Таблица лидеров

...Моя подруга смеется в трубку - такая тихая, спокойная одиночка, с ровным голосом и безмятежностью широкой реки - что мне всегда нравились немного подзаборные парни. Я смеюсь в ответ, чувствуя, что она в чем-то права, но позиций не сдаю, ведь тяга к плохим парням - это такое клише. И тогда она говорит мне - Гекльберри Финн или Том Сойер? Редрик Шухарт или Макс Каммерер? Профессор Селезнев или Зеленый? Я задерживаю дыхание. Конечно Гекльберри, конечно Редрик, и конечно, конечно, Зеленый. Мне всегда нравились немного бездомные, сами-по-себе парни, которые учили меня "плохому". "Хорошему" приходилось учиться самому, в перерывах. Понимать чужую боль и курить взатяг. Обнимать друзей и бить туда, откуда, ты чувствуешь, тянет кровью. Принимать себя и принимать мет. Отдавать и отдаваться первому встречному. Маленький, маленький, где у тебя болит? Книжный мальчик с потрескавшимися губами, руками, сгибами локтей и фалангами пальцев, всегда немного в крови, всегда немного надтреснутый, очень хронический ребенок с медицинской книжкой похожей на самый толстый и уродливый альбом для рисования на свете - о чем говоришь? Когда прислушиваешься к нему, в какой-то момент все отчетливей подмечаешь отблески чужих детей вокруг. Как твой начальник в волнении грызет большой палец, разглядывая очередной серьезный график, и тут же виновато одергивает себя. Как потрясающая рыжая прикуривает тонкую сигарету и поправляет пожар на плечах, а потом поворачивается к мужу и за её прозрачной кожей вдруг проглядывает отчаянно-некрасивая девочка с больными глазами, проглядывает и пропадает. Как двое хрупких, почти бесполых от возраста уже стариков, сжимают руки друг другу, проходя сквозь ряды кричащих, пугающих ценников, как дети проходят сквозь злой зачарованный лес, и доверчиво заглядывают, потерянные, тебе в глаза - что из этого непонятного, чуждого мира они могут себе позволить? У кошки боли, у собачки боли, у моего маленького заживи. ...И я говорю ей - мы не взрослеем, мы всего-лишь становимся старше. Никуда не уходит самая правильная девочка на свете, носящая самые белые сорочки под самыми растянутыми свитерами в затяжках. Парень, до тринадцати стирающий свои простыни в отдельном тазу. Пухлый, улыбчивый мальчик неловко завязывающий шнурки в коридоре. Нескладный подросток с упрямым взглядом и круглыми шрамами сигаретных ожогов на затылке. Спроси меня - кто из них настоящей, этот юнец по имени Сашка или Александр Сергеевич, достающий сигарету из аккуратного серебряного портсигара? Я потеряюсь. Тише, тише, маленький. Не плачь. Моя подруга тихо смеется в трубку, а я представляю себе, как самый потрескавшийся мальчик на свете второпях и взахлеб рассказывает мне, что недавно познакомился с самым клевым пацаном на свете - он умеет кататься на велике, ничего не боится и у них, как будто, одинаковый пожар в голове и, наверное, они будут дружить и играть вместе. Я улыбаюсь и мысленно беру его на руки. Все правильно. В конечном итоге, мы не взрослеем.

Прочитав текст Вадима вспомнил как всё начиналось, когда ещё внутри тебя нет никакой ксенофобии и когда ты не делишь мир на части две: на хорошую и плохую. С точки зрения школы все дети делятся на два вида: большинство, у которого нет проблем, и меньшинство для которого обучение это ад. К сожалению система образования чихать хотела на таких детей, считая их умственно отсталыми. В конце детского сада (6 лет) я познакомился с таким мальчиком. Это сейчас модно говорить, что люди дружат по интересам, а на самом деле дети знали забытый "глупыми взрослыми" секрет дружбы: внимание и уважение. Всё! Дружба в детском садике похожа на биржу по продаже ценных бумаг, где скорость продажи достигает пары часов: "я с тобой не дружу", "я с тобой дружу". Количество сделок феноменально! За право получить чужое уважение и внимание борются все 20 детей. Не удивительно, что оно достаётся далеко не всем и не в одинаковом качестве. А вот и наш герой, он выше всех остальных, но вот с общением у него не очень, статус в иерархии пока ещё не подкрепляется насилием над другими, и несмотря на свой высокий рост он буквально никто. Зато, у него есть положительный плюс: за его дружбу не нужно сражаться, потому что он и так уже готов дружить хоть с котом на улице, лишь бы перестали "социально унижать" игнорируя и не проявляя должного интереса. Получать всё внимание от одного человека для меня было куда более выгодным, чем пытаться встрять в социальные взаимодействия с теми за кого нужно было бороться. Тем более бороться было нечем. В результате наши родители познакомились. Осталось только наверное выйти замуж? Мы поступили в одну школу, в один класс, и мне было очень комфортно, что я уже кого-то знаю. Но что-то пошло не так. Не успев проучиться и пары месяцев его перевели в другую школу. На этом наша дружба закончилась, будто его увезли очень далеко, хотя на самом деле (как я узнаю потом через несколько лет), жил он всего в нескольких дворах от меня, что было логичным -- ведь школу обычно выбирают поблизости. Наверное это было первое серьёзное не понимание мира в мои уже семь лет. Тогда мне казалось, что я смотрю на мир чистыми незамутнёнными глазами и отчасти так оно и было. Но, почему? Для чего нужно кого-то переводить из обычной школы в другую? Почему кого-то нужно "отделять" от других? Зачем они всё это делают? Я уже не помню, что ответили мои родители. Точнее... я не хочу помнить. Мой мозг стёр из памяти почти целый год так, словно этого человека никогда и не было. Через несколько лет он меня узнает недалеко от своего дома и мне придётся как минимум вспомнить, что передо мной стоит человек, с которым меня связывает что-то, но что именно. Антисоциальное поведение, "плохая компания", мне хватит всего несколько секунд, чтобы прочитать в нём маркеры, которые включат ксенофобию и скажут: "осторожно, тут могут вадица тигры". И я впервые в жизни почувствую это странное, жуткое и разрывающее ощущение с примесью ненависти к себе самому, которое усиливается из-за щенячего взгляда. И подумаю одну из самых ценных мыслей: похоже никаких плохих парней не бывает... Хорошо бы об этом не забывать.

Горит костёр, мрак ночи разгоняя, Сидим вокруг и водку пьём из кружек. Трещат поленья, искры рассыпая, А мы целуем пьяненьких подружек. Багровый отсвет пламени на лицах, Нам кажется – и лес вокруг смеётся… Ночь синяя в предгрозовых зарницах Дождливым серым утром оборвётся. Дорога меж полей совсем размокла, В тумане спит берёза одиноко… На конском волосе подвешен меч Дамоклов, Любимый сын прекрасного далёка. Расстались мы, лишь дождь сменился зноем. А через год в дешёвом кабаке Какому-то заезжему ковбою Я пьяно ныл о смерти и тоске. Меня он слушал молча, усмехаясь, Потягивал текилу и курил, И лишь в конце, за руку не прощаясь, Насмешливо и зло проговорил: – Живи и радуйся, не думая о смерти! Не торопи её, сама она придёт – На карнавал вселенской круговерти Тебя тогда уже никто не позовёт. 12.03.2020

...А потом я прикрою глаза и спрошу тебя - помнишь сказку про Дженет и похищенного Тэмлина? Ты ответишь, что вроде помнишь, когда-то читал, в школьной программе мол что-то такое было. Так бывает - ты вынул практически все осколки, заглянул за каждую дверь, вскрыл второе дно у каждой бл*дской шкатулки души, но в такие дни что-то по прежнему тянет, саднит и ноет, крадется и караулит, острой льдинкой зеркала троллей дрожит в груди. Я прошу, не пугайся, когда я скажу, мол, любимый, кажется, меня похищает. Держи. Мне хочется улыбнуться и прошептать тебе, что этой вздорной девчонке, Дженет, критически повезло - её-то любовь обращалась всего-лишь во все что угодно, но в отличие от некоторых здесь присутствующих, не превращала себя раз в полгода в отменное, неподдельное и стопроцентное унылое г*внецо. Нам бы с тобою так - чутка потерпеть и остаток вечности жить, как в ирландской сказке. Впрочем, все хорошо, мой хороший. Но в ближайшие пару дней на любой мой прогноз ты лучше гляди с опаской. Прости. И, наверное, это честно - что на сотню прекрасных приходится пара беззвучных дней. Словно что-то во мне когда-то не стало ждать свою верную Дженет и сказало "да х*й бы с ней". Вот мое предложение, мертвая королева - ты меня отпускаешь, к ним, туда где тепло, а за это - раз или два в квартал, я сам возвращаюсь назад, в твое ледяное чрево. Обнимай меня, грейся, разложи в слово "вечность", Господи, делай что хочешь со мной. Но, прошу, отпусти. Понимаю, звучит паскудно, любимый. Но я скоро вернусь. Дождись. Вот такая история, мой хороший, как сказка не очень - нет ни конца, ни начала. Но пока ты держишь мою ладонь, я могу додумать, что с ними со всеми стало. Что Тэмлину теперь теплее, что королева однажды его не признала, а Дженет по прежнему держит руку на пульсе. Что как будто бы всем полегчало. Так бывает, хороший, со временем все становится легче, а любой корабль заслуживает причала... Обними меня, мой хороший. Сегодня похолодало.

Все закрутилось и завертелось. В большом столпотворении у нас в квартире, в котором участвовал в том числе и Сергей Греков (за что ему огромное и большущие спасибо) был все-таки достигнут определенный консенсус. План такой: меняется вся электрика, двери никуда не переносятся, меняется входная дверь, выламывается антресоль в коридоре перед кухней и встроенные шкафы в прихожей и маленькой комнате. Ликвидируется часть старых шкафов. Кухня, вся кроме холодильника, встает вдоль одной стены. Во всей квартире меняем пол - в коридоре и на кухне - плитка, в комнатах - ламинат. Паркет, конечно, не скрепит, но весь кривой и страшный. Поэтому все меняем, ровняем полы. Потолки будут натяжные. Тот ужас что сейчас, естественно снимается. В итоге, в тот же день мы с тетушкой съездили и выбрали входную дверь, параллельно приглядев себе керамогранит в коридор и на кухню. На следующий день.... да, весь следующий день я думал над тем, как где расставить мебель и где будут розетки. И сколько. В понедельник мы поехали с рабочим закупаться всем на электрику и сантехнику - все эти провода, трубы и прочее. Потом уже с тетушкой отправились покупать коробки, мешки для мусора и прочие мелочи. Под конец дня я начал раскручивать старую мебель и во вторник всю ее раскрутил. Во-вторник же пришел замерщик двери. Над входной дверью в матушкину квартиру дендрофекальная какая-то трухлявая хрень. Ее придется всю выламывать.... За среду мы упаковали все книжки и вынесли старую мебель... ну, то есть, мы с кузеном вынесли только малую часть - встретив у помойки дворника с египетским именем Амон мы с ним договорились и он с коллегой очень оперативно избавил нашу квартиру от большей части лишнего хлама. В четверг приедут менять дверь... Уф... я стал мало спать и пить много колы. Но, слава богу, уже второй день в голове уже мысленно мебель не расставляю... Ну... почти....

Завертелось все довольно быстро. Уже в конце недели я с матушкой еду в Москву и в последней день зимы мы встречаемся с рабочими, которые будут делать нам ремонт. Ребят я не знаю. Ремонт они делали тете, недавно. Тетя довольна. Мать моя, похоже, слабо представляет масштабы того, что нужно делать. Да и вообще, слабо представляет что такое ремонт. С ужасом от нее ожидаю фраз: "ой, давай мы это ломать,разбирать не будем". Я уже знаю, что у нее вызовет шок и панику: необходимость заменить входную дверь и перенос межкомнатных дверей. Я еще раз поломал голову над планировкой. Понял, что все эти раздвижные двойные двери для такой маленькой квартирки все-таки не подходят. Спасибо тут Сергею Грекову Кроме того я еще раз объективно посмотрел на кухню. Да, там можно сделать вполне классику: вместо барного стола впихнуть холодильник, стол, соответсвенно уезжает на место холодильника, в тот угол, за счет уменьшения дверного проема в гостиную и установки там нормальной обычной двери шириной 80 см - никаких проблем. Из минусов - довольно узкий проход на кухню, уменьшение пространства под мойку сантиметров на 10. Но, все-таки, такой вариант, похоже, все-таки намного лучше. В остальном - без изменений. Я бы, конечно, повыкладывал бы и планчиков, а затем - и фотографий, но у меня исчераплся лимит по прикрепленным файлам. Вот так вот.

Возвращаясь к матушкиной квартире и предстоящему ремонту. Вот план того как оно сейчас: OLD.pdf А вот, то, что я надумал: NEW.pdf

Давно я тут ничего не выкладывал. А тут вот наткнулся на такое вот... вполне в тему. Осторожно! Содержит похабную лексику... P.S.:Честно говоря пока что-то все не сочиняется ничего и не пишется. Даже работается - и то с трудом, грехом и пополам. В действительности сейчас довольно много творческой энергии уходит на подготовку к предстоящему ремонту в матушкиной квартире. С ремонтом в нашей с женой квартире было намного проще: это была пустая коробка. Но мы, на самом деле, вполне себе выбрали определенную планировку и, единственное, я немного поломал голову с кухней, а со всем остальным решения были логичные и довольно простые, не говоря уже о том, что из старой своей квартиры мы привезли из мебели только микроволновку и полочку в ванную. Тут же у матушки маленькая двушка в которой уже есть куча вещей и мебели. Причем да, большую часть этой самой мебели мы выкинем, но остаются старые книжные шкафы, которым лет, наверное 60, если не больше, а еще кухня - к этим шкафчикам матушка моя слишком неровно дышит. И хотя кухня старая и немного страшная в силу возраста, она все-таки, была сделана очень добротно и неубиваема. Однако - эта была кухня от другой квартиры. И вообще, моя матушка очень боится ремонтов. А ее квартира - это напластование разных ремонтных периодов,которые делались еще до матушкиного туда переезда: это довольно богатый ремонт 90-х годов, когда был застеклен балкон, а в коридоре появились тяжелые зеленые обои. Второй ремонтный горизонт - это начало нулевых, когда из самых дешевых материалов было заделано все, что, видимо, пришло в упадок. На потолки был натянут ужасный глянцевый потолок, причем разных оттенков зеленого. Смертный ужас короче. Я последние месяца полтора с умным видом сижу над чертежами думая как, что куда распихать, где будут, черт побери, розетки. Причем периодически подкатывает тихая паника: а эта стена точно такой длины? Я все правильно померил? Или вот эта стена - я же ее забыл померить! - но я в Новгороде, а квартира - в Москве. Поэтому просто так не сбегаешь, не проверишь.