чтобы понять - можно ли как-то его так сложить заново, чтобы все произошедшее дало мне ответ на то, как изменить последствия. Он достаточно легкий и складывается быстро. Моя бабушка росла старшей в многодетной (восемь? девять человек?) семье, ей никогда не была близка концепция "беззаботного" детства. Дети нужны для того, чтобы следить за другими детьми и помогать по хозяйству. Это то, что в свое время оставило травму уже моей матери, полагаю - до пяти примерно её воспитывала прабабка, потом её вернули в семью, когда родители обосновались в городе, чтобы в десять и до почти двадцати она воспитывала моего дядю, её брата, которого за это ненавидела. Не помогало ситуации и то, что у бабушки лет с тридцати начались сильные мигрени - доводившие её до исступления. Алкоголизм деда, который в мои семь сделал его инвалидом я тоже не выношу за рамки общей картины. А в двадцать один она родила меня - я считаю на пальцах сколько лет моя красивая, амбициозная, довольно умная (но, полагаю, не очень мудрая) мать прожила "для себя" и получается не очень много. Это то, что привило мне в свое время комплекс вины за свое существование, ненависть к себе, опустошающее чувство ошибочности моего рождения. Этот комплекс иссяк, проработан часами разговоров, десятками людей, которые говорили мне, что я был и есть в их жизни не зря... Но я был не самым спокойным ребенком. О нет. Моя мать как-то сказала, что медсестра дала мне что-то около пятнадцати суток жизни. Не знаю, насколько это правда, но звучит не слишком весело для семейной истории. Но укладывается в канву. Недовес, несколько аллергий на широкодоступные аллергены (яичный белок, кошки, что-то еще). Диатез и нейродермит, который не прошел до сих пор - он просто в стадии сомнительной ремиссии, один шаг от более-менее проверенной диеты и все вернется. Астма. Теперь в ремиссии. СДВГ и атипичное поведение - прокручивая в голове некоторые моменты своего взросления я нахожу определенные паттерны поведения подозрительно похожими на некое аутическое расстройство, но я не врач, поэтому можно ограничиться нейтральным термином "симптоматика сходная с". Тощий ребенок, покрытый мокнущими коростами, поглощающий сальбутамол, эуфилин, супрастин и прочие таблетки в промышленных масштабах. В девяностые. Выглядит уже не очень, добавьте к этому еще тенденцию говорить странное, периодически залипать в стены, не смотреть в глаза и бегать как сумасшедший. Наверное, поэтому, она так ненавидела, когда меня "клинило" - окажись я еще и с этой стороны... особенным... Скажем так, уже слишком много вишенок на не очень красивом торте. При всем при этом я понимаю. С какого-то момента, я знаю, объем п*здецов стал просто слишком велик для одной нестабильной семьи. Cognoscere ignoscere. Все не было настолько мрачным по итогам, моя мать действительно меня любила и любит, как и бабушка, впрочем. И я люблю их. В конце концов, на десятки этих резких и болезненных вспышек, имеются сотни других воспоминаний. Теплых. Ласковых. Мягких. Смешных. Хаотичность и непоследовательность, отсутствие структуры и неконтролируемость ситуации - вот что довело все до того, с чем я разбираюсь сейчас. И страх. Женщин. Эта мысль периодически всплывает в голове, в последнее время все чаще - насколько вообще моя сексуальность была сформирована этими моментами? Я не спешу все списывать именно на это, но склонен считать, что влияние оказано серьезное. Почти болезненная потребность в защитнике, желание переложить принятие решений на чужое (сильное) плечо, тяга к внешней маскулинности, к спокойствию, к умению "делать вещи по-мужски"... На контрасте с внутренним чувством протеста, постоянной неловкости и дискомфорта, страха, который приходит, когда мне приходится взаимодействовать с женщинами в контексте "правильного поведения мужчин относительно женщин". Нет, это не означает, что я не уступаю место в автобусе или вхожу в клуб мизогинов - для этого требуется ненависть и обида, у меня этого нет. Только робость и трусость. Это проходит, впрочем. Я никогда пристально не смотрел на этот пласт взаимоотношений, просто потому, что никогда не был до конца уверен, что эта проблема есть и настолько влияет на поведение. Плюс было множество других, более насущных. Я редко вызываю у женщин романтический интерес (но метко, впрочем) и что самое забавное в моей жизни есть... мои девочки, девчонки, в жизни которых я охотно выполняю роль "прибить полку/помочь с компом/посидеть жилеткой" и за которых я готов впрячься (не вижу смысла говорить "перегрызу глотку" или "всех урою", надо же, какая пошлость, но я знаю, что в темном переулке ради них я действительно крикну "беги", а сам останусь - это слишком важные мне люди). Но даже они, наверное, особенно они вошли в мою жизнь так плотно не в последнюю очередь потому, что всегда были... немного мальчишками, не девочками-"девочками". Они матерились, пили из горла, были злоязыки и интересны, не играли со мной в игры - во всяком случае в те, которые свойственны именно мужчинам и женщинам. И у всех у них, у всех троих были серьезные проблемы с матерями. Травма взывает к травме, abyssus abyssum invocat. Это... странный период моей жизни. Я знаю точно, что мне больше не нужен защитник и не говорю это с позой или с надрывом. Мне и вправду сейчас не нужен в жизни мужик, который от этой жизни меня будет защищать. Фантазии годичной давности сегодня вызывают смех и неприличное похрюкивание. Буквально недавно я понял, что почти перестал заглядывать в глаза мужчинам с надеждой на то, что там для меня кроется анклав спокойствия или утешительная печенька. Оставшийся процент склонен списывать на инерцию и старые привычки - они, как известно, хуже всего уходят. Никаких "я не могу без тебя". Я могу. Мог двадцать восемь лет, оставшиеся пока предпочитаю продолжать в том же духе, но теперь с гораздо большим удовольствием от процесса. Но... То, что осталось... "Там где был страх, не будет ничего. Останусь лишь я". И я понятия не имею, что осталось в этом секторе. В области влечения. Тяги. Желания. Сказать по чести, я не уверен, что хочу знать - слишком много времени было потрачено на улаживание этих вещей. Сейчас мне хочется... делать вещи. Учиться (поздравьте, я зачислен на третий курс психфака, бюджет, направление программы больше на работу с детьми, в чем я не уверен, но если подумать... в последнее время я много поднимаю по СДВГ, вопросам концентрации внимания и отлично помню, насколько мне это мешало все взросление - вполне себе подспорье, учитывая падающий уровень attention span у подрастающего поколения), работать, решать проблемы, двигаться дальше. Есть четкое ощущение, что довольно долгое время я все это буду делать один. Меня радует тот факт, что теперь оно не связано с чувством тоскливого одиночества. Наоборот, оно ощущается как легкий плащ. Как чашка крепкого чая, как чистый стол с клавиатурой и экраном. Сам себе меч, сам себе щит. Ощущается... хорошо.

Панк-группа "Pussy Riot" поздравила В.В. Путина с Днём рождения. https://wsjournal.ru/putina-pozdravili-s-dnyom-rozhdeniya-raduzhnymi-flagami-lgbt/ https://ru.netgazeti.ge/5009/ https://news.ru/amp/society/pussy-riot-flagi/ https://focus.ua/amp/world/464648-pussy_riot_pozdravili_putina_s_dnem_rozhdeniiami_raduzhnymi_flagami_na_zdaniiakh_gosorganov_rf https://gordonua.com/amp/news/worldnews/v-den-rozhdene-putina-uchastniki-pussy-riot-vyvesili-flagi-lgbt-na-zdaniyah-fsb-i-administracii-prezidenta-1521857.html И это на фоне явной дискриминации ЛГБТ-сообщества в стране. Остаётся понять, чего ждать дальше?

Довольно интересный исторический факт для себя недавно открыл, занимаясь поиском кино для развлечения. На ivi среди предложенных "лучших британских комедий" оказался фильм "Гордость". Названьице и постер явно с намеком на гей тематику. Честно говоря, я не любитель слезных гей драм, но тут сюжет зацепил: комедия о том как геи и лесбиянки отстаивали права шахтеров в Великобритании в 1985 году. "Ну и бредятина," - подумал я и решил, что такое стоит посмотреть, тем более, что после двух фильмов про семейство Тюш, моему рассудку уже явно ничего не грозит. Но вот дела, оказалось, что в основе лежит реальная история. В период противостояния шахтерских профсоюзов и правительства Маргарет Тэтчер в 1984-86 году некоторые активисты, борящиеся за права ЛГБТ, организовали общество ЛГПШ (Лесбиянки и геи в поддержку шахтеров). Они занимались сбором средств для помощи митингующим работникам и их семьям. Естественно, шахтеры такой помощи сначала испугались: союз с "извращенцами" считали порочащим репутацию и играющим на руку правительству. Тем более, помимо всего прочего, в этот период страх перед СПИДом, "болезнью геев", был на пике расцвета в общественном сознании. Но не добрые намерения, а реальные поступки способствовали торжеству логики и привели к странному союзу между ЛГБТ сообществом и шахтерскими организациями в стране. В дальнейшем шахтеры оказывали поддержу геям и лесбиянкам в борьбе за свои права, участвовали в гей парадах, а в 1986 году способствовали через свои политические силы в правительстве отмене статьи 28 (вроде нашей о запрете пропаганды гомосексуализма). Фильм, конечно, невероятно прилизан, оптимиздически сдобрен весельем и хорошим настроением, и, хотя два часа времени выглядят немного затянуто, периодически встряхивает разными событиями по ходу повествования. Например, организацией концерта, название для которого было взято из заказной статьи против движения в The Sun "Шахты и извращения". В концерте, кстати, принял участие Bronski Beat. Уверен, что даже если вы не знаете кто это, то точно слышали этот голос. О героях тоже есть немного интересной информации. Например, главным зачинщиком был молодой парень Марк Эштон, коммунист по политическим убеждениям. К сожалению, Марк умер через два года после событий, описанных в фильме, от СПИДа. Зато другой участник - пациент с ВИЧ №2 в Лондоне прожил довольно долгую и счастливую жизнь. Информация о работе движения хранится до сих пор в Музее рабочей истории в Манчестере. Не хочу создавать у вас впечатление, что фильм достоин просмотра. Он не настолько хорош, чтобы рекомендовать, но факты в нем представлены довольно интересные, к тому же в легкой и беззаботной форме. Вот трейлер

А я читаю сейчас "Дракулу" Брэма Стокера). Волшебная книга). Есть, кстати, и фильм по ней). О да, Елена Рипли в ее исполнении прекрасна).

Мммм.... вампиры... Хотя кишки удовольствие сомнительное. Мне тоже не особо понравились. Даже Чужой 4 уже не то. Но ради Сигурни Уивер на это можно закрыть глаза.))

Правда то, что сейчас снимают мне не нравится. Заветы там всякие и иже с ними. Хорошо, что кто-то меня понимает). А к фильмам про маньяков как относитесь? Вот там часто реки крови бывают.

Страсть к ужасам? Не, как можно не любить ужасы? ) Правда, демоны и призраки - не моя история. Я больше по зомби и вампирам. Чтоб кишки наружу и реки крови... "Демон внутри" впечатлил по-своему, но чего-то не хватило. Своего рода сказка для взрослых ) "Страна призраков" ничего так. Сюжет с интересным подходом.

Да- люблю его. Много раз смотрела. Книги тоже читала.)

Ну это тогда "Чужой"). Ужастик про космическое животное). Книги, кстати, классные. Мне даже больше, чем фильмы нравятся).

Ой, ладно)). Знаю я вас). Дальше французских комедий с вами не уедешь)).

Эх... не разделяет никто со мной мою страсть((. Но ничего, я знаю много добрых, спокойных фильмов).

Интересный! Интрига крутая вышла.

Посмотрел "Демон внутри". Прикольно. Но вчера было страшно И без хэппиэнда. Не люблю так. Даже в "стране призраков" есть нечто хэппиэнда, а тут

Так о чем тогда разговор? Обычного человека с работы выживают на каком уровне - бытовом или государственном? Ты наверняка помнишь, сколько было воплей по поводу учителя, который красил ногти. В законе есть запрет на покраску ногтей мужчинами в общем и школьными учителями в частности? Офисному планктону это почти наверняка может сойти, разве что стебаться будут, а учителю может и не сойти, равно как и учительнице, которая свои фотки ню выложила в сети. Условия разные у всех плюс "что дозволено Юпитеру, то не дозволено быку". А если закон не исполняется из-за гомофобии?

Вот Вам и ответ.)

Ну и что? Вот ты взрослый мужик, серьёзно думаешь, что подобные выходки могу как-то на что-то повлиять? Положительно - вряд ли. Разве что спровоцирует ответную негативную реакцию.

Молодцы! Учитывая уголовную культуру РСФСР, которая по совместительству исповедуется нынешней верхушкой, такие флаги представляют собой явный зашквар их "священной" власти, что-то вроде х...я на воротник. Побольше бы таких акций! "Пусси Райт"/"Война" вообще иногда на удивление хороши. Кстати, а как быть, если я не считаю эту глупую радугу своим флагом и не отношу себя к "ЛГБТ-сообществу"? Я, конечно, гей, но кто сказал, что я при этом автоматически вхожу в какое-то сообщество?

А это статья в украинском "Ракурсе": https://racurs.ua/newsamp/144829-putina-pozdravili-s-dnem-rojdeniya-lgbt-flagami-foto.html Никому, кроме психиатра на ежегодной медкомиссии. В/ч, и этим все сказано.

Если я сделаю один неверный шаг, то вылечу с работы. В 50 это напрягает. Ты по ссыли на ФБ читал? Они не только флаги развесили.

Птичий короб очень необычный. Тихое место на раз. Жалко, что из-за ковида я не успел заценить вторую часть тихого места в кинотеатре)

Не учёл в следующий раз добавлю альтернативный вариант.

А я просто знаю, что жизнь - штука, полная неожиданностей и сюрпризов, причём у всех. Если ты думаешь, что до старости будешь жить в том же режиме, что и сейчас, смею тебя разочаровать: нынешний ритм - это лишь один из периодов твоего земного бытия, а их у людей столько - закачаешься. Так что не спеши подводить итоги и расставлять кресты.)

Да, я понимаю, что источник, по которому я сужу о том, как должна выглядеть нормальная жизнь, совершенно ненадежный. Фильмы и сериалы, на основе которых я часто делал выводы, сильно искажают реальность, но других источников в моем распоряжении не было. Да, мне интересны парни моего возраста, плюс-минус 2-3 года. Те, кто моложе этого возрастного интервала меня не привлекают, потому как я воспринимаю их совсем детьми, а на тех, кто старше, даже не знаю почему не обращал внимания. В принципе разница в возрасте не превышающая 6-и лет вполне приемлема Я просто знаю о своей замкнутости, которая является чертой характера и из-за которой жизнь моя довольно предсказуемая. Я редко оказываюсь с новыми людьми и в новых местах, поэтому и не жду, что я могу пересечься с тем, кто меня полюбит и кого полюблю я Спасибо всем, кто отписался в этой теме. Теперь у меня в голове сложилось представление о том, в чем я заблуждался и о чем не стоит беспокоиться

"Тихое место" смотрела. На раз пойдёт... Особо не впечатлило. "Птичий короб" читала и смотрела. Книга, на мой взгляд, слабовата, что уж говорить про фильм... Моему возмущению не было предела ) Голосую за оставшиеся два. Спасибо за рекомендации. Гляну )

Посмотрела "Птичий короб"). Фильм понравился, но, на мой взгляд, "Тихое место" все же лучше. Дальше спойлер).

Да, иногда больно сознавать, что у всех вокруг кто-то есть и кажется, что у них все здорово. Но поверь мне, чаще всего, это именно кажется. Найти идеального партнера: умного, красивого, сильного, понимающего, нежного, любящего - нереально. От слова совсем. Поэтому и пишут в книжках разные сказки про то как: встретились случайно, посмотрели друг другу в глаза, влюбились, поженились (или помужились?) прожили долгую счастливую жизнь и умерли в один день. В жизни так не бывает (а если и бывает, то один раз на миллион). Все живые люди со своими тараканами и найти среди них одного единственного нереально. Практически. Можно жить страдая, а можно просто жить и искать. Да время идет, но 22 не 50, и всегда есть шанс, что однажды ты встретишь именно того самого-самого и единственного. Главное планку самооценки не ронять и не задирать оценочную планку для того, кого ищешь.

Мораль, этика и т.п. это и есть культура. Нормы морали изменяются со временем.

Это для нас и в наше время он "имбецил". А в какую-нибудь другую эпоху он бы был юродивым, святым или шутом. В таких вопросах нет ничего постоянного. В современной медицине существует консенсус о нормальности гомосексуализма. В XIX в. медики разделяли совсем другой консенсус, а о "нормальности" этого явления говорили лишь редкие маргиналы. У древних греков считались нормой отношения взрослого мужика и подростка. Сейчас такое не считается нормой нигде, а виновные отправляются на нары. И так далее.

А никому в голову не приходило, что ему просто не нравится? Ну вот просто не хочет он в такой роли сексом заниматься. Может раньше нравилось, а сейчас нет. А может и не нравилось никогда, просто думал что должен, а сейчас понял что никому ничего в сексе не должен. Ну как вариант...