Таблица лидеров

Горит костёр, мрак ночи разгоняя, Сидим вокруг и водку пьём из кружек. Трещат поленья, искры рассыпая, А мы целуем пьяненьких подружек. Багровый отсвет пламени на лицах, Нам кажется – и лес вокруг смеётся… Ночь синяя в предгрозовых зарницах Дождливым серым утром оборвётся. Дорога меж полей совсем размокла, В тумане спит берёза одиноко… На конском волосе подвешен меч Дамоклов, Любимый сын прекрасного далёка. Расстались мы, лишь дождь сменился зноем. А через год в дешёвом кабаке Какому-то заезжему ковбою Я пьяно ныл о смерти и тоске. Меня он слушал молча, усмехаясь, Потягивал текилу и курил, И лишь в конце, за руку не прощаясь, Насмешливо и зло проговорил: – Живи и радуйся, не думая о смерти! Не торопи её, сама она придёт – На карнавал вселенской круговерти Тебя тогда уже никто не позовёт. 12.03.2020

Я не взрослею -- я старею: Пацан -- бац-бац -- и старичок. Всё думал, что -- боровичок, Ну там -- масленок... Нет -- сморчок. Да-да, ценнейший гриб, что греет. И бороду уже не брею, И в ней сверкает седина... И воздвигается стена Меж мной и юными. Зверею На ихний техно-воляпюк... Был -- капитан. Стал -- просто крюк.

...Моя подруга смеется в трубку - такая тихая, спокойная одиночка, с ровным голосом и безмятежностью широкой реки - что мне всегда нравились немного подзаборные парни. Я смеюсь в ответ, чувствуя, что она в чем-то права, но позиций не сдаю, ведь тяга к плохим парням - это такое клише. И тогда она говорит мне - Гекльберри Финн или Том Сойер? Редрик Шухарт или Макс Каммерер? Профессор Селезнев или Зеленый? Я задерживаю дыхание. Конечно Гекльберри, конечно Редрик, и конечно, конечно, Зеленый. Мне всегда нравились немного бездомные, сами-по-себе парни, которые учили меня "плохому". "Хорошему" приходилось учиться самому, в перерывах. Понимать чужую боль и курить взатяг. Обнимать друзей и бить туда, откуда, ты чувствуешь, тянет кровью. Принимать себя и принимать мет. Отдавать и отдаваться первому встречному. Маленький, маленький, где у тебя болит? Книжный мальчик с потрескавшимися губами, руками, сгибами локтей и фалангами пальцев, всегда немного в крови, всегда немного надтреснутый, очень хронический ребенок с медицинской книжкой похожей на самый толстый и уродливый альбом для рисования на свете - о чем говоришь? Когда прислушиваешься к нему, в какой-то момент все отчетливей подмечаешь отблески чужих детей вокруг. Как твой начальник в волнении грызет большой палец, разглядывая очередной серьезный график, и тут же виновато одергивает себя. Как потрясающая рыжая прикуривает тонкую сигарету и поправляет пожар на плечах, а потом поворачивается к мужу и за её прозрачной кожей вдруг проглядывает отчаянно-некрасивая девочка с больными глазами, проглядывает и пропадает. Как двое хрупких, почти бесполых от возраста уже стариков, сжимают руки друг другу, проходя сквозь ряды кричащих, пугающих ценников, как дети проходят сквозь злой зачарованный лес, и доверчиво заглядывают, потерянные, тебе в глаза - что из этого непонятного, чуждого мира они могут себе позволить? У кошки боли, у собачки боли, у моего маленького заживи. ...И я говорю ей - мы не взрослеем, мы всего-лишь становимся старше. Никуда не уходит самая правильная девочка на свете, носящая самые белые сорочки под самыми растянутыми свитерами в затяжках. Парень, до тринадцати стирающий свои простыни в отдельном тазу. Пухлый, улыбчивый мальчик неловко завязывающий шнурки в коридоре. Нескладный подросток с упрямым взглядом и круглыми шрамами сигаретных ожогов на затылке. Спроси меня - кто из них настоящей, этот юнец по имени Сашка или Александр Сергеевич, достающий сигарету из аккуратного серебряного портсигара? Я потеряюсь. Тише, тише, маленький. Не плачь. Моя подруга тихо смеется в трубку, а я представляю себе, как самый потрескавшийся мальчик на свете второпях и взахлеб рассказывает мне, что недавно познакомился с самым клевым пацаном на свете - он умеет кататься на велике, ничего не боится и у них, как будто, одинаковый пожар в голове и, наверное, они будут дружить и играть вместе. Я улыбаюсь и мысленно беру его на руки. Все правильно. В конечном итоге, мы не взрослеем.

...А потом я прикрою глаза и спрошу тебя - помнишь сказку про Дженет и похищенного Тэмлина? Ты ответишь, что вроде помнишь, когда-то читал, в школьной программе мол что-то такое было. Так бывает - ты вынул практически все осколки, заглянул за каждую дверь, вскрыл второе дно у каждой бл*дской шкатулки души, но в такие дни что-то по прежнему тянет, саднит и ноет, крадется и караулит, острой льдинкой зеркала троллей дрожит в груди. Я прошу, не пугайся, когда я скажу, мол, любимый, кажется, меня похищает. Держи. Мне хочется улыбнуться и прошептать тебе, что этой вздорной девчонке, Дженет, критически повезло - её-то любовь обращалась всего-лишь во все что угодно, но в отличие от некоторых здесь присутствующих, не превращала себя раз в полгода в отменное, неподдельное и стопроцентное унылое г*внецо. Нам бы с тобою так - чутка потерпеть и остаток вечности жить, как в ирландской сказке. Впрочем, все хорошо, мой хороший. Но в ближайшие пару дней на любой мой прогноз ты лучше гляди с опаской. Прости. И, наверное, это честно - что на сотню прекрасных приходится пара беззвучных дней. Словно что-то во мне когда-то не стало ждать свою верную Дженет и сказало "да х*й бы с ней". Вот мое предложение, мертвая королева - ты меня отпускаешь, к ним, туда где тепло, а за это - раз или два в квартал, я сам возвращаюсь назад, в твое ледяное чрево. Обнимай меня, грейся, разложи в слово "вечность", Господи, делай что хочешь со мной. Но, прошу, отпусти. Понимаю, звучит паскудно, любимый. Но я скоро вернусь. Дождись. Вот такая история, мой хороший, как сказка не очень - нет ни конца, ни начала. Но пока ты держишь мою ладонь, я могу додумать, что с ними со всеми стало. Что Тэмлину теперь теплее, что королева однажды его не признала, а Дженет по прежнему держит руку на пульсе. Что как будто бы всем полегчало. Так бывает, хороший, со временем все становится легче, а любой корабль заслуживает причала... Обними меня, мой хороший. Сегодня похолодало.

Ах, эти школьные любови! Не забываются они. Бегут по жизни за тобою И красят пасмурные дни. Чисты порывы юной крови, В них нет корысти, нет и лжи, – И искра соболиной брови Как озарение души. Мерцает сердце молодое, То вспыхнет, то погаснет вновь. Свечою с двух концов сгорает Непостоянная любовь… ...Трепещет пламя, засыпая, Но угли жар ещё хранят, И изредка их обнимают Ладони синего огня… ...И лишь в конце пути остынет Костёр, что юность разожгла, – И равнодушия пустыня Страстями выжжена дотла.

Сереж, он же по фотографии помнит, простительно!))) мы же знаем что в жизни я лучше!))))

Остановят ДПС, спросят: – Пили? Отвечай: – Да, вчера с китайцами, дыхнуть? – Кто там? – Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла! – Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется. – Бабка, это в натуре – я! Снимай растяжку!

Даже?? Хамьё какое -- такую красавицу "еле помнить"!))

Зооминутка. Кинологическая весна в Подмосковье. Глядя на работу профессионала, не перестаю восхищаться.

Продолжу... Я знаю похожих стариков тыщу лет, каждому из них сейчас - под семьдесят. Их совместные доходы не дотягивают до двухсот долларов в месяц. У них больные ноги, и в продуктовый они ездят на стареньком жигуленке после получения пенсии и проплаты коммуналки. Он - националист, у него еще жива мама, которой вчера исполнилось девяносто. Он разместил в фб фото миловидной старушки с апельсином в руке. Все друзья поздравляли и желали... И я тоже желала. А еще у них есть два сына, младший - военный оператор. И совсем нет внуков. ...Я общаюсь с ней по телефону. Она ждет в гости сына из зоны военных действий. Дождалась, кладет трубку. А я вспоминаю, как ее младший учил моего прыгать с подоконника и залезать под потолок на стремянке, едва научившись ходить. В конечном итоге таким отважным и остался. Дай бог!

Хотелось с детства быть тобою,Вот прямо с детства заболел,Когда -- за партою одною,И парус где-то там белел,И счастья не искал, дебил,И посреди "морского бою",(Мой восьмипалубный убил!)Терзаем грешницей-весною,Вдруг понял я, что ты же -- boyИ что -- нельзя, и что судьбоюМне -- фьють в трубу.Труба.Отбой.Жизнь -- не игра. "Морского бою"Нам больше не видать, мой друг,И корчусь я как с перепою:Да, больше не коснуться рукГде та, разбитая костяшка:Ну как же, самбо, спорт, "блины",И тает, тает имя Сашка...А на губах -- лишь "хрен на ны".Вот мент, весь из себя спесивый,Вот бабки у метро -- цветы...И я иду, такой красивый,Как-будто бы не я...А -- ты.

Здравствуйте. Прежде чем задать свои вопросы, немного обрисую ситуацию. Извините, что так много вышло. Очень надеюсь на ответ, потому что писал на несколько сайтов, но мне так и не ответили. Я совсем один и я не знаю что мне делать. Наверное мне нужна поддержка? Но я если честно забыл уже что это такое, для меня непривычно рассказывать о себе что-то. Решался написать сюда около месяца. Я из очень небогатой семьи, из родственников у меня только мама. Друзей у меня нет. Я оборвал все связи еще лет 5 назад - мне стало трудно общаться с людьми. Я бросил музыкальную карьеру из-за того что пришло понимание, что не хочу чтобы на сцене меня видели как девушку - это не моя мечта. Моей мечтой лет с 13 было стать музыкантом. Но слишком поздно пришло осознание того, что я не хочу чтобы меня воспринимали прежде всего как бабу - для меня это не выносимо оскорбительно. Только сейчас когда я принял себя, начинаю понимать что меня действительно беспокоило. Потом я стал заниматься спортом, но опять наткнулся на стену - выбрал я настолько узкую специальность связанную с мотоциклами, что опять - никто не воспринимал меня по началу как человека, только бабу - шуточки соответствующие. Конечно со временем знакомые поняли что к чему, это очень сложно - каждый раз объяснять новым людям в окружении, что ты не верблюд, что к тебе надо проще относится - в моем случае, как к парню, и всякие бабские заморочки мне не интересны. Ты просто хочешь пообщаться на интересную тебе тему, поугарать. Со временем пришлось забросить и это, т.к. окружение росло, постоянно люди какие то появлялись, смотрели на меня как обезьянку в зоопарке. Это выматывает. Потом был адовый период ненависти ко всем и всему. Позже я понял что не могу должным образом себя проявить в социальной среде, в своей профессии, не могу правильно взаимодействовать с внешним миром и из-за этого чувствовал ярость и ненависть. Сейчас все это поняв, сильного гнева нет, но жить стало еще невыносимей. Последние три года я шел к принятию себя как трансгендера, разбирался в себе. Жизнь теряет смысл и цену, чем дальше, тем хуже я себя чувствую. В течении последнего года ситуация очень неприятна, нахожусь в подвешенном состоянии - я настроил себя на переход, очень хочу начать ЗГТ, но к кому обратится и как обратится я не знаю. Для меня стоит больших усилий собраться с духом и начать что-то делать, в плане общения с внешним миром, потому что опять приходится врать и притворятся. Да, и я очень привык жить в коконе, к сожалению. И хотя я себя психологически готовлю, сам факт того, что я должен кому-то все это доказывать и объяснять очень давит. Плюс случайно начитавших историй о некомпетентных врачах в провинциях и прочих оскорблениях со стороны мед работников, мысль обращаться за помощью мед учреждения отметается, но оставить все на своих местах я не могу - понимаю что надо идти, в общем замкнутый круг, напряжение растет, дисфория как-то катастрофически усиливается в последние месяцы. Пропадает желание к любому виду деятельности, руки буквально опускаются. Я очень устал от туманной перспективы. Иногда я думаю, что моя проблема надуманна. Иногда мне кажется, что я схожу с ума от всего этого. Что все это происходит не со мной. Я не хочу ничем болеть, я просто парень которого запихали в женское тело и он должен притворяться. Мне страшно оставаться таким. Я не хочу таким быть. Иногда внутри мелькают мысли что проще сдаться и дожить так. Иногда хочется сдохнуть, но я не могу оставить маму, и только это меня останавливает. Потому что у меня нет будущего - я не вижу в этой жизни себя женщиной. Еще меня беспокоит то, что нужно окунаться в эту тему, читать, узнавать. Мне совсем этого не хочется. Просто хочу принимать тестостерон, сделать мастэктомию и перестать ощущать, что я был женщиной. Даже не вспоминать об этом. Хотелось бы конкретнее узнать: 1. Как начать получать лечение, или хотя бы консультацию по началу перехода? Живу в провинции, в денежных средствах я весьма ограничен, тут выбор или идти в пнд/поликлинику или лучше сразу в платную к эндокринологу за рецептом или сначала к психиатру? Что ему говорить? Как вообще понять, что врач готов дать консультацию по этому теме? 2. Есть ли возможность хотя бы начать ЗГТ самому? Если да - то что покупать, какая дозировка и т.д.

Доброго времени суток. Всё настолько плохо, что пришла мысль прибегнуть к обращению к вам-- хотя, наверное, стоило это сделать намного раньше. Гораздо раньше. Обрисую ситуацию. Моему другу Юре 15 лет. Он понял, что не девочка достаточно недавно-- менее года назад. Но с каждым днем его все более и более угнетает гендерная дисфория-- не может он жить в этом женском теле. Он носит эти некомфортные утяжки, пользуется мужскими гигиеническими средствами, одевается так, чтобы не было видно груди, и все бы было замечательно(он сам так говорит), если бы не люди. Постоянные обращения всех на "она", "девушка"(только я называю его он, хотя он говорил некоторым людям, что он-- парень) очень его угнетают. Ну, и тут ряд целых других проблем(семья, учеба, здоровте), но мне бы хотелось узнать, что бы можно было сказать , как бы тут подступиться, о чем говорить, чтобы он видел, что я его принимаю, поддерживаю?... Помогите, пожалуйста.

Примечательно. С твоей той записи прошло три года. Из трех российских ссылок актуальна лишь одна, все три украинских ресурса по-прежнему работают...

Самый честный ответ: я курю, потому что курю. Нет причин для оправдания, но я курю.

У меня кризис среднего возраста, поэтому выжженную пустыню уже видел. Андрей, люблю твои стихи)

Крутой стих. У тебя других и не бывает. А кто скажет обратное, шли их обратно. А что плохого в смерти, если человек сам решает?

прошла ночь. Не знаю кто как, а я уже могу описать свою реакцию на UNO. Литтл Биг снова зацепили все тренды. Невероятно вирусная композиция и к тому же очень танцевальная. Сто и одна фишка в их новой работе: 1) стиль! это восьмидесятые в стиле диско, брюки-клеш и незамысловатые движения в танце! 2) отличнейшая аранжировка! 3) разъедающие последние остатки мозга куплеты и припев! 4) юморной вогинг от очаровательного "пухляша" Дмитрия Красилова: "Живи! Работай! ПАААзируй!" (с) "POSE" 5) и конечно офигительная интуиция на тренды у сотрудников офиса АДИДАС! Это ж надо было такое совершить - обскакать конкурентов на рекламе на фоне Литтл Биг. Как минимум - РЕСПЕКТ и премии всем работникам отдела рекламы

"А через год в дешёвом кабаке" - начиная отсюда ритм сбивается, но так даже лучше. Неожиданно

спасибо! цветочки тоже весьма сьедобные, они из заварного крема

Надо отметить, что к 60-м годам ХХ века СССР был более передовой страной в том, что касалось расовой и половой дискриминации, чем его основной соперник - США. В 1963 году, всего спустя 2 года после Гагарина Космос покорила первая женщина. Простая девушка родом из деревенской семьи - Валентина Терешкова. Второй полет в Космос женщина совершила только через 19 лет, тоже в СССР - это Светлана Савицкая. В США первой женщиной-астронавтом (и третьей в мире женщиной в Космосе) стала Салли Райд в 1983 году. Терешкова - абсолютный лидер среди людей в России, и один из лидеров по этому показателю в мире (переплевывают разве что диктаторы некоторых стран), чьим именем при жизни названы десятки улиц, школ, бассейнов, стадионов, и даже теплоход и поезд... Это почти как Гагарин - символ советского технологического прогресса, да плюс еще и символ советского равенства сословий и полов. Но в этом материале, сегодня, к сожалению, это антигерой. Валентина Владимировна (заслуженно) получает хорошую пенсию. С 1966 занимается политической деятельностью в разных ипостасьях, с 2011 - депутат Думы. Сегодня "космическая бабушка", что называется "вышла в Космос". Я надеюсь, потомкам она запомнится не как первая женщина-космонавт, а как бездушный и подлый чиновник-депутат, на исходе своих сытых, при любой власти лет, убивший еще для одного поколения россиян надежду на сменяемость власти. Понятно, что ей просто делегировали это сказать, и это не только ее личное мнение. Но, боже мой, Валентина Владимировна, как же Вам не стыдно...

Как это одно и тоже? Вот возьмём некоторый ген XXX3 (не помню точное название, но не это не важно), который допустим регулирует рецептор D4 дофамина. Если у человека есть его версия, то этот человек с высокой вероятностью (+30-50%) станет преступником, при условии, что в детстве он будет расти в семье с антисоциальным поведением. Если же он будет расти в обычной семье, ничего такого с ним не случиться и ген никак не повлияет на его жизнь. Подобных исследований в генетике собралось очень много. Суть их всех сводиться к формуле: Разница очевидна. Если ты под словом "суть" понимаешь гены, то гены как раз меняются под влиянием внешней среды, что активно изучает эпигенетика. Некоторые отдельные случаи хорошо известны на молекулярном уровне, некоторые ещё только предстоит открыть (например процесс запоминания в некотором смысле является процессом мутации, который приводит к изменению работы рецептов), а если вспомнить о том, что в мозге человека и кукурузы (ох уж эта Макклинток) есть "прыгающие гены", то ни о какой "неизменности" даже речи идти не может быть. И это я говорю только о генетике. Я даже не заикнулся о психологии, а там свои приколы. Думаю, что иногда лучше сохранить жизнь

Спасибо, Оля. : ) Я, наверное, больше вуайерист - иногда складывается такое впечатление, во всяком случае, но торжественно клянусь что замышляю шалость что делаю это с исключительно эстетическими мотивами. : )) Надеюсь, своевременное? : ) Рад, что тебе пригодилось. Знаешь, у японцев есть эстетический принцип. Моно но аварэ, "печальное очарование вещей". Я, признаться, довольно долго отчего-то стыдился этой сентиментальности по отношению к старикам (наверное, отчасти из-за того, что подобные вещи заставляют выглядеть тебя излишне рафинированным, "эстетствующим", а на просторах постсоветского пространства за чрезмерную сентиментальность тянутся к револьверам прежде всего интеллигенты, как ни странно), но думаю, оно куда-то в эту категорию укладывается. Русский язык очень богат, но для некоторых вещей у нас все же нет подходящего слова.

У нас солнце и ветер. Хорошо на улице!

Да, Дим, уважаемый автор влюбился. : ) Уважаемый автор последние полтора месяца редко появлялся на форуме, потому что его лимбическую систему нехило так п*дорасило во все стороны (и продолжает, если честно), а с человеком, чей неокортекс горит как новогодняя елка внятного диалога не построишь. : )) Так что я пока набегами, наверное.

Ты художник! Потрясающе реальные образы... Спасибо, получила удовольствие)

Ммм... Да. Ну, как. Это, на самом деле, подражание Перченковой в меру моих скромных. Я очень-очень-очень редко пишу стихи, меня должно хорошенько приложить по темечку, чтобы я собрался. Поэтому... о каком-то своем стиле говорить не приходится, плюс, я, обычно, не очень охотно о них говорю, потому что... не очень уверенно себя в этом поле чувствую. Спасибо. : )

Ну... да.)) Спасибо, Дима. )