Таблица лидеров

Тоска по прошедшим отношениям. Злость что они закончились. Попытка кого-то обвинить. Нашёл первого попавшегося - себя. Я тоже не вижу твоей вины. Не ты принимал решение. Да и повлиять на него не мог. Вина в том что отреагировал как взрослый человек, а не устроил фейерверк с битьём тарелок, выбеганием в слезах и афобазолом? Теперь бы, мне кажется, жалел об этом больше. Единственно, что нужно сейчас - завершить эти отношения. В себе. А подобные попытки самобичевания на пустом месте как раз этому мешают. Не додал тепла и эмоций во время отношений? Может быть. Но не во время расставания.

Хм, да, высказать это все Степану - хорошая идея. Надо поставить окончательную точку, потому что предыдущая таковой явно не была.

Вот над этим и работать. чтобы было не больно, а светло. Отношения можно считать завершенными не тогда, когда партнеры расстались, а когда не осталось ни чувства собственной вины, ни чувства обиды или злости на бывшего партнера. Можно попытаться завершить отношения сделав всего четыре шага: Спросить у бывшего партнера то, что не успел во время отношений Сказать (высказать?) партнеру все, что хотелось и не было сказано Попросить у него прощения Простить самому и поблагодарить за все что было хорошего в ваших отношениях Мне в свое время очень помогло. Кстати, если нет возможности спросить реально, можно просто проиграть этот диалог. Важно оформить мысли в слова и проговорить их, как бы странно это ни звучало

Чтобы иметь вину, нужно иметь возможность на что-то влиять

Самая большая ошибка - это сожаление о том, чего уже не вернуть. Принять к сведению, как опыт - да, но работать нужно с тем. чтобы избавиться от сожаления. Во- первых, сослагательное наклонение не конструктивно. Ты никогда не узнаешь, что было бы, если... Можно предположить как бы развивались события, но правда в том, что вариантов может быть множество. Во-вторых, невозможно построить отношения, не закончив предыдущие. Даже если среди тех 10-20 парней, с которыми ты встречался, был "твой" человек, ты не смог бы его заметить, так как ты еще "не свободен". Предыдущие отношение не закончены. Возможно, и надежда еще есть... Даже если очень глубоко Выхода два: Поговорить со Степаном и ответить себе на вопрос: можно быть с ним вместе или нет (на любых устраивающих обоих условиях) И если нет, то... Упорно работать над тем, чтобы завершить эти отношения. Принять, что было здорово, но прошло, надежды нет и жить дальше Это, конечно, не советы, это исключительно из личного опыта))) И написать все, что написала, гораздо проще, чем сделать, но сделать можно...

Да. Жалко только, что этот опыт дается так болезненно. В общем я не отказываюсь ни от своего прагматизма, ни от своего сарказма, в целом я продолжаю считать это правильным отношением к жизни, событием, людям. Но теперь понимаю, что иногда нет ничего стыдного и зазорного в том, чтобы обнять кого-то близкого (ну если еще у меня когда-нибудь будет кто-то близкий) и сказать "Не уходи, ты нужен мне как воздух". Да, какая-то сопливая ванильная иррациональная куйня, но многим людям это важно было бы услышать. Люди же не экстрасенсы, они не поймут сами за маской прагматичной рациональности, насколько они тебе дороги... Сделаю выводы, чо...

Не факт. Если бы он остался (а он бы не остался), то ты лишь продлил бы отношения на какое-то время, но значительно испортил их. Он бы тебя обвинял потом в том, что ты не дал ему уехать, ведь таково было его желание. Ты все правильно сделал, так и надо. Такой позитивный образ этих отношений у тебя сложился сейчас, когда они уже кончились. Т.е. это фантазия. Теперь ты вспоминаешь все хорошее, ценишь это и склонен приуменьшать проблемы. Но в реальности, как ты сам признаешь, сложности были, что, возможно, и повлияло тогда на твою не слишком эмоциональную реакцию. Это да, тебе крупно повезло, а ты воспринял это как норму. Но это никак не связано с концом ваших отношений. Не ты их закончил. Возможно, кстати, что тогда ты был просто другим, а это меняет дело. Если бы вернуть тебе эти 24 года, то ты бы легче с кем-нибудь сошелся, "совпал". Я несколько лет назад, например, тоже был более открыт для отношений, во всяком случае охотнее доверялся, легче устанавливал контакты, даже с людьми очень от меня далекими в плане интересов и образования. Если бы я встретил их сейчас, то не обратил бы уже никакого внимания. Никакой ошибки ты не совершил; все ещё не вижу её четкой формулировки. Парень хотел уехать и дал понять, что не останется. В чем ошибка? В выборе стратегии реагирования на неизбежное? Но на то оно и неизбежное, чтобы наступить вне зависимости от твоего поведения.

Хах. Ну может, как нибудь, попробую на досуге. Хотя это очень странно и смешно, не уверен, что получится отнестись к этому серьезно как к терапии, скорее всего, я сведу эту "пьесу" к абсурду и стебу)))

Так и есть. Только ты так говоришь, будто уже все поздно. Вроде все живы. Почему бы не сказать сейчас человеку, что он тебе дорог и нужен? Ну и что, что другой город и возможно другие отношения. Я бы все равно сказал. Тем более, есть повод позвонить, с днем рождения поздравить. Ты пытаешься держать лицо, а зачем? Вот прикинь, тебе завтра на голову метеорит упадёт, а ты так ему и не сказал? Не глупо ли? Мне кажется, мы говорим о своих чувствах не только чтобы добиться определённых результатов.

В общем, если отбросить все нюансы и сопли - схема очень простая. Человек (в данном случае я) впервые в жизни сталкивается с какой-то проблемой. Если уже в относительно зрелом возрасте с ней столкнуться - всегда сложнее это пережить. Если бы я там с 16-18 лет страдал, искал отношения, для меня бы это было сейчас не в новинку. Мне тогда повезло, я почти сразу после начала, хоть и позднего, сексуальной жизни нашел классного партнера, мы сразу стали жить семьей, сошлись во всем и прожили много лет. Я думал, что так всегда и бывает, поэтому особо это не ценил. Ну другого найду, лучше, красивее, моложе, интереснее - так же легко. А теперь столкнулся с тем, что нет, так не бывает, и это скорее редкое исключение. Отработаю кейс, со временем пойму, что с этим надо делать. Пока понимаю, что очень многого, абсолютно обычного для большинства людей, я либо не пережил, либо пережил в каком-то нестандартном виде, поэтому часто делаю такие вот ошибки. Поэтому некоторые вещи мне опрометчиво кажутся простыми, хотя они сложные.

Ну я и сейчас легко схожусь с людьми, всегда открыт для всего и просто и быстро устанавливаю контакты. Просто что-то не то, они мне неинтересны. Тогда же все вообще идеально получилось. Мы съехались через неделю после знакомства и первые года два сказка была. Мы ни разу не ругались и даже голоса не повышали. Не потому что сдерживались или подстраивались, а реально ни причины, ни повода не было, было какое-то абсолютное совпадение во всем. Да, ошибка в стратегии реагирования. Скорее всего, как я не среагируй, результат был бы тем же, может с отсрочкой, скорее всего неприятной нам обоим - у него было достаточно и объективных и субъективных причин чтобы уехать и он бы уехал. Но я бы сейчас себя чувствовал иначе. Я бы знал наверняка, что все, что мог, я сделал. А так кроется в сознании мысль, что я просто ничего не сделал, скорее даже сам подтолкнул своим "Вали, переживу". Но, в целом, мое текущее состояние упирается в одно - я не знал как тяжело найти партнера для жизни, которого можно назвать своей семьей, с которым будет комфортно и которому сможешь доверять. А теперь узнал. Все бывает впервые)))

Ну, я не ценил то, что имел. Конечно, за семь лет уже и страсть прошла и проблемы накопились, но нам было хорошо вместе. Ну во всяком случае мне с ним. Но я думал, что это достаточно просто - найти нового. Он сказал, что хочет уехать, я безучастно сказал "вали". Это его задевало, в подпитии он говорил об этом - как можно так просто отпустить человека, с которым прожили много лет и хорошего было явно больше, чем плохого. Я подошел тогда очень прагматично "А если попрошу остаться, ты же все-равно не останешься? Нет, тогда зачем просить?" Я, правда, не уверен, что хоть умоляй его остаться, был бы иной финал, но он явно ждал от меня какой-то более эмоциональной реакции. Но мне бы сейчас было комфортнее, если бы я знал, что сделал все возможное, а не высокомерно сказал "Решил - вали, не держу". Я пытался вести себя достойно, сохранять лицо и не "опускаться" до всяких сентиментальных соплей и выяснения отношений. а может быть и надо было их выяснить, он даже как-то предлагал сходить к семейному психологу, но я сказал, что это бред, и раз он хочет уехать - пусть едет, переживу, найду нового, нечего тут копаться и сопли на кулак мотать. Тут сказалось просто отсутствие опыта отношений у меня. Я рассказывал, что достаточно поздно начал встречаться с парнями и вообще вести сексуальную жизнь - почти в 23 года. А в 24 я познакомился с ним и мы все эти годы с одним небольшим перерывом были вместе, поэтому я особо не задумывался, что найти своего человека - это что-то сложное. Оказалось, что мне просто тогда повезло относительно быстро, без долгих поисков и разочарований построить с кем-то длительные, устойчивые отношения. Я думал, что и сейчас так будет - ну пару-тройку месяцев пообщаюсь с разными людьми, с кем-нибудь да совпадем. А это не так. Вроде и людей много, и предложений много - а все не то. Вероятность встретить "своего" человека она не высока, возможно, вообще в жизни дается лишь раз. За этот год, за десяток, если не два мальчиков и парней, я понял свою ошибку в отношении к этой ситуации. И могу сказать, что это была по большей части моя вина. Этого прошлого уже не вернуть, но если мне повезет когда-нибудь еще встретить настолько же близкого мне человека, я постараюсь сделать выводы. Люди ценят меня за прагматизм и умение держать свои эмоции под контролем, но иногда не надо стесняться больше говорить о чувствах и показывать человеку, что он тебе нужен. Сейчас я завершил все свои проекты. И с Лёхой перестал общаться - так только, мозги друг-другу год протрахали. И вообще перестал с кем-то знакомиться, потерял к этому интерес. Если только сами пишут и знакомятся, но тоже что-то все скучно получается - не мое все... Если где-то "мое" есть - судьба сама сведет, нет, ну значит не судьба. Я совершил ошибку, за ошибки надо платить.