Таблица лидеров

Упорны будьте и упрямы - и тогда все получится, как у нее:

1.Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!!Ни хрена себе!!!!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем? Что такого вкусного на дне?) 3.Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...***...повезло свинье...) 5. Слоны -единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно сколько заплатили, чтобы это выяснили?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю.) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю.) 10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А как же свиньи?)

Есть люди которым читать опасно для жизни Мммм, как же это выглядит: "не читай, убьёт" (с) новое Спасибо за юмор. Вообще-то при оральном сексе сперма не попадает в кровь. (чёрт какая тема!!!)

Вероятность, что это на что-то в твоем случае повлияет, является практически нулевой. Ты же вряд ли собираешься заниматься незащищенным анальным сексом регулярно, чтобы тебя аж накачивали спермой. Многие бисексуалы и даже геи имеют детей, и как-то не видно, чтобы проблема бесплодия была среди них актуальна: ну да, фактор риска, но возможность к нормальному оплодотворению все равно сохраняется. Во-вторых, тебя вообще не должна посещать мысль о незащищенном анальном сексе. Это удовольствие только для близких и доверяющих друг другу партнеров. С остальными резинка просто необходима, а не то успеешь словить ВИЧ, сифилис или хламидии раньше, чем заведешь детей. Вот этого и надо бояться, а не абстрактной угрозы получения каких-то загадочных антиспермальных антител. Но с абсолютным большинством обычных мужиков резинка тебя полностью защитит. Анал - опасно, орал со спермой - не так уж опасно, но риск есть, орал без спермы - почти полностью безопасно, все остальное - анал/орал с резинкой, сперма на здоровой коже, мастурбация и т.д. - никакого риска. Конечно, если у кого-то лобковые вши, это другое дело, но на такого маргинала наткнуться сложно. Постарайся найти приличного партнера - в том смысле, чтобы было видно, что это не какой-то странный безработный тип, наркоман и алкоголик, который ищет только на быстрый секс. Такие люди опасны.

Теоретически могут. Но очень маловероятно. Раз в 100 меньше вероятность, чем при анальном сексе. Надо сказать, что и при анальном сексе вероятность не очень большая, но пренебрегать этим не стоит. Если у тебя нет проблем с полостью рта (ран, недавно удаленных зубов, проблем с деснами), то, в принципе, можно сказать, что вероятность заразиться практически стремится к нулю, тем более если тебе в рот кончать не будут. Но это речь о ВИЧ и гепатит. Есть болезни, которыми и в презике можно заразиться, просто от тесного телесного контакта.

Да ХЗ. Ну что-то такое написано, да, что от незащищенного анального секса могут вырабатываться. Хотя, не думаю, что это какое-то массовое явление, во всяком случае, не слышал, чтобы у мужчин, практиковавших однополый секс, были проблемы с детородными функциями. Но тут ответ на поверхности. Занимайся защищенным сексом (что, в принципе, рекомендуется с непостоянными партнерами, даже не из-за АСА). Не допускай. чтобы сперма в твой организм попадала, в чем проблема? Или тебе обязательно надо, чтобы все свободные полости залили? Я так понимаю, что ты просто хочешь секса с мужиком, постоянный партнер тебе не нужен? В любом случае, нужно предохраняться. Иначе АСА - самое безобидное, что можно поиметь, не тех проблем со здоровьем ты опасаешься, ох не тех))) Защищенный секс - и АСА тебя не укусит, и массы других неприятностей избежишь.

Здравствуйте. Может быть стоит воспользоваться презервативом.)

Проблема медицины в РФ в том, что именитые врачи во всех своих пациентах ищут ту болезнь, по которой у них была кандидатская/докторская.

А это в корне неверный подход. Для принятие решения по серьезным медицинским вопросам, требуется пройти обследование минимум у 3 врачей. Только после консультации у трех врачей, можно делать какие-то выводы, если это возможно. Если не возможно, то нужны еще консультации у других специалистов.

Я вот подумал, что ты с таким же успехом мог взять и почитать "Большую медицинскую энциклопедию". Думаю, после ее прочтения ты бы ещё не так загнался. Меня всегда удивляют люди, которые не разобравшись примеряют на себя первое, что прочтут, при этом абсолютно забывая, что есть более опасные вещи, чем та ерунда на которую они чаще всего заморачиваться.

Правильно! Надо ставить эксперименты! Проверить свою сперму в клинике. Попробовать сперму другого парня на вкус. Потом подождать. Проверить свою сперму на соответствие норме в клинике. А вообще, просто наслаждаться жизни. Она как бы у нас одна. =)

@Эрувендэ, какую интересную тему ты затронула. =) Вообще, многие воспринимают флирт, как желание познакомиться. Вообще, ничего подобного. Флирт - это социальная игра в "догонялки". Один комплиментами пытается догнать, а второй ответными комплиментами убегает. Конечно, результатом флирта может случиться свидание, но тут уже ничего не попишешь - проскочила искра. Я на работе очень много флиртую и со мной флиртуют в разы больше. Но это все ради установления связи и контактов. Да и вообще, флирт очень похож на small talk. Конечно, все зависит от адекватности оппонента. Как начать? Нужно сделать незначительный комплимент. Например, об одежде или каком-то достижении оппонента. Как продолжить? Нужно сделать ответный комплимент так, чтобы у оппонента была возможность "зацепиться" и сделать комплимент в ответ. И так нужно продолжать пока не надоест. Или пока не вспыхнет искра, тогда можно просто звать в номер или на чашечку кофе. =)

Серьезно: в жопу - презик, в рот пусть не кончают, в уши, нос и глаза не закапывать, в пораженные участки кожи не втирать. И АСА и другие напасти не страшны. Ну все же проще-простого. Про малоизвестные антитела ты нарыл, а до такого очевидного не додумался? Ну как так, мужик?)))

Я не боюсь, я - опасаюсь. Та-ак, нас опять накроет потрясающий до глубины души неоонклюзив. При этом включаться будем мы сами. Я понял, принял, испугался, исчез.

Я - морячка, ты - моряк! Коля, нас уже не раз штормило! Не боись! А шо я щас шью/вяжу/творю... нискажу, пока не закончу! И еще: я тут слежу за поворотами ваших мыслей и уже наскребла тему для очередного проекта Так что не расслабляйтесь.

Буду иметь ввиду, спасибо. Вы толковый человек)

О, вы прям читаете мои мысли) Я как раз над этой проблемой думал сейчас... Мне друг просто недавно рассказывал, что в юридических вопросах надо как минимум 3 юристов брать, потому-что когда у него была проблема с ДТП они все говорили разное и только один из них был прав по итогу и действительно разбирался в законах.

Да, вы абсолютно правы... В последнее время я загоняюсь по всякой ерунде в различных областях жизни и стал замечать, что от этого толку мало, но много лишнего, что мешает мне нормально жить...

Да, сейчас стал это действительно понимать... Тут можно такого начитаться... аж жить страшно становится

Дошли ручонки перебраться на другую письменную площадку со всеми любимого контактного пространства. Сегодня лишу девственности эту стенку такой незамысловатой писаниной. Всех с наступившими и наступающими праздниками, надеюсь, будет не слишком скучно ?

Могу сказать только одно: Википедия не является достоверным источником информации. В википедию надо смотреть только для того, чтобы начать копать. Если проблема действительно волнует, то посмотри ссылочные статьи. Найди рецензии. Или сходи в библиотеку и откопай информацию там. Но всю найденную информацию следует проверять, т.к. медицинские исследования считаются достоверными только тогда, когда был получен одинаковый результат в минимум двух не связанных между собой исследовательских командах. Ты в 9 классе прогуливала биологию? =) Слюна расщепляет сахар и через ротовую полость всасывается глюкоза и еще ряд соединений, но таких, которые готовы к употребления организмом. А в желудке все переваривается и всасывание полезных элементов начинается в тонком кишечнике.

Эр, прости... Стас уже говорил: Дней десять - двадцать... Проглотить придется раньше, иначе от голода можно сдохнуть.

Ммм... Старый анекдот. Очень старый. Ему много сотен лет: Однажды слуга Насредина Афанди ходил на базар в Самарканде за покупками, и увидел он ангела смерти Азреила, который на него странно посмотрел. Слуга мигом помчался к своему хозяину, рассказал эту историю и попросил, чтобы Насредин его отпустил к родственникам в Бухару. Насредин дал свое разрешение и решил пригласить Азриела в гости. Когда Азриел пришел и были съедены все угощения, за чаем Насредин спросил: - Азриел, почему ты строил сегодня днем на базаре страшные рожи моему слуге? - Я не строил ему страшных рож, я просто сильно удивился, т.к. у меня с ним назначена встреча завтра вечером в Бухаре.

@Эрувендэ, а по приезду домой нужна прикроватная (для тех, кто на кровать не смог заползти). @sollozapada, но оргазм у свиньи 30 минут!!! После этого секс для удовольствия, как-то меркнет...

Только не смеяться.))) А через слизистую полости рта не может что то всосаться? То что вызовет эту АСА.))) У меня обезболивающие есть их рассасывать надо, они же потом в кровь то попадают.)

Окей, понял. Спасибо большое ребят)

Я вообще-то серьезно... А вот такой вопрос: то, что с незнакомым партнером нужно использовать презерватив при анальном сексе это понятно. А при оральном тоже желательно ведь? Я хотел бы длительные отношения...

Глотать не нужно. Положить под язык до полного рассасывания.

А. да. Чувак, пожуй перед минетом презик (желательно клубничный) - это обеспечит иммунитет и не даст вырабатываться АСА при оральном сексе.

Даю мастер-класс от недотрог. На моем лбу штамп: "Не подходи..." (дальше - у*** - как на памятной картинке). Так вот, в 17 лет я - пацанка, никогда никого не интересовавшая в этом самом смысле, пошла на свадьбу подруги. Со мной принялся флиртовать некий красавчик: и мои волосы поправлял, и виноградом кормил, и мурлыкал нежности, и танцевал только со мной. Я же с перепугу была скалой! Что оказалось потом? Спустя время та подруга меня укорила, что я не отвечала на ухаживания парня, которого она подговорила за мной приударить из добрых побуждений - чтобы поднять мне настроение, ага. Этот "неслужебный роман" убедил меня, что лучше уж переждать в ракушке, чем позориться. Так кто согласен тренироваться? До лички из равнодушных никто ни разу не добрел, невзирая на мои многократные провокации. А если с кем завелись поднимающие самооценку отношения, то они у меня далеки от флирта, и оповещать об этом весь мир не обязательно. Кстати! Мужа своего единственного на всю жизнь я на свадьбе одноклассницы встретила! Но там была совсем другая ситуация, и чуйка меня не подвела.

Не совпадение. Любой человек смотрит фильмы (ну если он вообще не полный отмороз). Можно было задать тот же вопрос в другом контексте "а кто видел фильм "..." (втыкаешь любое название) или "а мне нравятся фильмы про ..." Вариантов, на самом деле масса. Проблема всех, кому трудно даётся общение (и флирт соответственно) быстро реагировать на изменение ситуации. Обрати внимание на то, что сказала @Светлана Май: "а можно мне до завтра подумать". У меня вот другая крайность: я сначала говорю, а потом думаю "ну и нахрена я это сказал". Да при хорошо подвешенном языке - это не гигантская проблема - всегда можно выкрутиться, но мы обсуждаем ситуацию наоборот, когда "хочу сказать, а что не знаю". Тут действительно надо тренироваться. Желательно с разными людьми в различных ситуациях. Глубокая начитанность не заменит живого общения. Мне повезло. В свои четырнадцать я зачитывался фантастикой, рассказами о ВОВ, и героях, а вживую общался с пацанами в подворотнях, гаражах и самопальной качалке, плюс девочки-занозы дали наи... короче урок преподали. Современным людям проще и сложнее одновременно. Интернет может все и он же не может ничего. Он может дать общение без указания эмоций собеседника и, соответственно, без указания реального отношения собеседника к происходящему. Можно только догадываться о том, что передает словами человек при общении. Есть определенный набор слов для обозначения заигрывания, но он не со всеми работает и уж тем более не всегда. Надо уметь ловить ритм изменения настроения собеседника, а без уверенности в своих силах это маловероятно. Так и получается, что не сильно уверенный в себе человек не пользуется флиртом, потому что для этого надо поднять свою самооценку, а она не понимается, ну никак. И все начинается по кругу. Я попытался разорвать круг, но сидеть в привычной теплой ракушке, оказалось удобнее, чем вылезти на холод. Поэтому, что могу сказать - тренируйтесь. Лучше на друзьях, предупредив заранее, должно помочь. В особо тяжёлых случаях рекомендуют поход к психологу, но это, когда уже возникают серьезные сложности в общении с другими людьми.

Вот по этому не видать мне личной жизни. вместо цветов можно что то что то съедобное, мяско или рыбку.)

Только щас понял, что 2к20 это типа 2020 г. А думал, что какая-то аббревиатура. Сейчас можно ко всему прибавлять "2020", хоть к видео на порнхабе. В 2000 г. было что-то похожее.

Посмотрел сейчас фильм Непрощенный, про Виталия Калоева. Ну так себе фильм, хотя и история очень драматичная, и режиссура пыталась до последнего слезу выбить. Может быть, это предвзято, из-за Нагиева. Он отличный актер, но, актер одного амплуа. Он, своей игрой, прекрасно вывозит даже самые блевотные комедии, а "Осторожно, Модерн" и "Осторожно, Модерн 2" с прапорщиком Задовым - так вообще не хуже западных юмористических шоу того времени. Но вот это кривлянье у него в анамнезе, и даже в самый эмоциональный и драматичный момент фильма, когда Калоев в его исполнении на месте авиакатастрофа ищет тела и находит свою дочь, мне казалось, что сейчас за кадром появится смех. Но суть даже не в фильме, а в самом феномене отечественного понятия справедливости. В 2002 году, в небе над Германией столкнулись российский пассажирский и немецкий транспортный самолеты. Погибли все, находящиеся на обоих бортах - 2 пилота транспортного самолета, 9 членов экипажа пассажирского и 60 пассажиров, 52 из которых дети (там группу везли на отдых). В этой авиакатастрофе осетин Виталий Калоев потерял семью - жену и двоих детей. Катастрофа оказалась роковым стечением нескольких обстоятельств. Неправильной работы диспетчера (хотя, она не была признана преступной халатностью, он действовал по инструкции, а скорректировать свои действия не мог в силу объективных причин), ошибкой пилота российского самолета (хотя, это тоже нельзя назвать ошибкой - на тот момент российские правила гражданской авиации ставили приоритетными для пилота указания диспетчера, а не автоматики) и несоответсвием регламентов действий в целом. Но Калоев, исходя из своего менталитета, считал виновным в трагическом происшествии лично диспетчера, Петера Нильсона. В 2004 году, через 2 года после катастрофы (то есть сложно говорить о каком-то аффекте) он зарезал Нильсена на пороге его дома, на глазах у его жены и детей. Европейское правосудие дало ему 8 лет, но уже в 2007 он досрочно был освобожден за примерное поведение. Встречен в родной Осетии как герой и с тех пор заседает в местных органах власти. Надо сказать, Калоев действительно не отмороженный ублюдок, не дикий горец "я твой дом труба шатал", он образованный человек, он архитектор, инженер. Но само такое сочувствие российского общества к убийце (причем, он его не в подворотне зарезал, а на глазах семьи, малолетних детей) вызывает неприязнь. Я помню, как раз, когда его отпустили из европейской тюрьмы и он вернулся в Россию чуть ли не героем, наша преподаватель по праву в институте сказала, что пока у нас эмоции превыше права, у нас нет этого права.

№ 1/1 рассказ А кому легко? — Ларка, а ну иди сюда! Ты мне нужна как женщина. — Прям щас, что ли? Может сам как-нибудь? — Сам никак, мне неинтересно и... очково. — Я занята вообще-то! А ты залипаешь тут уже час! Давно бы начал! — А ну цыц! Сюда иди, сказал! Вот… вставай на колени и держи. — Что тут держать? И так стоит. — Еще бы, у меня да не стояло. Но придержи на всякий случай. — Долго держать? У меня колени затекут. — Не знаю, как пойдёт. Ну-ка повернись, мне неудобно так. Во-от… так и стой. И держи! — Костик, не ссы! Не упадёт. Давай быстрее, раком на полу долго не настоишь. Суй! — Погоди, я еще не решил что куда совать. — Можно подумать, там выбор большой! Хотя… Ну что-нибудь сунь уже, потом местами поменяем, если что! — Господи, стрёмно-то как! А вдруг я что-то сломаю? Может, в другой раз? — Ну а кому легко? Нет уж, заканчивай, раз начал! Что там можно сломать? Давай, не очкуй! — Лар, может, по-старинке, а? А то даже смотреть страшно. — Ах, страшно? А приспичило кому? А я, между прочим, тебе жрать готовила! Суй, говорю! — Не ори! Готовила она… Пельмени магазинные, что ли, размораживала? Всё, стой спокойно, щас я… — Ах ты ж с-с-с…амый лучший!!! Сволочь, там же мои пальцы!! — Ну извини… а что там делают твои пальцы? Я держать велел! — Двумя руками, что ли?! Что там можно держать двумя руками, идиот! — Сама дура! Не будешь руки свои класть куда не надо. Ну вот, первый пошёл! Кто вообще это придумывает?! — Скажи спасибо своему драгоценному Славику за эту хрень. — “Прикольно же для разнообразия!” — сказал он. Самому-то, поди, не надо. Может, Ларк, ну правда, — на потом? Или вообще нахер. — Не, я хочу теперь! Давай, дальше легче должно пойти. — Главное разобраться, что тут к чему… Вот это, например, куда? — А это на башку себе приделай! Будешь олень! А вот эту хуйню красную на нос — будешь главный олень Санта Клауса! Довставляй ты сначала то, что начал, господи! — Да не ёрзай ты! Встань поудобнее, сама говоришь — колени. Может, тебе подушку принести? — То есть, по твоим расчётам, мне еще долго тут так стоять?! Тогда неси. — Не знаю, как пойдёт. Тут ещё вставлять и вставлять. Надо же такую хрень придумать. — Так давай! Во! О-о-о… как классно! Продолжай! — Я аж вспотел… Правда, нравится? — Да-а! Круто! Теперь вон те штучки! — Они размером больше, значит, и дырку надо пошире. — Сам ты дырка! Отверстие! Ты измерь ещё! Вставляй, куда-нибудь да подойдёт! — Всё! Эти вроде все вставил. Ну как? — Да-а! Ты мой герой! Хорошо-то как! Во-от, а ты боялся… Я тебе за это завтра борщ сварю! — Да ладно? Хочешь, я каждый день так буду делать? — Ты сегодня-то доделай! — Доделаю щас… наверно. Так, а это наматывать надо… Вопрос — куда? — Куда-куда… закудахтал. Куда все наматывают! Ой, кстати, по телеку недавно показывали, как намотать красиво. Там, главное, их Санта на нашу Снегурочку намотал, а она и рада, светится аж вся. — Тогда показывай, как. А то не понравится - тебе, а ни борща, ни секса — мне. — Костик, мало ли, как мне нравится? Инструкция на что? Тут от балды не намотаешь, надо строго по написанному. Давай, я помогу… Аккура-атненько… Эй, ты куда наматываешь, гад? Стой! Отпусти! — А что, Санте на Снегурочку можно, а мне на тебя нельзя? Видела бы ты свою задницу, тут никакой Дед Мороз не устоит... Щас ты у меня тоже засветишься… — Развяжи, извращенец! Гад! Пусти-и-и… Сво-оло-очь! Ненаглядная-а-а! А-а-а-о-о… Ещё! Ко-ости-ик!!! *** На полу около только что собранной супер-дизайнерской ёлки весьма замысловатой конструкции лежали двое счастливых идиотов в такой же дизайнерской ёлочной гирлянде. — Ты дурак, Костик. Где мы теперь такую же гирлянду возьмём? — с расфокусированным взглядом и дебильной улыбкой дымила в потолок Лариса. — Купим в Ашане обычную и повесим. А на следующий Новый год у нас будет нормальная, живая, зелёная ёлка! — повысив голос, грозно навис над ней с довольной рожей Костян. — А не эта ХРЕНЬ!