Таблица лидеров

№ 2/4 рассказ Лада Итак, речь пойдёт о лошади! Звали её Лада, была она пятой модели, белого цвета и девяносто второго года выпуска. Ага, того самого, когда вместе с Союзом разваливалась промышленность, и красотка Лада, сошедшая с конвейера лучшего автопрома России, была не исключением, но кто ж знал… Начну всё с начала. Наша история случилась в двухтысячном году. Лада к тому моменту уже не раз переходила из одних рук в другие и снова была выставлена на продажу. Но опять я не с того. В феврале того года после неудачной попытки переезда в Калининград вернулся муж. Вернуться-то вернулся, но работы нет, денег нет, и в семье маленький ребёнок. И мы решили, что самый действенный способ выхода из кризиса — приобретение автомобиля. А что! Автомобиль не только средство передвижения, а в первую очередь рабочая лошадка, призванная поднять благосостояние семьи. И тут бы вспомнить притчу про козу, которую в дом взяли, но нет. Притчу не вспомнили, как и то, что права муж купил и водить автомобиль не умеет. Нет, здравая мысль-то мелькнула, и на автодром с приятелем он пару раз съездил, а тот, водитель со стажем, объяснил, что всё это ерунда, главное, научиться трогаться и останавливаться. Но чтобы научиться, нужен свой автомобиль. Порочный круг такой. Покупать машину отправились восьмого марта. В советчики и эксперты выбрали моего дядьку, у него первая модель к тому времени уже лет двадцать была. И всё как новенькая. Съездили они на авторынок в первый раз и вернулись ни с чем — все мужчины отмечали женский день. На следующий уже я с ними поехала. Я ж в машинах разбираюсь ого-го как! Почему педали две, а ноги три… ой, наоборот, ноги две, а педали три — до сих пор не понимаю. А недавно муж сказал, что их вообще одной нажимать нужно… Вынос мозга... Но это так, лирическое отступление... Так вот, на авторынке я увидела ЕЁ!!! Ту самую красотку Ладу пятой модели. Беленькую, чистенькую, полированную. И отойти от неё уже не смогла. А мужики, что продавали, давай нам о её достоинствах рассказывать: и в ремонте она не была, и пашет как лошадь, и вообще, такая корова нужна самому, но обстоятельства и так далее. Дядька с умным видом под капот заглянул, а там чистота, всё выдраено, как с конвейера только сошла. Снизу тоже осмотрели — всё ровнехонько, краска свежая. Купили мы машину. Целых триста баксов у дядьки заняли, у нас своих только семьсот было, а дешевле, чем за штуку, продавцы не отдавали. А дядька с удовольствием дал, говорит, лучшей лошадки на всём авторынке нету. Ездить с нами и выбирать ему явно больше не хотелось. Переоформили, документы получили. И дядька за рулём до своего дома доехал, а дальше, говорит, вы сами. Тормозить и трогаться оказалось трудно, я несколько раз чуть лбом лобовое стекло не выбила, но доехали, встали под нашими окнами. Сын как увидел настоящую машину в окно — на улицу выбежал. Муж гордо стоит рядом с белой красавицей, пятилетнему продолжателю рода посидеть за рулём дал — все счастливы. Пока дверью не хлопнули. А как иначе? Закрыть-то машину надо. Короче, дверью хлопнули, и… она отвалилась. Не буду рассказывать, как её прикручивали обратно, как приехал дядька, потому что дозвониться до нас не мог и забеспокоился. Как стекло провалилось куда-то в недра двери и его подпирали палкой, как тут же сломался замок и после первой же поездки стуканул двигатель. Как гнилые пороги отвалились вместе с гудроном, на котором держались… Как красотку Ладу чинили и чинили и как все последующие шесть лет она ломалась в аккурат перед зарплатой…

№ 2/3 Два рисунка

№ 2/2 рассказ Курьи ножки - 3000 Леший упоенно изучал инструкцию к прибору, позволяющему с помощью дистанционного управления прямо из дома вытаптывать новые тропинки и ставить ложные метки для путников, заводя их в трясину. Очень, очень нужная ему вещь, но, зараза, такая дорогая. Он уже вторую неделю никак не мог решиться приобрести его. Резкий писк сигнализации, сообщающий, что кто-то пересек черту его владений, заставил вздрогнуть. - Кого там опять ко мне принесло? - проворчал Леший себе под нос и посмотрел на монитор, куда выводилось изображение с видеокамеры. - О! Опять! Ну сколько можно? - Леший! Спасай! В дом, размахивая руками и чуть не споткнувшись об порог, ввалилась Баба-Яга. - Что на этот раз? - обреченно спросил Леший, ловя старинную подругу практически у самого пола и усаживая ее за стол. - Да все то же, - досадливо махнула Яга рукой и поправила сползший набок платок, - опять моя избушка прихворала. - Яга-а, она у тебя не прихворала, тебе ее уже давно менять надо. - Еще чего! Менять! Да она мне уже веков шесть служит и еще столько же прослужит! Леший только глаза закатил. Этот спор они с Ягой вели уже не первый год, пока безрезультатно. - Да тебе ее еще лет пятьдесят назад менять надо было! Ну не хочешь всю, так только курьи лапы замени. На гусеницы, например. - Какие гусеницы, совсем уже маразм замучил? - Это у тебя маразм! - обиделся Леший, - а я иду в ногу со временем! На дворе уж двадцать третий век. Надо пользоваться благами цивилизации. - Ишь ты! Сивилизация у него! Словей-то где таких набрался? Опять в своем ентырнете сидел? - Не сидел, а изучал новинки технологии. Кстати! Смотри, что я тут себе приобрел! Плуталка - 3000! Вещь! Глушит все системы навигации в радиусе десяти километров, и люди плутают в моем лесу, как миленькие! - Так! - хлопнула ладонью по столу Яга. - Ты мне тут зубы не заговаривай! Как мою избушку лечить будем? - Да я-то тут при чем? Я ж не ветеринар. Это ты у нас вообще-то на всяких зельях специализируешься. - Ты знахарь лесной! А я больше по порче да приворотам. - Я сторож, а не знахарь! И я больше по растениям, а не по животным. - Ты мою избушку-то не обижай! Сам ты животное! Она птица! - Угу, курица. - Курица тоже птица! Леший поперхнулся, но не стал спорить, себе дороже. - Да ее не лечить надо, а менять. Я уж сколько тебе талдычу. - А я говорю, что надо каких-нибудь травок лечебных и мазей, может, примочек из болотной тины. - Старая! Какие мази? Какая тина? Никто уже давно этим не лечится! - Ну и зря! Все экологически чистое, между прочим. - Яга! - Ну ладно-ладно, давай какие-нибудь твои новые штучки попробуем. - Да мы уже и иммуно-поддерживающий курс проставили, и витаминов каких только не давали, и даже регенерационным гелем всю обмазали - без толку. - Ага! Я ж говорила, что не помогут эти твои… продвинутые технулогии! Надо по-старинке лечить. - Не помогли они, потому что бесполезно помогать! Там протезы уже надо ставить! Если уж ты так этими курьими ногами дорожишь, можешь заказать, чтоб один в один как эти были. Тебе даже все бородавки на месте оставят. Хотя, я б на твоем месте двигатель на реактивной тяге установил. Летать по всему лесу будешь. Две минуты и ты у меня в гостях. - Не надо мне двигателей никаких! Раз помогать не хочешь, то я ее отвезу на лечебные грязи. А потом, если что, можно будет попробовать морской воздух, вдруг поможет. - Не поможет это. - Посмотрим! Тоже мне, друг называется, - проворчала старушка, вставая - Мог и поддержать в трудную минуту. - Я друг! Но тут не поддержка нужна, а новая избушка! - крикнул ей вдогонку Леший, но Яга даже не обернулась, только обиженно хлопнула дверью. - Вот же упертая, ладно, сам закажу ей гусеницы и, пожалуй, реактивный двигатель. А что? Пусть летает над своими любимыми болотами, а то, не дай бог, еще застрянет там на своих курьих ногах. Или все-таки протезы курьи? Не согласится ведь на гусеницы… Ладно, не буду портить исторически сложившийся вид, закажу титановые протезы. Со встроенным реактивным двигателем в каждом, только Яге об этом не скажу, пусть сюрприз будет. Хе-хе.

№ 2/1 рассказ Бывает и так... Уже давно стемнело. Зимой так рано становится темно… Словно ночь пытается окончательно завоевать сутки и лишить людей солнечного света. Вот и в моей жизни настала сплошная, беспросветная ночь. Впрочем, сейчас темнота природы была даже кстати. На меня, сидящего на лавке посреди двора, никто не обращал внимания, и это было прекрасно. В последнее время внимание к моей персоне было слишком уж активным. Даже не верится, Новогодняя ночь, а я одиноко сижу на морозе и пытаюсь слиться с окружающей темнотой. Я! Анатолий Вашура, старший экономист очень солидной организации, душа любой компании, любимец девушек, баловень фортуны… А эта самая фортуна взяла и вильнула у меня перед носом своей жирной задницей. Где ж я так ошибся, где согрешил?.. Конечно, не стоило связываться с этой девчонкой, но кто же мог знать?.. Мимо прошли двое мужчин, потом остановились поодаль и о чём-то заспорили, оглядываясь на меня. Я присмотрелся и узнал их — Алексей и Славик, мои соседи этажом выше. Я вздохнул. Может ещё и за них наказал меня мстительный бог? Хотя уж бог-то должен был быть на моей стороне, мужеложство — это ведь грех? И я с самыми праведными чувствами боролся с пидораснёй в отдельно взятом доме. При поддержке многих соседей, в основном активных старушек и мужчин, я развернул против Славика и Алексея целую кампанию. Нет, я не против, пусть они живут как им хочется, только подальше от меня. Мы с соседями выдвигали им всего одно требование: поменять квартиру и переехать из нашего подъезда. Ведь у многих дети… кому хочется такое соседство? Эх… Разве мог я тогда предположить, что очень скоро такое требование будет предъявлено мне? И если тогда в поддержку Алексея и Славика выступили другие соседи, то меня не поддержал никто. Все были единодушны в своём решении: Опасному извращенцу не место среди порядочных людей. Ну вот и что они там стоят? Оглядываются, шепчутся… Небось охота подойти позлорадствовать, поиздеваться. Вот, мол, теперь на своей шкуре почувствуй, каково это! А у меня-то всей вины — слабость к красивым женщинам. Алиса была очень красива. И не глупа, следует отметить, несмотря на юный возраст. Мы познакомились случайно, она чуть не сбила меня на парковке супермаркета. Я тут же ощетинился и приготовился рассказать ей всё, что думаю о тупых тёлках за рулём. Но Алиса была так очаровательна и так мило оправдывалась, призывая на свою голову громы и молнии за то, что едва не покалечила человека, а под конец добавила, что такой привлекательный и интеллигентный мужчина конечно же не станет обращаться в полицию и позволит ей как-нибудь загладить вину. Каюсь, но я растаял. Я понимал, что это глупо, что таких как она, неспособных вырулить с парковки, надо лишать прав без возможности восстановления. Но… Я был совершенно очарован. И тут же пригласил её на ужин в ресторан. Наш роман напоминал сказку. Я поражался сам себе, откуда во мне взялось вдруг столько нежности и сопливой романтики? Но Алиса пленила моё сердце окончательно и бесповоротно. Она была словно из другой вселенной, красива, умна не по годам и невероятно горяча в постели. Но продлилась эта сказка недолго, в начале ноября, через месяц после нашего знакомства, разразился скандал. В самый обычный ничем не примечательный вечер в мою квартиру заявилась разъярённая тётка. Сперва она так упоённо кричала и причитала, что я не мог понять, чего от меня вообще хотят. Но потом её истерика пошла на спад, и выяснилось, что эта странная женщина — мать Алисы. А ещё через пару минут я узнал, что я совратитель несовершеннолетней и ещё куча всяких менее приятных эпитетов, из которых «извращенец» было самое приличное. Оказалось, Алиса едва- едва справила своё пятнадцатилетие. Но разве я мог подумать? Нет, она не выглядела намного старше своих лет, но… Ведь когда мы познакомились, она была за рулём! В моей голове это автоматически означало, что уж восемнадцать-то ей исполнилось. К тому же, как я уже сказал, она была не по годам эрудированной. Но всё оказалось до банального просто, мать — филолог, отец — профессор-лингвист, отсюда и начитанность, и интеллигентность. А машину она водила по документам старшей сестры. Разумеется родители были не в курсе, и это стало главным аргументом в мою защиту. Ну и пришлось выплатить их семейке кругленькую сумму, чтобы замять скандал. Я оплакивал своё разбитое сердце, но искать встреч с Алисой даже не пытался. Хотя она сама постоянно звонила и умоляла простить. Но нет, я уже был сыт по горло. Отношение соседей ко мне резко поменялось, ведь практически все слышали крики разъярённой матери, а тем, кто не слышал, обо всём сообщили заботливые старушки, мои бывшие соратницы. Даже у меня на работе откуда-то стало известно об этом инциденте, и начальство сделало мне серьёзное предупреждение. Не то чтобы все меня вдруг возненавидели, но в обычных приветствиях сквозил лёд. Хотя многие мужики мне даже сочувствовали, мол, да, сложно пройти мимо хорошенькой девочки-конфетки, только нынче времена такие, что сперва надо у всех паспорт спрашивать. Прошло около двух недель, я начал потихоньку приходить в себя, думал, что, конечно же, сам дурак, влип в такую историю, но уж впредь я буду умнее и больше ничто не запятнает моей репутации. Но эта история, как оказалось, была только началом конца, так сказать, вершиной айсберга. Всё последующее будет мне сниться в кошмарных снах до глубокой старости. В конце ноября в нашем районе пропала двенадцатилетняя девочка. Полиция рыскала всюду, в процессе поисков допросили и меня. Естественно, мои дорогие активные старушки приложили к этому свои костлявые ручонки, сообщив, что в их доме живёт тот, на кого полиция несомненно должна обратить внимание. Но это тоже было ещё не самым худшим, всё ещё было впереди. Через две недели девочку нашли. Мёртвую. В лесопарке неподалёку. Как выяснилось, неведомый маньяк держал ее где-то, насиловал, избивал, всячески издевался и в конце концов убил. И меня арестовали. Хвала небесам, или кому там ещё за это причитается, у меня было алиби. Но на его проверку ушло время, так что меня продержали под арестом целых десять дней. И вот тут я впервые почувствовал себя по-настоящему беспомощным. Как объяснить, что ты ни в чём не виноват тем, кто даже не пытается тебя услышать? Несмотря на алиби, мне не хотели верить, всячески унижали и несколько раз били. Через десять дней, когда меня отпустили, я ещё радовался, хоть и понимал, что неприятностей, связанных с этим, не избежать. Но я даже примерно не представлял себе, что меня ждёт. Началось всё с того, что возле подъезда я столкнулся с соседом из квартиры напротив. Я привычно протянул руку для приветствия, но он вместо рукопожатия зыркнул на меня с нескрываемой ненавистью и, резко отвернувшись, прошёл мимо. Дальше — хуже, на следующий день мой начальник сообщил, что я освобождён от занимаемой должности, и совет директоров делает мне огромное одолжение, позволяя написать заявление по собственному желанию. Ещё пара дней ушла на то, чтобы окончательно убедиться, что среди соседей мне объявлен бойкот. А спустя неделю на двери моей квартиры появилась надпись: «Смерть педофилу-детоубийце!» Надпись была сделана размашисто, наискось через всю дверь, красной масляной краской, и в каждой букве чувствовалась ненависть, клокотавшая в душе писавшего. «Господи, люди! Что же я вам сделал? Чем заслужил это всё?» — мысленно взмолился я. Ну ведь я и правда, прожив в этом доме более десяти лет, ничем не запятнал себя. Как может уважение в один миг смениться презрением и ненавистью? Я был раздавлен. В такие моменты хорошо бы иметь поддержку близких людей, друзей. Но единственные мои близкие — мои родители, а они старенькие и больные, их беречь надо. Я холодел при мысли, что в их деревеньку может докатиться известие, что их сын… А друзья… С теми, кто был с детства мы как-то растерялись, новых я не завёл, хоть и имел обширный круг общения. Единственный, кого можно было с натяжкой назвать другом, был моим коллегой по работе, но он предпочёл исключить меня из списка приятелей, дабы не пострадала его карьера. По всему выходило — совсем дерьмовый я человек — раз в такой ситуации не нашлось ни единой души, способной поддержать меня. Я вздохнул, выныривая из своих черных как ночь мыслей. Хотя, нет, ночь, в отличие от моих дум, не была чёрной, её расцвечивали фейерверки, вспыхивающие то тут, то там. Сегодня ведь Новый год. Через пару часов куранты бить будут. Все будут пить шампанское и жрать оливье… В кругу своих близких, а я так и буду сидеть, примерзая к чёртовой лавке. Можно конечно прийти домой, но какая разница, где сидеть и тупо пялиться в темноту? Я очень хорошо понимал, что моя жизнь на этом кончена. От суицида меня удерживал только невероятной силы инстинкт самосохранения, ну и, само собой — родители. Нет, можно, конечно, переехать в другой район, даже город, собственно, этого сейчас от меня и добиваются соседи. Но что будет, когда и там станет известно?.. А известно станет, таковы уж законы вселенной, и моей дерьмовой жизни заодно. Я представил, как я обживусь на новом месте, найду новую работу, а потом вдруг снова столкнусь с этой глухой стеной ненависти… И мне захотелось, наплевав на всё, полезть в петлю. Рядом раздался хруст льда, покрывавшего небольшую лужицу, и на скамейку рядом со мной кто-то тяжело плюхнулся, подскользнувшись. Я равнодушно повернул голову, с некоторым удивлением узнавая Славика, я и не заметил, когда он успел подойти так близко. Я тут же отвернулся. Ну а о чём мне с ним беседовать? Теперь-то я понимаю, каким был идиотом, насколько был жесток и несправедлив, но… Сказать: «простите, я больше не буду»? Это глупо. И фальшиво. Потому что они вряд ли меня простят, а мне, если честно, уже всё равно. — Ну здравствуй, сосед, — после недолгого молчания улыбнулся юноша. Он был гораздо младше своего партнёра, лет может двадцати. Наверное, поэтому и подошёл ко мне, молодости вообще свойственно совершать необдуманные поступки. — Вот она, Толенька, жизнь какая, — задумчиво продолжил он, — теперь и ты знаешь, каково это — быть без вины во всём виноватым. Я неловко передёрнул плечами, глядя в другую сторону, и не очень вежливо буркнул: — Тебе чего от меня надо? — Да угомонись… — махнул рукой Славик. — Я не собираюсь читать тебе мораль и даже не скажу, что «так тебе и надо, бэ-бэ-бэ», хотя, разумеется, мне очень хочется, — он так задорно расхохотался, что я тоже, не сдержавшись, усмехнулся в ответ, хотя секунду назад был уверен, что улыбаться разучился навсегда. — А ты так уверен в моей невиновности? — я наконец повернулся к нему. — Конечно, уверен! — улыбнулся до ушей Славик. — Ну какой из тебя насильник? Ты для этого слишком правильный, как тепличный овощ, — он как-то странно посмотрел на меня, став серьёзным, и вдруг встал, коротко бросив: — Пойдём. — Чего? — недоумённо спросил я. — Ну не тупи, — закатил глаза парень. — Идём, говорю. — Куда? — Странствовать, бля! — усмехнулся он. — Новый год идём отмечать. Стол давно накрыт, водка налита, шампанское наготове… Тебя только не хватает. — Ты шутишь? Или издеваешься?.. — я уже не знал, что и думать. Это что же получается? Я сделал им столько дерьма, а они… — Да нет, — ответил Славик, — я сейчас как раз на редкость серьёзен. Помнишь замечательный детский стишок? «Кошкин дом» называется, — он внимательно посмотрел мне в глаза и с грустной улыбкой продекламировал: - …Кто знает как мокра вода, как страшен холод лютый, тот не оставит никогда прохожих без приюта. *** Через несколько месяцев Анатолий Вашура по совету новых друзей, Алексея и Славика, открыл своё дело. Маленький магазинчик интимных товаров. В этой сфере услуг сплетни о нём сыграли только на руку. Вот такая вышла «Новогодняя сказка», не очень весёлая, конечно, но поучительная. И со счастливым концом.

Тут угадывать пословицы проще)) а вот с авторами - не знаю даже.. Пойду отмечаться сразу в голосовалке. 2/1 Живущий в стеклянном доме не должен бросать в других камни 2/2 Если заметил, что скачешь на мёртвой лошади — слазь! 2/3 Лучше быть хвостом льва,чем головой лиса 2/4 Если заметил, что скачешь на мёртвой лошади — слазь! Очень понравились рисунки)) Первый рассказ - грустный, про стеклянный дом. Сказка про курьи ножки - смешная))) А рассказ про Ладу - вроде и не грустный, но ... грустный))) В общем, мне понравились все работы) Читать было интересно, а картинки - хочетс рассматривать))

№ 1/6 рассказ Три дня, которые потрясли… За пару дней до Нового года дверь моего малолитражного жилища распахнулась, и на пороге возникла она. Она – это Танюха, человек-катастрофа и моя закадычная подруга в одном флаконе. – Никитос! Представляешь, к Генке приехал приятель из Пскова, – затараторила Танька, затаскивая в квартиру огромные пакеты и кошачью переноску. – Такой красавчик! Ммм… И представь, он совершенно одинокий! Как такое можно упустить? – пакеты с грохотом опустились на пол прихожей, а переноска была торжественно вручена мне. – Вот я и подсуетилась, достала путёвки на турбазу на все праздники, и ребят уболтала там Новый год встречать, и платье себе шикарное купила во-о-от с таким декольте, – рукой она показала на себе размах декольте, из чего стало ясно, что заканчивается оно в районе пупка, – и разрез прям по ноге вот досюда! Мысленно представив себе эту роскошь, я озадачился вопросом, как декольте не встретилось с разрезом на юбке? – И лиф весь в блестяшках! И туфли под цвет глаз, а завтра у меня Вадимчик, – Татьяна скинула с себя ультрамодное пальто, сапожки на огромных каблуках, подхватила пакеты и потащила их на кухню, не замолкая при этом ни на секунду. Я проследовал за ней, тщетно пытаясь вставить в её монолог хотя бы одно слово. – Ну, ты знаешь его, стилистом в студии Кота работает, так вот он сказал, что на этот год нужно в платиновую блондинку краситься, потому что год металлической крысы. Зинуля мне обещала такой маникюр сделать, закачаешься! Тебе тоже не помешало бы к Зинуле сходить, опять вон руки запустил! – заявила Танька, бросая пакеты на пол, теперь уже кухни, и забирая переноску с кем-то шебуршащимся внутри. Нужно отметить, что я не совсем один живу: в моих апартаментах вместе со мной обитают ещё трое… Огромный рыжий кот Гаврила породы мейн-кун под кодовым именем «Выплюнь Бусю» и «Кудабля понёс?», кошка Васька неизвестной породы, но однозначно царских кровей, и собачка Бубуся, мини-таксёныш, доставшаяся мне по случаю. Они взирали на происходящее с изумлённым видом, попеременно взглядывая то на меня, то на внезапно прибывшую гостью. – Так вот, Никитос, я ж уезжаю на праздники, вот и решила, что Сонька у тебя пока поживёт. – Тань, ты рехнулась? Какая к чёрту Сонька? Расплывшись в улыбке, Танюшка открыла дверцу переноски и извлекла на свет божий ЭТО. Абсолютно голое сморщенное создание со взглядом демона вцепилось мёртвой хваткой в Танюшку и издало чарующий звук, напоминавший смесь скрипа пенопласта по стеклу и скрежета металла. Кот Гаврила склонил голову и вопросительно мяукнул, что в переводе с кошачьего означало: «Что это? Это мне? Это можно сожрать?» Бубусик зажмурилась и притворилась мёртвенькой. Васька запрыгнула на подвесной кухонный шкаф, с высоты положения и шкафа презрительно повела ухом и, демонстративно отвернувшись, легла спать. У меня задёргался глаз. – Таня, что это??? Танюша, само воплощение вселенской любви и нежности, самозабвенно тискала свою Сонечку и, не отрывая от неё взгляда, стала выдавать мне инструкции по содержанию своей «прелести». – Это Сонечка, уся-пуся-лапушка. Там в пакетике есть баночки с паштетиком, это ей на завтрак, только не забудь подогреть, она тёпленькое любит. Термометр там же в пакете. Потом в обед насыплешь ей сухой корм, он в оранжевом пакете с котиком. А в красных маленьких пачечках хрустелки, это ей на полдник. На ужин рагу, оно в таких баночках с кроликом на этикетке. И обязательно одно перепелиное яичко сваришь. Воду меняй регулярно, там несколько бутылок, думаю, этого хватит. Какули убирай сразу, она не любит, когда лоток грязный, и попу ей вытирай салфетками, только не перепутай с другими, для умывания. А вон в том пакете с розовыми кисками её одежда. Она у меня теплолюбивая, сам понимаешь, сфинкс, шубки своей нет, так что приходится выкручиваться. Ну всё, Сонечка, мамочка побежала! Танюха чмокнула Соньку в лобешник, оставив на нём жирный красный след от помады, и протянула её мне. Я машинально подхватил кошку на руки, Танюшка же, одарив нас лучезарной улыбкой, отбыла навстречу приключениям, пока я не успел прийти в себя и не начал возражать против непрошенной гостьи. Так начались наши три дня, которые потрясли… Вечер прошёл тихо. Сонька забилась в переноску и из неё не выходила. Гавря развалился у меня на рабочем столе и делал вид, что ему совсем не интересно, кто там в ящике. Бубусик с аппетитом дожёвывала очередной носок, который, как позже выяснилось, оказался и не носком вовсе, а кошачьими салфетками. Каким образом она их добыла из пакета, я выяснять не стал, выразил лишь благодарность, что избавила меня от необходимости мыть кошачью задницу. Васька же занималась прямыми кошачьими обязанностями, то есть спала. Пытался работать, но сайт не верстался, крокодил не ловился и кокос не рос. Поэтому я плюнул на это дело, сгонял в душ и, врубив сериал на ноуте, завалился в кровать. Под этот сериал я и уснул. Разбудил меня страшный шум в гостиной. Я подскочил, плохо соображая спросонок, и выбежал туда с одним-единственным желанием – убивать! Щёлкнул выключателем, – и передо мной открылась чудная картина! На шторе, почти под самым потолком, болталась Сонька. Она истошно орала и пыталась влезть ещё выше, а чуть ниже на той же шторе висел Гавря. В его глазах читался азарт: он видел цель и не видел препятствий. Бубусик, радостно цокая когтями по полу, бегала под ними и заливисто лаяла, явно болея не за Соньку. Карниз, не рассчитанный на нагрузку в виде десятикилограммового мейн-куна и нервного сфинкса, сорвался со стены и с моим криком «Твоюжмать!» грохнулся на пол, накрыв всю банду шторами. И тут я понял, что три дня нам предстоят весёлые. Так оно и случилось. Приключения начались с утра. Сонька отказалась от корма, предоставленного хозяйкой, зато отварная морковь Гаврилы ей пришлась по вкусу, и они сцепились не на жизнь, а на смерть. Победила, как ни странно, Соня. Она ловко выхватила кусок моркови из миски Гаври и скрылась с ним в своём убежище, то есть в переноске. Гавря от такой Сонькиной наглости расстроился и заел стресс порцией гостевого паштета, парой сосисок и зелёным горошком. Бубусик, весело хлопая ушами, наблюдала за ними молча, аккуратно прикрывая от меня попой только что стыренную у Соньки игрушку. Василиса во всём этом цирке не участвовала, ибо не царское это дело. Больше я кормлением не заморачивался, и Сонька перешла на общий режим питания. Жизнь покатилась дальше под лозунгом «Кто смел – тот и съел!» Тридцать первого числа решил я привнести в дом праздничного настроения и всё-таки установил ёлку. Украсил её разноцветными шариками, гирляндой и дождиком. На мой взгляд, получилось шикарно, а на взгляд котеек – офигеть какая занятная штука! Сонька же, впервые увидевшая такое чудо, так и вовсе впала в экстаз, шарики и дождик так и манили её, так и манили! Но я был строг и непреклонен, баловство с ёлкой задавил на корню, отчего животные приуныли и удалились демонстрировать своё негодование в спальню. Василиса опять же не принимала в этом участия, всё по той же причине – не царское это дело! Ближе к вечеру мне позвонил приятель и позвал встречать Новый год к себе. Перспектива очередного праздника в одиночку меня не очень вдохновляла, так что я согласился, не раздумывая. «Я старый солдат и не знаю слов любви!» Поэтому, под разочарованные взгляды котобанды и Бубуси, перед уходом я пресёк доступ к ёлке, закрыв дверь в гостиную. Нагуляв Бубусю и оставив моим подданным праздничный ужин, воду и свежий лоток, я отправился в гости. Домой вернулся утром… Котобанда встретила меня радостным повизгиванием и с гордостью продемонстрировала, как они старались, украшая дом и принося в него праздник. Дверь в гостиную была распахнута, ёлка растерзана, а украшения и дождик растасканы по всей квартире. Я сказал своё веское «Мля!», махнул на это рукой, погулял с Бубусей и завалился спать. Бессонная ночь и обилие выпитого дали о себе знать, и я проспал до самого вечера. Вечером же неожиданно заявилась Танюшка. Она, как всегда, вихрем ворвалась в квартиру, расцеловала меня, вручила какой-то свёрток с воплем: «Это тебе, золотце! С праздником тебя!» И прямиком понеслась на кухню варить кофе, рассказывая, как она встретила Новый год. – Никитос! Ты представляешь, Витенька такой лапочкой оказался! Он такой душка! А как целуется! Мммм… Я тебе его не покажу! Знаю я тебя, жука! Глаз на него сразу положишь и ручонки свои потянешь! – она разлила кофе по чашкам, схватила свою Сонечку и замурлыкала ей на ушко: – Дорогая моя! Соскучилась по мамочке! – Расцеловывая Соньку, Танюха пила кофе и не прекращала щебетать. – Пупусенька моя! Я тебя больше не оставлю так надолго! Я сидел напротив с пасмурным видом и не чаял, что наконец-то эту пупусеньку заберут. Наконец, кошачье барахло было собрано, Сонечка упакована в переноску, и они обе отбыли на своё постоянное место жительства. Остаток вечера я провёл, разгребая то, что учинили мои питомцы, развлекаясь в новогоднюю ночь. Утро второго января для меня началось неожиданно рано: меня разбудил телефон. Не открывая глаз, я нашарил его, провёл по экрану и промычал в трубку что-то среднее между «Аллё» и «Какого чёрта?» В ответ я услышал рёв раненого носорога, который был очень недоволен фактом своего ранения. – Козлина! Никитос, сволочь ты, а не друг! Всего три дня за Сонечкой нормально присмотреть не мог! От тебя что, отвалилось бы?! Скотина! Бедная моя Сонечка! Изверг! Ты зачем её дождиком накормил? Сонечка теперь этим дождиком какает! Девочка моя маленькая! Я хмыкнул, искренне не понимая, что такого страшного в этом. – Танюш, так праздник же! Вот она и принарядилась чуть. – Принарядилась?! Ты издеваешься?! Да тебе вообще ничего доверить нельзя! Чтобы я ещё хоть раз к тебе обратилась! Да никогда! На этой фразе Таня бросила трубку, я же, послушав пару секунд гудки, положил телефон и, завернувшись в одеяло, погрузился в блаженный сон. Какое счастье знать, что теперь пару месяцев я буду избавлен от решения чужих проблем и вороха ненужных мне новостей!

№ 1/4 рассказ Вечерняя зорька День клонился к закату. Над травой носились стрекозы, стрижи расчерчивали небо, а на розовеющей в лучах садящегося солнца поверхности воды изредка расходились круги от вышедшей подкормиться рыбы. Вечерняя зорька. Сергей и Дима сидели на раскладных стульях и молча курили, уставившись на поплавки. Но те мёртво застыли на словно покрытой маслом воде. Ни дуновения, полный штиль. Где-то вдалеке слышались детские голоса и женский смех: готовился ужин. – Похоже, нифига сегодня не будет, – нарушил молчание Сергей, и в этот момент поплавок его удочки дёрнулся и плавно лёг на воду. Сделав подсечку, Сергей вытащил на траву неплохого карася. Дима кивнул: – Красавец! Вновь воцарилось молчание, которое нарушил Сергей. – Дим, ты счастлив? – неожиданно спросил он, глядя на воду перед собой. Тот ответил не сразу. Глядя на поплавок, замерший на зеркале воды, задумчиво произнёс. – Наверное, да… Наташа добрая, ласковая, хозяйка отличная. Мне с нею хорошо. Лёшку обожаю. В общем, всё есть. Чего ещё надо? Сергей пожал плечами: – Не знаю… Но, наверное, ты прав: стабильность и есть счастье. – А ты? – Да, в общем, тоже… Семья, дети – это хорошо. – Ты это как-то неуверенно сказал. Тебя что-то беспокоит? Сергей ответил после паузы. – Жизнь стала какой-то скучной, размеренной, что-то из неё ушло. Мечтать разучились. Помнишь, какими мы были пятнадцать лет назад? Дима усмехнулся: – Помню. Скучаешь по тому времени? Сергей кивнул: – Честно? Скучаю. А ты нет? – Даже не знаю. Как-то не задумывался об этом. Знаешь, в каждом времени есть что-то своё, хорошее. А мечтать никогда не поздно, и не разучились мы вовсе. Тридцать пять – ещё не конец жизни. Вот у тебя есть мечта? Только не говори, что нет. Сергей подумал. – А знаешь, есть. Недавно смотрел ролики одного парня. Он на машине по Европе гоняет, где только не был. Я и подумал: вот бы и нам так, хотя б разок погонять. Дима кивнул: – И не разок. Хорошая идея. Готовь вопрос, обсудим. – Ты Светку любил? – в вопросе Сергея и его голосе прозвучало нечто такое, что заставило Диму насторожиться. Он повернул голову и вопросительно уставился на друга. – Любил. А чего ты вдруг о ней вспомнил? Сергей усмехнулся: – Потому что она была единственной, в кого мы с тобой оба втрескались. Дима засмеялся: – Ага, из-за неё едва врагами не стали. Как вспомню этот цирк… Хорошо, что она нас обоих послала. Сергей помолчал, а потом решился: – А знаешь, почему? Дима недоумённо взглянул на него: – Почему? – Это я во всём виноват, – Сергей помялся. – Ревновал, мучился. Потом сочинил ей сказку, будто ты ещё и с Мариной встречаешься – видел, как та на тебя смотрит, вот и… Дима со смехом помотал головой: – Ну, надо же! А я не знал. – Думал таким способом её у тебя отбить, придурок. Но она рассудила по-другому. Прости. Столько лет в себе это носил, боялся сознаться. Не хочу, чтобы оно висело между нами. Дима кивнул: – Ну, и хорошо, что сказал, выпустил из себя. А то так бы и сидел. Сергей искоса взглянул на него: – Не злишься? Дима равнодушно махнул рукой: – Забей и не грузись! Ты не всё знаешь. Пришла очередь Сергею недоумевать. – Чего я не знаю? Дима усмехнулся: – Думаешь, она из-за твоей, как ты говоришь, сказки нас послала? Как бы не так! Кстати, ты прав был: с Маришкой я действительно встречался. – Да?! Ты ж говорил, что Светку любил. Дима ухмыльнулся: – Одно другому не мешает. Но дело не в этом. – А в чём? – Думаешь, она только со мной мутила? Оказалось, был ещё мужик на крутой тачиле. Я случайно их увидел. Она пыталась отбрехаться, а потом разозлилась и наговорила мне кучу приятностей, и Маришу приплела. Так что твоя неуклюжая попытка нас развести стала ей хорошим предлогом, чтобы от меня отвязаться. Правда, я и сам собирался её послать, она меня только ненамного опередила. Сергей покачал головой: – Ничего себе! Я и понятия не имел, а ты не говорил. Знал бы… Дима развёл руками: – Ну, извини. Сергей покачал головой: – М-да-а… Лучше поздно… Сука, а мне ведь так и не дала! Дима захохотал: – Всё к лучшему, друг мой, всё к лучшему! И добавил уже тише: – Я только позже понял, что ничего бы у нас с ней не вышло, даже если б и не было того мужика. Не моя она баба. Повернулся к Сергею: – Думаю, и не твоя тоже. Тот ответил после паузы, задумчиво глядя на едва различимый в сгустившихся сумерках поплавок: – Кто знает… Впрочем, чего гадать? Тем более, что сейчас это уже не имеет значения. – Да, правда, – согласился Дима. – Что было, то быльём поросло. Поговорили – и будет. Встал и взялся за удочку. – Темно уже, нифига не видно. Ладно, давай сматываться и валить. Нас, наверное, заждались.

№ 1/3 рассказ Карты веером Джингл беллз, джингл беллз... В голове грустно звенят колокольчики. Это потому, что больше там, в голове, ничего нет. Полнейшая пустота. Ни мыслей, ни чувств. Я уже целый месяц живу в каком-то неправильном мире. У всех нормальных людей на носу Новый год. Все мечутся в поисках подарков себе, друзьям, родителям. Все счастливы! Такое впечатление, что я просто выпал из общего веселья и откатился на край. И вот-вот свалюсь в пропасть, уже окончательно. Надо же было остаться без работы перед самым Новым годом. Изменившаяся в связи с долбаными санкциями конъюнктура рынка сильно подкосила бизнес нашего шефа, дальше — сорванные договоры, как следствие — падение оборотов, убытки, банкротство. Персонал — на улицу. А ведь вроде бы ничего не предвещало. Но, как говорится, мы предполагаем, а кто-то там, наверху, располагает. Вот и расположили меня тут в совершенно неприличной позиции, жопой кверху... Поиски нового места работы были абсолютно бесперспективными. Конец года. Не до грибов, что называется. Никто не озабочен сейчас подбором персонала. Да и квалификация моя оставляет желать лучшего. Институт я закончил совсем недавно, стажа — с гулькин хер. Получается — все будут радоваться и праздновать, а я нет. Настроения никакого. Вчера приезжала мама. Типа проведать. На самом деле — тупо привезла мне пожрать. Холодильник пустой и денег нет. Спасибо ей, конечно, огромное, но это же не выход. Она притащилась с большой сумкой, с борщом и котлетами. И просидела у меня весь вечер, раскладывая пасьянс своей любимой колодой, с голыми тётками. Когда-то я решил пошутить и подарил маме эту колоду, предвкушая несколько весёлых минут, пока она поймет, что к чему, и ожидая воплей про мою испорченность. Однако, мама сильно удивила меня. Карты ей неожиданно понравились. Теперь она с ними практически не расстаётся, и они уже порядком поистрепались. И вчера она, после очередного расклада, очень уверенно сказала: «Завтра всё решится в твою пользу!» Довольная собой, мама отбыла домой. Накормила, утешила. Что ещё может сделать мама для великовозрастного сынули? Правильно, ничего. Телефон у меня молчит уже который день. Ни ответов на разосланное в чёрт знает сколько мест резюме, ни даже звонков от друзей-приятелей. Да оно и понятно. У всех Новый год! Никто не хочет портить себе предпраздничное настроение утешением неудачника. Джингл беллз... Вот же привязались эти колокольчики, мать их за ногу... Раздавшийся блямк поступившего сообщения прозвучал инородным звуком. Надо же, кто-то вспомнил про меня. Открываю, смотрю. Странно, от знакомого по прежней работе, из аудиторской компании, которая нас проверяла год назад. Просит позвонить. Ничего не теряю. Звоню. Отвечает сразу. — Привет! Слушай, как хорошо, что ты нашёл время для звонка! Я понимаю, что сейчас не самый подходящий момент, Новый год и всё такое... Но я уже не знаю, к кому обратиться, может ты хотя бы выслушаешь … Вот только чужих проблем мне сейчас не хватает, да? По разговору понимаю, что он не в курсе того, что наша богадельня закрылась и что всех уволили. Деваться мне некуда, сам же позвонил, поэтому продолжаю слушать. — У нас на обслуживании есть страховая компания. Им срочно, просто очень срочно нужен бухгалтер, хотят молодого, толкового парня. Просили помочь. Ну кто же в конце года с места сорвётся? Ты же понимаешь, все ждут бонусов и тринадцатую... Я тебя очень прошу, может быть, ты хотя бы просто подъедешь к ним, поговоришь? Тебя это ни к чему не обязывает... А я вроде как что мог, то сделал, а? Я замер. Это что — вот оно и есть? Новогоднее чудо? Делаю морду ящиком, чтобы не спугнуть наклёвывающийся вариант. — Скинь координаты. Позвоню им на днях, раз тебе это так важно. Друзей надо выручать! — Какое на днях?? Звони прямо сейчас! — Хорошо, кидай телефон и с кем общаться там. Получив необходимую информацию в течение двух секунд, я исполнил не очень приличный танец с телефоном в руке под всё ещё звенящие в голове колокольчики. Но надо сказать, что звенели они как-то чуть более радостно)) Внутри моего измученного поисками работы организма тряслись все жилки-поджилки, в то время как я набирал незнакомый номер. Стараясь не очень заикаться, я представился, сослался на нашего общего знакомого и спросил, когда можно подъехать для интервью. Пальцы при этом держал крестом на удачу. Договорились, что я приеду вот прямо сейчас, потому что бухгалтер им нужен даже не вчера, а позавчера. Сердце моё глухо стучало о рёбра, поддерживая звон колокольчиков. Джингл беллз, джингл беллз... Побежали собираться на собеседование!!! Звонок от мамы раздался неожиданно. Я как раз закончил завязывать галстук консервативной бухгалтерской расцветки и думал о том, что не нужно надевать линзы. Нужно пойти в очках. Буду выглядеть солиднее и возможно даже профессиональнее. Очки украшают умное лицо. В том, что моё лицо умное, я ни капли не сомневался теперь. Хотя еще час назад думал о себе исключительно как о полном дебиле-неудачнике. И мамина просьба завезти ей забытую вчера вечером у меня любимую колоду карт была, конечно, не кстати. Но я сунул её в портфель поверх всех своих дипломов, свидетельств, распечаток резюме и прочих, характеризующих меня со всех сторон, бумажек. Заеду к маме после собеседования, заодно и расскажу свои новости, если они будут. Начищенный и наглаженный, в очках, я выдвинулся на штурм. По дороге пытался выстроить план рассказа о себе. Вся беда, на самом деле, была в том, что я совершенно, то есть абсолютно, не знаком с учётом в страховых компаниях. Знаю только, что учёт в них, так же как в банках, отличается от общехозяйственного учёта. Да ещё я не услышал в разговоре чёткого определения участка, который мне предположительно достанется. Если это расчёт зарплаты — справлюсь без проблем. А если это что-то специфически страховое? Принимаю решение — надо врать. Буду говорить, что знаю всё-всё. В конце концов, мне главное зацепиться, нужно, чтобы взяли. А там буду учиться на ходу. Поэтому нужно понравиться, показаться с лучшей стороны. Меня ждали. В кабинет к главному бухгалтеру проводили сразу, без проволочек и ожиданий. Главбух — дама средних лет, красивая и, сразу видно, умная и опытная. Но решение врать сидело во мне крепко. Буду нахваливать себя и отвечать «Да» на все вопросы. Уселся в кресло напротив главбухши. Портфель долго пытался пристроить на полу у ног. Потом на коленках — нужны же будут бумаги. Даже расстегнул его, чтоб без задержки вытащить всё, что потребуется. Потом опять поставил на пол, а то сижу в обнимку с вещами, как на вокзале. Но тут же снова схватил, чтобы был под рукой... Все эти манипуляции с портфелем явно смешили мою потенциальную начальницу. Щёки мои залил предательский румянец. И вот тут-то гадский портфель и выскользнул у меня из рук и позорно свалился под стол, по дороге открывшись и вывалив на всеобщее обозрение все свои внутренности... Бумаги разлетелись по всему подстольному пространству. И поверх всех моих документов, совсем как в песне, карты старые легли как веер... Голыми тётками наружу... Я медленно сполз с кресла, лихорадочно пытась собрать хотя бы эту порнографию... Джингл беллз, джингл беллз... Колокольчики опять тревожно зазвенели... Подняв глаза, я увидел, что главбухша наклонилась под стол и внимательно рассматривает разлетевшиеся карты... Это был полный пипец... Кое-как собрав весь этот позор в кучу, я выполз из-под стола. Что на меня нашло, я сказать не могу даже сейчас. Но тогда я вдруг, глядя ей в глаза, чётко произнёс: — Я совсем не знаю учёта в страховых компаниях. Слово, как известно, не воробей. Много не нагадит. Я же своими словами сумел нагадить просто как слон. Но зато я как-то сразу успокоился, и даже колокольчики стали звенеть значительно тише. Я методично уложил документы в портфель и стал аккуратно складывать карты, одну к одной. И тут раздался заливистый смех. Она смеялась так заразительно, тыча пальцем в колоду карт и пытаясь спросить — что это и зачем я их притащил, что я захохотал вместе с ней. Коротко объяснив, что это мамино и мне нужно срочно к ней поехать, я поднялся и начал прощаться. — Погоди, как это - до свидания? Мы же ещё не поговорили о зарплате и графике, да и вообще ещё ни о чём не поговорили. Тебе что, не интересно? — Мне-то интересно, но разве я вам подхожу? Я же ничего не знаю. — А это очень хорошо! Базовое образование у тебя есть. Видишь ли, мне проще научить неопытного, чем переучивать того, кто будет свои порядки тут устанавливать. Знаешь, сколько умников уже приходило, которые всё знают? А разве можно знать всё? Ты честный парень, не стал мне лапшу на уши вешать, да и смеёшься ты открыто. И карты ещё эти твои... Повеселил! Короче, ты мне подходишь. Когда сможешь приступить к работе? —Завтра с утра я весь ваш! —Замечательно! Жду. До завтра. Пока. Зайди в службу персонала, кабинет в конце коридора, пусть закроют вакансию. Да, и отдай им уже, наконец, все свои дипломы! На улицу я вышел в полном опупении. И на меня вдруг сразу обрушилась вся новогодняя суета, я заметил и нарядные ёлки на улице, и яркие гирлянды в витринах магазинов, и людей, радостно спешащих с покупками в руках, и такое ощущение счастья на меня накатило, что просто не передать словами. Тихо падал снег, залепляя очки, а в голове весело звенели колокольчики. ...Джингл беллз, джингл беллз...

№ 1/2 рисунок + стих Скоро скоро Новый год, А потом весна придёт. В грядке бодро прорастает Огородный корнеплод.

2/2, 2/4 - если заметил, что скачешь на дохлой лошади - слазь Справедливое высказывание, но иногда так жалко расставаться со своими любимыми лошадями

А мне видится так: царю зверей даже хвост подчиненные носят, а лиса должна своей головой сама трудиться. Не только хитрить, но и добывать себе пропитание

Меня автор 1/1 интересует. Имею 3 кандидатуры: @Сергей Греков, @Namaffa и @Stylist. Не знаю, какую из них выбрать. 1/8... Кто-то имеет неплохое представление о деревне и о стройматериалах. Думаю, писал мужчина. Может, @Младший брат Коля? Рисунки... Кто у нас рисует? 1/7. Рука явно женская. Чёто думаю, что автор @mirka30. 1/2 - не знаю. Стихи... Почему-то кажется, что 1/9 - это @Святослав. 1/5 - не знаю. Авторство намного тяжелей угадывать. Хотя вот к 1/6 подходят три пословицы: одна про бабу с воза и две про гостей, а в 1/8 автор постарался в конце запутать следы, намекнув на две пословицы - я выбрал вторую. ))

№ 1/10 рассказ Чувство прекрасного Капитан космического транспортника - Степанов Дмитрий Сергеевич - лежал в кровати и чутко прислушивался, что творится на его корабле. Спустя десять минут он плюнул на это бесполезное дело и тихонько позвал корабельного искина: - Сашка. - Да, капитан, - на экране личного терминала появилась голография сонно зевающей девушки в пижаме с чёртиками. - Где сейчас наша пассажирка? Сашка тут же облачилась в строгий костюм, нацепила на нос очки, уселась за стол, обвешавшись вирт-окнами, и бодро застучала по клавиатуре. - У себя в каюте, - спустя три секунды доложила она, - и пробудет там еще тридцать шесть минут. - Откуда такая точность? - удивился капитан. - Она начала приводить себя в порядок, а судя по предыдущим дням, на это у неё уходит пятьдесят четыре минуты. Так что можете спокойно принять утренний душ. Экзекуция начнется только за завтраком. Капитан тяжело вздохнул, но послушно поспешил в санузел. Вообще-то, в том, что сейчас ему приходится передвигаться по собственному кораблю перебежками и поминутно оглядываться, виноват он сам. А точнее, его неожиданно проснувшееся чувство прекрасного. Так уж сложились обстоятельства, что еще с детства Дима очень трепетно относился ко всему красивому, и не важно - вещи это были или люди. И, по возможности, старался окружать себя вещами, которые радовали бы глаз. Но стоит отдать ему должное, что при общении с людьми он всё же не судил их по внешности, поэтому команда у него подобралась исключительно профессиональная. Впрочем, она была настолько же исключительно безбашенной и колоритной. Иногда у капитана даже начинал дёргаться глаз от столь своеобразных образов своих подчинённых. Пилот - металлист, обожающий драные на коленях джинсы, чёрные футболки и бандану вырвиглазного зелёного цвета с флуоресцентными черепами, с которой не расставался даже во сне. Помнится, капитан, решивший ночью сходить попить водички и наткнувшийся в темноте коридора на парящие в воздухе светящиеся черепа, чудом удержался от крика, но ещё долго матерился про себя. Навигатор с белыми распущенными волосами до плеч на фоне пилота потерялся бы, если бы не его маниакальная любовь к макияжу - толстым слоем чёрная подводка для глаз и синяя помада. И браслеты, много браслетов - кожаных, металлических, деревянных - которые под широким балахоном до пят было больше слышно, чем видно. Медсестра и врач представляли собой практическое пособие по татуировкам и пирсингу. Док - широкоплечий, двухметровый здоровяк, был покрыт всевозможными рисунками котиков, начиная от пальцев на ногах и заканчивая лысой головой. Из одежды он предпочитал набедренную повязку и, в общем-то, всё. Его помощница же напирсинговала себе уши, нос, брови и губы, буквально не оставив на них свободного места. Самым безобидным в их команде был техник - он всего лишь зарос бородой по самые брови, которая топорщилась во всё стороны и местами была покрыта смазкой. В общем, когда четыре дня назад к ним на корабль попросилась довольно привлекательная внешне и на первый взгляд производившая благоприятное впечатление молодая женщина, капитан, не раздумывая, согласился. Хотя и предупредил, что судно у них грузовое, и таких удобств, как на пассажирском, вроде обслуживающего персонала или специальной зоны отдыха, нет. Всё просто и, можно сказать, по-домашнему. Но Анна, как представилась женщина, уверила, что её это ничуть не пугает. И вообще, очень рада и безумно благодарна, что капитан согласился ее подвезти, ведь она опоздала на свой рейс, а следующий транспортник на эту отдалённую планетку прилетит только через две недели. Капитан внутренне ликовал и с нетерпением предвкушал, как они с Анной будут вечером чинно беседовать за чашечкой чая. Как оказалось - зря! Уже на следующий день Анна, словно приклеенная, повсюду ходила за капитаном, смотрела большими глазами и томно вздыхала. К обеду Дмитрий начал от неё шарахаться, к вечеру - спасаться бегством, едва завидев. Команда поначалу втихушку посмеивалась над попавшим под атаку женских чар капитаном. Но уже через день самоотверженно спасала своего капитана от противной пассажирки, возжелавшей охомутать их любимого Дмитрия Сергеевича брачными узами. Растроганный такой заботой, он даже решил, что выпишет им премию, когда всё это безобразие закончится. - Капитан, - прервала его размышления Сашка, - поторопитесь, Анна почти закончила, у вас пять минут. Дмитрий в рекордные сроки закончил бриться и буквально за два шага преодолел коридор, облегченно вздохнув, когда за спиной закрылась дверь каюты. - Может, попросить дока, чтоб он закрыл меня на карантин в медотсеке? - уныло спросил он сам у себя. - Там она меня точно не достанет. - А как же команда? - тут же влез вездесущий искин. - Неужели вы бросите их на растерзание? - Да, ты права, за свои ошибки стоит платит самому. А то как-то стыдно, не маленький уже, почти сорок лет, двадцать из которых отслужил в космическом десанте, а какая-то пигалица заставляет шарахаться, стоит только услышать стук её каблуков. - А может, лучше мы её в медотсеке закроем? Можно в криокамере заморозить, - кровожадно предложила Сашка, облачившись в медицинский халат, маску и держа в руках огромный шприц. - Нет, - строго возразил капитан, - она всё таки женщина и наша пассажирка. Так нельзя. Дмитрий Сергеевич надел фуражку и решительно вышел из каюты. До конца полета оставалось еще шесть дней.

№ 1/9 стихотворение *** Кабы не этот уставший гость, мой хороший, Кто бы к тебе приходил? В кружке походной заваривал чай и мяту, Кто бы любил тебя, кто бы тебя любил? Кто бы на утро держал бы тебя за руку, Кто бы тебе, мой хороший, был, Беспокойным сердцем, тянущей, ноющей болью, Захребетником, подреберным маятником твоим? Кто бы рукой-невидимкой сжимал бы горло, Кто бы тебя держал как свечу на ветру, Кто бы тебе нашептывал тихой ночью На ухо бестолковую, теплую душу свою? Кто бы тебя оставил и кто вернулся, Кто бы разрушил тебя и кто бы тебя сберег? Кто бы в канун новогодний вновь не сумел бы выбрать, Между тобой и заснеженной сетью дорог?

№ 1/8 рассказ Хорошо в деревне летом, пристает... Аннотация: Когда твои родители пытаются сделать из тебя нормального человека, а ты сопротивляешься не потому что урод, а потому, что за тебя всегда все делали, и тебе страшно от осознания, как много всего от тебя хотят… Поп сидел на завалинке старого деревенского домика. Сидел, курил и думал: ″А нахрена?″. И действительно, нахрена? Нахрена он подписался поехать в деревню, нахрена он согласился ″присмотреть″ за домом деда и бабки, нахрена он вообще в свои законные каникулы поперся куда-то. – Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, а от тебя, поганый огород с картошкой, я, похоже, хрен куда уйду. – Поп сплюнул под ближайший куст смородины. Он почти собрался с мыслями и морально подготовился к неравной битве с грядами зеленеющей нечисти, как его отвлек разговор за соседским забором: – Поповский-то внучок совсем ленивый – встает к восьми, Кузьме не помогает, хучь бы в лес за грибами-ягодами сбегал по холодку, аль на речку за рыбой… Все подспорье. Так нет же ж! Огород третий день окучивает. А чегой-то там того огороду? Шишь да ни шиша… – Дык городской, к труду не приученный. Чегой-то ты от нево хочешь-то? Лучше б он сюды по осени приехал – дрова деду помог на зиму заготовить… – Ты ышшо скажи, что он малец несмышленый. – Не скажу, но евонная мать опять пилорамщиков наймет за бешеные денжишши… – Да и не говори, Матрена… Ладно, заболтался я с тобой, пойду курей с гусями перегоню, пока моя на кухне хлопочет… – Хозяйственный ты, Влас. Ну да ладно, и мне пора, а то мой с покоса придет, а у меня и конь не валялся… – Ну, бывай, Матрена. – И тебе не хворать. Голоса стихли. Поп обалдел от услышанного. Это он-то ленивый?! Да он и учится, и подрабатывает. Ну и что, что официантом в кафешке. Зато у родаков деньги не клянчит, как некоторые его сокурсники. А еще травку не курит, не колется и не бухает, как конченный алик. Так, с парнями раз в недельку пивка попить. А еще в качалку ходит… Поп поднялся с завалинки, взял тяпку, которую десять минут тому как швырнул в куст крыжовника, и поплелся за дом к подмигивающим сорнякам. Подмигивающим? ″Померещится же…″. Поп с остервенением рвал траву и окучивал картофельные гряды до тех пор, пока бабушка не позвала его обедать. За обедом дед поставил в известность, что завтра поедет в райцентр заказывать брус и рубероид на дровяник. Бабка охала да ахала, что не ко времени лишние траты. Дед только усмехнулся, но ничего не сказал. После обеда все разошлись по своим делам: дед - на кузню, бабка - в сельповский магазинчик на другом конце деревни, а Поп пополз к осточертевшим грядкам. Когда солнце вполовину ушло за деревья на том берегу речки, парень осмотрел дело рук своих и выматерился – к проделанной работе добавилась всего одна гряда, а у него отваливались руки-ноги и поясница впридачу. Была мысль сползать на речку, но она пролетела мимо, как курьерский поезд. Поп потопал к сараю, чтобы зашвырнуть в угол опостылевшую тяпку, как его позвали: – Попович! Не подсобишь? Парень покрутил головой, но никого не увидел. Да и кого можно было увидеть за сплошным забором малины, растущей вдоль сетки, разделяющей участки. – И кому я нужен? – решил поинтересоваться Поп. – Это я, сосед ваш, Влас. Мне б пару досок перетащить. Одному не сподручно. – Ну, подождите немного, я тяпку в сарай уберу… – Давай. Только не ходи вокруг, в заднюю калитку пройди, тут ближе… Парень кинул пыточное орудие в угол сарая и пошел вдоль забора в поисках заветного прохода в соседский мир. Оказавшись на чужом участке, Поп обалдел – пара досок оказалась кипой шестиметровых длинномеров полташек. Влас, не дав парню и слова сказать, припахал его к переноске вышеозначенных пиломатериалов под ближайший навес. – К осени полы перестилаю, иначе как без полов-то, дрова на зиму готовить-то… Эвона, у Кузьмы, деда твово, тожна дровяник - развалюха… Подмогнул бы ему, пока тута отдыхаешь… Поп хотел возмутиться, мол, какой в жопу отдых на огороде, но не успел. – Ты б ышшо деду в сарае разобрал лишнее на дрова, все меньше покупать по осени, да немного б помог Настасье… Она хотела на чердаке комнату летнюю, да дачникам сдавать, все приработок… Да, эвон чего, может грибов-ягод бабке натаскал бы, она б на зиму консервацию накрутила б… А ышшо в подпол полки новые ей надобны… Под бубнеж Власа они споро перетаскали доски. – Заболтал я тебя совсем… Ты уж прости старика… Спасибо за помощь. – Да не за что… – только и смог выдавить из себя прибалдевший Поп. Пришел в себя он уже около двери дедова дома. ″Это ж сколько возни в деревне с хозяйством… – думал парень. – А еще ведь дед до сих пор в кузне работает… Охренеть! Как деревенские от такой работы еще все не передохли-то?..″. С такими мыслями Поп вошел в сени и воткнулся лбом в покосившуюся притолоку. – Твою ж конская дивизия Буденного! – выругался парень. – Так все мозги вышибешь!.. – он вошел в дом, взял полотенце и потащился-таки на речку. После купания Поп почувствовал себя человеком. Слегка погрызенным комарами и офигевающим, но человеком. Идя по тропинке к дому, он продолжал размышлять о жизни в деревне. Делая выводы из разговоров соседей и своих с Власом и дедом, он пришел к неутешительному выводу: жизнь на Марсе есть, а в деревне – одни мучения, но выбора не было. Он сам согласился на этот дурдом. Родаки всего лишь настоятельно рекомендовали провести лето в деревне. ″К черту все! Вот возьму завтра и уеду! Не хочу ни огорода, ни дровяника, ни подпола, ни досок, ни дров, ни гребаного рубероида с крышей!″. – Ничего не хочу!!! – заорал Поп в голос. Распевавшие в ближайших кустах пичуги заткнулись от страха, в деревне забрехали собаки, а из небольшой поросли молодых березок раздался голос: – Ну чего разорался? Поп подскочил на месте и уже собрался дернуть куда глаза глядят, как из недорощицы вышел парень под два метра ростом, косая сажень в плечах. – Чего молчишь? Тебя спрашиваю: с какого на всю округу разорался? Поп прифигел, и его вдруг прорвало: он выложил незнакомцу все о жизни своей тяжелой и в городе, и здесь, в деревне, ругаясь и перескакивая с пятого на десятое. – И это все? – удивился парень, когда Поп окончил свою эпопею. – Все… – еще больше опешил Поп. – А зовут-то тебя как? – Поп… – привычно ответил несчастный страдалец. – Попов что ли? Сашка? – удивление незнакомца было настолько велико, что у него отвисла нижняя челюсть. – Ну да… – недоумевающее отозвался Поп. – А что? – Да уж… А меня, похоже, ты тоже не узнал, – констатировал неизвестный. – Н-нет… – прошелестел огородомученик, прикидывая возможные последствия всего сказанного и наилучшие пути бегства. – Здóрово! Я - Витька Кузнецов. Теперь узнаешь? – улыбнулся во все свои тридцать два зуба детина. – Кузнечик?! – Поп был в глубочайшем ахрене. – Ну, да. – Ё-моё… Так какой же ты Кузнечик-то?.. Теперь… За детскую кличку от тебя сейчас и по морде отхватить можно… Наверное… – Поп странно притих. – Не ссы, Саня. Не отхватишь! – Витька снова ослепительно улыбнулся. – А твоему горю можно помочь. Давай, я тебе по старой дружбе компанию буду составлять. – Баш на баш. Как раньше? – Поп наконец-то смог улыбнуться. – Баш на баш, – подмигнул Витька. К концу каникул двое парней и два их деда перебрали злосчастный дровяник, собрали полки в погребе, установили на место все покосившиеся дверные коробки и оконные рамы, сделали из чердака комнату, дважды пропололи огород у Поповых и перебрали сенник у Кузнецовых. Натаскали грибов, ягод и наловили рыбы. Парни успели подзаработать денег на кузне и малой механизации. Сашка научился вставать в пять утра и готовить еду не только из полуфабрикатов, он загорел, стал стройнее и мускулистее, и, наконец, начал выглядеть на свои девятнадцать, а не как недоразвитый школьник-ботан. А еще Поп уяснил для себя простую вещь, что если ты не один, и если даже глаза боятся, а руки все равно делают, то не все так страшно, как может показаться вначале.

Начало проекта здесь. В проекте приняли участие 18 авторов: @Ветер (Андрей Волошин) @Вячеслав Санин @Егор Смирнофф @жанна @Иринка @Лерысь @Любопытная @Младший брат Коля @пушистый (mastrehawk) @Светлана Май @Святослав @Сергей Греков @Becoming_harmonious @dimoniy @Krissty Absolute @Namaffa @mirka30 @Stylist В этой теме публикуется творчество, созданное по иностранным пословицам, всего 4 работы. Каждая будет выложена под порядковым номером (раздел/произведение). Приведен список пословиц, использованных в произведениях только этой темы (естественно, он короче выложенного в стартпосте). После публикации всех работ к теме прикреплен опрос для угадывания авторства работ. Имена проголосовавших будут открыты в опросе, авторы тоже могут голосовать и по желанию свое авторство отводить от себя для интриги. В комментариях предлагается также угадать, по какой именно пословице создано данное произведение. Расшифровка авторства работ, иллюстраций к ним и пословиц будет в заключительной теме. Использованные в теме иностранные пословицы: Еврейская: Лучше быть хвостом льва, чем головой лиса. Английская: Живущий в стеклянном доме не должен бросать в других камни. Индейская: Если заметил, что скачешь на мёртвой лошади — слазь! --- Использована дважды

Так-то оно так, НО гг начал бросать камни ДО того, как поселился в стеклянном доме.) Впрочем, из объявленных только эта подходит более-менее. Написано очень хорошо, чувствуется опытное перо. Но вопросы после прочтения у меня остались.

Попробую дальше))) 1/2 Хрен редьки не слаще Автор мной не опознан 1/3 Не было бы счастья,да несчастье помогло Может @Егор Смирнофф 1/4 Лучше поздно,чем никогда @Ветер 1/5 Незванный гость хуже татарина С авторством затрудняюсь( 1/6 Незванный гость хуже татарина или Каковы гости,таков и праздник @Вячеслав Санин 1/7 Собака лает,ветер носит Автора не угадаю,но рисунок отличный! 1/8 Глаза страшатся,а руки делают или Не так страшен чёрт как его малюют. С авторством пролетаю 1/9 Ваще зависла 1/10 Роз без шипов не бывает @Светлана Май Вот как то так

Скорректировал с учетом всех. В общем, пока так: 1/1 – Глаза страшатся, а руки делают. 1/2 – Хрен редьки не слаще. 1/3 – Не было счастья, да несчастье помогло. 1/4 – Каковы гости, таков и праздник. 1/5 – Баба с возу - кобыле легче. 1/6 – Лучше поздно, чем никогда. 1/7 – Собака лает – ветер носит. 1/8 – Не так страшен черт, как его малюют. 1/9 – Роз без шипов не бывает. 1/10 – Незваный гость хуже татарина.

№ 1/7 рисунок

№ 1/5 поэма Рыбалкин Петро Силантьевич Рыбалкин Любил вставлять в колёса палки, Везде засунув длинный нос. "Ну что, детишки, кто тут босс?". В руке сжимая банку пива, Болел футболом на диване. С ним поступили некрасиво, Призвав его на службу даме. Как был он в майке и трусах, Так перед дамой появился. Петро услышал громкий "Ах!", Вельможа в обморок свалился. То не Герой веков забытых Пришёл к ним из других миров - Владелец глаз, пивком залитых, Как будто из кошмарных снов. Страна теперь обречена, С той дамы пот ручьём катился. А впереди у них война... Петр воевать не согласился. «И что нам делать с ним таким? - Вельможи глухо заворчали. - Другой призыв не повторим, Мы явно не того призвали!". Что происходит? В попытках понять Пётр ополчился на наглую знать. Вместо ответа злые вельможи Ему оплеух надавали по роже. Затем придворные решили, Что Петр - точно не Герой. Без объяснения схватили И за порог его долой! Помятый и озлобленный на всех, Петро ушёл не солоно хлебавши. Обиду затаив и матом кроя тех Вельмож, его за дурака державших. Подслушав тут, разведав там, Петро всё рано или поздно понял - Отправиться служить заклятым их врагам! Решение – что надо! Петр - не тихоня! Тот мир, куда героя занесло, Был вовсе для него недружелюбен. Везде ему служилось тяжело, А руководство регулярно заряжало в "бубен". Прибившись к замку на скале, Где правит балом злая нечисть, Решил Петро: "Теперь мне быть во зле!", Расправив величаво грудь и плечи. Верховный Вождь его к себе забрал, Петро на службу поступил Военным атташе, теперь он - генерал, Себя в походах проявил. Другому нагадить, ножку подставить - В этом наш Пётр не лопух. Характер не сахар, его б переплавить, Коварен, хитёр, хоть и глуп. Он пакости делал там, где не звали, Служил верноподданно Тьме. И нечисть на свете восторжествовала, Соперников свергнув в войне.

№ 1/1 рассказ А кому легко? — Ларка, а ну иди сюда! Ты мне нужна как женщина. — Прям щас, что ли? Может сам как-нибудь? — Сам никак, мне неинтересно и... очково. — Я занята вообще-то! А ты залипаешь тут уже час! Давно бы начал! — А ну цыц! Сюда иди, сказал! Вот… вставай на колени и держи. — Что тут держать? И так стоит. — Еще бы, у меня да не стояло. Но придержи на всякий случай. — Долго держать? У меня колени затекут. — Не знаю, как пойдёт. Ну-ка повернись, мне неудобно так. Во-от… так и стой. И держи! — Костик, не ссы! Не упадёт. Давай быстрее, раком на полу долго не настоишь. Суй! — Погоди, я еще не решил что куда совать. — Можно подумать, там выбор большой! Хотя… Ну что-нибудь сунь уже, потом местами поменяем, если что! — Господи, стрёмно-то как! А вдруг я что-то сломаю? Может, в другой раз? — Ну а кому легко? Нет уж, заканчивай, раз начал! Что там можно сломать? Давай, не очкуй! — Лар, может, по-старинке, а? А то даже смотреть страшно. — Ах, страшно? А приспичило кому? А я, между прочим, тебе жрать готовила! Суй, говорю! — Не ори! Готовила она… Пельмени магазинные, что ли, размораживала? Всё, стой спокойно, щас я… — Ах ты ж с-с-с…амый лучший!!! Сволочь, там же мои пальцы!! — Ну извини… а что там делают твои пальцы? Я держать велел! — Двумя руками, что ли?! Что там можно держать двумя руками, идиот! — Сама дура! Не будешь руки свои класть куда не надо. Ну вот, первый пошёл! Кто вообще это придумывает?! — Скажи спасибо своему драгоценному Славику за эту хрень. — “Прикольно же для разнообразия!” — сказал он. Самому-то, поди, не надо. Может, Ларк, ну правда, — на потом? Или вообще нахер. — Не, я хочу теперь! Давай, дальше легче должно пойти. — Главное разобраться, что тут к чему… Вот это, например, куда? — А это на башку себе приделай! Будешь олень! А вот эту хуйню красную на нос — будешь главный олень Санта Клауса! Довставляй ты сначала то, что начал, господи! — Да не ёрзай ты! Встань поудобнее, сама говоришь — колени. Может, тебе подушку принести? — То есть, по твоим расчётам, мне еще долго тут так стоять?! Тогда неси. — Не знаю, как пойдёт. Тут ещё вставлять и вставлять. Надо же такую хрень придумать. — Так давай! Во! О-о-о… как классно! Продолжай! — Я аж вспотел… Правда, нравится? — Да-а! Круто! Теперь вон те штучки! — Они размером больше, значит, и дырку надо пошире. — Сам ты дырка! Отверстие! Ты измерь ещё! Вставляй, куда-нибудь да подойдёт! — Всё! Эти вроде все вставил. Ну как? — Да-а! Ты мой герой! Хорошо-то как! Во-от, а ты боялся… Я тебе за это завтра борщ сварю! — Да ладно? Хочешь, я каждый день так буду делать? — Ты сегодня-то доделай! — Доделаю щас… наверно. Так, а это наматывать надо… Вопрос — куда? — Куда-куда… закудахтал. Куда все наматывают! Ой, кстати, по телеку недавно показывали, как намотать красиво. Там, главное, их Санта на нашу Снегурочку намотал, а она и рада, светится аж вся. — Тогда показывай, как. А то не понравится - тебе, а ни борща, ни секса — мне. — Костик, мало ли, как мне нравится? Инструкция на что? Тут от балды не намотаешь, надо строго по написанному. Давай, я помогу… Аккура-атненько… Эй, ты куда наматываешь, гад? Стой! Отпусти! — А что, Санте на Снегурочку можно, а мне на тебя нельзя? Видела бы ты свою задницу, тут никакой Дед Мороз не устоит... Щас ты у меня тоже засветишься… — Развяжи, извращенец! Гад! Пусти-и-и… Сво-оло-очь! Ненаглядная-а-а! А-а-а-о-о… Ещё! Ко-ости-ик!!! *** На полу около только что собранной супер-дизайнерской ёлки весьма замысловатой конструкции лежали двое счастливых идиотов в такой же дизайнерской ёлочной гирлянде. — Ты дурак, Костик. Где мы теперь такую же гирлянду возьмём? — с расфокусированным взглядом и дебильной улыбкой дымила в потолок Лариса. — Купим в Ашане обычную и повесим. А на следующий Новый год у нас будет нормальная, живая, зелёная ёлка! — повысив голос, грозно навис над ней с довольной рожей Костян. — А не эта ХРЕНЬ!

Бонус 1. @Ветер (Андрей Волошин) – рассказ «Ничья», обложка @Вячеслав Санин. Ничья по пословице "Два сапога - пара, и оба на одну ногу" – Это что? – Сашка обалдело вытаращил глаза и тут же покатился со смеху. – Чего ржёшь, конь? Тебе не нравится? – Дима вертелся перед зеркалом. – А по-моему, очень даже. – Угу, тебе идёт. – Сашка продолжал смеяться. – Очень. Ха-ха-ха! Дима непонимающе уставился на него: – Ты чего? Можешь сказать? – Димон, я тебе сколько раз говорил, чтобы ты не вёлся на уговоры этих продавцов, а советовался со мной? Вот куда ты вечно лезешь? – Ты можешь объяснить, в чём дело? Что не так? – Да всё так, – Сашка продолжал давиться со смеху. – Только… только она женская! Ха-ха-ха! – Женская?! – Дима растерянно посмотрел в зеркало. – Ты уверен? – Зуб даю! – Никогда бы не подумал… – Дима стянул футболку через голову. – Вот суки, подсунули! И какого хрена меня в те ряды понесло? Ладно, завтра отнесу назад, раз ты уверен, скажу, что жена забраковала. – Угу, скажи. Жена… На себя ж, небось, мерил, – Сашка ехидно ухмыльнулся. – Ну, на себя, и что? – Да нет, ничего. Отнеси. Вот так тебя за рыбой посылать, ха-ха-ха! Дима сложил футболку и засунул её в пакет. Сашка перестал ухмыляться и постарался его успокоить. – Ладно, не расстраивайся по мелочам, бывает. А я тебе сюрприз приготовил! – он хитро подмигнул. – Сюрприз? – Дима сразу навострил уши. – Ага. Пойдём, покажу. В комнате он сделал широкий жест рукой: – Вот. Дима взглянул и чуть не уронил челюсть. – Боже! – только и смог выдавить из себя. Посреди комнаты красовался надувной медведь устрашающих размеров. – Это что? – Дима с недоумением смотрел на Сашку. – Это Миша, – пояснил тот. – Тебе нравится? – Я просто потрясён. И что с этим Мишей делать? Спать на нём? ­– Не, мы его перед крыльцом поставим, вроде Снеговика. – Ворон отпугивать? – Какой ты скучный! – обиделся Сашка. – Он гостей будет приветствовать. Посмотри, какая у него дружелюбная и милая морда! Дима всмотрелся и кивнул: – Угу, очень. Я ему ещё зубы пририсую. Для пущего дружелюбия. – Да ну тебя! – Сашка махнул рукой, и в этот момент медведь как-то жалобно пукнул, сморщился и стал медленно оседать. Сашка от неожиданности открыл рот, да так и застыл. Дима мстительно захохотал: – Вот клей его теперь! Говорил же тебе не тащить это китайское говно в дом, а ты всё за своё! – Он мне так понравился… – расстроенно протянул Сашка. Глядя на него, Дима покивал: – Как и мне та футболка. Два сапога, угу. Счёт один-один.

Да, но идея пословицы, о которой сказала Люда, вполне отработана.)

Ещё есть пословица (чья не знаю) - Лучше быть шакалом в стае волков, чем волком в стае шакалов. Насколько я понимаю, про льва и лиса тот же смысл подразумевается. Правда на рисунке очень прямолинейно изображены именно лев и лис)) Ну вот))) теперь у этой пословицы прямо противоположный смысл образовался...)))

Может быть.) То есть спокойнее и сытнее сидеть при вельможе, чем самому барахтаться.)

1/2 - Живущий в стеклянном доме не должен бросать в других камни. 2/2 - Если заметил, что скачешь на мёртвой лошади — слазь. 2/3 - Лучше быть хвостом льва, чем головой лиса. 2/4 - Если заметил, что скачешь на мёртвой лошади — слазь. Ну тут, по-моему, всё очевидно. К каждой работе подходит только одна пословица. Последний рассказик позабавил, хотя и грустно тоже, потому как - жизненно. Авторов опять-таки буду угадывать методом тыка.))

2/2 и 2/4 - это о той самой лошади, которая померла. ) Я бы добавил к пословице : "... и не пытайся её оживить!" )) Да, чем возиться со старьём, чинить его, вбивать в него деньги, в итоге дешевле оказывается купить новое. Ну или развалить и заново построить, если речь о доме. Закон такой, ибо старьё прожорливо. 2/3. Рисунки исполнены хорошо, но их связь с пословицей про хвост льва и голову лисицы мне пока непонятна. Кстати, кажется у Дудинцева, в "Не хлебом единым", упоминается русский антипод этой пословицы: лучше быть колесом в провинции, чем спицей в колесе столичном (за точность не ручаюсь, но смысл такой).

2/3 лучше быть хвостом льва... Картинки проще угадывать) Нарисовано здорово!)

2/2 Если заметил, что скачешь на мертвой лошади - слазь! 2/3 Лучше быть хвостом льва, чем головой лиса. Тут очевидно))

2/1 Живущий в стеклянном доме не должен бросать в других камни. Только эта подходит)

Такое я не есу... Оно колючее. Лучше тортами, оливьями и сельдями в тулупах. Ёмкости для улавливания я уже приготовила. Вот и я боюсь сбиться..............................................................

1/7 Собака лает ветер носит 1/8 не так страшен черт 1/9 какие гости таков и праздник 1/10 розы без шипов не бывает надо проверить, мож я чего наврал))

Бонус 3. @Stylist – рассказ «Никогда не сдавайся». Никогда не сдавайся по пословице "Как аукнется - так и откликнется" Эта ночь святая, эта ночь спасенья (Рождественская песня) Федору Перестукину, санитару исследовательского центра современных технологий, выпало дежурство в новогоднюю ночь. Ему досталось общество лабораторных крыс да положенный им по рациону кусок сыра, которым Федя заел медицинский спирт под бой курантов. Он решил, что незачем кормить крыс, коли с первого января они сняты с баланса, и руководство приказало их ликвидировать. Выполнить эту печальную миссию предстояло Феде до конца дежурства. Самым неприятным было то, что наступал год Крысы… Крыс, послуживших науке и ждущих своей участи в банке, было три. Навуходоносор по прихоти исследователей таскал на спине вживленный хрящ человеческого уха. Зооцид прежде испытывал крысиную отраву и был последним из выживших после экспериментов, отрастив непробиваемую печень, которую ученые клонировали. Дэдпул – единственный, кто перехитрил все на свете мышеловки. Та, которую приняли таки в производство, отбила суперкрысу яйца. Теперь эти животные стали науке не нужны. Пьяному санитару казалось, что затаившиеся крысы чувствуют свой приближающийся конец. Хлебнув для успокоения совести еще спирту, Федя взял банку и понес крыс в вольер на съедение генно-модифицированному коту размером с рысь. Нетрезвые ноги оступились, банка выскользнула из рук, упала и разлетелась на осколки. Опытные крысы молниеносно разбежались в неизвестных направлениях. Попытки изловить их в тесной лаборатории не увенчались успехом. Матерящийся Федя подмел осколки стекла, написал в отчете, что дежурство прошло благополучно, и сдал смену с чувством выполненного долга. *** Второго января нановогодившиеся ученые вернулись на рабочие места. Их ждали разморозившиеся холодильники с подванивающим биоматериалом. При попытке включения компьютеров и дорогущих приборов лабораторию озарил праздничный фейерверк из закоротивших перегрызенных проводов. Это оголодавшие Навуходоносор, Зооцид и Дэдпул поздравили своих благодетелей с Новым годом. Если привычными методами диверсантов уничтожить не удастся – остается только радоваться, что им не вживили ген долголетия, и что среди них нет самки. А так крысы живут недолго.

Бонус 2. @Stylist – рассказ «Эйчар». Эйчар по пословице "За болтливым языком не поспеешь и босиком" Дама пост-бальзаковского возраста поливала чахлую герань на подоконнике и за неимением собеседника напевала себе под нос: «Что день грядущий мне готовит?». В кабинет постучали, а затем дверь отворилась, и в нее просунулась лохматая голова. - Простите, это отдел кадров? - Это эйчарня, молодой человек, только вывеску безрукий завхоз никак не приколотит. - Значит, я – к вам. - Заходи, не бойся. Мне насчет тебя, насчет вас, звонили. Обладатель лохматой шевелюры робко протянул даме тоненькую папочку с бумажками. Хозяйка кабинета просканировала посетителя взглядом и поинтересовалась: - Кто это вам башмак оттоптал? - Метро, час пик… - парень потер запыленную оксфордскую туфлю о штанину. - Сфига вырядился? Все ноги небось натер с непривычки. Рекомендую для торжественных случаев купить качественный обувной спрей. А лучше перейти на кроссовки и кэжуал. Уверена, вам пойдет. В транспорте скролльте что-нибудь умнее фейсбучной ленты – сойдете за начитанного и без дресс-кода. Тем более, что тут он и не требуется. Что ищет он в стране далекой? – промурлыкала дама, вглядываясь в закорючки резюме, и принялась комментить: – Любят же люди такие имена давать! Хорошо хоть фото симпатичное, мне понравилось. Прописка – не выговорить, где ж такое находится? С возрастом все ясно, пол – очевидно, образование – понятно, стаж – ага, этого и следовало ожидать. Рекомендации отсутствуют. Чем вы только думали, выбирая себе специальность? Знание языков – прочерк. В наушники советую английский вставить – в будущем пригодится. Семейное положение – партнерство??? А кто у вас… - дама заинтересованно взглянула на соискателя, - …думаю, что… или по очереди? Почему нет детей? Они скрепляют, знаете ли, а вам уже пора заботиться о ком-то посерьезнее тараканов. Сейчас это просто – суррогатное материнство, усыновить можно на худой конец, хотя, не с вашим счастьем. Вам бы самим прокормиться, тут вы правы. Было дело, парочка взяла двоих отказников из детдома, так едва ноги за бугор унесли. Не слышали? Парень лишь кивнул, не успевая вклинить ни единого слова в самодостаточный монолог. Даме было пофиг, что значит его согласие, и она продолжила: - Вот для чего нужно знать языки. По закону больших чисел Бернулли все негры - на одно лицо. Надеюсь, вы не из них. Уровень старшего помощника младшего черпальщика сможете освоить. Мне кажется, вы в курсе, сколько подъездов в Москве? Ответите – приму на испытательный срок. - В мои обязанности будет входить расклейка рекламы или черпание? – упавшим голосом спросил соискатель, ослабляя узел галстука на шее. - В ваши прямые обязанности будет входить то, что написано в объявлении. Работа с людьми, а люди – наш главный ресурс. Клиент всегда прав, вы должны знать. Если бы обиватели порогов были способны правильно ответить – я бы уже давно закрыла все вакансии. - Вернусь, когда сосчитаю подъезды, - парень сгреб со стола свои бумажки и не прощаясь выскочил из кабинета. - Удачи!.. – дальнейшее осталось за захлопнувшейся дверью. *** - Куда, куда вы удалились? – напевала дама, когда у нее зазвонил телефон. Она затрещала в трубку: – Да, Модест Маркович. Очередной гуманитарный ресурс? Сбежал, но обещал вернуться, как только... Начальник дал отбой, а дама продолжала вещать в пустоту: - Вы зря рекрутируете кого ни попадя с улицы. Учтите важнейший фактор – мой опыт. Все думают, что кадровики – идиоты, но разве продержалась бы я здесь столько лет, будучи дурой? Он и пяти минут собеседования не выдержал, а еще собирался работать оператором колл-центра!

А я согласен.. Так привыкаешь к лошади, бывает.. А уж боты это или свитер до дыр доношенный - все равно лошадь))

С поговорками как–то легче, чем с авторством Вот первую работу я отдаю @Сергей Греков... И пока с угадыванием всё... Рисунки классные! И все авторы молодцы, вы талантища!

Начало проекта просто бомба! Спасибо авторам очень интересных бонусов, вы нереально талантливы

2/4 Если заметил, что скачешь на мёртвой лошади — слазь! Не многих знаю авторов,может @Namaffa хотя скорее всего ошибаюсь

2/2 Если заметил что лошадь сдохла-слазь @Светлана Май 2/3 Лучше быть хвостом льва,чем головой лиса С автором прекрасных рисунков затрудняюсь,может @mirka30

2/1 живущий в стеклянном доме

В списке этой темы такой пословицы нет.)

Ну что ж, мои варианты: 1/1 Глаза страшатся, а руки делают 1/2 Хрен редьки не слаще 1/3 Не было счастья, да несчастье помогло 1/4 Черен мак, да все едят 1/5 Незваный гость хуже татарина 1/6 Каковы гости таков и праздник 1/7 Собака лает -- ветер носит 1/8 Не так страшен черт, как его малюют 1/9 Лучше поздно, чем никогда 1/10 Розы без шипов не бывает. Подключила логику, надеюсь, угадала хоть одну) Авторов, сразу говорю - наугад. Ибо не всех еще знаю

Глаза страшатся,а руки делают? может это Люда @Stylist

Люд, эволюция ведь не стоит на месте))) Да и люди руку приложили) Возможно, организм Дэдпула, перехитрившего мышеловки, перехитрил и сам себя... Утеряв одну суперважную часть, приобрел другую, не менее суперважную... Кому-то ведь пришла в голову идея об омегаверсе) Фантастика часто воплощается в жизнь)))

С авторством сложно, конечно. Надо думать. вот именно))

Не ну если научным тыком, то эт я могу)), а вдруг угадаю?)))

1/8 уууу я совсем запуталась Очень похоже на "глаза бояться, а руки делают", но я эту посоовицу уже к другой работе определила) пусть будет " не так страшен черт, как его малюют"

Оля, не поверишь: наши мысли совпали! Ночью меня осенило маленькой добвачкой в текст моего бонуса, которую я внесла сейчас. Сережа, будем надеяться, что мы не настолько нагрешили по отношению к крысам, чтобы они затаили на нас зло. Хотя и живем не в Индии. Разные пословицы так везде к месту, что одному тексту может соответствовать несколько из них! Угадывать мне лично без указания пословицы, на которую создана каждая проектная работа, порой было непросто. При обсуждении проекта вспоминались новые и новые пословицы, которых в повседневной жизни можно и не заметить.

Год затаившейся крысы...