Таблица лидеров

Бонус 1. @Ветер (Андрей Волошин) – рассказ «Ничья», обложка @Вячеслав Санин. Ничья по пословице "Два сапога - пара, и оба на одну ногу" – Это что? – Сашка обалдело вытаращил глаза и тут же покатился со смеху. – Чего ржёшь, конь? Тебе не нравится? – Дима вертелся перед зеркалом. – А по-моему, очень даже. – Угу, тебе идёт. – Сашка продолжал смеяться. – Очень. Ха-ха-ха! Дима непонимающе уставился на него: – Ты чего? Можешь сказать? – Димон, я тебе сколько раз говорил, чтобы ты не вёлся на уговоры этих продавцов, а советовался со мной? Вот куда ты вечно лезешь? – Ты можешь объяснить, в чём дело? Что не так? – Да всё так, – Сашка продолжал давиться со смеху. – Только… только она женская! Ха-ха-ха! – Женская?! – Дима растерянно посмотрел в зеркало. – Ты уверен? – Зуб даю! – Никогда бы не подумал… – Дима стянул футболку через голову. – Вот суки, подсунули! И какого хрена меня в те ряды понесло? Ладно, завтра отнесу назад, раз ты уверен, скажу, что жена забраковала. – Угу, скажи. Жена… На себя ж, небось, мерил, – Сашка ехидно ухмыльнулся. – Ну, на себя, и что? – Да нет, ничего. Отнеси. Вот так тебя за рыбой посылать, ха-ха-ха! Дима сложил футболку и засунул её в пакет. Сашка перестал ухмыляться и постарался его успокоить. – Ладно, не расстраивайся по мелочам, бывает. А я тебе сюрприз приготовил! – он хитро подмигнул. – Сюрприз? – Дима сразу навострил уши. – Ага. Пойдём, покажу. В комнате он сделал широкий жест рукой: – Вот. Дима взглянул и чуть не уронил челюсть. – Боже! – только и смог выдавить из себя. Посреди комнаты красовался надувной медведь устрашающих размеров. – Это что? – Дима с недоумением смотрел на Сашку. – Это Миша, – пояснил тот. – Тебе нравится? – Я просто потрясён. И что с этим Мишей делать? Спать на нём? ­– Не, мы его перед крыльцом поставим, вроде Снеговика. – Ворон отпугивать? – Какой ты скучный! – обиделся Сашка. – Он гостей будет приветствовать. Посмотри, какая у него дружелюбная и милая морда! Дима всмотрелся и кивнул: – Угу, очень. Я ему ещё зубы пририсую. Для пущего дружелюбия. – Да ну тебя! – Сашка махнул рукой, и в этот момент медведь как-то жалобно пукнул, сморщился и стал медленно оседать. Сашка от неожиданности открыл рот, да так и застыл. Дима мстительно захохотал: – Вот клей его теперь! Говорил же тебе не тащить это китайское говно в дом, а ты всё за своё! – Он мне так понравился… – расстроенно протянул Сашка. Глядя на него, Дима покивал: – Как и мне та футболка. Два сапога, угу. Счёт один-один.

Бонус 3. @Stylist – рассказ «Никогда не сдавайся». Никогда не сдавайся по пословице "Как аукнется - так и откликнется" Эта ночь святая, эта ночь спасенья (Рождественская песня) Федору Перестукину, санитару исследовательского центра современных технологий, выпало дежурство в новогоднюю ночь. Ему досталось общество лабораторных крыс да положенный им по рациону кусок сыра, которым Федя заел медицинский спирт под бой курантов. Он решил, что незачем кормить крыс, коли с первого января они сняты с баланса, и руководство приказало их ликвидировать. Выполнить эту печальную миссию предстояло Феде до конца дежурства. Самым неприятным было то, что наступал год Крысы… Крыс, послуживших науке и ждущих своей участи в банке, было три. Навуходоносор по прихоти исследователей таскал на спине вживленный хрящ человеческого уха. Зооцид прежде испытывал крысиную отраву и был последним из выживших после экспериментов, отрастив непробиваемую печень, которую ученые клонировали. Дэдпул – единственный, кто перехитрил все на свете мышеловки. Та, которую приняли таки в производство, отбила суперкрысу яйца. Теперь эти животные стали науке не нужны. Пьяному санитару казалось, что затаившиеся крысы чувствуют свой приближающийся конец. Хлебнув для успокоения совести еще спирту, Федя взял банку и понес крыс в вольер на съедение генно-модифицированному коту размером с рысь. Нетрезвые ноги оступились, банка выскользнула из рук, упала и разлетелась на осколки. Опытные крысы молниеносно разбежались в неизвестных направлениях. Попытки изловить их в тесной лаборатории не увенчались успехом. Матерящийся Федя подмел осколки стекла, написал в отчете, что дежурство прошло благополучно, и сдал смену с чувством выполненного долга. *** Второго января нановогодившиеся ученые вернулись на рабочие места. Их ждали разморозившиеся холодильники с подванивающим биоматериалом. При попытке включения компьютеров и дорогущих приборов лабораторию озарил праздничный фейерверк из закоротивших перегрызенных проводов. Это оголодавшие Навуходоносор, Зооцид и Дэдпул поздравили своих благодетелей с Новым годом. Если привычными методами диверсантов уничтожить не удастся – остается только радоваться, что им не вживили ген долголетия, и что среди них нет самки. А так крысы живут недолго.

Бонус 2. @Stylist – рассказ «Эйчар». Эйчар по пословице "За болтливым языком не поспеешь и босиком" Дама пост-бальзаковского возраста поливала чахлую герань на подоконнике и за неимением собеседника напевала себе под нос: «Что день грядущий мне готовит?». В кабинет постучали, а затем дверь отворилась, и в нее просунулась лохматая голова. - Простите, это отдел кадров? - Это эйчарня, молодой человек, только вывеску безрукий завхоз никак не приколотит. - Значит, я – к вам. - Заходи, не бойся. Мне насчет тебя, насчет вас, звонили. Обладатель лохматой шевелюры робко протянул даме тоненькую папочку с бумажками. Хозяйка кабинета просканировала посетителя взглядом и поинтересовалась: - Кто это вам башмак оттоптал? - Метро, час пик… - парень потер запыленную оксфордскую туфлю о штанину. - Сфига вырядился? Все ноги небось натер с непривычки. Рекомендую для торжественных случаев купить качественный обувной спрей. А лучше перейти на кроссовки и кэжуал. Уверена, вам пойдет. В транспорте скролльте что-нибудь умнее фейсбучной ленты – сойдете за начитанного и без дресс-кода. Тем более, что тут он и не требуется. Что ищет он в стране далекой? – промурлыкала дама, вглядываясь в закорючки резюме, и принялась комментить: – Любят же люди такие имена давать! Хорошо хоть фото симпатичное, мне понравилось. Прописка – не выговорить, где ж такое находится? С возрастом все ясно, пол – очевидно, образование – понятно, стаж – ага, этого и следовало ожидать. Рекомендации отсутствуют. Чем вы только думали, выбирая себе специальность? Знание языков – прочерк. В наушники советую английский вставить – в будущем пригодится. Семейное положение – партнерство??? А кто у вас… - дама заинтересованно взглянула на соискателя, - …думаю, что… или по очереди? Почему нет детей? Они скрепляют, знаете ли, а вам уже пора заботиться о ком-то посерьезнее тараканов. Сейчас это просто – суррогатное материнство, усыновить можно на худой конец, хотя, не с вашим счастьем. Вам бы самим прокормиться, тут вы правы. Было дело, парочка взяла двоих отказников из детдома, так едва ноги за бугор унесли. Не слышали? Парень лишь кивнул, не успевая вклинить ни единого слова в самодостаточный монолог. Даме было пофиг, что значит его согласие, и она продолжила: - Вот для чего нужно знать языки. По закону больших чисел Бернулли все негры - на одно лицо. Надеюсь, вы не из них. Уровень старшего помощника младшего черпальщика сможете освоить. Мне кажется, вы в курсе, сколько подъездов в Москве? Ответите – приму на испытательный срок. - В мои обязанности будет входить расклейка рекламы или черпание? – упавшим голосом спросил соискатель, ослабляя узел галстука на шее. - В ваши прямые обязанности будет входить то, что написано в объявлении. Работа с людьми, а люди – наш главный ресурс. Клиент всегда прав, вы должны знать. Если бы обиватели порогов были способны правильно ответить – я бы уже давно закрыла все вакансии. - Вернусь, когда сосчитаю подъезды, - парень сгреб со стола свои бумажки и не прощаясь выскочил из кабинета. - Удачи!.. – дальнейшее осталось за захлопнувшейся дверью. *** - Куда, куда вы удалились? – напевала дама, когда у нее зазвонил телефон. Она затрещала в трубку: – Да, Модест Маркович. Очередной гуманитарный ресурс? Сбежал, но обещал вернуться, как только... Начальник дал отбой, а дама продолжала вещать в пустоту: - Вы зря рекрутируете кого ни попадя с улицы. Учтите важнейший фактор – мой опыт. Все думают, что кадровики – идиоты, но разве продержалась бы я здесь столько лет, будучи дурой? Он и пяти минут собеседования не выдержал, а еще собирался работать оператором колл-центра!

Дорогие друзья! Не за горами Новый год, и по традиции мы открываем наш праздничный проект, который объявлен здесь. На этот раз он посвящен пословицам. В проекте приняли участие 18 авторов: @Ветер (Андрей Волошин) @Вячеслав Санин @Егор Смирнофф @жанна @Иринка @Лерысь @Любопытная @Младший брат Коля @пушистый (mastrehawk) @Светлана Май @Святослав @Сергей Греков @Becoming_harmonious @dimoniy @Krissty Absolute @Namaffa @mirka30 @Stylist Темы с работами: Тема №1 Тема №2 Тема №3 Тема №4 Заключительная тема Были отобраны 45 пословиц: Раздел 1 - русские: Не было счастья, да несчастье помогло. Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Глаза страшатся, а руки делают. Баба с возу – кобыле легче. Везет как субботнему утопленнику — баню топить не надо. Чёрен мак – да все едят. Лучше поздно, чем никогда. Роз без шипов не бывает. Хрен редьки не слаще. С кем поведешься, от того и наберёшься. Собака лает – ветер носит. Не так страшен чёрт, как его малюют. Каковы гости, таков и праздник. Незваный гость хуже татарина. Не всё коту масленица. Раздел 2 - иностранные: Украинская: Так мне Бог дал: любил девушку, а чёрта взял. Греческая: Если не смотришь, куда садишься, – удивляешься, когда встаешь. Еврейская: Лучше быть хвостом льва, чем головой лиса. Еврейская: Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут. Еврейская: Когда нечего делать, берутся за великие дела. Японская: Завтра подует завтрашний ветер. Японская: Канун праздника лучше самого праздника. Английская: Живущий в стеклянном доме не должен бросать в других камни. Английская: Нельзя приготовить омлет, не разбив яйца. Английская: Не клади все яйца в одну корзину. Индейская: Если заметил, что скачешь на мёртвой лошади — слазь! Индейская: Хорошо сказанное слово лучше метко брошенного топора. Индейская: Человек должен сам сделать свои стрелы. Еврейская: Борода не делает козла раввином. Китайская: У пчелы спина полосатая, а тигром ее не назовешь. Раздел 3 - про мышь: Худа та мышь, которая одну лазею знает. Мышке и кошка зверь. Мышь в амбаре не заморить. Мышь копной не задавишь. Кот из дома – мыши в пляс. Грозит мышь кошке, да из норы. Под каждой крышей свои мыши. Не сжигай дом, чтобы избавиться от мышей. Был бы хлеб, а мыши будут. Мучилась гора родами, да родила мышь. Не гоняется слон за мышью. Мышка роет, роет, пока до кошки не дороет. Корейская: Мышь всегда хочет, чтобы на шее кошки висел колокольчик. Китайская: Голодная мышь готова и кошку съесть. Японская: Говорить о будущем – смешить мышей под полом. Проект состоит из пяти последующих тем. В теме № 1 будут представлены произведения, созданные по русским пословицам, в теме № 2 – по иностранным, в теме № 3 – по пословицам о мышах, в теме № 4 будут представлены трилогии, объединенные общей идеей и созданные одним автором (русская пословица + иностранная + про мышей). В каждой из этих тем будет приведен список пословиц, использованных в произведениях только этой темы (естественно, он будет короче выложенного в стартпосте), и прикреплена голосовалка для угадывания авторства работ. В комментариях предлагается также угадать, по какой именно пословице создано данное произведение. В заключительной теме будет дана «расшифровка» авторства и пословиц. От администрации, как обычно: безлимитная репа, наградки в профиль всем участникам. Вся репа, полученная ведущей за вашу работу, переходит вам по окончании проекта. Наградки самым активным отгадывальщикам! Ну, а теперь бонусы, то есть миниатюры, написанные по пословицам, выбранным самими авторами вне заданий: 1. @Ветер (Андрей Волошин) – рассказ «Ничья», обложка @Вячеслав Санин. 2. @Stylist – рассказ «Эйчар». 3. @Stylist – рассказ «Никогда не сдавайся». 4. @Krissty Absolute - рассказ "Руки делают", обложка @Stylist. 5. @Krissty Absolute - рассказ "Afterparty" ПС. Все желающие могут добавлять в комментах этой темы свои бонусы, созданные на любую пословицу. Поехали!

Одно из основных личных открытий этого года, заключается в научении себя получать удовольствие от малых и бесхитростных вещей. Гусары, не сейчас. На три чашки чая, которые ты выпьешь походя, сидя перед ноутом, выпить одну, медленно, неторопливо, но с удовольствием. За три месяца я оброс какими-то невозможными кчайностями - чабрец, мята, мелисса, чайнички, кружечки, ситечки. Я стараюсь ограничивать себя в сладком - сахар задирает мне тревожность, поэтому каким-то образом приучился превращать кусочек шоколадки с этой осознанной кружкой чая в какое-то н****нное удовольствие, простите мой французский, иначе никак. Раньше я думал, что все эти рекламные женщины, закатывающие глаза от дольки шоколада - чутка придурошные, теперь я могу дать им фору. На каждый пятый трек, который слушаешь, один прослушать полностью ему отдавшись. Одна из причин, по которой я ни с кем не живу, заключается в том, что я берегу нервы возможных партнеров - наблюдать за тем, как человек, с которым ты живешь, прыгает по комнате беззвучно крича/подпевая (потому что в наушниках долбит, скажем, Kaleo) или лирически кривляется под Лободу - очень...деликатное удовольствие. Скажем прямо, не для всех. Забыть про стыд в прокрастинации. Больше всего меня напрягает этот стыдливый ужас, когда ты, скажем, попадаешь в ловушку Ютюба и уже четвертый час смотришь видосы про то, как Вася реагирует на Петю, который реагирует на Женю, глядя на то, как мастурбирует Вова. Поэтому я прокрастинирую бесстыдно, как тюлень, как жирный хоттей из лавки с сувенирами - если мне в голову стукнет лежать весь день в свой честно заработанный выходной, то я так и сделаю. Да, за сэкономленное время можно было бы пробежаться, заняться английским, научиться шить крестиком или изобрести лекарство от рака... Но мне лень. Не хочу. В моем организме не хватает валяния и вот именно той странной хуNты, которую показывают по ютубу. Я смастерю себе из одеяла и подух нору, куда забьюсь и буду покрываться мохом с северной стороны, пока меня не отпустит. Заниматься сексом медленно. Я полностью отвык от, эм... quickies. От суеты и спонтанности. Секс постепенно превращается в процесс, в котором финал уже не так важен. Мой идеальный секс не ограничен по времени, в процессе можно поржать, бесцельно поваляться, довести партнера до предоргазменного состояния и отвлечься на родинку на шее, устать и отдохнуть, сказать "стоп, так не пойдет, давай по другому", сказать "не торопись" и не торопиться. Связать партнера. Развязать партнера. Дать связать себя. Если у партнера что-то не получается прошептать ему "не парься" и перехватить инициативу. Если что-то не получается у тебя, не париться, соответственно. На двенадцать часов высокоэффективного, продуктивного (или пытающегося таким быть) существования, хотя бы три часа вести себя как гедонистическая свинья. Очень-очень довольная, бесстыдная, гедонистическая свинья.

Поделись опытом, как это тебе удается))) Если у меня есть охранительно вкусная шоколадка, то у меня ну никак не получается ограничить себя кусочком))) Поэтому я просто не покупаю сладкое.

Покупать сладкое и не есть -- велика будет награда на небесах!!))

А кто из живущих в городе не? : ) Я просто до сих пор редко обращаю на него внимание, организм там сам что-то регулирует и вроде бы справляется, помогаешь ему витаминами, режимом и более-менее правильным питанием и все идет неплохо. Это потом все равно замечаешь (если замечаешь), что какой-то уровень напряженности не уходит, если с ним целенаправленно не работать. Какая-то часть меня до сих пор считает, что стресс - это когда совсем пиз**ц приходит, с неспособностью встать с кровати, тупняком в одну точку и бессонницей до физического изнеможения. Вот такую х**ргу, мол, можно называть стрессом, а то, что ты пару дней ходишь с чувством того, что тебе неуютно - это не стресс, так, фигня. Вот тебе смешно, а у меня однажды чуть не случился единственный в моей жизни Мистический Секс. Поскольку большую часть своей жизни я прожил в месте, где к шаманам вполне серьезно относятся, а люди совершенно спокойно реагируют на фразу "Я тебе сегодня не могу сигарету дать, у меня ритуал вчера был", это вообще было вопросом времени. В общем, мне предложили не просто заняться сексом, а стать Духовным Сосудом. Наша встреча была неизбежна, духи привели меня конкретно к нему, конкретно в эту хрущевку, конкретно за... эмм... единением душ и чего-то там еще. Чувак потом даже писал, что я - реинкарнация супруги его реинкарнации и что нам судьбою наречено быть вместе, поэтому мое нежелание с ним переспать прямо там сильно портит мне будущее. Так что я всегда могу вернуться обратно, найти того мужика и заняться таки Процессом - не надо мне тут зубоскальства. : )) Да не хочу я в такие моменты пользу приносить. Никому. Даже себе. Я хочу быть бесполезным паровозиком. Ну знаешь, как тот неадекватный локомотивчик из Ромашково, который цветы нюхал, вместо того, чтоб людей развозить. Ам... Нейродермит. Гладкую кожу я люблю больше, чем сладкое, если честно. У меня всегда в голове есть кусочек меня, который орет "не жри больше этого куска, если не хочешь опять покрыться коростами", хотя я уже довольно давно в ремиссии. Ну, я и не ем. Ну дык. :3

Оля, ну ты самурай!))). Я вообще не представляю, как это жить без шоколада)).

Тебе лень изобрести лекарство от рака?? Ах ты дрянь!!))

Тут мы восходим (или нисходим) к проблеме: люди обычно верят тому что им говорят, но есть те, кто как раз категорически не верит никаким словам и требует доказательств (что вы не наркоман, не врушка, не мошенник, не злоумышленник). Думаю, в Вашем случае надо дать больше времени на человеческое общение, чтобы вопрос "а не врешь ли?", отпал сам собой. Страсти следовать бездумно хорошо там, где все абсолютно здоровы и беззаботны. То есть нигде и никогда...

Дима, а этому мальчику 18 есть? Фотка настораживает. За него могут дать больше, чем он весит.

Речь не о любви, а о сексуальном влечении. Существует ли пансексуальность? Да. Раз люди так себя идентифицируют, то она существует. В данном случае понятие существует по факту самоидентификации. Является ли пансексуальность ориентацией? Нет. Ориентация в данном случае бисексуальная, а механизм возникновения влечения в принципе очень разнообразен. Это же к вопросу о трехстах гендерах и ориентациях. Каждый имеет право на самоидентификацию и самоназвание. Но ориентаций три, а гендера два. Как бы это кому-то не казалось оскорбительным и нетолерантным, больше нет. Ну вот так по комбинаторике двуполой организации человеков получается. Далее может быть любая самоидентификация, если так индивиду комфортно, но это либо пограничные состояния, либо характеристика не самой ориентации/гендера, а механизма реализации.

А как можно без изучения истории это понять? (да никак). Сцены из ветхого завета наделены смыслом морали тех дней. Если ты не убил племя, отличное от твоего - ты грешен. Ты в сущности предал Бога. Именно поэтому в ветхом завете Бог приказывает убить моавитян. Может быть лишь один правильный богоизбранный народ. Эта логика не является чем-то странным или противоестественным. Она самая что ни на есть ЕСТЕСТВЕННАЯ. И ветхий завет по сути древняя "националистическая" (если так можно выразиться) идея, которая вшита в геном человека красной нитью: убивай чужих, защищай своих. И это осталось внутри нас, просто оно сейчас иначе проявляется, но никуда не делось. Это сейчас такие штуки называются "ксенофобия" и это фу плохо, а тогда это общепринятое мышление. Именно поэтому Библия и не является откровением бога, потому что это просто зеркало истории. Не более не менее. Богу было бы странно писать такое..., если он конечно в самом деле всезнающий.

А тут нет хаоса. Целые народы истреблять нельзя, даже если тебе так говорит твой бог. Концепция не нова. Но выбивает напрочь основу из под религии. Что это за доктрина, за знание, которую невозможно понять? Она становится восхитительно бессмысленна. Поэтому и опираемся на доступные моменты. Само собой, само собой. Древние иудеи вбирали в себя достижения соседних более развитых народов - вавилонян, египтян, хеттов. Но, как и в любом обществе, подстраивали несколько под себя. Религии, социальные концепции, законодательство изначально, всё строилось на общечеловеческих ценностях. А потом жрецы начинали их интерпретировать, писать на непонятных языках и делать вид что толковать оное могут только они.

Все там успокоимся!)) По мне так если обращаться к медитациям, то на все остальные способы можно смело положить, в т.ч. и на сами медитации.)

Я не знаю где написано про смену белья, но про мытьё головы написано в пособии для парикмахера.)) Лень мне всё расписывать, да и подзабылось многое, но чем чаще мыть волосы тем жирнее они будут, это дурно влияет на корни волос.) Ещё не следует мыть очень горячей водой, тоже вредно и да- смывать лаки/гели нужно, тут уж ни чего не поделать мыть надо.

Тут упускается один элементарный ключевой момент. Каждая религиозная группа де-факто (не всегда де-юре) имеет право на истину в последней инстанции в вопросе веры. И Венцель тут прав 100%. Таки да, имеют право интерпретировать "свою" веру. Вот только.... они имеют это право лишь до тех пор, пока на их вере нет шильдика: "Мировая единственно правильная вера". Как только кто-то из них такой шильдик ставит, то фокус-покус: "как хочу так и верчу", то есть имею права тасовать слова так, чтобы мне было удобно -- входит в логический конфликт. Именно об этом Кир и пытается сказать. Если бы на религии было написано: "Моё строго субъективное мнение", то никто бы не имел право сказать, что Библия значит то или это, ведь мнение субъективно. Но как только вы покушаетесь на истину, будьте добры пойдите на север и следуйте правилам логики. А поэтому нет у священников прав трактовать библию как они хотят Тут или крестик одеть или слово "истина" убрать. Третьего не дано. Что мне особо понравилось, что ссылка которую указал Венцель по своей сути является прямым доказательством того, что Библия не истинна или Вера не истинна (ИЛИ ИЛИ). Такого поворота события даже я не ожидал, признаюсь. Интересная ситуация вышла: Если Бог существует и он истина Тогда у человека нет прав трактовать его слова Если, чтобы понять бога нужна интерпретация, бог теряет мандат истины Ну в целом, чтобы о чём-то говорить, это что-то нужно +- знать. Данный тезис имеет смысл. Но, то о чём мы говорим по своему уровню совершенно эквивалентно моим знаниям. Да и не только моим. В рамках этой темы мы вовсе не лезем в вопросы истории или теологии. Мы всего лишь навсего обсуждаем логику. Причём её самые что ни на есть азы... А то, что у религии серьёзные проблемы с логикой, это далеко не новость

Ну так на него стоит обращать внимание, я думаю. : ) В идеале бы вообще понимать, что его вызывает - это недосып? Неправильное питание? Дурные привычки? Какой-то конкретный стресс-фактор, который ты можешь назвать, скажем, шеф на работе или нечто непонятное, на что ты не можешь указать пальцем? После чего становится легче? После чего должно становиться, но не становится? С этим может помочь терапевт? А психотерапевт? Тут просто не так много вариантов - либо искать причины стресса и что-то с ними делать, либо глушить всем известными средствами - больше солнца, больше движения, режимный сон, правильное питание, успокоительные, медитации и так далее, надеясь на лучшее. Я, честно говоря, не понял сентенции. Vita nostra brevis est? Ну да, но дальше-то что? К терапевту не ходить, мохом с севера покрываться? Или ты о том, что перед торжественным и неизбежным ликом смерти такие мелочи меркнут? А можно мне тогда какую-нибудь нелепую смерть, с менее серьезным ликом, с мелочами, суетой и стрессом? Она даже может Лободу напевать, когда меня забирать будет, я не обижусь.

У меня длинные густые волосы до плеч. Не сказал бы, что быстро загрязняются, хотя, конечно, пушистость после мытья на следующий день малось уходит. Когда были короткие, то мыл каждый день. Тогда загрязнялись быстро, было видно, что слегка сальные. Теперь такого не чувствую. У меня сухая кожа, не только на голове, а вообще на теле, и волосы тоже сухие. Никакими средствами не пользуюсь, голову мою где-то раз в 2 - 4 дня. Возможно, свою роль сыграло изменение питания. Раньше я много ел жареного и жирного, а сейчас таких продуктов не ем вообще, за исключением сливочного масла и сыра иногда, зато ем кучу овощей и фруктов.

Ты пишешь известные вещи, Писание представляет собой набор текстов разных жанров и разных эпох, с провала повествования и противоречиями. И, естественно, их пришлось толковать, что и делали выше упомянутые богословы. Но толкование невозможно без домысливания. В изначально рассматриваемом примере Иоанн Богослов сильно дополнил Писание. И если исходить из того что Писание можно дополнять, то чем ты или я хуже Иоанна Богослова? И кто сказал что он правильно интерпретировал Писание? Христианство - это не Священное Предание, хотя да, действительно, уже в Новом Завете много фантазий Павла, не всегда ложащихся в русло проповеди Иисуса. Но мы в любом случае не можем полагать на мнение толкователей как на непреложную истину. По крайней мере в рамках светской теологии. А так верить можно во что угодно. и ссылки на толкователей не нужны. Вообще-то прочтение предполагает анализ и выводы. Почему ты этого так испугался? "Существуют инерциальные системы отсчёта. Это такие системы, находясь в которых невозможно понять, движутся они или нет..." Простите, отвлёкся на физику... Мы много раз слышали что говорить о педагогике можно лишь родив пятерых, о военных действиях прослужив лет двадцать, а о науке имея не меньше чем докторскую степень. Иначе вы обнаглевшее быдло, лезущее не пойми куда или, как минимум, имеющее смутное представление обо всём. Только это путь в никуда, ибо говорящие такое, как правило, сами не имеют пятерых детей, внушительного срока службы или учёной степени. И мы опять приходим к прежнему - восприняв информацию человек делает выводы и даже может их сформулировать. Вне зависимости от древних мыслителей или современных злопыхателей...)

Какая интересная дискуссия получилась)) А вообще где-нибудь написано как часто нужно менять белье или как часто нужно мыть голову? А если где-то и написано, то какие у нас у всех есть основания принимать на веру, то что написано, если, например, наш персональный опыт диктует обратное? Это же все так индивидуально - физиология... Кому-то нужно голову мыть два раза в день, а кому-то и раза в неделю достаточно... И оба варианта, как и все промежуточные имеют право на существование...

Я тоже так думала))) оказалось - могу))) У меня другой наркотик - кофе. Вот без него реальная ломка)

Думаю, что я понял о чём ты говоришь, но не вижу доказательств. В любой религии должны существовать системообразующие правила (иначе это не религия). Если ты утверждаешь, что Библия не является системообразующим документом и есть документ\правило выше неё, тогда мне бы хотелось узнать, что это за документ или правило. Я так понимаю, что ты знаешь какой это документ, вот и спрашиваю -- куда пойти чтобы почитать? То есть я хочу увидеть правило, которое устанавливает порядок истины в рамках той или иной религии. Если это правило не формальное, а неявное, не официальное так сказать, то хотелось бы хотя бы знать источник. То есть, допустим деюре у нас одно, а дефакто другое. Но и в этом случае хотелось бы понимать откуда ветер дует. Ага, а чтобы дышать воздухом нужно разобраться в гидрогазодинамике не хуже физиков Глупость несусветная...

А я бы сразу в ремесленное училище сдала, без промедления))) Вот интересно, насколько разное восприятие. Мне он кажется неприятным) Его партнер много привлекательнее

Это уже деццкая прострация. Пока разобрался, что это так нарисовали ногу, согнутую в колене, чуть от смеха не умер.