Таблица лидеров

На этом пост можно было бы закончить Но разве я могу уйти и не сказать стопицот слов?) Короче, с пару недель назад я увидел на мусорке возле контейнеров тренажер. Эллипс. Он стоял очень грустный и мок под дождем. Прошло еще несколько часов, прежде чем я решился забрать его к себе. Как я его тащил по асфальту и лестницам на второй этаж - это отдельная эпичная история, но заколебался я конкретно. На полпути мне пришла мысль в голову развернуться и утащить его обратно на помойку, но так как я тот еще баран, упрямство взяло вверх. Пока тащил, думал о том, почему люди часто выбрасывают классные вещи, типа красивых столиков, один из которых я, кстати, тоже притащил домой в прошлом году, или старые виниловые пластинки Битлз, которые сейчас стоят весьма прилично, ну или вот, например, тренажер. Наверное, он совсем сломан, к тому же двух кнопок на панели у него уже не было. Но проверить это можно было только подключив блок питания, которого не оказалось на мусорке, и которого не было у меня. Притащил я эту махину, пыль-грязь протер, поставил в спальне. Дал Торри обнюхать. Большого интереса, к сожалению, для пса он не представлял. Друг помог нагуглить модель, через несколько дней я купил, наконец-то, шнур, и, с замиранием сердца, подключил. Ой, это было так волнительно!))) Как будто немецкий шифр вот-вот разгадаю. Тренажер ожил с радостным писком. Я тоже! Выяснилось, что у него стандартные 10 программ и 16 уровней сопротивления, как в тренажерных залах. Разумеется, этот тренажер предназначался для домашнего использования, ибо маховик был небольшой и к полу не крепился. Состояние у него не очень. Местами проржавел, двух кнопок, как я уже говорил, нет, перемотан изолентой. Этакий боец, прошедший войну, с множеством ранений, с наложенными бинтами, но все-таки еще в строю. Сегодня у меня наконец-то выдался выходной - первый с конца августа, поэтому я решил опробовать его. А так как я помню, что в последние разы в тренажерке выставлял сопротивление больше десяти и все было прекрасно, то решил, а почему бы и сейчас так не сделать, выбрал каскадную программу, с увеличением и уменьшением сопротивления, и... на четвертой минуте понял, что погорячился. Прям ваще погорячился! НО!!! Так как я БАРАН! Упрямство взяло вверх, и я прошел все 10 км (чуть больше 30 минут) на этих сопротивлениях. Хорошо, что тренажер стоит рядом с кроватью, потому что на нее я сразу прям с эллипса и рухнул, ибо ноги горели так, как будто по самую жопу меня уже начали наказывать за все мои грехи в аду! Пару минут лежал, свистел легкими на выдохе, ибо прокуренные до пи*деца. Но буквально через полчаса тело обо всем забыло и я даже не чувствую, что тренировался. Короче... надо систематизировать это дело) Такие дела! Фотки! Добрых снов!

Маркер.

У меня даты почему-то сильно не совпадают, но не в них дело.)) Где-то в океане. Прокариоты: Пацаны, вся планета наша! Гуляем! Проходит миллиард лет. Прокариот: У кого-нибудь есть идеи чем тут можно заняться? Другой прокариот: Пацаны, давайте фотосинтезировать, это прикольно! Проходит миллиард лет. Прокариот: Ну да, это прикольно. Эукариот: Ребят, у меня какое-то ядро внутри. Это лечится? Прокариот: Ха, лошара) Проходит миллиард лет. Эукариоты: Ребят, может соберёмся как-нибудь? Посидим, поболтаем. Прокариоты: С лошарами не болтаем! Эукариоты собираются и образуют первое многоклеточное. Многоклеточное: Пожрать бы... Прокариот: Ну нормально же сидели, что ты начинаешь? Многоклеточное: За лошару ответишь. Проходит пятьсот миллионов лет. Многоклеточное: Пацаны, пацаны! Смотрите прикол! (смешно эволюционирует в членистоногое) Другие многоклеточные: (смеются по-многоклеточьи) Проходит семьдесят миллионов лет. Членистоногое замечает проплывающую мимо рыбу. Членистоногое: А что, так можно было?! Рыба: Пожрать бы... Членистоногое: (недоумевает по-членистоножьи) Рыба: (задумчиво пережёвывает недоумевающее членистоногое) Членистоногое: Жизнь - боль... Проходит двадцать пять миллионов лет. Членистоногие: Пацаны, кто на пляж? Рыбы: Идите, мы позже подтянемся. Членистоногие выбираются из океана и эволюционируют в насекомых. Проходит сто миллионов лет. Рыбы: Пацаны, как там пляж? Насекомые: Вообще ни о чём. Крупная галька, штормит и пальм ещё нет. Рыбы: Норм. Рыбы выбираются на берег и эволюционируют в земноводных. Насекомые недоумевают повторно. Проходит шестьдесят миллионов лет. Насекомые: Ребят, в океан новые водоросли завезли. Валите обратно, пожалуйста. Земноводные молча и цинично эволюционируют в рептилий. Насекомые; (в очередной раз недоумевают и начинают изобретать крылья) Проходит семьдесят миллионов лет. Тираннозавр: Ребят, ребят! Слушайте прикол! А давайте есть траву? Диплодок: (смеётся по-диплодочьи, но траву пробует) Диплодок есть траву, тираннозавр ест диплодока. Насекомые радуются что от них отстали, но не перестают изобретать крылья. Проходит тридцать миллионов лет. Млекопитающее: Пацаны, есть у кого-нибудь молоко? Диплодок: (качает головой и продолжает пропагандировать вегетарианство) Млекопитающее: Чтоб ты вымер! (уходит негодуя) Диплодок: (придумывает первую на планете шутку про необсохшее на губах молоко, смеётся над своей шуткой, вымирает от смеха) Проходит пятьдесят миллионов лет. Насекомые: Ура! У нас теперь есть крылья! Мимо пролетает птица. Насекомые: (недоумевают неоднократно) Проходит шестьдесят пять миллионов лет. Тираннозавр: Ребята, у меня плохое предчувствие. Стегозавр: Это потому что ты ешь мясо. Я вот вегетарианец и чувствую себя замеча... Появляются первые приматы. Динозавры вымирают от недоумения. Примат: Пожрать бы... Насекомые начинают изобретать яд. Проходит шестьдесят три миллиона лет: Примат: Пацаны, пацаны! Слушайте прикол! А давайте палкой копать землю? Другие приматы: (копают ямки, ржут по-приматски) Насекомые (наблюдая за приматами): Ребят, они вроде не собираются нас жрать. Наконец-то хоть кто-то разумный. Человек разумный изобретает удочку и идёт ловить насекомых для наживки. Насекомые недоумевают катастрофически. Проходит четыреста тысяч лет. Человек: Пацаны, пацаны! Слушайте прикол! А давайте перестанем воевать и начнём изобретать межпланетные корабли? Другие человеки: (смеются по-человечьи и продолжают шмалять друг по другу из пушек) Проходит семь тысяч лет. Большинство видов истребляется и вымирает в следствие деятельности человеков. Насекомое: Ребят, у меня плохое предчувствие. Рептилия: Где-то я уже это слышала. Земноводные: Пляж и правда ни о чём. Мы обратно в океан. Птицы: (гадят на памятники, щёлкают семечки) Проходит три тысячи лет. Одни человеки изобретают всё что только можно и пытаются улететь с планеты. Другие человеки не хотят их отпускать и шмаляют по ним атомными бомбами. Адски недоумевают все кроме прокариотов. Прокариоты: Пацаны! Вся планета наша! Гуляем! (неистово ржут по-прокариотски)