Таблица лидеров

Пару часов назад в личной переписке я прочла примерно следующее: "Я - цветок". Мой назойливый Муз мгновенно откликнулся балладой-нескладухой. Тут же и иллюстрация в тему нашлась. Кто ищет - тот всегда найдет. СЛУЧАЙНЫЙ ПОПУТЧИК (дорожное) Я цветок. У меня медитация. Жизнь задрала. Кому бы поплакаться? Рассказать – и тотчас полегчает. Поезд плавно на рельсах качает. Дизель тянет состав на восток. Я цветок, я цветок, я цветок… В щель дверную сквозь солнечный лучик - чемодан, за ним следом – попутчик. - Здрасьте – Здрасьте. Желаете чаю? В такт движенью послушно киваю. Поделюсь – и тотчас полегчает. Звонко ложки стучат о стаканы, и саднят незажившие раны. Мой партнер по нечаянной встрече режет горе свое человечье. Скинет груз - и ему станет легче. Он со мной говорит не смолкая. Мол, такая она-растакая. Мол, ушел от нее не жалея, и теперь все равно, что же с нею. И теперь все равно, что там с ними, ведь теперь они стали чужими. Он упрямый, ужасно упрямый и сейчас возвращается к маме. Он свободен, красив, одинок. Извинился, что трёпом отвлек. Он приехал - ближайшая станция. Кинул деньги за чай и прощается. …Я цветок. У меня медитация…

В ноябре 2016-го года в рамках мини-проекта «Чужая шкура», суть которого состояла в том, что один из собеседников пытается «войти в образ» некоего персонажа – одного из «соучастников» придуманной ситуации – я (обозначенный как А.Т.) беседовал с Александром Волгиным @Волгин, замечательным человеком и писателем. Речь шла о гее, пожелавшем на склоне лет скрасить свою одинокую старость с помощью молодого друга. А.Т. Саша, в своем творчестве ты неоднократно касался темы «старый-молодой»: достаточно вспомнить «Старое пианино» (Слава и Валерка), «Тайну старого ювелира» (Карло и Петруччо). Звучала эта тема и в цикле «Инкубиада» (Данила и Макс), а частично – и в «Дне рождения Кошика». Так что, как ты понял, я неспроста пригласил сегодня именно тебя. ) Недавно перечитал «Старое пианино». Не буду сейчас говорить, что послужило поводом к этому, но мне захотелось обсудить ситуацию, в чем-то созвучную сюжету этого рассказа. Ее суть: пожилой одинокий гей, не имеющий близких родственников, знакомится (обстоятельства знакомства мы опустим) с молодым парнем, тоже геем, и предлагает перебраться к нему жить, «досмотреть» его в обмен на завещание, в котором он оставит парню все – квартиру в центре, денежные сбережения, машину, гараж и дачу. Обещает парню не лезть в его личную жизнь, не чинить ей препятствий, но просил бы, чтоб и его иногда "не забывали". Парень нищий, у него ничего нет, его отец неизвестен, а матери он не нужен: она свою личную жизнь никак не может устроить. Ему двадцать три, живет в общежитии при заводе, работает в бригаде с регулярно пьющими мужиками. Зарплата небольшая, денег на учебу нет, перспективы понятно какие, и для него это хоть и призрачный, но шанс изменить свою жизнь. В предварительной беседе ты выбрал «шкуру» пожилого гея. И мой первый вопрос таков: что заставило тебя сделать подобное предложение? Каковы твои мотивы? Ал. Волгин Мотивы, мотивы... А какие тут могут быть мотивы - я одинокий человек. Мне шестьдесят девять лет, родных нет, по крайней мере, тех, кого бы я захотел считать родней. Так, десятая вода на киселе, сорок лет со мной знаться не желали. Что брат двоюродный (этот, правда, умер уже), что дети его. Чужие люди, видел пару раз их во младенчестве еще. В последнее время, правда, засуетились, нашли, названивают. Как же - наследство замаячило! Только выкусят они у меня, я помирать не собираюсь, поживу еще, наследственность у меня хорошая, и оставлю все тому, кому сам захочу, кто достоин будет. С ногами вот, правда, проблемы, да сердце прихватывает иногда, но у меня и десять лет назад прихватывало - и ничего, копчу небо назло врагам. Хотя и врагов-то уже у меня не осталось, по большому счету... Так что нянчить меня не надо, не в сиделки его зову. Но от внезапностей никто не застрахован, мне человек живой рядом нужен, чтоб если вдруг что. Не дай бог, кондратий приобнимет, свалюсь, и буду лежать, один, обоссанный и обосраный, и найдут меня, как того Полония, по излучению, то бишь, соседи по запаху. А Васенька мой (кот) с голоду на третий день придет объедать мне лицо. А если и не придет, так сам сдохнет рядом со мной, скотинка безответная, о нем тоже думать надо. Но тут дело не только в этом - зацепил меня этот парень. Я мог бы даже и просто нанять кого, думал про пенсионерку какую-нибудь с медобразованием, так, гипотетически. Но баба в моем доме меня удушит, фигурально выражаясь, это уж как крайний вариант. Я пока ничего такого и не планировал, если бы он не подвернулся. Тонет ведь парень в болоте, помочь некому. А я ему шанс хочу дать. Ну да, не из чистого альтруизма, мне хочется на старости лет хоть иллюзией себя потешить, имею право и возможность. Я еще из ума не выжил, понимаю, что так бы я ему, молодому, красивому, нахрен не сдался, но и он должен понимать, что я его буквально из говна вытаскиваю, а благодарность вполне может перейти в искреннюю привязанность. Может, знаю! Я же многого в ответ не прошу. А.Т. Да, одинокая старость – это тяжело и страшно: и по дому уже все трудней управляться, и в магазин и аптеку лишний раз не сходишь, особенно зимой, и скорую, если что, вызвать можешь не успеть... Нужен помощник, живой человек рядом. Понятно, что за просто так никто с тобой возиться не станет. Но у тебя есть, чем за это заплатить. Тем более, что, по большому счету, тебе из материального уже мало что нужно – тут уже надо думать, что будет со всем тем, что имеется. Есть время брать и время отдавать: молодость, средний возраст и старость. К некоторым потребность отдавать приходит раньше старости, к другим она не приходит никогда. Ты почувствовал ее сейчас, на пороге семидесятилетия. Ты хочешь помочь этому парню. У тебя нет детей и, быть может, это подспудное желание – нет, не искупить свои ошибки, которых много, - но оставить о себе добрую память, знать, что все, что добыто и заработано, не растащено случайными людьми, а послужило пользе того, кто был с тобой рядом, изменило его жизнь к лучшему? То есть ты хочешь отдать, помочь, но не простому прохожему, а тому, кто согласится за это помогать и тебе. Ты гей, и, конечно, тебе хочется, чтобы это был мужчина, и не просто мужчина, а молодой парень, энергичный и работящий, на которого тебе было бы приятно смотреть и от которого молодела бы твоя душа. И вот такой появился и принял твое предложение. Как ты поймешь, что можешь на него положиться, как это проверить? Вопрос не праздный. Ал. Волгин Да, у меня есть, чем заплатить. Конечно, я уже четвертый год не работаю, но пенсия неплохая, есть накопления, и есть дача - хороший зимний дом в приличном месте, я его сдаю. При желании, мог бы взять своего протеже на полное содержание, но как по мне, так содержать - это развращать его. Пусть работает, я в его годы буквально потом и кровью добывал то, что имею сейчас. Зато потом у него практически на халяву будет все то, за что его ровесники тридцать лет кредиты станут выплачивать. Мысль о том, что все, что я сейчас имею, достанется посторонним людям, мне очень неприятна. Думал даже все на какой-нибудь кошачий приют отписать, но так ведь и там все растащат, коты моего наследства не увидят. Но если будет человек, который станет действительно своим, тогда и я спокоен буду. Мне бы кто в его возрасте такую возможность предоставил. Стопроцентной уверенности в том, что могу положиться, у меня нет. Где гарантия, что вот напишу я завещание, а он меня подушкой во сне не удавит, или не подсыплет чего? Стариков не вскрывают, да и кому надо заниматься этим делом? Гарантии нет, но есть выработанное за годы и десятилетия чутье. Он, конечно, рос как трава, образования имеет ноль целых ноль десятых, но все-таки, как минимум, не убийца. Да и в случае чего, завещание можно ведь переписать, пока жив и в здравом уме. А.Т. Конечно, тебе хотелось бы, чтобы это был не только не ленивый, но честный и порядочный человек, который бы терпеливо сносил твои возможные выбрыки, помогал в быту, ухаживал за тобой во время болезни. Допустим, что пока все так. Но есть еще одна вещь, о которой нельзя не сказать: не дай бог, ты слег. А это означает, что ты становишься, скажем так, ограниченно дееспособным, то есть практически беспомощным, и начинаешь полностью от него зависеть. За тобой требуется постоянный уход – все равно, в больнице ты или дома. И это может быть долго. Такое не все близкие родственники выдержат, а тут фактически чужой человек. Мало того, он еще будет распоряжаться твоими финансами – это неизбежно, потому что за все придется платить: таковы реалии. Это один из самых тяжелых вариантов, но от него никто не застрахован. И модели поведения этого парня в подобной ситуации могут быть разными: от стоического и честного выполнения взятых на себя обязательств до трусливого и подлого бегства (будем называть вещи своими именами). Все зависит от того, какой он человек – это главное. Хорошо, если у тебя будет достаточно времени, чтобы проверить свое чутье. А так это «рулетка», особенно, если ему дуют в уши его друзья. Конечно, вряд ли он тебя отправит «по дороге предков» после того, как ты напишешь завещание – не до такой же степени он идиот, но и завещание, будучи парализованным и не в состоянии говорить, ты вряд ли изменишь. Знаешь, в этой ситуации я даже не знаю, как быть. По-видимому, я бы попытался как-то застраховаться от этого хотя бы частично, но пока не представляю как. Остается лишь надеяться на лучшее и на то, что ты не ошибся в этом человеке. Итак, он переехал к тебе и пока все хорошо. Он тебе нравится, твоя жизнь расцвела новыми красками. У вас даже иногда случается секс. Но он молодой парень, и ему нужно большее. Он знакомится с парнями и просит у тебя разрешения приводить их к вам домой. Ты, конечно, разрешишь. Какие чувства будешь при этом испытывать? Ал. Волгин А что я теряю, если сыграю в эту рулетку? Здесь хоть пятьдесят на пятьдесят, а какие у меня еще варианты есть? Любой человек со стороны может оказаться ненадежным, тут не подстрахуешься и в голову ему не залезешь. Так и так беспомощным оставаться, а здесь хоть шанс. И пока я еще на своих ногах, хоть душа порадуется, да и тело тоже, чего уж там говорить. Буду надеяться на то, что еще поживу, похожу, успею присмотреться. В людях разбираюсь, почую, если вдруг что, пинка дать сумею, назад в говно, из которого он вылез. А попривыкнем друг к другу - так я ему намекну, что не против и "по дороге предков", если уж лягу колодой. Лучше уйти быстро от руки красивого парня, чем годами ходить под себя без надежды на выздоровление. Хорошая смерть. Только ж вряд ли он согласится... Ну ничего, если руками двигать смогу, сам таблеток напьюсь, у меня уже есть в запасе. Но вообще, не хочу о таком думать пока, я жить хочу! Я сейчас себя больше живым чувствую, чем даже пять лет назад. Да, секс есть, можно сказать, что секс. Он мальчик хороший, ко мне без отвращения, ласковый. И погладит меня, и оралом позволяет побаловаться, или сам иногда... Я бы в его возрасте не поверил, что так будет, но у меня еще стоит. Да-да. Нечасто, "по праздникам", и не как в тридцать, но все ж-таки. Хотя и без этого мне в радость и просто посмотреть, потрогать, подержаться за хрен молодой. В последний-то раз. Ему, конечно, такого не достаточно, и это понятно. А насчет ревности - я свое отревновал уже давно. Он молодой парень, у него потребности, зачем я ему буду препоны чинить? Все равно ведь гулять будет. Хуже было бы, если бы тайком с кем таскался. А так я всех его е**рей знать буду, может, отфильтрую кого, или совет дам. Он уже приводил раз одного, так я им и стол накрыл, и поговорили хорошо, пару историй им рассказал. У них же сейчас хорнеты-х*еты всякие, жизни не видят и не знают. Ткнут в кнопочку - и готово, можно бежать женихаться. Так что мне тут еще и плюс есть - пообщаться, я же закис тут у себя, когда один жил. А когда они в комнате закрылись, кувыркались там, я заснуть не мог. У меня и так сон короткий, чуткий стал, а тут вообще глаз не сомкнул. Как представлял, чем они там заняты, так все садился, ходил воду пить. Слушал под дверью - не слышно ничего. Думал, может, парень этот голый в ванную пойдет, а я как бы случайно хоть погляжу, что у него там. Не докараулил, тихарем тот ушел во втором часу. Мой же не рассказывает ничего, доверия еще у него ко мне, видно, не выработалось. А.Т. Давай дадим этому парню условное имя - назовем его, скажем, Анатолием, Толей. Итак, он живет у тебя, помогает по хозяйству - с уборкой там, со стиркой, с ремонтом мелким, покупает продукты. Парень он толковый и не ленивый (с ленивым и недалеким ты б связываться не стал). Постепенно вы начинаете привыкать друг к другу, и тебе все чаще кажется, что Толя твой внук, у которого кроме тебя никого нет. Ты начинаешь привязываться к нему, и тебе хочется знать о нем как можно больше: чем он живет, чем дышит. Ты понимаешь огромную разницу между вами: то, что вы с ним не просто представители разных поколений – вы из разных эпох, и, фактически, из разных миров. Но при этом тебе многое непонятно: например, как можно почти ничего не читать, не интересоваться политикой и новостями, часами зависать в соцсетях, смотреть фильмы, которые тебе кажутся идиотскими (порнуха, естественно, не в счет)? Толя смеется и говорит, что политика или заумные книжки его не интересуют, а многие твои представления он называет «стариковскими». Как ты себя при этом поведешь: начнешь поучать, доказывать, обижаться или, наоборот, примиришься с его позицией и взглядами? Ал. Волгин Ну, не внуком кажется, не надо через голову шагать. Сыном, может быть, хотя я бы родство сюда не примешивал. Но у него действительно нет никого, он ко мне идет со всеми своими проблемами, да и с радостями тоже. Это греет. А поучать я никого не поучал никогда, и бесполезно - им хоть кол на голове теши, такое вот поколение. Продукт современной отупляющей цивилизации. То, что политикой не интересуется - это нормально, я в его годы тоже не интересовался. Сталинских времен не помню, малой был, а при Хрущеве и Брежневе жил своей жизнью, не диссидентствовал, не высовывался. Вот парень тот, которого Толя приводил, разговор со мной завел, что, мол, вы в ваше время на пороховой бочке жили, прятались, под статьей ходили. А я ему прямо так сказал: порядочному человеку, у которого не было желания разрушить государство, и статьи бояться нечего было. Сажали тех, кто в других вопросах подгаживал. Живи ты себе спокойно, не рвись погулять с перьями в жопе - и сейчас тебя никто не тронет. Нет же, "права ЛГБТ", свобода... Не понимают, что ими извне управляют. Тьфу. Хорошо хоть, мой Толик в этом плане правильно мыслит, на рожон не лезет. А вот что книг не читает - это беда. А кому его было приучить? Отца нет, мать свою жизнь устраивала. Он вот, вместо этого все какие-то ролики в Интернете смотрит, смеется непонятно над чем. Показывал мне - чушь полная, не пойму никогда, и понимать не хочу. Так ему и сказал. Он меня еще во "В контакте" зарегистрировал - бесполезная вещь. Смеется, говорит - я лучше тебя тогда в "Одноклассниках" зарегистрирую. А мои одноклассники, кто не умер, уже вряд ли там время проводят, да и зачем они мне? Нет, не поучаю я, бесполезно. Знаю, что не воспитать мне его уже как надо, не трехлеток. К книгам пытаюсь приучить, но пока что не слишком получается. А.Т. Вот мы как-то иногда или забываем, или понять не хотим, что живем не во времена Гуттенберга, а в эпоху Цукерберга. ) Поправку надо делать. Хотя ты прав, конечно: молодежь сейчас читает мало и неохотно: информационное поле сильно расширилось и у нее, помимо традиционных (живое общение, секс, деньги, развлечения и т.п.) появились и другие интересы (к примеру, виртуальное общение, игры). Но вернемся к тебе и Толику и отступим от идиллической картины. В любых отношениях бывают не только безоблачные дни, и мы не всегда знаем, что варится в чужой голове. Все чаще Толик стал приходить домой выпивши. Вначале ты молчал, делал вид, что все в порядке, но потом не выдержал и у вас произошел конфликт наподобие того, который описан у тебя в «Старом пианино». Толик орал, что ему все надоело и опротивело, что ты решил его купить, заманил обещаниями и много еще чего обидного. Ты тоже не молчал, напомнил ему, кто он такой. Да, некоторое участие в его жизни ты уже принял: перетащил его к себе из грязной прокуренной общаги и кормишь за свой счет, подарки делаешь. Но в глубине души ты все же признаешь, что этого мало за то, что он уже сделал и делает для тебя – ведь по большому счету в его жизни мало что изменилось, кроме замены общажной братии на одинокого старика. Ну и разве что место для встреч у него появилось, да и то с оговорками. Как ты себя поведешь в этом конфликте: выгонишь Толика или попытаешься каким-то образом погасить этот скандал? Если да, то как? А если Толик хлопнет дверью и уйдет как Валерка? Что тогда? Ал. Волгин Нет, а с чего это я сделал для него меньше, чем он для меня? Чистое жилье, комната отдельная, питание, в деньгах дополнительных к зарплате я ему еще ни разу не отказал. Захотел бы - пошел учиться, я бы профинансировал, только он не хочет. А в перспективе - полностью обеспеченная всем материальным жизнь, при том, что сам ни копейки в это не вложил. Можно подумать, что он подвиг совершает - до старика снисходит! Я, в свое время, тоже не все делал то, что хочется, и не кричал, что продался. Был у нас в райкоме такой Гришин, с молодежью работал, с комсомольцами. Без продыха работал, все на дачах да на турбазах. Без него бы я ни в партию, ни до главного инженера вырасти не смог. И ничего, потерпел, даже проникся слегка. Он понимающий был, реально помогал. А если бы я на принцип пошел тогда, так бы и сидел в десятиметровой коммуналке. И не бухал я, это лифт прямой в подвал. Нет, выпить и сейчас я не дурак, но когда алкоголь жизнь ломает - не потерплю. У Толика еще наследственность на этот счет плохая, думал я уже, как бы он не спился, а тут вот такое. Ну, сорвался я, ткнул его носом в то, откуда он вылез, что ж делать... Он со мной не церемонился, на больное надавил, дрянь всякую выхаркнул в мой адрес. Я не сдержался, жалею теперь, он же еще молодой, неразумный, откуда ему ума взять. Планирую с ним серьезно поговорить, обозначить ему, что именно он потеряет, если будет дальше выступать. Попробую вразумить. Если нет - так нет, я не господь бог и не благотворитель. А.Т. В перспективе... Он, кстати, и по перспективе проехался. Заявил, что твои обещания вилами по воде писаны. Ты ж завещание так до сих пор и не оформил, и его не прописывал. Так что живет он у тебя на птичьих правах. Он пока никто – ни наследник, ни помощник (договор о патронаже ты с ним тоже не заключал). Так что пока тебе крыть особо нечем. А еще твои родственнички, которые вдруг нарисовались, с вопросами лезут: кто такой да откуда взялся? Поэтому его в чем-то можно понять. Как ты себя поведешь в такой ситуации? Зубы показать, конечно, можно, только толку с того? И где гарантия, что другого найдешь, а если и найдешь, то что все не повторится? Ты ж знаешь закон жизни: каждая следующая жена хуже предыдущей? Тебе б его для начала из алкоголического окружения попытаться вырвать, на относительно приличную работу устроить, связи старые еще не все порваны, кто-то ж тебя еще помнит. Права водительские пусть получит, а там видно будет. Ал. Волгин Да, я не рискнул пока еще оформлять завещание, и может, хорошо, что не поспешил, раз уж тут вот как. Если это единичный взбрык, и в ближайшее время не повторится, то и напишу, и пропишу. Родственнички мне не указ, они мне никто и звать их никак. Другого никакого искать не хочу, я к Толику привязался уже. Были у меня такие "другие". Давно уже, правда, но были. Вспоминать даже не хочется. Патронаж (или как это там называется) мы и не оговаривали, а завещание будет. Если он подумает над своим поведением. У него ж вариантов других нет изменить свою жизнь, по большому счету. И у меня нет вариантов, чего нам делить? О правах я уже думал. Машина есть, сам за руль уже год не садился. Пусть пойдет, получит. А с работой - трудно найти что-то в моей отрасли человеку без образования, но и там, где он сейчас, оставаться - плохой вариант. А.Т. Хорошо, допустим, он проникся, и вы помирились. Все вернулось на круги своя, и под крышей воцарился мир. Толя получил права, и ты выдал ему доверенность на машину, написал обещанное завещание, однако с пропиской решил пока повременить. Все вроде хорошо. Но жизнь не стоит на месте, и в один не очень прекрасный для тебя день Толик преподнес сюрприз. Был необычно ласков, услужлив, и ты сразу насторожился: неспроста все это. И вот, как бы невзначай, он сообщает, что познакомился с парнем, и у них любовь. Хочет тебя с ним познакомить. Ты соглашаешься, и парень приходит в гости. Ты внимательно за ним наблюдаешь и чем дальше, тем меньше этот парень тебе нравится. Он тебе кажется хитрым и неискренним. Кроме того, ты подозреваешь, что он попросту тянет из Толика деньги. И, что тебе самому удивительно, ты начинаешь Толика к нему ревновать, боишься, что этот парень его уведет, и ты опять останешься один. К разовым ты его не ревновал, а тут «любовь». Это меняет дело. Тут все возможно. Интересуешься у Толи, где они собираются жить. Он говорит, что тут только два варианта: либо они будут снимать квартиру, либо он будет просить тебя пустить жить и этого парня. Смотрит на тебя. Что ты ему ответишь? Ал. Волгин А я ведь заранее предполагал, что так может быть. Только запрещал себе думать о том, что будет, если он встретит кого-то, с кем захочет постоянных отношений. Успокаивал себя тем, что с парнями, с сексом, я его не ограничиваю, а эмоциональную составляющую обеспечиваю ему я. Несмотря на то, что мы действительно из разных миров, несмотря на его бунты и выступления, мы же все-таки сблизились за то время, что жили вместе. Он сам мне говорил как-то, что в первый раз со мной почувствовал свою нужность. Ну, он в других выражениях говорил, но суть та же, понял я его правильно. И мне как медом по сердцу было. А тут, оказывается, недостаточно ему. Привел этого раз, другой... Он мне сразу не понравился, скользкий такой, рожу кривит, будто уже заранее чем-то недоволен. Смотрю - закрутилось у них, другие появляться перестали, только этот шастает. Я уж из своей комнаты не выходил, когда он заявлялся. Противно мне смотреть, как они на кухне лижутся. Мой Толик, дурачок, ему на новый телефон всю свою зарплату угрохал до копейки. Как же - подарок хотел сделать! Потом у меня на сигареты и на бензин даже просил, месяц без денег своих. Я ж его в хозяйство вкладываться не прошу, и продукты, и одежда - все за мой счет. А зарплата, которую он получает - на бензин, на сигареты да на гульки его же. Вот и "прогулял" все на хорька этого. А тот и взял, ни стыда ни совести. Это бы ладно, так смотрю - Толик ко мне что-то подлизывается, в глаза заглядывает. Неспроста, я сразу понял. Выспросил, так и есть. Говорит, мол, любовь у них до гроба, хотят вместе жить, иначе и жизнь не мила. Я услышал - у меня даже сердце закололо и давление поднялось. Любовь у них! А у нас, значит, так - кот чихнул? И где жить им? Тот ведь тоже, как и Толик, с голой жопой - ни жилья своего, ни денег. Говорит: "А может, он сюда переедет? Места много. Не, если ты вообще против, то мы комнату снимем". Вот и все, просто и легко... Комнату они снимут! В клоповнике с бомжами, на другое у них денег не хватит. Думаю, это он Толика подговорил про комнату сказать, чтобы попугать меня. Он же выспросил у него все, что да как у нас с ним. Теперь вот хожу в тяжких раздумьях: или на принцип пойти, отозвать завещание, ключи забрать и пусть катится к своей "любви", а я опять один останусь, помирать с котом Васей. Или наступить себе на горло: пусть переезжает сюда, и посмотрим, кто сильнее - этот хорек прыщавый, или я, волк старый. Только боюсь, как бы они меня досрочно на тот свет не отправили: этот Толику в уши надует. А.Т. Саша, спасибо большое за беседу. Было очень интересно. ) *** В этих раздумьях и сомнениях мы оставим нашего героя и предоставим читателям самим решать, как бы они поступили на его месте. Конечно, тема непростая, и мы попытались смоделировать (в основном) лишь одну из возможных ситуаций. Естественно, мы понимаем условность подобного моделирования: ведь ключевую роль всегда будут играть люди. А люди – все разные. И тем не менее, мы надеемся, что это обсуждение даст определенную пищу для размышлений не только пожилым одиноким геям, которые собираются сделать подобное «непристойное предложение», не только молодым парням, которые не против это предложение принять, но и всем, кого по тем или иным причинам интересует эта тема. Дополнение от Александра Волгина Ал. Волгин Еще когда, "надев шкуру", отвечал на вопросы, мне захотелось представить ситуацию и с противоположной точки зрения. Может быть, даже немного разгрузить "трагичность", хотя проблему я и оставлю открытой. В общем, я не утерпел, и влез в шкуру и второго участника. Мамка меня без мужа родила в семнадцать, отца не знаю, и сейчас не говорит - кто. Да и хрен с ним, захотел бы, объявился сам. До десяти лет жил с бабкой и дедом, пока дед не умер, а за ним, через полгода, и бабуля. Они у меня хорошие были, скучаю по ним. Потом с мамкой жил и двумя отчимами (не одновременно, а по очереди). Потом в шарагу поступил, в общежитие съехал. Там и понял, что я не такой, неправильный, природа со мной накосячила. Влюбился очень в однокурсника одного своего, он тоже такой же как и я, с ним первый раз у меня и было. Сейчас он, правда, женился уже, и даже ребенка родили. А я не женюсь никогда, не смогу, с девушками вообще никак. Потом комп собрал себе собственный, смартфон недорогой купил в кредит, когда работать пошел, знакомиться стал с парнями на сайтах и досках, но серьезно ни с кем не складывалось. Ну, встречался так с кем-то, в машинах, в основном. По клубам я не хожу, нахрен мне это надо, если там один коктейль только - 500 рублей, я на эти деньги три дня питаться буду, или пива напьюсь до уссачки. И вот познакомился я случайно с Дедом. Я, честно говоря, думал, что он уже только о душе заботится, типа, накрыться простынкой и на кладбище ползти. Ну, аксакал, короче. А оказывается, он еще что-то там шебуршать пытается. Ну и, короче, подъехал он ко мне с предложением: типа, я буду жить у него, помогать по хозяйству немного, и его, типа, приласкать иногда, а за это он на меня и хату свою перепишет после смерти, и машину, и дачу, и вообще обеспечит во всем. А меня за**али к тому времени уже в общаге вонючие потники по всей комнате, и вместо душа шланг черный резиновый. К мамке уехать не могу, она вроде как беременная на старости лет, и мужик очередной. И работы там, в моем городе, нет никакой. Так что для меня бы вариант с Дедом - самый подходящий. Но это ж дед! Он же древний как говно мамонта, как я с ним буду? Мне мои ровесники нравятся. Ну, подумал я, подумал - дед уже все равно, считай, одной ногой в могиле, продержусь я как-нибудь пару лет. Болеть будет - присмотрю за ним, говно повывожу, подумаешь. Зато потом у меня и хата собственная будет, и бабло. Сам себе хозяин стану. Потом, правда, выяснилось, что дед еще ломовой, на тот свет не собирается. Понял я, что вляпался конкретно, лет на десять подписался, минимум. Послать его и свалить? А куда? Общагу я потерял, надо место искать. А здесь, вроде, живу себе и живу, расходов никаких, полное обеспечение. Ну, продукты покупаю, уборку делаю - так я сам люблю, чтобы чисто, хату вылизываю, Дед доволен. Он вообще нормальный такой, если бы не доебистый - как заведет шарманку, не остановишь: и смотрю я всякий примитив, и чем в игрушки рубиться, лучше бы в театр сходили, и списки мне составлял - типа, какие книжки нужно прочитать. А меня еще в школе эти книжки заколебали. Своих внуков нет, меня воспитывает, пошел он со своим воспитанием. Я все это мимо ушей пропускать старался. С сексом еще запара. Я, вроде, и не брезгливый, и похуже у меня бывало, честно говоря. Но Дед же реально старый! У него уже все сморщенное, висит во всех местах, пятна кое-где даже эти, старческие. По хате еще в шортах рассекает, костыли свои синие выставляет. Тут всякое желание вообще пропадет, даже если и появится. Мне вначале совсем было противно с ним, ничего у нас не получалось. Думал: "Проститутка ты, Толяныч, б**дь распоследняя, старику продался". Потом попривык немного, почти нормально стало, если не приглядываться. У Деда опыт, видно, дай бог, умеет кое-что. Все равно старый! Вот если бы без секса - совсем нормально было бы. Хорошо хоть, что он не часто до меня в этом плане докапывался. Иногда просто обнимет меня, сидим, я в сети лазаю, он о чем-то там своем думает. Или голову ему на колени положу, он меня гладит. Меня так бабушка в детстве по голове гладила, ее тогда вспоминаю. Ну, нормального секса мне тоже хочется. Я порнухой вначале обходиться пытался, а потом мне Дед сказал, чтобы я чувствовал себя свободным в этом плане, он меня не держит, могу с кем захочу встречаться. Могу даже сюда приводить, никаких проблем. Только чтобы смотрел, и всякую шоблу не тащил. Я сомневался вначале. Я же, вроде как, с Дедом. Не шалашовка же я какая-то. Нет, я верный! Но дед сказал, что все пучком, приводи. Ну, привел одного, Деду позвонил, предупредил до этого. Смотрю, Дед мой приоделся как на праздник, комедия. Хавчик выставил, водку, а сам все бла-бла-бла, байки травит, истории из жизни рассказывает, и так чуть не два часа, и все с поучениями, типа, все у нас сейчас неправильно, жизни мы не знаем. Он же меня и так заколебал этими своими рассказами, да все о покойниках. То есть, все истории его заканчиваются: "Ну, этот умер уже. А погоди, еще такой случай был...". Я-то привык уже, а парень этот потрахаться пришел, а не Деда слушать. А тот ему еще все на ширинку пялится, руку на колено ложит. Ну, думаю, п**да ты старая, мало тебе меня? Под конец еще спорить стали, про парады да про права геев. Парень этот завелся, говорит: все, прошли уже ваши времена плешек и сортиров, сейчас все цивильно, ну почти, но к этому идем. Я слушал-слушал, думаю - щас пойду, спать лягу, пусть хоть до утра спорят. Кое-как уже утащил его в мою комнату, дверь закрыли. Так Дед без конца по коридору тапками шваркал, туда-сюда. Раз десять прошел, наверное. "Свобода... приводи...". Да вертел я такую "свободу", лучше уж в машине где. Потом, правда, Дед понял, наверное, что мне не в кайф, в следующий раз уже меньше с разговорами доставал. А у меня, вроде, и место появилось, и все дела, а все равно ни с кем больше чем на один раз не выходило. Один Дед у меня постоянный. Ну, думаю, и ладно, так даже лучше. Потом, через два месяца я узнал, что Дед с завещанием даже не пошевелился, и прописать меня обещал - тоже все завтраками кормил. Получается, я все это время просто так его старые мудя... того?.. За жилье и кормежку меня купил, а потом выкинет как щенка подзаборного? Я тогда выпил маленько на работе, хотел прийти просто поговорить с ним серьезно, все обозначить, что и как. Пришел, а Дед с порога докапываться стал, что я бухой. У него же как: дома можно, и пива попить, и водки или коньяка вместе с ним дернуть немного, а чуть я поддатый приду - сразу скандал. А тут еще это завещание. Не выдержал я, сорвался, все высказал: и что я не проститутка ему, за копейку меня покупать, и что достал он меня нравоучениями, и что отвратно мне с ним, держусь, чтобы не проблеваться. И все, получается, зря? Попользуется и выкинет? Деда аж заколотило всего, стал орать, что я прошмандовка дешевая, он меня из помойки достал, чтоб я тут еще права качал. Что таких как я - на рубль пучок, и могу хоть сейчас проваливать в свой бомжатник. Что я только и думаю, как бы его на тот свет отправить побыстрее, поэтому и завещание не пишет, что "насквозь меня видит". Я уже шмотье свое, которое с собой привез, в сумку покидал, хотел дверью хлопнуть, смотрю - Дед за сердце хватается, губы посинели, по стенке сползает. Ну все, думаю, пипец, копыта отбрасывает. Подхватил его, усадил, таблетку под язык, скорую вызвал. Приехали врачи, укол сделали, в больницу он отказался ехать. Два дня в лежку лежал, я на работе отгулы взял, в сортир его водил потихоньку. Как-то так и забылось, что друг другу наговорили, стали дальше жить как раньше. Как Деду лучше стало, он к нотариусу поехал, со мной вместе, написал завещание. Потом автошколу мне проплатил, доверенность на тачку выписал. Так бы все и шло по накатанной, если бы я с Олегом не познакомился. Вначале и не думал, что у нас что-то серьезно будет, хотя он мне сразу понравился очень. Он меня на год младше, тоже без жилья, комнату с подругой напополам снимает. А вот Деду он не глянулся почему-то, он мне сразу "пронзать" стал, какой, мол, Олег прожженный да хитрый, что ему от меня деньги нужны. Дед же себя великим психологом считает, типа, людей с первого взгляда распознает. Мозг мне выел, что я Олегу телефон подарил на день рождения. А у него свой сдох, он со звонилкой за 700 рублей ходил, когда бы еще сам купил. Ну, успокоился, вроде бы, бухтеть перестал. А с Олегом у нас все серьезно оказалось, я понял, что без него не могу. И он без меня тоже. А мне не восемнадцать лет, все-таки, уже чего-то постоянного хочется. Олег мне говорит: "Давай думать, как нам с тобой съехаться". Про то, чтобы к Деду сюда он тоже переехал, я ему сразу предложил, как вариант. Мог бы поговорить, может, тот согласился бы. Только вот не только Олег Деду, но и Дед Олегу не понравился. Он меня с самого знакомства все уговаривал плюнуть на это завещание, мол, как я могу со стариком. А сейчас предложил комнату вместе снимать, ну, типа как он со своей подругой. По деньгам подсчитали, вроде, получается более-менее. Но, допустим, я сейчас брошу Деда, съедусь с Олегом - и останусь с чем был, без будущего какого-то. На хату свою, при моей зарплате, мне не заработать и до смерти. Да и привык я к Деду, как он без меня будет? Еле уговорил Олега все-таки попробовать пожить так, втроем, если Дед согласится. Долго к разговору готовился, все-таки рассказал все. Деду моему опять чуть не поплохело. Категорически не отказал, но что-то уже третий день ни бэ ни мэ, ничего определенного не говорит. Скажет "нет", гори оно конем это завещание, соберусь и уеду. Жалеть буду, конечно. А если согласится - тоже хрен знает, как будет. Как я, например, к Деду от Олега буду ходить в той же квартире? Я же его люблю, это совсем другое, чем раньше. А Олег не захочет, чтобы мы вместе с Дедом, втроем, да и я не хочу так... Вот и пойми, что лучше. В заключение приведу некоторые комментарии, оставленные тогда же и показавшиеся мне наиболее интересными: @Сергей Греков Тема для меня лично важная по многим причинам. Трудно об этом думать и еще труднее говорить, но что делать -- мы смертны... Саша был удивительно искренним в ответах -- думал, наверное, много про одинокую старость. Разумеется, единой модели в таких союзах -- да и в любых союзах -- быть не может, у всех по-разному складываются отношения. На кого-то надо постоянно собак спускать, на кого-то -- их вешать)), а кому-то лишь ласка поможет все выстроить, как им двоим надо. Упоительными такие отношения врядли будут, но самое глупое, наверное -- пытаться подмять мальчика под себя или позволить ему тебя подмять. И тут сколько ни вычисляй, не прогнозируй, а без элемента везения и "счастливого билета" не обойтись. Должно повезти! Ну или не повезти... У меня на памяти много таких вот союзов и все они складывались/складываются по-разному, даже очень по-разному... И порядочных мальчиков (условно) куда больше, чем оторв безбашенных.) @Oxana Как же интересно было читать! Спасибо Андрей и Саша! Андрей создал очень интересные образы, Саша так ввёл в эту действительность, что прочитали как о настоящих людях. Наверно действительно очень много таких ситуаций, как среди геев так и гетеро, ведь даже наличие детей не страхует от такого одинокого конца жизни. В такой ситуации мне кажется нужно выбирать из двух зол. Ведь одинокий человек ничего не теряет, и выбирать между одинокой никому ненужной старости, незаметного конца и неизвестно какого конца, но при этом хоть не такого одинокого. Думаю, и что бы сделала сама, это бы ничего не ждала бы от таких отношений, а решила бы для себя готова ли я отдать всё не получив ничего, чтобы без упреков. И если я буду готова, то поступила именно так. По поводу финала который мы должны додумать, то все же позволила пожить всем вместе, ведь моё мнение все же не объективно, а так это реальная возможность или поменять мнение или убедиться в неискренности. Попробовать стоит ведь терять в общем то нечего. @Stylist Будучи в здравом уме и трезвой памяти я лично трижды помогала йуным-нищим-беспринципным-бездомным, ни на что не рассчитывая в ответ. И не выставляя условий. Очень мягко стелют, решают проблемы и быстро забывают свои собственные фантазии. Виновата лабильная психика. И только четвертый мальчик никогда не вызывал сомнений в своей надежности и вырос прекрасным порядочным человеком. Ольга Морозова Тема очень сложная, тяжёлая... Увы, от одинокой старости не застрахован никто, даже люди глубоко семейные... Честно, я всегда с подозрением отношусь к отношениям "старый-молодой".. Не верю, что старость может быть привлекательна для молодости... А попытки обеспечения ради последних грёз любви весьма рискованны... Прекрасно, если всё складывается не так и у людей всё получается, и каждый получает, что хотел... Я сознательно не стала смягчать, употребив именно "старый"... Как от себя это слово не отгоняй, но и мы будем старыми... Весь вопрос в том, какова будет наша старость.. Тело стареет и с этим ничего не поделаешь... Главное, чтобы ум не уставал интересоваться чем-то новым, а душа и сердце оставались молодыми... Тогда, даже если всё лицо будет испещрено морщинами, никто не назовёт старым, как того же Зельдина (кстати, выглядел он в свои 100, дай бог каждому)... @Olya Безумно тяжелый выбор какой-то, на самом деле... Ужас ведь в том, что выбирать в представленной ситуации приходится исключительно из зол. И меньшего здесь нет. Жить, постоянно чувствуя и боясь неискренности, корысти со стороны молодого любовника, постоянно ждать подвоха, понимать или подозревать, что он с тобой только потому, что у тебя есть деньги и, возможно, за это тебя и ненавидит, и ты ему можешь быть неприятен - это же трагедия! Но если отношения с разницей в возрасте более 40 лет, то, наверное, к этому нужно быть готовым. Мне кажется, что когда люди рассматривают отношения в плоскости "я для тебя столько сделал и теперь ты мне должен" - трудно обрести покой и счастье. Потому что взгляды на то, кто кому и что именно должен, у обеих сторон будут ох как различаться и каждая сторона может считать себя и недооцененной, и обманутой и желать реванша Я тоже не особо верю в то, что старость может быть привлекательна для молодости... Хотя, наверное, могут быть и исключения. Должно появиться доверие, без него, как мне кажется, никак, иначе жизнь будет кошмаром для обоих @Dante Тема хорошая. Конфликтная. Любит перо так сказать. Или же любится пером. Как поступить? Однозначно в отдельную квартиру. А если есть желание помочь -- это можно сделать и так: удалённо. А если нет желания: помогать не стоит.

В октябре 2016-го года в рамках мини-проекта «Чужая шкура», суть которого состояла в том, что один из собеседников пытается «войти в образ» некоего персонажа – одного из «соучастников» придуманной ситуации – я беседовал с Данилом Авериным @Melech. Предметом нашего обсуждения была ситуация, известная как «служебный роман». При этом я (обозначенный как А.Т.) решил примерить на себя такую же «шкуру», что и мой собеседник. Ну, а что из этого получилось, судить вам. А.Т. Ситуация, которую я предлагаю обсудить, тебе известна и даже может показаться избитой – ведь она обыгрывается во многих фильмах и литературных произведениях, в том числе и ЛГБТ-тематики. Так вот, представь себе, что ты – молодой гей 25-27 лет, скрывающий свою ориентацию. Сейчас ты свободен. Недавно устроился на работу в довольно крупную компанию. Все идет хорошо, со своими обязанностями ты справляешься, начальник тобою доволен. Тебя замечают и переводят в центральный офис. Все по-прежнему хорошо. И вот однажды ты случайно едешь в лифте с заместителем генерального директора – весьма импозантным мужчиной лет тридцати пяти – сорока, который всегда казался тебе кем-то сродни небожителю. Любопытство побеждает, и ты, как тебе кажется, украдкой разглядываешь «попутчика». Он замечает это и чуть заметно улыбается. Проходит время, которое почти стирает память об этом эпизоде, но в один прекрасный дождливый день рядом с тобой, промокшим насквозь на остановке маршрутки, неожиданно тормозит лимузин и отрывисто звучит: «Садись!»… Он тебя подвез, ты поблагодарил, вы распрощались – все. Но этот случай не выходил у тебя из головы и на вопрос: «Что это было?» у тебя не было однозначного ответа до недавнего времени, пока начальник не стал делать сначала неявные, а потом и очевидные попытки к сближению. Представил? ) Мой первый вопрос: как ты себя поведешь: пресечешь эти попытки на корню или сделаешь шаг навстречу? Данил Аверин. Во-первых, скорее всего, я буду до последнего думать, что все происходящее мне просто мерещится. Ну с чего бы вдруг такой шишке обращать на меня внимания? Даже если он гей, то наверняка с его положением у него такие, как я, пачками водятся. Хотя не скрою, его внимание мне очень приятно. И дело будет даже не в том, что он крутой и богатый - фигасе, кто ж на лимузинах, как на рабочей тачке разъезжает?! - и вдруг заметил именно меня. А просто потому, что я свободен, и мне хочется отношений, даже если и не известно, будут ли эти самые отношения, или все останется на уровне периодического секса. А во-вторых, отвечая на твой вопрос и исходя из моего ответа выше, я все же постараюсь выяснить, какие цели им движут. Наверное, да, сделаю шаг навстречу. Но этот шаг будет разведочным, чтобы более подробно узнать, чего же он на самом деле хочет от меня. Пресекать на корню в любом случае не стал бы. Вот если не был свободен, то тут, конечно, без разговоров. 99 и 9, что никаких левых романов, пусть даже с такими красавцами, я бы не завел - не мое это. А раз на данный момент я свободен, то - чем черт не шутит?) А.Т. Ага, то есть вначале ты бы удивился и насторожился, но при этом его внимание было бы тебе лестно. А потом тобой овладело бы любопытство, и ты бы постарался выяснить, чего ему от тебя нужно. Ну что ж, это вполне естественно, хотя, как мне кажется, причина внезапно вспыхнувшего интереса мужчины к незнакомому парню может быть только одна. ) Но уточнить, конечно, не мешает. Ты обмолвился, что тебе хочется отношений. Хорошо, предположим, что тебе не мерещится, его явный интерес к тебе действительно сексуальный, и вы сошлись. Как ты себе представляешь ваши отношения? И как бы ты себя повел, если бы знал, что отношения с ним типа семейных, - под очень большим вопросом, во всяком случае, в обозримом будущем, и что пока тебе с ним «светит» только секс, и ничего более? Данил Аверин. Думаю, на начальном этапе отношений могут быть и свидания, и походы в кино, прогулки, совместные поездки и прочая романтика. Но все это происходит в так называемый конфетно-букетный период, который должен иметь два логических завершения: либо мы принимаем решение съезжаться и жить вместе (хотя и тут могут быть варианты, когда у каждого свое жилье и каждый не хочет оставлять его, но и тут можно найти компромиссы), либо расстаемся. Когда же свидания, состоящие только из секса, затягиваются во времени, то они рано или поздно начинают надоедать. Потому что хочется продолжения, хочется от человека чего-то большего, отдавать ему что-то большее, чем просто бездушный секс. Да, можно встретиться несколько раз в номере отеля или даже на заднем сиденье лимузина, но дальше - это уже просто неинтересно, а для меня в какой-то степени даже губительно, особенно, если прогресса не намечается совсем. Если я, зная, что ему, кроме секса, от меня больше ничего не нужно, при этом буду продолжать встречаться с ним, то чувствовать себя счастливым точно не смогу. Поэтому я обязательно выбрал бы подходящий момент для разговора с ним, где все это и озвучил бы. Наверное, не ждал бы взаимопонимания и каких-то подвижек, но достаточно на данном этапе и того, что человек меня услышал и, возможно, задумался или для самого себя решил что-либо. Но повторюсь, что в любом случае длительные отношения, завязанные только на сексе, меня не привлекают. А.Т. То есть ты видишь смысл только в «настоящих» отношениях, в которых сможешь почувствовать себя счастливым? Хорошо, принимается, будем считать твою позицию априорной. ) Но мы тут говорим не о «служебном романе» людей, равных по положению, хотя такие отношения и распространены повсеместно. Речь идет именно об отношениях в паре «начальник-подчиненный», и неравенство положения накладывает на все свой отпечаток. В такой модели взаимная любовь, конечно, встречается, но она тут очень редкая гостья. Обычно же обе стороны стремятся использовать друг друга с максимальной выгодой для себя. Начальнику хочется секса, а подчиненному – еще и продвинуться в карьере и получить финансовый «бонус». Конечно, со стороны подчиненного это довольно-таки сильно смахивает на, скажем так, «оказание эскорт-услуг». Но часто ли такими «мелочами» озабочиваются те, кому подвернулась такая возможность? Соблазн велик, а люди слабы и слишком часто подвержены иллюзиям. Так что, увы, далеко не все видят смысл только лишь в самих отношениях. И потом, кроме секса есть еще карьера и деньги. Данил Аверин. А я прекрасно понял, о какой модели идет речь. Я понимаю, что передо мной начальник, и что он, возможно, не просто так оказывает мне знаки внимания. НО. Даже если секс с ним и будет, то он будет не ради повышения по служебной лестнице. Ты верно подметил, что это сродни эскорту, а такое, насколько ты хорошо меня знаешь, для меня совершенно неприемлемо. К сожалению или к счастью, я не из тех людей, которые будут добиваться чего-либо через постель. Я потом сам себя съем вперед совести и людского перешептывания за спиной. Я наивно убежден, что высот карьеры можно добиться мозгами и делами, а не минетом и риммингом. А.Т. Конечно, я тебя знаю, и в такой твоей реакции ни секунды не сомневался. ) Итак. Ты работаешь в центральном офисе компании, у тебя неплохая должность и очень неплохая зарплата – и ты доволен, и тобой довольны. Ты долго к этому шел и очень ценишь свое место. Внешне все хорошо, за исключением одной маленькой детали: ты молод, но одинок – для полного счастья всегда чего-то не хватает. ). Тебе постоянно хочется секса, а в идеале – настоящих отношений, в которых только ты и он. Естественно, ты знакомишься (обычно в сети), встречаешься, занимаешься сексом, но отношения по разным причинам не складываются. Ты уже знаешь, что в одном здании с тобой работает несколько геев, ты даже знаешь их в лицо (видел фото), но такой вариант тебя почему-то не привлекает. А время идет, и ты начинаешь понемногу нервничать. И вот однажды тебе пишет мужчина и предлагает встретиться. В назначенное время и в названном месте ты видишь знакомое авто... Ты подойдешь? Данил Аверин. Я так понимаю, что мужчина этот в знакомом авто и есть мой босс? Подойду. Отчего же не подойти? Во-первых, мне хочется, опять же, выяснить, ну что же там такое?! А во-вторых, не сбегать же позорно! А потом что, глупо оправдываться в ответ, типа мне срочно понадобилось в туалет или бабушка при инфаркте позвонила? А.Т. Ты правильно понимаешь: это он и есть. ) Не сомневаюсь, что на твоем месте практически все поступили бы так же. Я так точно.) Дальше события развиваются следующим образом: поскольку главное уже известно, то и скрывать особо нечего. Вы едете, к примеру, в какое-нибудь кафе или ресторан, и между вами происходит откровенный разговор. Выясняется, что ты ему понравился еще с той самой встречи в лифте. На твой вопрос, женат ли он, отвечает утвердительно, но говорит, что это не должно тебя волновать. Предлагает отношения – вы оба понимаете, что это означает. Внешне он тебе нравится, производит очень приятное впечатление своей искренностью и манерами, но ты в раздумьях: что отвечать? Если отказать, то есть риск расстаться с нагретым местом – ведь неизвестно, что он за человек, насколько обидчив и мстителен. Но в любом случае ты не можешь исключить, что последствиями твоего отказа могут быть разного рода осложнения. Если же согласиться, то, опять же, осложнения могут быть, но только в перспективе – ведь всем известно, чем в 99 процентах случаев заканчиваются подобные дела. Так что ты выберешь – сразу откажешь или все же рискнешь? Сказать честно? Я б вот рискнул. Ну а чего: в конце концов, я свободен, так почему нет? А хороший секс с приятным человеком – не самое плохое занятие. Да и уйти я всегда успею, раз уж мне так «повезло». И потом, никто меня замуж не зовет и на себе не женит, бонусы если и не очевидны, то вполне реальны, а будущее – то дело такое, еще неизвестно, кто, как, когда и куда. Любопытство, опять же: кто знает, что там у него на самом деле. Все может быть гораздо интереснее, чем я думаю. ) Ну а «своего человека», в конце концов, мне искать тоже никто не мешает – в верности я клясться не собираюсь. Сейчас не собираюсь. А там посмотрим. Ну действительно, чем черт не шутит, пока б-г спит. ) Данил Аверин. При таком раскладе, как я понимаю, сложности начались еще вчера. Да, с одной стороны - почему бы не попробовать? При условии, что босс мне действительно нравится, как человек, как мужчина, который привлекает и заводит, а вовсе не как копилка с карьерными и материальными бонусами. Но во всем этом пугают две вещи: печальное завершение и при отказе, и при согласии - то есть меня попрут с работы в любом случае, спал я с ним или нет. Либо мне самому придется уйти. И бесперспективность отношений. Честно говоря, волноваться я начал сразу после того, как он сказал, что меня не должен волновать его "женатый" статус. Я как-то не могу избавиться от этого, потому что мысленно постоянно возвращаюсь к смыслу наших отношений. Хорошо, допустим, мужик он классный, веселый, умный, при том обстоятельный и знает, чего хочет. У нас с ним классный секс, есть свидания, неважно где, после которых, опять же, классный секс. Я старательно делаю вид, что мне наплевать на его личную жизнь за моими пределами, потому что для меня важен только он. А еще, когда мы вместе, наедине, я забываю, кто передо мной. Он не босс крупной компании, не крутая шишка, и я не в курсе, чей там лимузин под окнами торчит. Он просто хороший человек, с которым я сплю. Честно? Если все будет настолько хорошо и в чем-то даже взаимно, то в глубине души я все равно начну надеяться на добротное продолжение. И тут я снова мысленно возвращаюсь к тому, что он, черт возьми, женат. И вот в том-то и дело, что "замуж не позовет"! И тут будет еще один момент, который все же стоит отметить. Как только я пойму, что наши отношения пересекли границу тупого траха, я прекращаю встречаться с другими парнями. Видя, что здесь что-то начинает выстраиваться, лишнее на стороне мне не нужно. Да, в верности не клянусь - вдруг влюблюсь? Но секса с другими уже точно не будет. Все мое пространство и время будет занято им. И вот тут все становится действительно очень сложным. А.Т. Ну да, если он изначально не нравится или вообще неприятен, то я бы сразу отказал, мне такое не надо ни за какие бонусы. Сказал бы, что мне очень приятно его внимание и постарался бы отделаться от него максимально вежливо и сделать это в не обидной для него форме. А там уже куда потом кривая вывезет – то дело такое, неизвестно еще как он себя поведет: может, и отстанет, ну а начнет преследовать – тогда и буду думать, сейчас еще рано. А если нравится, то это другое дело. Можно и попробовать, даже если это и кажется мне сегодня временным. Кто тут что точно может сказать? Печальная статистика? Пфф. А может, я в нее не впишусь. Может, даже после моей вполне вероятной отставки в будущем мы сможем остаться если не друзьями, то, по крайней мере, не врагами. ) Тут главное не заиграться: не тешить себя иллюзиями, не слишком увлекаться и не требовать невозможного. Вот тут-то, на мой взгляд, и кроется главная опасность таких отношений для подчиненного: не всем удается реально и трезво смотреть на вещи, помнить свое место и не позволять себе перейти черту, отделяющую «просто классный секс» с приятным человеком» от настоящего чувства к этому человеку, симпатию от влюбленности. Не стоит терять голову, забивая ее фантазиями и несбыточными мечтами. ) Конечно, это может быть сложно, но, как говорится, полезно для здоровья. Не нужно рассчитывать сорвать джек-пот, но если так случится, причем взаимно (а исключать это нельзя), то это и будет самым главным бонусом. Но это только время покажет. Как считаешь, ты смог бы с собой справиться? Насчет себя думаю, что смог бы. У меня такое было, правда, не с начальником: переживал вначале, точно зная, что ничего не светит, а потом выбросил из головы свои фантазии и сразу успокоился, сосредоточившись на приятном, на «физике», а не на «лирике». Все встало на свои места, дружим до сих пор. Данил Аверин. Я бы не смог. Могу долго не позволять себе чувствовать, вернее, не признаваться, что чувства есть. Но когда этот момент настанет, то это будет надолго. И я не смогу этого избежать. Понимаю, что чувства все усложняют, и даже самый кайфовый секс могут испортить, но. как говорится, сердцу уже всё, не прикажешь. А.Т. Коснемся еще одного аспекта подобных отношений. Допустим, ты принял его предложение, и вы встречаетесь, занимаетесь сексом. Примерно через полгода ваших «тайных» рандеву (наивные), придя, как обычно, в офис, ты замечаешь бросаемые на тебя странные взгляды. Вскоре выясняется, что вышел приказ о твоем повышении. Народ недоумевает, ты тоже. Нет, ты, конечно, не думаешь, что это незаслуженно и что ты недостоин этой должности, но все же как-то все это... слишком быстро, что ли. Ведь там есть люди, которые работают гораздо дольше и вполне обоснованно рассчитывали на это место. Так что понятно то внимание, которое привлекла ситуация с твоим назначением. Родились слухи и сплетни, зависть и обида «обойденных», которые тебе совершенно не нужны. Оказывается, он решил сделать тебе приятное. И изменить уже ничего нельзя. С одной стороны тебе, конечно, приятно, а с другой – не очень. Как ты себя поведешь: поблагодаришь, устроишь скандал или, плюнув на все, примешь как должное? А может, ты заранее, предвидя такую возможность, обсудишь с ним это? Если да, то что ты при этом скажешь? Данил Аверин. Как бы я отреагировал? Хороший вопрос. Но вернусь немного в прошлое, в котором все-таки будет иметь место тот самый разговор, где я четко обозначу цели своих встреч с ним - это не карьера и не материальные бонусы, поэтому ничего такого ждать точно не буду. Думаю, мы бы поняли друг друга. И вот если после озвучивания моих позиций вдруг произойдет такое, то... Нет, скандала точно не будет. Это как, интересно, должно выглядеть? Типа я, весь такой разъяренный, вваливаюсь в его кабинет и слово за слово, хуем по столу начинаю предъявлять ему: чо за нах, дорогой? Скандалить точно не айс. Но сходить, выяснить, почему так произошло, стоит. Его ли это инициатива или нет. Если нет, то конфликт исчерпан полностью. А если да, то напомню ему, что, кажется, мы говорили на тему бонусов и вроде даже пришли взаимному согласию в этом вопросе. Мне важно понять, за что меня одаривают: за то, что я хорошо работаю в офисе, или за то, что хорошо трахаюсь с боссом? И что в действительности стоит за этим решением сделать мне приятно - настоящие, пусть и скрываемые, чувства ко мне или же некая попытка доказать свою власть, в том числе и надо мной, двигая меня, как фигуру на шахматной доске. Перешептывания и тяжелые взгляды коллег будут крайне неприятны! Причем не из-за того, что кто-то сплетничает, а потому, что я буду чувствовать себя виноватым. Даже несмотря на то, что я хорошо работаю и, возможно, вполне себе заслужил повышение. Они уверены в том, что я добился этого через постель босса, и будут правы, по сути. И это самое противное. Как с этим бороться, я не знаю. Как вернуть дружбу или хорошие отношения с коллегами, тоже не знаю. Поэтому на данном этапе я буду в очень затруднительном положении. И как ты верное подметил, еще неизвестно, чем все эти приятные бонусы закончатся. Получается, я завис где-то между: все уже знают или догадываются, откуда растут ноги у моего повышения, сплетничают, и в то же время дорогой мне человек решил проявить свою заботу, от которой, скорее всего, я не откажусь. А.Т. Подобная ситуация, насколько я могу судить, не такая уж огромная редкость. И она довольно-таки двусмысленная. С одной стороны, по своим способностям и результатам работы я вроде как вполне достоин этого повышения, а, с другой стороны, моя связь с боссом в глазах сотрудников полностью перекрывает все мои «рабочие» достоинства и заслуги – они видят лишь одно. Что я буду делать? А ничего. К такому надо было быть готовым. Что ж теперь, если я с ним тр*хаюсь, то вообще не имею права на повышение? Я так не думаю, тем более, что я ничуть не хуже, а по многим пунктам и лучше, чем те, кто на это место претендовал. Если б было по-другому, то я б, наверное, и испытывал неловкость некоторое время. А так... Приму как должное – и пусть все об этом знают, он в том числе. Но его, конечно, поблагодарю. Без скандала. ) Что же касается остальных... Знаешь, я для себя уже давно уяснил такую вещь: всем мил не будешь, нравиться всем без исключения невозможно – обязательно найдется кто-то, кому я не нравлюсь. И в любом случае, даже если я буду стопятьсот раз прав, обязательно кто-то что-то подумает или скажет. Увы, это реальность. А раз так, то и тешить себя глупыми иллюзиями не стоит. Надо просто жить. Без оглядки на других. Даня, спасибо большое за беседу. Мне было интересно «приодеться» в эту шкуру вместе с тобой. Надеюсь, она не слишком тебе натерла? ) Данил Аверин. Не столько натерла, сколько я в ней вспотел! Особенно, когда стало известно о моем повышении. )) Спасибо, Андрей, мне тоже было очень интересно поразмыслить над таким положением вещей, пусть даже и теоретически! *** Мы попытались смоделировать лишь один из вариантов такого распространенного явления как «неуставные» отношения на работе. В них могут вовлекаться как женщины, так и мужчины, причем в разных «комбинациях». Возможных вариантов тут много, а участники принимают свои собственные решения и поступают сообразно личным желаниям, убеждениям и жизненным установкам. Однако, рискуя показаться излишне категоричным, скажу, что, как бы там ни было, такое поведение руководителя лично я считаю далеким от профессионального, поскольку это может поставить его не просто в глупое или неловкое, но и в крайне неприятное, а то и опасное, положение, превратив, к примеру, в объект вымогательств или шантажа. Кроме того, это может нанести существенный ущерб бизнесу, приводя к демотивации сотрудников и разобщенности в коллективе. А вам, уважаемые читатели, приходилось ли сталкиваться со «служебными романами»? Как вы к ним относитесь?

Интервью от 22 августа, 2016. Нам удалось сохранить еще несколько интервью, одно из которых я сегодня и представлю. Суть этой беседы состоит в том, что я предложу своей собеседнице примерить на себя чужую шкуру, встать на место другого человека в определенной ситуации и попытаться вообразить себе то, о чем она, возможно, никогда не задумывалась. Итак, Светлана @Sokol, 37 лет, IT-специалист, человек с твердым и сильным характером; замужем, воспитывает двоих детей. Увлекается кинологией и всем, что связано с информационными технологиями. Отличается широкими взглядами на жизнь и одновременно четкими принципами. По сути, ее мало чем можно удивить, но я все же постараюсь. А примерить Светлане необходимо шкуру одного из тех, с кем она довольно-таки близко общается, то есть мужчины гея с определенной мечтой. Свет, абстрагируйся ненадолго от реальности и вообрази себя мужчиной геем за сорок. Представила? А теперь прибавь к этому следующую ситуацию: ты всю свою взрослую жизнь хотела стать отцом. И не просто передать свою генетику, фамилию и часть доходов, навещая ребенка каждое воскресенье, а именно самому воспитывать, растить в собственном доме. Тебе всегда нравились дети, возможно, у тебя даже есть пара мелких и прикольных племянников, с которыми ты обожаешь нянчиться и проводить время. В глубине души ты завидуешь тем, кто может без проблем обзаводиться детьми, но так как сексуальный контакт с женщиной тебе снился только в кошмарах, то со временем ты оставляешь эту затею. Твоя мечта так и остается мечтой. И вот, когда ты уже смиряешься с мыслью о том, что умрешь, не оставив за собой на земле следа, даже душой и сердцем успокаиваешься, как вдруг к тебе приходит давняя подруга и — нихрена себе! — предлагает родить от тебя ребенка! Она знает о твоих тайных желаниях, сама одинокая, умная, состоятельная и не требует полного участия. Просто хочет тебе помочь осуществить твою давнюю мечту. Достаточно ярко обрисовал ситуацию? Твои действия, Свет? Твои мысли, чувства — каковы они в данной ситуации? И какой в итоге будет результат? Светлана Сокол: Нет. Категорически. Чтобы иметь хоть какую-то гарантию того, что ты будешь растить своего ребёнка сам, нужен оформленный брак. Нужны если не отношения, то очень плотное взаимодействие. Женщина, решившая родить тебе ребёнка, скорее всего либо влюблена, и рано или поздно она поймёт, что ошибалась, либо ребёнок нужен ей, что тоже как бы не обеспечивает возможность им заниматься плотно и серьёзно самостоятельно. Зато велик риск быть вычеркнутым из уравнения. Дать ребёнку можно всё, что необходимо и всё, что захочется. Заплатить невысказанную сразу цену маме не выйдет никак. В таких вопросах учитывать надо не только желания, но и реальные причины таких предложений. Ни брак, ни жизнь с женщиной меня не устраивают, верно? Мне нужен только конкретный результат, который в жёсткой форме выглядит примерно так: с роддома малыша/малышку сразу себе на руки и каждый в свою сторону. В такой расклад слабо верится. Вообще не верится, на самом деле. И чем дольше думаешь над этим вопросом, тем сильнее закрадывается подозрение и крепнет один-единственный вопрос: почему именно от меня? Выносить беременность «по дружбе», по ней же практически «подарить» ребёнка… Много прецедентов таких в мире? А вот ответ на вопрос: что мешает взять лялечку у любого «зевнувшего» гетеро и родить её молча, забыв поставить отца в известность, что для женщины несложно, крайне интересен. Ломать себя ради мечты — такое приемлемо, но на мой характер, крайне скоро я соберу и свои манатки и малого и постараюсь исчезнуть из ада, в котором необходимо держать свою же ногу на собственном горле, как можно дальше и быстрее. Но на этом месте включатся законы нашей страны и защита материнства и детства. И если нет признания отцовства, если мама записала малыша на себя, то грозит мне всего лишь ничего — уголовный срок за похищение собственного дитя. Если есть — искать всё равно будут, а когда найдут, суд передаст опеку полностью матери даже в случае оформленного брака, потому что бракоразводный процесс уже запущен, иначе искать не начнут. Вот и вся недолга. И выйдет в итоге, что родила она его себе. Положительный финал для всех в этой ситуации маловероятен. Счастлив никто не будет: мама не получит желаемого, ребёнок рискует стать разменной монетой, а папа, в лучшем случае — воскресным, а в худшем — совсем отсутствующем. На предложения такого плана лучше, наверное, не реагировать совсем. Даже при оформленных договорах суррогатного материнства и то трудности возникают при передачи ребёнка, а вот так «по-дружески»… Как-то совсем не верится. А ещё это мечта всей сознательной жизни. А это значит, что возможности выискивались, варианты просматривались и что к чему, относительно понятно. И риски просчитаны. А потому — нет. Уж лучше одному дальше, чем вымотать себя по полной программе, а потом, сидя, как и прежде, одному, переживать о растущем не у тебя малыше. Не согласилась бы, нет. Правда — так нет. Заметь, подруга настаивает. Она клянется и божится (даже соглашается подписать какой-нибудь договор), что ребенка ты сможешь посещать в любое время, хоть ночью. Ты можешь даже забирать его на все выходные к себе! Согласись, это не так уж и мало, правда? Ведь лучше, чем вообще не быть отцом. Светлана Сокол: Не мало. Может быть даже много. Только мне так и не ясна основная цель этого порыва. Почему именно я? Предположим, она считает тебя самым достойным представителем мужской половины человечества. Ну и тоже одинока. И уверена, что у вас выйдет замечательный ребенок. Да и вообще, какая разница, почему именно ты? Она желает только добра. Суть в том, что она готова подарить тебе счастье в виде отцовства. Светлана Сокол: Предположили. То есть я настолько «шикарен», что женщина хочет родить от меня? Считать достойным недостаточно для такого шага. Надо либо испытывать сильные чувства, либо… Либо она тоже одинока! А вместе с ребёнком есть шанс получить и его отца, как вариант. Мало ли, что он говорит всю жизнь о невозможности такого союза. Будет дитёнок — будет, чем манипулировать. Сегодня, она может и правда искренне желает мне добра. Где взять гарантию на завтра, вот вопрос! Процент её готовности подарить счастье отцовства мне, скорее всего, минимален. Она готова подарить счастье материнства, в первую очередь себе, и только потом что-то ещё. А вот это как раз и пугает! То есть по сути тебя больше всего настораживает сама ситуация, сам факт того, что кто-то внезапно (для тебя) предложил родить ребенка? Вновь зажженная надежда стать, наконец, отцом тебя волнует меньше, чем причины, побудившие твою подругу решиться на такой шаг? Светлана Сокол: Даже не так, наверное. Будь это кто-то малознакомый — это другой разговор. А тут человек, который минимум не один год находился рядом и ни с того, ни с сего, его осеняет: «а почему бы не родить?». Со всех сторон страшно, понимаешь? И её одиночество, и так и неясные причины: у женщины много способов реализовать мечту о ребёнке, но что произойдёт после его рождения на самом деле, скрыто в густом тумане, и для неё в том числе. Если по уму смотреть: кто сможет гарантировать, прямо стопроцентно своё поведение в ситуации, в которой до сих пор не был? Она сама тоже толком не знает, что и как будет. Вновь зажжённая надежда — это ничто, по сравнению с тем напалмом, который может прокатиться. Смотри… Причины, чтобы поменять машину? Масса, верно? Можно долго перечислять и вопросов ни у кого не возникнет. Причины для приобретения чего бы то ни было тоже зачастую имеются. Каковы причины родить ребёнка для женщины? Тоже может быть тьма. А вот теперь последний вопрос: какова причина рожать его от определённого мужчины, гея, с которым априори жизни-то не будет? Я не снимаю возможности искреннего импульса. Но вероятное счастье слишком зыбкое и призрачное, чтобы согласиться на такой шаг, как дать жизнь человеку. В сорок люди мыслят уже не одним днём. А если мыслили ещё и всю жизнь… То и о стабильном будущем долгожданного малыша мыслить будут. И сомневаться будут. А в такой ситуации одни сомнения, если разобраться. Именно по причине двух раздельных людей/семей. Понимаю тебя, сомнений на самом деле много, несмотря на искренние порывы подруги. А как ты ей обо всем этом скажешь? Особенно, учитывая то, что в данный момент она уверена в вашем светлом будущем и явно пытается тебя убедить согласиться. Скажешь правду о своих сомнениях и причинах отказа или соврешь, что уже давно не хочешь ребенка и все это отцовство не для тебя? Как в дальнейшем сложатся отношения с ней? Светлана Сокол: Не знаю, как я ей скажу и что именно. Всё будет зависеть от разговора, поведения и напора. Будет вести себя как ты сейчас — чересчур настойчиво! — точно скажу как есть!))) Вообще, скорее всего, скажу как есть. Вопросов много, вопросы серьёзные, не шкаф как бы переставляться планируется, поэтому сказано будет всё. Все опасения. Если человек серьёзно настроен, то всегда есть место сомнениям и в хорошую сторону. Знаешь, с любой мыслью надо переспать. Всё надо обдумать, привыкнуть к самой появившейся возможности, рассмотреть, обсудить. Доля недоверия и подозрительности, особенно в вопросах продолжения жизни, мне кажется, должна быть, и это лучше, чем скорое, необдуманное решение. Как отношения сложатся… Да кто его знает! Может быть, вполне, что в итоге мечта и сбудется))) Очень много, просто невероятно много в этом вопросе зависит от женщины. С бурным, явным напором — нет, практически без раздумий. Чуть по-другому поведение повернётся и затеплится сомнение, которое может раскачать и перевернуть лодку первоначального решения. Спасибо, Светлана! На мой взгляд, ты отлично справилась с примеркой, довольно-таки честно ответив на мои вопросы. Ведь ситуация и в самом деле непростая. Причем для обеих сторон. Пусть читатели сами прикинут, что бы они подумали, почувствовали и как бы поступили, если бы такое предложили им. Можно ли получить однозначный ответ, есть ли оптимальный вариант и какие гарантии, что все получится правильно? И как быстро можно прийти от категоричного «нет» до сомнений и надежды?

Нет, только не шопинг. У меня в магазинах всегда типа стресса

Доброго времени суток всем жителям квартала и его гостям! Сегодня мы опубликуем еще одно интервью, темой которого станут путешествия. Как нам всем известно, движение — жизнь. К этому утверждению Аристотеля относятся и путешествия. Постоянные перемещения от одной точки на карте в другую — об этом мечтает каждый. Но ведь это не только новые города и страны, не просто заданные координаты. Это всегда новые впечатления, полезные и приятные знакомства, приобретение новых знаний, расширение горизонта, теплые воспоминания и, конечно же, ожидание того, что путь вновь продолжится дальше. Сегодня мы с Соней Summerville и @Olya Ольгой Антоновой побеседуем о путешествиях и о том, какое место они занимают в их жизни. Как много вы путешествуете: раз в год, раз-два в полгода, каждый месяц, несколько раз в месяц? И с чем это связано, это рабочие командировки или ваш собственный выбор? Ольга Антонова (Olya): Если говорить о путешествиях с целью именно путешествия, то совсем не часто — один, редко, два раза в год. Подавляющее большинство поездок — это рабочие командировки и это, в подавляющем же большинстве случаев, мой собственный выбор. Соня summerville: Тема путешествий занимает не так много места в моей жизни, что я совсем растерялась, когда меня пригласили в беседку. Имея привычку танцевать из-за печки, решила заглянуть в историю предмета беседы. Не так давно, всего лет триста-четыреста назад путешествия были уделом немногих смелых людей и предпринимались они не ради отдыха и не из любопытства. Основной целью было изучение и познание. Ну, конечно, не без приятностей. То континент откроют, то картошку завезут, то окажется, что лебеди бывают черными. Ведь, как было? Помните, Феклуша у Островского? «А то еще есть земля, где все люди с песьими головами». Сейчас путешествия утратили свой первоначальный смысл, превратившись больше в развлечение. По крайней мере для меня. Дожив почти до седин, в душе я осталась ребенком, которому все интересно, поэтому путешествую по большей части, чтобы полюбопытствовать чем живут, что едят, полежать на пляже, окультуриться в музее или прикоснуться к вечному. Особенно интересно подмечать культурные различия. За границей начинаешь лучше понимать свою уникальность и великую миссию России) Работа у меня непредсказуемая, поэтому поездки, например, за рубеж случаются спонтанно и нерегулярно: иной год и три раза получается выбраться на белый свет поглядеть, а порой и ни разу. Но даже если не еду в дальние страны, то всегда стремлюсь найти возможность побродить по городу, съездить куда-нибудь недалеко. По работе даже в Петербург из Москвы не выбираюсь, только из Истры в Капотню на метро и перекладных. Ольга Антонова (Olya): Согласна с Соней, что в широком смысле «сейчас путешествия утратили свой первоначальный смысл, превратившись больше в развлечение». С точки зрения реальной пользы для науки, например — это точно. И относительная простота и доступность путешествий — этому способствует. Но, как мне кажется, есть много людей (себя, возможно, излишне самоуверенно, отнесла бы к ним), которые не только за развлечением собираются в дорогу, но и за изучением и открытием чего-то нового для себя лично). Любопытство — бессознательное стремление к познанию — куда от него денешься) И как вам такие «рабочие» путешествия, нравятся? И можно ли их назвать полноценными путешествиями, с прогулками по городу, ресторанами, музеями и прочими достопримечательностями? Ольга Антонова (Olya): Да, очень нравится. Это скорее образ жизни такой — литр цыганской крови не дает сидеть на месте)) А можно ли назвать путешествием? Наверное да, только в этом путешествии у меня есть железобетонные обязательства. Если приезжаю в новое место, то, по возможности, конечно, стараюсь запланировать от нескольких часов до дня на то, чтобы посмотреть что-то интересное. Рестораны — редко (этот литр цыганской крови мне не достался), а вот сам город, музеи, природные достопримечательности — это да)) Знаешь, Дань, еще хотела бы добавить, что в связи со спецификой работы, встречаю достаточно много новых и очень интересных людей — это особенно привлекательная для меня часть моих «путешествий»). Соня summerville: Соглашусь с Олей, в поездках можно встретить очень интересных людей. Путешествия, вообще штука интересная и полезная. Когда были иногородние командировки, то на прогулки по городу или музеи времени не оставалось. Рабочие программы были такими насыщенными, что город видели только из окна автомобиля по дороге из аэропорта и обратно. Как далеко вы уезжаете, в пределах страны, континента, всего мира? Надолго ли? Ольга Антонова (Olya): Если командировки, то это в основном Сибирь и Западная и Восточная, дальний Восток, реже центральная Россия, Казахстан. Продолжительность от одного дня до трех недель. Вам хотелось бы отправляться в поездки чаще или, наоборот, хочется остаться дома, в родных стенах, и заняться, наконец, своими делами? Ольга Антонова (Olya): Пока я не хотела бы ничего менять, а там уж как получится) Эх, кто бы знал, с каким удовольствием я стою у плиты после длительной командировки… Только ради этого стоит продолжать) И на свои дела тоже время остается. За собой заметила странную особенность: чем больше я занята, тем больше успеваю. Странно, да? Но так получается) Соня summerville: С удовольствием отправлялась бы в поездки чаще, я не домосед. А еще так здорово возвращаться домой! Родные стены, еда, которая кажется такой вкусной или наоборот, и несколько вечеров, полных воспоминаний и разглядывания фотографий. Сколько ни пробовала в отпуске заниматься собственными делами, получается плохо. Первые дни продолжаешь бежать куда-то, суетиться, постом расслабляешься, и тут отпуск заканчивается. Гораздо эффективнее и продуктивнее получается, когда по горло загружен работой, в этом я солидарна с Олей. Когда поездка запланирована за много дней, то времени на сборы хватает, чтобы упаковать чемодан и ничего не забыть. А были ли у вас случаи, что даже имея в запасе достаточно времени, вы все равно что-нибудь забывали? Приходилось ли вам возвращаться за важными вещами или документами? Соня summerville: Даже если поездка запланирована за полгода вперед, чемодан буду собирать за час до вылета. Проверено многократно, чем меньше времени на сборы, тем больше концентрируюсь на задаче и тем эффективнее идет процесс. Если вдруг на меня нападает приступ быть организованной и продуманной, то начинаю упаковывать вещи с вечера, а утром десять раз перерываю чемодан, чтобы проверить не забыла ли чего и в результате, конечно, это что-то и забываю. Моя половина в этих вопросах даст фору любому педанту. Она за неделю до вылета тщательно записывает все, что ей необходимо взять в дорогу, а потом строго по списку аккуратно распихивает по сумкам и прочим переносным емкостям. Не дай боже ее поторопить или отвлечь во время подготовки к отъезду: может оставить самое необходимое. Важные документы или вещи забывать все же не приходилось. Зная свою безалаберность, обязательно все копирую на разные носители: где-нибудь, да сохранится. Очень выручает дистанционный доступ к своему рабочему месту. Ольга Антонова (Olya): За сколько бы дней ни была запланирована командировка, собирать чемодан начну в последний. Мне нужен максимум час для сбора в недельную командировку, не больше. И это будет час непосредственно перед выходом) Может быть, у вас выработалась какая-то особенная система сборов в дальнюю дорогу?) Ольга Антонова (Olya): Система одна: по возвращении домой, все необходимое стирается, гладится, сдается в химчистку сразу и потом в ожидании висит в шкафу готовенькое. В поездку на отдых буду паковать чемодан дольше, истрачу несколько часов, но тоже в последний день, конечно, заранее подумав и купив все необходимое. Соня summerville: Никакой системы сборов у меня нет. За долгие годы просто выработался стандартный набор путешественника, который просто на автомате собираешь и не думаешь. Опаздывали ли вы когда-нибудь на самолет или поезд? Если да, то как выкручивались, что делали? Что при этом чувствовали? Соня summerville: На самолет я опаздывала. Даже на форуме писала о своих приключениях. Дело было так. Пригласили меня в Москву на собеседование. Дотянув до последнего момента, выехали почти впритык. Как на грех, когда до аэропорта оставалось совсем недалеко, сломалась машина. Сломалась и сломалась, вызвали такси. Такси приехало к дому на противоположной стороне магистрали. Пока развернулось, добралось по пробкам к стоящим на обочине теткам, до вылета осталось минут двадцать. И до аэропорта тащиться столько же. Надежда, как известно умирает последней, и мы рванули. Когда я влетела в зал вылета, в запасе оставалось минуты две. Но трап уже почему-то отъехал. Взяли билет на другой рейс и я благополучно попала на назначенную встречу. Очень мило поговорили с потенциальным работодателем, который наобещав райские кущи вскружил впечатлительной даме голову. Так вскружил, что вместо Внукова, я приехала в Домодедово и долго удивлялась, почему не объявляют мой рейс. Когда до меня дошел весь комизм ситуации, времени доехать до Внукова уже не осталось. Что ж, пять часов до следующего рейса я развлекалась в аэровокзале. Но это уже другая история. Были и еще случаи, когда вместо одного города прилетели в другой, да много всяких историй приключалось. Ольга Антонова (Olya): Опаздывать, так чтобы самолет улетел без меня — нет, не случалось пока, к счастью.) А вот истратить кучу нервных клеток, находясь в состоянии внутренней истерики, из-за вполне осязаемого риска опоздать на самолет и не прилететь в город, в который мне просто нельзя было не прилететь — это случалось один раз. Страшнее всего понимание невозможности что-либо исправить от слова «вообще» и того, что реально могу подвести большое количество людей. Честно скажу, непередаваемые ощущения… Тогда меня спасло только чудо). С тех пор, в Москве, я выезжаю в аэропорт не менее! чем за четыре часа до вылета. Кстати, думаю, что если бы это был отпуск, то принять неизбежное было бы проще, так как в этом случае страдаешь только ты сам и твои планы. А у вас не было ощущения, что вы опоздали не зря? Ну, знаете, много же случаев произошло, когда люди опаздывали на самолет или поезд, которые потом потерпели крушение. Ольга Антонова (Olya): А если говорить об ощущениях, то часто думаю об этом: может ли предчувствие чего-то, например, заставить меня не сесть в самолет или в поезд? И совершенно четко понимаю — нет. Какие бы предчувствия меня не одолевали, если не будет осязаемого, не зависящего от меня препятствия, я все-равно сяду и в самолет и в поезд. А дальше уже… В общем, я фаталистка) Соня summerville: Давно замечено, что если что-то идет наперекосяк, то не стоит надеяться, что в результате получится что-то хорошее. Если ситуация складывается против тебя, то не стоит прикладывать массу усилий, чтобы преодолеть все напасти и любой ценой добиться желаемого. Цена может оказаться очень высокой. Когда такое случается, то я просто отпускаю все идти своим чередом, лишь слегка направляя события в нужное русло. Может какие-то события и происходят не просто так, и опоздания спасают жизни. Но, я придерживаюсь другой точки зрения: если тебе суждено попасть на Титаник, то ты на него попадешь, потому что опоздаешь на какой-то другой пароход. Нас учили, что в любой ситуации нужен план. Но есть явления, которые относятся к хаотичным системам второго порядка. Предсказать их проблематично, тем более, управлять. Согласен, есть вещи, которые случаются, несмотря ни на что. Но хоть что-то мы должны же все-таки планировать и хоть чем-нибудь управлять? По крайней мере, тем, что нам по силам) Оля, Соня, вы составляете какой-нибудь план отдыха? И что вам больше по душе: четкий, расписанный по минутам план или же, наоборот, спонтанность и полная свобода действий и мыслей, даже если это недельное лежание на пляже? Ольга Антонова (Olya): План отдыха, конечно, есть всегда, потому что тюлений отдых не для меня и не для моей компании) Лежать на пляже — максимум один день, и то выдерживаю с трудом). Никогда не пользовалась услугами турагентств, поэтому план — это разработанный маршрут (иногда с вариантами) с бронированием гостиниц только в крупных городах и запланированные радиальные выходы из точек остановки. Компания большая и в процессе разработки маршрута есть этап согласования, но он часто формальный и сводится просто к информированию, что, где, когда) Разработка маршрута — это как правило моя ответственность — видимо народ мне доверяет, а я максимально стараюсь учесть предпочтения) План гибкий и может быть скорректирован на месте: мало ли что… Опыт показывает, что «мало ли что» иногда случается)) Но всегда есть жесткие точки маршрута, которые не меняются. Для передвижения по маршруту либо берем машину напрокат, либо едем на своих из Москвы, если расстояние позволяет. А радиальные выходы — пешком, конечно) Соня summerville: Все планирование оставляю для работы. Детальные почасовые планы забываются, как страшный сон. Только свобода, только полная неорганизованность и импульсивность. Отдых — для удовольствия: побродить, прикоснуться, вдохнуть и полюбоваться. Конечно, немного лукавлю. Все-таки какая-то часть планируется. Но не более одного или двух мероприятий, ради которых, собственно, и затевается поездка. Конечно, до поездки изучается местность, страна, собираются рекомендации по местам посещений, ресторациям и прочим увеселительным заведениям. Без этого путешествие может превратиться в череду разочарований. Даже одна мысль о недельном пассивном лежании на пляже навевает ужас. Нет, не хочу сказать, что не люблю отдых на море. Люблю, даже очень. Только чаще всего море ограничивается утренним и вечерним заплывом или прогулками по побережью. Остальное время используется для активного изучения страны или местности пребывания, благо есть комфортные средства передвижения с кондиционерами и прочими благами цивилизации. Возможно, это одна из причин того, что отдых на Мальдивах или прочих райских уголках не мой формат. Сталкивались ли вы с недобросовестными сотрудниками отелей, гостиниц или даже проводников? Грязные простыни, плохое обслуживание, кражи или хамство? Как вы регировали или боролись с такими несправедливостями? Вот что бы вы посоветовали делать в таких случаях? Соня summerville: Наверное, мне везло, а может рассеянность, отпускная эйфория и отчасти лень, часто заставляли закрывать глаза на неприятные моменты, коих приключалось достаточно. Негативных эмоций хватает на работе, в отпуске включаю режим нервосбережения и забиваю болт на несущественные мелочи. Правда, бывают исключения. Однажды, всем отелем пожаловались на нерадивого повара, который умудрялся испортить практически все продукты, до которых дотягивались его волшебные руки. Жили в горах, и найти утром другую точку общепита было проблематично. Да и вообще, на каком основании должны ее искать, если уплОчено? К чести отеля, повара заменили. А в остальном, не тешу себя иллюзиями о качественном обслуживании и обязательно с собой беру полотенца и наволочку, не слушаю советов работников отелей об экскурсиях и местах питания. Мне так проще. Ольга Антонова (Olya): Если говорить о каких-то нестандартных ситуациях в гостиницах, то все самое курьезное (бывает и очень курьезное) случается в командировках, на отдыхе даже и вспомнить не могу, как-то все хорошо… Видимо настолько увлекает компания и впечатления, что на остальное не обращаешь внимания. Вспоминается только одна очень давняя история — поездка в Нахичевань еще в студенческие годы. В гостинице ночью нас покусали… да-да, клопы! До этого дня, я домашняя девочка и студентка биохим фака знала о них только из учебника по зоологии беспозвоночных. Мы с подругой на простынях утром обнаружили мелкие пятна крови, а на теле красную сыпь. Позвали горничную, дородную тетку, килограмм на 120, с «халой» на голове и потребовали переселить нас в другой номер. Тетка сопротивлялась, но не выдержала натиска и дала ключ от номера в другом крыле гостиницы. Когда мы туда пришли с вещами, то обнаружили отсутствие постельного белья. Сообщили об этом той же горничной (другой не было) и были несказанно удивлены и возмущены тем, что мы, оказывается, должны были снять свое постельное белье, на котором уже спали и которое было испачкано клопами и перестелить ее в другом номере. Мы потребовали поменять белье. Она выслушала нас, поняв, что мы хотим, закатила глаза, всплеснула руками запричитала: «Вах! Вах! Вах! Масквич приехал, одна ночь поспал — белье меняй!!! Совсем зажрались!» Белье так и не дала. Да мы и не спали все ночь, боялись, что нападение клопов повториться. Возмутительные случаи! По-моему, уж что-что, а нормальное питание и чистое белье могут позволить себе даже самые дешевые гостиницы. Но вернемся снова к приятному. Выше вы обе сказали, что повстречать интересных людей — один из самых приятных бонусов путешествия. Согласен с вами полностью — ничто не делает путешествие таким запоминающимся, как более близкое знакомство с местными жителями. А что на счет курортных романов или просто продолжительного общения — переписка, звонки, встречи — уже после поездки? Случалось ли подобное? Ольга Антонова (Olya): Оу, руссо туристо, облико морале — это я, абсолютно скучная и занудная личность: не то что курортных романов, даже более мелких литературных форм не было ни разу) Как-то крышу не срывало (к счастью или к сожалению — не знаю), а на «трезво» соображающую голову пошловато все эти знаки внимания выглядят… исключительно, в отношении меня и на мой взгляд. А вообще, думаю, хоть и маловероятно, но вполне возможно, что после курортного романа могут завязаться серьезные отношения, почему нет? Соня summerville: Отдых всегда предполагает романтический настрой, поэтому курортные увлечения случаются. Куда без этого? Возможность пофлиртовать — приятный бонус, повышающий настроение, но не более. До продолжительного общения дело не доходит. Помечтаем немного?)) Так получилось, что у вас целых два месяца отпуска и приличная сумма денег, позволяющая вам шикарный отдых! Куда бы поехали, что бы вы делали? Может быть, научились чему-то новому в чужой стране да и там бы на радостях остались жить (настолько вам там понравилось!)? Допустим такой вариант? Ольга Антонова (Olya): Есть несколько маршрутов. Сразу скажу, что природные достопримечательности меня интересуют значительно больше, чем творения людей. Я бы выбрала Исландию или Курильские острова. Возможно, Китай, заповедник Чжанцзяцзе (прототип летающих гор в Аватаре). Или Новую Зеландию. Или готовилась бы усиленно и совершила восхождение на какой-нибудь восьмитысячник) Только двумя месяцами подготовки тут не обойдешься, форма уже не та) Как минимум полгода нужно). А остаться жить в другой стране? Нет, мне кажется, что еще одна, возможно, главная для меня прелесть любого путешествия — это возможность возвращения домой) Соня summerville: О, у меня есть давняя мечта добраться до Северного полюса. Останавливает только отсутствие свободного миллиона. Чему можно научиться, съездив на край Земли? Трудно сказать. Разве что испытать себя на прочность и проверить свои возможности вести уединенный образ жизни вдали от цивилизации. Хотя, можно стать машинистом ледокола или открыть кафешку на «Вершине Мира», а может заделаться фотографом … Есть над чем поразмыслить. Из экзотики еще хотелось бы побывать на Бора-Бора и посмотреть, за что просят миллион за отдых. Может быть там осталась бы, но не для того, чтобы работать, а просто жить и наслаждаться миром и покоем, если он там есть. Много еще задумок, на которые нужны весьма приличные суммы. А мастерство, которое можно приобрести в путешествиях, да еще такое, чтобы позволило жить где-то кроме России… Может, виноградарство и виноделие, разведение тонкорунных овец или магия вуду могли бы стать источниками существования за пределами нашей Родины, но для этого двух месяцев и миллиона рублей будет маловато. Вот вы, оказывается, какие! Я думал, вы первым делом отправитесь в Париж — город любви, или Голливуд — столицу кинематографа, а вам Горы (Эверест) да Север подавай Как мы можем убедиться, наш мир — это мир огромных возможностей, каждый может найти свое место в нем. На этой приятной и мечтательной ноте мы закончим нашу беседу с Ольгой и Соней, которым я безмерно благодарен за их терпение и открытость! Спасибо вам. И, конечно же, приглашаю всех желающих присоединиться к нам и рассказать о своих путешествиях: странах, в которых вы побывали, курьёзных случаях, которые с вами приключились и, естественно, о чувствах и воспоминаниях, которые у вас остались! *Фраза из заголовка принадлежит перу Д.Р.Р.Толкину

Вот правду говорят, что дорожные истории - самые настоящие и живые. А еще дорожная психотерапия - самая лучшая. Когда тебя просто молча слушают, или подбадривают и поддерживают. Когда ты наконец может выговориться под стук колес, храп соседей и крепкий чай и темноту за окном. Ничто не лечит лучше, чем простой душевный разговор, будь ты фиялка, израненный зверь или беркут со сломанными крыльями. Классная баллада, Люд. Спасибо

Я так всю жизнь прожила с единственный самым заботливым на свете партнером. И ни за что не променяла бы свои отношения на порцию сексуального удовольствия на стороне. И мне пофиг, кто и что думает. Для меня такие отношения бесценны. Возможно, остальные люди настолько раскрепощены, привлекательны и востребованы - что только и думают, как бы воспользоваться своим профитом.

Зришь в корень, парень монашкой не был) Но по большому счету кому какая разница? Справедливости при распределении мест под солнцем и так не существует. Такой тип "служебного романа" все-таки больше похож на взаимовыгодное сотрудничество, чем собственно на роман. Но при этом люди закрывают какие-то свои потребности, да и бог с ними. У нас много говорят про гей-лобби в западных и американских IT-компаниях. На своей шкуре не довелось прочувствовать, правда ли это. Если предположить что правда, и можно использовать ориентацию для того, чтобы лучше устроиться, как вы к этому отнесетесь? Допустим, фантастическая ситуация, есть вакансия в гей-френдли компании, где руководство это подчеркивает. Будете на собеседовании упоминать, что вы геи?

Один из? )) Тогда конечно, да и какая разница, где.)

Очень интересная беседа! Со "служебными романами" сталкивался. А куда же без них, если взрослый человек половину времени проводит на работе? Отношусь примерно так же как Данил. То есть для себя считаю, что отношения такие вполне приемлемы, если не затрагивают тему содержанства и протежирования. Но это такая личная позиция, никого не осуждаю. Когда-то например знакомый юноша выбор специальности и ВУЗа аргументировал тем, что там работает один из его партнеров, и он обещал помочь. Нормально 4 года отучился) Почему бы и нет.

Сходил на прием к врачу, анализ на ковид сказали сдавать не надо. Типа по симптомам не подходит и в легких чисто (прослушивала долго... дышите так, дышите эдак). Про беременную ничего не узнал.

Да, по силе успокоения с эффектом попутчика может соперничать только хороший шопинг, который к тому же поднимает настроение.))

Ну популяризаторы науки как бы доказали, что у людей нет животных инстинктов, окромя приподнимания бровей от удивления (что похоже на элементарный рефлекс). Я никогда не относилась к тем, кто считает себя сексуальным подарком всему миру. Другие человеки не обязаны отвечать моей страсти --- взаимностью по умолчанию. Повторюсь: для меня главный способ контакта - интеллектуальный интерес. Если положить на одну чашу весов весь мир с его разнообразием, а на другую - сексуальные удовольствия - я выберу первое и не буду ограничивать свободы партнера. Я невероятно рада, что у меня нашлись сторонники, которые не считают подобные взгляды второсортными.

Ты это про кого вообще? Про себя или про Венцеля? Ты реально не знаешь, что таких людей полно?

Автор @Кир Aquarius На сегодня единой, общепринятой теории возникновения гомосексуальности нет, но известно уже очень многое. Определённую роль безусловно играет генетическая предрасположенность. Это подтверждается тем, что у гомосексуала часто оказывается родственник-гомосексуал. У братьев и сестёр возникновение гомосексуальности одновременно явно выше среднестатистического. У однояйцовых близнецов направленность полового влечения совпадает ещё чаще. Роль генетики в формировании гомосексуальности подтверждает так же и то, что невозможно создать условий окружения, воспитания, внешней среды, чтобы можно было сказать – вот в них точно человек не вырастет гомосексуалом, равно как и станет им. Но ключевую роль однозначно играет всё же эта самая среда воспитания. Тут можно привести аллюзию с библейской легендой о сеятеле – то, что заложено может проявиться во всей силе, может проявиться частично, может вообще не проявиться. Но не может проявиться то, что не заложено. В патриархальной, консервативной семье подросток может так и не осознать свою гомосексуальность, жениться, завести детей, но в семье у него не будет благополучия и без вмешательства специалиста возможно будет не обойтись. В этих случаях возможно так называемое осознание гомосексуальности в зрелом возрасте. В таких случаях часто говорят: «Вот он вдруг ни с того, ни с сего стал гомосексуалом». «Стать» гомосексуалом невозможно, если это не заложено природой, это может только проявиться. У большинства в подростковом возрасте, у некоторых позже. Таким образом фразы о «возникновения» гомосексуальности, смене ориентации беспочвенны в любом случае. Из ничего ничто возникнуть не может. О возникновении гомосексуальности у человека ходит множество ложных измышлений и стереотипов. 1. Если мальчик живёт в неполной семье с одной матерью, то у него выше вероятность стать гомосексуалом, так как он не видит образца мужчины. Это не соответствует действительности. Разве мальчик общается только со своим отцом? Разве он не выходит на улицу, не общается с другими взрослыми мужчинами, не смотрит телевизор в конце концов, где маскулинных образов предостаточно. Таким образом раздельное проживание мальчика с отцом не ведёт непосредственно к гомосексуальности. Там другие аспекты могут возникнуть, не имеющие отношения к сексологии. 2. Гомосексуальность – влияние моды. Опять же, мода не изначальную природную предрасположенность не влияет. Также мода не влияет на сексуальную жизнь человека. Она не влияет на позиции, которые мы выбираем, на частоту и место сексуальных актов. Также она не может повлиять на выбор пола партнёра. 3. Гомосексуалом можно стать под влиянием «пропаганды». Это также невозможно, в связи с тем, что во-первых, СМИ на генетику не влияют, во-вторых «пропаганды» гомосексуальности в мире отродясь не существовала, не было нигде и никогда призывов «становитесь гомосексуалами», а была только достаточно дозированная информация о наличии этого феномена и сколько бы раз натуральному подростку не рассказывали бы о гомосексуальности, он останется натуралом. Также как если человеку бесконечно рассказывать, что в туалет надо ходить вниз головой, то он это делать не начнёт, ибо это для него неприемлемо. 4. Если мальчик или подросток был изнасилован мужчиной, то высока вероятность, что он станет гомосексуалом. Это абсолютно не соответствует действительности. По логике как раз пережив сильнейший эмоциональный шок, психика будет всячески сторониться этого. Да и статистика показывает, что случаи насилия на сексуальную ориентацию не влияют.

Ещё одна отличная статья специалиста: https://nplus1.ru/blog/2020/08/05/designations-of-women Предлагаю почитать!

Я проходил тест в одну компанию, там были вопросы типа "Занимались ли Вы сексом с представителем своего пола", "Испытывали ли Вы сексуальное влечение к представителю своего пола". Я отвечал честно, если что, я этого не стесняюсь, раз спрашивают. Но тест был на компьютере, там полторы тысячи вопросов и длится он пять (!!!) часов. Конечно, ответы никто не обрабатывает в ручную - это делает программа и строит графики. И вопросы про однополый секс далеко не самые странные там, надо сказать. Там есть вопросы типа "Часто ли у Вас бывает диарея и какие мысли она у Вас вызывает"... Это крупнейшая российская компания, очень известная и богатая. Просто владелец психиатр по образованию и реально поехал на этой теме (не ориентации а вообще желания залезть в головы сотрудников до самого мозжечка). Он готов платить за разработку таких "эффективных методик подбора" - ну ему какая-то контора и накидала 1,5К вопросов ни о чем с какими-то графиками ни о чем как результат "программного анализа личности". Лох заплатил - лоху "целебную воду" зарядили))) А знаете, что самое интересное? Нет НИ ОДНОГО вопроса про опыт, навыки и компетенции. Понятно, что потом второе собеседование с руководителем, там уже, наверное, это обсуждается. Но не логичнее сначала про опыт и компетенцию поговорить, а потом уже, если так хочется залезть ему в мозги (хотя, очень сомневаюсь в эффективности) трахать его 1,5К вопросами ни о чем)))

И нас так учили. Прочитал статью, очень познавательно. Такое изобилие примеров убеждает, что нас учили не правильно. И мне кажется ноги у такого мнения растут из советской идеологии, когда подчеркивали равенство мужчин и женщин. Товарищ - бесполое и универсальное обращение. Гражданочка - уже вульгарно-разговорное. Богородица-руководительница упоминается в тексте 17 века, потрясающе)

Где я и где шопинг? Если один в паре - шопоголик, то второй - голожопик. Ты не один такой. Моим "цветком" в общении был мужчина. Он хотел поделиться своим, а пришлось выслушивать меня. Спасибо за подставленное плечо!

А как ты себе это представляешь? Перечисляешь функционал па предыдущем месте работы, а потом добавляешь "кстати, я гей"? Я думаю, адекватный работодатель не станет спрашивать о твоей личной жизни. И говорить об этом, если не спрашивают, совершенно лишнее - это не имеет отношения к темам и целям собеседования. У меня не было служебных романов. Не знаю, были ли среди коллег геи, но мне это доподлинно неизвестно. Да и что-то почти никого из непосредственных коллег в моем вкусе не было никогда. Нравились какие-то парни из соседних отделов, малознакомые, но тоже не думаю, что они геи. В этом плане, конечно, сложнее чем натуралам - и вероятность меньше и просто так не пофлиртуешь, не поймут. Пару раз занимался сексом с коллегой. Ну как сексом - просто обнимались, целовались, шалили. Как-то спонтанно получилось, когда в одном номере в командировке жили, и потом еще он раз или два в гости ко мне приходил, но это никак романом или даже интрижкой не назовешь. Для него это вообще было что-то из разряда как в детстве письки за гаражами показывали и трогали друг-другу) Да и для меня, в принципе, тоже.

@Stylist Люда, классное стихотворение! Не каждый умеет выслушать, не с каждым люди хотят делиться. Так что быть цветком - особый дар. Посмотрел тут сериал по совету Данте, After life. Там есть такая же женщина-цветок. Главный герой регулярно встречает ее на скамейке на кладбище и они беседуют. И эти беседы помогают ему намного больше, чем психотерапия и участие друзей.

У меня тоже был служебный роман. Но, слава багу, он был лишь моим коллегой, и от нас обоих никакие бонусы и повышения по карьере не зависили. Мне сложно ответить. Но я склоняюсь к тому, что - нет, я не стал бы озвучивать свою ориентацию при устройстве даже в самое дружелюбное место. Мне неприятно думать, что меня берут на работу, из-за того, что я гей, а не хороший сотрудник. И потом, на работу я хожу, чтобы зарабатывать деньги, возможно, развиваться как-то, а не вот это вот всё. Скажу больше, я бы даже в гей-френдли компании сто раз подумал бы, говорить ли о своей ориентации. Гомофобии везде хватает, это раз. И два, не хочется, чтобы потом из-за ориентации начались какие-то манипуляции. Я. Ничего не естественно!)) Работодателя не должно касаться, с кем мы спим.

Есессно. ) Я оттого и говорю, что вопрос риторический в 99% случаев.

чой-то?) Я честно скажу, я бы упомянул но вдруг кто-то считает, что нужно рассчитывать только на свои умения и опыт, и за равенство?

"Учительница" уже прочно вошла в речь. А вот вместе с "врачихой" на один негативно-смысловой уровень поставлена "директриса" и "мастерица", употребляемые в определенном контексте, хотя слова вполне себе нормальные и имеют адекватную область применения. При этом "учителка" - это простонародное указание половой принадлежности учителя. Странно, но факт. Вообще раньше окончание "ша" применялось к указанию статуса замужней женщины: жена того-то или того-то. Генеральша - жена генерала, майорша - жена майора, но почему-то солдатка - это жена солдата, а крестьянка - жена крестьянина.

Да все купились) Что бы мы без доблестного и бдительного Венцеля делали)

Я нашел в Интернете любовь, Виртуальную юную стерву, Что попала мне в глаз, а не в бровь, Правда, был этот случай не первый. Я по клавишам серым долбил Лихорадочно несколько суток И любил ее, стерву, любил Настоящей любовью, без шуток. Я дарил ей игрушки, цветы, Что похитил с соседнего сайта, От ее неземной красоты Я балдел до последнего байта. А она издевалась, змея, Посылая мне новые фото, От которых в мозгах у меня Закипало неясное что-то. Проведя три недели без сна И ни в чем ей уже не переча, Я ее уломал, и она Согласилась на первую встречу. Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять. Думал встретить ее комплиментом. А она оказалась опять Бородатым очкастым студентом. Автор тот же

А, не. Сейчас свое восприятие проанализировал - я по первой строчке спутал как раз со строчкой из Онегина, и сразу ассоциация в голове - Пушкин. Сейчас подумал и понял, что этот стих я вообще не знаю, помню только первую строчку - ее лет 10 назад ВКонтактике всякие тупые девки в статусы ставили. Забавно все-таки, как наши подсознательные ассоциации иногда создают ложное ощущение и воспоминание. Если бы Венцель не заострил внимание, я бы глазами пробежал - ну да, Пушкин. А сейчас понял, что я этого стиха вообще не знаю, а представил себе строчки из Онегина)))

Мой безумный, но в общем-то уже привычный режим работы + учеба привели к тому, что я слег с температурой. Которая ни в какую не хотела спадать на протяжении пяти дней. Сегодня первое утро, когда температурно я здоров, но хз чо еще вечером будет. Меня это слегка напрягает, потому что когда по миру шастает бля*ский ковид, а у тебя не падает температура - это бесит адски. Причем никаких других симптомов нет, только температура, голова, дикая разбитость и апатия. Вчера, например, хотелось умереть по-быстрее, ибо в такое нежелание вообще ничего я давно не проваливался. Слава багу, этот день прошел. *это я расписываюсь перед новым рассказом* И вообще я отвык от клавиатуры просто жуть. Привык что т9 все исправляет на телефоне. Почему до сих пор нет штуки, которая переносит слова из головы сразу в текстовое поле? Мой отпуск был запланирован на середину июля по середину августа. Но из-за, опять же, бля*ского ковида учебу по работе постоянно сдвигали, и в итоге ее окончание пришлось на 4 августа. По идее я должен был щас катить с псом в машине в сторону уральских гор, ниже у границы Казахстана и дальше на Владивосток (Сокол, хэллоу), но... не сложилось. Переписал отпуск на октябрь. Естественно, уже никуда не поеду. Потуплю дома с месяцок, поприучаю Торри гулять без поводка, и если лед не встанет на озера, то поплавает. Готовим крохотный сюрприз для форума. В скором времени будет видно. В понедельник, когда был на приеме у терапевта, впервые в жизни был очень близко к беременной женщине. Даже живот потрогал. Случайно, конечно. Но был немного обескуражен тем, что он твердый. Мне почему-то всегда казалось, что он помягче. Словил странное чувство при этом. Даже не могу объяснить. А вы знаете, что бывает, если долгое время не убирать продукты из холодильника, уже слегка испорченные? Мое авторское воображение подсказывает мне, что вполне себе может произойти небольшой апокалипсис! Смешал все в кучу, как обычно

Этим и утешимся)

Какой ты!

Автор @Кир Aquarius С конца ХIХ века, феномен гомосексуальности стал всё больше и больше привлекать внимание учёных. Когда люди только начали это изучать, им предстоял нелёгкий путь исследований и ошибок. За более чем 100 лет появлялись и отметались различные теории. Одним из первых сексуальность и в том числе гомосексуальность стал изучать немецкий профессор Рихард фон Крафт-Эбинг. Будучи психиатром он пытался понять гомосексуальность с точки зрения медицины. Сегодня не принимается наукой предлагаемая им расстановка причин, в особенности мастурбация, рассматриваемая как самый универсальный механизм подавляющего большинства половых нарушений. Однако именно Крафт-Эбинг был первым из первых, отважившихся представить подробнейшие описания половых как гомосексуальности и гетеросексуальности, так и девиаций, таких как садизм, мазохизм, фетишизм, эксгибиционизм, зоо- и некрофилия, а также всесторонне рассмотреть их медико-биологические и правовые аспекты и предложить объединяющую их концептуальную гипотезу. Крафт-Эбинга принято не любить в ЛГБТ-среде. Но по-другому он и написать не мог, так как брал материалы для своих исследований из полицейских досье. Вот у него и получился парад монстров. Увлечение сексологией сильно усложняло его жизнь. На его похоронах коллеги говорили: "Хороший был человек, а занимался чёрт знает чем" Почти сразу же, взяв за основу тот же медико-биологический подход, такие исследователи как Карой Кертбени, Карл Ульрихс, Магнус Хиршфельд и другие — поставили под сомнение болезненный характер гомосексуальности: нет оснований понимать гомосексуальность как болезнь, если своему носителю она не причиняет заметного ущерба. Социальный вред гомосексуальности также был поставлен исследователями рубежа XIX—XX вв. под сомнение. Очень много вопросами сексуальности занимался З. Фрейд. Известно его высказывание: «Гомосексуализм, несомненно, не преимущество, но в нем нет и ничего постыдного, это не порок и не унижение; нельзя считать его и болезнью... Преследование гомосексуализма как преступления - большая несправедливость и к тому же жестокость.» Тезис о биологической природе гомосексуальности был подробно разработан уже М. Хиршфельдом. По его мнению "истинная гомосексуальность" возникает спонтанно, независимо от личного опыта и социальных влияний и проявляется задолго до полового созревания. З.Фрейд, напротив, утверждал, что однополая любовь покоится на тех же самых психофизиологических основаниях, что и разнополая. Человек по природе бисексуален, в его воображении присутствуют как гетеро-, так и гомоэротические компоненты; их "баланс" определяется только в процессе индивидуального развития. У большинства людей латентная (скрытая) гомосексуальность подавляется, вытесняется в сферу бессознательного, у других же, вследствие особенностей их развития и воспитания (3. Фрейд придавал решающее значение взаимоотношениям ребенка с родителями), она выходит на поверхность и определяет их сексуальное поведение. Дальнейшие исследования велись в различных направлениях. Исследования гормональной, эндокринной систем, нейрофизиологии, молекулярной биологии и функций мозга не принесли никаких убедительных результатов об отклонениях у гомосексуалов в этих сферах. Из учёных ХХ века нельзя не упомянуть А. Кинси, проведшего масштабные исследования, на результатах которых базируются многие сегодняшние наши представления о сексуальности. Под конец жизни у себя на родине, в США он подвергался чуть ли не преследованиям, но не за распространённость гомосексуальности, которую он выявил. Всё началось после выхода книги о женской сексуальности. Дело в том, что в те времена сексуальность имела отношение только к мужчинам, женский оргазм назывался "псевдооргазмом". И если распространённость гомосексуальности у мужчин Америка пережила, то важность сексуальной сферы и в жизни женщин не смогла. Было заседание комиссии Сената, на котором Кинси обвинили в том, что он агент коммунистических разведок. С чем собственно он и умер. Наиболее всеобъемлющая современная теория гомосексуальности считает ее побочным, но вполне закономерным продуктом биологической эволюции. Согласно этой теории, природа объективно заинтересована в разнообразии и вариативности. Многие типичные мужские качества, такие, как сила и агрессивность, способствуя репродуктивному успеху в одних отношениях (борьба за выживание), являются дисфункциональными в других отношениях. Женщины предпочитают более спокойных, нежных и заботливых партнеров, и самцы, обладающие соответствующими генами, имеют определенные репродуктивные преимущества. Кроме того, некоторые виды деятельности требуют сочетания мужских и женских качеств. Поэтому эволюция закрепляет соответствующие гены и особенности строения головного мозга. Но если один аллель (структурный вариант некоего гена), увеличивает его репродуктивные шансы, то два таких аллеля способствуют развитию гомосексуальности. Отсутствие интереса к продолжению рода компенсируется в этом случае другими качествами, а различие личностных свойств уменьшает конкуренцию. Нечто подобное существует и в женском варианте: определенный уровень маскулинности помогает женщине найти сексуального партнера, но за каким-то пределом ее самоутверждение приобретает другое направление. На данный момент гомосексуальность не является ни медицинской, ни психологической, ни сексологической патологией, что подтверждено было сначала исключением её из списка психиатрических заболеваний в США в 1973 году, потом Всемирной Организацией Здравоохранения, а потом и всеми развитыми странами мира. Отечественная сексология. Научные исследования в этой области начал В. Ф. Чиж (1855-1922) в Дерпте (Тарту). Впервые прочитал два годовых курса по сексологии в 1897 и 1898 годах. После чего был выгнан из университета, а позже стал в Москве известным психиатром.В начале ХХ века в Москве были проведены первые статистические исследования. "Изучение половой морали" студенчества. М. Членов обработал 2150 анкет. Результаты опубликованы в журнале "Русский врач". Были отмечены небрежность в сексе, первый опыт в публичных домах, 67 % респондентов имели вензаболевания. Было прошение организовать венкабинеты при каждом факультете. Но это не было сделано.Женскую сексуальность начали исследовать Жбанов и Яковенко в 1907 году. Обработано около 6000 анкет, но их арестовали за это (правда не осудили) и анкеты уничтожили. Опубликовали результаты по оставшимся 300 анкетам в 1922 году.В это время был большой общественный интерес к сексологии. Большим спросом пользовались в магазинах переводы иностранных сексологов - Фореля, Блоха и т. д.После революции произошла значительная либерализация сексуальной сферы. был большой всплеск проституции, венерических заболеваний и абортов. Передовым красноармейцам в Екатеринодаре выдавались разрешения на "социализацию 20 девиц на кого укажет податель сего". Совет депутатов владимира издал декрет о том, что все женщины с 18 до 30 лет являются госсобственностью и подлежат распределению. А Коллонтай и А. Залкинд популяризировали теорию "стакана воды". Право заняться сексом признавалось таким же естественным как выпить воды жаждущему человеку. Правда Ленин полемизировал им, что "нельзя пить из лужи". До 1927 года существовали коммуны на основе промискуитета и группового секса.В 1928 году воззрения Залкинда и Коллонтай осудили. Законодательно брак стал более подкреплён. До этого в Советской России он был чистой формальностью.Политика стала сопряжена с полным запретом на сексуальное просвещение и исследования. Из-за заявления жены, что её муж принуждает к оральному сексу, он объявлялся врагом народа.Посему до середины 50-х годов говорить не о чем.В 1956 году в Ленинграде при 32 поликлинике открылся сексопатологический кабинет. Приём в нём стал вести Ашот Михайлович Гаспарян, завкафедрой урологии 1-го ленинградского меда. Продержался около года.Примерно в 1961 году люди интересовавшиеся проблемами сексологии стали собираться в начале в рамках профессиональных сообществ. Профессора и доктора наук тайно собирались на квартирах и разработали концепцию потребности во враче-сексопатологе. В 1963 году в Горьком практически подпольно прошёл первый всесоюзный семинар по проблемам сексопатологии. В 1964-66 годах их идейным вдохновителем был проф. Иванов. С 1967 года подобные семинары стали проходить легально под эгидой Минздрава в Москве на базе НИИ Психиатрии Минздрава под руководством проф. Васильченко. В 1973 г. приказом Минздрава в этом НИИ создан всесоюзный научно-методологический центр сексологии и сексопатологии, который существует и сейчас. и руководит им дмн Н. Д. Кибрик. Деятельность этого центра базируется до сих пор не на психологии, а на психиатрии. Организованный в том же 1973 году Васильченко в Харькове аналогичный центр пошёл по другому направлению и базируется на гинекологическо-урологическо-проктологических исследованиях.Сексология была легализована и стала профессией. В семидесятых и начале восьмидесятых годов издаются отечественные исследования и труды, по которым учатся до сих пор.В том же 1973 году по инициативе Свядоща с разрешения обкома была открыта первая консультация по браку и семье. Туда отправлялись молодые люди со справками из ЗАГСов.В 1976 году в Ленинграде при поликлинике Василеостровского района открыт первый психотерапевтический кабинет по работе с сексуальными расстройствами. В 1980 году такой же кабинет открывается при Ленинградском Институте Усовершенствования врачей. В 1976 году в Психоневрологическом институте им. Бехтерева впервые начал читаться курс по сексологии И. С. Коном. Он же явился автором статьи "Сексуальность" в Большой Советской Энциклопедии. И на текущий момент он автор единственного отечественного учебника по сексологии.22 ноября 1978 года было пробит приказ Минздрава СССР № 920 "О неудовлетворительном состоянии лечебно-профилактической помощи больным с половыми расстройствами". По нему должны были открываться в поликлиниках сексологические кабинеты из расчёта 1 врач + 1 медсестра на 1 млн. населения. На сажать туда было некого, так как не было специалистов. Регионы начали создавать собственные школы. Появились кружки самоподготовки сексологов. Чтобы это прекратить вышел приказ МЗ СССР № 370 от 10.05.88 г. "О дальнейшем совершенствовании сексопатологической помощи населению". По нему чётко обозначилась новая должность - сексопатолог. Это была не совсем сексология, так как интерес представлял только сбой в сексуальной сфере. Приказ также заставил нормативно появиться двум центрам подготовки сексопатологов - в Ленинграде и Харькове открылись кафедры сексопатологии. В Харькове под руководством В. В. Кришталя, в Ленинграде - С. С. Либиха.В 90-х годах создаётся всероссийская сексологическая ассоциация "Культура и Здоровье". Идёт просветительская работа, научные программы, координация исследований, консультации госструктур и частных фирм.В декабре 1999 в Петербурге создан третий в мире (после Блумингтона и Берлина) специализированный сексологический институт, Институт Психологии и Сексологии. Первый набор студентов был в 2000 году, потом в 2001, потом перерыв и новые наборы произошли в 2005 и 2006 годах. Современное состояние характеризуется нежелательностью сексологии для государства. Существовавшего в советские времена в школе предмета "Этика и психология семейной жизни" сейчас нет и судя по позиции МинОбра в ближайшее время не предвидится. Опущенный было до 14 лет возраст согласия был почти сразу же поднят опять до 16 лет. СМИ на тему научной сексологии хранят уже давно молчание. Ещё в 90-х была разгромлена сеть центров планирования семьи по всей стране. был судебный прецедент, когда учительницу приговорили с штрафу за проведение внеклассных факультативов по сексологии. Кста, Институт Психологии и Сексологии был вынужден переименоваться в Санкт-Петербургский Гуманитарный Институт.Ну в общем не сказать, чтобы перспективы сексологии в нашей стране были особо радужными.

Это замечательно). А ты хотел узнать потому что с ней что-то произошло в прошлый раз?

Автор статьи @Кир Aquarius Кому-то из людей не нравится свой рост, кому-то цвет глаз, кому-то форма носа. Кому-то не нравится собственная гомо/бисексуальность. Если это заходит слишком далеко, то развивается состояние, упоминающееся в МКБ-10, так называемая гомогендерная дисфория - неприятие собственной гомосексуальности. Кому-то из людей не нравится свой рост, кому-то цвет глаз, кому-то форма носа. Кому-то не нравится собственная гомо/бисексуальность. Если это заходит слишком далеко, то развивается состояние, упоминающееся в МКБ-10, так называемая гомогендерная дисфория - неприятие собственной гомосексуальности. Это одна из форм эгодистонии - тяжёлого состояния, заключающегося в неприятии какой-либо части себя. В психологии на этот случай есть специальная аффирмативная терапия - курс, направленный на принятие собственной гомосексуальности и научение жить с ней. Подавляющему большинству она слава богу не нужна. Гомогендерная дисфория может развиться из-за неблагоприятной внешней среды и личностных особенностей человека. Такими могут стать повышенная внушаемость, несамодостаточность, тревожность, склонность к бесцельному самокопанию, зацикленность, коммуникативные проблемы и много чего ещё. У человека может развиться желание, близкое к навязчивому, избавиться от гомосексуальности. Если бы это было возможно, то по всему миру уже бы существовали тысячи медицинских или психологических центров по смене ориентации. Однако этого нет и этим научный мир показал своё однозначное отношение к "избавлению" - это невозможно и антинаучно. К сожалению некоторые недобросовестные деятели на Западе пытаются экстплуатировать чужую беду эгодистонии с целью наживы. Эту идею подхватывают некоторые религиозные секты и направления, в том числе и в России. Они разжигают в человеке ненависть к себе и обещают "избавление" в лоне своей религиозной организации. Что же может быть в итоге? Напомню, что гомосексуальность - это сексуальное влечение к лицам своего пола. И ничего больше, всё остальное вторично и может быть, а может и не быть. Что могут сделать религиозные деятели? 1. Свести сексуальную жизнь к нулю (напомню, что в религии грехом считается и гетеросексуальный секс вне религиозного брака и вообще все формы сексуальной активности, не ведущие к продолжению рода. Таким образом однополый секс, использование презерватива, мастурбация, секс со своей необвенчанной женой, поцелуи, петтинг и т. д. одинаково считаются недопустимыми с точки зрения религии). 2. Укрепление осознания того, что гомосексуальность - это плохо, что нарушает одно из "золотых" правил психиатрии - "бреду не потакать". Осознанное расковыривание раны, закрепление негатива к себе приводит к мощнейшим проблемам в коммуникации с окружающими, десоциализации и общей дезадаптации личности по жизни. Развивается стойкая дисфория - невозможность получения удовольствия вообще, мысли о всеобщей греховности и никчёмности, то есть всё то, что и нужно сектам. Для своих целей "духовники" используют весь спектр средств, не гнушаясь ничем. Сплошь и рядом, нарушая принципы того же христианства. Все проблемы человека приписывают именно гомосексуальности, прямо называют гомосексуальность состоянием опасным для здоровья и жизни (я и такое встречал!). Используют жёсткие запрещённые по всех приличных ассоциациях методы НЛП и прямого зомбирования. Таким образом можно добиться отсутствия секса вне брака, как гомосексуального, так и гетеросексуального, как нужно для всех верующих людей. Можно запретить общаться с другими геями. Можно запретить дружить с женщинами (это одна из методик - либо становишься любовником своим подругам, либо разрывай с ними всякие отношения). На их форумах всерьёз обсуждаются темы "Как безболезненно порвать со своей подругой". Крышу вообще там сносит капитально. И молодые парни, которые только осознали свою гомосексуальность, а на её принятие в норме надо какое-то время, в этот период могут стать лёгкой добычей таких "избавителей". В любом случае именно перенаправить половое влечение невозможно, а исковеркать себе жизнь можно очень даже легко. В заключение хочется пожелать всем любить себя, окружающих и весь мир. И не попадаться в лапы шарлатанов от науки и религии, которые способны только испортить вашу жизнь.

Не соглашусь. Бывает так, что тот, кто "беззаветно и преданно любит", как раз больше всех и страдает от своей собственной любви, при этом выгоды ноль целых хрен десятых. Иногда кажется, что человек страдает мазохизмом.

Это мне пока не грозит. Может лет через 100 Но я наверное не доживу

С возможностью реализации и частотой.

У меня в знакомых есть пара, которой лет 15. Где-то первые лет 5 никакого нормального секса у них не было. Ты конечно спросишь, а за что же они держались? За общий бизнес. Бизнес им заменил член как говориться. Потом были измены, попытки что-то менять, измены, менять... Но пара не распадалась. Казалось бы ну же ещё держит этих двух людей у которых и секса не было и верности не было... Причин такой жести было много... и психология и обстоятельства. И вот по прошествии многих лет их отношения преобразовались. Бизнес дал сбой. Блядство неожиданно закончилось и вдруг наладился секс. Не знаю чем закончится эта история... но как ни странно сейчас они вполне себе крепкая пара. Да, это конечно всего лишь отдельный случай.

Да тут не в профите дело. Просто каждый человек свое значение этому придает. Кто-то без секса прекрасно обходится, а для кого-то это один из главных способов контакта и с собой, и с другим человеком.

Главное себя не накручивать, а стараться размышлять спокойно. Трагедии нет. Есть просто ситуация, когда ты живешь с очень хорошим, близким, но для себя сексуально непривлекательным человеком. Причем, он не "потерял привлекательность", секс изначально не был классным. Я вот так до сих пор и не знаю, так ли уж это критично.

Должен сказать ТС, что он завел опасную для себя тему, и ее опасность в том, что теперь он начнет об этом думать еще больше. Об импотенции тут, я уверен, речи не идет. Речь тут, скорее, о потере партнером своей сексуальной привлекательности в глазах ТС. С чем это связано, не знаю. Ему виднее.

Я не спрашиваю, в чём она оказалась "тяжелой" для тебя, спрошу, что означает "лёгкая", если она "просто так".

Отличные примеры Значит, я спокоен. Оль, спасибо большое! И ты тоже не болей Спасибо, Андрей Не пропаду))

Иногда кажется, что в нашем мире есть живые машины времени. Живые... потому что люди. Машины времени, потому что хранящие старые языки. Что меня удивило в ролике -- это существование дополнительных согласных, которые "вставляются". Согласные, которые выпадают из слов до этого были понятны и логичны. Ну вот допустим "сердце" стремиться к форме "серце" в разговорной речи и кто знает, может в будущем. Но то, что согласные могут вклиниваться в слово... это как-то идёт в разрез с законом оптимизации. Так например в слове "срок" вклинивается "т" и получается строк. Среча => Встреча.

Да? А что ты считаешь своими проблемами? Мне правда интересно. Меж тем, на мой взгляд, те качества, которые ты в себе так ценишь в определенной мере симптоматичны - не в том смысле, что являются следствием некой травмы, скорее как некий условный итоговый продукт бытия тобой, комплексное проявление личности и влияние среды на нее, что несколько сложнее, чем "навык" или "умение". В Хаусе был один эпизод, в котором мать-карлик мотивировала свое нежелание давать своей дочке терапию, которая могла бы вылечить ее от сходного недуга, фразой вроде "мой недуг сделал меня сильной", на что Хаус ей ответил "насколько сильной вы ее хотите видеть?". Твое умение не обижаться на все подряд и отношение к критике, кмк, продиктовано не только и не столько твоим желанием или манифестом воли - это больше результат взаимодействия со средой... не всегда приятной средой, что наводит меня на слегка драматичный вопрос. А насколько сильными ты хочешь видеть этих девятнадцатилетних рядом с тобой? Вообще людей рядом с собой? : ) P.s. Выгоните меня кто-нибудь спать, я поэтому так редко выхожу на форум, у меня уже три ночи, боже, мывсеумрем.

Как вы назовёте женщину, которая, взявшись передать подарок от своего отца своей же маленькой внучке в день её рождения, обменивает эти деньги на доллары и оставляет их себе, а внучке покупает – якобы от прадедушки – коробку конфет?

Я вас прекрасно понимаю. Проблема не в том что "не встал", а в том что в таких близких любовных отношениях секс оказался тонким местом. Я был в очень похожей ситуации. И поэтому понимаю, что выбор трудный. Мне в свое время советовали: 1. озвучивать свои чувства и ощущения 2. забить на секс и просто наслаждаться человеческим общением, а сексом (опционально) заниматься с другими 3. попытаться секс взбодрить посредством ролевых игр и проч 4. пожить отдельно и соскучиться Все это лично мне не помогло) Но вам желаю удачи, надеюсь что у вас получится найти выход. А импотенция - диагноз, который ставит доктор. Судя по тому, что при просмотре порно эрекция есть, это не ваш диагноз.

Да нет у него никакой проблемы. Он и так счастлив - и стояние или нестояние этого не изменит.)

- Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе! - Оставь, это мой!