Таблица лидеров

Это немного странное ощущение - в этом году я в первый раз в жизни встречаю Новый Год один. Последние три года он у меня, обычно, был расписан по дням - встретить его с семьей, остаток ночи провести с, ммм, крайне дорогим моему сердцу другом, потом пересечься с лучшим другом, потом - и так далее числа до пятого. И не то, чтобы встреченный в одиночестве новый год меня пугал - скорее, он окончательно доказывает, что очень многое изменилось. Я немного отвык от одиночества. Сейчас начинаю привыкать к нему снова, но все равно ощущаю себя неуютно. В Улан-Удэ у меня было и есть как минимум три человека, "чьи двери для меня всегда открыты". Эти связи строились на протяжении многих лет, в их структуру запрятано огромное количество приключений, разговоров, эмоциональных моментов, на которые я уже не вполне способен, вернее, способен не так, как тогда - в подобные реки можно зайти только единожды, наверное. У нас по-прежнему остались телефонные разговоры, но это то, в чем я плох - в поддерживании связей. В этом плане я всегда плыл по течению - у нас у всех были свои основные кампании и достаточное количество знакомых и приятелей, чтобы вопрос "Когда мы снова увидимся?" не вставал остро. Когда-нибудь обязательно. Через неделю или через месяц или через два, но когда-нибудь - обязательно. Сейчас мне сначала нужно наткнуться на них в своих мыслях, а просто спонтанно встретиться или решить, что неплохо бы заглянуть на чай, крайне сложно - между нами три дня на поезде. Я постепенно все реже вспоминаю о друзьях. Часть меня говорит, что это нормально - мы очень многое друг другу дали и перед отъездом, поговорив с каждым, мы пришли к выводу, что не случилось никакой катастрофы. Это грустно, но мне кажется, что когда в моей личности осталось столько следов от их слов, поступков, принятия и любви - нельзя расстаться по настоящему. Просто вопрос времени и расстояния. Когда мы снова увидимся? Когда-нибудь обязательно. Другая часть меня ощущает недостаток в мелочах. Адски не хватает прикосновений (вне сексуального контекста) - мой предыдущий рабочий коллектив был, по сути, корзинкой с котятами. Бухающими котятами, но тем не менее. Не углубляясь в подробности - за день тебя могли обнять по три-четыре раза, можно было попросить о массаже или самому его сделать, все вообще было легко и дружно. Нет, не без эксцессов, конечно, но в общем и целом. Просто очень повезло - на работе сформировался костяк из старых сотрудников, которые достаточно свободно относились к рабочей субординации и дружили меж собой, новые ребята просто вливались в процесс. Семья опять же. Кенты - не в каждой из тусовок было принято обниматься, но в двух из четырех я спокойно мог пить пиво, сложив кому-нибудь ноги на колени. Самое обидное, что я никогда особо не прилагал к этому осознанных усилий, я не знаю, как это произошло и как это повторить - все появилось как-то само, постепенно, шаг за шагом и сейчас, оглядываясь назад, я начинаю понимать, что не всегда отдавал отчет в том, что у меня было на тот момент. Мне нравится Томск, мне нравятся здешние люди, здешние улочки и обилие зелени, много молодежи на улицах, какая-то совершенно очаровательная прямолинейность томичей, но я пока не знаю, как сделать этот город частью себя. В Томске нет людей, чьи двери всегда открыты для меня. Это не плохо, но это другое ощущение окружающего тебя города. Я к нему не привык. В двадцать ты можешь рассчитывать, что они рано или поздно появятся. В двадцать семь, кажется, к этому придется приложить определенные усилия. Мне страшно и немного одиноко. Однако часть меня живет в предчувствии чего-то совершенно восхитительного. У Берна есть идея, согласно которой, люди делятся на два типа - одни ожидают смерти, другие - метафорического Санта-Клауса и оба этих ожидания вплетены в жизненный сценарий, определяют выигрыш и проигрыш. Ни одна рациональная причина не свидетельствует о том, что этот новый год будет чем-то интересным. Никогда раньше во мне не было столько ожидания новогоднего чуда. Это... Странно.

А я даже не знаю чо писать, ну да это продолжение моего упоения (ну Вот "такая я ёпта" влюбчивая....... раз и навсегда)))))) "Канцлером Ги", но так как я, скачал все альбомы за -нцать лет, то пока слышал максимум треть....... Так что в выхи я ОРНУЛ!!!! по полной ну и клип тож ничотак

Дошли руки до аквариума. Не сказать, что мне очень интересно и нравится это занятие. Мы купили его спонтанно 5 лет назад. Степан постоянно увлекался какой-то фигней, а потом всегда терял к ней интерес. Так и с аквариумом. Покупали туда разные растения и рыб, но все это гибло, потому что ухаживать надо за этой штукой, мыть, чистить, воду менять, за температурой следить. В итоге, я его пару раз сливал и убирал, а за время функционирования аквариум несколько раз менял местоположение. Где-то последний год я с ним ничего не делал, только воду подливал и корм сыпал. Месяц где-то там вообще свет не работал. Я планировал его слить и отдать кому-нибудь. Но последние растения и пара рыбешек оказались живучи, так что избавиться от них рука не поднялась) Пусть стоит, выглядит неплохо, как мне кажется)

У нас с кентом, а вернее в кругу общения, в который входим мы с кентом, есть такое выражение - "бесполезный паровозик". Примеры употребления: - Алеша, етить твою, поднимись и приготовь ужин. - Маш, я сегодня что-то совсем бесполезный паровозик, отстань. или - А где же Миша, где наш бесполезный паровозик? И сегодня, в очередной раз его использовав, мы с кентом крепко закусились по поводу происхождения термина. Я уверен, что в деле замешан небезызвестный Паровозик из Ромашкова, потому что паровоз, который постоянно опаздывает, отвлекаясь на всякую фигню типа понюхать ландыши или послушать птичек, точно нельзя назвать шибко полезным. Кент уверяет, что сочетание быть пошло из Майора Пейна и сказки про паровозик, который смог. Потом оно мутировало в "паровозик, который не смог" и уже оттуда в бесполезный паровозик. Версия имеет право на жизнь, кмк, но моя мне все-таки нравится больше. А есть у вас и друзей какие-нибудь необычные фразы, которыми пользуется исключительно ваш круг общения?