Таблица лидеров

"And, Lord, don't let me break this, Let me hold it lightly, Give me arms to pray Instead the ones that hold too tightly" В английском языке есть слово "to crave", значению которого я не могу найти полноценного аналога в русском. У нас есть "жаждать" и "остро желать", но эти обороты с моей точки зрения не вполне точно соотносятся по смыслу - речь идет скорее о желании на пороге фрустрации, "цепляться за", "чувствовать дискомфорт без". Желание, приносящее боль. В свое время, разрешая отношения с этими желаниями я и пришел к буддизму - он достаточно изящно описал то, как наши желания становятся источниками беспокойства, фрустрации, "dukha", будучи обратной стороной удовлетворения, блаженства, "sukha". Не менее изящно, впрочем, сводя мысль к тому, что даже стремление к избавлению от желаний не несет в себе ответа - желая не желать ты продолжаешь желать. Зуб не может укусить себя, механизм, предназначенный для решения проблем в какой-то момент сам становится проблемой. И если мне не изменяет память, именно поэтому в свое время Будда ушел от ребят, всю жизнь посвятивших строжайшим аскезам, ушел от культа умерщвления плоти, продолжив искать ответ в других аспектах жизни. Но я отвлекся. Довольно долгое время я старался давать людям, окружающим меня, близким, друзьям, родственникам, даже любимым, как можно меньше поводов становиться для них той частью их жизни, за которую можно to crave, цепляться. Отчасти из-за того, что я не так часто ощущал встречное чувство, отчасти из-за нарциссического комплекса неполноценности, глубинного стыда, который говорил мне, что как только тебя рассмотрят поближе, все закончится неизбежным разочарованием. Отчасти из-за дискомфорта, который я испытывал, когда понимал, что на мое время у кого-то могут быть некие эксклюзивные права, что все это работает на неком принципе эмоционального реципрокного альтруизма, qui pro quo. Правда в том, что мне не так много чего есть дать и не всегда хочется что-то получать взамен. В разные периоды своей жизни я говорил людям, которые держались за меня именно это (с той или иной степенью такта) и не имел ввиду ничего плохого, кроме самого факта - мой эмоциональный пул пуст, я не хочу разговаривать, я не хочу встречаться, я не могу обещать, что вспомню о тебе в ближайший месяц, полгода, год - не потому что ты плох, не потому, что с тобой плохо, скорее, потому что мне нормально наедине с собой... Неплохо без тебя. Я хотел бы, чтобы и тебе без меня тоже было неплохо. Еще тогда я понимал, что в этом есть определенная доля лицемерия и старался, чтобы его было как можно меньше. Меньше потребительского отношения, больше понимания того, что "нет" значит "нет" и ничего сверх, что все это работает в обе стороны и у твоей уютной квартиры с книгами, чаем и тобой есть обратная сторона в виде вполне себе плотного чувства одиночества временами и в этом нет ничего несправедливого. Что когда-нибудь, возможно, уже ты сам услышишь "мне нечего тебе дать" и это нужно будет принять. Ты выбрал это сам, тебе это нравится, некого и не за чем винить, не на что жаловаться. Не позволяя другим держаться за тебя слишком сильно, не держись сам. В конечном итоге со мной всегда оставались люди, которые понимали, что я не позвоню первым и не обижались - потому что знали, что это не со зла, не от высокомерия или безразличия. И все же... ... Все же эксцессов не избежать. Человек, с которым вы изначально договорились о периодических встречах ради секса и исключительно ради него, начинает закатывать тебе непонятные истерики по поводу отсутствия твоих звонков и нежелания переписываться. Старые приятели, обижающиеся на сохранение радиомолчания. Дурацкая ситуация с коллегами, которые не понимают, как можно не хотеть с ними сходить на корпоратив, посидеть после работы, прийти в гости, и так далее. Приятельница, недавняя встреча с которой всколыхнула какие-то старые чувства, о которых уже в свое время было много чего сказано, но при этом видимо на каком-то глубинном уровне не освоена та простая мысль, что геи не конвертируются в натуралов силой великой любви. ... И больше всего в этом устаешь от самого себя. От назойливой мысли, что ты заперся в башне из слоновой кости, хотя никакой башни нет, есть скучный ты, который предпочитает скучно сидеть дома со своими скучными занятиями. От подбора каких-то слов, которые объяснят твою позицию, никого не задев. От ощущения, что ты, возможно, подаешь какие-то смешанные, противоречивые сигналы. От необходимости как-то дополнительно приукрашивать фразу "мне с тобой неинтересно", когда сам почти три года отстаивал перед самим собой право быть скучным - себе, другим, близким и далеким, культивировал ту мысль, что быть кому-то неинтересным - это не бог весть какая трагедия, если не привилегия и своего рода дар. Люди - все, что у нас есть, я действительно в это верю. Но иногда, похоже, не то, что нам нужно.