Таблица лидеров

Иногда мне кажется, что это моя божественная миссия - мозолить глаза Стасу своей наивной уверенностью в том, что геям нужна инфраструктура, паникерской привычкой таскать с собой шокер, пошлой манерой сюсюкаться с близкими, колхозно-тюзовской приверженностью ко всяческим излишествам в сексе, нерациональным следованием буддизму, а теперь еще и своими детскими выпендрежными кастомными иконками. В свою защиту хочу сказать, что я не специально такой вср*тый Стас меня местами тоже подбешивает я не нарочно вот это все. Но допускаю, что если я вдруг стану лидером какого-нибудь движения типа "Геи за мир, дружбу, жвачку", то первый наш парад в драг-нарядах, веревках и латексе совершенно непостижимым образом может пройти у Стаса под окнами просто потому что такова планида. Грехи мои тяжкие...

Добрый день, София. Знаете, я очень редко отмечаюсь в подобных темах - люди в них часто ищут определенную, "верную" стратегию поведения, некое решение, которое расставит все по местам, а я...в глубине души никогда не верил и не верю, что нечто действительно ценное можно найти за ответом "будь смелее - признайся" или "береги себя - все пройдет". Искреннее признание - это очень уязвимый выбор, бесконечно ценный в своей уязвимости и из-за неё же обоюдоострый. Рациональное сохранение статуса-кво - наиболее безопасная линия поведения и никто не может обвинять человека в желании сохранить свои чувства и, порою, физическое тело в безопасности, однако то, что не меняется, в конечном итоге не живет. Стоять же между двумя этими полюсами, не зная, что выбрать... Выматывает. Уничтожает даже, пожалуй. Но я считаю, что за этим наиболее очевидным демоном выбора скрывается другой, не менее важный и в какой-то мере более серьезный - изоляция. И именно поэтому, прийти сюда было хорошим решением. Мы, квиры, слишком часто остаемся наедине с нашими чувствами, очень сильными, глубинными чувствами и те, не будучи выраженными, произнесенными, спетыми, вышедшими через крик или плач или стон или слезы горечи или счастья, разделенными с кем-то разрушают нас изнутри. Многие недооценивают мощь разделенной эмоции, мощь эмпатии в принципе, но я утверждаю, что нет ничего более сильного, чем фраза "Я тоже испытывал это чувство и ты не сошла с ума, поверь мне" сказанная в момент нашей уязвимости и острого желания выразить уже свою боль. Вообще, я думаю, каждый из здесь присутствующих квиров оставался наедине с мрачной математикой - в мире порядка семи миллиардов человек, определенная часть из них моего пола, из них, определенная часть является гомосексуальными, из них определенная часть разделяет приемлемую для меня сексуальную роль из них с определенной частью я могу испытывать взаимную симпатию и... Все, с чем эта математика оставляет нас - это с шансами. Фантазиями. Вероятностями. Страхами. Ожиданием чего-то. Если я к чему-то и пришел за эти несчастные, болезненные двадцать шесть лет своей жизни и два более-менее приемлемых, если есть что-то, что я хотел бы выбить на своем могильном камне, так это фразу "ждать - это не жить". Ну и, может "чистите зубы дважды в день" и "почаще говорите о своих чувствах" где-нибудь внизу. Поощряю ли я вас вызвать вашу коллегу на тет-а-тет и выразить ей все то, что вы испытываете? Нет. Вообще, это уже область сугубо личного опыта, поэтому можете не обращать внимания, но моя сходная с вашей ситуация произошла примерно семь лет назад и я сейчас, оглядываясь назад, я не испытываю ни капли сожаления по поводу того, что не признался. Романы на работе и для гетеро не очень умное занятие, плюс моя влюбленность часто заставляла меня путать луну и её отражение в воде - мне это ясно сейчас, но тогда... Если я о чем и жалею, так это о том, что переживал все это в одиночку, держась за это чувство, цепляясь за него, позволяя ему прокатывать меня через пыточную воображения раз за разом, пока в какой-то момент меня просто не выжгло на долгих... четыре года, наверное. Чего я хочу для вас, так это того, чтобы вы нашли выход для этого чувства - прекрасного, сильного чувства. Будет ли оно выражено через наше общение здесь, на форуме, через долгие ночи наедине с песнями о неразделенной любви, стихах в блоге (тут же на форуме, например) или слезы под какую-нибудь особо мелодраматичную романтическую комедию или же все-таки признание наедине... Это уже не принципиально. Я тоже там был. Это было стремно, это было болезненно. Это прошло. Вы не сошли с ума. Здесь вас услышат. У нас у всех есть этот голод. Добро пожаловать.

Мне кажется я схожу с ума... О своей ориентации я знаю давно, и вполне её принимаю. Но тут в дело вступает наша великолепная страна... И моя профессия. Так вот. Я - учитель. В обычной средней школе. Веду уроки в среднем и старшем звене. 5-11 класс. Внешне ничем не выделяюсь. Скорее фем, нежели буч, так что у руководства претензий никогда нет. Да и в принципе в душу мне никто не лезет/не следит/вопросов лишних не задаёт. Но... Примерно 8 месяцев назад я поняла, что влюбляюсь в коллегу. Отчаянно/глупо и неуклюже... Она значительно старше. Между нами разница свыше 20 лет. Мы крепко дружим, делим на двоих работу/хлопоты/проекты и т д. Иногда мне даже кажется что она флиртует со мной. Мне улыбается/другим нет, создаёт долгие зрительные контакты/случайно касается и не избегает моих прикосновений. Личностное пространство друг друга мы нарушает, как здрасте. На ночь я отправляю ей стихотворение. Посвящала и собственные. Страшнее всего темы про возраст. Это просто мой личный ад. "Я старая... А что будет через пять лет" А я не знаю как ей объяснить что я хочу просто лежать рядом и держать её за руку... Смотреть как она улыбается. Варить кофе. Целовать запястья. Работать рядом. Я не знаю как объяснить, что я робею каждый раз, когда она закусывает губу или щюрится. Что в самых смелых фантазиях я не представила ничего дальше поцелуев и диалогов предтечи. Что когда она оголяет живот, или шею. Я считаю сантимеры кожи, которые можно ласкать, используя самые сложные формулы из высшей математики, которые знаю, чтобы хоть как то отвлечься Я просто её люблю. Сейчас и завтра и это никак не зависит от её возраста. Или ещё каких то факторов. Сегодня она надевает платье и я думаю:боже, какая она сексуальная и грациозная. Завтра она надевает джинсы, заправив их в сапоги и я думаю:боже какие красивые накаченные ноги. Послезавтра она с причёской "атомная война" выходит из дома... И я думаю... Боже, какая тварь не дала поспать моей женщине. Какая она милая, уставшая... Дело не в виде. А в ней. И её возраст туда же. В звезду... Да. Есть особенности физиологии/есть оргазмы, это понятно. Но я знаю что когда она разденется, я не увижу ничего, что меня отпугнет. И я готова к любым поворотам, чтобы ей было хорошо. Потому что я её люблю. Всю. Минусы и плюсы. Все что в ней есть. Признаться в лицо/страшно... Страшно потерять её совсем. Страшно из-за профессии... Флирт? Как-то нелепо и глупо у меня выходит. Не знаю что делать, но понимаю, что погибаю. Скоро лето и каникулы и я её не увижу совсем... Думаю 24 на 7. Помогите!!!!

Классная тема) И ведь действительно очень интересно))) Это один из рабочих столов

Я не разбираюсь ни в каких новинках систем и прочей сетевой структуре. Мне важно, чтобы можно было позвонить, был доступ в инет и закачивалось всё, что я хочу. Остальное не волнует от слова "совсем". Так что у меня будет этот телефон ещё очень и очень долго (дай Бог ему здоровья и выносливости). Я вообще меняла гаджеты, только когда мне дарили новые, и в теперишнем всё абсолютно устраивает. Он у меня уже с 16-го года.

Они пока вышли только на платном канале. На бесплатном должны выйти осенью. Но можно скачать уже на Рутрекере.

Это нормально. Полагаю, до этого момента, единственный собеседник с которым вы это обсуждали - это вы сами, а обсуждать что-то конструктивно с влюбленным человеком крайне сложно. Кора головного мозга горит как новогодняя елка, а эмоциональный раздрай мешает направить силы в одном направлении - это постоянный крик "беги!" и "бей!" в ушах, раздающийся одновременно. Это стресс, а стресс изматывает. Я думаю, время решить что-то еще придет, просто не сейчас. Не в таком состоянии. Ну, вам и не придется, если вы того не захотите. : ) Знаете, я недавно открыл для себя неплохое средство переживать подобного рода моменты. Не далее, чем пару месяцев назад, я... эмм... пережил достаточно болезненный разрыв. Какая-то часть меня боялась, что я проживу его по старой схеме - месяцы и месяцы эмоциональной глухоты, депрессивное состояние, когда мир начинает восприниматься как сквозь грязное, немытое стекло, апатия и желание расплакаться при мысли встать с постели и что-то делать. Но... Нет. Одно принципиальное отличие, которое позволило мне пройти через весь этот бардак сравнительно быстро - это тихая, но неугасающая мысль о том, что все происходящее, на самом деле, не конец света. Что это ужасно больно, но я не буду разрушен. Что да, я люблю его... Но себя я, в конечном итоге, люблю больше. Последняя фраза - это цитата из Секса в большом городе, её произносит, кажется, Саманта. И хотя я не очень верю в это "больше или меньше" относительно любви, эта итерация звучит, наверное, немного более... правдивей, чем "я люблю тебя, но себя я люблю тоже". И я не прошу вас обесценивать то чувство, которое вы испытываете по отношению к своей коллеге. Но то, что вы действительно можете сделать, постепенно, не сразу - это лишить ситуацию тяжести трагической серьезности. Не запрещать её себе испытывать, нет, но выразить и отпустить. Первые два дня после расставания я лежал на полу и слушал на репите три трека и рыдал. Ну... Не только, иногда мне надоедало и я готовил себе пожрать, смотрел ютуб и что-то даже писал на форуме, но какая-то часть меня просила не сопротивляться этой сокрушающей силе, расслабиться и получать удовольствие. И да, это чувство, что мир не разрушится, делало эту боль, это чувство потерянности и покинутости почти приятным. Опустошающим. А потом оно ушло. И жизнь продолжилась. И да, вы правы. Нет правильного решения. Нет правильного чувства. То, что вы испытываете в какой-то мере подобно ветру и вы можете идти против него или вместе с ним, но что бы вы не решили это не делает вас или ветер неправильным... Не очень удобным, может, с некой практической точки зрения, но не неправильным точно. : ) У меня есть небольшой перевод моего любимого Алана Уотса по этому поводу, если захотите, посмотрите - он оставляет после себя легкое чувство надежды... Ну, у меня во всяком случае. И вот еще пожалуй одна из лучших песен про переживание любви с самым жизнеутверждающим посылом, который я слышал: ... Ну а в остальном... Смотрите. : ) Здесь есть целая куча тем, в которых можно отметиться, людей, с которыми можно познакомиться, дискуссий, в которых можно выразиться, рассказать о себе, о других, о чем хотите. В песне, которую я скинул, есть строчка "Темнее всего всегда перед рассветом". Рацио во мне считает, что это не всегда так, но жить я планирую именно с таким настроем просто потому что... ну а как иначе? : )

Спасибо огромное за ваш отзыв. В этом то и дело, что признаться сил в себе я не нахожу. А пережить это в одиночку не представляю возможным. Мир слишком серый чтобы найти однозначно чёрное и белое. Правильного решения нет. Но в дисскусии рождается истина. Поэтому я и пришла сюда. Чтобы получить поддержку и возможно оказать её ещё кому-то (если смогу). И от ваших слов мне стало хоть немного легче.

Тебе кажется) Да, у тебя забавные нюансы личности есть, но во-первых мы не так близки и не так много общаемся, чтобы они прям мозолили мне глаза, во-вторых, товарищ Сирин, я к тебе очень хорошо отношусь, ты ничуть меня не раздражаешь, ты вполне себе адекватный и милый) Мать, ты же знаешь, что доканать меня невозможно))) Хоть за компанию с Сириным, хоть с Петровым, хоть с Ивановым)))

Это не проступок. Любовь не может быть паталогией/за любовь нельзя испытывать вину... Паталогия - это хотеть труп или животное. Тем более о чем беспокоиться, если все в прошлом. А мужчина, если действительно будет серьёзно к вам относиться и испытывать чувства... Он вас примет такой, какая вы есть.

@Эрувендэ

Самый скучный здесь я.

Как же я банальна))

Уф. У меня так-то стояла дефолтная тема и дефолтные же обои, но, поглядев на других, решил немножко приукрасить свой рабочий стол... и залип почти на полтора часа. Просто обои же поменять не судьба, иконки же начинают выбиваться, а за ними и экран блокировки и... вот поэтому-то я обычно и забиваю на всяческую кастомизацию.

Что может сказать рабочий стол смартфона о своем хозяине? Делимся скриншотами, анализируем) Вот мой: P. S. Тема про рабочий стол компьютера была, теперь давайте смартфонами делиться. Но если, вдруг, у кого нет смартфона - подойдет планшет или комп)

Эру! @Эрувендэ С днем рожденья! Всего тебе самого светлого, доброго и замечательного!

Тоже получается, что меняю где-то года через 3. Но с моими гаджетами что-то обычно происходит: глючить начинает, разбила, в море утопила... Последний купила потому что предыдущий не соответствовал требованиям. Спасибо Яру @Yar и Коле @Младший брат Коля за советы - очень пригодились)

Всегда пожалуйста.) Почему бы и не поговорить с хорошим человеком?)

Я пришла к этому же выводу. Мне просто нужно было время все обдумать, с кем-то поговорить. Обитатели сайта очень корректно со мной общались. Спасибо вам.

А что ты закачивашь обычно? Если это музыка, фильмы или еще что-то такое - то тут проблем нет, вставил карту памяти и пользуйся. В этом плане смартфоны уже лет 6-7 как все умеют, как и в интернет 4G выходить. Если больше ничего ничего не нужно - то да, можно юзать пока не сдохнет) Я контент никакой не качаю в плане музыки или фильмов. Но вот столкнулся с проблемой в предыдущем гаджете - внутренней памяти не хватало для приложений, не поддерживалось распознавание лица - ну такие чисто технические ограничения. А так то он классный - инет нормально ловит, дисплей хороший. Я его сейчас ка планшет использую.

Да за что себя винить-то? За то, что нравятся девушки, за то, что были с ними отношения? За что? Это - твоя история, твой опыт, часть тебя. Ты что-то пережила, перечувствовала, передумала. С какой радости это всё - недостатки? Ты такова, какова ты есть, и другой быть не сможешь. Окружающие могут лишь принять или не принять это, но сие лично к тебе отношения не имеет - это ИХ восприятие. Просто живи, прими свой опыт и чувства и делай то, что тебе нужно. Остальное как-то само собой уравновесится.

София, спасибо за ваш ответ. Я вижу он был искренним. И думаю, что вы правы. Перечитав сейчас написанное мной, думаю, некоторые мои слова могли кого-то сильно задеть. И я прошу прощения, если это так. Каждый человек волен распоряжаться своей жизнью по собственному усмотрению, пока это не приносит вред окружающим. Я никого не осуждаю. Просто, в свое время я часто поступала необдуманно, я не понимала себя, не задавала себе вопросов. Часто поступала импульсивно. Сейчас я критикую себя скорее именно за это. Я понимаю, что ничего не могу изменить. И просто приму себя, со всеми своими недостатками. Вы правы, я не могу беспокоиться вечно, и даже если эта часть моей жизни каким-то образом всплывет, я признаю свои поступки. А любящий человек поймет, это действительно так. Я благодарна всем тем, кто откликнулся.

Ну, если только так - то да. Юзай, пока не сломается) Я пользуюсь системами оплаты, торговыми приложениями, банковскими, всякими интернет-магазинами, службами синхронизации. А они постоянно совершенствуются и новые функции часе всего доступны только на актуальных системах. Вот скоро планирую научить Сбербанк узнавать меня по лицу, а для этого нужна актуальная версия Андроид. Ну вот только для этого. Так то мои потребности и требования к смартфону не сильно изменились с 2012 года. Мега-камер мне не нужно, старый смарт достал - вполне приятный, мог бы уже девятый год им пользоваться теоретически)

Меняю только по очень серьёзной причине.Глючить начинает,например.А так нет нужды покупать новый.Последний пришлось купить в феврале, но добро не пропадает,наследница отжала старый))

Я свои телефоны нежно люблю и расставаться с ними не хочу, поэтому меняю только когда совсем крякнет и откажется работать))

Поговори с этой женщиной. Из того, что ты описала, это самый правильный вариант. Ну, почему? Автор адекватно понимает, что с большой долей вероятности взаимности может не получить. С другой стороны, видимо, эта женщина порядочная и не станет выносить откровения автора в их профессиональную сферу, как бы сама к ним не отнеслась. В данном случае автор ничего не теряет, раз ее гложит именно невозможность быть откровенной с этой женщиной, а не неразделенная любовь.

Тогда скажи правду, чтобы не страдать.

Ага. Точно.

В десятом Андроиде появился новый функционал - рандомные картинки на экран блокировку. Каждый раз, когда ты включаешь экран - у тебя новая заставка. Их много, они постоянно меняются и почти никогда не повторяются, грузятся сами с сервера (то есть ты не знаешь, что там будет, только категорию можно выбрать - архитектура, природа, искусство и пр). Мне нравится эта фишка. Но это на экран блокировки, а не на рабочий стол. К рабочему столу все-таки привыкаешь, к определенному фону, расположению элементов и пр. Так часто менять, наверное, сложно) Хотя 13 лет не менять заставку тоже сложно))) Я обычно раз в полгода-год меняю рабочий стол. Либо при очередном глобальном обновлении системы, либо при смене гаджета.

Вот лекция Шульман, только не ее голосом было бы идеально. Но она, безусловно, умница-красавица, мы ее не за голос любим, голос не выбирают))) Инструкция к роутеру тоже неплохо. Знаешь, твоим голосом - хоть состав освежителя воздуха для туалета, все одно будет звучать приятно. А я чаще всего рандомные статьи в Википедии читаю про все подряд. Просто жму "случайная статья" и обновляю страницу, пока не попадется что-то, что заинтересует. Или захожу в календарь и читаю, что в этот день случилось (что показалось особенно примечательным пощу здесь со своей аннотацией). Кстати, инструкции к чему угодно читать не люблю. По-нашему делаю: сначала сломаю настрою, а потом уже смотрю инструкцию и понимаю, что это можно было сделать быстрее и проще. Хотя сейчас и инструкций то к технике почти нет, экономят на макулатуре - общие сведения и ссылки на сайт)

шоб усе кухаркины дети такими были! )) От нинада на родителей наговаривать и обижать кухаркиных детей, которые лучшие ценители бриллиантов!)) Что до заголовка (в моем переводе это "болтовня съедает время"), то Сarpe diem как вывод из предшествующего выглядит не менее элегантно, но более лаконичен и известен. правда, и у него есть продолжение: Quam minimum credula postero! - И не надейся на завтра (это я так перевожу). Вадим неплохо читает, но со звуком что-то не то.

Ну голос, голос прекрасен) Я вообще не аудиал, чисто визуал, но на твой голос прям западаю залипаю. Хотя всю эту вот вашу ликиру-литературию и не особо люблю. Щас добью тебя. ЖЖ, он еще существует? 2020 год - ЖЖ, и его кто-то читает? Ох, где мой домашний телефон - пойду модем подключу))) Шучу, если что. Хотя ЖЖ, существующему до сих пор удивлен)

@Сирин Вадим, ты бесподобен!) Предлагаю доканывать Стасика вместе: я буду ему активно писать, а ты - подбешивать тем, какой ты есть.)) Лично мне нравятся и твои верёвки, и то, как ты думаешь и пишешь здесь.)

Я близнец и нам вообще тяжело долго концентрировать внимание. Поэтому я пользуюсь схемой школьников: постоянная смена деятельности. Когда ведут урок дают разные задания:немного пописали/немного почитали/устное обсуждение и т. д. Я делаю тоже самое с работой. Меняю задачи каждые пол часа: отчет/приготовить еду/сделать конспект/отчёт и т д. Очень спасает холодный душ. Работаю на 3х ставках на 2х работах. Если взять общее время... То на себя порой остаётся пара часов+еда и душ/сон 6 часов. А порой не остаётся вообще.

Дин, я удалилась))) и начался покой! Не общаюсь даже с классными руководителями))) думаю присутствие на собрании несколько раз в год вполне достаточно.

Ну и я поучаствую тогда. Все довольно скучно. Хотя.

Отличные стихи! А это ты предпослал им такой элегантный заголовок: я просто сел на пол и понял: кухаркин я сын...

...

я не люблю, когда много всего тоже)

Моё...

Главный экран стараюсь ярлыками сильно не загружать)

У меня все чётенько))

Фотка на рабочем столе не меняется с 2007 года. гаджеты меняются, а фотка нет)))

Ну так и надо. Особенно если работа сидячая. Нужно не боятся отдыхать. Но в целом, когда "поймал волну" и вошел в определенный ритм - можно просидеть за работой с раннего утра и до позднего вечера. Я часто что-то фоном ставлю - бубнит там какая-то ерунда, я краем уха слушаю и работаю.

Много лет назад, я училась с девушкой в одной группе. В тот момент мы дружили довольно тесно. У нее росли волосы на груди. Прям между грудей, довольно большой пучок темных жестких волос. Ей это совершенно не мешало чувствовать себя привлекательной, стопроцентов женщиной.)) Она их никак не удаляла. Считала, что наоборот такая особенность придает ей дополнительную пикантность.)) И на лице у женщин волосы, увы, тоже не редкость. Усики очень часто бывают. И волосины на подбородке, скулах. Внутренняя поверхность бедер иногда просто шерстяная бывает. Пинцет и всяческие липучки нам в помощь!)) Самоощущение себя женщиной, либо мужчиной от этого никак не зависит. Это все не на теле и не в железах. Это в мозгах.

Вот это я понимаю боевой настрой

Эту фразу говорил Алладин в диснеевском мультике. А потом, когда изображал принца, рассказывал Жасмин, что у него столько слуг, что даже за них на рынок ходят их слуги. А принцесса слушала и зевала. Вот и меня волнует вопрос, что делать, если очень хочется что-то кому-то доказывать. Только не надо сейчас говорить фразу "ой, да никто никому ничего доказывать не должен". Мне это известно. Но если бы мы умели прожить жизнь полностью в соответствии со здравым смыслом, то немедленно вознеслись бы на небеса. Сидели бы на облаках, ели яблоки и играли на арфах. Но этого не происходит. Каждый человек хоть раз в жизни испытывал жгучее желание кому-то что-то доказать. Бывает, что на это тратят всю жизнь. Это ведь может быть связано и с витальной потребностью. И я не прошу откровенничать, можно просто отвлеченно порассуждать.

Для меня творчество неразрывно связано с ощущением "мне интересно это делать", без какой-то другой внятной цели. Да, результат может оказаться впечатляющим и если целью также являются слава, деньги, попытка что-то кому-то доказать... Но интересным сам процесс создания должен быть обязательно! А описывать творчество с помощью самого творчества -- это немного странно: какого-то "n + 1" не хватает... Так что я исповедую принцип Ермоловой: "Я не могу объяснить, я могу только показать..."