Таблица лидеров

После того, как я в инете увидел курсы, на которых учат "дышать маткой" и посылать какие-то там сигналы партнеру... "эту планету не спасти. Господь, жги!" В итоге, волей-неволей, все мы немного медики, немного юристы, немного бухгалтеры, немного строители-ремонтники... потому что хрен вообще поймешь, кто специалист, а кто - дебил, если сначала самостоятельно не вкопаешься в тему

в общем, Солло, убедил)) чертяка языкастый. вот блог, буду пытаться че нить писать. Итак, с кем еще не знаком : здравствуйте, проходите, располагайтесь. с кем знаком, привееет, я по вам скучал!

ты забыл упомянуть что подруги седеют на глазах. Все серьезно у людей, не то что в вашей академии наук, зануды одни. Жить надо с огоньком! а я немного в теме))) Там еще надо в юбках без трусов ходить, чтобы контакт с землей-матерью иметь. И надо служить мужчине, украшать его жизнь и обеспечивать правильную циркуляцию энергии в паре. И можно ваще не работать, если вы будете ходить без трусов и в веночке, боготворить мужчину, то он резко разбогатеет.

Прям в одном направлении думаем "Как нас вставило, Боже!" Боюсь представить, как эти "исследователи" объясняют ситуацию с Шотландией... эээ.... вся нация с притоком женской энергии? Шокирующие факты - историческая нация скрытых энергетических транссексуалов?

Филатова! Если честно, мечтаю о конкретном законе, по которому можно будет конкретно наказывать "специалистов", отменяющих назначения врачей. Да, врачи тоже бывают те еще "кудесники", но говорить человеку с тяжелой болезнью "бросайте ваше лечение. переходите на кофейные клизмы" - это реальное убийство, без преувеличения. Понятно, что у человека своя голова должна быть на плечах, но когда человек или его близкий тяжело болен, там такие стрессы. что об адекватном восприятии говорить не приходится.

Главное, что спина перестала болеть ))) Но, кстати, факт - с позиции физиологии и общей физкультуры Цигун может быть вполне себе полезен. Шиваратри - это шиваитские праздники в Индии со своей ритуаликой, меню, медитациями и прочим. Житейски считается, что влияют на усё, включая личную жизнь. Меня просто в основном в сторону Индии сносит. ))

Вспомнилось. Видимо что то в этом есть... Когда я жила дома с родителями в детстве, и в голову не приходило чем то этаким заниматься. А вот попав в санаторий на полгодика. Довольно большой детский коллектив (палаты на 16 человек), с кем ты находишься рядом круглосуточно. Взрослые, чисто обслуживающий персонал -чужие. Плюс жуткий дефицит каких то впечатлений извне, новых "картинок". Вот там всякие такие штуки просто махровым цветом расцветали.)) Всяческие гадания, столоверчения, духи и пр. Сами себя пугали до заикания.)) Видимо что то в этом такое "закопано". Там детдом - похожая обстановка.

Точняк! Шотландские воины носят юбкиПод которыми нет трусовОни храбрее всех на светеОни прогонят английских псов

Нет, ну... а что приходится ожидать от: С*ка!!! Снова вирбации!!! Опять вибрации!!!! Да что ж это за повальное увлечение йо**ными вибрациями!!! Нет, ну вы воображаете?!!! ААААААААААА!!! Вибрации -- вот, что такое вибрации:

А некоторые особо радостные лепят сотни восклицательных знаков!!!!! В каждом предложении!!!!!!!! В реальной жизни так делать НИНАДА! эта фраза меня особо улыбает всегда) вроде и думаешь, мол, зачем ставят столько?))) но все прощают слова - особо радостные))) что, безусловно, прекрасно))) значит, все у людей чудесно, так и пусть ставят свои любимые восклицашки))

Гоните оттеда гомеопатов!!! Вот же срань господня!

Сентябрь порадовал. Ещё в прошлом году надеялся, что наконец появится обещанный любительский фильм про замкнутую пенсионерку Валентину Абрамову, известную главным образом тем, что её мумифицированный труп пролежал в закрытой квартире 13 лет, с 1995 по 2008, и всем, от ментов до ЖЭКа, было п...й. Почему-то эта тема меня очень заинтересовала. И вот буквально только что появился и сам фильм, который участвует в "Артдокфесте", и прекрасная публикация "Медузы" на ту же тему. Не только про Абрамову, но и вообще про совершенно одиноких людей, которые умирают и лежат годами и месяцами в своих квартирах. Статья "Медузы": https://meduza.io/feature/2019/09/23/zhenschina-s-zelenym-akkordeonom?utm_source=facebook&utm_medium=main&fbclid=IwAR0VIXt-F2TQxe9nhYnrQ_-OJfqfUVKKKAqemA4x_D6SgGeBctOAmMcd89o Фильм можно посмотреть здесь: http://artdocfest.com/artdokset/index.html?fbclid=IwAR27SfLnKAyeKZyqmSUSHqxvSGsn_wjLz8_UTDuflBNehy_2k8bMwfoQhtk#url=/ru/movie/v_poiskah_valentiny_2019_90/watch/ Если вдуматься, в таких ситуациях нет ничего особенно необычного. В современном атомизированном обществе, в котором все больше одиночек, а связи между людьми все слабее и часто ограничиваются до интернета и телефона, подобная смерть является вполне естественной. Но о таких случаях - обнаружениях мумий - часто пишут местные СМИ, они вызывают у людей удивление. В нашей культуре как-то принято, что человек должен умирать в кругу семьи, в окружении детей и друзей - полемика вокруг "стакана воды в старости" тоже вертится, по сути, вокруг того, как должно выглядеть умирание. Факт такой смерти, как у героев, кажется чем-то ненормальным. Интересно: людей не поражает факт наличия огромного количества одиноких людей, но зато одинокая смерть сразу привлекает к себе внимание и вызывает ужас. Но ведь одно следует из другого. В христианской традиции также считается, что человек обязательно должен быть предан земле. Иначе смерть у него не христианская и не человеческая. В качестве особого наказания труп могли не разрешать похоронить, бросая на площадях, как это делал у нас порой Петр I. Помнится, есть даже один русский святой, подвижничество которого заключалось в том, что он собирал по полям и дорогам "невостребованные тела" и хоронил их по-христиански.

Итак, друзья, стартует 2-й этап (полуфинал) ежегодной премии «Почетный Академик ВРАЛ». Более 180 претендентов выдвинули наши читатели на 1-м этапе. 23 самых популярных были переданы Экспертному совету премии, состоящему из 17 авторитетных ученых. Эксперты оценили каждого кандидата по специальным критериям, отсеяли тех, кто попал в список явно случайно. В результате осталось 10 самых достойных, у которых впереди борьба за место в Высшей лиге лженауки – Академии ВРАЛ. Среди кандидатов на этот раз – альтернативные историки, инстаграм-целители, псевдобиологи и другие выдающиеся бойцы мракобесного фронта. Встречайте топ-10 деятелей лженауки в России! Внимательно просмотрите весь список. И не голосуйте, пожалуйста, сердцем. Пусть ваш выбор будет осознанным. 1. Михаил Виноградов Психиатр-криминалист, создатель и руководитель «Центра правовой и психологической помощи в экстремальных ситуациях», предоставляющего такие услуги, как «ясновидение», «предсказания» и «аурология». Эксперт телевизионного проекта «Битва экстрасенсов». Для СМИ стал незаменимым экспертом на тему парапсихологии и экстрасенсорики. 2. Пётр Гаряев Создатель теории волнового генома, согласно которой информация в ДНК содержится в виде волны (акустической, оптической или «торсионной»). Придерживается идей телегонии, часто выступает в СМИ и телешоу как эксперт от науки. 3. Александр Дугин Философ, политолог, переводчик, социолог и общественный деятель. Автор ряда книг, пропитанных иррационализмом, агрессивной конспирологией и враждебностью к науке. Автор Четвёртой политической теории, которая, по его мнению, должна быть следующим шагом в развитии политики после первых трёх: либерализма, социализма и фашизма. 4. Владимир Жданов Российский общественный деятель, председатель «Союза борьбы за народную трезвость». Борец с мировым закулисьем и насаждаемыми им алкоголизмом и курением. Не имеет ни биологического, ни медицинского образования. Получил известность благодаря лекциям о вреде алкоголизма, в которых пропагандирует лженаучные идеи (собриология), тесно переплетенные с конспирологическими теориями. 5. Наталья Зубарева Инстаграм-блогер (2 млн подписчиков), врач-терапевт, кардиолог, называющая себя также эндокринологом, диетологом, детским диетологом и спортивным нутрициологом. Ставит диагнозы по составу волос, пациентам с серьёзными заболеваниями назначает лечение БАДами и диетой. 6. Анатолий Клесов Автор «ДНК-генеалогии». Утверждает, что Русская равнина - прародина человечества. Оперирует понятием «научный патриотизм», обвиняя оппонентов в замалчивании в научных исследованиях исторической роли русских и других славян. 7. Алексей Кунгуров Альтернативный историк, конспиролог. Автор серии видео «Искажение истории — способ управления сознанием», в которых утверждает, что в начале XIX века была ядерная война, средневековые доспехи невозможно сделать без кузнечно-прессового оборудования, атланты Эрмитажа сделаны из геополимерного бетона, до XX века в мире не было других государств, кроме государства Общероссийского и т.п. 8. Роман Милованов Блогер (230 тыс. подписчиков YouTube). Сыроед, антипрививочник, ВИЧ-диссидент, плоскоземелец. Рассказывает своим подписчикам о том, как жить и питаться правильно, попутно пропагандируя конспирологические теории. В коровьем молоке содержится гной, мясо вызывает рак, в больницах людей убивают, прививки – зло, кругом — обман, а Земля – плоская. 9. Николай Стариков Общественный деятель, публицист и писатель. Не имея профильного образования, написал 19 книг по истории, политологии, экономике и геополитике. Пропагандирует конспирологические теории заговора Запада (США и Великобритании) против России. Во всех бедах обвиняет англосаксов, развязавших мировые войны, подстроивших Октябрьскую революцию, организовавших финансовый кризис и так далее. 10. Екатерина Филатова («Katia Txi») Инстаграм-блогер (более 400 тыс. подписчиков), натуропат и нутрициолог. Представляет себя универсальным специалистом, который даёт авторитетные советы по лечению и отменяет назначения врачей. Призывает онкобольных отказаться от химиотерапии, а инфекционных больных – от антибиотиков. Прописывает кофейные клизмы, гомеопатию и лошадиные дозы витамина С. Ссылка на голосование: https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLScXIUTurKhxdtFsMkQ1O7QyE2KyqiSVp7ufqtGGViCidUJaKQ/viewform Подробнее об участниках: https://vk.com/@antropogenez_ru-uchastniki-2-go-etapa-polufinala-premii-pochetnyi-akademik-v

Ёпт, так це ж "вагимагия" (с)! Во-о-от! "Вагимагия" в действии. У нас куча мужиков угорает. На правах рекламы: установка залпового огня "Град" мгновенно озарит вашу жизнь. А если её не стирать, то, поставив юбку в угол, можно любоваться на выход потока матерной энергии от соседей. Главное, чтобы воняло, как можно круче. Махабха́рату читал?

А чем это плохо. Может 1-2 раза превратятся в 5001 раз. Как узнать, если не попробовать? Это плохо тем, что вырабатывается привычка скакать по уям с одного на другой вместо того чтобы 1. Искать именно такого человека, с которым отношения продлятся как минимум долго и 2. Найдя, мириться с его недостатками, не оглядываясь на толпы в чём-то лучших (а в чём-то и нет, но этого же не видно сразу).

Вот мне нравится такой здравый подход, когда этим интересуются, но не пытаются подменять науку. Меня эпизодически тоже уносит во всякие восточные практики, но я явно не буду клиенту на приеме рассказывать, что для налаживания личной жизни ему надо регулярно отмечать Шиваратри

некоторое время занимался Цигун, учителем был мужчина, доктор, заведующей больницей в свое время. И мы его спрашивали, как эта практика сочетается в его голове с медицинским образованием. Мне казалось, что одно другому должно противоречить, там же энергии циркулируют и прочая хня. А он сказал, что нормально сочетаются. Говорит, китайцы столетиями поддерживали здоровье с помощью этой практики, воспринимайте как эмпирическим путем полученную программу физупражнений. Многое, говорит, в медицине работает, а механизм до конца не ясен. подловил я ваще другое имел ввиду!

Ах вот откуда... эта ЭНЕРГИЯ!!!!

а мне кажется это к возрасту привязано, подростки любят бояться, и мистики хочется. Многие всякой такой ерундой маются, главное чтобы с возрастом это прошло)))

Кажется, я знаю, куда трансам надо ехать на пмж.))

Но Уоллес красавчик конечно!

Нифига, юбки в пол обеспечивают связь с землёй и приток женской энергии. Мне в ВК как-то статья об этом попалась.) Сказать, что я подофигела - это очень мягко выразиться.)

Это мы проводим стрессовую тренировку нервной системы Точно! Потому что юбка - это естественная труба, через которую передается энергия. А я-то все думал, почему шотланды при Стерлинге англичан разбили. Вот оно что. А историки все "Уильям Уоллес... Уильям Уоллес...". Все дело в юбках! Пойду Башню Rowan переслушаю. Йех... "Шотландские воины носят юбки, под которыми нет трусов..."

Вы зачем это мне на ночь рассказываете? У нас в соседней теме ангела вызывают Шкафы падают!

В СМИ вертятся несколько популярных врачей, которые с невероятным апломбом и напором критикуют некоторые современные методы лечения и предлагают какие-то свои ноу-хау. Я их побаиваюсь слушать...

Да я гротескую, Лар!))

Я со своей врождённой безграмотностью зачем-то взорвал себе мозг, прочитав это. Теперь забыл то что знал...) Не читайте ФБ, это вредно для психики. 1. Вce дyмают, русская пунктуация бeccмысленна и бecпощадна, но это не так. В ней есть два принципа — интонационный и структурный. Так вот, первый — бессмысленен, а второй — беспощаден. 2. Интонационным пpинципoм пользовались русские писатели, поэтому по ним учить пунктуацию нельзя. Цвeтaева, например, творила со знаками препинания настолько чёрное, что им теперь никогда не отмыться. 3. Cтруктурный принцип пунктуации — это не "я художник, я так вижу", а четкое следование законам русского языка. Закона два: 1) Разделяй подобное. 2) Выделяй незаконное. Просто, правда? А теперь поговорим про дох*иллион правил, которые из них вытекают. 4. Caмый е*аный и непонятный знак — это точка с запятой ;;). Он загадочен, как пучины океана, и правила его постановки упираются в "ставится, когда элементы предложения сильно осложнены", что может переводиться как "суй куда хочешь, потом отбрешешься". 5. Все грамотные люди знают, что надо ставить запятые перед подчинительными союзами. Мало кто знает, что части сложных союзов могут отделяться из-за частиц или вводных слов в главной части предложения. Я люблю тебя, потому что ты смешная. Я люблю тебя только потому, что ты смешная. Я люблю тебя, видимо, потому, что ты смешная. Многие люди, кстати, не в курсе, что существуют подчинительные союзы типа "несмотря на то что", "ради того чтобы" и т. д., А зря! Самая странная ошибка, которую я встречал — это выделение обстоятельств в начале предложения, например: После хорошего ужина, мне захотелось вздремнуть. Она там не нужна, ставить ее грешно, не делайте так. Есть только 4 типа выделяющихся обстоятельств: Деепричастные обороты Сравнительные обороты. Уступительные обороты. Уточняющие обстоятельства. Все остальное — тьма и ересь. "Деепричастия в тексте выделяются всегда!" — раздается крик русички на весь класс. В большинстве случаев это так, но плохо то правило, где нет исключений! Деепричастия могут не выделяться, если выполняют функцию сказуемого или тесно связаны с ним по смыслу, но это бывает редко. Ещё деепричастия не выделяются, если они наречие (Еду в автобусе сидя) или фразеологизм (Делаю работу спустя рукава). Это надо запоминать, но никто не хочет. Если русский язык не может подчинить что-то своей воле, то он называет знак необязательным или вариативным. Это простой и действенный способ избежать жертв среди филологов. К слову о вариативных знаках. Больше всего тьмы и непонятого в плане пунктуации кроется в области производных предлогов. Так вот, только ДВА оборота с предлогами ВСЕГДА выделяются: Несмотря на (обст. уступки) Кроме/включая/исключая (обособленное дополнение). Предлог "благодаря" выделяется по интонационному принципу, но это далеко не обязательно. Предлог "типа" (и он пишется именно так — ТИПА) НЕ ВЫДЕЛЯЕТСЯ ВООБЩЕ. Если вас успокаивает то, что вы знаете такой минимум, как запятая перед "и" в сложносочинённом предложении, то у меня для вас плохие новости: есть пять случаев, когда ее там быть не должно. 1) У частей ССП есть общий второстепенный член. Весной голубеет небо и начинают зеленеть деревья. 2) Есть общая главная часть при однородном подчинении придаточных. Тогда казалось, что мы будем вместе и никто не сможет нас разлучить. 3) Есть общее придаточное. Когда я проснулся, все вокруг было серым и никуда не хотелось идти. 4) Есть общая интонация. Ты будешь стоять спокойно или мне снова идти за лопатой? 5) Входят в состав прямого вопроса в БСП. Есть вопрос: ты будешь слушаться или мне тебе наказать? Тире и двоеточие имеют жёсткую привязку к интонации, потому что через нее передают основное значение в бессоюзном предложении. Двоеточие заменяет союзы "что" и "потому что" и выражает распространительное значение, так что с ним все просто. Тире — это всратый знак. Мало того, что его путают с дефисом-шмефисом, так оно — тире! — может быть ещё и парным. В БСП же есть абсолютно невменяемое правило про выражение быстрой смены событий, которую никак определить нельзя. Это надо только чувствовать... Законы русского языка гласят, что признаки объектов должны стоять только перед объектами. Именно поэтому определения, стоящие после определяемого, выделяются запятыми. И здесь вы вспомнили страшные слова "причастный оборот", но это ещё не все. Кроме причастных оборотов, стоящих после главного слова, выделяются ещё и однородные определения, молодые, дерзкие и жаркие, а также сочетания с прилагательными, похожими на причастия, но ими не являющимися. А теперь детки, найдите в тексте с правилом примеры. Как уже было сказано, в языке выделяются всякие уродства и некондишки. В отряде определений это причастный оборот, который чувствует себя обстоятельством – трансгендер от синтаксиса). Совершенно вымотанные, пионеры решили остаться дома. Определения — это признак объекта. Местоимения указывают на объекты, но не называют их. Они не могут быть вместе, это неестественно. Именно поэтому определения, относящиеся к личным местоимениям, выделяются всегда. Уверенный в своей правоте, он продолжал носить шёлковую ночнушку. Самая е*анина в обособлении — это конструкции с союзом "как", потому что там мильон подпунктов, на каждый из которых есть своя оговорка в духе "но если вам очень хочется, то..." Чтобы правильно ставить запятые, надо разобраться, где у вас сравнение. Что такое сравнение? Это когда ЧТО-ТО выражает признак через сравнение с ЧЕМ-ТО. Логично? Если у вас только один элемент, то это не сравнение, а сказуемое. У нее задница как у корабля. У нее задница большая, как у корабля. Ни в одном фразеологизме не нужны знаки препинания, даже если все ваше существо вопит, что они там жизненно необходимы. Беден как церковная мышь. Голоден как волк. Ни рыба ни мясо (особенно больно). В большинстве оборотов с "как" союз можно заменить: КАК=В КАЧЕСТВЕ – не ставим зпт. КАК=БУДУЧИ – ставим зпт. КАК=любой другой сравнительный союз – смотрим, сравнение ли это. А потом думаем. Я, как классик литературы, ставлю запятые как хочу. Я люблю тебя как друга. По поводу "как хочу", "как угодно", "как заблагорассудится" и т.д. Это устойчивые сочетания, запятая перед ними не нужна, но только если в предложении не пасётся слово "так". Если в предложении ЕСТЬ указательное местоимение ТАК/ТАКОЙ, перед "как" автоматически вырастает запятая, ибо их сочетание даёт нам парный союз ТАК..., КАК. Если вы когда-нибудь скажете филологу, что вводные слова кругом всегда в запятых, вы можете быть посажены на бутылку подумать о своем нехорошем поведении. Вводные слова не выделяются в начале и в конце обособленных оборотов. Поеду куда-нибудь, в Питер например. Рубрика "Вам не говорили об этом в школе, и слава богу". Ряд однородных членов после обобщающего слова — двоеточие, перед — тире, но иногда бывает, что сначала двоеточие, а потом тире: Знаки препинания: запятые, тире и прочая херня – должны ставиться правильно. Самый мощный пунктуационный мутант — это запятая-тире (,—) Даже маститые профессоры начинают невнятно мычать, когда их просят объяснить законы постановки этого знака, поэтому я не буду даже пытаться. Для кого-то это секрет, но запятая в обращении после частицы "о" не нужна. Приезжай же скорее, о женщина моей мечты! Обращения при этом выделяются запятыми целиком. О луна моей жизни и закат моего разума, когда же ты приедешь с далёкой чужбины? Кстати! Выделяется все незаконное, так? Так! Поэтому мы и отделяем запятыми вводные слова, обращения и эмотивные междометия, ведь они не связаны с предложением. То есть они НЕЛЕГАЛЫ. В сложных предложениях часто попадается запятая на стыке союзов. Мне сказали, что(,) если все получится, мы зашибем бабла. Так вот, если вы видите в предложении ТО или НО, зпт вам на стыке не нужна. Также она не нужна в начале предложения. Но когда меня спросили, я не ответил. Все знают, что в сложном предложении запятая ставится перед союзом и РАЗДЕЛЯЕТ (запятые в русском ничего не соединяют!), но это не работает с определительными придаточными. Иду мимо дома, обшарпанные стены которого скоро падут. Зпт в таких предложениях стоит ПОСЛЕ ГЛАВНОГО СЛОВА! Средством связи в СПП могут быть не только союзы и союзные слова, но и частицы. Обычно используются частицы ЛИ (в вопросительных) и НИ (в уступительных). Запятые ставятся на границе частей. Хочу спросить, можешь ли ты мне помочь? Сколь бы ты ни ныл, ты все равно во френдзоне. Не все инфинитивные конструкции в предложениях выделяются. Ваш ориентир для запятой — союз "чтобы". Мы пошли в бар нае*ениться — обстоятельство цели выражено инфинитивом. Мы пошли в бар, чтобы нае*ениться — обособленное обстоятельство цели. Если вам когда-нибудь напишут что-то вроде "Ты ох*ел чтоли", то вот на что вам надо указать относительно вопросительной частицы "что ли": 1) Пишется раздельно. 2) Всегда выделяется запятой. 3) Всегда образует вопросительное предложение и требует "?" Ты неграмотный, что ли? Пришла пора разрушить ваши детские иллюзии по поводу фразы "Казнить нельзя помиловать". НИГДЕ в этой фразе не нужна запятая! Казнить: нельзя помиловать ( двоеточие=потому что). Казнить нельзя – помиловать (тире=поэтому). Да, вам лгали все детство, живите с этим. В этих ваших интернетах точка в конце предложения считается даже не анахронизмом – дурным предзнаменованием, и ее опускают А некоторые особо радостные лепят сотни восклицательных знаков!!!!! В каждом предложении!!!!!!!! В реальной жизни так делать НИНАДА! Помните следующее: при общении в интернете разница между понятиями "заносчивый говнюк" и "вежливый человек" заключается зачастую в постановке вопросительного знака. "Встретимся" — утверждение говнюка. "Встретимся?" — вопрос человека. ЧТО ПО НОРМАМ СТАВИТСЯ В КОНЦЕ ПРЕДЛОЖЕНИЙ: В повествовании ставится точка. Или, если мы у мамы томные, троеточие... Мы задаём вопрос? Может, с восклицанием?! Или мы снова томные?.. Когда восклицаем, то ставим ОДИН знак! А при недосказанности и томлении!.. Междометия — это внесистемный элемент языка из области вечной тьмы и первородного хаоса. С их выделением возникают вопросы, потому что не все лингвисты не могут до конца ответить на вопрос "Что ты такое, тварь?!" В тексте выделяются эмотивные междометия: ух, ох, ой, б*ять, ё* твою мать и прочие. Ух, какая у нее жопа! Но! В сочетании с вопросительными местоимениями они могут приобретать обстоятельственное значение и становиться наречиями. У нее ух какая жопа! Про тире в простом предложении. Оно может не ставиться между подлежащим и сказуемым, если подлежащее выражено местоимением. Вы молодцы и умницы. Вы – молодцы и умницы. Второй случай, ясное дело, более выразителен.

Я как-то безуспешно пыталась зарегистрироваться онлайн на рейс аэрофлота из Кызылорды. А мне в ответ все недоступно и недоступно...) И я решила позвонить а аэрофлот по телефону - вот уж наслушалась автоответчиков на всю оставшуюся жизнь))) Пока всю рекламу не прослушаешь, фиг с кем-нибудь поговоришь)))

Стоит только подсесть на интернет -- и все "не нужно" -- за борт! Ты уже там, ты с людьми уже толком общаться не можешь, ты конченный виртуал...(

Ну вот все бы тебе смеяться, а?) А сам небось уже нашел томик стихов и зачитываешься на сон грядущий, угадала? Спасибо, Кир, повеселил))) А что касается русских и евреев, то почему нет))) И те и другие любят надеть крест не снимая трусов))) Не помню, где-то прочитала описание ситуации, когда еврейская мама жалуется сестре, что сын привел девушку, такую замечательную, и умницу, и красавицу, и вежливую, и уважительную, одно плохо - русская. На что ей сестра ответила, что, дескать, надо бы в биографии девочки покопаться, какую-нибудь еврейскую прабабушку всегда можно найти)))

Я так понял, что до следующей стадии, оптимизации морали после осознания истоков этих "высших" нравственных принципов, Л. Колберг либо не додумался, либо не увидел разницы с гораздо низшей второй стадией. А она есть. Так себе регуляторы, постоянно глючат и зацикливаются в положительную обратную связь. Оно, конечно, лучше, чем когда без них, но.

Да вот, например, мы работаем с бухгалтерией, но мы в одном населённом пункте, а они в другом. Но надо срочно документы подписать для казначейства. И, что мы делаем? Скан и вайбер нам в помощь и документы готовы. Все упростили. А раньше бы два дня туда–сюда документы бы возили на подпись. Ну или знакомства в сети. Сейчас все такие занятые, что и познакомиться нет времени с человеком. А так фото увидел, приблизительно нарисовал себе картину о человеке, выбрали удобное время для двоих и вуаля)) скоро детей делать будем по сети))) Ну и сейчас, наверное, благодаря инету человек в сети более раскрепощенный, если, конечно, он выдаёт себя за того, кем он есть на самом деле. Ну и от опонента хочется простоты в общении, чтобы были на одной волне. Приукрашивать то, чего нет на самом деле не нужно. Благодаря всемирной паутине почти все мы на виду, внимательного человека не обманешь. Простота для меня одна из главных вещей в общении

Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально. Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..." Мама в лёгком шоке: "Кого?" Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..." Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?"

Акрил

Холст 35*50 , акрил Было нарисовано в подарок Катюше!

Акрил

ну что не сделаешь под дулом пистолета!!!