Таблица лидеров

Бонус 2. @Stylist – рассказ «Эйчар». Эйчар по пословице "За болтливым языком не поспеешь и босиком" Дама пост-бальзаковского возраста поливала чахлую герань на подоконнике и за неимением собеседника напевала себе под нос: «Что день грядущий мне готовит?». В кабинет постучали, а затем дверь отворилась, и в нее просунулась лохматая голова. - Простите, это отдел кадров? - Это эйчарня, молодой человек, только вывеску безрукий завхоз никак не приколотит. - Значит, я – к вам. - Заходи, не бойся. Мне насчет тебя, насчет вас, звонили. Обладатель лохматой шевелюры робко протянул даме тоненькую папочку с бумажками. Хозяйка кабинета просканировала посетителя взглядом и поинтересовалась: - Кто это вам башмак оттоптал? - Метро, час пик… - парень потер запыленную оксфордскую туфлю о штанину. - Сфига вырядился? Все ноги небось натер с непривычки. Рекомендую для торжественных случаев купить качественный обувной спрей. А лучше перейти на кроссовки и кэжуал. Уверена, вам пойдет. В транспорте скролльте что-нибудь умнее фейсбучной ленты – сойдете за начитанного и без дресс-кода. Тем более, что тут он и не требуется. Что ищет он в стране далекой? – промурлыкала дама, вглядываясь в закорючки резюме, и принялась комментить: – Любят же люди такие имена давать! Хорошо хоть фото симпатичное, мне понравилось. Прописка – не выговорить, где ж такое находится? С возрастом все ясно, пол – очевидно, образование – понятно, стаж – ага, этого и следовало ожидать. Рекомендации отсутствуют. Чем вы только думали, выбирая себе специальность? Знание языков – прочерк. В наушники советую английский вставить – в будущем пригодится. Семейное положение – партнерство??? А кто у вас… - дама заинтересованно взглянула на соискателя, - …думаю, что… или по очереди? Почему нет детей? Они скрепляют, знаете ли, а вам уже пора заботиться о ком-то посерьезнее тараканов. Сейчас это просто – суррогатное материнство, усыновить можно на худой конец, хотя, не с вашим счастьем. Вам бы самим прокормиться, тут вы правы. Было дело, парочка взяла двоих отказников из детдома, так едва ноги за бугор унесли. Не слышали? Парень лишь кивнул, не успевая вклинить ни единого слова в самодостаточный монолог. Даме было пофиг, что значит его согласие, и она продолжила: - Вот для чего нужно знать языки. По закону больших чисел Бернулли все негры - на одно лицо. Надеюсь, вы не из них. Уровень старшего помощника младшего черпальщика сможете освоить. Мне кажется, вы в курсе, сколько подъездов в Москве? Ответите – приму на испытательный срок. - В мои обязанности будет входить расклейка рекламы или черпание? – упавшим голосом спросил соискатель, ослабляя узел галстука на шее. - В ваши прямые обязанности будет входить то, что написано в объявлении. Работа с людьми, а люди – наш главный ресурс. Клиент всегда прав, вы должны знать. Если бы обиватели порогов были способны правильно ответить – я бы уже давно закрыла все вакансии. - Вернусь, когда сосчитаю подъезды, - парень сгреб со стола свои бумажки и не прощаясь выскочил из кабинета. - Удачи!.. – дальнейшее осталось за захлопнувшейся дверью. *** - Куда, куда вы удалились? – напевала дама, когда у нее зазвонил телефон. Она затрещала в трубку: – Да, Модест Маркович. Очередной гуманитарный ресурс? Сбежал, но обещал вернуться, как только... Начальник дал отбой, а дама продолжала вещать в пустоту: - Вы зря рекрутируете кого ни попадя с улицы. Учтите важнейший фактор – мой опыт. Все думают, что кадровики – идиоты, но разве продержалась бы я здесь столько лет, будучи дурой? Он и пяти минут собеседования не выдержал, а еще собирался работать оператором колл-центра!

Бонус 3. @Stylist – рассказ «Никогда не сдавайся». Никогда не сдавайся по пословице "Как аукнется - так и откликнется" Эта ночь святая, эта ночь спасенья (Рождественская песня) Федору Перестукину, санитару исследовательского центра современных технологий, выпало дежурство в новогоднюю ночь. Ему досталось общество лабораторных крыс да положенный им по рациону кусок сыра, которым Федя заел медицинский спирт под бой курантов. Он решил, что незачем кормить крыс, коли с первого января они сняты с баланса, и руководство приказало их ликвидировать. Выполнить эту печальную миссию предстояло Феде до конца дежурства. Самым неприятным было то, что наступал год Крысы… Крыс, послуживших науке и ждущих своей участи в банке, было три. Навуходоносор по прихоти исследователей таскал на спине вживленный хрящ человеческого уха. Зооцид прежде испытывал крысиную отраву и был последним из выживших после экспериментов, отрастив непробиваемую печень, которую ученые клонировали. Дэдпул – единственный, кто перехитрил все на свете мышеловки. Та, которую приняли таки в производство, отбила суперкрысу яйца. Теперь эти животные стали науке не нужны. Пьяному санитару казалось, что затаившиеся крысы чувствуют свой приближающийся конец. Хлебнув для успокоения совести еще спирту, Федя взял банку и понес крыс в вольер на съедение генно-модифицированному коту размером с рысь. Нетрезвые ноги оступились, банка выскользнула из рук, упала и разлетелась на осколки. Опытные крысы молниеносно разбежались в неизвестных направлениях. Попытки изловить их в тесной лаборатории не увенчались успехом. Матерящийся Федя подмел осколки стекла, написал в отчете, что дежурство прошло благополучно, и сдал смену с чувством выполненного долга. *** Второго января нановогодившиеся ученые вернулись на рабочие места. Их ждали разморозившиеся холодильники с подванивающим биоматериалом. При попытке включения компьютеров и дорогущих приборов лабораторию озарил праздничный фейерверк из закоротивших перегрызенных проводов. Это оголодавшие Навуходоносор, Зооцид и Дэдпул поздравили своих благодетелей с Новым годом. Если привычными методами диверсантов уничтожить не удастся – остается только радоваться, что им не вживили ген долголетия, и что среди них нет самки. А так крысы живут недолго.

Дорогие друзья! Не за горами Новый год, и по традиции мы открываем наш праздничный проект, который объявлен здесь. На этот раз он посвящен пословицам. В проекте приняли участие 18 авторов: @Ветер (Андрей Волошин) @Вячеслав Санин @Егор Смирнофф @жанна @Иринка @Лерысь @Любопытная @Младший брат Коля @пушистый (mastrehawk) @Светлана Май @Святослав @Сергей Греков @Becoming_harmonious @dimoniy @Krissty Absolute @Namaffa @mirka30 @Stylist Темы с работами: Тема №1 Тема №2 Тема №3 Тема №4 Заключительная тема Были отобраны 45 пословиц: Раздел 1 - русские: Не было счастья, да несчастье помогло. Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Глаза страшатся, а руки делают. Баба с возу – кобыле легче. Везет как субботнему утопленнику — баню топить не надо. Чёрен мак – да все едят. Лучше поздно, чем никогда. Роз без шипов не бывает. Хрен редьки не слаще. С кем поведешься, от того и наберёшься. Собака лает – ветер носит. Не так страшен чёрт, как его малюют. Каковы гости, таков и праздник. Незваный гость хуже татарина. Не всё коту масленица. Раздел 2 - иностранные: Украинская: Так мне Бог дал: любил девушку, а чёрта взял. Греческая: Если не смотришь, куда садишься, – удивляешься, когда встаешь. Еврейская: Лучше быть хвостом льва, чем головой лиса. Еврейская: Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут. Еврейская: Когда нечего делать, берутся за великие дела. Японская: Завтра подует завтрашний ветер. Японская: Канун праздника лучше самого праздника. Английская: Живущий в стеклянном доме не должен бросать в других камни. Английская: Нельзя приготовить омлет, не разбив яйца. Английская: Не клади все яйца в одну корзину. Индейская: Если заметил, что скачешь на мёртвой лошади — слазь! Индейская: Хорошо сказанное слово лучше метко брошенного топора. Индейская: Человек должен сам сделать свои стрелы. Еврейская: Борода не делает козла раввином. Китайская: У пчелы спина полосатая, а тигром ее не назовешь. Раздел 3 - про мышь: Худа та мышь, которая одну лазею знает. Мышке и кошка зверь. Мышь в амбаре не заморить. Мышь копной не задавишь. Кот из дома – мыши в пляс. Грозит мышь кошке, да из норы. Под каждой крышей свои мыши. Не сжигай дом, чтобы избавиться от мышей. Был бы хлеб, а мыши будут. Мучилась гора родами, да родила мышь. Не гоняется слон за мышью. Мышка роет, роет, пока до кошки не дороет. Корейская: Мышь всегда хочет, чтобы на шее кошки висел колокольчик. Китайская: Голодная мышь готова и кошку съесть. Японская: Говорить о будущем – смешить мышей под полом. Проект состоит из пяти последующих тем. В теме № 1 будут представлены произведения, созданные по русским пословицам, в теме № 2 – по иностранным, в теме № 3 – по пословицам о мышах, в теме № 4 будут представлены трилогии, объединенные общей идеей и созданные одним автором (русская пословица + иностранная + про мышей). В каждой из этих тем будет приведен список пословиц, использованных в произведениях только этой темы (естественно, он будет короче выложенного в стартпосте), и прикреплена голосовалка для угадывания авторства работ. В комментариях предлагается также угадать, по какой именно пословице создано данное произведение. В заключительной теме будет дана «расшифровка» авторства и пословиц. От администрации, как обычно: безлимитная репа, наградки в профиль всем участникам. Вся репа, полученная ведущей за вашу работу, переходит вам по окончании проекта. Наградки самым активным отгадывальщикам! Ну, а теперь бонусы, то есть миниатюры, написанные по пословицам, выбранным самими авторами вне заданий: 1. @Ветер (Андрей Волошин) – рассказ «Ничья», обложка @Вячеслав Санин. 2. @Stylist – рассказ «Эйчар». 3. @Stylist – рассказ «Никогда не сдавайся». 4. @Krissty Absolute - рассказ "Руки делают", обложка @Stylist. 5. @Krissty Absolute - рассказ "Afterparty" ПС. Все желающие могут добавлять в комментах этой темы свои бонусы, созданные на любую пословицу. Поехали!

Начало проекта здесь. В проекте приняли участие 18 авторов: @Ветер (Андрей Волошин) @Вячеслав Санин @Егор Смирнофф @жанна @Иринка @Лерысь @Любопытная @Младший брат Коля @пушистый (mastrehawk) @Светлана Май @Святослав @Сергей Греков @Becoming_harmonious @dimoniy @Krissty Absolute @Namaffa @mirka30 @Stylist В этой теме публикуется творчество, созданное по русским пословицам, всего 10 работ. Каждая будет выложена под порядковым номером (раздел/произведение). Приведен список пословиц, использованных в произведениях только этой темы (естественно, он короче выложенного в стартпосте). После публикации всех работ к теме прикреплен опрос для угадывания авторства работ. Имена проголосовавших будут открыты в опросе. Авторы тоже могут голосовать и по желанию свое авторство отводить от себя для интриги. В комментариях предлагается также угадать, по какой именно пословице создано данное произведение. Расшифровка авторства работ, иллюстраций к ним и пословиц будет в заключительной теме. Использованные в теме русские пословицы: Не было счастья, да несчастье помогло. Глаза страшатся, а руки делают. Баба с возу – кобыле легче. Лучше поздно, чем никогда. Роз без шипов не бывает. Хрен редьки не слаще. Собака лает – ветер носит. Не так страшен чёрт, как его малюют. Каковы гости, таков и праздник. Незваный гость хуже татарина.

№ 1/1 рассказ А кому легко? — Ларка, а ну иди сюда! Ты мне нужна как женщина. — Прям щас, что ли? Может сам как-нибудь? — Сам никак, мне неинтересно и... очково. — Я занята вообще-то! А ты залипаешь тут уже час! Давно бы начал! — А ну цыц! Сюда иди, сказал! Вот… вставай на колени и держи. — Что тут держать? И так стоит. — Еще бы, у меня да не стояло. Но придержи на всякий случай. — Долго держать? У меня колени затекут. — Не знаю, как пойдёт. Ну-ка повернись, мне неудобно так. Во-от… так и стой. И держи! — Костик, не ссы! Не упадёт. Давай быстрее, раком на полу долго не настоишь. Суй! — Погоди, я еще не решил что куда совать. — Можно подумать, там выбор большой! Хотя… Ну что-нибудь сунь уже, потом местами поменяем, если что! — Господи, стрёмно-то как! А вдруг я что-то сломаю? Может, в другой раз? — Ну а кому легко? Нет уж, заканчивай, раз начал! Что там можно сломать? Давай, не очкуй! — Лар, может, по-старинке, а? А то даже смотреть страшно. — Ах, страшно? А приспичило кому? А я, между прочим, тебе жрать готовила! Суй, говорю! — Не ори! Готовила она… Пельмени магазинные, что ли, размораживала? Всё, стой спокойно, щас я… — Ах ты ж с-с-с…амый лучший!!! Сволочь, там же мои пальцы!! — Ну извини… а что там делают твои пальцы? Я держать велел! — Двумя руками, что ли?! Что там можно держать двумя руками, идиот! — Сама дура! Не будешь руки свои класть куда не надо. Ну вот, первый пошёл! Кто вообще это придумывает?! — Скажи спасибо своему драгоценному Славику за эту хрень. — “Прикольно же для разнообразия!” — сказал он. Самому-то, поди, не надо. Может, Ларк, ну правда, — на потом? Или вообще нахер. — Не, я хочу теперь! Давай, дальше легче должно пойти. — Главное разобраться, что тут к чему… Вот это, например, куда? — А это на башку себе приделай! Будешь олень! А вот эту хуйню красную на нос — будешь главный олень Санта Клауса! Довставляй ты сначала то, что начал, господи! — Да не ёрзай ты! Встань поудобнее, сама говоришь — колени. Может, тебе подушку принести? — То есть, по твоим расчётам, мне еще долго тут так стоять?! Тогда неси. — Не знаю, как пойдёт. Тут ещё вставлять и вставлять. Надо же такую хрень придумать. — Так давай! Во! О-о-о… как классно! Продолжай! — Я аж вспотел… Правда, нравится? — Да-а! Круто! Теперь вон те штучки! — Они размером больше, значит, и дырку надо пошире. — Сам ты дырка! Отверстие! Ты измерь ещё! Вставляй, куда-нибудь да подойдёт! — Всё! Эти вроде все вставил. Ну как? — Да-а! Ты мой герой! Хорошо-то как! Во-от, а ты боялся… Я тебе за это завтра борщ сварю! — Да ладно? Хочешь, я каждый день так буду делать? — Ты сегодня-то доделай! — Доделаю щас… наверно. Так, а это наматывать надо… Вопрос — куда? — Куда-куда… закудахтал. Куда все наматывают! Ой, кстати, по телеку недавно показывали, как намотать красиво. Там, главное, их Санта на нашу Снегурочку намотал, а она и рада, светится аж вся. — Тогда показывай, как. А то не понравится - тебе, а ни борща, ни секса — мне. — Костик, мало ли, как мне нравится? Инструкция на что? Тут от балды не намотаешь, надо строго по написанному. Давай, я помогу… Аккура-атненько… Эй, ты куда наматываешь, гад? Стой! Отпусти! — А что, Санте на Снегурочку можно, а мне на тебя нельзя? Видела бы ты свою задницу, тут никакой Дед Мороз не устоит... Щас ты у меня тоже засветишься… — Развяжи, извращенец! Гад! Пусти-и-и… Сво-оло-очь! Ненаглядная-а-а! А-а-а-о-о… Ещё! Ко-ости-ик!!! *** На полу около только что собранной супер-дизайнерской ёлки весьма замысловатой конструкции лежали двое счастливых идиотов в такой же дизайнерской ёлочной гирлянде. — Ты дурак, Костик. Где мы теперь такую же гирлянду возьмём? — с расфокусированным взглядом и дебильной улыбкой дымила в потолок Лариса. — Купим в Ашане обычную и повесим. А на следующий Новый год у нас будет нормальная, живая, зелёная ёлка! — повысив голос, грозно навис над ней с довольной рожей Костян. — А не эта ХРЕНЬ!

Бонус 1. @Ветер (Андрей Волошин) – рассказ «Ничья», обложка @Вячеслав Санин. Ничья по пословице "Два сапога - пара, и оба на одну ногу" – Это что? – Сашка обалдело вытаращил глаза и тут же покатился со смеху. – Чего ржёшь, конь? Тебе не нравится? – Дима вертелся перед зеркалом. – А по-моему, очень даже. – Угу, тебе идёт. – Сашка продолжал смеяться. – Очень. Ха-ха-ха! Дима непонимающе уставился на него: – Ты чего? Можешь сказать? – Димон, я тебе сколько раз говорил, чтобы ты не вёлся на уговоры этих продавцов, а советовался со мной? Вот куда ты вечно лезешь? – Ты можешь объяснить, в чём дело? Что не так? – Да всё так, – Сашка продолжал давиться со смеху. – Только… только она женская! Ха-ха-ха! – Женская?! – Дима растерянно посмотрел в зеркало. – Ты уверен? – Зуб даю! – Никогда бы не подумал… – Дима стянул футболку через голову. – Вот суки, подсунули! И какого хрена меня в те ряды понесло? Ладно, завтра отнесу назад, раз ты уверен, скажу, что жена забраковала. – Угу, скажи. Жена… На себя ж, небось, мерил, – Сашка ехидно ухмыльнулся. – Ну, на себя, и что? – Да нет, ничего. Отнеси. Вот так тебя за рыбой посылать, ха-ха-ха! Дима сложил футболку и засунул её в пакет. Сашка перестал ухмыляться и постарался его успокоить. – Ладно, не расстраивайся по мелочам, бывает. А я тебе сюрприз приготовил! – он хитро подмигнул. – Сюрприз? – Дима сразу навострил уши. – Ага. Пойдём, покажу. В комнате он сделал широкий жест рукой: – Вот. Дима взглянул и чуть не уронил челюсть. – Боже! – только и смог выдавить из себя. Посреди комнаты красовался надувной медведь устрашающих размеров. – Это что? – Дима с недоумением смотрел на Сашку. – Это Миша, – пояснил тот. – Тебе нравится? – Я просто потрясён. И что с этим Мишей делать? Спать на нём? ­– Не, мы его перед крыльцом поставим, вроде Снеговика. – Ворон отпугивать? – Какой ты скучный! – обиделся Сашка. – Он гостей будет приветствовать. Посмотри, какая у него дружелюбная и милая морда! Дима всмотрелся и кивнул: – Угу, очень. Я ему ещё зубы пририсую. Для пущего дружелюбия. – Да ну тебя! – Сашка махнул рукой, и в этот момент медведь как-то жалобно пукнул, сморщился и стал медленно оседать. Сашка от неожиданности открыл рот, да так и застыл. Дима мстительно захохотал: – Вот клей его теперь! Говорил же тебе не тащить это китайское говно в дом, а ты всё за своё! – Он мне так понравился… – расстроенно протянул Сашка. Глядя на него, Дима покивал: – Как и мне та футболка. Два сапога, угу. Счёт один-один.

Андрей @Ветер, здорово! Ну ведь и правда так бывает) А еще, мне показалось, что краем поля (ну очень краем) плюс и "не рой другому яму..". и "в своем глазу бревна..." Слава @Вячеслав Санин, классный атмосферный арт! Люда, @Stylist, Класс! Картинки - колоритная эйчарша)) Это такая редкость, что излишняя болтливость идет на пользу дела))) А крыс сначала было очень жалко) Но в конце... Зато они очень быстро размножаются (потирая руки) хе-хе-хе Ребята, спасибо за утро))) Истории поучительные. Так что пошла работать... над собой

Бонус 4. @Krissty Absolute - рассказ "Руки делают", обложка @Stylist. Руки делают по пословице "Глаза страшатся, а руки делают" Андрей ворвался в свою квартиру так, словно убегал от пожара. Огляделся и тяжело привалился к стене. Он ни за что не сумеет навести тут порядок за оставшиеся три часа. Мама позвонила неожиданно. И зная своего сынулю, начала издалека, мол, что да как, с кем встречать новый год собираешься… Андрей честно ответил, что невероятно устал за последние дни и никуда не собирается идти, посмотрит телевизор и ляжет спать. (Его друзья отмечали Новый каждый у себя дома, договорившись встретиться первого-второго числа и тогда уж оторваться по полной) Мама тут же воодушевилась, сообщая: «Ну вот и славно! Мы с тетей Наташей приедем к восьми, как раз успеем что-нибудь приготовить.» Учитывая, что от родного города пути часов десять, не меньше, мать давно была в дороге. Слава богу хоть позвонить додумалась. Правда от этого не легче. Андрей вспомнил, как спорили мать с тёткой Натальей (лучшей подругой матери и по совместительству его крёстной) стоит ли мальчику жить одному в незнакомом городе. В общежитии условия, конечно, хуже, но всё ж таки под каким-никаким присмотром будет. В итоге победила крёстная и счастливый Андрюха отбыл в Москву. Вот уже полгода он жил самостоятельной жизнью в маленькой квартирке, оставленной покойной бабушкой, и это устраивало его целиком и полностью. Только вот после нескольких недель такой жизни он понял, что оказывается одежду нужно стирать, иначе будешь выглядеть как бомж, ещё нужно готовить, убирать квартиру… Словом, на него внезапно свалились все те проблемы, о существовании которых он даже не подозревал, живя под маминым крылышком. Нет, он не был абсолютным неряхой, пару раз даже затевал генеральную уборку, но любое место начинает превращаться в свинарник, если не убирать регулярно. И что делать теперь? Мать ничего не станет слушать, отправит его в общагу. Или, что ещё хуже, скажет, что с этого дня она будет жить здесь с ним, дабы заботиться о нерадивом чаде. А это уже ни в какие ворота. Пьянка второго января запланирована именно в его квартире, да и вообще… Он ещё раз огляделся и словно увидел своё жильё впервые: кровать, не заправлявшаяся неделями, была похожа на пьяную бабу, на всех предметах мебели лежал вековой слой пыли (откуда она только берётся?), о компьютерном столе и вовсе говорить не стоит, клавиатура еле-еле помещалась между грязной посудой и упаковками из-под фаст-фуда. На кухню Андрей боялся заходить. Вспомнился детский стишок, что-то там: «…в кухне есть буфет в нем полдюжины котлет, хлеба белого кусок, туфля, веник и носок.» Эти строчки как нельзя лучше отражали состояние его квартиры. И Андрей понимал, что если для него и его друзей, валяющиеся кругом носки, кружка из-под кофе возле подушки и семечки рассыпанные по полу — мелочи жизни, то его маму это приведёт в ужас. Оставшееся время до пришествия гостей Андрей скрёб, мыл, драил, чистил, в какой-то момент ему стало казаться, что так было всегда и будет всегда, что он просто обречён тереть тряпкой различные предметы, а конца и края не предвидится. Но результат постепенно начинал проявляться, оказалось, что чайник у него голубого цвета, с милыми розочками на боку, а газовая плитка может своим видом украшать кухню, а не пугать гостей. *** Под бой курантов Андрей спал мертвецким сном. А тётка Наталья, заботливо укрывая его пледом с укором говорила лучшей подруге: — Вот видишь! А ты сомневалась: «не справится мальчик!» Да у него вон — чистота какая! Не у каждой девки так… А Андрею снилась швабра, газовая плитка и чайник с милыми цветочками.

1/1 - Глаза страшатся, а руки делают. 1/2 - Хрен редьки не слаще. 1/3 - Не было счастья, да несчастье помогло.

№ 1/3 рассказ Карты веером Джингл беллз, джингл беллз... В голове грустно звенят колокольчики. Это потому, что больше там, в голове, ничего нет. Полнейшая пустота. Ни мыслей, ни чувств. Я уже целый месяц живу в каком-то неправильном мире. У всех нормальных людей на носу Новый год. Все мечутся в поисках подарков себе, друзьям, родителям. Все счастливы! Такое впечатление, что я просто выпал из общего веселья и откатился на край. И вот-вот свалюсь в пропасть, уже окончательно. Надо же было остаться без работы перед самым Новым годом. Изменившаяся в связи с долбаными санкциями конъюнктура рынка сильно подкосила бизнес нашего шефа, дальше — сорванные договоры, как следствие — падение оборотов, убытки, банкротство. Персонал — на улицу. А ведь вроде бы ничего не предвещало. Но, как говорится, мы предполагаем, а кто-то там, наверху, располагает. Вот и расположили меня тут в совершенно неприличной позиции, жопой кверху... Поиски нового места работы были абсолютно бесперспективными. Конец года. Не до грибов, что называется. Никто не озабочен сейчас подбором персонала. Да и квалификация моя оставляет желать лучшего. Институт я закончил совсем недавно, стажа — с гулькин хер. Получается — все будут радоваться и праздновать, а я нет. Настроения никакого. Вчера приезжала мама. Типа проведать. На самом деле — тупо привезла мне пожрать. Холодильник пустой и денег нет. Спасибо ей, конечно, огромное, но это же не выход. Она притащилась с большой сумкой, с борщом и котлетами. И просидела у меня весь вечер, раскладывая пасьянс своей любимой колодой, с голыми тётками. Когда-то я решил пошутить и подарил маме эту колоду, предвкушая несколько весёлых минут, пока она поймет, что к чему, и ожидая воплей про мою испорченность. Однако, мама сильно удивила меня. Карты ей неожиданно понравились. Теперь она с ними практически не расстаётся, и они уже порядком поистрепались. И вчера она, после очередного расклада, очень уверенно сказала: «Завтра всё решится в твою пользу!» Довольная собой, мама отбыла домой. Накормила, утешила. Что ещё может сделать мама для великовозрастного сынули? Правильно, ничего. Телефон у меня молчит уже который день. Ни ответов на разосланное в чёрт знает сколько мест резюме, ни даже звонков от друзей-приятелей. Да оно и понятно. У всех Новый год! Никто не хочет портить себе предпраздничное настроение утешением неудачника. Джингл беллз... Вот же привязались эти колокольчики, мать их за ногу... Раздавшийся блямк поступившего сообщения прозвучал инородным звуком. Надо же, кто-то вспомнил про меня. Открываю, смотрю. Странно, от знакомого по прежней работе, из аудиторской компании, которая нас проверяла год назад. Просит позвонить. Ничего не теряю. Звоню. Отвечает сразу. — Привет! Слушай, как хорошо, что ты нашёл время для звонка! Я понимаю, что сейчас не самый подходящий момент, Новый год и всё такое... Но я уже не знаю, к кому обратиться, может ты хотя бы выслушаешь … Вот только чужих проблем мне сейчас не хватает, да? По разговору понимаю, что он не в курсе того, что наша богадельня закрылась и что всех уволили. Деваться мне некуда, сам же позвонил, поэтому продолжаю слушать. — У нас на обслуживании есть страховая компания. Им срочно, просто очень срочно нужен бухгалтер, хотят молодого, толкового парня. Просили помочь. Ну кто же в конце года с места сорвётся? Ты же понимаешь, все ждут бонусов и тринадцатую... Я тебя очень прошу, может быть, ты хотя бы просто подъедешь к ним, поговоришь? Тебя это ни к чему не обязывает... А я вроде как что мог, то сделал, а? Я замер. Это что — вот оно и есть? Новогоднее чудо? Делаю морду ящиком, чтобы не спугнуть наклёвывающийся вариант. — Скинь координаты. Позвоню им на днях, раз тебе это так важно. Друзей надо выручать! — Какое на днях?? Звони прямо сейчас! — Хорошо, кидай телефон и с кем общаться там. Получив необходимую информацию в течение двух секунд, я исполнил не очень приличный танец с телефоном в руке под всё ещё звенящие в голове колокольчики. Но надо сказать, что звенели они как-то чуть более радостно)) Внутри моего измученного поисками работы организма тряслись все жилки-поджилки, в то время как я набирал незнакомый номер. Стараясь не очень заикаться, я представился, сослался на нашего общего знакомого и спросил, когда можно подъехать для интервью. Пальцы при этом держал крестом на удачу. Договорились, что я приеду вот прямо сейчас, потому что бухгалтер им нужен даже не вчера, а позавчера. Сердце моё глухо стучало о рёбра, поддерживая звон колокольчиков. Джингл беллз, джингл беллз... Побежали собираться на собеседование!!! Звонок от мамы раздался неожиданно. Я как раз закончил завязывать галстук консервативной бухгалтерской расцветки и думал о том, что не нужно надевать линзы. Нужно пойти в очках. Буду выглядеть солиднее и возможно даже профессиональнее. Очки украшают умное лицо. В том, что моё лицо умное, я ни капли не сомневался теперь. Хотя еще час назад думал о себе исключительно как о полном дебиле-неудачнике. И мамина просьба завезти ей забытую вчера вечером у меня любимую колоду карт была, конечно, не кстати. Но я сунул её в портфель поверх всех своих дипломов, свидетельств, распечаток резюме и прочих, характеризующих меня со всех сторон, бумажек. Заеду к маме после собеседования, заодно и расскажу свои новости, если они будут. Начищенный и наглаженный, в очках, я выдвинулся на штурм. По дороге пытался выстроить план рассказа о себе. Вся беда, на самом деле, была в том, что я совершенно, то есть абсолютно, не знаком с учётом в страховых компаниях. Знаю только, что учёт в них, так же как в банках, отличается от общехозяйственного учёта. Да ещё я не услышал в разговоре чёткого определения участка, который мне предположительно достанется. Если это расчёт зарплаты — справлюсь без проблем. А если это что-то специфически страховое? Принимаю решение — надо врать. Буду говорить, что знаю всё-всё. В конце концов, мне главное зацепиться, нужно, чтобы взяли. А там буду учиться на ходу. Поэтому нужно понравиться, показаться с лучшей стороны. Меня ждали. В кабинет к главному бухгалтеру проводили сразу, без проволочек и ожиданий. Главбух — дама средних лет, красивая и, сразу видно, умная и опытная. Но решение врать сидело во мне крепко. Буду нахваливать себя и отвечать «Да» на все вопросы. Уселся в кресло напротив главбухши. Портфель долго пытался пристроить на полу у ног. Потом на коленках — нужны же будут бумаги. Даже расстегнул его, чтоб без задержки вытащить всё, что потребуется. Потом опять поставил на пол, а то сижу в обнимку с вещами, как на вокзале. Но тут же снова схватил, чтобы был под рукой... Все эти манипуляции с портфелем явно смешили мою потенциальную начальницу. Щёки мои залил предательский румянец. И вот тут-то гадский портфель и выскользнул у меня из рук и позорно свалился под стол, по дороге открывшись и вывалив на всеобщее обозрение все свои внутренности... Бумаги разлетелись по всему подстольному пространству. И поверх всех моих документов, совсем как в песне, карты старые легли как веер... Голыми тётками наружу... Я медленно сполз с кресла, лихорадочно пытась собрать хотя бы эту порнографию... Джингл беллз, джингл беллз... Колокольчики опять тревожно зазвенели... Подняв глаза, я увидел, что главбухша наклонилась под стол и внимательно рассматривает разлетевшиеся карты... Это был полный пипец... Кое-как собрав весь этот позор в кучу, я выполз из-под стола. Что на меня нашло, я сказать не могу даже сейчас. Но тогда я вдруг, глядя ей в глаза, чётко произнёс: — Я совсем не знаю учёта в страховых компаниях. Слово, как известно, не воробей. Много не нагадит. Я же своими словами сумел нагадить просто как слон. Но зато я как-то сразу успокоился, и даже колокольчики стали звенеть значительно тише. Я методично уложил документы в портфель и стал аккуратно складывать карты, одну к одной. И тут раздался заливистый смех. Она смеялась так заразительно, тыча пальцем в колоду карт и пытаясь спросить — что это и зачем я их притащил, что я захохотал вместе с ней. Коротко объяснив, что это мамино и мне нужно срочно к ней поехать, я поднялся и начал прощаться. — Погоди, как это - до свидания? Мы же ещё не поговорили о зарплате и графике, да и вообще ещё ни о чём не поговорили. Тебе что, не интересно? — Мне-то интересно, но разве я вам подхожу? Я же ничего не знаю. — А это очень хорошо! Базовое образование у тебя есть. Видишь ли, мне проще научить неопытного, чем переучивать того, кто будет свои порядки тут устанавливать. Знаешь, сколько умников уже приходило, которые всё знают? А разве можно знать всё? Ты честный парень, не стал мне лапшу на уши вешать, да и смеёшься ты открыто. И карты ещё эти твои... Повеселил! Короче, ты мне подходишь. Когда сможешь приступить к работе? —Завтра с утра я весь ваш! —Замечательно! Жду. До завтра. Пока. Зайди в службу персонала, кабинет в конце коридора, пусть закроют вакансию. Да, и отдай им уже, наконец, все свои дипломы! На улицу я вышел в полном опупении. И на меня вдруг сразу обрушилась вся новогодняя суета, я заметил и нарядные ёлки на улице, и яркие гирлянды в витринах магазинов, и людей, радостно спешащих с покупками в руках, и такое ощущение счастья на меня накатило, что просто не передать словами. Тихо падал снег, залепляя очки, а в голове весело звенели колокольчики. ...Джингл беллз, джингл беллз...

№ 1/7 рисунок

Баба с возу...?)) Любовь и знание кошачьих, остроумие - Ветер? Или Санин? Блин! Вот не хотела же с угадалками связываться! Втянули, черти!

Как мне нравится угадывать пословицы))) С авторами я, наверное пытаться угадывать не буду, мало кого знаю. Попробую подобрать пословицы))) 1/1 А кому легко? - Глаза страшатся, а руки делают 1/2 Рисунок-стих - Хрен редьки не слаще 1/3 Карты веером - Не было бы счастья, да несчастье помогло 1/4 Вечерняя зорька - Лучше поздно чем никогда

№ 1/4 рассказ Вечерняя зорька День клонился к закату. Над травой носились стрекозы, стрижи расчерчивали небо, а на розовеющей в лучах садящегося солнца поверхности воды изредка расходились круги от вышедшей подкормиться рыбы. Вечерняя зорька. Сергей и Дима сидели на раскладных стульях и молча курили, уставившись на поплавки. Но те мёртво застыли на словно покрытой маслом воде. Ни дуновения, полный штиль. Где-то вдалеке слышались детские голоса и женский смех: готовился ужин. – Похоже, нифига сегодня не будет, – нарушил молчание Сергей, и в этот момент поплавок его удочки дёрнулся и плавно лёг на воду. Сделав подсечку, Сергей вытащил на траву неплохого карася. Дима кивнул: – Красавец! Вновь воцарилось молчание, которое нарушил Сергей. – Дим, ты счастлив? – неожиданно спросил он, глядя на воду перед собой. Тот ответил не сразу. Глядя на поплавок, замерший на зеркале воды, задумчиво произнёс. – Наверное, да… Наташа добрая, ласковая, хозяйка отличная. Мне с нею хорошо. Лёшку обожаю. В общем, всё есть. Чего ещё надо? Сергей пожал плечами: – Не знаю… Но, наверное, ты прав: стабильность и есть счастье. – А ты? – Да, в общем, тоже… Семья, дети – это хорошо. – Ты это как-то неуверенно сказал. Тебя что-то беспокоит? Сергей ответил после паузы. – Жизнь стала какой-то скучной, размеренной, что-то из неё ушло. Мечтать разучились. Помнишь, какими мы были пятнадцать лет назад? Дима усмехнулся: – Помню. Скучаешь по тому времени? Сергей кивнул: – Честно? Скучаю. А ты нет? – Даже не знаю. Как-то не задумывался об этом. Знаешь, в каждом времени есть что-то своё, хорошее. А мечтать никогда не поздно, и не разучились мы вовсе. Тридцать пять – ещё не конец жизни. Вот у тебя есть мечта? Только не говори, что нет. Сергей подумал. – А знаешь, есть. Недавно смотрел ролики одного парня. Он на машине по Европе гоняет, где только не был. Я и подумал: вот бы и нам так, хотя б разок погонять. Дима кивнул: – И не разок. Хорошая идея. Готовь вопрос, обсудим. – Ты Светку любил? – в вопросе Сергея и его голосе прозвучало нечто такое, что заставило Диму насторожиться. Он повернул голову и вопросительно уставился на друга. – Любил. А чего ты вдруг о ней вспомнил? Сергей усмехнулся: – Потому что она была единственной, в кого мы с тобой оба втрескались. Дима засмеялся: – Ага, из-за неё едва врагами не стали. Как вспомню этот цирк… Хорошо, что она нас обоих послала. Сергей помолчал, а потом решился: – А знаешь, почему? Дима недоумённо взглянул на него: – Почему? – Это я во всём виноват, – Сергей помялся. – Ревновал, мучился. Потом сочинил ей сказку, будто ты ещё и с Мариной встречаешься – видел, как та на тебя смотрит, вот и… Дима со смехом помотал головой: – Ну, надо же! А я не знал. – Думал таким способом её у тебя отбить, придурок. Но она рассудила по-другому. Прости. Столько лет в себе это носил, боялся сознаться. Не хочу, чтобы оно висело между нами. Дима кивнул: – Ну, и хорошо, что сказал, выпустил из себя. А то так бы и сидел. Сергей искоса взглянул на него: – Не злишься? Дима равнодушно махнул рукой: – Забей и не грузись! Ты не всё знаешь. Пришла очередь Сергею недоумевать. – Чего я не знаю? Дима усмехнулся: – Думаешь, она из-за твоей, как ты говоришь, сказки нас послала? Как бы не так! Кстати, ты прав был: с Маришкой я действительно встречался. – Да?! Ты ж говорил, что Светку любил. Дима ухмыльнулся: – Одно другому не мешает. Но дело не в этом. – А в чём? – Думаешь, она только со мной мутила? Оказалось, был ещё мужик на крутой тачиле. Я случайно их увидел. Она пыталась отбрехаться, а потом разозлилась и наговорила мне кучу приятностей, и Маришу приплела. Так что твоя неуклюжая попытка нас развести стала ей хорошим предлогом, чтобы от меня отвязаться. Правда, я и сам собирался её послать, она меня только ненамного опередила. Сергей покачал головой: – Ничего себе! Я и понятия не имел, а ты не говорил. Знал бы… Дима развёл руками: – Ну, извини. Сергей покачал головой: – М-да-а… Лучше поздно… Сука, а мне ведь так и не дала! Дима захохотал: – Всё к лучшему, друг мой, всё к лучшему! И добавил уже тише: – Я только позже понял, что ничего бы у нас с ней не вышло, даже если б и не было того мужика. Не моя она баба. Повернулся к Сергею: – Думаю, и не твоя тоже. Тот ответил после паузы, задумчиво глядя на едва различимый в сгустившихся сумерках поплавок: – Кто знает… Впрочем, чего гадать? Тем более, что сейчас это уже не имеет значения. – Да, правда, – согласился Дима. – Что было, то быльём поросло. Поговорили – и будет. Встал и взялся за удочку. – Темно уже, нифига не видно. Ладно, давай сматываться и валить. Нас, наверное, заждались.

Окей, я понимаю твою позицию, но вот эти утверждения для меня звучат довольно неприятно. Если уж на то пошло, давайте манифест изменим на "Здесь рады геям, лесбиянкам, бисексуалам и трансам. Ну, знаете, людям с настоящей ориентацией. Если вы какой-то там пансексуал, подрасти и избавься от лишних иллюзий, здесь сидят Серьезные Люди (tm)".

Опять многостраничное про пансексуалов... Вообще, я придерживаюсь той точки зрения, что людям виднее - пансексуалы они, бисексуалы или утконосы. А то так недалеко дойти до рассуждений, что и бисексуальности не существуют, а бисексуалы - это геи, которые еще не приняли свою истинную ориентацию. От этой нелепой мысли не так далеко и до еще более нелепой идеи о том, что и геев, собственно, не существует, потому как это невозможно.

1/6 - Три дня... - Баба с возу -- кобыле легче))

1/6 с каждой работой все труднее угадывать Незваный гость хуже татарина?

№ 1/6 рассказ Три дня, которые потрясли… За пару дней до Нового года дверь моего малолитражного жилища распахнулась, и на пороге возникла она. Она – это Танюха, человек-катастрофа и моя закадычная подруга в одном флаконе. – Никитос! Представляешь, к Генке приехал приятель из Пскова, – затараторила Танька, затаскивая в квартиру огромные пакеты и кошачью переноску. – Такой красавчик! Ммм… И представь, он совершенно одинокий! Как такое можно упустить? – пакеты с грохотом опустились на пол прихожей, а переноска была торжественно вручена мне. – Вот я и подсуетилась, достала путёвки на турбазу на все праздники, и ребят уболтала там Новый год встречать, и платье себе шикарное купила во-о-от с таким декольте, – рукой она показала на себе размах декольте, из чего стало ясно, что заканчивается оно в районе пупка, – и разрез прям по ноге вот досюда! Мысленно представив себе эту роскошь, я озадачился вопросом, как декольте не встретилось с разрезом на юбке? – И лиф весь в блестяшках! И туфли под цвет глаз, а завтра у меня Вадимчик, – Татьяна скинула с себя ультрамодное пальто, сапожки на огромных каблуках, подхватила пакеты и потащила их на кухню, не замолкая при этом ни на секунду. Я проследовал за ней, тщетно пытаясь вставить в её монолог хотя бы одно слово. – Ну, ты знаешь его, стилистом в студии Кота работает, так вот он сказал, что на этот год нужно в платиновую блондинку краситься, потому что год металлической крысы. Зинуля мне обещала такой маникюр сделать, закачаешься! Тебе тоже не помешало бы к Зинуле сходить, опять вон руки запустил! – заявила Танька, бросая пакеты на пол, теперь уже кухни, и забирая переноску с кем-то шебуршащимся внутри. Нужно отметить, что я не совсем один живу: в моих апартаментах вместе со мной обитают ещё трое… Огромный рыжий кот Гаврила породы мейн-кун под кодовым именем «Выплюнь Бусю» и «Кудабля понёс?», кошка Васька неизвестной породы, но однозначно царских кровей, и собачка Бубуся, мини-таксёныш, доставшаяся мне по случаю. Они взирали на происходящее с изумлённым видом, попеременно взглядывая то на меня, то на внезапно прибывшую гостью. – Так вот, Никитос, я ж уезжаю на праздники, вот и решила, что Сонька у тебя пока поживёт. – Тань, ты рехнулась? Какая к чёрту Сонька? Расплывшись в улыбке, Танюшка открыла дверцу переноски и извлекла на свет божий ЭТО. Абсолютно голое сморщенное создание со взглядом демона вцепилось мёртвой хваткой в Танюшку и издало чарующий звук, напоминавший смесь скрипа пенопласта по стеклу и скрежета металла. Кот Гаврила склонил голову и вопросительно мяукнул, что в переводе с кошачьего означало: «Что это? Это мне? Это можно сожрать?» Бубусик зажмурилась и притворилась мёртвенькой. Васька запрыгнула на подвесной кухонный шкаф, с высоты положения и шкафа презрительно повела ухом и, демонстративно отвернувшись, легла спать. У меня задёргался глаз. – Таня, что это??? Танюша, само воплощение вселенской любви и нежности, самозабвенно тискала свою Сонечку и, не отрывая от неё взгляда, стала выдавать мне инструкции по содержанию своей «прелести». – Это Сонечка, уся-пуся-лапушка. Там в пакетике есть баночки с паштетиком, это ей на завтрак, только не забудь подогреть, она тёпленькое любит. Термометр там же в пакете. Потом в обед насыплешь ей сухой корм, он в оранжевом пакете с котиком. А в красных маленьких пачечках хрустелки, это ей на полдник. На ужин рагу, оно в таких баночках с кроликом на этикетке. И обязательно одно перепелиное яичко сваришь. Воду меняй регулярно, там несколько бутылок, думаю, этого хватит. Какули убирай сразу, она не любит, когда лоток грязный, и попу ей вытирай салфетками, только не перепутай с другими, для умывания. А вон в том пакете с розовыми кисками её одежда. Она у меня теплолюбивая, сам понимаешь, сфинкс, шубки своей нет, так что приходится выкручиваться. Ну всё, Сонечка, мамочка побежала! Танюха чмокнула Соньку в лобешник, оставив на нём жирный красный след от помады, и протянула её мне. Я машинально подхватил кошку на руки, Танюшка же, одарив нас лучезарной улыбкой, отбыла навстречу приключениям, пока я не успел прийти в себя и не начал возражать против непрошенной гостьи. Так начались наши три дня, которые потрясли… Вечер прошёл тихо. Сонька забилась в переноску и из неё не выходила. Гавря развалился у меня на рабочем столе и делал вид, что ему совсем не интересно, кто там в ящике. Бубусик с аппетитом дожёвывала очередной носок, который, как позже выяснилось, оказался и не носком вовсе, а кошачьими салфетками. Каким образом она их добыла из пакета, я выяснять не стал, выразил лишь благодарность, что избавила меня от необходимости мыть кошачью задницу. Васька же занималась прямыми кошачьими обязанностями, то есть спала. Пытался работать, но сайт не верстался, крокодил не ловился и кокос не рос. Поэтому я плюнул на это дело, сгонял в душ и, врубив сериал на ноуте, завалился в кровать. Под этот сериал я и уснул. Разбудил меня страшный шум в гостиной. Я подскочил, плохо соображая спросонок, и выбежал туда с одним-единственным желанием – убивать! Щёлкнул выключателем, – и передо мной открылась чудная картина! На шторе, почти под самым потолком, болталась Сонька. Она истошно орала и пыталась влезть ещё выше, а чуть ниже на той же шторе висел Гавря. В его глазах читался азарт: он видел цель и не видел препятствий. Бубусик, радостно цокая когтями по полу, бегала под ними и заливисто лаяла, явно болея не за Соньку. Карниз, не рассчитанный на нагрузку в виде десятикилограммового мейн-куна и нервного сфинкса, сорвался со стены и с моим криком «Твоюжмать!» грохнулся на пол, накрыв всю банду шторами. И тут я понял, что три дня нам предстоят весёлые. Так оно и случилось. Приключения начались с утра. Сонька отказалась от корма, предоставленного хозяйкой, зато отварная морковь Гаврилы ей пришлась по вкусу, и они сцепились не на жизнь, а на смерть. Победила, как ни странно, Соня. Она ловко выхватила кусок моркови из миски Гаври и скрылась с ним в своём убежище, то есть в переноске. Гавря от такой Сонькиной наглости расстроился и заел стресс порцией гостевого паштета, парой сосисок и зелёным горошком. Бубусик, весело хлопая ушами, наблюдала за ними молча, аккуратно прикрывая от меня попой только что стыренную у Соньки игрушку. Василиса во всём этом цирке не участвовала, ибо не царское это дело. Больше я кормлением не заморачивался, и Сонька перешла на общий режим питания. Жизнь покатилась дальше под лозунгом «Кто смел – тот и съел!» Тридцать первого числа решил я привнести в дом праздничного настроения и всё-таки установил ёлку. Украсил её разноцветными шариками, гирляндой и дождиком. На мой взгляд, получилось шикарно, а на взгляд котеек – офигеть какая занятная штука! Сонька же, впервые увидевшая такое чудо, так и вовсе впала в экстаз, шарики и дождик так и манили её, так и манили! Но я был строг и непреклонен, баловство с ёлкой задавил на корню, отчего животные приуныли и удалились демонстрировать своё негодование в спальню. Василиса опять же не принимала в этом участия, всё по той же причине – не царское это дело! Ближе к вечеру мне позвонил приятель и позвал встречать Новый год к себе. Перспектива очередного праздника в одиночку меня не очень вдохновляла, так что я согласился, не раздумывая. «Я старый солдат и не знаю слов любви!» Поэтому, под разочарованные взгляды котобанды и Бубуси, перед уходом я пресёк доступ к ёлке, закрыв дверь в гостиную. Нагуляв Бубусю и оставив моим подданным праздничный ужин, воду и свежий лоток, я отправился в гости. Домой вернулся утром… Котобанда встретила меня радостным повизгиванием и с гордостью продемонстрировала, как они старались, украшая дом и принося в него праздник. Дверь в гостиную была распахнута, ёлка растерзана, а украшения и дождик растасканы по всей квартире. Я сказал своё веское «Мля!», махнул на это рукой, погулял с Бубусей и завалился спать. Бессонная ночь и обилие выпитого дали о себе знать, и я проспал до самого вечера. Вечером же неожиданно заявилась Танюшка. Она, как всегда, вихрем ворвалась в квартиру, расцеловала меня, вручила какой-то свёрток с воплем: «Это тебе, золотце! С праздником тебя!» И прямиком понеслась на кухню варить кофе, рассказывая, как она встретила Новый год. – Никитос! Ты представляешь, Витенька такой лапочкой оказался! Он такой душка! А как целуется! Мммм… Я тебе его не покажу! Знаю я тебя, жука! Глаз на него сразу положишь и ручонки свои потянешь! – она разлила кофе по чашкам, схватила свою Сонечку и замурлыкала ей на ушко: – Дорогая моя! Соскучилась по мамочке! – Расцеловывая Соньку, Танюха пила кофе и не прекращала щебетать. – Пупусенька моя! Я тебя больше не оставлю так надолго! Я сидел напротив с пасмурным видом и не чаял, что наконец-то эту пупусеньку заберут. Наконец, кошачье барахло было собрано, Сонечка упакована в переноску, и они обе отбыли на своё постоянное место жительства. Остаток вечера я провёл, разгребая то, что учинили мои питомцы, развлекаясь в новогоднюю ночь. Утро второго января для меня началось неожиданно рано: меня разбудил телефон. Не открывая глаз, я нашарил его, провёл по экрану и промычал в трубку что-то среднее между «Аллё» и «Какого чёрта?» В ответ я услышал рёв раненого носорога, который был очень недоволен фактом своего ранения. – Козлина! Никитос, сволочь ты, а не друг! Всего три дня за Сонечкой нормально присмотреть не мог! От тебя что, отвалилось бы?! Скотина! Бедная моя Сонечка! Изверг! Ты зачем её дождиком накормил? Сонечка теперь этим дождиком какает! Девочка моя маленькая! Я хмыкнул, искренне не понимая, что такого страшного в этом. – Танюш, так праздник же! Вот она и принарядилась чуть. – Принарядилась?! Ты издеваешься?! Да тебе вообще ничего доверить нельзя! Чтобы я ещё хоть раз к тебе обратилась! Да никогда! На этой фразе Таня бросила трубку, я же, послушав пару секунд гудки, положил телефон и, завернувшись в одеяло, погрузился в блаженный сон. Какое счастье знать, что теперь пару месяцев я буду избавлен от решения чужих проблем и вороха ненужных мне новостей!

1/4 - Лучше поздно, чем никогда.

Думаю, мама с подругой "немного" задержатся, и пьянка второго января в этой квартире вряд ли состоится.

1/4 - баба с возу кобыле легче? Или Лучше поздно чем никогда?

Классный рассказ)) рассыпать документы это прямо про меня 1/3 Не было счастья, да несчастье помогло

Классный рассказ!??? Ничего не угадывается. Пословиц тут несколько подходит вроде. И автора не угадаю. Но очень понравился!))

Бедные крысюки... Как-то маловато они на мой взгляд отомстили) А на счет самки, думаю, такие супер крысы смогут ее себе найти и вот тогда... Хехехе)

Оля, не поверишь: наши мысли совпали! Ночью меня осенило маленькой добвачкой в текст моего бонуса, которую я внесла сейчас. Сережа, будем надеяться, что мы не настолько нагрешили по отношению к крысам, чтобы они затаили на нас зло. Хотя и живем не в Индии. Разные пословицы так везде к месту, что одному тексту может соответствовать несколько из них! Угадывать мне лично без указания пословицы, на которую создана каждая проектная работа, порой было непросто. При обсуждении проекта вспоминались новые и новые пословицы, которых в повседневной жизни можно и не заметить.

Год затаившейся крысы...

Стас, пони и утконосы - это животные)) Люди, ассоциирующие себя с животными пошли бы на соответствующий форум, так же как те, кто ассоциирует себя с чайниками и микроволновками, орками и эльфами и так далее)) Я имел ввиду, что пример слишком глобально различен)) БДСМ - психосексуальная субкультура, основанная на эротическом обмене властью и иных формах сексуальных отношений, согласно общему определению с обязательным соблюдением главного закона БДР(безопасно, добровольно, разумно) И я это уже говорил, собственно)) да, разумеется, это "что-то особенное". И да, меня бы не было на этом форуме, если бы я был тематиком гетеросексуальной ориентации. Потому что, как и у людей, считающих себя пони и эльфами, у тематиков есть свои ресурсы. Просто ориентация и принадлежность к БДСМ на мой взгляд - это как пони и эльфы)) Наверное, можно быть тем и тем по отдельности, а так же эльфом-пони)) А всякие пансексуальности и споры между этим мне напоминают не менее жаркие споры у тематиков, начиная от банальных делений на верхний-нижний-свитч, заканчивая садо-мазо и так далее. Ну вот приходит человек и говорит - я псисадист, но иногда хочется мне быть мазой. И начинается - нет ты сначала свитч, а потом уже все "подвиды"))) Ну вот не пох ли, а?))) Понятно, что он тематик, раз пришёл на соответствующий ресурс, так же как и тут, что девушка нетрадиционной ориентации))

...Ииииии ты не видишь в этом и в том, что я процитировал совсем никакой взаимосвязи? Если б мне с порога заявили, что я тут какую-то х***ту себе надумал сжвшную, я б тоже наверное решил, что оно мне не нужно - я сюда пришел как бы за инклюзивностью, принятием, "у вас на двери написано", клевыми челами, может, потенциальным партнером. Строго говоря, в свои восемнадцать, я бы еще и мудаками присутствующих назвал, занудными. Дабы никто не принял на свой счет, мудаками никого из здесь присутствующих я не считаю. Один я в белом пальто сижу, красивый и правильный, да. Люблю вовремя в треде появиться. :3 Так что, Вера, возвращайся! Тут не всем есть дело до твоей ориентации/самоопределения! Щас еще тему почистят, начнем знакомство заново!

Другое дело в том, что анкета на форуме ЛГБТ-представителей при всем при этом не является тестом. Да, я, скорее, склонен согласиться с Солло в плане категоризации - хотя для меня вопрос пансексуальности/полисексуальности/bi-curious вообще лежит в немного другой папке "сексуальное самоопределение". Тем не менее, в этой теме человек на вопрос "об ориентации" просто решил подчеркнуть, что он пансексуален. На вопрос - "что это для тебя значит?" дал вполне развернутый, проясняющий ответ. Надо полагать, не ожидая, что он приведет к двухстраничной дискуссии по поводу того, насколько надуман этот термин, является ли он данью моде или же подчиненным более обширному понятию "бисексуальность". Я ведь правильно понимаю, что в принципе вы не против самого понятия "пансексуальность", просто не считаете его ориентацией как таковой? Было бы вам, ребята, легче, если бы девушка ответила "бисексуал, но определяю себя как пансексуал"? Просто на мой взгляд это какое-то не очень понятное цепляние к деталям, на форуме, чьим манифестом является, цитирую "Многим порой не хватает места, где можно быть самим собой, где есть возможность сохранить свою индивидуальность и яркие краски, не выделяясь из толпы. Не чувствовать искусственных границ, страха, ненависти и отчуждения, а знать, что весь мир – твой дом. Именно о таком мире мечтает каждый из нас. Давайте создадим его вместе". Давайте создадим тему про пансексуальность и там это со вкусом и особенной страстью к деталям обсудим. Зачем это делать в приветственной теме ну, эээ, как бы не плохого тащем-то человека?

@Ветер @Stylist Замечательные бонусные работы, спасибо за хорошее настроение, улыбаюсь) @Вячеслав Санин @Stylist Картинки чудо, спасибо

1/1 А кому легко? - Глаза страшатся, а руки делают 1/2 Рисунок-стих - Хрен редьки не слаще 1/3 Карты веером - Не было бы счастья, да несчастье помогло 1/4 Вечерняя зорька - Лучше поздно чем никогда 1/5 Рыбалкин- Каков гость таков и праздник 1/6 Три дня, которые потрясли- незваный гость хуже татарина 1/7 рисунок- Собака лает- ветер носит

Так, ну напишу с чем определилась: 1/2 Хрен редьки не слаще 1/6 Баба с возу, кобыле легче 1/8 Не так страшен чёрт, как его малюют А вот с остальным сложнее, стихи вообще не представляю как идентифицировать...) Дело в том, что некоторые пословицы как бы дублируют друг друга, подходят к одной ситуации. В тоже время есть три рассказа которым они все соответствуют, поэтому я запуталась.)) Попробую ещё порассуждать. В целом, все работы хороши, нет ни одной бессмысленной или неинтересной. Но особенно мне понравились 6 "Три дня, которые потрясли" и 8 "Хорошо в деревне..."

1/8 уууу я совсем запуталась Очень похоже на "глаза бояться, а руки делают", но я эту посоовицу уже к другой работе определила) пусть будет " не так страшен черт, как его малюют"

Я где-то читал, у Берна, по-моему, что детям, которым не перепало достаточного количества родительского тепла и опеки, в конечном итоге, ничего не остается кроме как "усыновить" себя самим. Не в том плане, что это естественный итог, скорее - наиболее разумный выход из ситуации. Для начала смириться с тем, что есть определенные вещи, которых тебе не досталось, но также принять и тот факт, что это не значит, что у тебя их в принципе не будет... а затем начать себя ими баловать потихоньку. С позиций трансакционного анализа это можно было бы назвать "дать своему внутреннему родителю принять и заботиться о своем внутреннем ребенке". Это в чем-то грустный опыт, но, с другой стороны, "стоит ли спрашивать - хорош ли воздух, если дышать все равно больше нечем?".

@Stylistяркие и позитивные рассказы, спасибо за положительные эмоции!

Мне кажется, она там больше воет))) На соцсети)) но, да, другое тут трудно придумать: 1/7 - Собака лает – ветер носит.

Обложка потрясающая.)) 1/4 - затрудняюсь, 1/5 - Незваный гость хуже татарина или Каковы гости, таков и праздник.

Незваный гость хуже татарина?))) И что то мне сдается, что сочинил эту поэму Илюша Пушистый.

№ 1/5 поэма Рыбалкин Петро Силантьевич Рыбалкин Любил вставлять в колёса палки, Везде засунув длинный нос. "Ну что, детишки, кто тут босс?". В руке сжимая банку пива, Болел футболом на диване. С ним поступили некрасиво, Призвав его на службу даме. Как был он в майке и трусах, Так перед дамой появился. Петро услышал громкий "Ах!", Вельможа в обморок свалился. То не Герой веков забытых Пришёл к ним из других миров - Владелец глаз, пивком залитых, Как будто из кошмарных снов. Страна теперь обречена, С той дамы пот ручьём катился. А впереди у них война... Петр воевать не согласился. «И что нам делать с ним таким? - Вельможи глухо заворчали. - Другой призыв не повторим, Мы явно не того призвали!". Что происходит? В попытках понять Пётр ополчился на наглую знать. Вместо ответа злые вельможи Ему оплеух надавали по роже. Затем придворные решили, Что Петр - точно не Герой. Без объяснения схватили И за порог его долой! Помятый и озлобленный на всех, Петро ушёл не солоно хлебавши. Обиду затаив и матом кроя тех Вельмож, его за дурака державших. Подслушав тут, разведав там, Петро всё рано или поздно понял - Отправиться служить заклятым их врагам! Решение – что надо! Петр - не тихоня! Тот мир, куда героя занесло, Был вовсе для него недружелюбен. Везде ему служилось тяжело, А руководство регулярно заряжало в "бубен". Прибившись к замку на скале, Где правит балом злая нечисть, Решил Петро: "Теперь мне быть во зле!", Расправив величаво грудь и плечи. Верховный Вождь его к себе забрал, Петро на службу поступил Военным атташе, теперь он - генерал, Себя в походах проявил. Другому нагадить, ножку подставить - В этом наш Пётр не лопух. Характер не сахар, его б переплавить, Коварен, хитёр, хоть и глуп. Он пакости делал там, где не звали, Служил верноподданно Тьме. И нечисть на свете восторжествовала, Соперников свергнув в войне.

Ох уж эта страшная фраза "мама едет в гости" Она просто заставляет творить чудеса)

1/2 - хрен редьки не слаще. Угадываю исключительно по картинке )) Авторов даже пытаться угадывать не буду, практически никого не знаю

Мои родители знают, их отношение с годами стало более или менее разумным, но своими переживаниями я с ними не делюсь. У меня были знакомые, которые рассказывали родителям совершенно всё. Они там чуть ли ни вместе плакали, расставаясь с очередным молодым человеком, и вместе смотрели фотки на сайте знакомств, выбирая следующего. На мой вкус, это уже перебор. Конечно, грустно, если мама Стаса настолько ему не сочувствует, что думает только о ключах и документах, а не о том, что он недавно разошелся с парнем, и ему сейчас одиноко. Это другая крайность. Мои родители в общих чертах знают о том, с кем я встречаюсь, но о своих чувствах я с ними обычно не говорю. Слава богу, переделать меня или винить себя в моей ориентации уже не пытаются, и на том спасибо.

Год белой металлической крысы) И да, она затаилась только потому, что хочет сделать ПРИЯТНЫЙ! сюрприз))))

Тут мы восходим (или нисходим) к проблеме: люди обычно верят тому что им говорят, но есть те, кто как раз категорически не верит никаким словам и требует доказательств (что вы не наркоман, не врушка, не мошенник, не злоумышленник). Думаю, в Вашем случае надо дать больше времени на человеческое общение, чтобы вопрос "а не врешь ли?", отпал сам собой. Страсти следовать бездумно хорошо там, где все абсолютно здоровы и беззаботны. То есть нигде и никогда...

Согласна! Его хочется обнять и плакать. И еще вкусно и много кормить, пока не откормится. А потом сдать в ремесленное училище.

Ну есть еще вариант когда ни к одному полу влечения нет. Не говоря уже о том. что мы подразумеваем под "влечением к своему полу" и под "влечением к противоположному полу". А если влечет к гермафордитам? Когда привлекает в человеке сочетание признаков обоих полов? А если к андрогинам? В конечном счете мы можем находить чрезвычайно сексуальными и возбуждающими вещи никак не связанные с полом. Биологических пола действительно два. Однако человечек - это совершенно дико извращенное животное и объектом его сексуального влечения может стать кто и что угодно. Даже утконосы. Даже если ограничиться только собственным видом, возможно больше трех вариантов.

1/5 что-то я прямо затрудняюсь с ответом может, какой гость, такой и праздник

Мне как-то некому говорить о своей ориентации. Я сирота, братьев и сестер нет. Контакт поддерживаю только со старенькой бабушкой, которой уже за 80, но и живем мы в разных странах. Поэтому говорить ей о том, что я гомосек, было бы просто глупо и бессмысленно. Не поймет, да и уверена она в моей ориентации железобетонно - была свидетелем того, как я, уже довольно много лет назад, встречался с девушкой. Кроме того, сексуальная ориентация занимает в моей жизни довольно маргинальное положение, поэтому никакой потребности информировать об этом родственников у меня попросту нет.