Таблица лидеров

Уезжаю из Томска домой. Решение было вымученным, причин целый ворох - от нестабильной ситуации с зарплатой и работой до ряда семейных проблем, проблем в личной жизни и... в общем, несудьбец. Сдал ключи от квартиры, жду поезда - до него еще пять часов ожидания. Если истинная мудрость в том, чтобы когда тебя жрет акула не делать вид, что она тебя просто очень жестко посасывает, то я... наверное, найду в этом утешение. Я часто пишу про принятие себя и других, получение удовольствия от жизни и... многие другие вещи, но я думаю все они были бы неполны и в какой-то мере нечестны, если бы я хотя бы один раз не рассказал о том, как сидел в пустом зале ожидания, пропуская через себя острое чувство поражения по всем фронтам, зная, что чтобы сейчас не заплакать придется найти силы, которых не чувствуешь и... эх. Но эта история подождет. Мне скверно, ребят. Спасибо, что вы есть.

Вы думаете это легко и просто? А вот фигушки. И так ремонт - дело выматывающее, а тут еще и всякие сложности. А еще работа. И спешная доделка отчетов. Конечно, лениво. Но я стараюсь. Ремонт идет полным ходом, на самом деле. Но пробуксовывает доставка. А так... не, рабочие работают очень аккуратно. Соседи, конечно, неадекваты. Вчера письмо накатали: молв, краска, воняет изрядно... ну не хера ты претензии эти ваяешь? Ладно. Мы в многоквартирном доме. Рядом соседи. Мы все доставляем друг другу мелкие неудобства. Не устраивает? Вали нахер! Продавай квартиру, покупай дальневосточный гектар, езжай на Шпицберген, на Новую Землю. Там нет никого, кто делает ремонты. И да. Я сегодня откупорил бутылку неплохого испанского вина.

Четыре довольно бестолковые истории, которые мне особо некуда приткнуть - слишком уж они короткие и сиюминутные. Но пускай будут тут.

Быть как Пеппи я в детстве хотела, съесть таблетку и не расти. Но, конечно, росла и взрослела, и сказала мечте "Прости" Но, цепляясь за детство упрямо, не хотела я лифчик носить, не хотела и Краситься... Мама всё пыталась меня научить. "Не пора ли встречаться с парнями?" "Нет, мамулечка, рано ещё!" (Хоть бы не была я лесбиянкой! Детская та влюбленность не в счёт?" Детство кончилось, мне 18. Да, я лесби, уже поняла. Но что делать? Куда мне податься? Тут на сайты знакомств набрела. Я когда-то остаться хотела на всю жизнь милой девочкой той... И теперь, хоть и взрослая телом, я дитя, я ребёнок душой! Я наивна, доверчива, смела, верю в лучшее, в чудо, в людей... Я малышкой остаться сумела, удивлённой и радостной ней.

это на стене над моей кроватью)) симпатичненький бегемотик, правда? а на спине у него птичка, а не заводной ключик, как сказала мама...

Кинцуги - это искусство реставрации керамики с помощью лака и золотого порошка. Казалось бы, куда проще? Но ведь это же японцы. Кинцуги - это также часть достаточно обширного эстетического принципа ваби-саби, суть которого можно выразить через фразу "ничто не вечно, ничто не закончено и ничто не совершенно". Подробнее о нем можно почитать на википедии, думаю, но для себя я этот принцип характеризую как способность видеть красоту в вещах и явлениях, не требуя от них быть чем-то еще кроме того, чем они являются. Тихая меланхолия, охватывающая, когда ты поздним вечером выходишь на заросший, заболоченный участок реки относится к ваби-саби. Ощущение удовольствия, которое ты находишь в созерцании чего-то неровного, ассиметричного, может, сломанного или старого, шершавого, несовершенного - тоже можно отнести к ваби-саби. В сущности, кинцуги подразумевает принятие ущерба, слома, изъяна в эстетическую систему. Трещина не просто не прячется, она подчеркивается золотыми линиями, становится неотъемлемой частью эстетического восприятия предмета, по сути дела, становится наполнением этого предмета, подчеркивая влияние времени, мира, событий на этот предмет, делая его уникальным. Что ты сжимаешь в руке? Чашку. Керамическую чашку. Сломанную и восстановленную керамическую чашку, с трещиной по краю. Именно эту чашку. Именно в этот момент. Именно ты, именно здесь и сейчас. Для меня этот вид искусства неразрывно связан с восприятием травмы. Думаю, это в какой-то мере взаимозависимо - если ты эстетически не принимаешь понятие несовершенства, его так же сложно воспринимать психологически по отношению к предметам, людям или явлениям. В какой-то мере это то, что позволяет не цепляться за подспудное желание разума вернуться в состояние "до" кризиса, не вылечить рану и ухаживать за шрамом, но вернуться в тот момент, когда рана еще не была нанесена и предотвратить это событие или более того - раз уж это невозможно - то исключить любую вероятность получения новой раны в принципе, отказываться принимать рану как часть естественного порядка вещей... Думаю, это то, чем я очарован в самой концепции. Не упивание изъяном, но ощущением тихой нежности к нему. Не стыд перед поражением, но готовность восстанавливать сломанное по кусочкам. Любование полученным результатом не закрывая глаза на изъяны, но принимая их и включая в картину.

Воспоминание Здесь я читала "Свет и тени" Под рыжим светом фонаря Сидела на скамье весенней Сама, как майский луч, горя Устала, на велосипеде Проделав долгий, трудный путь Сокровищ из библиотеки Набрав, присела отдохнуть И вот, начав, не удержалась, И прочитала весь рассказ И позабыла про усталость Листала, не жалея глаз...

У Елены Касьян меня именно что глубоко зацепила буквально парочка стихов, оба они из цикла "к Тэйми". К этому я периодически возвращаюсь и, сказать по правде, зачастую не по своей воле. Так получается. Хотел подчистить левые шумы и вдохи, но... не особо есть силы, да и с ними, по моему, звучит как я хотел.

Апрель. малюткам-облачкам папаша-ветер заплетает косы... а вдоль дорог невесты-абрикосы красуясь, вышли в свадебных венках. и одуванчиковы первенцы несмело Пушистятся из-под ограды белой...

...Моя подруга смеется в трубку - такая тихая, спокойная одиночка, с ровным голосом и безмятежностью широкой реки - что мне всегда нравились немного подзаборные парни. Я смеюсь в ответ, чувствуя, что она в чем-то права, но позиций не сдаю, ведь тяга к плохим парням - это такое клише. И тогда она говорит мне - Гекльберри Финн или Том Сойер? Редрик Шухарт или Макс Каммерер? Профессор Селезнев или Зеленый? Я задерживаю дыхание. Конечно Гекльберри, конечно Редрик, и конечно, конечно, Зеленый. Мне всегда нравились немного бездомные, сами-по-себе парни, которые учили меня "плохому". "Хорошему" приходилось учиться самому, в перерывах. Понимать чужую боль и курить взатяг. Обнимать друзей и бить туда, откуда, ты чувствуешь, тянет кровью. Принимать себя и принимать мет. Отдавать и отдаваться первому встречному. Маленький, маленький, где у тебя болит? Книжный мальчик с потрескавшимися губами, руками, сгибами локтей и фалангами пальцев, всегда немного в крови, всегда немного надтреснутый, очень хронический ребенок с медицинской книжкой похожей на самый толстый и уродливый альбом для рисования на свете - о чем говоришь? Когда прислушиваешься к нему, в какой-то момент все отчетливей подмечаешь отблески чужих детей вокруг. Как твой начальник в волнении грызет большой палец, разглядывая очередной серьезный график, и тут же виновато одергивает себя. Как потрясающая рыжая прикуривает тонкую сигарету и поправляет пожар на плечах, а потом поворачивается к мужу и за её прозрачной кожей вдруг проглядывает отчаянно-некрасивая девочка с больными глазами, проглядывает и пропадает. Как двое хрупких, почти бесполых от возраста уже стариков, сжимают руки друг другу, проходя сквозь ряды кричащих, пугающих ценников, как дети проходят сквозь злой зачарованный лес, и доверчиво заглядывают, потерянные, тебе в глаза - что из этого непонятного, чуждого мира они могут себе позволить? У кошки боли, у собачки боли, у моего маленького заживи. ...И я говорю ей - мы не взрослеем, мы всего-лишь становимся старше. Никуда не уходит самая правильная девочка на свете, носящая самые белые сорочки под самыми растянутыми свитерами в затяжках. Парень, до тринадцати стирающий свои простыни в отдельном тазу. Пухлый, улыбчивый мальчик неловко завязывающий шнурки в коридоре. Нескладный подросток с упрямым взглядом и круглыми шрамами сигаретных ожогов на затылке. Спроси меня - кто из них настоящей, этот юнец по имени Сашка или Александр Сергеевич, достающий сигарету из аккуратного серебряного портсигара? Я потеряюсь. Тише, тише, маленький. Не плачь. Моя подруга тихо смеется в трубку, а я представляю себе, как самый потрескавшийся мальчик на свете второпях и взахлеб рассказывает мне, что недавно познакомился с самым клевым пацаном на свете - он умеет кататься на велике, ничего не боится и у них, как будто, одинаковый пожар в голове и, наверное, они будут дружить и играть вместе. Я улыбаюсь и мысленно беру его на руки. Все правильно. В конечном итоге, мы не взрослеем.