Таблица лидеров

когда решение было внутренне готово, я начал его так и сяк вертеть в голове. прикидывать варианты. и хотя я всегда надеюсь на лучшее, готовиться предпочитаю к худшему. что буду делать если родители не примут? если не пройду комиссию? если откажутся менять документы? если партнер уйдет и заберет детей? а если уйдет, а детей оставит? правда ли мне все это нужно? может ли быть, что я себе это придумал? может ли быть какое то другое обьяснение моему состоянию? что я буду делать если переход не поможет? не должен ли я ради партнера и детей отказаться от изменений и продолжать жить в предписанном от рождения гендере?. я обещал мужу быть женой, а детям матерью, кто я после того, как нарушу все эти добровольно взятые на себя обязательства? готов ли я всю жизнь зависеть от препарата и где я буду доставать тестостерон в случае зомби-апокалипсиса? и т.д. бесконечное множество вариантов. на это ушел еще год и сопровождалось это все субдепрессивным состоянием. вообще на момент перехода у меня было отнюдь не боевое настроение. я был вымотан бесконечной рефлексией. не верил, что мне поможет переход, типа от себя же не убежишь. не думал, что вообще что то получится. попутно готовил запасной выход. он же аварийный. из ситуации и из жизни в целом. и, надо сказать, я почти до последнего не был уверен, какой выход предпочесть, штатный или аварийный.

взявшись за хозяйство мы поняли, что в пригороде нам тесно и переехали из пригорода в село. и с энтузиазмом взялись за восстановление старого дома и прилегающего участка. нам зверски не хватало опыта и мы при планировании допустили ряд злостных ошибок, но экономическая сторона дела не имеет особого отношения к моему рассказу. этой хозяйственной движухи хватило года на 3-4, причем тогда я переодически выдавал странные идеи, то родить еще двоих детей, то вставить себе силиконовые сиськи пятый нумер. сам же я тихонечко незаметно для себя начал гуглить, читать, собирать инфу по трансгендерности. конечно не прям так откровенно, а типа как будто я просто мимо проходил. зарегистрировался на тогдашнем гейфоруме, хотелось сразу от мужского или нейтрального ника, но прочитал много негатива про женщин тайком проникающих на гейфорумы с целью извращенно на геев надрачивать. и решил проникать открыто. с поднятым забралом так сказать. потом по наводке Мурзика нашел форум фтм-переход. но регистрироваться не решился. чувствовал, что как бы не имею на это права, если не собираюсь делать переход. прочитал все что там было в открытом доступе. надо сказать было так себе всякого. в открытый доступ не стеснялись выкладвать свои фото в основном сильно семейные лысенькие пузаны, ну знаете все эти фото на фоне ковра, в семейных труселях с дыркой на коленке, с пищащим младенцем и супругой. от фотографий отчетливо пахло борщом. и это пугало. еще и этот устойчивый миф о том что от гормонов(любых в любом количестве) безудержно полнеют и долго не живут. глупость конечно. если подумать немного логически, то это очевидно. но при таких сложных играх с самим собой логически размышлять сложно. был уверен так же, что уже поздно, что переход мне не светит. очень боялся пожизненной зависимости от лекарств. помню сказал как то маме мимоходом, что мол если бы не вот это все, сделал бы переход не задумываясь. да и черт с ним с лысиной, пузом и ковром на стене. и вот, когда я уже был согласен на вес 100+ кг и треники со штрипками, я увидел ЕГО! это было откровение, почище второго пришествия христа. Тангаррчик-муза моя вдохновительная. выложил свои фотки после мастэктомии. обычный парень в обычной тренажерке. не тюлень, без борщей и младенцев, спортивный, симпатичный. это было просто ВАААУ!!! и А-ЧЕ-ТАК-МОЖНО?!?!?! сейчас наверное это звучит смешно. сейчас когда море информации везде и толпы симпатичных фтм на ютубе. а тогда я конечно видел статьи типа "топ 10 звезд про которых вы бы никогда не подумали, что они родились женщинами", и там красавцы-звезды, которым, походу, за большие деньги в лабораториях пентагона колят альтернативные мега-гормоны от которых они неудержимо красивеют, бородеют и обрастают татуировками. но это как то неубеждало. в общем тангар был поворотным моментом. я понял, что переход возможен. что если получилось у него, то и у меня может)) не только он тут красивый и удачливый)))

Малапропизм (от французского mal a propos, т.е.невпопад) — это семантическая ошибка, при которой одно знаменательное слово заменяется в тексте другим, близким по звучанию, но отличным по смыслу и потому обычно не соответствующим контексту (напр., трафик ввода, сачок цен, начать компанию). Малапропизмы возникают из-за случайных описок или явных лексических ошибок. Такое неправильное словоупотребление было осмеяно английским драматургом Р. Шериданом в комедии «Соперники» (1775), героиня которой, претенциозная миссис Малапроп, неуместно пользуется сложными и иностранными словами: вместо эпитет — эпитафия, вместо конкретный — конкурентный. Осмеянная Шериданом манера словоупотребления стала сначала в Англии, а затем и в других странах обозначаться термином «малапропизм».

с тангарром мы остановились на родительстве. в общем после рождения второго ребенка стало совсем понятно, что план неудался. внешне все было хорошо, молодая семейная пара с двумя очаровательными детками переезжает в большой, свежеотстроенный дом, заканчивают отделку, выбирают обои и светильники. милота. и у меня началась депрессия. ну то есть, это сейчас я понимаю, что это была депрессия, а тогда думал"депрессия это же когда человеку плохо. плохо и грустно, а мне не плохо, мне хорошо. да и причин быть в депрессии нету. у меня есть все, чего я хотел" просто я начал немного больше спать. часиков этак по 20 в день. муж меня будил, я доходил до детской кроватки садился и засыпал, он будил меня снова, что то кричал про обед, я шел на кухню, ставил мясо на борщ, садился и засыпал. я спал и мне было хорошо. там во сне была темнота, там было спокойно. я был как глубоководная рыба, которую вытаскивают на отмель, я отчаянно хотел обратно и сбегал туда при первой возможности. я очень надеялся, что обо мне забудут и перестанут будить. я вроде что то делал, имитировал обычную деятельность, насколько это было возможно в таком состоянии. что-то готовил, что-то кому то говорил, как-то занимался сексом. последнее потому, что заняться сексом в таком виде проще, чем внятно обьяснить почему ты этого не хочешь. когда я кому-то рассказываю об этом, первое что меня спрашивают, это как же родные, партнер не заметили, что у тебя депрессия. почему не отвели к врачу? мне самому интересно, поэтому я намедни спросил Антона, что он тогда думал? он сказал:" а что я мог тогда думать?!?! -ох ты ж ёб..ный ты на..уй!!! какая ерунда получается((((". до просмотра сериала "доктор хаус", в котором популярно обьясняется, что такой сон это симптом и форма депрессии, оставались еще годы. никто не понимал, что со мной и чем помочь. со мной иногда пытались вести какие то ободряющие беседы. наверное... я плохо их помню. психотерапия, психиатрия, имеют дурную репутацию. цинично подразумевается, что человек должен справляться сам. показывать пресловутую силу характера. вот к ней и взывали. и сейчас уже нельзя сказать помогла бы мне психотерапия в тот момент или нет. вполне возможно что да. но не факт, что удалось бы даже с помощью специалиста установить факт нарушения гендерной идентичности. эта часть моей жизни всегда была глубоко упрятана в т.н. "слепые пятна", в каверны. здесь, наверное есть люди по грамотней меня, и могли бы лучше обьяснить, но если в двух словах: есть метод терапии основанный на анализе "слепых пятен". как человеческое тело пытается капсулировать инородный, мешающий предмет, так психика прячет от себя болезненные, мешающие переживания. сращивает логику событий, не трогая эту часть. и внимательный посторонний может эти слепые пятна обнаружить. в любом случае, все случилось, как случилось. однажды я проснулся. сам. утром рано. все спали, я был один. включил телевизор, там шла передача "джейми дома", джейми оливер готовил из фермерских продуктов. я посмотрел. потом проснулся следующим утром, чтоб посмотреть. и еще. потом записал рецепт. потом что-то приготовил. потом решил купить дом в деревне и выращивать фермерские продукты.

значит, звать меня Адиль Андреевич, годов мне 34, по гороскопу рак. в душе кондитер. а также я - транссексуальный мужчина. я бы хотел написать "открытый тс-мужчина" но это как то не совсем честно, ситуация неоднозначная, я как бы и не скрываю, но и прямо не говорю обычно. старожилы этого и череды предыдущих форумов могут помнить меня в старом виде. для тех кто не помнит пощу новенькую "до" и "после". вопросы мне задавать можно, я не кусаюсь. а неудобные вопросы вообще мой конек.

ИЗ РОССИИ В УРУГВАЙ: С ЛЮБОВЬЮ И ТРАНС*ПЕРЕХОДОМ Третья часть интервью с Адилем Забираном - российским транс*мужчиной, эмигрировавшим в Уругвай. Первая и вторая части тут https://www.facebook.com/adamant.trans/posts/1801343666797158 https://www.facebook.com/adamant.trans/posts/1806296722968519 В части третей мы будем говорить о такой сложной для многих транс*людей теме как родительство. И моё безмерное уважение Адилю за его честность и искренность. Такие вопросы поднимаются редко, а честно на них отвечают еденицы. – Адиль, расскажи, что происходило после окончания твоего первого брака и череды любовных приключений по его окончании? – Параллельно учёбе я пытался найти Антона, которого не видел со времён Церкви. Не мог забыть его. Звонил на сохранившийся номер, но он уже не работал. Но мир иногда подбрасывает нам удивительные случайности. Как-то я сказал сестре, что никак не могу найти его, и через неделю она встречает Антона на улице! Сестра взяла его новый телефон, мы созвонились и он пригласил меня в свою компанию. Общение было чудесным. Кстати, его друзья решили, что мы уже давным-давно встречаемся, а он почему-то скрывал меня от них. Были все предпосылки, что на этот раз это мой человек, тот самый. Тем более что и секс с ним был отличный, а сексуальная составляющая очень важна для меня. Обдумав ситуацию, я решил поднять ставки в попытке стать нормативной женщиной. Подумал: в первом браке не вышло из-за того, что человек был неподходящий. И что я «не додавил» в попытках нормализации себя – ведь детей не было. А что может быть традиционней и естественней для женщины, чем роль матери, да? И я ринулся исполнять новый план со всей решительностью. Забеременел быстро, узнал, что будет девочка. Сама беременность протекала физически легко: на 7-8 месяце заливал фундамент для бани. Психологически тоже не штормило. Состояние беременности это то, что можно до упора не замечать при должном навыке избегания себя и своих проблем. – То есть детей ты по факту не особо хотел, это было, скорее, попыткой решения твоих проблем? – А ты мало знаешь подобных случаев и у цисгендерных женщин? Когда ребёнок – не цель, а путь решения. Привязать мужчину к себе, решить проблемы в браке, родить, чтобы все, наконец, отвязались с вопросами «Когда родишь?», перестать быть одинокой. Такое сплошь и рядом. Так что мои мотивы не были оригинальны. В отличие от проблемы, которую я хотел решить. Она слегка отличалась от того с чем обычно сталкиваются цисгендерные люди. Но рождение детей не выход и не решение проблемы ни в одном из этих случаев. Сейчас я это понимаю, тогда – нет. – А что окружающие, отговаривали от этого шага? – Ты смеёшься? Мы же живём в гетеронормативном обществе, где роль матери для женщины всячески приветствуется и даже навязывается. Более того, материнство считается панацеей от многих проблем. «Вот заведёшь ребёночка и у тебя всё пройдёт» - хотя бы раз в жизни эту фразу слышала каждая женщина. Конкретно мне это не часто говорили (я не делился своими проблемами), но другим – да, я бывал тому свидетелем не раз. Вот и решил, что раз другим советуют (а раз советуют, то, наверное, не зря?), то и мне должно помочь. Сам на себе, на своих проблемах, я старался не концентрироваться. Вопрос будучи облеченным в слова, будучи поставленным перед собой, неизбежно требует решения. Потому, проще избегать любых мыслей приводящих к его осознанию и делать это так долго, как только сможешь. – Проще? – Эй, я же не сказал «лучше». Этот метод позволяет отодвигать необходимость признания проблемы всё дальше и дальше. И ещё дальше. Пока не наступает крах – обычно подобная тактика приводит именно к нему. – У тебя так и вышло? – Да, точкой невозврата стали роды. Сами они, кстати, прошли вполне легко. Не думай, что я не осознавал в процессе беременности скорого появления ребёнка. Осознавал, конечно. Но одно дело понимать логически, а другое дело, когда твоя матка заявляет «Рабочий день окончен, получите-распишитесь» и выплёвывает тебе на руки орущий комок с руками, ногами и чёрт знает чем ещё. И вот только в этот момент ты осознаёшь ЧТО произошло. А я к тому же маленьких детей никогда ещё даже близко не видел, не то что на руках не держал. Да кто вообще разрешает неподготовленным людям создавать новых человеков!? Это был полный шок: ребёнок плачет, что он хочет – не ясно, что делать – не понятно. – А как твоя гендерная дисфория? Резкое перемещение в статус матери её не обострило? – Само по себе наличие ребёнка не так чтобы очень влияло. Беременность так вообще практически никак. Ну, живот здоровый - так у дядьки моего ещё больше, а он вполне себе цисгендерный мужик. А вот что призывало дисфорийный ужас – так это кормление грудью. Это ставило меня с моим биологическим полом лицом к лицу, не оставляло ни единой возможности избежать мыслей об этом. Меня спасли мои старые ожоги. У меня же правая грудь вся обожжена была, соска на ней просто нет, выходов молочных протоков на поверхность – тоже. Молоко в ней перегорело, а потом почти сразу и во второй. Повезло. Перешли на искусственное вскармливание. – Я так понимаю, что роды не решили проблемы с ощущением себя «инаковым»? Когда ты понял, что с тобой на самом деле происходит - вскоре после рождения ребёнка? – Держи карман шире. Я же упёртый. Да и циснормативность общества зашкаливает. Даже просто допустить мысль, что твой гендер может быть иным, нежели все уверены – это сумасшедше сложно. К тому же, нужно хотя бы знать о возможности подобного, а с информацией на тот момент была беда. И я в очередной раз решил, что снова не додавил, не дожал в «лечении», не достигнул нужного предела, за которым всё будет хорошо и правильно. – Чем решил дожимать? - Вторым ребёнком. Контрольный выстрел, так сказать. «Дети – благословение для женщины» - так, кажется, говорят святые отцы? Ну что ж, тогда мне просто требуется чуть больше благословения. И всё точно станет хорошо. Я исполню своё женское предназначение по полной, наступит гармония и спокойствие. И перестанет, наконец, подниматься откуда-то из глубины тоскливая серая муть, оплетая меня изнутри, стягивая, складывая внутрь себя, как пустой бумажный стаканчик. – Да уж… – Угу. Вот и родил второго ребёнка. Сын. Разница у него с сестрой год и месяц. – Контрольный выстрел не помог, как я понимаю? – Верно понимаешь. Всё стало только хуже. Сильно хуже. Во время второй беременности протоки в груди проросли и открылись наружу. Соска не было, молоко сочилось прямо из кожи. И так как ему был выход, оно не перегорело, как после рождения первого ребёнка. Молока было очень много. Психологически было неимоверно тяжело. Плюс кормление –табуированный момент в нашем обществе, ты остаёшься в полной изоляции в это время. Запечатан один на один со своей проблемой. Со своим страхом. Со своим отвращением. Фигура матери, которая не хочет кормить своего ребёнка – это что-то за гранью для большинства людей. Мне не с кем было поделиться. Вообще не с кем. Появилась аутоагрессия – агрессия, направленная на себя. Я бился как зверь в клетке: закованный в эти обязательства, которых не выбирал при своём рождении, заключённый в набухшую, сочащуюся молоком плоть. И я не мог этого прекратить, ведь есть голодный жадный рот, что присасывается ко мне и тянет ненавистную жидкость. Он требует пищи по праву пустого желудка и, одновременно, общество требует кормить его по праву наличия у меня наполненных молоком грудей. И не просто кормить, а получать от этого удовольствие, замирая с блаженной улыбкой Мадонны во время процесса. Пронзительная смесь отвращения к себе, ненависти и чувства вины просто уничтожала меня. – А в сторону детей была агрессия? – Кстати, нет, не было. Хотя, если бы была, если бы злился на них, то, возможно, психологически мне было бы легче. Агрессия - она же от признания вины, ответственности за тяжёлую ситуацию. А у нас такое воспитание, что чтобы ни случилось, ты несёшь всю ответственность сам. Особенно, это вбивается в голову женщинам. Муж изменяет? Сама виновата, что-то не так делала. Забеременела, а отец ребёнка бросил? А надо было раньше думать. Даже вину за изнасилование возлагают на жертву. Не так была одета, не так вела себя, не там шла, не в то время, не с тем человеком. Ты знаешь, что при подаче заявления об изнасиловании, женщину всегда спрашивают в чём она была одета и как вела себя? Мужчин, подающих подобное заявление (да-да, мужчина тоже может стать жертвой изнасилования) о таких вещах не спрашивают, ведь мужчина никак не может с п р о в о ц и р о в а т ь изнасиловать себя, ага. Из-за подобного клеймления ответственностью у нас отсутствует механизм перекладывания ответственности на другого. Даже там, где она реально на нём. Думаю, те люди, которые могут – им проще. Меньше психологическое давление. Я, к сожалению, не могу. Потому мне было очень тяжело. Я ощущал только свою ответственность за эту ужасную ситуацию, в которой очутился. За свои тёмные чувства, ярость, злость, ненависть и обречённость, которые как клубок шипящих кусающихся змей рвались из меня наружу. Эти чувства я не мог, не считал вправе проявить и не видел возможности даже просто поделиться с кем-то своей болью, непониманием и отчаяньем. Фигура матери – тотемна. Материнство одномоментно возносит тебя на пьедестал. Многое дозволено и принадлежит по «праву матери». Но в то же время ты находишься в жёстких рамках похвального, приемлемого и абсолютно не возможного поведения. Любой шаг в сторону очерченного стереотипа - сомнения, неподобающие мысли или чувства - жёстко караются реакцией социума. Когда ты играешь эту роль – ты не имеешь права на сомнения и на иные не зарезервированные за материнством чувства. Это непростительно и ты нигде не найдёшь поддержки. В последнее время, кстати, поднимается вопрос насколько вообще обязательно то, что мать обязана испытывать любовь к своим детям. Мне встречались исследования на эту тему, где приводились результаты анонимных опросов, показывающих, что отсутствие любви или положительных эмоций к своим детям – это не единичные случаи. Женщины говорят о том, что они и хотели бы, но у них ничего не получается. И они чувствуют себя ужасно из-за этого. Ведь общество буквально пронизано идеей ультимативной материнской любви, способность её испытывать вменяется по факту в обязанность каждой женщине. И это проблема. Предположу, что многие женщины решают завести ребёнка только из-за недостатка тёплых эмоций в жизни. Они искренне верят, что появление ребёнка запустит у них внутри какой-то бесперебойный источник тепла и нежности. И если этого не случается, то они остаются один на один с проблемой. Не имеют возможности обсудить это хоть с кем-то без риска получить клеймо плохой матери и даже вообще не женщины. Роль матери (сопровождаемая акционной корзинкой с любовью, умилением, прощением и заботой) до сих пор считается обязательной в жизни женщины. Все остальные роли – жены, профессионалки, исследовательницы и так далее – идут как дополнительные опции. По желанию. А вот материнство – это непременно. – Имеешь матку – используй? – Точно. Простой матки – действие порицаемое. Хотя это только твой орган и только тебе решать, что с ним делать. Кстати, по отношению к мужчинам такого навязывания роли отца нет. Мужчина может не иметь детей, но считаться состоявшейся личностью. Женщина же нет. Даже если она знаменитая на весь мир учёная или врач и спасла кучу жизней, всё равно будут уточнять, есть ли у неё дети и жалостливо-неодобрительно прицыкивать, узнавая об их отсутствии. Думаю, что приличное количество женщин заводят детей без особого желания, а просто потому, что этого от них ожидает социум. И так же ждут автоматического запуска программы «материнская любовь». Которая далеко не всегда включается. Я рад, что появились исследования по этому вопросу – это значит, что тема становиться менее табуированной. Если что-то изучается, то само существование такого явления признаётся. Мне было бы гораздо легче в те мрачные времена знай я, что в наличии подобных эмоций я не одинок. – Какие ты вообще чувства испытываешь к своим детям? – Нейтральные. Пока они были совсем маленькие, я воспринимал их скорее как каких-то забавных зверушек. У меня маленькие дети, как и животные, не вызывают агрессии в свой адрес. Даже если они натворят что-то. Я понимаю, что они не специально. Сейчас наблюдаю как они постепенно превращаются в людей. Вроде не особо противных даже. Я стараюсь способствовать этому, при этом уважая их личности, их границы. – Как ты пережил кормление грудью во второй раз? – Ужасающе. Как я говорил, молока было очень много, приходилось сцеживаться, и вместе с процессом кормления это как будто ввинчивало штопор всё дальше и дальше. Я всё ещё не понимал, почему мне так плохо, но эмоции были такой силы, что не всегда осознавал действительность. Я начал действовать, чтобы прекратить всё это. Это не было планом, скорее паникой и смешением чувств. Я доставал из морозильника замороженные продукты, прикладывал их к груди и держал, пока они не начинали размерзаться. Я не думал о возможности навредить себе, я просто хотел, чтоб эта пытка кормлением прекратилась. Ну что ж, так или иначе, это сработало. У меня поднялась температура до 40 градусов и молоко перегорело. – Жалел о появлении детей? – Возможно, жалел. Но они уже были, что поделать. А я ответственный. ********************************************************************* продолжение следует… Интервью брал Тангарр Форгарт (Tangarr Forgart) для http://transcoalition.info/

Из России в Уругвай: с любовью и транс*переходом. Вторая часть интервью с Адилем Забираном - российским транс*мужчиной, эмигрировавшим в Уругвай. (первая тут https://www.facebook.com/adamant.trans/posts/1801343666797158?pnref=story) Огромное уважение Адилю, что он рассказывает о том, что было в его жизни искренне, не стремясь приукрасить или скрыть что-то. И потому его история живая, а не лакированная. – Адиль, мы закончили на том, что в 9 классе ты стремился стать макимально женственным, чтобы нравиться мальчикам. Мимикрировал в ожидаемый от тебя феминный образ, так как такой образ предсказуемо имел больше шансов на успех у мужского пола. Что было дальше? – Успех я вполне имел. Природа, так сказать, не обделила, у меня был весь анатомический набор, который считается в нашем обществе выгодным для девушки: выразительные губы, стройность и приличных размеров грудь. Откровенная одежда и поведение добавляли популярности. Но морально было сложно. Постоянно быть не собой, а запрашиваемым от тебя персонажем. В 13 лет я закончил 9-й класс и поступил в колледж. Родители сняли квартиру и я стал жить сам. Я был самостоятельным подростком. Примерно в то время у меня был период христианства, около полутора лет я был весьма воцерковленным человеком. Это не православная церковь была, кстати, а Церковь Христа. – И как тебе твой церковный опыт? – До сих пор с теплотой вспоминаю. Это было место, где я мог отогреться. У нас были очень дружно, люди были рады видеть друг друга, царила атмосфера всеобщего принятия и радости. Помогали друг другу чем могли. – Но о своей трансгендерности ты всё же не говорил, несмотря на доверительные отношения с другими прихожанами? – А я тогда и не знал про то, что я трансгендер. Не знаю, сказал бы, если бы знал. В Церкви я познакомился со своим будущим мужем - Антоном. Вторым мужем. Ну, мужем-то он стал гораздо позже, на тот момент он мне просто очень понравился, это была такая тайная подростковая влюблённость. Ему было за 20 лет на тот момент, мне 14 и я просто вздыхал на расстоянии. Мы общались, конечно, но так, как общались с другими прихожанами – с теплотой и доверием, но не больше. Хотя мы много говорили на разные темы. Антон ушёл тогда из Церкви. Я не знаю причину, но такое случается по разным обстоятельствам. Я тосковал, но молодость щедра на чувства. На остановке увидел девушку, и меня как стрелой навылет пробило – влюбился мгновенно. Корил себя, что не подошёл познакомиться, упустил возможность. Хотя, как я мог подойти, что сказал бы? Ей было около двадцати (мне всегда нравились зрелые люди, они казались мне более самостоятельными), мне 14 и я выглядел как девочка-подросток. Решил, что потерял её навсегда и как же я был поражён и счастлив, увидев её через месяц в Церкви! Волочился за ней год, не меньше. Как может ухаживать подросток, ещё и испытывающий «нестандартную» (как я тогда думал) любовь? Это было неловко и безнадёжно. Но как подруги мы были очень близки. Быть может, она и замечала, что мои чувства к ней шире, чем дружеские, но вида не подавала. Хотя, мне казалось, что замечала, и ей льстило такое внимание. А потом моя возлюбленная вышла замуж за человека, которого знала 2 дня. Военный, с перспективами, он увёз её на Сахалин сразу после свадьбы. Которую она скрыла от меня. Я получил лишь записку через знакомых, в которой она достаточно холодно уведомляла меня о том, что выходит замуж и уезжает. Мой мир рухнул, я ощущал её поступок как предательство неимоверной силы. Сейчас я думаю, что она замечала мои чувства и, быть может, испытывала что-то и ко мне. Потому что её стремительная тайная свадьба и резкий обрыв всех контактов напоминал бегство. Бежать только от меня она бы не стала, скорее, попыталась бы понять и поддержать, как это было заведено в нашей общине – людям в тяжёлом положении нужно помогать. Ну и наставлять на путь истинный, как же без этого. Так что я думаю, она бежала от себя, от чувств – возможно, мимолётных, но оттого не менее пугающих. Больше я никогда её не видел. Меня разрывало на части, в Церкви я не смог больше находиться и ушёл оттуда. Из-за ужасной депрессии завалил сессию в колледже и меня отправили к бабушке в Иркутск сменить обстановку и прийти в себя. Не помогло. Но в колледж я вернулся, правда, на другую специальность. На тот момент у меня появился парень, жили с ним на квартире, которую мне снимали родители. Мне было 15 лет, он старше. Родители были в курсе наших отношений, препятствий не чинили. У нас в семье в принципе относились друг к другу уважительно, признавая право на личный выбор, даже если не были с ним согласны. Мы жили с ним вместе, пока его не забрали в армию, но мой образ жизни не особо изменился. Я завалил очередную сессию и вылетел из колледжа во второй раз. Алкоголь был моим верным спутником. Родители снова отправили меня к бабушке, надеясь на то, что живя под чьим-то крылом, я изменю саморазрушительный образ жизни. Бабушка пыталась контролировать, но когда попытки контроля бунтующих подростков приводили к успеху? Тем более что ко всем прелестям стандартных пубертатных сложностей добавлялась ещё гендерная дисфория. Я не понимал тогда что со мной, но лучше мне от этого не становилось. При этом, я закончил вечернюю школу (два класса за полгода) и выучился на парикмахера-стилиста. Параллельно занимался конкретной самодеструкцией: много пил, курил траву, принимал другие наркотики. Я плохо помню то время. Как-то раз допился до того, что попал в токсикологическое отделение с тяжелейшим отравлением. Тогда я понял, что всё – хватит. Вернулся домой, решил вести максимально здоровый образ жизни. Выучился на флориста, массажиста, работал. В 17 лет поступил на бюджет во Владивостокский медуниверситет. Там же познакомился со своим первым мужем. Он был моим однокурсником и я счёл его походящим кандидатом в мужья. – Почему ты решил выйти замуж? – Я не мог не обдумывать свою жизнь, видел, что со мной что-то не так. И, как часто бывает у людей, неверно провёл причинно-следственную связь. Я решил, что все мои беды и плохое самочувствие от неправильной жизни. Хотя, на самом деле, всё было наоборот: моё стремление к саморазрушению было попыткой бегства от непонятных мне тогда метаний, от ощущения себя не тем, кем меня видят окружающие. – И ты решил попробовать исправить это замужеством? – Yep. Подумал, быть может, беды оттого, что бегу от освящённой веками женской судьбы. Что я такая неправильная девушка. А если буду вести себя «правильно», состоюсь в традиционной женской роли, то всё исправиться. Наивный глупец. – И каким был твой первый брак? – Коротким. Расписались в июле, развелись в январе. Постоянно ссорились и ругались, я в то время был чертовски вредным и агрессивным. А первый муж ещё и не давал отпора. Коктейль тот ещё, верно? Тогда я не мог сдерживать проявления злости, агрессии и даже рукоприкладства. Однажды он прятался от меня в туалете, а я в ярости разнёс дверь каблуком туфли, продырявив её до состояния решета. Часто он провоцировал меня (ну как мне тогда казалось), мы сильно скандалили, я порывался уйти, а он умолял меня остаться и не бросать его. Это могло произойти сразу после моих вспышек агрессии, после физического приложения силы. Настоящие абьюзивные отношения в общем. Сейчас, будучи более грамотным и лучше умея себя контролировать, я вёл бы себя иначе. Возможно, в этом случае у нас с ним всё и сложилось бы по-другому. И брак бы продлился на пару месяцев дольше (хмыкает). – То есть он явно не был нужным тебе человеком, даже с учётом твоих ошибок? – Да, однозначно. Мне нужен человек такой же или сильнее чем я. Я сейчас о моральной силе. Я каждого своего партнёра пробовал на прочность, и если они не держали давления, то это бесило меня. Как бы показывало, что я сделал неверный выбор, ошибся. И виноватым в этом я считал партнёра (ну как же – тряпка!) и начинал мстить ему, отравляя жизнь. Это я, опять же, сейчас понимаю что и почему я делал. Тогда – нет, это было не осознанно. – Тебе не кажется, что желание «отомстить» могло быть связано с тем, что ты не находил ожидаемого решения своих проблем? Ты пытался состояться как женщина, а в нашем обществе для женщины традиционным считается послушание мужу. «Муж в семье голова» - вот это всё. Ну и религиозные правила также поддерживают эту модель. – Я бы сказал, что они во многом её и вызвали. – Согласен. И вот что мне пришло в голову: ты как бы заключил негласный договор с мужем, по которому ты играешь традиционно женскую роль, а он – традиционно мужскую. Но так как он не был лидером, то вся конструкция рушилась. Ты пытался играть выбранную роль, в надежде стать счастливее, а он отведённую ему партию не вытягивал. И не обязан был, с к слову. А ты мог чувствовать себя обманутым этим невыполнением условий негласной сделки. Отсюда и злость, попытки унизить и мстить. – Очень похоже на правду. При этом, даже если бы он «вытягивал» свою партию, мою проблему это бы не решило. Но тогда я этого не понимал. – И вы развелись? – Да и я сразу почувствовал себя лучше. На какое-то время. Опять очертя голову кинулся во флирт, романы и безумный секс. Встречался с несколькими за раз. Мой первый муж звал меня Белоснежкой из-за истории, которую я ему рассказал о своих похождениях до свадьбы. – Тебя пыталась отравить ревнивая злодейка? – Нет, у меня было семь гномов (смеётся). Как-то раз я умудрился крутить романы с семью парнями за раз и каждый из них думал, что он единственный. Я даже как-то сходил на один и тот же фильм три раза подряд: в 12 дня, 2 часа и 6 часов вечера. Каждый раз с новым парнем. И получал по букету перед сеансом. После окончания фильма и прощания я передаривал цветы случайным девушкам. – Не особо честно, не находишь? – Ну, я никому ничего не обещал. А мне дико нравился этот драйв, когда ты можешь быть пойманным с поличным. И секс нравился, конечно же. Огромный плюс моей женской роли тогда – никаких проблем с нахождением секса. Парням в этом смысле сложнее. Касательно мотивов: мне хотелось себя чем-то занять кроме учёбы, чтобы оставалось меньше времени на тёмные мысли, которые не отступали. Учился, кстати, хорошо, шёл на красный диплом. – Нравилось вообще на меде? – Да, очень. Тем более, что усиленная учёба занимала физические и эмоциональные ресурсы, не оставляя наедине с собой. Не давая времени заглянуть в себя. – А почему ты не хотел этого? – Мне было страшно. Я понимал, что со мной что-то сильно не так. Что есть какой-то разлом, расхождение между моей личностью и чем-то очень базовым, тем, что воспринимается каждым человеком как одна из незыблемых основ. Это сейчас я знаю, что ни биологический пол, ни, тем более, гендер не являются никакой базой, а представляют собой многообразный континуум, сочетание самых разных вариаций. Тогда я этого не знал, и мне было очень страшно. Отсюда все попытки убежать от осознания этого, от самой возможности заглянуть в себя слишком глубоко. – Как считаешь, нужны ли в школе уроки сексуального воспитания, на которых бы детям рассказывали не только про различные вариации ориентаций, но и про то, что у людей могут быть разные гендерные идентичности? – Такие уроки однозначно нужны. Знание всегда предпочтительней неведения. И правда не становится хуже от того, что ты её узнаешь. Истина – непреложный факт и существует независимо от того известна она тебе или нет. Наоборот, знание даёт понимание, ключ к решению проблем. Ведь чтобы найти пути решения необходимо понять, в чём собственно проблема. – А что насчёт опасений некоторых людей, что такое знание способно изменить ребёнка, столкнуть его, так сказать, на «нетрадиционную» дорогу? – Полная чушь! Ребёнок ко времени этих уроков уже обладает определённой сексуальной ориентацией и гендерной идентичностью. Он или она могут не понимать ещё какой конкретно, но самого факта это не меняет. И такие уроки помогут быстрее разобраться в себе, позволят понять, что с тобой конкретно происходит, почему ты отличаешься от других. Они дадут понимание, что это не что-то ужасное, а один из вариантов разнообразия человеческой природы. Для гетеросексуальных и цисгендерных детей такие уроки также будут очень полезны. Они дадут им знание того, что люди бывают очень разных ориентаций и гендеров. И что это лишь часть из целого набора характеристик личности; важная часть, но не определяющая личность целиком. Понимание этого позволит относиться к детям с иной ориентацией или гендерной идентичностью человечно, не травя их, а принимая отличия. – Тебе помогло бы наличие таких уроков в детстве? – Однозначно, да. Они помогли бы мне понять что со мной происходит, почему я отличаюсь от других людей. Что это не что-то очень страшное, а вполне встречающаяся штука и есть пути решения. Я был бы избавлен от лет и лет метаний, душевных терзаний, депрессий, от алкогольных и наркотических загулов, призванных заглушить страх и непонимание. Я не мучал бы себя и других людей в попытке стать тем, кем я никогда не был. Я был бы счастливее, это совершенно точно. ************************************************************************** продолжение следует… Интервью брал Tangarr Forgart для http://transcoalition.info/ p.s. в абзаце о гендерной вариативности выражено мнение Тангарра. свое изложу попозже и более развернуто

как-то несколько лет назад у меня брал интервью Тангарр, украинский активист и открытый ТС. оно до сих пор является самым подробным описанием моей жизни, точнее ее ранних этапов. есть три части, я их выложу здесь. жаль серия не была закончена)) ИЗ РОССИИ В УРУГВАЙ: С ЛЮБОВЬЮ И ТРАНС*ПЕРЕХОДОМ Первая часть интервью с Адилем Забираном - российским транс*мужчиной, эмигрировавшим в Уругвай. Часть 1. Детство Идея этого интервью витала в воздухе с того самого момента, как я познакомился с Адилем. Уже тогда, узнав его совершенно сумасшедшую в своей романтичности историю, я понял: она должна быть услышана другими. Итак, вас ждёт рассказ о страшных ожогах и удивительной привлекательности, о жизни в церкви и разгульном буйстве, о материнстве и потере себя, о риске и полной перемене жизни. Ну и о волшебной, безумной, трепетной любви, конечно же. Без неё не обойдётся, уж будьте уверены. – Адиль, спасибо тебе большое, что согласился на это интервью. Тем более, что ты разрешил использовать свои фотографии. Такая открытость пока ещё большая редкость для ЛГБТ в наших странах. – Быть может, на моё решение повлияло то, что я уже почти год как живу в Уругвае? (смеется) Шучу. На самом деле, я всегда был достаточно открытой личностью и во время транзишена (ещё в России) вполне адекватно доносил до людей кто я есть и почему ко мне теперь нужно обращаться в мужском, а не в женском роде и по другому имени. Уверенное позиционирование себя однозначно играет роль. Но, конечно, жизнь в Уругвае сделала меня ещё более открытым и свободным человеком. Сложно сохранить хотя бы какое-то стеснение, когда на информацию о твоей трансгендерности чуть ли не каждый второй заявляет: «Ооо! А у меня такой же дядя/брат/подруга/сотрудница/знакомый друга!». При этом процент трансгендерных людей здесь не больше, чем где-либо ещё, просто здесь им нет нужды скрываться. Совершить в Уругвае камин-аут как трансгендер гораздо проще, чем в России или Украине. Люди здесь очень открыты к идее разнообразия и принятия. – Об Уругвае мы поговорим чуть позже, ты не против? Как в классических сказках о приключениях героя: сначала рассказывают о детских годах и подвигах того времени. К примеру, Геракл умудрился придушить пару змей ещё агукая в детской колыбельке. Чем можешь похвастаться из детских лет? – Коварных змей не душил, но себя, к примеру, поджёг очень качественно. Ребёнок-огонёк – это прямо про меня. – Жёг не по-детски, да? Где вообще родился будущий искромётный проказник? Ну и в целом, расскажи о семье, каким было детство. И про случай с поджогом, конечно же. – Родился во Иркутске Я не один ребёнок в семье, есть сестра, у нас с ней около года разницы. Семья, что называется, абсолютно нормальная: родители, бабушки-дедушки, никаких вам странностей или необычностей. Ничто не предвещало, в общем. Тогда я совсем не задумывался о своей гендерной идентичности. Девочка? Ну, окей, пусть буду девочка. Тем более что родители не пытались загнать нас сестрой в какие-то стереотипные гендерные рамки. Можно сказать, нас воспитывали вне гендера. На такой подход повлияла в том числе их нерелигиозность. Самое близкое к религии, что было в моей семье – это мамино увлечение Фэншуй. Из одежды я носил штаны, шорты, футболки, ветровки – то, в чём мне было удобно и комфортно. Но определённый дискомфорт всё же присутствовал, некое напряжение на грани осознанности. Тогда, конечно, я причины этого не понимал. Перед тем как пойти в первый класс со мной кое-что произошло. Родители тогда были в командировке в Москве, а за нами смотрела бабушка. Я был очень любознательным ребёнком, проводил кучу разных опытов с окружающими меня вещами. В тот раз это были эксперименты с огнём на балконе. Я всунул несколько скрученных бумажных полосок между перилами и поджигал их, наблюдая с какой скоростью каждая будет гореть. Поджигалось плохо, пламя постоянно тухло и в ярком солнечном свете сложно было вообще понять, горит что-то или нет. Поэтому, когда сестра позвала меня с улицы, я спокойно перегнулся через перила, будучи в абсолютной уверенности, что на тот момент ни одна из бумажек не горит. Ошибался. Рубашка на мне вспыхнула мгновенно. – Так причина этих брутальных ожогов обыкновенная рубашка? Я был уверен, что это авария или пожар. Рубашка синтетическая была? – Ты даже не в первой сотне с таким предположением! Все сразу выдают версию с синтетической рубашкой. Нет, рубашка была из вполне натуральных тканей, хлопок со льном. Почему она так вспыхнула и оставила такие сильные ожоги я не знаю. Но горела отлично, смотри (снимает футболку и поворачивается перед веб-камерой): спина, правая рука и вся правая часть торса. От самой рубашки остался только левый рукав. Я смотрю на тело Адиля, на его спину, руку, грудь и живот, полностью покрытые змеиным узором шрамов: выпуклых, шершавых, перетекающих один в другой. Кожа неоднородна, рубцы вздыбливаются волнами, они рельефны и лучи уругвайского солнца лишь подчёркивают контраст. Я смотрю на последствия страшной травмы и ловлю себя на мысли, что не вижу уродства перед собой. Наоборот, меня завораживает игра светотени, хаотичный рисунок шрамов наполнен странной красотой. Мозаичные - будто встопорщенная чешуя молодого дракона – рубцы притягивают взгляд и вызывают желание скользнуть по ним пальцами, ощутить впадины и неровности, сменяющие друг друга. – Тушился я сам, в доме же никого больше не было. Сестра на улице, бабушка ещё не пришла. Я смотрел незадолго до этого какую-то детскую передачу по технике безопасности и там как раз рассказывали, что если загоришься, нужно падать и кататься по земле, сбивая пламя. Но на полу был ковёр и я испугался, что могу испортить его. – Ох уж это наше воспитание детей в страхе перед родительским наказанием… – Ты знаешь, нет, я не боялся, что родители наругают за ковёр. Я боялся именно испортить саму вещь. Ответственный ребёнок. Чем ещё можно погасить пламя? Конечно, водой. Побежал в ванную, но не смог открыть дверь: там крючок изнутри давным-давно западал. Обычно мы его поднимали ножом через щель между дверью и косяком, но это не то, что сделаешь, будучи объятым пламенем. Кинулся на кухню, а до крана не достаю. Спасла меня большая кружка с холодным чаем – потушился ею. – Буду опять неоригинальным: сильно больно было? – Абсолютно не больно. Вот вообще ни капельки. А вот паники было море. Очень боялся перепугать бабушку, потому решил всё скрывать до приезда родителей. Крикнул сестре, чтобы она бабушке тоже не смела ничего говорить, сам надел что-то свободное, чтобы скрыть ожоги. – А родители когда должны были приехать? – Через неделю. Не фыркай, это был оптимистичный план. – И как долго он продержался? – Вообще ни сколько. Бабуля разминулась с моим самосожжением буквально минут на десять и сестра сдала ей всё буквально на подходе. Вызвали скорую и помчались в больницу. В скорой меня и накрыло - боль была неимоверная. В ожоговом отделении потерял сознание и впал в кому. Ожоги 3 и 4 степени, неделя в коме, несколько клинических смертей (суммарно я больше десяти минут был мёртв), три месяца в госпитале. Трансплантаций кожи было несколько, проводили по мере необходимости в процессе роста. Рубцы же не тянутся, потому приходилось время от времени кожу пересаживать. Последняя трансплантация была лет в 17. У меня, кстати, инвалидность оформлена. Из-за всей этой ожоговой эпопеи пропустил пойти в первый класс с одногодками, пошёл вместе с сестрой. Мне было 9 лет, старше всех в классе. Но в скором времени родители переехали в сельскую местность, до ближайшей школы было 8 километров и добираться было не на чем, только пешком. Родители приняли решение обучать нас на дому, что не было сложным – мама у меня педагог. Так что со второго по восьмой класс мы с сестрой обучались дома. Писали четвертные и полугодовые контрольные, по результатам без проблем переводились из класса в класс. Вообще, я считаю, что дома учиться выгоднее. Всё внимание преподавателя направлено на одного-двух детей, можно легко корректировать время, запланированное на изучение разных вещей: что поняли быстро – пройти быстрее, а с чем возникли сложности – изучить более протяжённо. С классом в 20-30 человек так, конечно, не получиться, ведь все дети учатся по-разному, подстроиться под каждого невозможно. В домашнем обучении же проще найти способ объяснить что-то одному ребёнку, чем донести одинаково понятно для группы. Конечно, для родителей домашнее обучение затратно по времени и требует определённого багажа знаний, потому далеко не каждый может и хочет обучать своих детей самостоятельно. Есть в домашнем обучении и минус. Это отсутствие социализации. Если ребёнок имеет возможность общаться с другими людьми в иное время, то всё хорошо. Но у нас в округе на 2-3 километра вообще никаких людей не было. Сестра серьёзно занималась шахматами, постоянно ездила на соревнования, поэтому у неё были друзья и контакты. Мне же было вполне комфортно в её обществе и в компании книг. Книги и воображение – они сделали моё детство по-настоящему счастливым. – Всё это время ты не задумывался о своей гендерной идентификации? – Нет, я был просто собой – любознательным и весёлым ребёнком. И в моём окружении не было людей, которые принуждали бы меня к чему-то, желали указать как именно вести себя «правильно», а как «не правильно», какой внешний вид «верен», а какой «не подходит» для меня. Это было счастливое время. – Но потом у тебя были сложности из-за отсутствия социализации? – А как их могло не быть? Но это не значит, что в моём детстве нужно было бы что-то сделать по другому. Моё самоощущение сильно отличается от того, что ожидают (и требуют!) от приписанного мне по рождению гендера. Конфликт был в любом случае неизбежен. Просто в ином случае он проявился бы раньше. И я раньше стал бы ощущать себя несчастным. Дело не в воспитании, а в ошибочных ожиданиях общества, которое при рождении автоматически распределяет каждого человека в одну из двух коробок с буквами «М» или «Ж». Хотя люди не делятся на две категории, они скорее представляют собой плавно изменяющийся ряд, где индивиды, находящиеся на противоположных сторонах отличаются друг от друга очень сильно, но чёткую границу, где кончается один тип и начинается другой, провести невозможно. Потому что находящиеся рядом на этой шкале люди отличаются друг от друга совсем немного. – Когда ты ощутил, что тебя пытаются уместить в совсем не походящую тебе коробку? – Когда я снова пошёл в школу. В 9 класс. Я пришёл и увидел кучу живых людей. Других людей, с которыми нужно как-то разговаривать, взаимодействовать. Это было жёсткое столкновение с действительностью. Я резко ощутил, что гендерные роли никто не отменял и что та, которую мне навязывают, мне очень некомфортна. Почувствовал давление, которое мне было абсолютно не знакомо. Стало важным то, что до этого важным совершенно не было: то, как ты выглядишь, то, как ты ведёшь себя. Я понял, что я выгляжу и веду себя не так. В начале 9-го класса я ещё ходил как обычно до этого – весьма по-пацански. Потом начал мимикрировать в девушку. – А какая была причина этой мимикрии? Тебя травили? – Хах! Причиной был пубертат и проявившееся либидо. Оочень высокое либидо. Резко стали нравиться мальчики. Ну а мальчикам нравятся феминные девочки. Потому я не особо думал о том моё это или не моё. Была цель: нравиться мальчикам. И я активно начал переделывать себя в привлекательный для них образ. Стал выглядеть гиперфеминно, просто кукольно. Сам загонял себя в этот образ. – Как чувствовал себя в процессе этой мимикрии? – Понимаешь, я воспринимал его как задачу. Уровень первый: научиться краситься. Уровень второй: научиться ходить на каблуках. Я клеил полосу скотча на пол и ходил, стараясь ступать чётко по ней. Неудобно и анатомически неестественно для человека любого биологического пола, но в обществе это считается красивой женской походкой. Потому учился. И хорошо, надо сказать, получалось! – Тебе и так было непросто, а наличие ожогов, наверное, ещё больше усложняло попытки влиться в социум, стать популярным и желанным в феминной роли? Как вообще воспринимались шрамы подростками, которые часто жестоки ко всему отличающемуся от стандарта? – Поначалу я думал, что, раз они видны, то мне будет сложно знакомиться из-за них. Потом на опыте убедился, что если человек хочет отношений с личностью, то шрамы не помеха. – Но в подростковом возрасте, в условиях фонтанирующего либидо, на первый план часто выходит вполне определённое желание секса, а не стремление завести отношения с личностью. – Да, и поверь, если человеку хочется секса, то шрамы совершенно точно его не отпугнут! Проверено на личном опыте – неоднократно. – Сложно было обнажаться? Если ты вообще обнажался перед партнёрами, конечно. Многие люди (не обязательно трансгендеры, кстати) стесняются своего тела и не показывают его без одежды. – Я обнажаюсь. Страх показать своё тело, конечно, есть. Но преодолевая этот страх и сбрасывая одежды, ты обретаешь противоположность ему. Полная нагота – это как броня. С тебя невозможно сорвать одежду, тебе уже нечего скрывать. Это освобождает. Поэтому я открыт. И в плане видимости как трансгендер тоже. Мне проще сказать сразу, чем переживать, ожидая, откроется или нет. Открытость - это моя активная броня. ********************************* продолжение следует Интервью брал Тангарр Форгарт (Tangarr Forgart) для http://transcoalition.info/