Таблица лидеров

ЗА ЖИЗНЬ (экспромт) Не каждое падение – конец. Падение бывает и началом Подъема, если ты еще боец. Но даже если жизнь тебя сломала Подкошенным на жниве колоском, Упавшим в слой давно засохшей глины, Дождись дождя – и жизнь забьет ключом Из трещины, как из земной морщины. 5.07.19 Пы.сы. У нас только что пошел дождь - вот и не верь теперь в магию поэзии.

ЭТТЕНШН: Много раз говорил, зачем пишу что-то личное и про что-то рассказываю. На всякий случай еще раз скажу. Это не поиск совета или сочувствия, я пишу это чтобы смотреть вместе с вами и вашими мнениями со стороны, мне так нравится и мне так легче копаться в себе, а может и в вас) Вот. В последнее время я много копаюсь в себе. И тут осознал, что я нахожусь в состоянии тотального перманентного одиночества. Вот свалит Степан - и у меня вообще никого не будет, это, пожалуй, остался единственный человек с которым я более-менее много и регулярно общаюсь. Нет, это не о том, что меня никто не любит, не ценит, не понимает. В принципе, еще какое-то время назад у меня оставались знакомые и даже друзья, с которыми я общался. Есть люди, которым я интересен и которые хотят со мной общаться, но я почему-то очень устал от людей. Не от конкретных, а вообще. Я сам не хочу общения, могу игнорировать сообщения или приглашения куда-то. Естественно, со временем круг знакомых сокращается и сходит на нет. И, получается, никого вообще не осталось. И все, что у меня есть, как ни странно, это та самая моя нелюбимая работа с несильно любимыми и близкими по духу коллегами, телек и этот форум))) Степан другой, он любит общаться, у него много друзей. Постоянно где-то проводит время. В принципе, я их тоже знаю, тоже, при желании, мог бы влиться в его компании, но, во-первых, не хочу, во-вторых, не всем нравится моя прямолинейность и мое специфическое чувство юмора (в простонародье это называют "как мудак", люди, почему-то воспринимают это болезненно). Изредка меня куда-то еще зовут, но я в основном отказываюсь, ну правда не хочется, хочется быть одному. И я не могу сказать, что это состояние и положение приносит сильный дискомфорт, в принципе, меня устраивает и я сам к этому шел-шел и пришел. Но, с другой стороны, если бы это совсем меня не волновало - я бы об этом не думал так много. С одной стороны - я упиваюсь своим одиночеством и добровольной изоляцией, мне нравится быть одному, меня раздражают люди, мне достаточно вот так, здесь общаться с конгломератом пользователей, не видя их рядом и не испытывая их навязчивого внимания. Без обязательств - мы не друзья и не знакомы даже, хочу - игнорирую, хочу - пишу, хочу - пропускаю мимо ушей. С другой - одиночество все-таки гнетет. Странное, противоречивое чувство. Пока не разобрался. Есть версия. Живое дружеское общение мне нужно так же, как и почти всем. Но у меня потребность в нем очень сильно ниже, чем, скажем так, "средняя" у большинства людей. То-есть друзей, близких знакомых, их же нельзя "припарковать" и "поставить в режим ожидания". Я в удовольствие с кем-то пообщался, провел в какой-то компании время, а потом люди, ну как это обычно и происходит в стандартных дружеских связях, пишут, продолжают общение, куда-то зовут, что-то предлагают, в гости приходят. А мне этого "много", у меня потребность в общении занижена, все что превышает эту потребность начинает раздражать. Я начинаю это игнорировать, уходить от этого и со временем общение и связь угасает. Ну а как не угасать, если я первый никогда не пишу, почти никогда не проявляю интерес, никогда никуда не зову. Я, кстати, с детства был таким. Нет, у меня нет проблем с адаптацией и социализацией, я нормально схожусь с людьми и даже нравлюсь им пока не узнают меня лучше. Дети, например, на каникулах целыми днями во дворе гуляют и проводят время во дворах друг с другом. Мне дома говорили часто "Да иди ты с ребятами погуляй, что ты дома сидишь, вон весь район по дворам бегает". А я искренне не понимал, чего и сейчас не понимаю "Зачем? Я позавчера этих ребят видел, мы гуляли вместе весь день. Зачем так часто видеться? Я по ним не соскучился еще". Даже просил иногда сказать, что меня нет, когда пацаны за мной "заходили". Ну, в детстве, когда дети гуляют во дворе это так называли "Пошли за Максом/Серым/Стасом зайдем". И сейчас то же самое. Вот у нас есть друг общий. Очень хороший парень, он мне нравится, он интересный и ненапряжный, классный чувак. И вот они со Степаном по 2-3 раза в неделю по вечерам гуляют, куда-то ходят, просто на лавочке пиво пьют сидят, меня все время зовут, я отказываюсь. Ну не хочу, слишком много общения. Но пару раз в месяц с ним пообщаться - за милую душу, в удовольствие и с большим интересом. У него, кстати, похожий трабл в жизни - от меня Степан сваливает ради Москвы и работы в столичной клинике, от него девушка ради учебы в Германии) Решили, что зимой в отпуск вместе поедем, две "брошенки"))) То-есть, если грубо, получается, мне, чтобы поддерживать относительно близкие, дружеские отношения - достаточно общаться раз в месяц, или два. Людям, в основном, нужно больше и чаще, и если я это больше и чаще не поддерживаю, не поддерживаю их потребность в общении, которая значительно выше моей, - мы отдаляемся и, в итоге, все сходит на нет, в лучшем случае до дальних приятельских отношений. Надо разбираться, в общем)

Чистила телефон, нашла заметки пусть хранятся здесь.) Я трижды разлюбляла мужчин. Их лица до этого были мне знакомы досконально, обжиты, любимы. И вот происходит что-то... потом конечно скучаешь, плачешь, смиряешься. Проходит год или полгода. Ты носишь тихонько и смирно в себе эту любовь и любимое лицо. По какой-то невеликой случайности ты их встречаешь. И вдруг в лице происходит что-то, что я не могу назвать иначе как "зачем Петька сбрил усы". Там нет больше чего-то важного! Ты вглядываешься не с мыслью "как я могла это любить", с ними по-прежнему все в порядке, они красивы, умны и сексуальны. А с мыслью "где же то, что я любила?" Голос красивый, любимый, знакомый до последних ноток становится вдруг неузнаваемым, ни плохим, ни хорошим, просто незнакомым. К нему словно надо снова привыкать и обживать. Лицо жестокое, прекрасное, темное, становится вдруг слишком простым. Незнакомым. Не волнующим ничем. Весь рисунок движения, жесты, походка, улыбка, - вдруг становятся чужими. И только запах остается, но для этого нужно подпустить к себе ближе, чем на расстояние выстрела, а мне больше не хочется, все равно, даже лень. Выключилась та магия, которая заставляет опознавать даже в аэропорту, битком набитому людьми. В последний раз я не узнала человека со спины, подойдя почти вплотную, приняла за кого-то другого, а узнав, удивилась сама себе и прошла мимо. "Мое тело просило передать твоему телу, что оно замерзло без тебя и одичало, что оно боится, что его разлюбили", - что ему все равно.