Таблица лидеров

Уже второй друг озадачился отсутствием у меня аватарки и накидал интересных картинок в личку.) Как я могла проигнорировать такой энтузиазм?)) Спасибо, @Licht!!!))

Это не очень легкое чтиво, пишу я его для себя в рамках, скорее, подведения определенных психотерапевтических итогов - привычным мне методом. Написанное также является слепком субъективных ощущений - мне хотелось бы поместить все сказанное в некий эмоциональный "модуль", как в математике, /x/, нечто не положительное и не отрицательное само по себе, не столько вывод, сколько материал для вывода. Но если вы дочитали до конца, то спасибо. Спасибо. Я сажусь за клавиатуру, вслепую нащупываю клавиши "фыва" и "олдж", нерешительно барабаню по ним и встаю. Начинаю расхаживать по комнате, чувствуя, как гулко бьется сердце и подкатывает к горлу. Тяжело. Пожалуй, ни одна из моих работ не вызывала во мне такого же напряжения как эта - может быть первые конкурсные вещи по студенчеству, но там напряжение было другим. Не настолько сбивающим с концентрации. Вдох и немного дрожащий выдох. Не знаю, с чего начать. Не знаю, что можно назвать причиной... поста, да и всего остального. Вдох. Выдох. Вспоминаю. Мне что-то около четырех или пяти. Я тихо сижу в пустой комнате своего дяди, прислушиваясь к скандалу в соседней. Ругаются моя мать и бабушка - первая пьяна, вторая в ярости. Не нужно быть гением, чтобы догадаться что дело в алкоголе, но требуются определенные познания в людской боли и истории нашей семьи, чтобы понять, что это не больше чем повод. Бьется посуда, гремит мебель, воздух вспарывают резкие крики - отвратительный сумбур пьяной ссоры, мелодия, которую можно угадать с одной ноты. Спустя пару минут шум и гвалт врывается в "мою" комнату, где я уже успел спрятаться в шкаф. Меня находят быстро и тащат куда-то за собой, пока я не оказываюсь в эпицентре, растягиваемый рывками в две стороны. Каждый раз, когда я слышу фразу "между Сциллой и Харибдой" в моей голове мелькают не очень древнегреческие ассоциации. Спустя еще пару минут смазанной круговерти и отупляющей истерики мы с матерью оказываемся во дворе, на улице, где она утирает злые слезы и торопливо... доодевает меня? Наверное так. Кажется, осень. Не помню, где мы ночевали в ту ночь. Мне восемь или семь. Наверное, где-то отсюда растет моя нелюбовь к уборке, потому что уборка - это занятие, которое нельзя сделать правильно. Мести нужно от выхода к входу или от входа к выходу? Как нужно давить на тряпку, чтобы не размазывать грязь, а именно убираться? Никак. Дело не в этом. В итоге, за мной все равно нужно все переделывать. Это не страшно и не больно, просто добавляет ощущения никчемности. Неумелости. Криворукости. В играх все гораздо проще. Думаю о них, когда по рассеянности скидываю мусор с совка в унитаз. Понятия не имел, что это настолько взбесит бабушку. Настолько, что после потока яростной ругани, меня заставят руками вытаскивать мокрый песок и волосы из унитаза. Мой парализованный на правую часть тела дедушка пытается вступиться за меня, но не очень уверенно - он знает, что для него это обернется большими проблемами, чем для меня. Я-то уйду к матери вечером. Он нет. Сложно его винить. Не виню. Чувствую себя грязным. И никчемным. Помыть руки не помогает. С десяти до пятнадцати примерно периодически происходит то, что знакомо всем детям, которые еще по шагам в коридоре могут понять, в каком настроении их родитель. Но есть кое-что еще, чего не понимают многие из них. Что когда тебя садят напротив себя и долго смотрят в глаза, не мигая, дело, на самом деле не в тебе. Не только в тебе, во всяком случае. Это просто... способ. Выплеснуть. Тебя спрашивают "Зачем ты это сделал?". Неважно что. Ответ, по сути, тоже не важен. Ты просто открываешь гамбит и говоришь полуправду. Он всегда провальный, карты крапленые, победитель известен. Дальше следует наказание. Щипок, толчок в бок, в плечо, пощечина, скручивание уха - звучит гораздо забавнее, чем чувствуется. Потом вопрос. Ответ, в этот раз более правдивый, но это неважно. Наказание. Вопрос. Ответ. Наказание. Вопрос. Ответ. Можно врать, можно говорить правду, это неважно - то, что понимаешь ты и те собаки с комплексом выученной беспомощности. Самая верная тактика для организма - это просто ждать, пока все не закончится и минимизировать повреждения. Думать о чем-то еще. Уходить, но не достаточно далеко, потому что твое отсутствие на месте наказания не пройдет незамеченным. Вопрос. Ответ. Наказание. Я мог бы сказать, что теперь могу выдержать любой допрос, но это было бы наглой ложью - я знаю, что уже на второй или третьей минуте меня начнет бить истерика. Хотя сейчас я думаю, я стал сильнее - только насколько? Неважно, что ты ответишь. Неважно, правда это или нет. Все закончится, когда закончится. Мне потребовалось порядка трех лет, чтобы понять, что самая плохая тактика - это молчать, находясь в ступоре, не зная, что ответить. Я знаю. Но что с этим делать не имею понятия до сих пор. Впрочем, все меняется. Периодически я прокручиваю в голове составляющие этого пазла, чтобы понять - можно ли как-то его так сложить заново, чтобы все произошедшее дало мне ответ на то, как изменить последствия. Он достаточно легкий и складывается быстро. Моя бабушка росла старшей в многодетной (восемь? девять человек?) семье, ей никогда не была близка концепция "беззаботного" детства. Дети нужны для того, чтобы следить за другими детьми и помогать по хозяйству. Это то, что в свое время оставило травму уже моей матери, полагаю - до пяти примерно её воспитывала прабабка, потом её вернули в семью, когда родители обосновались в городе, чтобы в десять и до почти двадцати она воспитывала моего дядю, её брата, которого за это ненавидела. Не помогало ситуации и то, что у бабушки лет с тридцати начались сильные мигрени - доводившие её до исступления. Алкоголизм деда, который в мои семь сделал его инвалидом я тоже не выношу за рамки общей картины. А в двадцать один она родила меня - я считаю на пальцах сколько лет моя красивая, амбициозная, довольно умная (но, полагаю, не очень мудрая) мать прожила "для себя" и получается не очень много. Это то, что привило мне в свое время комплекс вины за свое существование, ненависть к себе, опустошающее чувство ошибочности моего рождения. Этот комплекс иссяк, проработан часами разговоров, десятками людей, которые говорили мне, что я был и есть в их жизни не зря... Но я был не самым спокойным ребенком. О нет. Моя мать как-то сказала, что медсестра дала мне что-то около пятнадцати суток жизни. Не знаю, насколько это правда, но звучит не слишком весело для семейной истории. Но укладывается в канву. Недовес, несколько аллергий на широкодоступные аллергены (яичный белок, кошки, что-то еще). Диатез и нейродермит, который не прошел до сих пор - он просто в стадии сомнительной ремиссии, один шаг от более-менее проверенной диеты и все вернется. Астма. Теперь в ремиссии. СДВГ и атипичное поведение - прокручивая в голове некоторые моменты своего взросления я нахожу определенные паттерны поведения подозрительно похожими на некое аутическое расстройство, но я не врач, поэтому можно ограничиться нейтральным термином "симптоматика сходная с". Тощий ребенок, покрытый мокнущими коростами, поглощающий сальбутамол, эуфилин, супрастин и прочие таблетки в промышленных масштабах. В девяностые. Выглядит уже не очень, добавьте к этому еще тенденцию говорить странное, периодически залипать в стены, не смотреть в глаза и бегать как сумасшедший. Наверное, поэтому, она так ненавидела, когда меня "клинило" - окажись я еще и с этой стороны... особенным... Скажем так, уже слишком много вишенок на не очень красивом торте. При всем при этом я понимаю. С какого-то момента, я знаю, объем п*здецов стал просто слишком велик для одной нестабильной семьи. Cognoscere ignoscere. Все не было настолько мрачным по итогам, моя мать действительно меня любила и любит, как и бабушка, впрочем. И я люблю их. В конце концов, на десятки этих резких и болезненных вспышек, имеются сотни других воспоминаний. Теплых. Ласковых. Мягких. Смешных. Хаотичность и непоследовательность, отсутствие структуры и неконтролируемость ситуации - вот что довело все до того, с чем я разбираюсь сейчас. И страх. Женщин. Эта мысль периодически всплывает в голове, в последнее время все чаще - насколько вообще моя сексуальность была сформирована этими моментами? Я не спешу все списывать именно на это, но склонен считать, что влияние оказано серьезное. Почти болезненная потребность в защитнике, желание переложить принятие решений на чужое (сильное) плечо, тяга к внешней маскулинности, к спокойствию, к умению "делать вещи по-мужски"... На контрасте с внутренним чувством протеста, постоянной неловкости и дискомфорта, страха, который приходит, когда мне приходится взаимодействовать с женщинами в контексте "правильного поведения мужчин относительно женщин". Нет, это не означает, что я не уступаю место в автобусе или вхожу в клуб мизогинов - для этого требуется ненависть и обида, у меня этого нет. Только робость и трусость. Это проходит, впрочем. Я никогда пристально не смотрел на этот пласт взаимоотношений, просто потому, что никогда не был до конца уверен, что эта проблема есть и настолько влияет на поведение. Плюс было множество других, более насущных. Я редко вызываю у женщин романтический интерес (но метко, впрочем) и что самое забавное в моей жизни есть... мои девочки, девчонки, в жизни которых я охотно выполняю роль "прибить полку/помочь с компом/посидеть жилеткой" и за которых я готов впрячься (не вижу смысла говорить "перегрызу глотку" или "всех урою", надо же, какая пошлость, но я знаю, что в темном переулке ради них я действительно крикну "беги", а сам останусь - это слишком важные мне люди). Но даже они, наверное, особенно они вошли в мою жизнь так плотно не в последнюю очередь потому, что всегда были... немного мальчишками, не девочками-"девочками". Они матерились, пили из горла, были злоязыки и интересны, не играли со мной в игры - во всяком случае в те, которые свойственны именно мужчинам и женщинам. И у всех у них, у всех троих были серьезные проблемы с матерями. Травма взывает к травме, abyssus abyssum invocat. Это... странный период моей жизни. Я знаю точно, что мне больше не нужен защитник и не говорю это с позой или с надрывом. Мне и вправду сейчас не нужен в жизни мужик, который от этой жизни меня будет защищать. Фантазии годичной давности сегодня вызывают смех и неприличное похрюкивание. Буквально недавно я понял, что почти перестал заглядывать в глаза мужчинам с надеждой на то, что там для меня кроется анклав спокойствия или утешительная печенька. Оставшийся процент склонен списывать на инерцию и старые привычки - они, как известно, хуже всего уходят. Никаких "я не могу без тебя". Я могу. Мог двадцать восемь лет, оставшиеся пока предпочитаю продолжать в том же духе, но теперь с гораздо большим удовольствием от процесса. Но... То, что осталось... "Там где был страх, не будет ничего. Останусь лишь я". И я понятия не имею, что осталось в этом секторе. В области влечения. Тяги. Желания. Сказать по чести, я не уверен, что хочу знать - слишком много времени было потрачено на улаживание этих вещей. Сейчас мне хочется... делать вещи. Учиться (поздравьте, я зачислен на третий курс психфака, бюджет, направление программы больше на работу с детьми, в чем я не уверен, но если подумать... в последнее время я много поднимаю по СДВГ, вопросам концентрации внимания и отлично помню, насколько мне это мешало все взросление - вполне себе подспорье, учитывая падающий уровень attention span у подрастающего поколения), работать, решать проблемы, двигаться дальше. Есть четкое ощущение, что довольно долгое время я все это буду делать один. Меня радует тот факт, что теперь оно не связано с чувством тоскливого одиночества. Наоборот, оно ощущается как легкий плащ. Как чашка крепкого чая, как чистый стол с клавиатурой и экраном. Сам себе меч, сам себе щит. Ощущается... хорошо.

Ну да. Опасна постоянная психотравмирующая ситуация, дистресс. Это когда мама годами: "Сынок, иди сюда, сынок, иди туда, сынок, у тебя всё хорошо?", чтобы не сойти с ума, формируется шизоидность с полной невозможностью формировать эмоциональные привязанности, в том числе и с самой матерью. Другой вопрос, что на саму сексуальность это мало влияет. На силу выраженности, на лёгкость создания стабильных связей, но не содержание этой сексуальности.

Ты так говоришь, как будто кто-то действительно знает ответ. : ) Но я вставлю свои пять копеек, раз уж начал. Я некомпетентен в этих вопросах, поскольку никогда не изучал этот вопрос особо плотно, но тем не менее. Страх - это не совсем то, что ты можешь объяснить в себе с помощью какой-то убедительной истории. Даже сейчас я, хоть и привел несколько моментов из жизни, которые могли повлиять на его появление, на самом деле не могу точно указать пальцем на какой-то из них и сказать "ага, вот где он растет". Популярное мнение о том, что, например, люди, которые панически боятся пауков, в детстве просто имели какой-то неприятный опыт с пауками, не выдерживает критики при ближайшем рассмотрении. Хотя этот пример неудачен, просто потому что страх перед членистоногими зашит где-то глубже нашего сознательного - он довольно универсален и вот здесь можно покопать в поисках причины. Страх это переживание. Во многом это способ нашего экономного организма "вшить" в нас быструю реакцию на некую угрозу. Это то как мы работаем - нам не нужно каждый раз укалываться о шип розы, чтобы вновь понять, что он острый и делает больно, единожды (хотя у некоторых это занимает больше времени) почувствовав это мы откладываем в голове последовательность "шип - острый - больно" и больше к этому не возвращаемся. Появляется скрипт, сценарий, "если - то". И это не вполне "разумный" процесс в разрезе "адекватный, правильный, рациональный". Задача организма не сделать нас самыми счастливыми или храбрыми, он заинтересован выживанием, репликацией и гомеостазом. Если после приступа страха как естественной реакции на угрозу ты остаешься жив, более-менее цел и способен размножаться, то его реакция была "правильной" относительно целевой программы. В следующий раз при сходных обстоятельствах организм также выдаст аналогичную реакцию, потому что она проверена и, что важнее, экономна. У твоей сознательной части может быть на этот счет другое мнение, но чаще всего ты этого мнения не имеешь, потому что не понимаешь, что порождает что и чаще всего не успеваешь прочувствовать и запечатлеть этот момент, чтобы потом сделать из него выводы. Просто живешь дальше, пока снова не встречаешься со страхом и иногда даже не понимаешь, чего именно боишься - в этом вся загвоздка. Именно поэтому детские страхи настолько неуловимы и мощны - в тот период, когда закладываются основы нашего взаимодействия с миром, не только наше сознание, но и наше подсознательное формирует "успешные" (с позиции выживания) скрипты взаимодействия. И если все в том же детстве с ребенком не провели определенную работу по коррекции того или иного страха, есть шанс, что в более взрослой жизни он просто станет настройкой "по умолчанию", тем самым слоном в комнате, которого ты не замечаешь и не обращаешь на него внимания, просто потому что... Ну... Он всегда тут был. Это естественно, иметь слона в комнате. Есть счастливчики, у которых этого слона нет, но им, наверное, просто повезло. (сарказм) При всем при этом, дело не только в рационализации и разборе страха. Поскольку страх вызывает стресс мы не очень любим возвращаться к нему, чтобы проработать его. Более того, даже после того, как мы его обсуждаем и выговариваем, все равно остается _что-то еще_, какая-то причина, которая говорит нам "это еще не в прошлом". Страх - это переживание, это опыт, эмоция, нечто затрагивающее все области нашего мироощущения, он во многом неуловим и необъясним в том же ключе, в котором мы не вполне понимаем, почему чувствуем прилив сил и чувство свежести от, скажем, чистой простыни или мурашки по коже, когда оглядываем мир с высоты птичьего полета. Нам требуется не только работа разума, чтобы преодолеть страх, но еще и сильная эмоция, ощущение, которое встанет на место страха и "перезапустит" этот процесс. Так, чтобы возвращаясь к месту в голове, в комнату, где твои кишки завязаны узлом, а сердце стучит как бешеное, ты мог заменить его чувством уверенности или пониманием или... на твое усмотрение. Смелость побеждает страх. И вот это... Это тот, опять же, неуловимый и тонкий процесс, сложное и требующее усилий переживание, почти чудо - именно поэтому мы так благоговеем перед смелыми людьми. Мы называем их сильными, просто потому, что они находят где-то внутри себя достаточно импульса и некой внутренней силы, чтобы запустить процесс, который лишает страх власти. И я не говорю сейчас о неких абстрактных героических мужчинах и женщинах, которые с каменными лицами идут под пули и со смехом встречают верную смерть, как будто им это ничего не стоит. Смелость это когда ты уходишь от бьющего тебя мужа, даже если у тебя дрожат колени, а в кармане мятая сотня. Смелость это когда ты признаешь, что у тебя проблемы и идешь психотерапевту. Смелость это когда ты встаешь с мятой постели посреди разрушенной твоей депрессией комнаты и идешь чистить зубы. Смелость это перелом сценария, который в какой-то момент потребует от тебя всех твоих сил и всего, что у тебя есть, взамен предлагая только надежду, вероятность, что оно того стоит. Иногда ты понимаешь это раньше, иногда ты способен на это только тогда, когда по-настоящему понимаешь, что терять нечего. Дальше просто не может быть хуже. Что еще более досадно, так это то, что иногда и этого порыва не хватает. Единичное проявление храбрости не изменяет тебя по мановению волшебной палочки. Твой организм не откажется от удобной, экономной и рабочей схемы просто потому, что ты так захотел или искренне веришь, что это правильно. Тебе придется убеждать его. Для этого требуется дисциплина. Ежедневный выбор. Ежедневное решение. Работа. В психотерапии есть место подвигу, есть место катарсису, есть место прорыву, когда пациент, наконец, видит где был спрятан слон. Но то, что идет дальше - это просто... скучная работа. Как чистить зубы или вытирать зад. Это не приключение, потому что приключение уже совершено - ты нашел цель, двигайся к ней. Как с алкоголем - ты перестал пить, совершил над собой усилие, получил свою долю самоуважения, молодец, двигайся дальше. Миллионы людей не пьют, это просто состояние - трезвость, отсутствие страха перед резиновыми утятами, побежденная привычка резать себя, назови любое. Да, это тривиализация, Но в ней кроется самое приятное, на самом деле, когда твой демон из гаргантюанских масштабов чудовища превращается в нечто прожитое и не столь значительное. Во всяком случае, не настолько, чтобы ходить вокруг его трупа всю оставшуюся жизнь. В средневековом фольклоре есть поверье, что когда ты знаешь истинное имя демона, то он теряет над тобой всякую власть. Чего средневековая традиция не говорит, так это то, что для того, чтобы демон утратил её окончательно и бесповоротно тебе придется... занудить его имя до такой степени, что оно перестанет иметь всякий смысл. ... В общем и целом, я написал свой стартовый пост не для того, чтобы обсуждать механизм взаимодействия женщин и мужчин, вопросы справедливости, правильности или резонности. Женщины это хорошо, мужчины это хорошо, я где-то здесь остановлюсь в этом споре, дальше мне не надо. Для меня это в большей степени вопрос... данности. Так получилось, что я боюсь женщин и у меня есть личный метод и способ прекращения этого сценария. В общем-то, если бы я боялся собак и это НАСТОЛЬКО меня беспокоило в сходном ключе, я бы написал что-то подобное с поправкой на. По итогам, это и вправду не про женщин и мужчин. Это про страх.

По мне так этот сюжет здорово перекликается с обсуждением фильма "Гаттака". Все люди разные. У кого-то глаза серые, у кого-то - карие, кто-то блондин, кто-то брюнет, кто-то любит рыбалку, а кто-то ее терпеть не может. Есть вещи которые мы можем поменять, можно даже пол сменить, если приспичит, но нет ничего более бессмысленного и вредного, чем попытаться изменить свою индивидуальность, а называть это "лечением" - вообще преступление.

Ясно). Когда я смотрю ужасы, то тоже искренне боюсь)). Но мне это в удовольствие).

Я эмпат. Боюсь и испытываю дискомфорт, если страшно. Подсознательно стараюсь избегать опасных ситуаций. Ночные кладбища, обветшалые дома, сырые подвалы - ваще не мое. Люблю солнечный свет и звуки гитарного рифа.

@Атенаис, @Венцель, ну да, я таки занимался сексом. Я об этом)

Прекрасная новость! И очень важное событие для нашей цивилизации, пусть этот прецедент послужит примером для других стран. Особенно в свете наших последних законопроектов, это та новость, которая должна звучать громко. В начале 2020 года кстати первым трансгендерным политиком во Франции стала Ранее Мари Ко (ее избрали мэром Тиллой-ле-Маркиенн) В мае 2019 года мэром итальянского города впервые избрали трансгендера Джанмарко Негри (его поддержали 40% избирателей, что прямо очень неплохо!) Эти люди, и те кто последуют за ними, кроме собственной политической карьеры создают такой необходимый в обществе прецедент. Сами вот прямо сейчас своей работой (а они явно потрудились чтобы завоевать симпатии избирателей) помогают обществу осознать необходимость равного отношения к людям с разной сексуальностью и гендерной идентичностью.

Ни разу не встречал мужчину, который презирал или ненавидел бы женщин. Были те кто ненавидел всех людей, вне зависимости от гендерных признаков.)) Станет понятнее, если слово "страх" заменить на "фобия". Это же иррациональное чувство. То есть имеет место страх=отторжение чужого, чуждого. Мальчиков учат, что с девочками надо как-то особенно себя вести. И некоторые толком и не знаю, так ли себя ведут. Поэтому спокойнее общаться как можно меньше. Речь действительно не про женщин и мужчин, а про страх. Я традиционно не склонен преувеличивать роль психотравмирующих ситуаций, хоть и детских, но разовых. Просто иногда у некоторых людей инстинкт самосохранения срабатывает как-то не так. Как аутоиммунное заболевание может атаковать клетки нашего же организма. Так и психика противиться тому, что необходимо нам для жизни, например женщинам или мужчинам. Общения с теми и с другими не избежать.

Объективно? Есть. В людях в принципе есть чего бояться. Я не планировал и не планирую отказываться от страха полностью (как будто у меня есть способ) как одного из вариантов реакции на происходящее - это было бы недальновидно. Страх вполне себе нужен нам, но, как и любой инструмент, не везде и не всегда. Вокруг меня всегда было полно женщин, которых действительно стоило опасаться. Одна из моих лучших подруг, человек, который очень сильно повлиял на то, кем я сегодня являюсь, проявляла достаточно силы воли и способности к доминированию, чтобы вызывать опасливое уважение у сектора тусовки, в котором я вращался. Отчасти это было связано с тем, что она действительно знала на что способна и в случае, скажем, агрессивной стычки, могла дать отпор. Любыми средствами и я даже пару раз это наблюдал. Человек, который не опасается чего-то подобного в моем понимании... не очень дальновиден. Есть другой пример, жена моего друга. Талантливый администратор, очень четко знает кто она, где и что делает. Управляет региональным сектором одной компании, до этого была администратором филиала (нескольких поочередно), где во время работы сумела настроить очень и очень жесткую дисциплину. При всем при этом мила, женственна и готовит клевые плюшки. Одно время звала меня под крыло, но мы обсудили как это будет выглядеть и я решил, что к этому не готов. Её я тоже видел в деле и отчетливо понимаю, что вот ей конкретно дорогу лучше не переходить. Если говорить о более зловещих примерах, то я пересекался с одной девушкой, у которой в тусовке была крайне неприятная репутация. Она была красива (не знаю, как сейчас), очаровательна и довольно умна - с легкостью находила себе кавалеров вполне конкретного склада характера, которых потом, впоследствии, знакомила с удивительным миром наркоты. Выжимала из них все, потом оставляла. Насколько я знаю, дело не закончилось хорошо в конечном итоге, но это вполне себе пример того, насколько опасным может быть человек. Не обязательно женщина, впрочем. Я не вижу смысла отказывать женщинам в возможности быть пугающими, опасными, сильными, страшными (как в "хорошем", так и в "плохом" ключе) - преимущественно потому, что опасные люди тебя об этом обычно не спрашивают. И просто потому, что они люди, если подводить некую черту. Моя конкретная ситуация, моя травма связана с сильным перекосом в области динамики взаимоотношений полов, но даже если её убрать со стола, я знаю, что есть женщины, которых стоит если не уважать, то учитывать и держать во внимании тот факт, что в случае угрозы они могут переехать тебя на танке. Ну, или попытаться. Из этого может появиться как страх, так и уважение - вопрос контекста и ваших взаимоотношений. Отчасти это то, чем я восхищаюсь в них, просто потому, что в условиях неочевидных преимуществ и подразумевающейся "слабости", диктуемой средой, они смогли найти свой способ быть... пугающими. Клевым образом. Это то, что делает их интересными в конечном итоге. Как и любых подобных людей, впрочем.

Ну понятно, все друг друга боятся. Хотелось бы знать почему.

Хороший, кстати, вопрос. Недавно поняла что тоже их боюсь в какой то степени.) Хотя хз, что то у меня со всеми сложные отношения.

Хорошо, что хоть о Теме, а не о Тёме)))

Я прошу прощения если мои слова кого-то заденут, я не хочу обидеть, просто рассуждаю. Никогда бы не подумала, что мужчины могут так бояться женщин. Презирать - да, унижать - да, ненавидеть - всегда пожалуйста, не понимать - ну это тотально. Но чтобы бояться... Это у женщин есть все основания бояться мужчин. И я вообще не понимаю, чего можно бояться в женщинах. Их оценки? Их обиды? Их злости? Или того, что она интуитивно почувствует, где больно и ударит именно туда?

Если из классических шедевров, то конечно "28 дней спустя", "Я - легенда". Но их наверное только ленивый не видел. "Новая эра Z" хороший фильм по книге "Дары Пандоры". Очень красивый костюмный сериал китайский, который Нетфликс выкупил "Королевство". Просто мне в последнее время было интересно посмотреть менее популярные трэшевые низкорейтинговые фильмы. Там есть тоже, что может понравится. Есть с нестандартным подходом к теме: "Тепло наших тел", "Зомби по имени Шон" и даже местечковый фильм Джима Джармуша со звездным пенсионером Биллом Мюреем и Селеной Гомес "Мертвые не умирают" при определенном настроении можно глянуть. Главное не уснуть, экшена в них как в "Поезд в Пусан" или "Война миров Z" не будет. К обсуждению хотелось бы выдвинуть несколько кандидатур. Общая тематика - эстетство без занудства в английском стиле. Надеюсь, что кому то будет интересно. 1. "Таинственный сад" (1994) либо как рандом (2020). Фильмы сняты по одноименному роману Фрэнсис Бёрнетт. О дружбе, о детстве, с прекрасными декорациями сада - тайного убежища от мира взрослых, которое в детстве было у всех, с кадрами с аскетичными английскими пейзажами сельского замка, его интерьерами и старинными костюмами. Я, конечно, полюбил фильм 1994 года, но может кто-то глянет новую экранизацию и даст непредвзятую оценку. 2. "Дождливый день в Нью-Йорке". Это "легкий" Вуди Аллен, это прекрасный "Тимофей" Тимоти Шаломе, это кино, где актеры скорее не играют, а проживают жизнь самих себя в заданных режиссером условиях. Нью-Йорк здесь не громкий, скорее старинный, уютный, приглушенный колониальный (слишком отдает Англией). 3. "Маленькие женщины" конечно же последняя экранизация (2019) с потрясающим актерским составом, в котором опять же Шаломе, но теперь он на втором плане. На первом конечно энергичные и харизматичные девчонки Сирша Ронан, Флоренс Пью и Эмми Уотсон. Здесь уже провинциальная Англия другая - яркая, живая, здесь потрясающая работа костюмеров. Я ждал этот фильм и смотрел его исключительно на большом экране. Фильмы, конечно, не зрелищные, и если есть идеи для другой подборки, мне они тоже будут интересны.

Спасибо! Знаешь... да. Я обычно люблю оставлять себе пути отхода типа "наверное" или "вероятнее всего", но в этот раз - просто "да". Сожги достаточно мостов и единственное место, куда остается идти - это вперед. Спасибо! Честно - для меня сам момент разрешения этого страха (он не то, чтоб полностью сглажен, но все гораздо спокойней на этом пласте теперь) всегда крылся где-то в той точке детства, откуда росла эта неспособность дать отпор, чувство бессилия охватывающее тебя, когда ты понимаешь, что девочка - это такой зловещий кричер, который может нанести тебе сколько угодно ментальной (а иногда и физической) боли, а ты не можешь и не должен давать отпор, потому что девочек нельзя расстраивать, их нельзя бить, им нельзя сказать "отвали", больше того - твоя потребность в защите ставит тебя с ними в какую-то нелепую и довольно нездравую конкуренцию за мужское, мать его, внимание - и если подумать сама идея об этом смехотворна. И нет, я не веду к тому, что срочно нужно толкать и бить девочек. Мне в свое время просто помогло вернуться в один из этих болезненных моментов прошлого и сказать "НЕТ, СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ". Большего не требуется. Мне, во всяком случае. (Хотя повторять пришлось довольно часто) И что кажется мне вполне логичным, после этого, с какого-то момента я стал гораздо более... галантен? Учтив? Спокоен? С решением вот этого вопроса вокруг женщин как будто... Не знаю. Рассеялась аура угрозы? Я ни у кого не ворую натуралов, никто не умрет, если я скажу "прости, мне неинтересно" не вдаваясь в подробности и не чувствуя, что я что-то скрываю (в конце концов это только мое дело), мне, наконец-то, не нужно компенсировать определенную... феминность поведения (она, впрочем, тоже куда-то делась) каким-то специфическим (и теперь, как я понимаю, довольно комичным и нервным) поведением рядом с женщинами. Там где закончился страх у меня начала появляться легкая симпатия. Можно улыбнуться и спросить, как прошел день. Позаботиться, подать шарф, легко пофлиртовать, отметить новую прическу или ногти. Посочувствовать, когда болит голова. Не то, чтобы я раньше этого не делал... Но нервы во всем этом стало гораздо меньше. Впрочем, это очень личный и очень "мой" бзик, а корреляция не значит причинность. Если честно, все изменения произошли каскадом, почти лавиной - я сам о**ел. Видимо общие выводы уже были готовы, нужно было просто подтолкнуть какие-то подпорки, чтобы все обвалилось. Так что... Черт его знает, где причина, а где следствие. И да, я знаю, что ты не просил об очередной простыне о том, как Вадим гоняет своих тараканов, но ты пришел в мой блог - ты знаешь правила. : )) Честно? Мужчин я тоже вполне себе боялся. И боюсь. Моя выученная беспомощность не пройдет просто потому, что я написал пару жизнеутверждающих постов. Знаешь, меня всегда было легко "загрузить". Те ублюдские социально-племенные игрища, когда тебя заводят за угол, чтобы развести на деньги и унижение... Отлично их помню. Некоторые из них не вырастают всю жизнь - вот где п*здец. Но вот что касательно брутально-могучих, прям подчеркнуто брутально-брутальных, то на таких у меня обычно смешанная реакция. Обычно это эффектно и та струна, которая просила защиты, немедленно очаровывалась. Сейчас эта часть меня... в перезагрузке, поэтому остается другая - которая часто чует во всем этом кислый запах страха. И чем дальше слушаешь, чем больше наблюдаешь, тем очевиднее он становится. А потом, обычно, становится скучно. Череда скучных мужиков, которые потеют из глаз, "кобели по определению", могучи, вонючи и волосаты - скучнее только наблюдать как их мужественность удобно изгибается под обстоятельства во всяких неожиданных местах. Есть исключения, конечно. ... Но ты, наверное, не об этом говорил. И мне отчего-то кажется, что в конечном итоге тебя это не сильно беспокоит.

друзья мои, я не с вами. Совсем ужасы не смотрю, не мое ни разу) буду вышивать крестиком и ждать ваши рассказы @Melech Даня, а где пункт в голосовании "Боюсь ужасы так, что аж кушать не могу"?

"Тихое место" смотрела. На раз пойдёт... Особо не впечатлило. "Птичий короб" читала и смотрела. Книга, на мой взгляд, слабовата, что уж говорить про фильм... Моему возмущению не было предела ) Голосую за оставшиеся два. Спасибо за рекомендации. Гляну )

Посмотрела "Птичий короб"). Фильм понравился, но, на мой взгляд, "Тихое место" все же лучше. Дальше спойлер).

В связи с тем, что мой холодильник окончательно опустел, мне пришлось оторвать свою прекрасную задницу от уютного дивана и отправиться в супермаркет, затариваться едой. Список вышел длинным, но у меня есть скрытая суперсила — я умею быстро катить тележку и скидывать в нее все необходимое, практически не глядя. Сегодня решил взять с собой своего пса, хаски. Всю дорогу до магазина он находился на переднем сиденье, высунув голову в приоткрытое окно, чем вызвал немало умилённых улыбок и прочих восторгов. Его голубые глаза и интересная маска мало кого оставляют равнодушным, даже несмотря на то, что эта 35-килограммовая псина совсем недружелюбная: рычит, гладить себя никому не даёт. Мрачный, угрюмый, но прекрасный. Как я прямо. Разумеется, эту махину в магазин брать нельзя, поэтому я оставил его в машине, на заднем сиденье, приоткрыв окно буквально на десять сантиметров. Мало ли, вдруг конец света начнется, вспышки на Солнце, метеорит е*анет и прямо по мне, а пес заперт! Чем дальше я отходил от машины, тем громче лаял и жалобнее выл Торри. Но деваться некуда. Продукты сами себя не купят, вино само себя не выберет. Через полчаса по возвращении на парковку я снова безошибочно узнал лай и вой своей собаки. Ну, примерно так же, как мать с первого звука узнаёт плач или смех родного ребенка. Вот только подходя ближе к тому месту, где я вроде бы оставил свою ненаглядную ласточку, мне пришлось словить нехилый когнитивный диссонанс! Потому что я точно не являлся отцом троих детей и совершенно точно не оставлял их без присмотра возле своей (или уже нашей?!) машины! Поэтому уже забегал глазами в поиске своего авто, без детей, но с псом. Убедившись, что мальчишки стоят, прилипнув к стеклам абсолютно точно моего авто, я все же вздохнул с облегчением: всё на месте, пес — на месте, дети — чужие. Фух! Мозг встал на место. И только потом я увидел, что они суют свои маленькие пальчики в приоткрытое окно. Влажный нос сначала нюхает их, после чего длинный розовый язык слизывает разноцветные яркие конфетки, впоследствии оказавшиеся M&M-сом. Я было перепугался, но потом понял, что Торри не собирается их кусать, а наоборот очень рад такой веселой компании и с удовольствием вылизывает выпачканные в шоколаде и глазури (а также уже в собачьих слюнях) руки. Мальчишки, поняв, что я — хозяин собаки, тут же завалили меня вопросами, восхищениями и быстрыми сбивчивыми рассказами о том, что эта самая собака так громко выла и гавкала, что им стало жаль его. Они решили утешить плачущего волчонка и поделиться с ним самым вкусным, что у них было. Их сочувствие и доброта очень тронули меня. Стало как-то легче и теплее на душе. Хотелось верить, что все люди изначально добры, особенно, к братьям нашим меньшим. Что никто не рождается злым и плохим. Всю обратную дорогу пес пытался лизнуть меня в ухо, и пару раз ему это даже удалось. Пока ехали, вспомнил его самую первую ночь у себя, как он жалобно скулил, тыкался маленьким мокрым носиком и поджимал хвостик от тоски и страха. Вспомнил, как просидел с ним вот так, сидя на полу и держа его на руках, до самого утра, гладил и шептал всякие слова. Теперь этот маленький комочек вымахал в огромного пса и неизменно ложится под ноги, где бы я ни был. И мир вокруг сразу становится уютнее и мягче, просто потому, что в нем есть наши любимые питомцы.

У меня точно такая же фигня. Сначала не принимал себя, потом сдерживал, потому что считал это неправильным. С одной стороны да, какой-то экзистенциальный опыт первой любви и первых отношений упущен. Его не наверстаешь потом, это нужно было пережить именно в том возрасте. Мне тоже бывает грустно за эти упущенные несколько лет. Но, с другой - возможно, начало отношений уже в относительно взрослом возрасте может уберечь от каких-то ошибок или травм. В любом случае, жалей - не жалей, прошлого уже не вернешь. У тебя сейчас еще юный возраст, ты не "сорокалетний девственник" (хотя и в сорок не поздно начать). Ищи, знакомься, общайся, и рано или поздно найдешь что-то и кого-то подходящего. Это абсолютно нормально для ресурсов знакомств. Во-первых, половина всегда сидит там просто от скуки, чтобы на других поглазеть и в принципе не собираются не то что знакомиться и встречаться, но и просто переписываться. Во-вторых, ты действительно можешь быть не в чьем-то вкусе. Людям нравятся разные типажи, разные возрасты, может т слишком молод для кого-то. С этим сталкиваются абсолютно все, это нормально, по-другому вообще ни у кого не бывает. Поверь, те, кто не отвечают тебе, имеют точно такую же статистику.

Ну, не у всех первый опыт в 16-18 лет происходит. Такое бывает. У меня тоже первый опыт был почти в 23. Есть чувство, что что-то упустил, но мы же в прошлое не путешествуем. Прошлое не должно отравлять будущее. А год поиска - это нормально в любом возрасте. Редко когда сразу "бинго" случается. Это, скорее, исключение и редкая удача. Все придет с временем. А почему не получается - ты не подходишь или тебе?

Такая классная осень! Пойду сегодня в лес гулять с псом. Хочу осенних пейзажей.