Таблица лидеров

Читаю и думаю: ты вот насмехаешься над литературой, считая ее "соединением слов", а сам? Одна твоя фраза " наши отношения на взлете сбил истребитель Степана под управлением моей трусости и нежелания делать выбор" чего стоит. ) Это комплимент, если что, пусть с твоей точки зрения и сомнительный. Но то, что ты пишешь, содержит сюжеты и дает пищу для размышлений.

Прочитал твой пост и в очередной раз задумался, насколько разным может быть... восприятие. Темперамент. Способ ощущения и переживания сходных проблем. Просто потому, что у меня есть четкое ощущение (хотя, почему ощущение, знание) что я бы е*нулся - переживать это так, как это делаешь ты. У меня есть тенденция, я её связываю с СДВГ-симптоматикой и определенной невротичностью характера, впадать в состояния сходные с маническими, когда дело касается таких вещей. Если я влюблен и люблю, то это ситуация разряда "все включено". Если опустить романтические метафоры типа "дышать человеком" и "растворяться в ком-то", то это действительно во многом похоже на одержимость. Первое время я не могу перестать думать, не могу сосредоточиться полностью на каких-то других вещах, это как поток, который затопляет полностью, проникает во все сферы моей жизни и не оставляет ни один её аспект незатронутым. С этим сложно, но когда перестаешь этому сопротивляться, то оно... это чувство, это ощущение, становится как-будто лейтмотивом жизни, некой музыкой, которая всегда с тобой. Понятно, что не все всегда так полно и интенсивно, есть быт и другие вещи, но этим во многом отличаются СДВГшники - ты либо признаешь и принимаешь этот поток и следуешь за ним и в его волне, либо нет и тогда все остальные аспекты жизни идут по п*зде. Для меня это как жить в одной комнате со слоном и делать вид, что его не существует. Поэтому я стараюсь делать все эти вещи включая слона в мировосприятие. Мыть посуду и любить. Ходить на работу и любить. Писать, ходить на секцию, играть в игры и... ну ты понял. И когда это получается, то это эйфория. Счастье. Восторг. Способность зажечь себя, мир вокруг, близких, далеких, чувствовать себя окрыленным и способным раскрыть двери мира с ноги - а там будь что будет. Клево. Но. ... Когда в какой-то момент по тем или иным причинам этот поток изменяется, когда ты слышишь "извини, все закончилось", когда человек исчезает из жизни... Ну, это все еще поток. Просто другой. И начинается то, что мы с моей подругой, с которой занимались проработкой травм друг друга, называли "кататься на каруселях". Слон все еще есть в комнате, но теперь он начинает её вполне себе разрушать. Ты худеешь на семь килограмм. Натыкаешься на призрак человека, которого любил и любишь везде в своих мыслях. Ты не можешь спрятаться или перестать думать о. Ты начинаешь впадать во власть несбывшегося - как можно было бы все исправить, как можно было бы вернуться, как можно дать о себе вспомнить, как можно было бы прожить это все, будь ты другим, будь он другим, будь все другим. Поднимают голову старые демоны. Ты не рад своему отражению в зеркале. Потому что, наверное, все дело в том, что ты урод. Или не умеешь любить. Или просто неправильный. Или упустил свой единственный шанс. Или... Работа идет по п*зде, твой плейлист на сто процентов состоит из грустных песен о любви, ты в прямом смысле катаешься на карусели собственных чувств и не можешь остановиться. Вспоминаешь о наркоте. Или алкоголе. Или других мужчинах, не как о людях, но как о способе и средстве. Однажды вспоминаешь о самом последнем этаже самого высокого здания и пугаешься этой мысли. И ждешь. Ждешь. Но ждать - это не жить. Я как-то видел ролик со слепой блоггершой, которая рассказывает, как она живет со слепотой. Её заболевание теоретически излечимо, ведутся исследования, имеются первые подвижки... на крысах. Проблема в том, что доработка лекарства до приемлемого состояния может занять годы и годы. К тому времени заболевание может перейти в терминальную стадию и ни один метод терапии, даже самый новаторский, не сможет помочь. Поэтому в какой-то момент она решила, что просто не будет ждать этого лекарства. Ждать это не жить. Поэтому для меня подобные ситуации это нечто разряда "все или ничего". Была такая фраза в "Сексе в большом городе", только не смейся. "Я люблю тебя, но себя я люблю больше". Две фразы, которые мне помогают в таких случаях. И ты начинаешь двигаться в этом потоке, все еще двигаешься в нем, но теперь движим еще и этими фразами. Меня все еще п*дорасит и переворачивает, при мысли о тебе, но вот курс лекций Сапольски и вот мои друзья. Ты поменял мою жизнь и меня, по всякому, как мог, по разному, но вот новая работа и мне нужно повышение. Я знаю, что все могло бы быть по-другому, если бы да кабы, но ждать это не жить, а себя я очень люблю, поэтому между жизнью с твоим призраком и чем-то новым я выберу новое. Мне жаль. Но завтра я не вспомню о тебе. И послезавтра. И дальше. В конечном итоге, это как бросить курить, пить или принимать мет - в один из дней ты просто говоришь "нет, спасибо" и делаешь что-то еще. И здесь на самом деле нет особых полутонов - либо ты куришь, либо нет. Либо пьешь, либо нет. Нельзя быть немножко беременным, ты не "выпиваешь, когда тебе хочется", ты пьешь. Ты не "всего лишь вспомнил о нем, но это уже почти ничего не значит", ты катаешься на каруселях. И не то чтобы в курении самом по себе есть какая-то проблема или признак слабости или что-то еще такое мелкое и стыдливое, просто если ты хочешь иметь удовольствие от того, чтобы подняться пулей с первого на седьмой или пробежаться с утра без одышки, то сигареты придется бросить. Если хочешь снова кого-то полюбить, почувствовать двести двадцать по венам и предвкушение чего-то клевого и нового, то с призраком придется расстаться. Это не "отсечь и сделать вид, что ничего не было", это "пережить". И даже в этом есть особый кайф. С тем же самым чувством, с которым ты говоришь "да, я пил когда-то, но больше нет" ты можешь сказать "да, в моей жизни был этот человек" и пожать плечами без позы или вымученности. Было и было. Сейчас есть что-то еще. Не обязательно лучше. Просто другое. Свое. Новое. В конечном итоге ты освобождаешься даже не тогда, когда, например, чувствуешь злорадство оттого, что у тебя все за*бись, а он скатился или ты уже в новых отношениях, а он еще нет или какая-то еще мелкая чушь из этой серии. Ты освобождаешься, когда внутренне ощущаешь, что это уже совсем не твои проблемы. И да, я знаю, что сравнивать людей с зависимостями не вполне корректно. Нет никакой проблемы в том, чтобы начать что-то заново - если есть что начинать. Но нужно выбрать. Слон либо в комнате и ты с ним как-то взаимодействуешь, либо ты вежливо просишь его на выходи помогаешь, если он не выходит сам. Но делать вид что его в комнате нет, а это просто такая памятная меморабилия размером один к одному из папье-маше... ну... затея не очень. Как ты сам заметил, не очень в первую очередь по отношению и к себе и к другим. Поэтому я с одной стороны сочувствую, а с другой... Не понимаю. Так как ты это проживать я бы не смог. Не говорю, что я как-то лучше с этим работаю, дело преимущественно в особенностях психики и способе взаимодействия с вещами, не подвиг и не заслуга, просто способ выжить, потому что в противном случае я испорчусь. Но ты... Сколько еще ты будешь с этим жить? Сколько еще твоей самой большой проблемой будет тот факт, что ты впустил кого-то в жизнь, привязался и тебя по прежнему тащит? И сколько еще парней тебе нужно сравнить со Степаном, каждый раз убеждая себя или убеждаясь, что это все не то? Вроде что-то есть, а вроде и не то самое. Мне кажется, ты в комнате со слоном. Но ждать это не жить. Береги себя.

Так что, Мань, ссылок нет и все это кануло в лету вместе со снесенным форумом) Но про кладбище я хорошо помню, может как-нибудь разражусь и напишу снова. Мне кажется, там интересный сюжет был, как-нибудь можно его заново изложить)

А зачем стребать? Ну допустим человек глуп. И что? Это повод над ним смеяться? А уж над слабостями стребвться вообще непорядочно по-моему. Лично я в этом стребе вижу как раз пониженную самооценку. Для меня вообще странно стремление цельного взрослого человека кого то высмеять.

Вот не помню, на старом форуме или на этом. Время быстро идет. Да он сам тебе может дать.

Ну, преподаватель который распускает руки или называет учеников "придурками" просто профнепригоден. Гнать таких в шею надо из учебных заведений.

Так, окей, с метафорами про животных в комнате пора заканчивать, я начинаю путаться. Слоны, жирафы, осталось добавить выдру и устроить метафорически-животноводческий гэнг-бэнг. Но по сути дела... ХЗ, чувак. Ни разу как-то не было, чтобы у меня в жизни что-то отваливалось само, особенно если оно занимало такую важную часть в ней. То есть, гомеостаз - это хорошо, но здесь нужно помнить, что организм не ищет цели сделать нам за*бись, он просто дает нам возможность адаптироваться. Если ты куришь, то тело не отращивает новые легкие, оно как-то свыкается с мыслью о том, что в легкие периодически гадят и делает соответствующие корректировки. Если тебе эмоционально х*ево, то оно опять же не пытается развеселить тебя какой-нибудь веселой гормональной наркотой, оно просто говорит "штош" и делает это х*ево новой нормой, постепенно заставляя тебя думать, что это не "х*ево", а "х*евенько, но с пивом прокатит". Как бы... С этим можно жить, никто не спорит. Но, черт возьми, почему бы и не полюбить себя? Я не предлагаю др*чить на свой светлый образ, просто постепенно как-то укладывать в голове мысль, что можно жить и чутка поинтересней. Вкусно пить кофе. С удовольствием обнять парня рядом. Перекрасить слона в розовый, купить новый ошейник жирафу, приобрести вывеску "Стасянов Зоопарк" и повесить его над входной дверью. Понятно, что ты не убиваешься так, как это мог бы делать это я, но если честно - иногда и пизд*страдать нужно всласть. ХЗ, короче. Жить нужно интересно, разве нет? С другой стороны, у тебя есть собственная квартира и приличный достаток, а я вчера спустил последние деньги на пару новых книжек и суши. Везде есть свои бонусы.

Мы вид, который выбрался из пещер, обуздал мощь атома и придумал бутерброды с ореховым маслом, во многом благодаря нашей способности формировать устойчивые эмоциональные связи. Наши зеркальные нейроны настолько развиты и позволяют нам такие милые вещи, как сочувствие, сопереживание и мысль о том, что получить по пальцу молотком - больно, даже если прилетело не нам самим, а нашему собрату - все это у нас есть не потому, что кому-то нужно продавать книжки о магии дружбы, а потому что это способствовало выживанию вида на протяжении всей истории его существования. Ты видишь в этом слабость. Я вижу в этом наше конкурентное преимущество перед другими видами и одну из причин, по которым я пишу тебе это на форуме с ноута, а не на стене в пещере, собственными фекалиями. Но хозяин барин. Пойду отдам все свое сочувствие детям антивакцинистов. Ну... Whatever works for you. Как я уже сказал, разница восприятия, чужая душа - потемки.

Послушай, это очень сложное для идентификации чувство. Помнишь, мы же года полтора назад с тобой спорили в одной из моих тем. Когда я еще был со Степаном и обсуждали, что он уезжает, а я так легко отпускаю "ну и вали". Я говорил, что любви нет, это привычка, многое связывает почти за семь лет и все когда-нибудь заканчивается. Ты там схемы предлагал, как можно договориться, я говорил что это фигня - значит просто дороги расходятся. И с ним я так же говорил. Сейчас понимаю, что я не встречал и не встречаю людей, с которыми мне так же хорошо и комфортно как с ним, несмотря на все проблемы, особенно последних лет. Иногда любовь задним числом понимаешь. Я не знаю, что я к этому мальчику чувствую. Скорее неопределенность и нереализованный потенциал - наши отношения на взлете сбил истребитель Степана под управлением моей трусости и нежелания делать выбор. Но он мне небезразличен, спустя четыре года я о нем вспоминаю. И он обо мне, как оказалось. Но мне и Леша уже небезразличен. Сложно, короче, провести черту между любовью и просто привязанностью, иногда вообще получается только задним числом...

Мне тоже нравится эта привычка. Ты для меня -- означает более близкий контакт

(напудривает носик) Ой бабоньки, сейчас расскажу вам такое! Такое! Значит трахаюсь я с молодыми мальчиками, пытаюсь выглядеть современно. Называю их доска, пончик, доходяга. Они обижаются дуют губки. Не понимаю я их. Вот меня тоже раньше называли сварщицей, шпальницей. И что? Ну да, было обидно, ну когда-то конечно хотелось повыть, головой об тумбочку побиться, там косы заломить. Но это же норм. Мы же живём в мире буллинга и не уважения друг к другу, зачем жаловаться? Все в равных условиях. Вот пусть и не ноють. Раньше меня маленькой дурой звали, а теперь я выросла, и стала большой. Теперь сама обзывать буду...