Таблица лидеров

Все верно ты говоришь. Самостоятельность не появится со звонком будильника в день 18летия. Чтоб человек стал самостоятельным (неважно в 16 или в 22), эти самые родители должны его к этому готовить, даже можно сказать тренировать, буквально с младшей группы детского сада. Если нет, то потом это все происходит болезненно, сложно, иногда трагично даже. Ну или вообще не происходит. И это тоже трагедия в своем роде.

Почему-то все думают, что начать жить своим умом, когда всю жизнь заставляли жить чужим - это так легко и просто. Вот стукнуло 18 - и автоматом появилось своё мнение, уверенность в собственной правоте и решимость, чтобы сначала научиться отстаивать свою позицию, а потом бороться за свою жизнь. По щелчку пальцев. Только вот так не бывает. Отделение от родителей в данном случае если и происходит, то это долгий и непростой путь. Человек, прошедший его, достоин большого уважения. Такое под силу далеко не каждому.

Следует жить своей жизнью, совершать ошибки и учиться на них, стараясь делать объективные выводы. У каждого свой опыт. А близкие часто живут догмами и иллюзиями. Они не обязаны быть идеальными для нас, как и мы для них. Но и терпеть издевательства нас тоже никто не заставляет.

"Сёма, ша! Мама таки свою жизнь прожила, проживёт и твою." (не очень точная цитата)

Если говорить о конкретной ситуации, то ни один ребёнок в мире не заслуживает того, чтобы услышать от матери такие слова, да ещё и по такой причине. Он действительно не просил, чтобы его рожали и устраивали в вуз, а потом (я уверена в этом) рьяно следили за успехами и промахами и бежали помогать, сопельки подтирать и ценные указания раздавать даже там, где никто не просил. Эта мать получила то, что хотела - безвольную игрушку, с которой можно вечно няньчиться, хочет она это признавать или нет, но при этом ей ещё и перед подружками похвастаться охота, а нечем. Ну, бывает, нельзя получить всё, чего хочется. Парня жаль. Надеюсь, когда-нибудь случится чудо, и он сможет поверить в себя и вырваться от рьяной опеки своей сверхзаботливой мамаши. Если да, то этот путь дастся ему очень нелегко. Остаётся только пожелать ему удачи и терпения.

Эта тема выходит неравновесной из-за того, что мы живём в мире, где дети значат очень многое. Такое положение дел сложилось с началом эпохи нуклеарной семьи. В данной ситуации у каждого человека есть своё поле интересов и возможностей. Мать не мыслит себя полноценной вместе с сыном-уродом. Сын не мыслит себя полноценным вместе с работой, хотя работать наверное не хочет. А может оно ему и не надо? Как пишет Сапольски про колонию павианов: у них есть 4 часа на добычу еды, и всё остальное время на то, чтобы портить жизнь друг другу, ровно тоже самое, что делаем мы, люди. (интересно - портить жизнь друг другу -- входит в список витальных задач? адский хохот) Конечно мы портим жизнь друг другу не специально, просто наши связи === ограничения. С одной стороны очень хорошо, что мы все такие связанные между собой. С другой стороны желания не совпадают, а связи остаются и как результат злость и ужас. В данной ситуации у матери есть всего один два выхода: Понять что её сын хочет Дать ему максимум свободы Предоставить ему максимум помощи из той, что он сам готов взять Если она не может осуществить 1-3 пункт уйти с дороги заняться собой. Его шансы маячат между бутылкой наркотиками и переосмыслением бытия.

Далеко не каждый обладает этой свободой. По разным причинам. Тебе, брат, повезло эту свободу заполучить, другим -- как-то не очень...

Верно. Вообще, я думаю, что каждый человек имеет бесценный дар - свобода выбора)) И близких людей все мы, так или иначе, выбираем сами. И этой самой близостью для себя считаем подчас очень разные вещи. Вот на моё имхо, например ,такая ситуация = называется "Уже поздно". То есть у одного из партнёров есть недовольство уже сложившейся ситуацией. Его личная цель какая? Чего он хочет? Чтобы партнёр работал - это не конечная цель. Или же она только в этом? Про второго партнёра же из примера неизвестно ничего. Его цель какая? Он чего хочет? И самое главное - какие у них обоих общие цели, как у сформированного уже "мы"? Любая мотивация для людей в паре всегда идёт из общих целей, планов и договорённостей. Мотивировать партнёра на что-либо можно только исходя из общих интересов.

Смотря какая ошибка. Если мелочь, просто поддержу, посмеёмся, да забудем. Если требуются решения и действия - решаем и действуем вместе)) Пример ты, конечно, для меня привёл крайне сложный, в моём мире не стыкуются = = = Всё это для меня иные миры)) По вопросам, если абстрагировано. *Не всё читал, могу что-то повторить, возможно. У близких людей - ни в каких. тут немного не понял формулировку. Не говорить близким людям об Их недостатках? С чьей/какой точки зрения недостатках? С нашей личной, общественной, социальной или какой? Близкого человека - поддержать всем, чем можно)) и дать не пинок - пинков в близких отношениях быть не может - а совет, порешать ситуацию вместе... короче опять получается - поддержать))

Вот уж воистине ")))"!) Это в мореходке-то не нужна математика? Ну, если только всю жизнь палубу драить.) Думаю, такие подкаблучно-мамины сынки просто не выжили бы сами, если бы их не тянули, не толкали и не решали за них. В условиях средне-русской возвышенности они бы просто спились и амбец. И тем умным мамам и женам надо памятник ставить, что тащили этот чемодан без ручки по жизни, сколько могли, аккуратно подсовывая чадомужу решение, чтоб как будто сам догадался. Ну а с глупых и стервозных что возьмешь? У меня был такой знакомый -- жены боялся как огня, шел у нее на поводу, а она знай его пилила -- и что плохо трахает, и что мало зарабатывает, и что мусор не так вынес... Он в конце концов покончил с собой... Думаю -- исходя из нашего с ним общения -- что там не обошлось без латентности, но теперь кто ж точно скажет?(( И вспомнился мне мой рассказ "Володя" (https://www.proza.ru/2019/05/02/423) -- где примерно та же ситуация описана, только с другим парнем. Наверное, я их чем-то притягивал, бедных, если не раз все так и выходило?((

А это и есть наполеоновские планы. Это она все рассчитала, все решила, не учитывая, что ребенку ее планы нафиг не сдались. Думаю, нет, скорее уверен, что мнения ребенка по вопросу где ему хотелось бы учиться, даже и не спросили. А зачем, мама знает, что ее ребенку надо, не взирая на то, что ребенок-то уже вырос и у него могут быть какие-то свои личные хотелки.

Я эту ситуацию не так драматично вижу, как ты и Солло. Хотя возможно правы вы, а не я. Планы были не наполеоновские, а "как у людей". Т.е. да, ребенком хотелось бы хвастаться, или хотя бы говорить о нем правду. А правда-то несмертельная, просто не та, которая хочется. Он в принципе может работать, не может много зарабатывать, но я убежден, что это не обязательно. Важно как-то приспособиться к жизни, не деградировать, не опускаться. Мне нравится позиция Оли, не содержать, а дать лопату. Помочь социализироваться и научиться себя содержать. Понаслышке знаю, что это делают даже родители аутистов и молодых людей с инвалидностью. И мой аргумент для нее, что этим-то сложнее, но они не опускают руки, для нее неубедителен. Потому что по вложенному в него труду она считает что он ей должен показывать определенные результаты, а их нет. И вообще вопрос глубже. Он даже не в том, что ей делать. А в принципе, принимать ли те черты человека, которые нас не устраивают, или пытаться с ними бороться?

Сергей, тут не воображение участников форума, тут реально низкая оценка собственного ребенка. По принципу: у меня были такие планы на тебя, а ты... Тут выше в постах уже объясняли почему. Дело даже не в косяках на работе. Ну да, накосячил, да, вылетел с работы, но для такой матери это повод лишний раз прицепиться к сыну, который не оправдал наполеоновских планов этой самой матери. А то, что этот парень по жизни ведомый (ну бывает так, чо) она в расчет не принимает. Из таких парней вырастают идеальные подкаблучник, как ни печально, характер + воспитание в условиях, когда все за тебя решают.

Да, это только один из вариантов развития событий и не самый плохой, кстати)) есть еще: Мой ребенок должен реализовать то, что не смогла я, он гений, я уже всем знакомым об этом рассказала.... Я тебя родила, пожертвовала ради тебя всем, фигурой, образованием, личной жизнью… Ты никчёмный сам, без меня пропадешь, слушай и делай, как сказано... и т.д. Так она сама и построила эту башню!( Маме бы тоже чуть-чуть измениться(

Я вот стабильно защищаю "паразитов и иждивенцев". Хотя меня никто, кроме государства, по жизни не содержал, а на шее я ни у кого не висел, чувствую какое-то с ними родство. Потому, наверное, что тоже ничего не хочу делать. Это не всегда паразитизм, если взрослый живет с родителями. Иногда вполне себе симбиоз. "Ребенку" комфортно в привычных условиях, родителям/маме - что не так одиноко, близкий человек всегда рядом, не надо волноваться и т.д. Если всех устраивает, то незачем и наезжать. Если в этой ситуации "ребенок" подрабатывает, чтобы себе обеспечить личные расходы, то это вполне нормальная ситуация. Сильные и ответственные "сыновья маминой подруги" это не идеал, а просто один из вариантов. Другое дело, если родителей это не устраивает, а "ребенок" не работает. Насколько я понимаю, описанная ситуация не так уж плоха. Поциэнт, конечно, рас...здяй, но работать хотя бы пытался. Значит, в конце концов может получиться. Правильно говорили про примитивную работу, на которой нет особой ответственности. Никакие упреки тут не помогут, мамкина болтовня это пустой звук. Только какие-нибудь действия, решительные условия. Я думаю, что можно и нужно в таких ситуациях сочетать поддержку с нажимом. Например, поставить условия, перестать кормить, давать деньги, и одновременно не скулить, а помочь найти работу - не устроить, а именно помочь, хотя бы с объявлениями вместе посидеть, не знаю... Почти каждая ситуация уникальна. Аргумент, который в таких ситуациях как бы имплицитно подразумевается, т.е. "я не просил меня рожать" - железобетонный, на самом деле. "Ребенок" не всегда виноват в том, что он амеба, у которой нет воли к жизни. Для него жизнь - это не подарок, который нужно отрабатывать. Если воли нет и не появилось, то нужно находить какие-то компромиссы.

Я? Хочу?? Мое золотое дитя, вглядись в то, что думаешь!)

Эээ, Серёг, у меня чесслово нет секты имени меня))) Я имел ввиду разных близких людей. Например, партнёр - один вид близости, друзья - другой. Но в целом и то и другое мы сами выбираем, сами близость создаём и даже видим, понимаем близость по своему, как я уже говорил. Для меня например, повторюсь, у людей из стартового поста нет никакой близости, а для кого-то другого - вполне себе.

Да это ж я для примера))) От меланхолика во мне точно нет ничего) Мне нравится иллюстрация Бидструпа (я вообще его люблю))) К сожалению, случается, если дети нездоровы (врожденные, приобретенные недуги - это бывает((). И они будут всю жизнь находится в зависимости о родителей, если, конечно, родители берут на себя такую ответственность. Я это имела ввиду

Ты это, мать, не возводи напраслину-то на себя... Плавали, занем -- ты не такая!) Мне уже страшновато...( Ну ты пойди это маме и объясни!((

Да, Яр, это серьезная проблема. Вот интересно, другой человек обладает какими-то чертами... Вопрос: а кто я такой/такая, чтобы ломать его? И откуда мне знать, что именно этому человеку нужно? Даже если этот человек мой ребенок? Родители помогают ребенку обосноваться в этом мире, учат пользоваться, пардон, горшком, зубной щеткой..., учат видеть свои и чужие границы и еще много чему учат - в обществе много рамок. Но ребенок не собственность родителей, он - свой собственный, личность. Роль воспитания высока, но ее стоит ее переоценивать) А многие родители грешат именно этим - переоценивают. Есть много разных вариантов типологий личности, типов ВНД. Самая, наверное, известная классификация по Павлову (холерик, сангвиник, флегматик и меланхолик) Есть еще наиболее раскрученные DISC, HDI… Если будет интересно, можно посмотреть и даже себя протестировать - занятно. К чему я это? Ну, например, если я имею ярко выраженный тип внд меланхолик (слабый неуравновешенный инертный), то вряд ли моим родителям, как бы они ни старались и ни ломали меня, как бы часто ни назвали меня слабаком и ничтожеством, они не смогут заставить меня быстро принимать решения, быстро адаптироваться к окружающей среде. Если я меланхолик, то я эмоциональна и медлительна, мне непросто переключаться с одного вида деятельности на другой и т.д. Это просто пример, "чистых" типов не бывает. Но в каждом типе есть плюсы - вот родителям бы не ломать чадо под себя, а разглядеть эти плюсы и помочь ребенку реализовать их в полном объеме. И какая разница, в конце концов, "Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна!")))

Коль, я недоуточнял, да Я имел ввиду настоящую близость. Душевную и так далее. В приведённом Яром примере никаких близких людей нет. Просто кровные родственники. Нет, Серёг, не соглашусь - каждый. Просто не все, наверное, могут выбрать эту свободу, потому что она бывает с очень разным лицом)) Например, я никогда не назову это везением для себя. Просто между одиночеством и "как-то не очень" я выбирал одиночество. Но для меня это не было чем-то страшным, наоборот даже, чаще всего. А потом да, своих истинно близких людей я не только выбрал... нет, даже не так, я их встретил)) и потом создавал, развивал и продолжаю развивать и поддерживать нашу общую близость каждый день.

А фразочка то моя любимая

Дитя мое, а ты уже не дитя!))

Это тоже крайность.) Вообще всегда все ситуации создают её участники в тех или иных долях, и делать виноватыми "маменькиных сынков" я смысла не вижу. "Не суди человека, пока не пройдёшь долгий путь в его ботинках"

Кстати, если с другой стороны посмотреть. Ну понятно, что в случае с родителями - они сами виноваты, что вырастили то и выросло. Что делать, если подобное поведение демонстрирует партнер? Как мотивировать человека на деятельность? Нужно ли поддерживать его и типа "принимать какой есть", или выказывать недовольство, упреки? Работу вместе можно на сайте посмотреть, но оторвать задницу и пойти устраиваться то придется в итоге одному. Или забить вообще? В отличие от родителей и детей, которых не выбирают, партнеров, спутников жизни как раз выбирают. Ну никакой и никакой, пусть дальше с ним мамка мучится.

Тогда надо исключить из жизни парня причину, если следствие - заикание. Читай: исключить из жизни маму с нотациями по поводу и без. Если военные мореходки, то они руководствуются пост. правит. РФ N 565 2013 г. см. ст. 88 п.п. А, Б. По п. А: с сильным заиканием парни не подлежат призыву в мирное время. По п. Б: с заиканием средней тяжести (умеренное) подлежат призыву в мирное время с ограничениями по родам войск (в СССР это называлось стройбат, а сейчас кулюторно - инженерные войска). Чем реально чревато. Два построения: утреннее и вечернее. Перекличка. Подразумевает: называют твою фамилию, ты должен ответить "я". Перед началом каждого занятия препод делает перекличку: курсант такой-то, ты должен ответить "есть". При вызове к ответу у доски: препод вызывает: курсант такой-то к доске, ты должен ответить "есть", а выйдя к доске доложить: "курсант такой-то к ответу готов" (или не готов, тогда будет тотальный ай-я-яй). И т.д. и т.п., включая распределение в наряды, дежурства, заступление дневальным по роте... При этом все ответы должны даваться быстро, громко, четко, без запинок. Я уж не говорю про репетование команд, когда народ приходит на практику на военные корабли. В гражданских мореходках могут закрыть глаза на несильное заикание (типа тормознул перед началом предложения, а дальше вылетает, как из пулемета). А могут и не взять (на личное усмотрение председателя мед.комиссии). Да нужна там математика, просто если есть недобор, то могут зачислить и с парой, натянув до тройки. Только это о-очень большая редкость. Может безумная любовь к партнеру и подтолкнет такого парня к варианту: хочу и могу измениться, а так... сомневаюсь.

В каком-то смысле так и есть. Они оба ненавидят сложившуюся ситуацию, скорее всего, но их вместе держат страх и привычка. Они, наверное, уже и думать другими сценариями не умеют. Вот мы и имеем очередную версию ада.

Ну тогда как бы и проблемы нет. Значит все всех устраевает, чувака - пинать балду, забить на все и за мамкину юбку держаться, мамку - по жизни тащить этот овощ и возить его мордой по столу. Может для них это и есть идиллия, а мы тут шестую страницу ломаем голову.

А как бывает? До старости с мамкой жить? А когда ее не станет по-быстрому спиться и следом уйти? Взрослые люди не должны зависеть от родителей, это патологический процесс...

И все эти страсти -- ЧТОБ ТЫ СДОХ! -- из-за каких-то косяков на работе и ничтожного увольнения?? Какое богатое воображение у этой мамаши, да и у некоторых участников форума!))

Если нравятся эксперименты, тогда тебе вообще к бихевиористам прям прямая дорога - очень они это дело любили. Старая ветка бихевиоризма (Уотсон и вот это все) уже устарела. Но из новых есть как раз Скиннер. Из наших - Бандура (у него очень интересная теория косвенного подкрепления при обучении). У нас тут много всяких книжек интересных....

Не надо смеяться, если от природы размер - почти нулевка, без поролонки никак, хоть какая-то видимость Я руками постоянно всякую мелкую работу делаю, пальцы "натренировались", любую застежку получается расстегнуть и застегнуть. В том числе и лифчик на спине, и молнию сзади. А однажды вообще смехотура случилась. Познакомилась с одним, пригласил на массаж) Ладно, он безобидный, пришла. Сделал (по книжке), и давай приставать. А я в джинсах, у которых молния сама по себе расстегиваться стала, износилась. Я придумала разогнуть скрепку, одним концом подцепила за бегунок, закрутила, другим вокруг пуговицы тоже закрутила - не расстегивается, хорошо. Уж как он пытался эту скрепку раскрутить, бедный Я не мешала - все равно, думаю, не сможет. Не смог) Говорит: "Ты что так проволокой замоталась?" "Вообще-то, говорю, я на массаж только пришла"))

Видимо, она об этом не думает. Ее претензии и вопли - крик бессилия в пустоту. Она не думает об этом в разрезе "ага, щас я ему мог вынесу и он за ум возьмется", она просто истерит. И он тоже. Она ничего сделать не может. Сыночка овощ и пропадет (а он, скорее всего, правда пропадет), и если ей позвонят из полиции или больницы - кинется его спасать, и уже сама никуда не отпустит (при этом будет дальше пилить и обвинять в никчемности), а если из морга - ее жизнь будет перечеркнута навсегда. Понимает это и этого тоже боится. Тут поможет только шоковая терапия. Когда человек окажется в стрессовой ситуации и поймет, что никто ему не поможет и не поддержит, и он только сам за себя отвечает - может и придет хотя бы минимальное понимание что такое ответственность и самостоятельность. Но не все на такое готовы, ведь можно потерять сына. Морально (даже если выплывет, может обидеться до конца дней, что его мамка "бросила"), а в худшем случае и физически. Эта женщина не готова так рисковать, поэтому ситуация будет циклической бесконечно. Жалко, конечно, что человека нельзя "перезагрузить" и обновить "прошивку". Но, скорее всего, что выросло - то выросло, отчасти сама виновата. Видимо, теперь всю жизнь оба будут страдать, ненавидеть друг-друга - он за то, что пилят и унижают, она - за то что неудачник и безответственный бездельник, балласт. но никуда не денутся от этого...

С этим аргументом никто и не спорит. Здесь речь о том, что мать "имела виды" на собственное чадо. Чадо не оправдало ожиданий. Мать восприняла это, как камень в свой огород, потому что сын "ее подвёл". И она считает себя плохой матерью и неудачницей, так как сын неудачник. Обычная проекция. При этом мать не берет во внимание интересы сына. Она все за него решила, не спросив, а надо ли это самому сыну. Я повторю, мое мнение: виноваты оба. Она, потому что деспот и своеобразный домашний тиран. А он, потому что не смог/не захотел донести до сознания матери, что он хотел бы получить другую профессию и работать в другом месте. Я понятно объяснил свою позицию?

Это рассуждение делает честь тебе, но как моему другу и личности, -- но не как философу: философы такие суки, что только отвернись: они тут же бездельничают!))

Еще Сократ считал самым важным и сладостным в наше жизни -- досуг! Не работу и не миссию!

Люда, но ведь это ты его воспитывала вместе с мужем. Это он стал таким сильным, потому что его не загоняли в рамки "мы так решили". Ему с детства давали возможность принимать решения и отвечать за них. Тут-то ситуация другая. Все решали за ребёнка, потом за подростка, потом за относительно взрослого парня, а на выхлопе: удивление, непонимание и злоба со стороны матери (да и со стороны парня, судя по постам Яра, тоже). В конце 80-х начале 90-х много с кем так было. Союзу (точнее тому, что от него осталось) уже не нужны, а в светлом будущем - ещё не нужны. Действительно не многие смогли остаться на плаву и выкарабкаться. А кто-то, кстати, подался в бандюки.

Как раз-таки в авторитарных семьях дети и мечтают, лёжа с головой под одеялом. Вот вырасту большой, стану знаменитым и известным, вы у меня все попляшете. (Улыбка сквозь слезы.) Так как раз и происходит. Чел сидит дома, жалеет себя, оплакивает несбывшиеся мечты, виноватит родителей/родителя, и воображает, как бы у него все было хорошо, если бы он выучился на ту специальность, которую хотел. В данной ситуации "бы" мешает. Только этого не видят ни мать, ни сын. Она, потому что вложилась в него и хочет отдачи, а он, потому что считает мать виноватой во всех своих неудачах. Итог: она пилит сына, сын сопротивляется, искренне недоумевая за что его пилят, ведь этого же ОНА хотела. Стас, поверь, я знаю о чем говорю. Есть знакомый с такой же ситуацией. Абсолютно, один в один.

@Yar, это не его случай. Он даже если будет умирать от голода, не пойдет улицы мести, потому что считает, что его кинули. Кинули, заставив учится там, где не хочет (ВУЗ-то мама выбирала), работать по специальности, которая не нравится. Он, может, художником хотел быть, а его на химзавод или в автослесарку отправили. Понимаешь?

А пить или употреблять - это не единственный путь к социальному дну. Я вот бухаю, но пока как бы расту и в должностях и в доходах. Да и когда ему нечего будет есть и негде жить из-за своей амебности - хз, с кем он свяжется, чтобы просто поесть и поспать где-то, и что начнет делать. Я знаю людей, которые до 30 или даже до 40 вообще не пробовали алкоголь или наркоту, а за 5-10 лет нагнали тридцатилетний "стаж". закончили свои жизни в притонах... Один, кстати, примерно такой. Неплохой вроде парень, но как-то не заладилась жизнь, привык что мамка пылинки сдувает и поможет всегда, долго нигде не задерживался на работах, ну не мог он сконцентрироваться ни на чем, всю жизнь с мамой и прожил. По ночам пол-дома от их ругани уснуть не могли. Она умерла, когда ему было под 40. Жить самостоятельно у него так и не получилось. Местная алкашня начала ходить к нему, сначала просто подкармливая за возможность посидеть в тепле "на хате", а потом, видимо, и он пристрастился. Это, скорее, еще бОльшая группа риска, когда человек капли в рот всю жизнь не брал. За несколько лет квартира превратилась в притон, а этот чувак в итоге умер что-то в районе 45 (не знаю, правда, по какой причине).

Способ доступный, но не единственный. Она может его ограничить в чем-то, а может объяснить, что надо помогать, хотя бы по дому, раз руки из ж*мы растут для устройства на работу. Но, я думаю, что она идёт по самому простому, с ее точки зрения, варианту: буду пилить, авось, что получится.

Проблема в несбывшихся ожиданиях. Я/мы тебя растили, поили, кормили, одевали, и теперь мы ждём дивиденды, в виде послушного и работящего тебя, теперь ты должен нам помогать. А тут облом. Сын вырос раздолбаем. Сам вырос, его же раздолбайству никто не учил. Не думаю, что родители детям говорят, что быть раздолбаем и гопником - это хорошо. Как раз наоборот. И тут срабатывает то, что я писал выше: мой сын накосячил => вылетел с работы => значит я его плохо воспитала => значит я плохая мать. И происходят попытки исправить положение доступными способами, т.е. пилежкой. Не лучший вариант.

может быть в своем восприятии своей роли в жизни этого человека? Убедить себя, что ты сделал все возможное, чтобы восстановить баланс между воображаемым и реальным человеком? Т.е. проблема в нереалистичности представлений о близком?

Я здесь с тобой абсолютно согласен. Там вводная была, что чел вылетел с работы по своему рас3,14здяйству. Но как по мне, пилить можно, а смысл. Один раз обсудить и хватит. Если с одного раза не дойдет, то не дойдет уже никогда. Я почему-то так думаю.

сложный вопрос. Ты думаешь, мы можем кого-то сделать лучше таким макаром? Про дуть в зад и все прощать не уверен. Это неискренние отношения какие-то. Можно и нужно говорить, когда что-то не устраивает. Но унижать и пытаться человека перекроить согласно своим представлениям о нем - мне кажется совсем лишнее. Изменения должны происходить не вопреки его воле. Захочет - изменится.

мне. теперь знаешь.

Я не имел ввиду, что их нужно обязательно говорить. Я про переживания. А говорить не говорить -- зависит от многих факторов. И человек принимает решение в зависимости от того... может ли он сдержаться, или вообще привык ли он высказывать. Есть люди которые даже когда хотят говорить -- молчат. Нет, пользы нет. Но ты забываешь о том, что в этом есть польза тому, кто это говорит. Тебя нужно обнять? Говори адрес.... я всё равно улететь не могу никуда Если под словом пинок не понимать "клевание" и "оскорбление", а понимать критику, то смысл сильно изменится. Умеренная критика очень нужна и важна. Клевание -- то есть многократное повторение -- нет. Ну а оскорбление это всегда агрессия. С другой же стороны лаской и вниманием всего не добьёшься. Только эти способы не работают.

Вот звучит логично. Наверное, многое зависит от формы, в которой оценка выдается. Одно дело, когда ты оставляешь жалобу на качество сервиса, и в ответ получаешь "спасибо, что делаете наш сервис лучше". Этот негативный фидбэк, но он в целом несет пользу. А другое дело, когда человек попал в дтп в осенний гололед, и ему выдают "ты идиот, надо было резину менять когда тебе говорили". Это негативный фидбэк "ты идиот", но есть ли польза? Мне как раз ближе позиция Коли "молодец, что все живы" Пока тут некоторые ведут интеллектуальные споры на тему религии, я с осенней простудой валялся и посмотрел чудесный мультсериал для детей Доктор Плюшева (не ржать!). Очень психотерапевтический. Там есть герой мягкая игрушка-овечка, которая в каждой серии говорит какому-нибудь страдальцу-приключенцу "Тебя нужно обнять". И я понял, что этой фразы в жизни как-то не хватает. Все вокруг готовы сделать твой сервис лучше))))

я, между прочим, в не меньших))) но, да, иначе уже)))