Таблица лидеров

Жизнь моя напоминает мне самой стакан.... Наполовину пустой и наполовину полный одновременно.... Жаловаться: грех ,хотя и есть на что... Я сирота ,у меня нет братьев и сестёр, родителей... С другой стороны есть товарищи и друзья... Дом что мне достался по наследству, правильнее было бы назвать "руинами"... Но я сама его отстроила фактически: вода, газ, свет, интернет, отделка, фальшстены, фальшпотолок, полы, проводка, забор. Т.е. ВСЁ до последнего гвоздя... У меня нет и не было никогда никаких "карьер" )) я простая рабочая... Общего стажа 15 лет, из них 10 лет производственного.... Училась в универе- бросила... С одной стороны как то жаль что нет вышки ,с другой стороны и так у меня 2 диплома, 1 красный, 1 синий, и две разные профессии... вышка была бы третьим дипломом и вкупе с этим- новой специальностью абсолютно. Я инженер-механик недоучка... Мама когда то тоже была инженером.... Наверное генетика... Природные склонности... Люблю прозу и бумажные, обычные, человеческие книги, но толком не имею лишних денег чтобы их покупать)... Баланс!) всё сбалансировано.... Наверное так... Я думаю....

значит, звать меня Адиль Андреевич, годов мне 34, по гороскопу рак. в душе кондитер. а также я - транссексуальный мужчина. я бы хотел написать "открытый тс-мужчина" но это как то не совсем честно, ситуация неоднозначная, я как бы и не скрываю, но и прямо не говорю обычно. старожилы этого и череды предыдущих форумов могут помнить меня в старом виде. для тех кто не помнит пощу новенькую "до" и "после". вопросы мне задавать можно, я не кусаюсь. а неудобные вопросы вообще мой конек.

Рендеры моих моделей (сделано на основе утраченного). Думаю, мантру про Великую и Ужасную новую вкладку уже можно не повторять

ИЗ РОССИИ В УРУГВАЙ: С ЛЮБОВЬЮ И ТРАНС*ПЕРЕХОДОМ Третья часть интервью с Адилем Забираном - российским транс*мужчиной, эмигрировавшим в Уругвай. Первая и вторая части тут https://www.facebook.com/adamant.trans/posts/1801343666797158 https://www.facebook.com/adamant.trans/posts/1806296722968519 В части третей мы будем говорить о такой сложной для многих транс*людей теме как родительство. И моё безмерное уважение Адилю за его честность и искренность. Такие вопросы поднимаются редко, а честно на них отвечают еденицы. – Адиль, расскажи, что происходило после окончания твоего первого брака и череды любовных приключений по его окончании? – Параллельно учёбе я пытался найти Антона, которого не видел со времён Церкви. Не мог забыть его. Звонил на сохранившийся номер, но он уже не работал. Но мир иногда подбрасывает нам удивительные случайности. Как-то я сказал сестре, что никак не могу найти его, и через неделю она встречает Антона на улице! Сестра взяла его новый телефон, мы созвонились и он пригласил меня в свою компанию. Общение было чудесным. Кстати, его друзья решили, что мы уже давным-давно встречаемся, а он почему-то скрывал меня от них. Были все предпосылки, что на этот раз это мой человек, тот самый. Тем более что и секс с ним был отличный, а сексуальная составляющая очень важна для меня. Обдумав ситуацию, я решил поднять ставки в попытке стать нормативной женщиной. Подумал: в первом браке не вышло из-за того, что человек был неподходящий. И что я «не додавил» в попытках нормализации себя – ведь детей не было. А что может быть традиционней и естественней для женщины, чем роль матери, да? И я ринулся исполнять новый план со всей решительностью. Забеременел быстро, узнал, что будет девочка. Сама беременность протекала физически легко: на 7-8 месяце заливал фундамент для бани. Психологически тоже не штормило. Состояние беременности это то, что можно до упора не замечать при должном навыке избегания себя и своих проблем. – То есть детей ты по факту не особо хотел, это было, скорее, попыткой решения твоих проблем? – А ты мало знаешь подобных случаев и у цисгендерных женщин? Когда ребёнок – не цель, а путь решения. Привязать мужчину к себе, решить проблемы в браке, родить, чтобы все, наконец, отвязались с вопросами «Когда родишь?», перестать быть одинокой. Такое сплошь и рядом. Так что мои мотивы не были оригинальны. В отличие от проблемы, которую я хотел решить. Она слегка отличалась от того с чем обычно сталкиваются цисгендерные люди. Но рождение детей не выход и не решение проблемы ни в одном из этих случаев. Сейчас я это понимаю, тогда – нет. – А что окружающие, отговаривали от этого шага? – Ты смеёшься? Мы же живём в гетеронормативном обществе, где роль матери для женщины всячески приветствуется и даже навязывается. Более того, материнство считается панацеей от многих проблем. «Вот заведёшь ребёночка и у тебя всё пройдёт» - хотя бы раз в жизни эту фразу слышала каждая женщина. Конкретно мне это не часто говорили (я не делился своими проблемами), но другим – да, я бывал тому свидетелем не раз. Вот и решил, что раз другим советуют (а раз советуют, то, наверное, не зря?), то и мне должно помочь. Сам на себе, на своих проблемах, я старался не концентрироваться. Вопрос будучи облеченным в слова, будучи поставленным перед собой, неизбежно требует решения. Потому, проще избегать любых мыслей приводящих к его осознанию и делать это так долго, как только сможешь. – Проще? – Эй, я же не сказал «лучше». Этот метод позволяет отодвигать необходимость признания проблемы всё дальше и дальше. И ещё дальше. Пока не наступает крах – обычно подобная тактика приводит именно к нему. – У тебя так и вышло? – Да, точкой невозврата стали роды. Сами они, кстати, прошли вполне легко. Не думай, что я не осознавал в процессе беременности скорого появления ребёнка. Осознавал, конечно. Но одно дело понимать логически, а другое дело, когда твоя матка заявляет «Рабочий день окончен, получите-распишитесь» и выплёвывает тебе на руки орущий комок с руками, ногами и чёрт знает чем ещё. И вот только в этот момент ты осознаёшь ЧТО произошло. А я к тому же маленьких детей никогда ещё даже близко не видел, не то что на руках не держал. Да кто вообще разрешает неподготовленным людям создавать новых человеков!? Это был полный шок: ребёнок плачет, что он хочет – не ясно, что делать – не понятно. – А как твоя гендерная дисфория? Резкое перемещение в статус матери её не обострило? – Само по себе наличие ребёнка не так чтобы очень влияло. Беременность так вообще практически никак. Ну, живот здоровый - так у дядьки моего ещё больше, а он вполне себе цисгендерный мужик. А вот что призывало дисфорийный ужас – так это кормление грудью. Это ставило меня с моим биологическим полом лицом к лицу, не оставляло ни единой возможности избежать мыслей об этом. Меня спасли мои старые ожоги. У меня же правая грудь вся обожжена была, соска на ней просто нет, выходов молочных протоков на поверхность – тоже. Молоко в ней перегорело, а потом почти сразу и во второй. Повезло. Перешли на искусственное вскармливание. – Я так понимаю, что роды не решили проблемы с ощущением себя «инаковым»? Когда ты понял, что с тобой на самом деле происходит - вскоре после рождения ребёнка? – Держи карман шире. Я же упёртый. Да и циснормативность общества зашкаливает. Даже просто допустить мысль, что твой гендер может быть иным, нежели все уверены – это сумасшедше сложно. К тому же, нужно хотя бы знать о возможности подобного, а с информацией на тот момент была беда. И я в очередной раз решил, что снова не додавил, не дожал в «лечении», не достигнул нужного предела, за которым всё будет хорошо и правильно. – Чем решил дожимать? - Вторым ребёнком. Контрольный выстрел, так сказать. «Дети – благословение для женщины» - так, кажется, говорят святые отцы? Ну что ж, тогда мне просто требуется чуть больше благословения. И всё точно станет хорошо. Я исполню своё женское предназначение по полной, наступит гармония и спокойствие. И перестанет, наконец, подниматься откуда-то из глубины тоскливая серая муть, оплетая меня изнутри, стягивая, складывая внутрь себя, как пустой бумажный стаканчик. – Да уж… – Угу. Вот и родил второго ребёнка. Сын. Разница у него с сестрой год и месяц. – Контрольный выстрел не помог, как я понимаю? – Верно понимаешь. Всё стало только хуже. Сильно хуже. Во время второй беременности протоки в груди проросли и открылись наружу. Соска не было, молоко сочилось прямо из кожи. И так как ему был выход, оно не перегорело, как после рождения первого ребёнка. Молока было очень много. Психологически было неимоверно тяжело. Плюс кормление –табуированный момент в нашем обществе, ты остаёшься в полной изоляции в это время. Запечатан один на один со своей проблемой. Со своим страхом. Со своим отвращением. Фигура матери, которая не хочет кормить своего ребёнка – это что-то за гранью для большинства людей. Мне не с кем было поделиться. Вообще не с кем. Появилась аутоагрессия – агрессия, направленная на себя. Я бился как зверь в клетке: закованный в эти обязательства, которых не выбирал при своём рождении, заключённый в набухшую, сочащуюся молоком плоть. И я не мог этого прекратить, ведь есть голодный жадный рот, что присасывается ко мне и тянет ненавистную жидкость. Он требует пищи по праву пустого желудка и, одновременно, общество требует кормить его по праву наличия у меня наполненных молоком грудей. И не просто кормить, а получать от этого удовольствие, замирая с блаженной улыбкой Мадонны во время процесса. Пронзительная смесь отвращения к себе, ненависти и чувства вины просто уничтожала меня. – А в сторону детей была агрессия? – Кстати, нет, не было. Хотя, если бы была, если бы злился на них, то, возможно, психологически мне было бы легче. Агрессия - она же от признания вины, ответственности за тяжёлую ситуацию. А у нас такое воспитание, что чтобы ни случилось, ты несёшь всю ответственность сам. Особенно, это вбивается в голову женщинам. Муж изменяет? Сама виновата, что-то не так делала. Забеременела, а отец ребёнка бросил? А надо было раньше думать. Даже вину за изнасилование возлагают на жертву. Не так была одета, не так вела себя, не там шла, не в то время, не с тем человеком. Ты знаешь, что при подаче заявления об изнасиловании, женщину всегда спрашивают в чём она была одета и как вела себя? Мужчин, подающих подобное заявление (да-да, мужчина тоже может стать жертвой изнасилования) о таких вещах не спрашивают, ведь мужчина никак не может с п р о в о ц и р о в а т ь изнасиловать себя, ага. Из-за подобного клеймления ответственностью у нас отсутствует механизм перекладывания ответственности на другого. Даже там, где она реально на нём. Думаю, те люди, которые могут – им проще. Меньше психологическое давление. Я, к сожалению, не могу. Потому мне было очень тяжело. Я ощущал только свою ответственность за эту ужасную ситуацию, в которой очутился. За свои тёмные чувства, ярость, злость, ненависть и обречённость, которые как клубок шипящих кусающихся змей рвались из меня наружу. Эти чувства я не мог, не считал вправе проявить и не видел возможности даже просто поделиться с кем-то своей болью, непониманием и отчаяньем. Фигура матери – тотемна. Материнство одномоментно возносит тебя на пьедестал. Многое дозволено и принадлежит по «праву матери». Но в то же время ты находишься в жёстких рамках похвального, приемлемого и абсолютно не возможного поведения. Любой шаг в сторону очерченного стереотипа - сомнения, неподобающие мысли или чувства - жёстко караются реакцией социума. Когда ты играешь эту роль – ты не имеешь права на сомнения и на иные не зарезервированные за материнством чувства. Это непростительно и ты нигде не найдёшь поддержки. В последнее время, кстати, поднимается вопрос насколько вообще обязательно то, что мать обязана испытывать любовь к своим детям. Мне встречались исследования на эту тему, где приводились результаты анонимных опросов, показывающих, что отсутствие любви или положительных эмоций к своим детям – это не единичные случаи. Женщины говорят о том, что они и хотели бы, но у них ничего не получается. И они чувствуют себя ужасно из-за этого. Ведь общество буквально пронизано идеей ультимативной материнской любви, способность её испытывать вменяется по факту в обязанность каждой женщине. И это проблема. Предположу, что многие женщины решают завести ребёнка только из-за недостатка тёплых эмоций в жизни. Они искренне верят, что появление ребёнка запустит у них внутри какой-то бесперебойный источник тепла и нежности. И если этого не случается, то они остаются один на один с проблемой. Не имеют возможности обсудить это хоть с кем-то без риска получить клеймо плохой матери и даже вообще не женщины. Роль матери (сопровождаемая акционной корзинкой с любовью, умилением, прощением и заботой) до сих пор считается обязательной в жизни женщины. Все остальные роли – жены, профессионалки, исследовательницы и так далее – идут как дополнительные опции. По желанию. А вот материнство – это непременно. – Имеешь матку – используй? – Точно. Простой матки – действие порицаемое. Хотя это только твой орган и только тебе решать, что с ним делать. Кстати, по отношению к мужчинам такого навязывания роли отца нет. Мужчина может не иметь детей, но считаться состоявшейся личностью. Женщина же нет. Даже если она знаменитая на весь мир учёная или врач и спасла кучу жизней, всё равно будут уточнять, есть ли у неё дети и жалостливо-неодобрительно прицыкивать, узнавая об их отсутствии. Думаю, что приличное количество женщин заводят детей без особого желания, а просто потому, что этого от них ожидает социум. И так же ждут автоматического запуска программы «материнская любовь». Которая далеко не всегда включается. Я рад, что появились исследования по этому вопросу – это значит, что тема становиться менее табуированной. Если что-то изучается, то само существование такого явления признаётся. Мне было бы гораздо легче в те мрачные времена знай я, что в наличии подобных эмоций я не одинок. – Какие ты вообще чувства испытываешь к своим детям? – Нейтральные. Пока они были совсем маленькие, я воспринимал их скорее как каких-то забавных зверушек. У меня маленькие дети, как и животные, не вызывают агрессии в свой адрес. Даже если они натворят что-то. Я понимаю, что они не специально. Сейчас наблюдаю как они постепенно превращаются в людей. Вроде не особо противных даже. Я стараюсь способствовать этому, при этом уважая их личности, их границы. – Как ты пережил кормление грудью во второй раз? – Ужасающе. Как я говорил, молока было очень много, приходилось сцеживаться, и вместе с процессом кормления это как будто ввинчивало штопор всё дальше и дальше. Я всё ещё не понимал, почему мне так плохо, но эмоции были такой силы, что не всегда осознавал действительность. Я начал действовать, чтобы прекратить всё это. Это не было планом, скорее паникой и смешением чувств. Я доставал из морозильника замороженные продукты, прикладывал их к груди и держал, пока они не начинали размерзаться. Я не думал о возможности навредить себе, я просто хотел, чтоб эта пытка кормлением прекратилась. Ну что ж, так или иначе, это сработало. У меня поднялась температура до 40 градусов и молоко перегорело. – Жалел о появлении детей? – Возможно, жалел. Но они уже были, что поделать. А я ответственный. ********************************************************************* продолжение следует… Интервью брал Тангарр Форгарт (Tangarr Forgart) для http://transcoalition.info/