Таблица лидеров

Мой бывший муж, состоятельный человек, мог выбить себе внушительную скидку в магазинах класса люкс. Конечно я ненавидела ходит с ним на шопинг, мне было стыдно. Хотя сейчас я понимаю что не стоило мне стыдится этого. Разговор проходил так: я беру три костюма, три рубашки, два ремня, три пары туфель, какую скидку вы мне сделаете? Консультант отвечал как правило, не больше 10%, его не устраивало, он просил позвать главного, приходил главный, б/м предлагал ему свою цену примерно это была скидка в размере 35% 40% или он берет так или не берет ничего.) соглашались всегда!) и когда я говорила стыдно, зачем? Он мне всегда отвечал, что а зачем переплачивать, он же свои деньги экономит почему ему должно быть стыдно. Я всего один раз потребовала скидку, в прошлом году в Тбилиси, в магазине, на туфли грузинского дизайнера)) ну там была такая история, понравились мне туфли они были на скидке уже, в одном экземпляре, и мой размер. Надела, нравятся, при оплате замечаю маленькую царапинку на кончике носа, еле заметную. Указываю на дефект продавцу, и говорю я возьму но сделайте скидку еще, она делает еще 10%, я вошла во вкус))) говорю нет я хочу 50%, она говорит я не могу, говорю звоните тому кто может, позвонила дизайнеру, он отдал)))) мужу моей сестры было стыдно, он потом всем рассказывал, что я такие туфли выторговала за почти бесплатно))) стыда в тот момент я не чувствовала, только азарт.)

Вспоминаю Витю Бревиса. У него есть замечательный пост (если @Stylist найдёт) про человека из азии, который готов творить страшные вещи со своими детьми из-за традиций. Этот случай, отлично демонстрирует, что: Нельзя уважать любое мнение, потому что это тоже самое, как заставить себя уважать глупость. А это лицемерие. Уважение к человеку и уважение к его мнению -- вещи разные, хотя и связанные. Сложно полноценно уважать людей, которые имеют своё личное мнение, основанное на внутренних страхах, невежестве, лени и других не самых лучших качествах. Люди не равны, но имеют равные права. А мнения не только не равны между собой, но и права у них разные в зависимости от того, каким образом получено то или иное мнение и в каком случае оно употребляются. Что касается лично меня, я склонен скорее уважать людей, которые сомневаются, чем тех, у кого есть мнение. Сомнение для меня очень важная благодетель.

И все-таки у меня лично люди, имеющие хоть какое-то свое мнение, вызывают больше, скажем так, симпатии, чем те, кто не имеют никакого и все время поддакивают (вариант: на всякий случай говорит "нет" не из убеждения, а из принципа).

Да пожалуйста: Такси Мнение, со-мнение... Чье-то и выеденного яйца не стОит, за чьим-то гоняются. Почитайте (прослушайте) еще один показательный рассказик по поводу ненавязчивого проф.мнения, которое вершит судьбы. Георгий Голубенко "Наметанный глаз":

Всем доброго здравия и хорошего настроения! Я не могу определиться с чего начать, если честно))) Порой самая большая сложность возникает именно с первым словом. Уже готовы вопросы, уже почти написаны ответы, а вступления так и нет. И как это ни странно, но моё такое неопределённое состояние прямо перекликается с разговором, который хотелось бы предоставить вашему вниманию. Разговор непростой, тема для многих, к сожалению, болезненная, но молчать — не значит решить и очень хочется надеяться, что это интервью, возможно, сможет помочь кому-нибудь принять правильное решение. Принять себя. Принять того, кто для большинства дороже собственной жизни. Сегодня мы поговорим о родителях. И тема разговора одновременно близка как гомо-, так и гетеросексуалам. Как ни крути, а детки гомосексуалы рождаются у гетероориентированных родителей. И в итоге, и тем и другим приходится сталкиваться с давлением, осуждением, неприятием и непониманием. Моя собеседница, Дина Anidd, и вот её первые слова: Я согласилась дать это интервью с большой охотой и пониманием, и лишь потом осознала, как это трудно. Давно прошли времена всех этих родительских групп поддержки, на которые я очень быстро перестала ходить, потому что так и не поняла, что это за повод кого-то поддерживать, и почему должны поддерживать меня. Уже много лет мне не задавали вопрос, каково это: быть мамой ребёнка с нетрадиционной ориентацией. Мой ребёнок вырос и стал мужчиной, а я до сих пор не придумала умного ответа на этот вопрос. В этой викторине нет выигрышных ответов, а есть просто жизнь, обычная рутина. О ней скучно рассказывать. Даже моя обычная язвительность мне изменила. Но я всё же постараюсь, может, я в чём-то повторюсь… Меня зовут Дина, замужем, мама взрослого сына. Эти двое — мои самые любимые люди. За свою жизнь мне пришлось сменить несколько профессий и стран. В юности я закончила хореографическое училище, там я встретила своего лучшего партнёра, своего будущего мужа. Потом после университета несколько лет была училкой русского языка и литературы, учила своих любимых безумных старшеклассников. В 94-м году мы всей семьёй уехали в Израиль, двое юных учителей с маленьким ребёнком на руках, уехали от ужасной перестроечной нищеты и унижения, когда мне уже невмоготу было перешивать на себя старые дедовы рубашки, красть порции с продлёнки. Эмиграция нас тоже не слишком баловала, но и не сломила. В Израиле я закончила юридический, последние 11 лет работаю в управлении израильского омбудсмена. В свободное время руковожу детской студией фламенко. Дина, сразу первый вопрос: согласна ли ты с мнением, что мужчинам жить легче? Господи, нет! Конечно, им не легче и никогда не было. Что-то я не припомню из истории, чтобы боженька делал кому-то поблажки. Даже притом, что в иных местах мужчина и женщина до сих пор не равны, и у мужчин больше прав, так ведь многия права есть многия печали, и чем больше выбор, тем больше ответственность. Женщины уже давно это поняли, заполучив себе и выбор и права. И на западе, где женщин и мужчин разделяет только несколько часов родов, женщины отвоевали себе мужские профессии и привычки, но не торопятся пускать мужчин на свою территорию. Недавно читала статью о парне, который мечтал работать в детском саду, но его не брали ни в один, как огня, опасаясь обвинений в педофилии от тех же милых женщин-мамочек! Поэтому он создал свой частный садик, в который теперь очередь на десять лет вперёд. Даже в обществе равных прав стигма по поводу настоящего мужика, мачо, защитника всех ото всех, кормильца-поильца по прежнему сильна. Ребёнок у вас один? Да, Эли наш единственный сын. В каком возрасте вы с мужем его родили? Нам было по 19 лет, мы с мужем ровесники, однокашники. Мы родители-дети, так и росли втроём, таскали свою ляльку по разным друзьям, студенческим тусовкам, горам, лесам, палаткам, так что он и ел не вовремя и спал не вовремя к священному ужасу моей мамы.) Кто больше участвовал в воспитании? Оба, но каждый по-разному. Муж, несмотря на молодость, всегда был отец, старший, наставник, авторитет. Эли «папенькин сынок», обожает отца, вместе они банда, сидят голова к голове, строят свои пацанячьи планы. Например, Эли выучил в армии японский, 1000 иероглифов, потому что отцу пообещал! Я наоборот, мама-«пришей кобыле хвост — подружка». Воспитание по принципу: ура, папы нет дома, можно нарушать правила, валяться в постели и вместе смотреть фильм допоздна!) Были ли, скажем так, «планы» на будущее вашего потомка? Вот то, что общество обычно преподносит под ярлычком «должен», а родители зачастую добавляют свои пункты. У нас общество ждёт от молодёжи двух вещей: чтобы отслужили и чтобы родили каждый минимум трёх детей!) Ничего сложного!)) Эли отслужил и воевал, осталось детей родить, но времени ещё полно! А у нас был только один стереотип — высшее образование, как часто бывает в семьях, где у всех оно есть, и где все по привычке думают, что без него и жить нельзя. Сразу скажу, что у Эли два незаконченных высших, диплома ни одного, и это не помешало ему найти себя. Дина, немного жёсткие вопросы, если позволишь Как сама оцениваешь: синдром материнской опеки тебе присущ? Нет, нет, какая там опека! Пока мы сами повзрослели и сообразили, что происходит вообще, уже непонятно стало, кто кого опекает! Мы всегда от всего сердца ему доверяли. Сын очень независимый, прямой, как ледокол, даже слишком, но зато такой же надёжный. И спасибо мужу моему, я считаю, у него просто дар быть родителем, словно он воспитывает наложением рук, как Христос!)) Благодаря ему Эли вырос тем редким ребёнком, который поступает правильно не потому, что так надо или его заставляют, а потому что просто не хочет огорчать тех, кого любит. Все свои материнские страхи я шёпотом сообщаю мужу, на что он всегда отвечает: всё в порядке, он сам знает, что делает, молчи!)) Насколько близкие у вас с сыном отношения? Хорошие, тёплые отношения, до разумной степени доверительные. Ещё до недавнего времени, уже студентом, сын каждый день звонил мне и советовался, по крайней мере, по часу по поводу разных человеческих взаимоотношений, это его слабое место — ему трудно даётся общение. Сейчас он за этим к психологу ходит, не всё же маме станешь рассказывать!) И да, когда он жил один, мы вместе ходили по магазинам!)) Что мы до сих пор вместе любим делать, так это кино смотреть. Правда, больше никто с нами смотреть не может, потому что мы всё жутко высмеиваем. Кстати, это отличный способ показать ребёнку свой взгляд на те или иные вещи — комментировать кино. Я не раз говорю за время просмотра: а я на месте героини поступила бы так или эдак — чтобы мой ребёнок знал, чего от меня ожидать в той или иной ситуации.) А с отцом? Очень близкие доверительные отношения. Только стремление их сохранить, не лгать отцу, сохранить возможность быть с ним по-прежнему полностью откровенным заставило сына очень рано открыться. Твой ребёнок учился в обычной школе, где присутствовали дети обоих полов, или это было учреждение с раздельным обучением? В самой обычной городской школе, и начальной, и средней, и старшей, где учились ребята и девчонки всех цветов из самых разных семей, и не в самом благополучном районе, а, вернее, в самом неблагополучном.) Ну и ещё парочка стойких мнений по поводу возможной причины появления у человека «сбитой» ориентации. Что можешь сказать по поводу гомосексуальных домогательств в подростковом возрасте? Знаешь ли ты что-нибудь о таком в отношении твоего ребёнка? Можно подумать, что гомосексуальность — это что-то вроде ветрянки или гриппа, и ей можно заразиться в школе воздушно-капельным путём! Что касается домогательств, то Эли подростком отпустил волосы и очень выделялся свой блондинистостью на фоне смуглых сверсников. Он рассказывал, что на улице его несколько раз предлагали подвезти разные соискатели, но и только. В школе ничего подобного не было, кроме одного прискорбного случая, когда мой 17-летний сын спросил учителя биологии прямо на уроке, не гей ли он. Это при том, что вообще неизвестно, как он на том уроке оказался, когда его специализация физика, наверное, нарочно пришёл, зараза. Школьный психолог строго отчитала меня за то, что Эли домогался биолога. Я осторожно спросила: так он что, не гей? «Не знаю», — честно ответила психолог. Ориентация учителя биологии так и осталась тайной! То, что для родителей их ребёнок самый лучший и талантливый — это известная истина Но тем не менее. В чём особый талант твоего сына? Может быть, это живопись? Музыка? Может быть, литературный дар? Или он обычный человек без ярко выраженных склонностей к чему-то определённому? Наша семья — одна сплошь богема, музыканты, художники в ожидании озарения с вдохновением. А у Эли настоящий талант хорошо делать всё, за что бы он ни брался. И ещё он свободно владеет шестью языками. Ещё немного о детстве. Взгляд из сегодня, да? Уже зная, что твой ребёнок особенный, скажи, пожалуйста, можно ли было по каким-то признакам определить ещё в детстве, что тебя в будущем ждёт такое откровение? Мой ребёнок вполне обычный, кроме одной особенности, но не той, что ты подумала. Тут мне придётся коснуться непростой для меня темы. У Эли есть одна проблема — довольно сильно выраженная социофобия, с которой он научился справляться за долгие годы, но не сразу. Когда мы приехали в Израиль, сыну было семь. На нашего молчаливого замкнутого мальчишку израильская школа, полная странных детей, орущих на чужом языке, обрушилась, как снежная лавина, и накрыла. Он перестал спать, начались кошмары, приступы паники, он боялся подойти к школе, вообще отказывался выходить из дома. Только везение спасло нас от внимания социальных служб и оно же привело нас к язвительной и резкой детской «психологине»: доктору Дафне. Больше года терапии, кризис мы преодолели, и бонусом к лечению — Эли научился язвить, как Дафна. Сын, конечно, не превратился в рубаху-парня, но привык, отлично учился и увлёкся спортом — греблей. Но напряжение осталось, я видела его «инаковость», в школе он всегда отстранялся, держал дистанцию. Со всеми был в ровных отношениях, но приятельствовал только с ребятами из спортклуба. Подружек не было ни одной, несмотря на каверзные бабушкины расспросы. И мой страх, что хрупкое равновесие нарушится, и он снова сорвётся, оставался. Теперь я понимаю, что в те годы если и были какие-то особенности в его поведении, то я всегда объясняла их его социофобией, а не чем-то другим. Дина, а откуда социофобия, если не секрет? Как раз секрет. То есть, я не знаю, это надо у Димы Данте спросить или у Кира. Полагаю, это врождённое, иначе как объяснить, почему у моего полугодовалого сына при большом скоплении людей сразу поднималась температура? Короче, чем мы только сына не наградили, что за гены у нас!) В каком возрасте он сообщил о своей особенности? И если не секрет: как? Свою первую мысль после откровения ребёнка сможешь вспомнить? Когда Эли было 16, на каникулах он поехал со своей командой гребцов в летний тренировочный лагерь в Англии, где были ребята со всего мира. Я до сих пор не знаю, что там произошло, но он изменился. Я даже самой себе не могла объяснить, как именно. Словно какая-то внутренняя пружина разжалась. Но в начале учебного года, как гром среди ясного неба, мне позвонила классная и сообщила, что Эли опять не появляется в школе. А потом он, потупясь, промямлил, что снова ходит к Дафне, и та приглашает меня на разговор. Я просто заледенела, все мои страхи вернулись. Муж тогда только-только начал отходить после травмы, мы все тряслись над ним, а тут такое! Кому хоть раз в жизни пришлось озаботиться психическим здоровьем своего ребёнка, тот меня поймёт. Чего я только не передумала: а вдруг он вообще не сможет учиться, что теперь будет? Я шла на разговор, как на голгофу! А после слов Дафны: «Дина, ты только не волнуйся, Эли хочет тебе кое-что рассказать», - я уже вообразила Эли в каком-нибудь специнтернате. Так что я не сразу расслышала, о чём он мне толкует: что девушки его не привлекают, что он уже довольно давно об этом думает, что переписывается в интернете, что в Англии он познакомился с ребятами, которые… И тут я выдала первую сакраментальную фразу, в последствии вошедшую в анналы: — Ну, супер! А что, геям в школу ходить не надо? Дафна тут же запричитала, что по поводу школы они всё выяснили, Эли завтра же туда пойдёт, завтра же! — Супер! — говорю я. Дафна пустилась в долгие объяснения, Эли созерцает картину на стене, а я думаю: «Супер!» — меня заклинило. Потом Дафна выставила Эли за дверь и проникновенно попросила меня задавать любые вопросы, ну, так, навскидку. И тут я подумала, что да, мне есть, о чём спросить, и выдала вторую сакраментальную фразу, вошедшую в анналы и ставшую фольклором: — Дафна, я волновалась, что Эли ни с кем не встречается, ему ведь до сих пор даже заговорить с кем-то трудно, а тут девушки! Но с парнем-то ему легче будет объясниться? Ну, то есть парни же как-нибудь договорятся, верно? Жаль, тогда селфи не делали, выражение лица Дафны стоило запечатлеть! Потом я отходила от переживаний, сидя в обшарпанном коридоре у двери кабинета. У меня было чувство, что я пришла к врачу, ожидая услышать, что сыну нужна срочная операция, а услышала — пустяки, само пройдёт. Облегчение — вот что я испытала в первый момент после его откровений: слава богу, мой сын в порядке, он просто гей!)) Второй моей мыслью было, что мужу нельзя волноваться. Только эта нелепая идея, застрявшая в моём мозгу в те месяцы, объясняет то, что я сделала. Сказала Эли: «Давай не будем пока говорить папе, просто повременим». Сын был совершенно дезориентирован — он в жизни не лгал отцу, никогда ничего от него не скрывал, но ради меня он промолчал. И я повременила…целых два дня. Это были кошмарные два дня одинокого знания, никогда мне прежде неведомого. И на третий день, ночью под одеялом я не выдержала и всё выложила мужу, включая и то, что это я просила Эли молчать. Больше никогда в жизни я не видела такого разочарования у мужа на лице. Эли тогда спал прямо в саду, под виноградом. Муж вскочил и, как был, в трусах, ушёл к нему в сад. Я тайком поглядела в окно: муж присел к Эли на топчанчик и что-то тихонько говорил ему, поглаживая по одеялу. И я вернулась в постель совершенно счастливая — я снова была не одна, мы все были вместе, и всё было хорошо. Дина, давай теперь о тебе поговорим) Скажи, когда ты узнала о существовании людей ЛГБТ? В каком возрасте, если помнишь, конечно, и как именно ты восприняла это понимание? Я росла и училась ещё в советское время, перестройка едва брезжила. Но училась-то я в хореографическом, мои родители музыканты, одно время работали в русском драматическом театре, брат учился в художественном. Мы с ним постоянно крутились в местной богемной тусовке, поэтической, актёрской. А поскольку дело было в Крыму, каждое лето она пополнялась приезжей богемой из обеих столиц. Тогда, в 80-х, все ещё ездили в Крым, а не на Мальдивы. Мы знакомились с новыми людьми, интересными, неординарными, иногда известными. И мы, скажем так, знали об их предпочтениях, в Крым же ездили не только в море купаться. Так что, не вдаваясь в подробности, к 17-18 годам я достаточно знала о том, что любовь бывает разная. Мой будущий муж крутился здесь же поблизости, в тех же компаниях. Не подумайте ничего такого, уж поверьте на слово, он вполне стрейт*. И тем не менее, моя мама, интеллигентнейшая женщина, пианистка, до сих пор заявляет, что Эли — это моего мужа гены, и что мужчины-танцоры «все такие»!) Как на счёт продолжения рода? Для многих этот момент является ключевым отрицательным фактором. Сильно тебя расстроило понимание того, что шанс понянчить внуков у тебя не велик? Когда мне стало известно об ориентации сына, никакие мысли о внуках меня не посещали. Мне было чуть за 30, я носила короткие маечки, и моя собственная бабушка была ещё жива! Мысли о внуках у меня до сих пор редко появляются, разве что у моих мамы с папой, зато появились все эти современные способы завести ребёнка, которые к тому же узаконены для однополых пар. Так что теперь для того, чтобы «родить», гею нужно то же самое, что и натуралу: немного денег и много желания иметь детей!) А если ваш юный сын приведёт вам невестку — молодящуюся красотку лет 45-ти? На каких внуков вы будете рассчитывать (не считая 3-х её детей от первого брака!)? Какие реальные опасения у тебя, как у мамы, и у супруга, как у отца, появились после признания? Если появились, конечно, учитывая вашу страну). А что наша страна? Израиль — далеко не Амстердам. И тогда, 15 лет назад, всё не казалось нам таким уж радужно-толерантным, да и сейчас не покажется, если немного отъехать от Тель-Авива, скажем, на юг. И мы понимали, что в школе всё скоро станет известно. Не то, чтобы наш молчун-сын станет звонить на каждом углу, но при первом же удобном случае скажет правду. Он не герой, просто предпочитает сразу расставлять точки над i, потому что не силён во всех этих манипуляциях, играх, сложных общественных кодах. Не умеет лгать, сразу теряется. Так и случилось. Мы волновались о его безопасности: муж — что будут бить, я — что травить. Случалось и то, и другое, нет жёстче места, чем школа. Хотя Эли всегда был немного в стороне от школьных конфликтов — «марроканцы» против «кавказцев», «кавказцы» против «русских», «русские» против всех — его сильно задевали, даром что благодаря гребле он был крепче большинства обидчиков. Случались и драки. Однажды всё чуть не кончилось трагически. На наше счастье драка была за пределами школы, и проезжавшая мимо женщина вызвала полицию. До сих пор не знаю её имени, не знаю, кому спасибо сказать. После этого случая Эли, который в жизни не стыдился, что «русский», наотрез отказался говорить по-русски в школе. Это была драка с «русскими». И еще мы боялись, что от нас не будет проку, потому что мы ничего не знаем. Муж очень тяжело переживал мысль о том, что весь этот новый мир, в который ему нет доступа, встанет между ним и его драгоценным ребёнком. Но всё оказалось совсем не так. И я не шарила в интернете в поисках гей-порно (о муже не поручусь!))) Не было никакого особого мира, и доступ нам никто не закрывал. Просто были люди, множество новых людей, с которыми я никогда бы не познакомилась, книг, которые я бы не прочла, музыки, которую я бы не услышала, произведений искусства, которых бы не увидела, если бы не была мамой своего сына. У меня появилась чудесная подруга Рут, тоже «мама», которая затянула меня в программу «Домой», где семьи помогают ребятам-геям, оставшимся без поддержки. Если бы я в ней одно время не участвовала, не было бы Макса, с которым Эли вместе уже почти два года. Даже здесь, на этом форуме, я оказалась, благодаря моему сыну!) Нередко в гомосексуальности детей обвиняют родителей. Дина, наверное это самый неожиданный вопрос, но… Как ты думаешь, что надо делать, чтобы вырастить гея? А что, очень надо?! И то верно, Свет, представь, никакая невестка не явится к тебе «со своим самоваром», и вся кухня — твоя!)) Вырастить… Я, кажется, начинаю понимать, в чём проблема российских родителей — они слишком много времени проводят на даче! Они думают, что если взять такую же рассаду, как у соседки Петровны, такие же удобрения, также стоять над ней задницей кверху весь день, то в итоге вырастет такой же, как у Петровны, чудо-помидорчик. А вырастает тот ещё хрен! И ни спасибо, ни прощай за все твои усилия! У нас не растят из детей кого-то — математиков, фигуристов, нобелевских лауреатов, таская по кружкам и спортивным секциям с утра до ночи, нанимая толпу репетиторов и «принося родительские жертвы». Их просто растят, любят и да, балуют, надеясь, что армия всё исправит, а потом наш ребёнок поедет на годик в Индию или Южную Америку, и там, путешествуя автостопом, сам найдёт себя и, наконец, станет тем самым математиком или фигуристом, а то и нобелевским лауреатом! Так что я не знаю из какой рассады что растёт, особенно геи. Чего я только не наслушалась, просиживая штаны на разных семинарах и тематических группах (пока мой сын занимался серфингом, любовью и Бог знает, чем ещё), и ладно бы от психологов, но и от многих геев. И пресловутая теория о неполной семье «мать-сын», где сын копирует поведение матери. И милейшая теория эдипова комплекса, согласно которой мужчина выбирает мужчин, чтобы разорвать слишком тесный симбиотический союз с матерью. По их словам выходило, что я виновата. Превратила, понимаешь, своего сына в гея! Было изваяние, стала Марьиванна, многие верят. Не мама, а граф Калиостро какой-то. И ведь верят! Но я Ей-Богу же ни в чём не виновата! И весь мой материнский опыт говорит о том, что сексуальная ориентация — штука врождённая. И никакая семья, религиозная община или пионерская дружина не могут на неё повлиять. Ну, семья — разве что буквально, родив своё чадо со всеми его врождёнными особенностями (опять, выходит, я виновата!!!). Так что, товарищи родители, не будем преувеличивать силу родительского влияния на своего дитятю — она не безгранична. И оставим вопросы формирования ориентации отцу небесному с его своеобразным чувством юмора. Другое дело, формирование сексуального поведения. Тут семья как раз на многое может повлиять. Ведь, по моему мнению, то, насколько твой ребёнок будет уверен в себе, как он будет подбирать партнёра, по каким принципам строить с ним отношения, будет ли защищён в сложной ситуации, зависит от доверительности отношений в семье. От того, сможет ли он свободно болтать с родителями о своих привязанностях, в любой момент привести свою пассию домой или к бабушке с дедушкой на шабатный ужин, позвонить, не таясь, из клуба (всё равно, какого) и попросить заехать за ним. Так что не будем лезть со своим влиянием, куда не просят, а лучше применим его с максимальной пользой там, где оно необходимо! И, конечно, в вопросе о влиянии семьи запрятан всё тот же критический для наших детей вопрос, на который их постоянно вынуждают отвечать окружающему миру и самим себе: мой ли это выбор или нет? Виноват я или нет? Чем чаще его задают, тем острее он торчит на дороге, не давая двигаться дальше. Но на самом деле настолько ли он важен? Один замечательный ивритский писатель Авнер Бернхаймер, автор гей-прозы, как-то сказал слова, которые я попробую перевести по памяти: «Политика сообщества предписывает нам говорить, обращаясь к миру: примИте нас, это же генетическое, мы такими родились. Но я говорю другое: да кто вы такие, чтобы принимать меня или нет, неважно, родился я таким или нет?! ПримИте меня в любом случае, даже если это был бы мой собственный выбор!». Есть такие понятия, как семья и семейные ценности. Что они значат для тебя? Я счастливый человек, везунчик, для которого семейные ценности — это не что-то важное и нужное, а нечто само собой разумеющееся. У меня в семье даже никто ни разу не разводился! Бабушка с дедом были вместе с 1933 года до его смерти в 86-м. Минус ГУЛАГ. Но когда деда выпустили из лагеря на поселение, бабушка сразу же уехала к нему из Крыма на Колыму. Такие пустяки, как несколько десятков тысяч километров и мнение одного придурочного диктатора она не сочла веской причиной для развода. Мои родители вместе уже 52 года бесконечных ссор и примирений, в том числе и на национальной почве. Мы с мужем, наоборот, «голубок и горлица никогда не ссорятся», пошли уже на 32-й круг. (Ту ещё планку сыну задали!) Короче, будь ты «врагом народа», инвалидом, геем, евреем, неевреем, левым, правым, виноватым или просто несносным придурком, вроде моего братца — ты застрял в этой семейке! Тебя будут любить, теребить, баловать, критиковать, но ты от нас не отделаешься — и не надейся! Дин… Наверное, я перестану тебя на этом мучить У нас получился несколько нестандартный разговор, за который я тебе безмерно благодарна! За согласие на него, за ответы на бестактные с точки зрения родителя вопросы, за твои вдумчивые и откровенные слова. Дина, огромное спасибо! И последняя просьба, если позволишь. Что посоветуешь родителям ЛГБТ деток? Не заморачиваться. Всем родителям всех детей любой ориентации, пола и цвета: постарайтесь, чтобы ваш ребёнок вырос порядочным человеком и научите его предохраняться. Потом оставьте его сексуальную жизнь в покое и займитесь, наконец, своей. И если вы хотите получить свой пресловутый стакан воды, просто заткнитесь и улыбайтесь, какую бы невестку вам ни привели: русскую Наташу, эфиопочку Эстер или мальчика Петю. Тогда они, может быть, и навестят вас в доме престарелых. Так что из чисто эгоистических соображений постарайтесь не контролировать то, что контролировать невозможно! Поэтому мы и перестали ходить на все эти родительские группы почти сразу же, хотя в моего мужа прямо вцепились — ведь отцы это редкость. Но чем, ради всего святого, он мог там поделиться? Тем, что до умопомрачения любит своего сына безо всяких условий? Как он мог передать это тайное знание? Родитель, как поэт — либо его стихи хороши, либо никакие, и научить поэзии невозможно. Я знаю, что в тайне он верит, что его сын — новый человек, рождённый для новых времён, когда ребёнка можно замутить в любой склянке, а пол не имеет значения. Звучит ужасно предвзято, ну и что? Он имеет на это право в глубине своего предвзятого, необъективного, любящего родительского сердца. *стрейт - натурал

Спасибо вам, что читали!)

Это очень хорошая реакция, правильная! Потому что у матери в этом случае есть 2 пути: быть на стороне тех, кто считает ее ребенка ненормальным или быть на стороне ребенка, третьего не дано. Очень грустно, когда родители предают своего сына или дочь, и публично осуждают, чтобы все остальные видели, что родитель "сделал все, что мог". А ведь так и есть. Причем родители обществу ничего не должны. И отказываясь от родного человека в пользу непонятных ценностей только теряют. Это наверное самое лучшее, что вообще может сделать родитель. Спасибо, Дина!

Конечно, сталкивались за столько лет. Бытовая ксенофобия всякого рода неистребима, увы. И должна сказать, к сожалению, что это по большей части были "русские" коллеги, соседи, друзья, но не только... Недавно был случай у меня в офисе, в общем разговоре, слово за слово, и мой религиозный коллега как то вырулил на тему гомосексуальности и заявил во всеуслышание, что это "признанное психическое заболевание" и ещё парочку высказываний похлеще и уже более личных. Все жутко смутились, во-первых, у нас в интеллигентной среде такие вещи вслух не говорят, а во-вторых, все знают про моего сына. Я просто осатанела, поэтому встала и сказала то, что никогда бы не сказала в обычной ситуации: "возвращайся в ту чёрную дыру, из которой ты вылез!" (мой религиозный коллега - чернокожий), и вышла. Коллегу потом вызывало начальство, и он передо мной извинился. И я в ответ тоже извинилась - отвечать на гомофобию расизмом тоже низко... Но да, вот так примерно я реагирую - очень резко, завожусь мгновенно! Разумееется, Илюха, мой сын, давным-давно так не реагирует. К подобным выпадам он относится весьма сдержанно и спокойно или даже с юмором, смотря по обстоятельствам. Но одно дело он сам, а другое я. Я считаю, что мне, как матери, можно быть и декларативной, и демонстративной, и резкой, и категоричной к любому, кто подходит к моему ребенку со своей корявой меркой. Конечно, в жизни ничего чёрно-белым не бывает. Скажем, мой папа, ему 85 - человек "старой закалки" и весьма гомофобных взглядов, которые он никогда не скрывал, несмотря на мои одёргивания. Но внука он обожает и каким-то образом умудряется сложить этот пазл у себя в голове таким образом, что его заморочки не мешают им с Илюхой любить друг друга) Да родителей всегда и в любом случае осудят! Даже если они вырастят счастливого семейного натурала, нобелевского лауреата и чемпиона мира по метанию ядра в одном лице - их всё равно найдётся, за что осудить, не за то, так за другое! Родители, которые воспринимают свою роль, как производство человеческого материала со знаком качества, всегда окажутся виноваты по определению, что бы ни приключилось. А можно просто любить своего ребёнка и не заморачиваться...)

Да нет, там было сравнительное тестирование.... https://habr.com/ru/company/lamptest/blog/458856/

И вы можете совершенно точно определить кому принадлежит мнение, группе или человеку? И на каких душевных качествах оно основано? Мне кажется, это может быть сложно.

точно! и дело наверное не в обществе, а в биологических механизмах, вынуждающих отделиться от родителей. Именно бунтарство и дух свободы привлекает в юных)))) вот почему классно работать преподом, дело не в молодости и красоте, а в том, что студенты - свободные люди. Независимо от времени. А потом они взрослеют, начинаются карьеры-ипотеки и все, конец свободы(((

Мне кажется что в юности большинство представлений о мире - это мнения "прихода". И способность сомневаться и анализировать - это как раз те инструменты, которые при получении жизненного опыта помогают человеку свое личное мнение заиметь. А если этих инструментов в арсенале нет, то всю жизнь можно быть убежденным ревнителем набора догм, полученных в детстве. И искренне осуждать тех, кто думает иначе.

@Anidd, как же здорово, что бывают на свете такие родители, как вы! Если можешь, ответь на такой вопрос. Сталкивались ли вы с мужем с осуждением вашего сына среди ваших друзей, коллег, соседей? И если да, то что вы чувствовали в этот момент? И как реагировали? Мне почему-то кажется, что сложности родителей во многом основаны не столько на неприятии ориентации ребенка как таковой, сколько на страхе, что их как родителей осудят.

На практике мы наблюдаем как раз необходимость определить изначальное. То есть а правда это мнение принадлежит человеку, а не его группе, не приходу, так как последнее встречается куда чаще. А вот личное мнение, созданное из собственных размышлений штука дорогая, чтобы его иметь Думать вообще вредно

а мне знаешь понравился вариант, о котором Стас выше говорил, когда ты не просишь скидку, а делаешь продавцу предложение, обосновываешь снижение цены сделки))) Я в этом ракурсе не думал раньше, что-то в этом есть. Стыд я такой тоже понимаю, знакомо))) отзывы отдельная тема. Отзывы я пишу нередко. И читаю, особенно когда технику выбираю. Но есть одно но: заказные отзывы. На фриланском даже вакансии такие есть "написание отзывов". Поэтому если товар сильно хвалят, то не факт что он нормальный, увы. А есть еще такой ресурс Сердитый гражданин (легко гуглится), говорят, на жалобы, оставленные на нем, очень быстро реагируют. Там и на госорганизации, и на всяческие нарушения правил торговли, и на парковку на газонах...

Не соглашусь). И женщины и мужчины должны были самоутверждаться всю жизнь, просто делали это разными путями. Да и сегодня это так. И в прошлые эпохи жизнь женщины могла быть не менее активной, чем жизнь мужчины, просто реализовалась эта активность чаще в других областях. Хотя это тоже не правило. Женщина могла и по мужскому пути пойти, если имела возможности.

Все это глупости. Если мужчине по-настоящему нравится женщина, а женщине по-настоящему нравится мужчина, никого не напугают амбиции и демонстрация активности. Понравиться всем невозможно, но выбор модели поведения "как все" лишает шанса найти того самого принца или ту самую принцессу.

Она сама должна сделать всё, чтобы завлечь мужчину, а это было целым искусством, основное правило которого - так уметь общаться даже с самым тупым индюком, чтобы он был уверен в том, что он - гений, а также самый сильный, храбрый и вообще лучший. Демонстрация активности, амбиций и прочих "неженских" качеств могли оставить женщину старой девой.

Их надо иметь (во всех смыслах)). Одним из этих смыслов и является сомнение!))

Конечно, наше собственная точка зрения для нас, в подавляющем большинстве случаев, будет определяющей. И при выборе своей последовательности действий, я все выслушаю и, проанализировав информацию, сделаю так как считаю нужным. Я имела ввиду, когда говорила "равное уважение", что моя и чужая точки зрения (даже если чужая противоположна моей) имеют абсолютно равное право на существование. И уважение проявляется в признании этого, в ненавязывании своего взгляда и в неосуждении чужого. Замечательный ответ!))) И очень точный) Как же много вопросов на которые нет и не может быть одного сиюминутного ответа)

Сложный вопрос. Сомнения - это и хорошо и плохо. Человек без сомнений - либо идиот или фанатик, либо авантюрист. Сомнения - это нормальный, естественный и правильный процесс. Сомнению нужно подвергать все и на 100% нельзя быть уверенным практически ни в чем. Любое решение должно сопровождаться сомнением, это полезный и важный инструмент. Но, как и все в нашей жизни, сомнения хороши и полезны в меру. Рано или поздно, посомневавшись, подумав нужно принимать решение. Но есть люди, для которых сомнение становится непреодолимым препятствием. Они уходят от принятия решения, перекладывая на других или пуская все на самотек и надеясь, что "рассосется", либо постоянно меняют свои решения на 180 градусов. В этом случае сомнения уже плохо. Сомнения нужно использовать, их учитывать (планируя, что будешь делать, если ошибся), но в конечном итоге они не должны препятствовать решению.

наверное в уважении к своей и к иной точке зрения. Если человек не находится в состоянии обороны своих убеждений, а спокойно и адекватно воспринимает информацию, разница во взглядах может породить сомнение в своих убеждениях, и их корректировку.

Для меня сомнение -- повод для начала диалога с самим собой -- невероятно полезного и конструктивного! Только, ведя этот диалог, не след зависать -- обязательно надо принять какое-то решение. Тут уже было прально сказано, что сомнение хорошо до определенного момента, вечно пребывать в сомнениях, конечно, не стоит, -- ну, если это не касается некоторых основных мировоззренческих вопросов. Но даже по вопросу "есть ли Бог", -- лучше в конце концов занять определенную позицию, -- просто чтобы свои собственные мозги привести в порядок!)) Это поважнее будет, чем бояться ошибки!)

В догонку ко вчерашнему обсуждению про образование. Многие считают, что советская школа была лучшей в мире. Многие говорят о ее недостатках. Сейчас в РФ существует совсем иная система образования. Журналист Константин Сёмин снял серию фильмов под названием Последний звонок о реформах в российском образовании. В фильмах много комментариев от педагогов школ и ВУЗов, некоторых ученых, в т.ч. Жореса Алферова. Мне показалось, что вопрос рассмотрен несколько однобоко, автор придерживается коммунистических взглядов и у него своя точка зрения на реформы. Но факты он собрал любопытные. Основные тезисы: Главная идея реформ: переход от преподавания знаний к преподаванию навыков. Идея - вырастить не исследователя или изобретателя, а идеального потребителя, в лучшем случае способного пользоваться готовыми чужими технологиями. Вместо единого стандарта сейчас система ФГОС – позволяет в школьную программу вставить любую ерунду Реабилитирована педология – теория, согласно которой дети делятся по группам, и для каждой заранее определяется потолок. Вульгарно выражаясь, делят детей на элиту и быдло. Эти идеи продвигают чиновники от образования (фамилии и интервью прилагаются) В больших городах есть единичные школы, где дают какие-то знания, но они не доступны большинству детей, т.к. школы эти чаще коммерческие Уровень знаний выпускников школы в разных областях знаний существенно понизился (не знают ни Мцыри, ни Брусилова, ни Фаррадея) ЕГЭ: задним числом обязали понизить проходные баллы, потому что по объявленным критериям ¼ выпускников могла остаться без аттестатов Носова и Родари теперь детям дают в изложении современных авторов (оригинал признан вредным) О том, что в академию наук принимают не ученых с высоким индексом цитируемости, а ученых от чиновничества. Низкий уровень квалификации учителей в средней школе. Во 2 части авторы анализируют особенности советской системы. Цитируется журнал LIFE от 1958 года (большая статья, в ней американский журналист подробно сравнил советское образование и американское). В 3 части - о принципиальных отличиях современной системы.

Опять ты выстраиваешь логическую цепочку. ) Да просто подбросить поленьев, ковырнуть палкой. (Тех свиней я тебе не забыл. ) Я помню, как ты однажды рассуждал об интеллектуальных играх, что означает для тебя участие в споре. В частности, тренировка логического мышления. Ну а чего, нормально. Выгоды - это не совсем верно сказано. Проведение времени, убийство скуки - так мы все тут этим занимаемся. В самолюбии ничего плохого не вижу, но неприятно, когда оно перерастает в себялюбие и самолюбование. (Это, конечно, не про тебя, если что, а так, в общем. )))

Потому что это не логика, а её отсутствие