Таблица лидеров

Поэтому образ человека, который уже умер, но ещё живёт -- это центральный образ всех моих литературных произведений. Я буду об этом писать ещё глубже, и ещё больше. Помню как Сарса почти посадили в тюрму, и он звонит и говорит: -- Если я сбегу на Украину к тебе -- возмёшь? И я такой... думаю пару секунд: "да нас обоих посадят": -- Конечно возьму. Его уж я точно хоронил несколько раз в жизни, а он как тот таракан жив. Правда от личности осталось не так много. Но что ж тут поделать Все эти люди -- носители моего прошлого. Символы мистического детства. Для меня именно мистического. В тот момент создаётся Луиемитн, Повесть о Совести, Истинно святой, Свет для слепых, Куда уходят после смерти. Литература переполненная мистическим мышлением. Юра -- это символ всего утраченного, что обязано быть утрачено, чтобы понять ценности того, что есть.

Дело даже не в возрасте. В том году у моей личности было две важные особенности: я живу на пике мистического восприятия мира, полностью отгороженный от реальности, в выдуманных мирах. И я не хочу видеть то, что происходит вокруг. А вокруг происходит 1995-1996 год, когда мы делим одну котлету на двоих и печём хлеб. На первом этаже живут наркоманы, по дворам гуляют банды, Жеку уже два раза грабили в парке, а он 1.8 ростом и на свои 17 лет внушает нам ужас своими не по годам развитыми бицепсами. То, что я увидел сейчас было не намного лучшее... мне кажется. Жуткий жуткий подъезд. Даже у меня дома теперь выглядит лучше. Если посмотреть на рассказы "Когда небеса падут" + "Утраченные", то вполне можно понять какая тема красной нитью проходит сквозь них. Хотя Юра своим примером не сделал никакого вложения в эту тему, то есть с ним чего такого плохого не случилось, а если и случилось -- я того не знаю, но он летом того года мальчик, который любит говорить о секс-шопах и всякой ерунде скажем примерно следующее: -- Ты, Дима, слишком радостно смотришь на мир. Ты ещё не понимаешь, как это бывает. Это он так мягко намекает на то, что я живу в выдуманном мире. Не буду рассказывать начало этого мрачного разговора, думаю ваша фантазия и сама догадается почему двое подростков ведут похожие разговоры. Я человек к тому времени крайне не сдержанный, а ещё моя кровь отравлена гормонами под завязку. Поэтому я слушаю и его и по интонации понимаю, что он со мной не согласен, а меня это бесит до потери пульса. Я даже не вслушиваюсь в слова, эмпатия 82 уровня: смотрю только на лицо, на интонацию. И после интонации несогласия следует хитрый поворот: -- Но, а может быть так и нужно? Тон несогласия изменяется на тон безысходности. И это начинает сбивать меня с толку. -- Может быть из-за таких людей как ты, мир ещё держится. И он говорит это таким тоном, как будто через пять минут его расстреляют, а это его последние слова. Моя агрессия пропадает и я наконец пытаюсь понять, что же он такое говорит странное, что находится в непонятном душевном состоянии. И я тут не столько понимаю, сколько интуитивно чувствую, что чего-то не вижу. И тут он делает самое худшее, что можно было бы сделать со мной. Он говорит, что вовсе не обижается на то, что я не могу это понять. Если вы меня немного знаете, понимание вещей мой высший смысл жизни. И тут приходит какой-то чувак и говорит тебе в глаза, что ты там что-то не понимаешь. И речь идёт не об андронном коллайдере, а о каких-то элементарных вещах в жизни. И он говорит это таким тоном, что... он вовсе и не собирается с этим спорить, и вообще его моё непонимание даже устраивает. И это вообще круто. И вот в этот момент до меня доходит, что я не понимаю как он думает, а значит я и в самом деле не понимаю, что с ним происходит, а значит я и в самом не понимаю чего-то очень важного в жизни людей. Этот разговор научится меня такой штуке: как сомнения в собственных ощущениях. Я научусь сомневаться в том, что чувствую. До этого как истинный мистик я считал, что мои ощущения -- это сверх-истина. И всё это разрушится через несколько лет. На протяжении ещё нескольких лет появится другой человек, который и послужил прототипом для прыжка. А потом будет ещё и ещё и ещё... люди. А потом будет и Гри, не выдуманный парень, а реальный человек. А потом будет ещё один, накоркотическая зависимость, попытки суицида и всё такое. И все эти люди сольются в несколько литературных образов. Множество людей вокруг меня, многие из которых это те, к кем я был бы не безразличен в разной степени если и не покинули этот мир, то уже и не живы в полном смысле. Было бы странно, если бы я не писал о них. когда ты понимаешь, что твой взгляд на мир продиктован глупыми желаниями, и начинается смотреть на него сквозь глаза других, это убивает в тебе такое зло как надменность, узость мировозреня, привычку морализировать, и многое другое.

О! Мой сын в детстве сам решил ходить на скрЫпочку... Обожал сольфеджио. Ходил пару лет, подавал надежды, пока не заставили учить длиннющие ноты... Теперь может лабать на гитаре, но не хочет. А я хочу, но не могу.

Уффф... Все извилины заплел... Сколько лет адресату? Он твой ровесник или старше? Никогда не возвращайся в прежние места и поменьше думай, что мир вертится вокруг одной личности. При желании я могу на 99 % примерить сюжет на себя за исключением одного момента: моя ситуёвина контролируется не мною и не по моей вине. Мне пофиг, и я не интересничаю. И есть пропавший человек, с которым у меня ж/б договор: НЕ ТЕРЯТЬСЯ, что бы ни случилось. Из его биографии такой водевиль можно закрутить... только не имею права.

Это не совсем верное положение дел. Мне вовсе не пофиг на его реакцию. Просто я хочу быть реалистом в данном вопросе. А реальность следующая: если бы этот человек во мне и правда нуждался на том же уровне, на котором в нём нуждался я, он бы нашёл способ не разрывать наше общение. Мы продолжали общение телефонными разговорами до 2000 года, пока я воровал карточки из таксофонов. Я согласен в том, что на тот момент не мог признать свою сексуальную ориентацию, но если бы ему было не всё равно и он приложил больше усилий, ситуация была бы несколько другой. Хотя и не факт, что закончилась бы хорошо. Может быть она закончилась бы плохо для нас обоих. Основная суть гештальта заключается не в том, чтобы с ним встретится, а в том, чтобы исправить своё поведение в прошлом, когда я отрицал свои чувства. Конечно этого нельзя сделать напрямую. Но всегда можно придумать обходные пути. Я ждал звонок в течении пары суток. Больше смысла нет.

Так получилось, что я проживала и написание рассказа и вчерашнее киевское приключение в режиме "присутствия". Это чертовски захватывает еще и в связи с тем, что в моей личной жизни ничего подобного не происходит. И мне нужно не переступить черту доверия. Свой вопрос я уже задавала: ты в том году был... невероятно молод. Для сравнения: я отчетливо помню улицу Просвещения с общагами КИСИ в лохматом году, когда мне было семнадцать... А через год моя беззаботная жизнь впервые полетела кувырком и появилась необходимость постоянно доказывать миру, что я - человек. Сейчас я отчетливо вижу бабушек-консьержек в подъезде. Почему героя, чувство к которому переломало много плохого в тебе, нужно было довести в рассказе до самоубийства и сбросить именно с четвертого этажа? Дима, ты - тот редкий человек, который не боится быть собой и не оправдать чужих ожиданий. Это дорогого стОит. Тебе даже пофиг реакция адресата на нынешнего взрослого тебя? И все же, все же... ты не стал звонить в квартиру... Как долго можно ждать звонка по телефону?

Вообще в МММЛ интересная мысль есть, что любовь обогащает человека мемами. И что если влюбляться два одинаковых представителя это плохо. Как раз лучше когда обли разные и кое в чем схожие. Мы как раз были совершенно разными. Хотя при этом достаточно схожие чтобы нам было интересно. Таким образом часть его мировоззрения стала моей а часть моей его. Обмен. Жаль что это не имело полного продолжения. Но тут жизнь такая как есть. И поймите меня правильно. Я не хотел меняться. Меня можно сказать заставили. И это переломало много плохого что во мне было. В первую очередь перфекционизм. По сути большую его часть сломал он. Так что любовь нужна не только для продолжения рода....