Таблица лидеров

Мне стресс помог понять что "пора завязывать". Хотя от осознания, до действия прошёл приличный кусок времени, но это уже история для темы "почему люди не спешат разрывать отношения".)

Помимо того, что соглашусь с идеей "вложений" (кстати, эта тварь реально работает - и в психологическом плане куда больше, чем в финансовом) и кучей других, уже высказанных предположений, добавлю и еще один вариант. Людям свойственно меняться. И в продолжительных отношениях бывает так, что один человек изменился, а второй все еще помнит и любит того, какой был раньше. И вот тут включается целый букет из надежды, что "все будет, как раньше", "я смогу его изменить", "это только временно". А ситуация развивается дальше и дальше. Добавлю и еще один пункт. Как говорит мой незабвенный научрук, "мазохизм - это сладостное чувство". У нас в самом воспитании очень много закладывается от идеи. что "нужно претерпевать". И кто может вытерпеть, тот молодец, герой, сильный человек и т.д. И в итоге человек кладет свое счастье/удовлетворенность от жизни на алтарь другого счастья и другой удовлетворенности - "я сильный, я молодец, мне воздастся". Это очень частая проблема в работе с людьми, которые приходят к психологу. Причем самый слом наступает, когда человека подводишь к мысли "а где сказано, что воздастся? Кем воздастся? Кто это гарантировал? Вы понимаете, что можете вот так сидеть, ждать, претерпевать и.... так и прожить всю жизнь несчастным?". И тут у людей прям прозрение наступает. В Юнгианской психологии об этом много и хорошо есть (хотя я в целом не фанат Юнга, но вот тут он интересно рассуждает) - в нас заложен определенный набор архетипов. И только один из них "самость" - наши "я хочу", "я имею право быть счастливым" и вот это все. И в 90% случаев какие-то другие архетипы нашу самость просто задавливают. У кого-то это будет архетип матери - и тогда растет все вот это "ну, это же мама, ее нужно любить, несмотря ни на что". А у кого-то это проявится в отношениях. Самое смешное и грустное одновременно, что часто, когда человек терпит, он с этого имеет свои "бонусы", от которых его оттащить очень сложно. Все-таки позиция жертвы - это такая страшная позиция, которая очень быстро начинает вызывать извращенно-позитивное чувство. И это, конечно, капец.

Я тоже тебя люблю, Яр)). Но в данный момент у меня есть ощущение некоторого подтрунивания)). Да, я понимаю, что написала очевидные вещи, но как-то же надо было мысли в этом направлении подтолкнуть) У меня эти слова часто звучат внутри, когда у меня что-то не получается. Но это я ведь повторяю слова другого человека обо мне. Отчасти осознаю. Конечно, раздражает. Я же таким образом пытаюсь сделать мир безопаснее, а мне мешают. Я так это ощущаю.

Это уже НЕ тематики. При этих условиях они не имеют права таковыми называться. И даже если самопровозглашают себя таковыми - дело это не меняет. Это просто люди, практикующие нетематическое садо-мазо, к культуре БДСМ не имеющие никакого отношения. Нет такой позиции у нижнего с Теме и быть не может. Согласен, и задача верхнего/нижнего(в зависимости от того, кто от этих тараканов может пострадать) и на начальном этапе и в процессе - этих тараканов увидеть и сделать всё, чтобы изменить ситуацию, или главное никакой ЛС не практиковать даже близко. Это всё в том случае только, если этот человек глубоко заинтересован в партнёре и существует много совпадающих факторов. Иными словами количество схожих моментов перевешивает количество тараканов у партнёра. Если же нет - вообще грешно даже сессионку-то проводить частую, не то что в ЛС влезать. Нет, если, как писал выше, партнёр этого не допустит. Если позволяет и доводит ситуацию до крайностей - грош цена ему как тематику и как любящему человеку. недопонял фразу)) если вот в этом контексте то не имеет ОДИН человек право ничего реализовывать без "пока". ЛС может быть только обоюдным желанием. И любые реализации желаний могут быть только общими и общих же желаний)) Да, согласен. Мне ещё кажется это некая самореализация тут включается, что ли... ну вот находит человек себя в таком вот погружении. И печально, когда оно одностороннее. В смысле, что не слышит партнёра.

Анекдот вспоминается (вольная интерпретация): - Изя, почему ты развёлся с Сарой, она же идеальная жена и хозяйка, вы такой красивой парой были. - Видишь эти туфли? Они красивые, модные и стильные, но только я знаю, как они мне жмут.

Ну, довольно часто это все растет из того, что он уже пару раз попробовал проявить слабость, а вместо поддержки и сочувствия получил неиллюзорных "мирных дюлей". И дальше он, условно говоря, невыгоду от своей закрытости оценивает ниже, чем невыгоду от возможных очередных "дюлей". Это плохо, это травматично для обоих в отношениях, но часто к взрослому возрасту у многих формируется позиция, которую мы когда-то с друзьями сформулировали как "Я тебе верю. Но я не удивлюсь если..." Давид всячески готов, но на практике может только рекомендовать универ (свой собственный, естесс-но) )) Еще какими. Нашу группу можно гордо обозвать "Да что ж я не гетеро?!" Барышни одна другой краше, с мозгами и адекватным характером... я фигею, дорогая редакция )) Увы. Причем, к сожалению, у многих есть опыт, когда прилетало по этой теме именно от близких людей, которые больше всего знают. Не так сложно носить "социальную маску" для окружающих (коллег там, просто людей на улице/в магазине). Но вот факт, что рядом с близкими человеку приходится ломать какую-то комедию - он буквально рушит изнутри. И ведь часто приходится доносить до человека просто по сути уравнение "если близкий человек причиняет тебе боль, используя твои слабости, как оружие - какой он на фиг близкий????" Я не говорю о том, что "так должно быть в лс". Я говорю о том, что так есть. И то, о чем я говорю, не "стереотип", а то, что я имел неудовольствие неоднократно наблюдать своими глазами. Во-первых, достаточное количество пар, которые на БРД кладут большой и толстый. Во-вторых, у нижних, у которых желание максимально сделать приятно Верхнему, с эпизодичностью начинают изменяться рамки психологически допустимого. И это еще может быть неплохо, пока пара вместе. Если эта пара расходится, результат на выходе иногда бывает просто чудовищный. Но и в самих парах это не всегда адекватно протекает. Я видел Верхних, которые своих нижних реально тащили к психологу, потому что уже самосохранка начинала слетать у человека. (другой вопрос, что в основе этого лежит не сам ЛС. а предварительно имевшиеся тараканы, но эти тараканы через ЛС активно идут размножаться). Мне кажется, ты мой пример с ЛС воспринял в контексте основной темы "почему мы терпим партнера". А я не говорю, что нижний "Терпит" партнера. Моя фраза была в контексте того, о чем я говорил за фразу до этого - о том, что позиция жертвы/унижаемого и т.д. часто приводит к изменению сознания. И дело не в том, что тематик опытный или не опытный. Это просто происходит - это адаптивный механизм психики. И это нормально, когда обоих все устраивает, бога ради. Но, как я уже говорил, даже лс дс пары иногда разваливаются - и вот тогда человека реально приходится тащить. А с эпизодичностью нижних из-за вот этих перекошенных адаптивных механизмов, помноженных на свои личные моменты, просто сносит. И их тоже приходится тащить. Товарищ Шорох в свое время классную книжку написал именно для СМов. Регулярно жалею. что до сих пор никто из психологов не сподобился написать что-нибудь подобное для ЛС, Потому что лс имеет все права на существование (человек вообще имеет право реализовывать, что хочет, пока это не входит в конфликт с желаниями другого человека). Но как только мы касаемся психики, нужно очень хорошо понимать, что мы делаем. Иначе наше стремление к удовольствию (а оно практически безгранично) может раздвинуть рамки до жутких пределов. Да, и такое бывает. Бывает и второй вариант. Когда человек уже понимает, что от партнера явно не "воздастся" и начинает претерпевать ради некоего абстрактного "воздастся" по жизни. Знаешь, типа "закона бумеранга". Вот у людей что-то такое еще включается. А вот проблема "я буду тебя любить так. как я хочу, а ты должен этому радоваться"... это вообще обоюдоострая проблема. Потому что еще вопрос, кто в такой ситуации претерпевает. Потому что иногда такое вот "облагодетельствование" приводит к тому, что терпит как раз "облагодетельствованный" ))) Например, у меня есть подруга. Так вот была у нее барышня прям с гиперзаботой в плане кофе/покушать. А подруга книги пишет. И вот она вся такая во вдохновении, строчит, а ей каждые 5 минут: "Кофе будешь? А покушать? А что на обед сделать?". И человек в упор не хотел понимать. что не надо трогать в эти моменты. Для него "а чотакова? Я ж забочусь! Я ж люблю!" *рука-лицо*

Обычный паразит прикрывающий своё существование философским обоснуем. Вот и весь секрет)))

А вот с этим очень согласен в контексте уже обычной жизни и отношений. Воздаяний им хочется именно от тех людей в которых вкладываются. От своих партнёров, друзей, сотрудников, начальников и так далее. То есть, на свои немые вложения хочется, чтоб оценили. Но дело даже не в том, что они не спрашивают - надо ли оно тем, кого облагодетельствуют)) А в том, что вкладываются чаще всего так, как они САМИ хотят и понимают))) Эти благодеяния могут быть вообще не тем, что нужно партнёрам. То есть это принцип - я знаю, как лучше, делаю, а они, сволочи, не ценят)))

Факт. У нас с детства какие установки - "отдай игрушку соседнему мальчику. Тебе что жалко? Как тебе не стыдно! Жадина!", "уступи", "потерпи", "что ты ноешь". Нет, понятно, что воспитывать ребенка надо, но у нас это регулярно какие-то нездравые формы принимает. Нам даже статистику на занятиях приводили, что у нас у многих взрослых людей складывается жуткий комплекс "неудобно быть счастливым". Типа "у тебя все есть - и это неправильно, значит, ты с кем-то не поделился, у кого-то что-то зажал и вообще". Не зная ситуации, сложно рассудить. Но вот точно зацепила фраза "не показать посторонним, как тебе паршиво". Культ, блин, "сильной личности" - это какой-то капец сейчас. И в отношениях это, кстати, тоже ой как сказывается. Причем для обоих. Когда человек вроде ведет себя так, что все окнорм, а потом выясняется, что "не окнорм длится уже месяцами и человек задолбался". 0_о

Если эльф, значит магический. Конечно в резинке! Если ее нельзя вынуть - надеваем трусы "как есть" поверх юпочки и считаем, что мы в каске. Я понял, ты относишься к категории мужчин, которым проще отдаться, чем объяснить нежелание это делать. Отдаюсь. Упс, сдаюсь. Ага. Более прекрасна канарейка в аквариуме. Начало 90-х. Заваливаюсь к другу в гости. Захожу к нему в комнату и ошалеваю: на столе стоит аквариум, в аквариуме подвешена толстая проволочина, на толстой проволочина сидит ох*еvshaя канарейка. Верх аквариума затянут мелкой рабицей. Вся конструкция накрыта доской. Я медленно осыпаюсь перхотью на пол. На мой немой вопль: чо за нах? хозяин отвечает: вчера бухали, хотели на закусь пожарить канарейку, я ее пожалел и отобрал. Приволок домой, а клетки нет. Соорудил что смог. Мучает вопрос: нах*я я ее спасал? У меня в голове сложились паззлы: толпа пьяных дебилов выволакивает канарейку из клетки и пытается ее, вырывающуюся, пожарить живьём. Спаситель сграбастывает офигевшую и простившуюся с жизнью канарейку, и сует ее запазуху, после чего банкет продолжается. Под утро пьяное тело приползает домой, сооружает камеру предварительного заключения и водружает в нее вконец обалдевшую птичку. Утром в комнате тяжело дышать от перегара... Я не знаю что по этому поводу думала канарейка, но клетку у бывшего хозяина мы отцарапали в тот же день, ибо друг не тот, кто напоил, а тот, кто опохмелил. Полуторник до 130 см. Но повторю, что все оружие ковалось по меркам в зависимости от роста.

Почему-то я нигде никогда не встречала ничего похожего на эту тему, и потому хотела бы поднять её сама. Возможно, кто-то сталкивался с состоянием, в котором человек, по моему мнению, способен на любую фигню - ненужность самому себе. Я в этом явлении вижу одну из самых весомых причин, по которой человек, начиная с подросткового где-то возраста, начинает творить безумные вещи со своей жизнью. Человек просто себе не нужен, и ему всё равно, что будет дальше. Он даже с собой не кончает, потому что ему плевать. Мол: "Будь что будет. Сдохну - так сдохну, нет - ну, повисим в этом грешном мире ещё пару часиков или деньков." Такой человек не бегает с винтовками по улицам, ничего не пропагандирует на митингах, не ходит на выборы. Он просто не сопротивляется и позволяет себе висеть в воздухе, подвергать свою жизнь опасности, спиваться, снаркоманиваться и прочее, потому что ни в чём уже не видит смысла, и в первую очередь в том, чтобы что-то там (особенно себя) отстаивать. Мне кажется, что это одна из главных проблем нашего общества, которую я, к сожалению, нигде не встречала облачённую в слова. Правда, не то чтобы озадачивалась поисками, справедливости ради, но, пожалуй это не так важно уже.

Возвращаясь все же к главной теме) С собой не кончает, потому что мгновенно самовыпилиться- это еще и страшно. А так, совершает вливания потихоньку- и приятно как бы, и не придется долго в этом мире висеть, само подойдет. Это уже сам себя запрограммировал, на таких повлиять никто и ничто не сможет.

Значит так. Мама - это святое. Маму надо слушать всегда и во всем. Когда мама не права, она права, но по-своему. Если не будешь слушать маму - мама обидится. Могу перечислить ещё адову гору аргументов, чтобы слушать маму и не думать головой. Надо? Хочешь стать таким же, как я с кучей комплексов и самооценкой, которая только после смерти мамы стала вылезать из-под плинтуса? При этом я действительно до сих пор люблю маму и скучаю.

Секс вернулся потому что удалось перезагрузить голову) У меня никогда не было ожиданий идеальности, но у нас были точки несогласия - принципиально разное мнение в отношении некоторых вещей, сохранение статуса кво которых было принципиальными для обоих. Он сильно давил на меня, не желая принять мою позицию, а я не выношу вторжения в пространство, которое считаю личным. Мне казалось, что и так слишком много уступаю) Неудовлетворение друг другом в жизни постепенно перекочевало в постель. Нам, как оказалось, нужен был очень жесткий стресс, чтобы понять и просто круто пересмотреть какие-то вещи. Мы много разговаривали в то время, наверное, столько не говорили ни раньше ни позже. И да, ты прав, наверное, рассмотрели хорошее в реальности, которое стало бОльшим приоритетом

Если ему это нужно и он способен так жить - его право. Мне не понять, но я так и не живу.

Спасибо. Клей Момент наше фсе, когда предыдущее фсе не работает.

Именно так!)

Оно всегда не так плохо. Вопрос только в том, относительно чего. Относительно уголовки - замечательно, относительно гармоничных отношений - фигово. Тут важны критерии оценки. Величины "хорошо/плохо" в вакууме существовать не могут, они всегда относительны.

А ещё до кучи друзья/родственники мозг колупают. Мол не пьёт/не бьёт, с жиру бесишься, какого рожна тебе ещё надо. И порой мыслишка подлая проскакивает, а может и правда не всё так плохо.

Наконец то хоть кто то а то я уже извелся

Мать моя женщина!!! Может тебе факультет сменить? Он Давид поспособствует Именно так. Становится частью полноценности. Браво. Только что ты поняла базовый принцип почему люди тянутся к плохому Сразу видно человек вернулся из автобуса с психологами надеюсь симпатичными

Да ни в жисть! Я просто сдался. Да ничего так, оклемалась в родной клетке. Даже песни ему орала по утрам. Соседи были в восторге. Кстати, по птичьим меркам жила долго что-то около 12 лет.

Ой таки кем ми только не были ))) Инструкцию принял ))) Пойду боксеры в расцветке хаки достану - точно будет каска Фи! "Я тут ему о трансцедентальном, о фатализме, о жизни, о мистике", а меня чуть ли не в домогательствах обвиняют Ааааааа!!!!! Канарейка прекрасна ))) Боец перегарочного фронта )))) А как потом канарейка себя ощущала? Логично )

Интересно завёлся.) Да, понять, чего ты хочешь, очень тяжело. Даже на то, чтобы вычислить, чего не хочешь, много сил зачастую вбухать надо. Тем более что установку "Бог терпел и нам велел" мы впитываем с молоком матери. Мне вот только сегодня про великий подвиг преодоления себя рассказывали.))) А в чём героизм-то?) В том, как ты круто вбухал кучу ресурсов на то, чтобы вырвать себе горло и сделать кучу странной фигни во имя, допустим ВЕЛИКОГО БУДУЩЕГО, а потом ещё сколько-то энергии потратил на то, чтобы не показать посторонним, как тебе паршиво от этого, потому что "это недостойно!"? Интересно, если это настолько великий подвиг, почему даже казённого мыла с верёвкой государством не выдаётся, чтоб повеситься от великой радости? Пардон, это уже оффтоп.

Тут на самом деле много всяких факторов. Вплоть до того, что при долгом пребывании в этой позиции самой восприятие начинает меняться. Недаром при длительных БДСМ-но д/с лс-ных отношениях (короче, когда люди постоянно живут в состоянии верхний/нижний) нижнему очень часто нужна восстановительная психотерапия. Человек просто банально по-другому начинает оценивать, что допустимо, что не допустимо. А есть еще и куча дурацких стереотипов сверху - опять же "я молодец, я претерпеваю", "бьет - значит, любит", "изменяет, зато всегда ко мне возвращается", "сидит на шее - зато я могу сразу двоих прокормить, вот же я молодец". Самое сложное, когда кажется, что нет каких-то фатальных косяков (без побоев, наркомании всякой, походов налево и т.д.). И вот тогда человеку бывает ой как непросто разобраться - то, что его не устраивает, это он "блажит" или реально все плохо. Нам действительно бывает сложно разобраться, что для нас важно, что мы на самом деле хотим. Не учат нас с детства понимать свои реальные желания, возможности, цели и прочее. Нам даже на занятиях говорят (и правильно говорят) - самая первая и самая сложная задача это помочь клиенту сформулировать запрос, что он вообще хочет-то. И иногда на это месяцы уходят. (фак, опять я на свою проф.тему завелся - сорри)

Есть вещи из непознанного или непонятного, которые не имеют отношение к экстрасенсорике. Эффект плацебо и состояние транса объясняются психологическими или физиологическими причинами. Можно себя замотивировать, внушить, накрутить себя до болезни и мистики в этом не будет. Наша психика может многое, что мы и не подозреваем. Главное не играться со своим сознанием и не проверять его на прочность без нужды.

Легко. Человек безмерно уважает мать, по сто раз на дню твердит себе, как он её любит, потому что с детства заражён установкой "родителей обязательно надо любить", делает для мамы всё, что угодно, но максимум усилий прикладывает к тому, чтобы ни за что на свете не признаться себе, как его бесит эта старая маразматичка. Вот об этом я и говорю.)) В самом деле, народ, если есть столько родителей, которые не любят своих детей, то почему бы ее существовать такому же количеству детей, которые не любят своих родителей?

Ну да. Только при этом я дофига чего должен был...

Ребят, не кажется ли вам, что все нормальные отношения между людьми заканчиваются там, где в чувства прокрадывается слово "надо"?

неверное ощущение. От души с тобой согласился. Мне нужен взгляд со стороны, даже не на мою ситуацию, а на само явление. И вещи, которые ты подмечаешь, очень интересны. Не думал об этом никогда. Но ответов у меня нет, я в растерянности((( пожалуй да. Что это значит? Что чужие слова обесценили когда-то твое и мое мнение?

Ну ладно уговорил, прощаю.)) Не надо обрывать Вдруг решишь в ролевики ,а юбка соскакивать будет с головы и резинка не спасёт. .))

Ну, видимо, относительно мнения моих подруг о супружеской жизни.)) Они меня чуть ли не сумасшедшей сочли когда я заикнулась что хочу разойтись. И опять же ребёнка лишаю отца, как будто я этого отца убивать собралась.)

Соглашусь и всячески поддержу. Бывает и так, что люди ведутся на "не так все плохо" от друзей/родственников, забывая, что это "не так плохо" по их меркам. И да, относительно "не убили" все часто очень даже неплохо. А вот индивидуальное... И опять у человека начинается вопрос, "как хочется", "хочется ли адекватного или блажишь". Мы же еще до смешного индивидуальные ))) И то, что для кого-то "до фига", для кого-то "самый минимум". И, кстати, с терпелками так же. Для кого-то условно "разбросанные носки" это все, трагедия. А для кого-то.... такое, небольшое фоновое раздражение.

Ни разу ни где не видела что двуручник для всадников. Ткни меня туда, если знаешь где написано. Да есть длинные мечи для всадников, но они лёгкие, именно лёгкие., на это упор делался в тексте кот. я читала. Или хз, и я не так поняла. Пойду ещё почитаю.) С двуручниками ландскнехты шастали, а они вроде пехота.

Как вариант. Но у всякого явления есть причины. Возможно, это - одна из предпосылок для паразитического образа жизни.

Давид, слушай, без обид. Ты умничка такой, читать тебя интересно. Но вот это - стереотипный адский бред. Во-первых, никогда в этих отношениях нет понятия - унижений, терпеть, мучится и так далее. Их просто не может быть по закону БДР. Тем более в ЛС ("постоянно живут в состоянии верхний/нижний"). Эти отношения - редкость, которую если уж люди смогли создать и сохранять, они будут друг друга холить и лелеять, в психологическом смысле особенно, и единственное что их может остужать немного, подчеркну остужать, а не портить - это быт, социалка и всё то, что касается и обычных людей. Но суть взаимного уважения, взаимной ответственности - которая сильнее, чем в обычных парах - не изменится. Во-вторых, и главных, настоящие тематики, не те, которым просто поиграться, а те, у кого Тема - потребность, не НАЧИНАЮТ когда-то там по-другому оценивать допустимое. Они сразу знают, что для них допустимо, что нет. Да, разумеется, в парах могут меняться и приниматься даже табуированные практики, или те, что они не пробовали. Но это опять совместно решается, обсуждается, пробуется, если обоим нравится, они включают модифицированный(под себя) вариант этих практик в свою жизнь. И, кстати, чаще всего бывает, что именно верхние немного отходят от своих табу и ищут варианты реализовать желания, потребности, интересы нижнего)) естественно, повторюсь, так, чтобы это понравилось обоим. Конечно, в тематических парах может быть абсолютно то же самое, что и в реальных - я имею ввиду то что здесь обсудили уже, то есть, люди отходят от закона БДР. Но это такое же неверное действие и понимание, и, главное, происходит крайне редко. Именно из-за более тесной связи и более сильной ответственности.

Ни разу не спорю. )) Педант обычный, одна штука, не магический. )) Вот он и раскрыт секрет эльфийской непобедимости! Все дело в резинке! Драгоценный вы мой, я 100 раз готов согласиться с любыми причинами неползанья по лесу (включая здоровье, нарзан и даже банальное человеческое "на фиг", а еще мокрые противные иголки, по которым придется ползать, и "кусачий свитер"), но категорически не смогу согласиться с вашей "старостью". Хоть режьте Это противоречит моим убеждениям. )) А ёжики в террариуме прекрасны )) Не, рукоять там по-моему все-таки 20. Хотя вот за это не поручусь (как и за ширину эфеса и диаметр набалдашника). Но это допустимый размер. По крайней мере, по тем источникам, которые я читал. У меня нет трусов на резинке, которая вынимается. Шеф, все пропало!

Конечно, кому хочется сказать себе однажды: "Я не прав"?) Помимо боли душевной от ущемления самооценки при осознании беды сразу наступает зачастую ещё одна мерзкая для нашего эго необходимость - исправлять свои ошибки. Даже не поймёшь порой, что хуже: понять, что ты мудак, или просить за это прощения и пытаться что-то исправить.

А если серьёзно, мне в эту группу когнитивных ошибок хочется отнести ещё и удивительное свойство людей из раза в раз повторять один и тот же алгоритм, видеть, что он не работает, и продолжать делать тоже самое снова и снова, какого-то рожна думая, что сработает в миллионный раз. Фиговые отношения ведь во многом сродни: люди каждый день терпят одно и то же дерьмо, надеясь, что станет лучше. Внимание, вопрос: какого хрена мы создаём эти циклы? Почему мы склонны к тому, чтобы это делать? Парочку причин, подумав, я и сейчас могу накидать: глубинность установок, подсознательный, полуосознанный и осознанный страх боли от перелома мировоззрения... Стоп, да я въехала, по ходу.) Когда-то такие отношения по каким-то причинам создаются, но со временем эти причины испаряются, однако взамен приходит кое-что ещё очень важное: привычка, отсутствие неожиданностей и стабильность. Можно сказать, эти отношения въедаются в жизнь партнёра, который терпит, и становятся частью его полноценности. Если он признает, что отношениям каюк - значит, что то, что составляет одну из самых весомых частей его жизни и самоощущения, то, во что он вбухал столько сил и то, где оставил сколько-то времени своей жизни, накрылось, как карточный домик, и реанимации не подлежит. Психика что, дура, такую встряску организму за просто так устраивать? Тем более что фигня, как правило, постепенно проявляется, и есть время привыкнуть. Как-то так.

я говорил, что тебя люблю?)) согласен с тобой на 100% Ох, Лара, для меня это сложная мысль. Боюсь у меня просто такой вот словарь эллочки-людоедки. Не знаю, как это характеризует мой внутренний мир, честно))) вроде не угнетает, кому я нужен, думать обо мне)) А ты осознаешь, зачем ты это делаешь? Или это совершенно бессознательно происходит? Тебя раздражает, когда кто-то пытается помешать тебе в этом?

Я думаю, попытаться обсудить все же надо. Но аккуратно, без нажима. Он же по сути тебе так и не ответил, в чем дело. Может действительно у него нет желания, может опасается услышать то самое "ты не тянешь", может все вместе. Насчет ритуалов. Я ритуализирую какое-то действие, когда опасаюсь неудачи. Ритуал позволяет сделать действие подконтрольным и предсказуемым. Возможно, секс у твоего партнера по каким-то причинам вызывает сильную тревогу. Если это так, то хорошо бы понять, в чем тут дело. И еще ты отношения описываешь через слова "лузер" и "успешный". "Лузер" - это ведь чья-то оценка со стороны. Тебя угнетает, что кто-то так о тебе подумает?

Судя по обилию комментов, секс в отношениях тут не грозит никому!))

Это у Довлатова было, правда о женщине "Ты приводишь факты, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса…" Со мной так вот прямо было, когда резко изменилось отношение, от любви до полного отвращения. Привлекает все-таки не внешность, а образ.

мне интересно то, что ты пишешь. я чувствую себя растерянным и наверное разочарованным, потому что мне казалось, что я все делал правильно. А он говорит что всем доволен, и эта сфера вообще не стоит, чтобы о ней разговаривать.

Юра, еще раз повторюсь, мне нравится ход твоих мыслей. конечно, не существует идеальных рецептов для всех, но твои хочется применить) Спасибо за откровенность. я тебя услышал. Ты думаешь, правдой навредить невозможно в такой ситуации? не хватает разнообразия, чувства новизны. Угнетает обязательность программы. Азарта какого-то нет))) И у него интерес поугас, я это чувствую. Только он считает это нормальным, говорит, что нам не 20 лет. Соль короче в том, что он ведет себя сообразно паспортному возрасту, а я как подросток) Я тоже так думаю. На меня произвел впечатление рассказ. Вообще @Olya две гениальные вещи сказала, о которых я не думал: невозможно вернуть так, как было вначале отношений, потому что мы меняемся постоянно, и тех людей уже просто не существует если речь идет об отношениях, то нельзя секс рассматривать отдельно от других составляющих отношений. И если принимаешь - то стоит принимать все вместе, не пытаясь переделать Вик, правильно я понимаю твое мнение: если секс не фонтан, то это стоит разъехаться и остаться друзьями? Секс - основа отношений?

Я бы всё-таки поменял терпимость на интерес. Не бОльшую терпиморсть проявляют женщины, а бОльший интерес. Какой человек будет терпеть, смотря фильм? Будь он хоть женщина, всё одно не будет. При этом мне сложно говорить, ибо не знаю и не знал ни одной женщины, которые любят геев только потому что они геи. Да ещё и автор явно далёк от темы. У женщин интерес больше потому что им некогда с лопатой гоняться? Это даже не юмор, это неудачная попытка хлёсткого оборота в статье бульварной газеты. Женщины относятся спокойнее, потому что им меньше надо что-то кому-то доказывать в этом смысле. И если им нравится, то они могут и посмотреть. Мужчины тоже смотрят, но для порядку оставляют гомофобские комментарии. Ибо так положено. Человек не самодостаточен, он делает так потому что того требует традиция в его понимании. Оттуда же сексизм и национализм. Не женщины плохие или представитель какой-либо национальности. Главное что плохой не я. Защитная реакция-с.

Лен, ну еще не хватало, чтобы кто-либо обязывал себя досмотреть до конца гей-тему в кино из страха прослыть нетолерантным! А из поста следует, что женщина может над геем похохотать (знаем мы, как нас в кино изображают!)) Дина имела в виду, наверное, женщин, пишущих слэш)). Там уровень гей-эротики такой, что конфорки на газовой плите сносит... Природу этого феномена толком я еще не уяснил... Но -- да, о сексе в булочной как-то меньше думается, хотя иные булки такими соблазнительными бывают!))

Что я об этом думаю? Я думаю: почему я, дура, не пошла в экстрасенсы - озолотилась бы!) Внешность у меня распологающая, манеры подкупающие, язык подвешен дай бог, старушки меня обожают! А уж с моим характером работы и опытом, я людей читаю почти безошибочно. Ну, вы поняли, что я абсолютно в это не верю, не верю, и точка. При том, что иудейская мистика, каббала - это целая вселенная, но я никогда её не касалась и даже не приближалась. А даже если бы и приблизизась, всё равно бы не поверила. Моё сознание не приемлет потустороннего, я не переношу духовных практик и учений, я даже йогу не перевариваю. Я законченная вальтерьянка, верю только в человека-деятеля, а моё духовное учение "Робинзон Крузо"! Единственное непостижимое, во что я верю - человеческий талант.

Если я не ошибаюсь передача Битва Экстрасенсов недавно получила приз за самую антинаучную передачу