Таблица лидеров

Да недостатки это нормально. Особенно когда они обратная сторона достоинств, и эти достоинства и правда помогают. Вот у одного моего знакомого была отличная черта. Он любил строить из себя мудака, чтобы другие люди не успели его обидеть. Когда ты ведёшь себя как мудак -- это похоже на превентивное нападение. Как оплеуха на будущее. Когда не привязываешься к людям или пытаешься так делать -- тебя сложно застать в расплох. Тебе не больно. Тебе норм. Cтратегия отличная. Позволяет чувствовать себя сухо и комфортно. Но у неё есть некоторые минусы: Когда часто ведёшь себя как мудак начинаешь забывать, что можно иначе. Привыкание. Привычка ни к кому не привязываться похожа на дыхания в пол оборота. Это знаешь как? Входишь в комнату, где кто-то пукнул, и пытаешься не дышать. А вот вообрази теперь такое же состояние но только длинной в жизнь. Вообразил? Ну вот.... очень это напрягает жить в половину дыхания. В конце концов всё равно такое ощущение, что тебя обманули.

Я тебя поцелую при встрече. Может быть. По крайней мере я сейчас этого хочу.)) Та щупай за ради всех старых и новых богов.) Я просто уловил дуновение старых песен о главном на которые у меня идиосинкразия. Ну о той великой и эфемерной, при которой нам всем станет хорошо.)) Не знаю. Всегда побаивался и не доверял здоровым сильным мужикам. Да и выше указанных проблем, которые они должны были решить, не наблюдалось в явном виде. А дамские романы - это да... Предлагаю остановиться на том, что всё зло от женщин.)))

Та не, это старый взгляд в непривычной трактовке. Каждый хочет быть гешефтмахером на собственных условиях. Я давно вбила в себя истину, что любимый человек ничем любящему не обязан. Если тебя полюбит кто-то противный и приставучий? Или ты втрескаешься в небожителя, которому противен? Рефлексия обычно нападает на нытиков, чьи трабблы никто волочь на себе не желает.

Опасная парадигма. Разве ты не знаешь, что рассчитывать можно только на себя? Обидно осознавать свою неправоту, то что придумал сам себе мир. Лучше пусть это произойдёт раньше, чем позже.

Да, пожалуй, что так. Я как-то подметил для себя, что наиболее отчаянные, беззастенчивые и беззащитные проявления нежности и принятия я сумел позволить себе, только когда перестал держаться или бояться того, что не могу удержать. Я... Если честно, я не знаю, насколько это можно назвать "достижением", к которому ты идешь через череду последовательных усилий. Для меня это всегда было смесью того, что происходит с тобой и да, того что ты делаешь сам. Полная свобода воли и тотальная невозможность сопротивляться. Но сейчас все немного по-другому. Я не испытываю апатии по поводу бессмысленности начинаний, потому что сам процесс пребывания с кем-то настолько же бессмысленнен, насколько может быть бессмысленна песня. Да, пожалуй так. Я сейчас не хочу любить кого-то конкретного, как не хочу петь о ком-то конкретном. И это длится достаточно долго, что я немного переживаю по поводу того, что может мне следовало бы переживать не немного. Наверное, как-то так. О, да! Это была такая простая вещь, что я смеялся полдня, потом еще посмеивался день после - настолько глупым казался тот факт, что я только буквально недавно перестал искать в ком-то конкретном raison d'etre и как долго не мог перестать испытывать почти физическую боль от несоответствия ожиданий/реальности. Сказать по правде, это был наиболее... ммм... стимулирующий интеллектуальную скромность, фактор. : )) Не знаю. Сказать по правде, я нынче с изрядной долей скепсиса отношусь к концепции "вдохновенной одержимости". Хотя, скорее всего, это просто вопрос семантики. Между увлеченностью и одержимостью я выберу, скорее, увлеченность. Одержимость вызывает грустные воспоминания. Моя основная проблема сейчас - это то, что я понятия не имею как писать нынче. Квир-литература (паче того, слэш) отчетливей, чем многие другие направления, проявляет свою сущность как... эээ... здоровый coping mechanism. Я не знаю, как другие, но я в свое время начал писать, потому что никто из читаемых мною авторов, не выкрикнул мое внутреннее напряжение так, как это нужно было мне. Ну и плюс я очень хотел, чтобы меня гладили по голове. В моем представлении это очень замкнутая система, такая очень здоровая терапевтическая группа, куда люди на самом деле не приходят будучи подгоняемы амбициями или далеко идущими планами по получению мирового признания. Скорее, потому, что иного выбора, фактически, нет - ни одно массовое культурное направление не "разряжает" именно тот специфический вид стресса, который накапливает читатель квир-литературы в течении жизни. Я очень редко наблюдал у ЦА такую потребность в реальности и психологической достоверности отдельно взятых деталей повествования, при том, что сюжетная структура может быть самой расхожей вещью на свете. В течении последних двух лет я не писал, пожалуй, потому что это напряжение накапливалось и разряжалось другими методами, и я связывал это с тем фактом, что мне "нечего сказать". Но правда в том, что я действительно успел накопить в себе немного иной тип стресса, о котором я был бы не прочь рассказать, но не могу подобрать метод, способ, вид передачи. Переводя на аналогию с терапевтической группой, я не могу открыть рот, потому что не знаю, как говорить и более того, побаиваюсь реакции группы. Но рано или поздно это все равно придется сделать, поэтому я сейчас читаю и пишу, читаю и пишу. Привычное тоже может вызывать ужас. Как-то раз мой друг в разговоре сказал "все хотят любви" и я, признаться, до сих пор не вижу в этой фразе ни крупицы вранья, но на тот момент у неё был не столько характер констатации, сколько акцентированной горечи - "все хотят любви и это желание вызывает больше боли, чем все остальное". Я это к тому, что на момент разговора у меня не было иной трактовки этой фразы от слова совсем. Ты можешь отчаянно желать быть любимым/принимаемым, при этом будучи совершенно не готов к этому ни в психологическом, ни в бытовом плане. Ну, я был, во всяком случае. Что до музы... То да, да, пожалуй это крайне уместное замечание. Спасибо.

Ой, не бережёшь ты себя.) А нафига тогда жить вместе, если не заботиться друг о друге? Рука тоже не отсохнет, попить подать.) Согласна.) А есть люди им такое на оборот нравится.)

Это можно). Или с работы звонить время от времени. Но не кудахтать над ним или над ней как наседка). Я этого терпеть не могу. Мне в таких случаях уже кислородную маску надо).

Само собой, меру надо знать.) Но когда вторая половина лежит и болеет, надо иногда хоть палкой что ли тыкать. Проверить, жив/а ли ещё.

Когда придёт смерть уже нафиг не нужна будет забота

Главное, с заботой палку не перегнуть. А то этими вопросами дорога в ад может быть выложена)).

В лень писать верю, в ужас не верю. Ты привык же уже так жить. Появившийся человек может привнести в твою жизнь больше дискомфорта, чем его отсутствие. А пишешь так, потому что положено так писать в подобных случаях. Муза не сидит всё время рядом. Не всегда хочется и можется делиться частью себя с окружающим миром. Это нормально.

Я думаю, другой человек не может быть чьим-то местом в жизни. И я не очень люблю произведения, где любовная линия является главной, хотя без нее тоже никак. Так что я с большим удовольствием почитала бы рассказ на тему "если вот этот мужик - не твое место в жизни, то что?" )).

Да, мне в детстве очень нравились дамские романы. Перечитал этого добра целый вагон. Они всегда предлагали очень простое решение экзистенциальной проблемы, плюс у меня был особый пунктик на здоровом сильном мужике, который одним своим присутствием все исправит. Но у нас с тобой очень большое разночтение в терминах. Понимаешь, я очень четко делю жажду обладания и любовь. Жажда обладания вон тем мужиком, зависимость, неразрешенный внутренний конфликт, неоправданные ожидания связанные с этим действительно могут тебя обозлить. Любовь в моем понимании не имеет с этим ощущением ничего общего, напротив, почти органически его не приемлет. Одна из самых трогательных вещей, которые мне когда-либо говорили была "Я люблю тебя, но мой мир не разрушится, если тебя в нем не будет". "Не держащее принятие", пожалуй, наиболее четкое описание того, что я имею ввиду под этим понятием. ... Я, честно говоря, все сильнее уверяюсь, что мы где-то не совсем друг друга поняли. Не то чтобы я жаловался на что-то. Скорее я сейчас ищу способ развязать только что нащупанный узел внутри себя. Такие вещи очень сложно сделать, если их не проговаривать.

Это верно.

Но это упорный факт... извините: УПОРОТЫЙ. Это чёткое слово Вот Яр не даст соврать в каком я был состоянии месяц назад. Исследуя биографии писателей... можно с завидной грустью сказать: нормальный писатель -- вредно для творчества. Нет нет нет! Я сейчас не в смысле.. НАДО БЫТЬ БЕЗУМНЫМ, я не про Гоголя, не про Достоевского и не про этот расстрельный список (аллюзии через край... поймут лишь те, кто в курсе про "Идиота"). Я имею ввиду, что психические свойства, которые склоняют нас к графомании -- священны. Будем честны, всё писательское дело -- это графомания по сути этого слова (а не по сути его применения) Уточните ваш вопрос пожалуйста. Что кроется за "как"? Это то, что отличает "хороших" графоманов от плохих. Плохие пишут просто потому, что хочется. Хорошие пишут из-за того, что никто другой так не написал. Вы имеете ввиду писательский успех? Ну вот недавно один роман, который я читал, обрёл всемирный успех, а я бы наверное отправил в утиль все его 1000 страниц. Вам этого успеха отсыпать? Если да, то ваше желание в целом исполнимо, но есть пару "но". Вас должны хорошо пропихнуть. Причём не только люди, но и обстоятельства. К этому нужно добавить колосальную роботоспособность. В конце что-то выйдет. Правда я не знаю зачем... Ну так это уже другой вопрос. Кстати недавно были исследования, которые подтверждают, что многие усилия в целом дают успех. Сейчас очень серьёзно учёные занимаются вопросом писательского успеха. Формула будет найдена. Не сомневаюсь. Тут главное понять чего хотите достичь. Так это же отлично. Если вам нечего сказать и вы это понимаете -- нужно ли говорить? Может стоит поставить вопрос иначе? Что вам нравится в "сексе"? Вместо слова секс вы вольны поставить любое другое. Я думаю это центральный вопрос..... мироздания с точки зрения субъективного экзистенциального многословизма и мухахахахаа других умнословинизмов :)))) Простите, я в хорошем настроении это передаётся

Сочувствую. Когда дома есть здоровый человек, который может помочь, хотя бы потому что не чужой уже, очень обидно понимать, что ему насрать на твои проблемы. Откуда тебе знать?) Ты месяц от силы с ним знаком, и, насколько я поняла, Лёшка не особо откровенничал. Много чего в жизни может быть.

Ты в юности явно перечитал душещипательных романов. Любовь не обязательно делает людей счастливее и окрылённее. Часто она делает нас жёстче, злее и циничнее. Меня не покидает ощущение что ты не понимаешь того о чём говоришь. Воспринял внешние лозунги и начинаешь под этим девизом сам себя жалеть. Что у тебя не так? Когда хочешь пишешь, когда хочешь нет. Выбираешь жанр и манеру своих произведений. Что ещё нужно для реализации? Но вместо этого ты хочешь погрузиться в атмосферу бессмысленного растрачивания себя на эгоистичных неблагодарных субъектов, которым в лучшем случае на тебя просто наплевать.

Есть). Тут главное, чтобы желания совпадали).

А мне бы понравился такой подход. Нафига мне, допустим, его каждодневная забота и участие в моей жизни, если я и сам могу о себе позаботиться, а чрезмерная прилипчивость только раздражает и отвлекает? Другое дело, что о нем заботиться я бы тоже особо не стал, но это другой вопрос.

Это да, если в жизни ничего не трогает -- то писать не о чем. В этом плане необходимо быть одержимым... хоть чем-то. Пусть даже только по-нарошку.

Так думает тот, у кого впереди еще может всё случиться. Насмотришься, как бывает, и становится тебе не лень, рвешь жилы, достигаешь на зависть богам. И тут... ФУЯК!!! - непреодолимые обстоятельства, мать их. Ты еще не успел сам себе позавидовать, а уже ничего не исправить и не вернуть. И сил нет, и ничего больше не хочешь. Так, может, и не нужно было вотэтовотвсё затевать? Ты классно пишешь. Поймай эмоцию, сочини свой Thrilling. Правда, интересно будет прочесть.

Здорово сказано, особенно про кошек))) Мое мнение, что когда этап ужаса перед одиночеством минул, и оно комфортно, впору относится к встречам не как к необходимости, а как к такому подарку Вселенной. Когда понимаешь, что каждый одинок, тем радостней осознавать, что встречаются люди, которые с тобой на одной волне. И как бы "жили они долго и счастливо, умерли в один день" не является обязательной частью, т.к. важно само их физическое существование в мире. Тоже прочитал ваши рассказы, очень понравились. Надеюсь, темы для новых найдутся:)))

т.е. секс для тебя больше чем секс, он как бы возможность обладать? черт, никогда у меня нет ощущения, что я обладаю кем-то((( всегда кажется, что все временно, даже представить себе не могу, как это. Удачи в поиске тебе.

Сложности в том, что он не привлекает меня сексуально. Я никогда не понимал, когда кто-то рассказывает типа "ну он мне не очень понравился, просто переспали". Степан много таких историй рассказывал, когда знакомился еще до нашей встречи. Типа, практически каждое знакомство, если там не совсем обсосок был, заканчивалось сексом. Типа, ну время потратили, познакомились - не очень понравился, но хоть потрахаемся. Для меня в сексе главное - это осознание того, что я обладаю человеком, которого хочу. Это все из нереализованной сексуальности в юности. Техническая сторона, насколько он там опытный, чувственный и неутомимый мне не принципиальна. Я не хочу обладать этим человеком. И не хочу делать над собой усилия, иначе из удовольствия это превратится в повинность) Ну у меня особое отношение к сексу, оно не как к процессу. Просто ради процесса я могу и сам, на чатрулетке вон пообщаться. Из-за того, что в подростковом и юном возрасте я ломал себя через колено, пытался гнать от себя эти мысли, у меня есть определенные установки. Мне, конечно, нравились парни - дворовые, одноклассники, еще кто-то из окружения. И я хотел заняться с ними определенными вещами. Но, во-первых, предложить это я не мог, потому что просто по ипучке бы настучали и рассказали всем, что п*дор, а в нашем районе могли и порезать за это. Ну а во-вторых, я и сам от себя эти мысли гнал, не мог себя принять. И сейчас мне именно эта составляющая в сексе важна мне. То, что я могу обладать парнем, которого хочу. Ну во всяком случае, пока так. Нет жесткой установки на возраст. И 23, и 25, и 27 - по ситуации. Но взрослого брутального мужика я не хочу. Хотя чел норм - я бы с ним тусил)

версия норм но кстати не факт, что мужчину не вставит его доминирование. Он же согласился на "просто пообщаться". Т.е не настаивает, согласен быть ведомым. Я короче не понимаю, почему бы и не да. Тем более чел адекватный. А вообще @sollozapada мог бы уже купить билет в Европу и поскать Венцеля)))) вот где редкое сочетание молодости, красоты и адекватности. Че-та мне кажется, что в Воронеже таких не найти

Афтар, видимо, принадлежит к тем, кого вставляет легкое доминирование, вот он и предпочитает брать юных и невинных (внешне) малолеток. А тут взрослый дядя с тачкой, да ещё и побогаче будет.

Ну так у вас ведь все очень хорошо, тебе с ним интересно, финансово все збс и т.д. Дело, так сказать, встало за малым но малое не встало В общем, стоит попробовать.

Попробуй не фапать недели две, а потом снова обратись к этому мужику. Авось прокатит.