Таблица лидеров

Бухали тут на корпорате в пятницу, и я рассказал нескольким коллегам про себя. Знаете, был приятно удивлен, насколько всем похрен. Даже удивления какого-то не вызвало. С чуваком одним вообще на два дня зависли. Сначала ко мне поехали, потом к нему. Не, это не то, о чем вы подумали) Мы по работе, кстати, часто сремся. Чувак достаточно агрессивный и грубый. Но так мы душевно побухали и время хорошо провели. Оказывается, за агрессией скрывается много глубоких личных драм и чувство одиночества. Тяжелый у него год был, он потерял обоих родителей за год, расстался с девушкой. с которой провел много лет и собирался жениться. Ну он не такой интроверт как я, у него есть друзья, своя компания и пр, но в душе ему, оказывается, очень одиноко и просто хочется кому-то высказать. До утра почти у меня сидели, потом спать пошли. Он такой говорит "Стасян, ты классный чувак, и вообще пофиг, что ты гей, но если ты комне ночью будешь приставать - я тебе вкачу". Я сказал, что он себе льстит и приставать я к нему не буду даже под дулом автомата. А он здоровый упитанный лоб под 2 метра ростом с немного гоповатой манерой общения, короче, совсем не в моем вкусе и далек от образа нежного субтильного мальчика как Хацапетовка от Нью-Йорка. И вообще, откуда такой стереотип, что гей кинется на любого мужика? Ну мы поржали, и он успокоился. Разделись и легли спать под одно одеяло - другого одеяла и другого спального места у меня нет. Но больше он не опасался поползновений с моей стороны, нормально спали всю ночь, утром еще валялись, болтали, смотрели телек и пили пиво. Потом он сказал, что не хочет оставаться один, и мы поехали к нему наряжать елку. Потом еще пару коллег вызвонили и продолжили. И они тоже знают о моей ориентации, и им тоже пофиг. И мы сидели, выпивали, болтали обо всем, и так это было комфортно, что я могу сказать, что ездил куда-то отдыхать со своим парнем, или общался с каким-то мальчиком, и к этому все адекватно относятся. Приятное впечатление осталось от всего этого. Все-таки времена и настроения в обществе меняются. И люди меняются, медленнее, чем хотелось бы, но гомосексуальность становится в сознании людей нормой. А Серега вообще удивил своим настолько толерантным отношением. Уж от этого здорового полугопника не ожидал. Не, то что он мне морду бить не кинется, я знал, он адекватный, но я думал, что как минимум удивится, скажет "Стасян, не ожидал, как так, как могут бабы не нравится?". А он вообще даже удивления не выказал, сказал, что ему пох, он все понимает. что у людей разная ориентация. И вообще втащит любому, кто наедет на меня по этому поводу (впрочем, это уже было из разряда "ты меня уважаешь", в нас сидело по бутылке коньяка и еще хз по скольку литров пива). Такие дела, ребятки. Реально как то даже настроение поднялось от всего этого.

Честно - раздражает даже. Когда 20-, 18-, или даже 16-летние пишут у себя (в Контакте или еще где): "ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ!". Ну и фотка там "?", "?" или "??". Дорогуша, а ты эту жизнь прожил? Ты, может, даже в армию еще не сходил, а уже считаешь, что можешь легкомысленно подводить результат своему пока еще короткому отрезку времени. Впереди долгие годы, и неизвестно, что еще ожидает впереди. Можно иметь прекрасное здоровье, или денежных родителей, или пользоваться успехом у противоположного пола, а завтра серьезно подорвать состояние своего организма, или потерять близких, или погибнуть в аварии. Считать что их жизнь удалась могут лишь те, кто прожил ее целиком до старости, при этом сохранил здоровье и разум, не потерял родных и близких, в чью жизнь не врывались ни несчастья ни война. Иногда все же стоит заглядывать в будущее...

На поиске сегодня ходил в паре с двадцатилетним парнем, достаточно часто встречающийся в Томске типаж - ехидный, тощий, беззаботный и самую малость болтливый технарь. Один мой друг называет таких "непи*женными" и я склонен согласиться - с радостью. Я по-прежнему стараюсь обходить ночью группы молодых людей, пьющих пиво в переулке и все то время, пока они в зоне видимости, руку держу на баллончике. Этот бежит к ним с ориентировкой, мол, "не видали ли вы". Мне в голову не придет заглянуть вон в тот переулок в поисках потеряшки, потому что вон в том переулке слышно какое-то пьяное бормотание на несколько голосов. Я все еще иногда сканирую улицы взглядом, стараюсь передвигаться по ночному городу быстро, у меня недружелюбный взгляд, выдвинутая вперед челюсть и заниженный на пару тонов голос, в кармане баллончик или шокер, без которых я в ночь не выйду даже мусор выкинуть, я знаю, что нужно закрывать, если тебя повалили на землю и п*здят. В такие моменты мне становится смешно и грустно от себя самого, но это тоже не совсем то, что может пройти сразу. ... Меж тем, я окончательно понял, как в свое время мои более взрослые приятели на меня реагировали. Я слышу в своем голосе очень похожие интонации, когда реагирую на потрясающие и гордые рассказы о том, как кто-то вчера всю ночь пил и завтра будет и всю неделю вообще так и потребляет снюс и уже хронический алкоголик, а недавно с приятелями сидел на хате у кента и курил травку и даже с кем-то там подрался, цинизм, эпикурейство, глупые, ничего не понимающие девчонки, Керуак и умение читать рэп под биты, все это пополам с каким-то невозможным милашеством. Без сексуального подтекста, просто мило. Периодически приходится себя одергивать, чтобы не вставить какую-нибудь лабуду типа "А вот я в твоем возрасте". Ничего особо хорошего у меня не было в его возрасте.

Это немного странное ощущение - в этом году я в первый раз в жизни встречаю Новый Год один. Последние три года он у меня, обычно, был расписан по дням - встретить его с семьей, остаток ночи провести с, ммм, крайне дорогим моему сердцу другом, потом пересечься с лучшим другом, потом - и так далее числа до пятого. И не то, чтобы встреченный в одиночестве новый год меня пугал - скорее, он окончательно доказывает, что очень многое изменилось. Я немного отвык от одиночества. Сейчас начинаю привыкать к нему снова, но все равно ощущаю себя неуютно. В Улан-Удэ у меня было и есть как минимум три человека, "чьи двери для меня всегда открыты". Эти связи строились на протяжении многих лет, в их структуру запрятано огромное количество приключений, разговоров, эмоциональных моментов, на которые я уже не вполне способен, вернее, способен не так, как тогда - в подобные реки можно зайти только единожды, наверное. У нас по-прежнему остались телефонные разговоры, но это то, в чем я плох - в поддерживании связей. В этом плане я всегда плыл по течению - у нас у всех были свои основные кампании и достаточное количество знакомых и приятелей, чтобы вопрос "Когда мы снова увидимся?" не вставал остро. Когда-нибудь обязательно. Через неделю или через месяц или через два, но когда-нибудь - обязательно. Сейчас мне сначала нужно наткнуться на них в своих мыслях, а просто спонтанно встретиться или решить, что неплохо бы заглянуть на чай, крайне сложно - между нами три дня на поезде. Я постепенно все реже вспоминаю о друзьях. Часть меня говорит, что это нормально - мы очень многое друг другу дали и перед отъездом, поговорив с каждым, мы пришли к выводу, что не случилось никакой катастрофы. Это грустно, но мне кажется, что когда в моей личности осталось столько следов от их слов, поступков, принятия и любви - нельзя расстаться по настоящему. Просто вопрос времени и расстояния. Когда мы снова увидимся? Когда-нибудь обязательно. Другая часть меня ощущает недостаток в мелочах. Адски не хватает прикосновений (вне сексуального контекста) - мой предыдущий рабочий коллектив был, по сути, корзинкой с котятами. Бухающими котятами, но тем не менее. Не углубляясь в подробности - за день тебя могли обнять по три-четыре раза, можно было попросить о массаже или самому его сделать, все вообще было легко и дружно. Нет, не без эксцессов, конечно, но в общем и целом. Просто очень повезло - на работе сформировался костяк из старых сотрудников, которые достаточно свободно относились к рабочей субординации и дружили меж собой, новые ребята просто вливались в процесс. Семья опять же. Кенты - не в каждой из тусовок было принято обниматься, но в двух из четырех я спокойно мог пить пиво, сложив кому-нибудь ноги на колени. Самое обидное, что я никогда особо не прилагал к этому осознанных усилий, я не знаю, как это произошло и как это повторить - все появилось как-то само, постепенно, шаг за шагом и сейчас, оглядываясь назад, я начинаю понимать, что не всегда отдавал отчет в том, что у меня было на тот момент. Мне нравится Томск, мне нравятся здешние люди, здешние улочки и обилие зелени, много молодежи на улицах, какая-то совершенно очаровательная прямолинейность томичей, но я пока не знаю, как сделать этот город частью себя. В Томске нет людей, чьи двери всегда открыты для меня. Это не плохо, но это другое ощущение окружающего тебя города. Я к нему не привык. В двадцать ты можешь рассчитывать, что они рано или поздно появятся. В двадцать семь, кажется, к этому придется приложить определенные усилия. Мне страшно и немного одиноко. Однако часть меня живет в предчувствии чего-то совершенно восхитительного. У Берна есть идея, согласно которой, люди делятся на два типа - одни ожидают смерти, другие - метафорического Санта-Клауса и оба этих ожидания вплетены в жизненный сценарий, определяют выигрыш и проигрыш. Ни одна рациональная причина не свидетельствует о том, что этот новый год будет чем-то интересным. Никогда раньше во мне не было столько ожидания новогоднего чуда. Это... Странно.

Посвящается Дине @Anidd - как ответ на стихотворение совместного проекта "Как я тебя вижу". Начитка стихов - авторская. ЛЕГКО! Вторая серия: Бонус: https://www.youtube.com/watch?v=EulCB0ifCF8