Таблица лидеров

Юмористический роман о британских евреях... Уже смешно. Но надо читать, хотя я тонкий британский юмор плохо понимаю, если честно. А вот еврейский юмор -- самое моё!)) -- Исаак Абрамыч, покажите красивый жест: дайте мне взаймы денег. -- Денег не дам, но жест показать могу.

Могут. Если пользуются авторитетом. Точно так же, как талантливый учитель может вдохновить ученика на изучение предмета, а талантливый препод - на занятие наукой. Поэтому я не согласен с теми, кто говорит, что ничего уже не изменить. Изменить человека может и нельзя, но дать стимул - можно. Многое зависит от возраста партнера. Человек становится "какой есть" довольно поздно. Если партнер малолетка, то он ещё в стадии становления. Личность уже в общих чертах есть, но отношение к учебе, труду, отношениям ещё только формируется. Потому что этого раньше не было. Сейчас некоторые ученые даже подростковый возраст в развитых странах растягивают лет до 30, так что это нормально. А если кто-то уже действительно взрослый, то ничего ты с ним не сделаешь. Думаю, с людьми старше 25 лет ничего уже не произойдет, чтобы они внезапно полюбили работу, стали активными и креативными как с шилом в жопе и т.д. Недовольство и упреки это в любом случае путь в никуда. @Yar очень хорошо написал, что можно поискать вместе. Совместная деятельность сама по себе неплохой педагогический прием. И, конечно, вопрос: зачем вообще так ннада, чтобы партнер работал? Потому что кто-то любит работящих? Это уже из разряда индивидуальных предпочтений. Кому-то плевать, а кто-то особенно обращает внимание на самостоятельных и трудолюбивых. В любом случае, зачем заставлять работать того, кому и так неплохо? Если приходится его содержать, то ок, но если нет, то почему это так важно? Потому что работающим он будет нравиться больше? Все сводится, на самом деле, к этому.

Авторитарная женушка это вообще идеальное решение проблемы. Для таких мягкотелых и ведомых особ партнер, который умеет и любит командовать, это просто мечта. Даже если они об этом не догадываются.

Вопрос, конечно, не о работе как таковой))) Есть гетеросексуальные семьи, где работает мужчина, а женщина занята домашним хозяйством, детьми. И, уверена, что среди них есть вполне себе счастливые. Дело не в работе, а во "вкладе в организацию отношений" - он зарабатывает, она обеспечивает тылы. И если всех это устраивает - то все счастливы. Они оба "работают на отношения". Таким же образом могут быть устроены отношения в паре любого состава. Главное, чтобы всех это устраивало. Но вот с последним как раз и проблема...)

Это сексизм!!!)) Доброта не должна ублажать сама себя.) Некоторые уверены, что стоит только стать "добреньким" -- и люди к тебе потянутся.

В последнее время не отпускает Sabaton... https://youtu.be/75Gbjb_tN-o

Хороший вопрос! Мне кажется в такой ситуации молчать и делать вид, что все зашибись, нерационально. Но и как ты говоришь "ломать через колено" нельзя. Людям вместе должно быть удобно. Про неудобства надо говорить. Мне прямо вот клинические тунеядцы не попадались как-то, но было, что парень включал дурака и говорил, что просто нет вакансий. Я уходил на работу, он садился играть за комп. Мне кажется тут долготерпение - враг, я терпел месяца 2. Потом принес газеты с вакансиями (это было сто лет назад), мы вместе составили список, по которому ему нужно позвонить. Не сказать, что он был рад))) но вечером следующего дня рассказывал, куда позвонил. Худо-бедно, без энтузиазма, но работа нашлась. Что бы я делал, если бы не нашлась, не знаю. Не думаю, что сложилось бы, не люблю потребительского отношения. Ага. И парадокс получается: самые самостоятельные из двух категорий: с очень мудрыми родителями, которые готовят и приучают, и брошенные на произвол дети алкашей, которых жизнь приучила к самостоятельности.

Мир, а как будем решать, кто из партнеров кредитку отдает, а кто забирает? Или может очередность установить?)))

И забрать паспорт и кредитку!

Поддерживаю, а летом вообще нет никаких проблем–купальник и всё))

Но это не значит, что можно косячить часто. Серьёзно можно раз в год, но кредиты в тихую не брать))

Вот повезет кому-то))) Мне кажется это идеально, когда партнер тебя в первую очередь поддерживает. страшненькая во всех смыслах

Лично я поддержу человека в любой ситуации, почти в любой. Не пойму, не прийму, не поддержу и не прощу только алкоголиков и наркоманов. @Yar картинка меня добила

Британский писатель Говард Джейкобсон, лауреат Букеровской премии, в студии радио Sputnik рассказал об антиутопии «Джей» и кавер-версии «Венецианского купца» Шекспира, о твиттере Дональда Трампа и о еврейской невесте принца Гарри. В мире Говард Джейкобсон известен благодаря юмористическим романам о британских евреях. В 2010 году он получил Букеровскую премию за роман «Вопрос Финклера» (The Finkler Question). Тогда председатель жюри Букеровской премии, поэт Эндрю Моушн сказал: "Роль комедии в обществе изменилась - нам с ней, пожалуй, теперь живется проще, чем когда-либо… Это изумительная книга. Разумеется, очень смешная, но и очень умная, печальная и тонкая. В ней есть все, чего от нее ожидаешь, и гораздо больше. Совершенно заслуженная победа". В Москве Говард Джейкобсон представляет роман «Меня зовут Шейлок» и антиутопию «Джей», которую считает своим лучшим и пророческим романом. Обе книги вышли в издательстве «Книжники»

Так это единственное его известное произведение и есть))) Вот даже мы об этом вспомнили))) Прославиться можно не только трудом и талантом - это известно со времен Герострата))) А для многих персон, желающих известности, если есть цель, средства достижения цели - вторичны, а иногда и вовсе не важны)

Доброта, -- если она прицельно размазана по страницам, -- мало чего стоит...

Врага надо знать в лицо!

Мне кажется, что вариантов много может быть, как по отдельности, так и все в одном флаконе: и тип такой, и симбиоз, и дамы слишком давят, хотят управлять... И на воле может загнуться, а может вздохнуть с облегчением... Опять же, этот вектор должен быть изнутри, а не снаружи. Человек, вдруг осознает, что ЕМУ самому жизненно необходимо поменять поведение, происходит инсайт-озарение и решение - буду теперь делать так. Это, наверное, случается, но не слишком часто)

Эээ, Серёг, у меня чесслово нет секты имени меня))) Я имел ввиду разных близких людей. Например, партнёр - один вид близости, друзья - другой. Но в целом и то и другое мы сами выбираем, сами близость создаём и даже видим, понимаем близость по своему, как я уже говорил. Для меня например, повторюсь, у людей из стартового поста нет никакой близости, а для кого-то другого - вполне себе.

Блин. Вот воображение писате автора текстов))) А какая еще возможна трактовка? Мне ничего другого и в голову не пришло и не приходит, кроме того, что Оля имела ввиду))) Везде)))

Конечно. Речь о здоровых дееспособных людях.

Да, Яр, это серьезная проблема. Вот интересно, другой человек обладает какими-то чертами... Вопрос: а кто я такой/такая, чтобы ломать его? И откуда мне знать, что именно этому человеку нужно? Даже если этот человек мой ребенок? Родители помогают ребенку обосноваться в этом мире, учат пользоваться, пардон, горшком, зубной щеткой..., учат видеть свои и чужие границы и еще много чему учат - в обществе много рамок. Но ребенок не собственность родителей, он - свой собственный, личность. Роль воспитания высока, но ее стоит ее переоценивать) А многие родители грешат именно этим - переоценивают. Есть много разных вариантов типологий личности, типов ВНД. Самая, наверное, известная классификация по Павлову (холерик, сангвиник, флегматик и меланхолик) Есть еще наиболее раскрученные DISC, HDI… Если будет интересно, можно посмотреть и даже себя протестировать - занятно. К чему я это? Ну, например, если я имею ярко выраженный тип внд меланхолик (слабый неуравновешенный инертный), то вряд ли моим родителям, как бы они ни старались и ни ломали меня, как бы часто ни назвали меня слабаком и ничтожеством, они не смогут заставить меня быстро принимать решения, быстро адаптироваться к окружающей среде. Если я меланхолик, то я эмоциональна и медлительна, мне непросто переключаться с одного вида деятельности на другой и т.д. Это просто пример, "чистых" типов не бывает. Но в каждом типе есть плюсы - вот родителям бы не ломать чадо под себя, а разглядеть эти плюсы и помочь ребенку реализовать их в полном объеме. И какая разница, в конце концов, "Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна!")))

Далеко не каждый обладает этой свободой. По разным причинам. Тебе, брат, повезло эту свободу заполучить, другим -- как-то не очень...

Следует жить своей жизнью, совершать ошибки и учиться на них, стараясь делать объективные выводы. У каждого свой опыт. А близкие часто живут догмами и иллюзиями. Они не обязаны быть идеальными для нас, как и мы для них. Но и терпеть издевательства нас тоже никто не заставляет.

Была у меня коллега по кафешной работе, в далеком 2005 году. Едва познакомились, сразу стала вести себя максимально приближенно, будто мы подруги (только мне не очень хотелось этого). Начались звонки по телефону в неподходящее время, частые визиты ко мне домой. И однажды я просто офигела от того, что она, увидев полученное мною письмо (я тогда еще бумажными письмами переписывалась с людьми из разных городов), так по-простому сказала: "Прочитай, мне же интересно!" В общем, послала я ее. После, как выяснилось, она ко всем так примазывалась, придумывая о других разные гадости, чтобы каждый общался только с ней. Помню, весь коллектив кафе даже чуть не переругался между собой. Вовремя все выяснили. Так что, Натаха, эта премия тебе!)

Если опытная женщина хочет, чтобы её правильно раздели, то, собираясь на ответственную свиданку - она правильно оденется!))

-- Абрам Моисеич, таки вы что, мысленно меня раздеваете??!! -- Ну что вы, Цилечка! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю.