Таблица лидеров

Сказки и комиксы о добродушных муми-троллях из волшебной долины Муми-дол стали национальными символами Финляндии и принесли Туве Янссон мировую известность. Вселенная, придуманная Янссон, полюбилась не только детям, но и взрослым, а муми-тролли стали одним из знаковых культурных явлений второй половины XX века. Творческого наследия, которое оставила Янссон, хватило бы на несколько карьер, а последние книги она дописывала, когда ей было за семьдесят. При этом больше всего Туве Янссон хотела реализоваться как художница, а сказки для неё были скорее хобби. Большинство читателей даже не подозревают о том, кто на самом деле скрывался за персонажами детских книг, и о каких своих тайнах Туве Янссон не любила говорить с журналистами. Туве Янссон в мастерской, 1956 Ее судьба во многом была предопределена с рождения: Туве Янссон родилась в 1914 г. в семье скульптора и художницы-иллюстратора и росла в творческой атмосфере, располагающей к развитию талантов. А их у девочки было предостаточно: кроме родных финского и шведского, она свободно владела английским и французским языками, уже в 10 лет иллюстрировала детский журнал «Гарм», а с 15 лет стажировалась в художественных школах Франции, Италии и Германии. Примерно в это же время появился первый муми-тролль, нарисованный, согласно семейной легенде… на стенке туалета. Первая персональная выставка Туве Янссон состоялась в Хельсинки в 1943 г. Кроме иллюстраций к произведениям Дж. Толкина, Л. Кэрролла и других авторов, художница выполняла работы по оформлению фасадов зданий и дизайну интерьеров. Муми-тролли, прежде чем стать героями литературных произведений, были персонажами комиксов, созданных Янссон для детского журнала в 1940 г. А в 1946 г. состоялся писательский дебют художницы: она опубликовала повесть «Муми-тролль и комета», за которой последовали и другие произведения о забавных существах из волшебной долины. Всемирную славу Туве Янссон принесла именно ее литературная деятельность, хотя сама она воспринимала ее лишь в качестве хобби. Книги о муми-троллях были переведены на 30 языков мира, а сами забавные персонажи вскоре превратились в национальные символы Финляндии. Тролли на самом деле были заимствованы писательницей из скандинавского фольклора, но ее герои существенно отличались от сказочных персонажей. Во-первых, они приобрели зримый облик, а во-вторых, во многих из них можно было узнать реальных людей, которые были для Туве Янссон особенно дороги. Туве на своем острове Кловхару Писательница не любила общаться с журналистами и свою личную жизнь долгое время держала в тайне. Только в 1990-х гг. стали известны подробности, которые шокировали общественность и пролили свет на многие существенные особенности ее творчества. В молодости ее личная жизнь была очень бурной, но замуж она собиралась лишь однажды – за журналиста, члена парламента Атоса Виртанена. Многие видели в них идеальную пару, избранник писательницы был таким же интеллектуалом и космополитом. Но он был слишком увлечен политической деятельностью и постоянно занят своими делами, и состоявшаяся в 1947 г. помолвка так и не окончилась свадьбой. Как стало известно позже, несостоявшийся жених стал прототипом персонажа ее произведений по имени Снусмумрик. Он носил такую же старую зеленую шляпу, как и Виртанен, и так же избегал семейных уз. Еще до расставания с Виртаненом Туве Янссон осознала свою бисексуальность и ушла к Вивике Бандлер, театральному режиссеру. Они вместе работали над инсценировкой произведений писательницы. А себя и Вивику Янссон запечатлела в персонажах по имени Тофсла и Вифсла. Туве Янссон и Вивика Бандлер, 1950 В середине 50-х годов у Янссон был тяжелый период. Да, она была богата и знаменита, но муми-тролли из любимого увлечения превратились в рутину. У неё был творческий кризис, она больше не могла и не хотела писать книги. Она рассталась с Вивикой и чувствовала себя одинокой. В это непростое для себя время Туве встретила художницу Тууликки Пиетиля, которая не только стала верной спутницей Янссон, но и помогла ей посмотреть на ее творчество под другим углом. Свою избранницу писательница изобразила в книгах о муми-троллях под именем Туу-Тикки, мудрой и доброй. Холод сковывает чувства Муми-Тролля, но когда он встречает Туу-Тикки, та доказывает ему, и что и зима может быть прекрасной. И в жизни Янссон произошла такая же «волшебная зима», о которой она писала. С Тууликки Пиетиля она прожила не расставаясь до конца своих дней целых 45 лет. И хотя они не афишировали своих отношений, но и не скрывали. Впервые они открыто об этом заявили только на пресс-конференции в 1993 г., но больше интервью на эту тему не давали. Туве Янссон и Тууликки Пиетиля Туве и Тууликки на острове Кловхару, принадлежавшем писательнице Тууликки и сама была очень талантливой женщиной. Она рисовала, писала учебные книги и работала в Академии искусств. В Хельсинки женщины поселились в соседних домах. В своё время коридор на чердаке, который соединял дом Туве и дом её спутницы жизни, был их тайной. Уже в 1960-е годы Туве Янссон стала миллионером. Огромные доходы от продажи смежных прав (театральные постановки, сувенирная продукция с муми-троллями) быстро сделали Янссон одной из самых богатых женщин в Финляндии. Однако она продолжала до самой смерти вести скромный образ жизни: пользовалась общественным транспортом, сама ходила за покупками в магазин рядом со своим домом и лично отвечала на большую часть писем от своих читателей. Мечта, которую она осуществила с помощью своего состояния - это покупка острова Кловахару в Балтийском море. Здесь когда-то родился первый рассказ о Мумми-троллях. И здесь в течение 28 лет (1964-1992) она жила с апреля по октябрь вместе с Тууликки Пиетиля. Туве и Тууликки были практически неразлучны. 86-летняя Туве Янссон ушла из жизни 27 июня 2001 года. Всё свое имущество, в том числе личный остров она завещала своей фактической супруге Тууликки Пиетиля, а авторские права были переданы племяннице писательницы Софии. Тууликки пережила свою возлюбленную на восемь лет, 92-летней художницы не стало в 2009 году. Позже искусствовед и биограф писательницы Туула Карьялайнен опубликовала книгу о Туве Янссон, где говорила: «В то время однополые связи являлись преступлением, и по закону карались тюремным заключением. Гомосексуальность считалась болезнью, и еще в 50-е годы в Финляндии встречались случаи, когда женщин сажали в тюрьму за отношения с представительницами своего пола. Однако Туве Янссон изначально вела себя так, будто ей нечего скрывать. Насколько мне известно, они были первой однополой парой, которая появилась на приеме в президентском дворце в честь Дня Независимости именно как семейная пара, не скрывая отношений. Туве не пряталась, но и не стремилась распространяться о своих предпочтениях. Это была ее личная жизнь, и извиняться за нее она не собиралась. В ее взрослых текстах часто встречаются однополые пары, их отношения выносятся в основу сюжета и вокруг них разворачивается действие». Первая однополая пара на приеме в президентском дворце Туве и Тууликки на острове Кловхару, принадлежавшем писательнице Истории Янссон – прекрасное чтиво и для детей, и для взрослых. Они дарят ощущение защищённости, любви и простую житейскую мудрость. Ниже приведу несколько любимых высказываний, о которых так приятно поразмышлять осенним вечером, глядя на звезды. Одинаково важно знать две вещи: как быть с другими, и как быть одному Иногда все, что нужно сделать чтобы успокоить кого-то, это напомнить ему, что вы рядом Говори прямо, если хочешь, чтобы тебя понимали. Те, кто вас любят, никогда не обратят внимание на вашу неуклюжесть В большинстве случаев конец — это начало!

Когда я читаю (если у меня есть время) о проблемах, с которыми люди приходят на форум, то практически всегда ставлю себя на место топикстартера. А что бы я почувствовал или сказал/сделал, если бы такая ситуация произошла со мной? Разумеется, в итоге я высказываю сугубо свою личную точку зрения, то есть это не мнение психолога или эксперта. Да, мы все обсуждаем других. И это нормально. Мы общаемся с людьми постоянно, и у этих людей множество достоинств и недостатков, не говорить с людьми о людях практически невозможно. В народе это, конечно, называется "сплетнями", но я предпочитаю избегать подобного термина и определяю для себя это как "передачей, обменом информацией". Если все люди обсуждают других, то, думаю, не стоит придавать этому негативный оттенок. Я столкнулся с ситуацией, когда мой партнер говорил обо мне с другими людьми и делал это в крайне негативном ключе, обсуждая мои недостатки или приписывая мне действия, которых я не совершал и не собирался совершать. Сказать, что мне было неприятно - ничего не сказать. Но в чем здесь суть? Она не в том, что партнер поступил некрасиво (хер с ним), а именно в том, что я переживал о том, что обо мне подумают другие люди! Что совершенно незнакомые люди будут думать обо мне плохо. Я хочу, чтобы @Олег понял разницу. Чаще всего, общаясь с людьми (или когда кто-то делает это за нас, а ведь именно это и делает ваш партнер - общается вместо вас), мы постоянно думаем о том: "а что о нас подумают люди?" или "Вот если я скажу это, то меня могут неправильно понять или не одобрить". В итоге, вместо того, чтобы получать удовольствие от общения, получать пользу от обмена интересной инфы, мы невротично думаем о самих себе, в страхе, что нас неправильно оценят, что нас не поймут, что будут плохо думать о нас. Начинаем постоянно подбирать слова, оценивать каждое свое движение - и чаще всего оценивать неверно, отчего сами становимся скованными и замкнутыми, вместо того, чтобы быть живыми, настоящими, заявить окружающим: да, черт возьми, я такой (со всеми своими недостатками), не нравится - нам не по пути. Я отлично понимаю тех (и себя тоже), кто сталкивается с ситуацией, в которой кто-то обсуждает/осуждает другого. И это практически всегда означает, что будут обсуждать/осуждать и тебя. Но смысл не в том, что люди это делают, а в нашем беспокойстве о том, что о нас подумают люди. Чужие, незнакомые или из более близкого круга общения, знакомые, друзья. И избавиться от этого очень нервного маячка в своей голове очень сложно, особенно, если эти недостатки реально существуют. Но избавляться постепенно все равно нужно. Что хотелось бы сказать Олегу. Потому что сейчас в вашей голове вы занимаетесь сексом не только с ним, но и как будто со всей его компанией, которая оценивает каждое ваше движение. И это реально только в вашей голове. Отсюда стыд, угрызения совести. Вы очень боитесь не понравиться его друзьям. Да, он обсуждает других, и вас, возможно, тоже, но смысл чуток не в этом, а в вашей неуверенности в себе. Но подумайте вот о чем. Допустим, ваш партнер рассказал своим друзьям о том, что секс у вас бомбический. Чего вы боитесь? Что к вам начнут приставать? Или представьте, что он сказал, что секс у вас средний, а вот готовите вы из рук вон плохо. Опять же, чего вы боитесь? Что друзья его такие подумают: "Ага, в постели средне, готовит фигово. Не, когда они расстанутся, я не буду ухаживать за его парнем! Он какой-то не айс ваще". А в обратном случае, про классный секс (тут можно что угодно придумать - высокая зарплата, квартира, кулинарные навыки 80 лвл...) его друзья будут думать так: "Блин, парень огонь. Надо срочно их развести и забрать его себе!"? То есть в любом случае, вы опасаетесь за мнение окружающих о вас. А совет простой: получайте от общения со своим партнером и его друзей удовольствие. Расслабьтесь, забейте. Потому что обсуждение других людей - это то, что вы не можете изменить. Отсюда и решайте. Можно, конечно, уйти, но лично ваша проблема неуверенности в себе и постоянное ориентирование на мнение других людей никуда не исчезнет.

Сказка к сожалению только на английском языке http://www.xgay.ru/news/rainbow/2020/08/22-42664.htm

Я не специалист по такому вопросу, и у нас на форуме подобных врачей нет. Скорее всего нет не поздно, но вопрос стоит совсем не так. Итак, вам 33 года, вы чувствуете себя женщиной. Однако не совсем женщиной. А больше женщиной. Тогда вопрос, а какие причины у вас для гормональной терапии? Если вы 33 года прожили, в чём смысл менять пол теперь? Не то, что я вас отговариваю, но этот вопрос вам обязательно зададут и другие. Когда вы первый раз ощутили себя не совсем мужчиной? https://www.m24.ru/library/vrachi-i-lechenie/24012017/324#1 то есть это как минимум врач психатр. Но я ещё рекомендую пройти психотерапевта, чтобы убедиться, что такая операция вам нужна. Точный ответ на этот вопрос нужно получать у эндокринолога.

Если бы уже занудой до конца, то что стоит отметить, что сплетней может быть и правдивая информация, но не доказанная или не имеющая чётких подтверждений. А после Робина Данбара, того самого, который посчитал максимальное число связей для человеческого мозга (и для мозга приматов кстати тоже), слово "сплетня" представляет собой ещё один смысл: Таким образом фраза: "какой он накаченный, но член у него кривой" может быть 100% правдива и при этом в контексте личного разговора иметь статус сплетни, даже если человек и сам видел тот кривой член (правда сплетни, которые содержат боди шейминг лично я считаю вредными и неприемлимыми). Второй важный момент о котором я говорил выше, люди склонны неосознанно врать, искажая информацию без каких-то целей очернения. Поэтому очень важен мотив, как я уже говорил. Одно дело сознательный падлец, другое дело закомплексованный человек. Вот что точно, если наблюдать за тем как человек обсуждает и осуждает других, можно сделать очень чёткие выводы о его собственной личности. Поэтому я всегда внимательно слушаю именно осуждения. Это раскрывает личность куда сильнее, чем просто разговор про цветочки и пестики. Вот вам хороший совет. Познакомились с парнем? Хотите узнать про него максимум? Задавайте ему вопрос, который заставит его осуждать кого-то другого. И вы сможете многое про него узнать.

Очень правильное замечание. Наш диалог с Ветром показывает, что на самом деле нам не известна реальная ситуация автора. А тут может быть принципиально две разные ситуации: Обычные сплетни и страх, что о тебе подумают другие "Нечистоплотность" и страх, что ты не с тем человеком сошёлся Это два разных страха и две разные ситуации. Боятся первого бессмысленно и с этим нужно работать. А вот второе требует внимания.

Не знаю, мое мнение такое: тех, кого ты любишь, кто с тобой рядом, кто любит тебя, - их надо беречь и быть с ними деликатным. Не все понимают стеб, каким бы беззлобным он ни был. Нужно очень хорошо знать человека, знать его болевые точки, чтобы своей невинной шуточкой ненароком не наступить на нее. Люди ранимы и обидчивы, и если мне кто-то скажет, что есть такие, кого невозможно ничем обидеть, я не поверю. "Всегда что-то есть" - и это "что-то" не только тайна. Кардинал Ришелье был известен умением подбирать людей, и когда он слышал, что о ком-то говорят, мягко говоря, нелицеприятно, то требовал, чтобы его немедленно познакомили с этим человеком. "Если о нем говорят столько плохого, он наверняка что-то из себя представляет", - говорил Ришелье.

Сильно сказано. Прекрасная статья, Яр! Спасибо большое. Удивительная жизнь удивительного человека. Нежно люблю муми-троллей Согласен со всеми приведенными цитатами. Разве что о последней, наверное, размышлять было бы грустно.

Так, ну раз пошла такая петрушка, думаю, будет не лишним прояснить пару моментов. 1. Я ни в коем случае не оправдываю поведение партнера ТС, не защищаю его и его друзей. Я взял его поведение, как данность, как одно из условий к задаче, или как одну из многих частей всей проблемы в целом. И высказал мнение немного в отрыве от этой части, то есть попытался взглянуть на ситуацию под углом самоощущений ТС, а не под углом "ну и козел же его партнер!". Я думал, это и так очевидно, к тому же все уже высказались на этот счет предельно ясно. 2. Конечно же, нет. Я вообще не брал те части, в которых партнер ТС нехорошо поступает, а сам ТС при этом не имеет право на личное пространство. Я говорил о другой точке зрения, о меньшей зависимости от чужого мнения. Но при этом я ни разу не сказал, что разбалтывать секреты, тайны и просто нюансы своих отношений - это нормально. Я немного удивлен тем, что ты считаешь, будто я придерживаюсь другой стороны. Разве я где-то сказал, что считаю иначе? Я сказал, что все люди так или иначе это делают. Делятся с самими близкими, обсуждают или даже осуждают кого-то. Но я нигде не говорил, что трепать секреты других широкой компании - это нормально. 3. Я как раз хотел сказать о том, что позже написал Дима: Сплетни это не обязательно пересказ с приукрашиванием или драматизацией, а может и вообще полным перевиранием фактов. Это может быть и просто обсуждение действий другого человека, не всегда в положительном ключе, но вы об этом говорите, вам комфортно, при этом вы осознаете, что, возможно, человек не такой, каким вы его сейчас видите, вы додумываете за него что-то в любом случае, и в итоге выстраиваете образ (плохой или хороший) объекта вашего разговора в своей голове, который вам по каким-либо причинам удобен. 4. А я и не отрицал этого, прошу заметить. Мне кажется, я наоборот подчеркнул, что в подобной ситуации чувствовал себя крайне ху*во. Верно. С обоими согласен. Но ведь я и не спорил Однако снова хочу обратить ваше внимание на то, что я не стал рассуждать о том, что партнер ТС поступает нехорошо, что вываливать на широкое обсуждение доверенную приватную информацию - ваще скотство, так как подумал, что это и так очевидно, тем более все высказались. И это так же очевидно ТС, иначе бы он не пришел сюда за советом в слегка шокированном состоянии от увиденного и услышанного. Я зашел с другой стороны и посоветовал забить на то, что о нем могут подумать плохо. А уж быть с таким партнером или нет - решать ему. Если да, то пусть получает удовольствие и наплюет на мнение других. Потому что они так и так будут обсуждать кого-то, потом его, и он не может это изменить, потому что вот такие люди в этой компании собрались. Если считает для себя неприемлемым, то расставаться. Но при этом так же не париться, что о нем подумают в этой милой тусовочке и сколько косточек они ему перемоют. Потому что и это он не сможет изменить. Единственное, что он может, это принять два решения: уйти или остаться и постепенно прекращать быть зависимым от чужого мнения. Вроде все сказал

Очень интересно И, тем более, вряд ли будут обсуждать ее с другими.

Что касается терминов. Вики так объясняет значение термина "сплетня": Викисловарь: То есть сплетня - это враньё, выдумка, по мере распространения часто обрастающая новыми "подробностями". И если о тебе сплетничает твой близкий, как об этом говорил Даня то, на мой взгляд, это и есть самое настоящее предательство. Я тоже, и мне все равно, расхваливает он мои достоинства и хвастается или жалуется на мои недостатки разного рода (первое еще могу понять, но во втором случае для меня загадка, для чего, с какой целью это делает человек, с которым я живу). Полностью согласен. К таким вещам, в особенности, когда это касается других, а не тебя, можно относиться по-разному. Можно махнуть рукой и сказать: "А, ерунда, обычный треп". Но если и когда это коснется тебя самого, то отношение может измениться. И Яр совершенно верно заметил, что очень многое зависит от того, какого рода информация вываливается. От себя добавлю: даже если она правдивая. Граница допустимости существует - для меня это очевидно. Фантазировать и приводить примеры не буду - каждый сам пусть решает, примерив на себя ситуацию, где проходит его личная граница приемлемости, и есть ли она вообще, желает ли он, чтобы его публично потрошили или нет.

Зашел в ВК. Лучше бы не заходил... А пошел поработать или связал что-нить... А потом нарвался на котов: И понял, что у кого-то жизнь удалась.

Справедливое высказывание. Но если думать, что вся проблема в этом, то получится, что мы вообще отказываем себе в возможности иметь личное пространство и границы. Типа пусть весь мир знает все наши маленькие секреты, личное - только для закомплексованных и неуверенных в себе. Не знаю как ты, а я например категорически против, чтобы близкий мне человек, знающий обо мне нечто интимное, трепал бы об этом на каждом углу. Поэтому сплетни-сплетнями, но когда близкий вываливает мои секреты посторонним - для меня это таки нечистоплотность и предательство. И когда мы говорим о том, что все люди "делятся информацией", то важно все-таки, какого рода эта информация. Одно дело рассказать, что вы провели вместе отпуск на морях, а другое, что ты плачешь после оргазма или переживаешь о судьбе сестры-алкоголички.

Познакомились с парнем , мой ровесник всё было в порядке , очень мне нравился , но до определенного момента . Несколько месяцев мы встречались не озвучивая что мы пара. Потом решили раз так нам хорошо вместе пора знакомится с друзьями. Первая встреча такой стопор во мне развила !!! Всё было нормально , пока не затронулась тема какой то пары , которые начали встречатся и уж очень их волновал вопрос кто же там кого и как . Потом воспоминания о том кто (из его друзей) с кем когда как и при каких обстоятельствах. Естественно и мой подключился со своими рассказами. Я знал что у него было много партнёров и не думал что это будет какой то преградой, ведь это в прошлом . Но то как они отзывались о тех парнях, насмехались и называли не лестными словами так отвратительно стало . Глаза на лоб лезли . После нескольких таких встреч я высказал свою точку зрения . Всё обсудили , больше эта тема не поднималась в компании при мне , но доверие исчезло . Мысль в голове /когда он собирается с друзьями , он так же обсуждает тебя.../ просто не прекращается . Я не могу расслабиться нормально , после каждого секса меня как совесть мучает . Когда затрагивают тему секса я начинаю чувствовать себя не в своей тарелке . Может у кого была такая заноза в голове ? Как перестать об этом грузиться и продолжать спокойно половую жизнь ? Советовался с лучшим другом говорит либо расходись раз нет доверия , либо не жалуйся , я вообще без парня всю жизнь . Подскажите , понимаю проблема во мне , в моей голове . Как ее решить ?

Стас, а с какой целью? Зачем? Это важно. С целью помочь или все же "улучшить", изменить, потому что тебе неловко с ним? А ему может быть фиолетово или и так комфортно? А еще вопрос немаловажный - хочет ли он свою рукожопость с кем-либо обсуждать? Готов ли? Доверяет ли насколько?

Мы конечно зависим от чужого мнения. Главное, чтобы эта зависимость не принимала абсолютную форму. И по поводу сплетен. Ну не знаю. Мне кажется, не говорят только о тех людях которые полностью безразличны или неинтересны. Так что... бойтесь своих желаний

Сопоставил сейчас это с высказыванием Туве Янссон:

А зачем вам менять пол, если вы лучше себя чувствуете в пассивной роли? Какая тут связь?

Информация о репутации. Причём резко негативная. Тут мы не далеко ушли от социальных птиц (некоторых орлов) у которых информация о репутации соседей передаётся на многие километры с целью уменьшить борьбу за территорию. У нас канал сплетен играет куда большую роль, чем у животных. Так что репутация она конечно очень важна. И страх перед ВИЧ у людей силён.

Наверное, да. Сталкивался с тем, что о чуваке одном, с которым я был знаком только виртуально, в сети распространили инфу, что он ВИЧ-инфицированный. Я не знаю, правда это или нет, но вопрос: зачем?

Мне всегда казалось, что Туу-Тикки это скорее отрицательный персонаж. Ну или, точнее, какой-то мутный, неискренний персонаж с двойным дном. Скользкий тип. Возможно, если бы перечитал сейчас, то изменил бы свое мнение.

Яр! Замечательный пост) спасибо!

Дим, не могу с тобой согласиться. Сдерживает от обсуждения семейных проблем с широкими кругами общественности не обязательно стыд неполноценности. На мой взгляд есть интроверты, и вот им совсем не нужно такое публичное обсуждение проблем или радостей. А есть экстраверты, которым необходимо. У меня был друг, который познакомился с парнем из другого города, долго у них был виртуальный роман. И вот когда тот приехал, мой друг рано утром звонит мне из туалета(!), чтобы рассказать, что там член ого-го)) предательство ли это с его стороны? Нет, конечно, он просто такой есть. А вот каждому ли партнёру понравится, что его обсуждают, даже в восхищенном ключе - вопрос)

Вообще, да, НО. Тут вопрос ещё в причине расставания и в том, насколько плохо расстались. Смертельная обида или оскорбление могут стать тараном, который в состоянии обрушить любые стены, нарушить любые табу, сколь бы порядочным ни был человек и какие бы высокие понятия о чести у него ни были. Я вижу единственную вескую причину гробового молчания в такой ситуации: это страх. Слово обладает огромной силой, оно способно не только вылечить, но и убить. Одно-единственное, оно может разрушить отношения. Плохо, что многие этого не понимают.

Поддерживаю! Тема была бы интересная. Только я бы не согласился, что невозможно сдерживать обиду и злость. Все-таки внутренние установки и представление о чести (не нашел более современного аналога слова) определяют, как мы будем говорить о бывших. Даже с которыми расстались плохо. согласен на 100%

Тут впору тему заводить про отношение к бывшим, а именно, кто, что и как о них говорит. Причем без привязки к ориентации. Ведь не секрет, что разведенные супруги редко остаются друзьями, рассказывая друг о друге такоое! А еще говорят, что нет худшего врага, чем бывший друг. Это мне на своей шкуре пришлось испытать. Такой низости от человека, которому доверял, я не ожидал. Тогда это был просто шок. Обделывать бывших супругов, друзей, партнеров любят многие. Иногда ищут в этом моральную компенсацию и самооправдание. Причем это характерно для всех, вне зависимости от пола, возраста, социального положения, образования, ориентации, в конце концов. Воспитание? Не знаю, такой ли уж это сдерживающий фактор для обиды и злости. Мне кажется, слабоват. По-видимому, все же главным фактором являются сами отношения, какими они были. "Не виноват ни ты, ни я. Просто невезение". Тихо-мирно разошлись, остались если не друзьями, то добрыми приятелями. Знал я одну семью, судьба как-то свела с ними. Довольно обеспеченная семья была по тем временам. Двое взрослых сыновей, женатых, жили отдельно. Родители развелись, но продолжали жить в одной квартире. Разменяли ее на три квартиры, причем две получили в одном подъезде. Как вы думаете, кто в них поселился? Правильно: бывший муж с новой женой в одной, а бывшая его жена в другой. И когда она сильно заболела, они оба вдвоем за нею ухаживали. Знаете, глядя на них, было трудно представить, что они разведены. А есть и другие примеры, когда живя с бывшей женой в одной квартире, которую очень трудно было разменять, муж намеренно водил любовниц и насмехался над бывшей женой вместе с ними, так, чтобы она слышала. С бывшими относительно понятно. Тут, как говорится, на чужой рот пуговицы не нашьешь. А с нынешними? Я, например, не понимаю, как можно жить с человеком и быть с ним в прекрасных отношениях - любовь там, все дела - и при этом обсуждать его с посторонними. Это некрасиво, непорядочно и сильно смахивает на предательство. Мне кажется, даже секс на стороне - и то в этом смысле меньшее зло, хотя со мной могут и не согласиться.

Лично я придерживаюсь того мнения, что по сути нет хороших и плохих людей, есть поступки, определяющие человека в данный момент как хорошего или плохого (мсье Сартр наше все, да). Так что почему бы не рассмотреть вариант того, чтобы просто обсудить с человеком его поведение? А то получится как в мультике про Простоквашино: НУ а дальше - по ситуации. Разбежаться то всегда успеете. А люди меняются, бывает такое. И нередко. P.S. Кстати, тут в голову пришла интересная мысль относительно возможной подноготной взаимоотношений Матроскина и Шарика. Ну... в смысле, милые бранятся - только тешатся)))

я не считаю, что проблема в вашей голове. У вас с вашим парнем разное отношение к личным границам, к приватности. Надеяться, что он изменится, я бы не стал. Что тут можно сделать? 1. Попробовать с ним договориться, что на время, пока вы вместе, вашу общую интимную жизнь он не обсуждает ни с кем. В случае успеха все-таки иметь ввиду, что как только вы расстанетесь, табу на обсуждение скорее всего снимется и все скучающие и любопытствующие будут осведомлены обо всех нюансах. 2. "Продолжать с ним половую жизнь", но не делиться самым сокровенным, типа страхов, болезней, и т.п. То есть а-ля секс с незнакомцем, разговоры ни о чем, потрахались и разбежались. Это чуть хуже чем любовь и близость, но удобнее, чем жизнь без парня. 3. Разбежаться и искать кого-то более порядочного