Таблица лидеров

Вы себя реально считаете половинкой человека? Всегда это раздражало: "найти свою половину", словно ты какой-то неполноценный, половинчатый и не самостоятельный. У вас есть любимый человек - и это прекрасно. Но он - не ваша половинка, и вы не его половинка. Вы две отдельные личности, а не правое и левое полужопие, уж простите. Далее. Про эмоциональные измены и вообще про отношения. У Евгения Луина, прекрасного фантаста-сатирике, в одной повести есть прекрасное определение: "Бисексуал - это тот, кто любит женщин и Родину". Весь наш мир не сходиться на одном только человеке, как бы мы его не любили, не уважали, как бы близки не были. Обычно у людей есть друзья, часто очень близкие, есть родители, у многих есть братья, сестры, у кого-то - дети и даже внуки. И, представьте себе, люди уделяют время, дарят тепло, заботу, нежность, любовь одним словом - всей этой толпе. И это, простите, мы еще не поговорили про хобби и работу, особенно если работа - любимая. Считать ли все это изменой? С чего вы взяли, что моногамны? Вы встречаетесь не очень долго, как пара вы еще толком не установили и не определили границы своего "вместе". А на вкус и цвет все фломастеры разные, поэтому попробовать на вкус хочется все. Можно искренне любить кого-то, при этом параллельно трахая все, что движется и не движется, все что замерло до утра.

Сегодня прогулялась по Академгородку. Летом и осенью там очень красиво). Город в лесу). Можно идти по проспекту, можно любоваться маленькими аккуратныими двориками, где много цветов, можно гулять по лесу. Я выбрала второе и третье). Лето для меня - это вдох, а осень и зима выдох. Надо суметь глубоко вдохнуть, чтобы было что выдыхать. И наш замечательный университет)

Бывает. Ожидание только усилит удовольствие)

Ох, триста лет ничего не писала на форуме), но тут такая тема... Сама вечно занимаюсь самоедством по самым разным, (порой совершенно несущественным), поводам. Что хочу сказать... Во-первых, стоит научиться осаживать себя в своей самокритике и самообвинениях. Себя тоже нужно любить, уважать, понимать и оправдывать. Иначе, загоняясь по каждой мелочи можно вообще потерять собственное "я". К тому же, если всё время объяснять другим людям почему вы виноваты в какой-то ерундовой ситуации, они поверят в вашу вину! Хотя до этого никакой вины не видели. А уж тогда, начнут по полной винить вас во всём подряд, типа: не так сидишь, не так свистишь. Это может произойти именно из-за вашего отношения к себе и к каким-то своим чувствам и эмоциям. По существу скажу, что ваша девушка восприняла, насколько я понимаю, всё адекватно. Проблема в неправильном восприятии этого эпизода вашей жизни именно вами. А что касается того, что вам стал вдруг симпатичен этот парень, то возможно тут дело в том, что вам не хватает общения именно с мужским полом. Особенно, если почти всё своё время вы проводили со своей девушкой. Так бывает. Эта симпатия основывается на разности двух людей. Такое можно привести и на примере двух парней или двух девушек. Скажем, женщина замужем, любит своего мужа и счастлива в браке, но ее муж, эдакий суровый воин, немногословный и угрюмый, и вдруг на работе она знакомиться с парнем, весёлым балагуром с которого анекдоты как семечки сыпяться, такой весь - душа любой компании. Вполне естественно, что она обратит на него внимание, почувствует какую-то симпатию. Но это вовсе не означает, что она перестала любить мужа или планирует измену. Нет. Просто рядом со своим молчаливым мужем она испытывает нехватку такого весёлого, задорного общения. И в этом нет ничего предосудительного. Так что, я желаю вам научиться прощать себя. Прощать себе маленькие слабости. Да и вообще, любить не только свою половинку, но и себя. Ведь не зря сказано: как ты сам относишься к себе, так будут относиться и окружающие.

"And, Lord, don't let me break this, Let me hold it lightly, Give me arms to pray Instead the ones that hold too tightly" В английском языке есть слово "to crave", значению которого я не могу найти полноценного аналога в русском. У нас есть "жаждать" и "остро желать", но эти обороты с моей точки зрения не вполне точно соотносятся по смыслу - речь идет скорее о желании на пороге фрустрации, "цепляться за", "чувствовать дискомфорт без". Желание, приносящее боль. В свое время, разрешая отношения с этими желаниями я и пришел к буддизму - он достаточно изящно описал то, как наши желания становятся источниками беспокойства, фрустрации, "dukha", будучи обратной стороной удовлетворения, блаженства, "sukha". Не менее изящно, впрочем, сводя мысль к тому, что даже стремление к избавлению от желаний не несет в себе ответа - желая не желать ты продолжаешь желать. Зуб не может укусить себя, механизм, предназначенный для решения проблем в какой-то момент сам становится проблемой. И если мне не изменяет память, именно поэтому в свое время Будда ушел от ребят, всю жизнь посвятивших строжайшим аскезам, ушел от культа умерщвления плоти, продолжив искать ответ в других аспектах жизни. Но я отвлекся. Довольно долгое время я старался давать людям, окружающим меня, близким, друзьям, родственникам, даже любимым, как можно меньше поводов становиться для них той частью их жизни, за которую можно to crave, цепляться. Отчасти из-за того, что я не так часто ощущал встречное чувство, отчасти из-за нарциссического комплекса неполноценности, глубинного стыда, который говорил мне, что как только тебя рассмотрят поближе, все закончится неизбежным разочарованием. Отчасти из-за дискомфорта, который я испытывал, когда понимал, что на мое время у кого-то могут быть некие эксклюзивные права, что все это работает на неком принципе эмоционального реципрокного альтруизма, qui pro quo. Правда в том, что мне не так много чего есть дать и не всегда хочется что-то получать взамен. В разные периоды своей жизни я говорил людям, которые держались за меня именно это (с той или иной степенью такта) и не имел ввиду ничего плохого, кроме самого факта - мой эмоциональный пул пуст, я не хочу разговаривать, я не хочу встречаться, я не могу обещать, что вспомню о тебе в ближайший месяц, полгода, год - не потому что ты плох, не потому, что с тобой плохо, скорее, потому что мне нормально наедине с собой... Неплохо без тебя. Я хотел бы, чтобы и тебе без меня тоже было неплохо. Еще тогда я понимал, что в этом есть определенная доля лицемерия и старался, чтобы его было как можно меньше. Меньше потребительского отношения, больше понимания того, что "нет" значит "нет" и ничего сверх, что все это работает в обе стороны и у твоей уютной квартиры с книгами, чаем и тобой есть обратная сторона в виде вполне себе плотного чувства одиночества временами и в этом нет ничего несправедливого. Что когда-нибудь, возможно, уже ты сам услышишь "мне нечего тебе дать" и это нужно будет принять. Ты выбрал это сам, тебе это нравится, некого и не за чем винить, не на что жаловаться. Не позволяя другим держаться за тебя слишком сильно, не держись сам. В конечном итоге со мной всегда оставались люди, которые понимали, что я не позвоню первым и не обижались - потому что знали, что это не со зла, не от высокомерия или безразличия. И все же... ... Все же эксцессов не избежать. Человек, с которым вы изначально договорились о периодических встречах ради секса и исключительно ради него, начинает закатывать тебе непонятные истерики по поводу отсутствия твоих звонков и нежелания переписываться. Старые приятели, обижающиеся на сохранение радиомолчания. Дурацкая ситуация с коллегами, которые не понимают, как можно не хотеть с ними сходить на корпоратив, посидеть после работы, прийти в гости, и так далее. Приятельница, недавняя встреча с которой всколыхнула какие-то старые чувства, о которых уже в свое время было много чего сказано, но при этом видимо на каком-то глубинном уровне не освоена та простая мысль, что геи не конвертируются в натуралов силой великой любви. ... И больше всего в этом устаешь от самого себя. От назойливой мысли, что ты заперся в башне из слоновой кости, хотя никакой башни нет, есть скучный ты, который предпочитает скучно сидеть дома со своими скучными занятиями. От подбора каких-то слов, которые объяснят твою позицию, никого не задев. От ощущения, что ты, возможно, подаешь какие-то смешанные, противоречивые сигналы. От необходимости как-то дополнительно приукрашивать фразу "мне с тобой неинтересно", когда сам почти три года отстаивал перед самим собой право быть скучным - себе, другим, близким и далеким, культивировал ту мысль, что быть кому-то неинтересным - это не бог весть какая трагедия, если не привилегия и своего рода дар. Люди - все, что у нас есть, я действительно в это верю. Но иногда, похоже, не то, что нам нужно.

Я думаю, они за "поэтиху" декапитацию провели.

Алкоголицы - алкоголица - алкоголицо... Классс!!!!

Не думаю, что надо быть с кем бы то ни было открытым на 100% -- оставьте себе хоть немного тени, иначе можно сойти с ума от "палящих лучей счастья".

Люблю такие изысканные выражения!)) Еще более изысканным оказался отъявленный спойлер.))

Ничего страшного, все мы люди ?

Совершенно верно. Ваши сожаления. Ваши терзания. Но это то, что вы устроили сами для себя. Заметьте: не мир, не ваша девушка никто другой. А вы -- для себя. И вот вопрос: а ради чего? Но далее вы пишите, что сказали. То есть: То есть эти слова не правда? Вы что-то не досказали? То есть вы умолчали о флирте. Думаете это важно? Ведь о симпатии вы сказали. Остальное можно предположить и без ваших слов. В чём же тут проблема? Мне кажется, что то, что вы считаете "грузом" не является таковым. Не понятно одно: по какой причине вы дали так много веса тому, что много веса не имеет. Вот это и правда стоящий вопрос. Однако наказывать себя за флирт с другим человеком это странное занятие. И это в принципе вариант человеческого лицемерия: флирт это плохо. С каких пор флирт стал злом? Желание секса с другими людьми стало злом? Изменой? Это же не мыслепреступление (с) Оруэл. Вообще людям нормально ощущать симпатию к другим людям и даже желать с ними секса. Это не может являться изменой, потому что если это измена, то в мире нет ни одного верного человека в принципе, и тогда слова измена и верность вообще не имеют никакого значения. Всё это становится пылью. И вот тут не ясно... как вы дошли до жизни такой. Будьте. Это ведь вы себе запрещаете на основании страха, который основан на том, что вы якобы изменили, хотя измены не было.

А за что именно вы не можете себя простить? за то, что вам было хорошо с этим человеком? или за то, что вам должно было быть с ним плохо?