Таблица лидеров

ЗА ЖИЗНЬ (экспромт) Не каждое падение – конец. Падение бывает и началом Подъема, если ты еще боец. Но даже если жизнь тебя сломала Подкошенным на жниве колоском, Упавшим в слой давно засохшей глины, Дождись дождя – и жизнь забьет ключом Из трещины, как из земной морщины. 5.07.19 Пы.сы. У нас только что пошел дождь - вот и не верь теперь в магию поэзии.

А еще важно -- не заиграться в толерантность! Есть чужие мнения, которые лично я вовсе не собираюсь ни ценить, ни уважать (например: "всех геев надо отправить в гетто в Заполярный круг"). Достаточно уже того, что я не призываю точно так же поступить с имеющими подобное "мнение"!)

Сложный вопрос. Сомнения - это и хорошо и плохо. Человек без сомнений - либо идиот или фанатик, либо авантюрист. Сомнения - это нормальный, естественный и правильный процесс. Сомнению нужно подвергать все и на 100% нельзя быть уверенным практически ни в чем. Любое решение должно сопровождаться сомнением, это полезный и важный инструмент. Но, как и все в нашей жизни, сомнения хороши и полезны в меру. Рано или поздно, посомневавшись, подумав нужно принимать решение. Но есть люди, для которых сомнение становится непреодолимым препятствием. Они уходят от принятия решения, перекладывая на других или пуская все на самотек и надеясь, что "рассосется", либо постоянно меняют свои решения на 180 градусов. В этом случае сомнения уже плохо. Сомнения нужно использовать, их учитывать (планируя, что будешь делать, если ошибся), но в конечном итоге они не должны препятствовать решению.

К сожалению, есть. Ты, мне кажется, все упрощаешь. Что-то конечно можно изменить, но иногда разумнее приспособить, а не менять.

Своя точка зрения, безусловно, ближе, но я бы не стала смешивать актуальность чужого видения и уважение к нему. Насколько ты уважаешь своё мнение, настолько же ценишь и чужое, и это никак не влияет на то, согласен ты с ним или нет.

Мнения, убеждения, взгляды, решения, действия - сомневаться можно в чём угодно. Постоянные сомнения во всём - это нерешительность. На другом полюсе - абсолютная уверенность в своей абсолютной правоте. Сомнение не должно быть ни стопроцентным, ни нулевым.)) Каким? Не знаю. Наверное, здоровым.

В принципе умение сомневаться полезное, т.к. позволяет избежать ошибок. Это если брать его в значении "раздумие". Но все хорошо в меру. Если сомнение мешает принять решение, т.е. переходит в степень "шаткое недоумение", то становится вредным. Раздумие над оптимальным маршрутом не должно превратиться в топтание на одном месте.

Если я правильно понимаю Мерил Стрип (а чтобы быть в этом уверенным, нужно смотреть видео и знать контекст), то речь идёт как раз не об этом: а о способности ставить свои собственные убеждения, точку зрения под знак вопроса. Если вопрос задавать именно с этой позиции, то способность сомневаться одна из самых полезных в жизни. А в общей формулировке данный вопрос никак не может быть разрешён, ведь само по себе сомнение может быть как признаком ума, так и знаком безумия.

По мне так сомнение -- это инструмент познания мира. Один из. Не более того. И уж точно сомнение не надо доставать из кармана абсолютно всякий раз и делать его своей судьбой.) Сомнение -- такая философская антитеза "слепой вере", этой неадекватной дочери скудоумия. Которая, конечно, может поселить в душе покой, гармонию и непрестанную радость, но куда чаще плодит мрачнейший фанатизм, суеверие и бездумное почитание "традиции" -- тупой "иллюзии постоянства" к вящему удовольствию всех дураков.

ЭТТЕНШН: Много раз говорил, зачем пишу что-то личное и про что-то рассказываю. На всякий случай еще раз скажу. Это не поиск совета или сочувствия, я пишу это чтобы смотреть вместе с вами и вашими мнениями со стороны, мне так нравится и мне так легче копаться в себе, а может и в вас) Вот. В последнее время я много копаюсь в себе. И тут осознал, что я нахожусь в состоянии тотального перманентного одиночества. Вот свалит Степан - и у меня вообще никого не будет, это, пожалуй, остался единственный человек с которым я более-менее много и регулярно общаюсь. Нет, это не о том, что меня никто не любит, не ценит, не понимает. В принципе, еще какое-то время назад у меня оставались знакомые и даже друзья, с которыми я общался. Есть люди, которым я интересен и которые хотят со мной общаться, но я почему-то очень устал от людей. Не от конкретных, а вообще. Я сам не хочу общения, могу игнорировать сообщения или приглашения куда-то. Естественно, со временем круг знакомых сокращается и сходит на нет. И, получается, никого вообще не осталось. И все, что у меня есть, как ни странно, это та самая моя нелюбимая работа с несильно любимыми и близкими по духу коллегами, телек и этот форум))) Степан другой, он любит общаться, у него много друзей. Постоянно где-то проводит время. В принципе, я их тоже знаю, тоже, при желании, мог бы влиться в его компании, но, во-первых, не хочу, во-вторых, не всем нравится моя прямолинейность и мое специфическое чувство юмора (в простонародье это называют "как мудак", люди, почему-то воспринимают это болезненно). Изредка меня куда-то еще зовут, но я в основном отказываюсь, ну правда не хочется, хочется быть одному. И я не могу сказать, что это состояние и положение приносит сильный дискомфорт, в принципе, меня устраивает и я сам к этому шел-шел и пришел. Но, с другой стороны, если бы это совсем меня не волновало - я бы об этом не думал так много. С одной стороны - я упиваюсь своим одиночеством и добровольной изоляцией, мне нравится быть одному, меня раздражают люди, мне достаточно вот так, здесь общаться с конгломератом пользователей, не видя их рядом и не испытывая их навязчивого внимания. Без обязательств - мы не друзья и не знакомы даже, хочу - игнорирую, хочу - пишу, хочу - пропускаю мимо ушей. С другой - одиночество все-таки гнетет. Странное, противоречивое чувство. Пока не разобрался. Есть версия. Живое дружеское общение мне нужно так же, как и почти всем. Но у меня потребность в нем очень сильно ниже, чем, скажем так, "средняя" у большинства людей. То-есть друзей, близких знакомых, их же нельзя "припарковать" и "поставить в режим ожидания". Я в удовольствие с кем-то пообщался, провел в какой-то компании время, а потом люди, ну как это обычно и происходит в стандартных дружеских связях, пишут, продолжают общение, куда-то зовут, что-то предлагают, в гости приходят. А мне этого "много", у меня потребность в общении занижена, все что превышает эту потребность начинает раздражать. Я начинаю это игнорировать, уходить от этого и со временем общение и связь угасает. Ну а как не угасать, если я первый никогда не пишу, почти никогда не проявляю интерес, никогда никуда не зову. Я, кстати, с детства был таким. Нет, у меня нет проблем с адаптацией и социализацией, я нормально схожусь с людьми и даже нравлюсь им пока не узнают меня лучше. Дети, например, на каникулах целыми днями во дворе гуляют и проводят время во дворах друг с другом. Мне дома говорили часто "Да иди ты с ребятами погуляй, что ты дома сидишь, вон весь район по дворам бегает". А я искренне не понимал, чего и сейчас не понимаю "Зачем? Я позавчера этих ребят видел, мы гуляли вместе весь день. Зачем так часто видеться? Я по ним не соскучился еще". Даже просил иногда сказать, что меня нет, когда пацаны за мной "заходили". Ну, в детстве, когда дети гуляют во дворе это так называли "Пошли за Максом/Серым/Стасом зайдем". И сейчас то же самое. Вот у нас есть друг общий. Очень хороший парень, он мне нравится, он интересный и ненапряжный, классный чувак. И вот они со Степаном по 2-3 раза в неделю по вечерам гуляют, куда-то ходят, просто на лавочке пиво пьют сидят, меня все время зовут, я отказываюсь. Ну не хочу, слишком много общения. Но пару раз в месяц с ним пообщаться - за милую душу, в удовольствие и с большим интересом. У него, кстати, похожий трабл в жизни - от меня Степан сваливает ради Москвы и работы в столичной клинике, от него девушка ради учебы в Германии) Решили, что зимой в отпуск вместе поедем, две "брошенки"))) То-есть, если грубо, получается, мне, чтобы поддерживать относительно близкие, дружеские отношения - достаточно общаться раз в месяц, или два. Людям, в основном, нужно больше и чаще, и если я это больше и чаще не поддерживаю, не поддерживаю их потребность в общении, которая значительно выше моей, - мы отдаляемся и, в итоге, все сходит на нет, в лучшем случае до дальних приятельских отношений. Надо разбираться, в общем)

Мне повезло прочитать сразу целиком. Впечатления сильные, и хочется обсудить. Концепция счастья, он переосмысливает ее, или вообще понимает, что цель жизни - не счастье? Очень понравилось определение того, что делает тебя человеком. Когда от выбрасывает камень "только человек", он отказывается вообще быть человеком или отказывается быть только человеком? О смысле жизни (на мой взгляд произведение о нем): если не в написании лучшего в истории романа, не в том, чтобы быть частью чужого большого замысла, то в чем же? В том, чтобы быть кому-то нужным? Или в том, чтобы быть внутри своей интересной истории? Что послужило причиной того, что Мичи изменился за час в поезде? Это воздействие эйпа? Или воздействие мозга Мичи на самого себя в результате столкновения с нечеловеческим разумом? интересно, почему из той женщины общение с эйпом сделало убийцу, а из Мичи свободного человека, который отбросил сомнения и сам строит свою жизнь?

По-моему, не сомневаются только дураки. Или отчаянные, безбашенные сорвиголовы. Сомнение, как мне кажется, это то, что появилось в человеке с эволюцией. Я сомневаюсь... в разных ситуациях по разному. Где-то больше, и тогда не делаю того, в чем сомневаюсь. Где-то меньше, и тогда пытаюсь найти оптимальное решение. А иногда - делаю, а потом сомневаюсь: "Правильно - не правильно. А если не правильно? Ну нахрена я это сделал?!!" Ага. Когда шиздец на пушистых лапах уже посетил, а ты вдруг вспоминаешь: "были же мысли не делать (не ходить, не общаться и т.д. и т.п.) Если сомневаешься в собственных убеждениях, то это уже не убеждения.

Нет, я так не считаю. Это я изобразил сарказм. Я считаю, что или живешь с человеком полноценной семейной жизнью (как это и с печалями и с радостями, и с болезнями и со здравием), или разбегаешься (особенно, если любовь прошла, завяли помидоры, сандали жмут и нам не по пути...).

Чистила телефон, нашла заметки пусть хранятся здесь.) Я трижды разлюбляла мужчин. Их лица до этого были мне знакомы досконально, обжиты, любимы. И вот происходит что-то... потом конечно скучаешь, плачешь, смиряешься. Проходит год или полгода. Ты носишь тихонько и смирно в себе эту любовь и любимое лицо. По какой-то невеликой случайности ты их встречаешь. И вдруг в лице происходит что-то, что я не могу назвать иначе как "зачем Петька сбрил усы". Там нет больше чего-то важного! Ты вглядываешься не с мыслью "как я могла это любить", с ними по-прежнему все в порядке, они красивы, умны и сексуальны. А с мыслью "где же то, что я любила?" Голос красивый, любимый, знакомый до последних ноток становится вдруг неузнаваемым, ни плохим, ни хорошим, просто незнакомым. К нему словно надо снова привыкать и обживать. Лицо жестокое, прекрасное, темное, становится вдруг слишком простым. Незнакомым. Не волнующим ничем. Весь рисунок движения, жесты, походка, улыбка, - вдруг становятся чужими. И только запах остается, но для этого нужно подпустить к себе ближе, чем на расстояние выстрела, а мне больше не хочется, все равно, даже лень. Выключилась та магия, которая заставляет опознавать даже в аэропорту, битком набитому людьми. В последний раз я не узнала человека со спины, подойдя почти вплотную, приняла за кого-то другого, а узнав, удивилась сама себе и прошла мимо. "Мое тело просило передать твоему телу, что оно замерзло без тебя и одичало, что оно боится, что его разлюбили", - что ему все равно.

Мы все удивительно похожи)) Вот, говорят, то как относишься к тому как человек ест и спит определяет отношение к нему)))

Чисто гипотетически и абстрактно нет ничего неизменного. Вопрос только в количестве затраченного времени, усилий и ресурсов психики и соотношении всего этого с кажущимися результатами. Когда появляется уверенность, что последнее полностью или хоть как-то окупит первое, человек начинает меняться. В противном случае оно того не стоит, и жизненный театр продолжается.

Очень интересно. А как партнер (я не имею ввиду чисто сексуального партнера, я партнером называю того, с кем семьей живу) может не быть " человеком чье состояние и благополучие тебя беспокоит"? Какой еще вариант есть? Типа, живешь с человеком, но его состояние и благополучие тебя не беспокоит? Партнер - это же первый, лучший, главный, самый близкий друг, а как иначе то?

есть вещи, которые не вызывают у меня сомений никогда) как пример, перестать общаться с неприятными мне людьми) удаляю из друзей мигом, или ухожу из каких-то компаний) это, конечно, в сетевом мире) ни разу не пожалела о таких своих решениях) даже если раньше нас связывала дружба) накосячил - в сад) что касается реала... интуиция у меня сильная, я ей полностью доверяю) а может, и не интуиция, а неубиваемая вера в то, что все будет хорошо) пока что только так и бывало) ттт) единственное, что вызывает сомнения - мое творчество) как раз вот говорим об этом с Виком сейчас)) ему выпала честь быть слушателем моих сомнений))) плохо написала, плохо нарисовала, плохо озвучила, а может, не буду выкладывать, родной?)))) а может, никому не покажем и так далее) в 9,5 случаях из 10 он убеждает меня в моей неправоте)))

Ох, был в жизни момент, когда я так нашатался и заколебался мыслями, что до сих пор стыдно и перед собой и перед любимым человеком, которого едва не потерял. Блин, вот всё так просто было, даже в самых сложных вопросах, но когда речь шла о конкретике, а ещё в случаях, когда отвечал только за себя и решения принимал сам и для себя же. А когда дошло до чувств - от это был номер)) Решиться принять их, взять ответственность с одной стороны и передать её - с другой... Мне было очень непросто. И интуиция, главное, молчала, как рыба))) а она здорово всегда помогала, особенно в ситуациях, когда что-то пока не знаешь и просчитать невозможно. Чему меня это всё научило? Тому, что одиночки по натуре способны построить отношения, развивать их и поддерживать очаг общего "мы")) А ещё смотреть на мир шире. В нём невозможное возможно, даже если ты вообще не подозреваешь о том, что это самое невозможное существует)) Ну а в целом сомневаться не люблю. То есть вот это состояние мне не нравится)) Я не хочу хочу шатко недоумевать, но и в омут с головой тоже - исключено. Если есть какая-то цель или задача, её надо просчитать хотя бы на уровне возможностей.

Не совсем поняла, сомневаюсь ли я в своих ценностях? Сомневаюсь, конечно. Особенно в последнее время. Но я думаю, что это естественный процесс, я ведь не могу остаться такой, какой была в юности. Я не могу сейчас определить то, что для меня является неизменным и незыблемым. Но может просто период в жизни такой. Хотя для меня всегда картина мира была несколько смазанной. Я в общем-то никогда не видела мир четким, как в ясный солнечный день, когда у неба и земли есть свои места. Для меня мир всегда покрыт туманом. Предметы не то, чем кажутся. Невозможно понять, что перед тобой, потому что очертания расплываются. Для того, чтобы узнать что-либо, надо подойти достаточно близко.

Спасибо, Дин!?

Выходя из дому, всегда надевайте чистые трусы, ибо.

наверное в уважении к своей и к иной точке зрения. Если человек не находится в состоянии обороны своих убеждений, а спокойно и адекватно воспринимает информацию, разница во взглядах может породить сомнение в своих убеждениях, и их корректировку.

Замечательно написано, блеск!!)) Лучше не скажешь об этой вовсе не эфемерной, а очень вещественной, животной и осязаемой тайне, которая делает стихи - поэзией, место - домом, а просто человека - любимым!)

Я очень быстро принимаю решения. И сиюминутные, и судьбоносные - одинаково выстро. Мне кажется, это и значить доверять своей интуиции, ведь она всегда подсказывает что-то одно, а не пятьдесят вариантов на выбор.) И, приняв решение, никогда не сожалею. Даже не помню, чтобы я когда-то подумала "эх, жаль, что я не поступила по-другому". Не то, чтобы все мои решения оказывались правильными, всякое бывало, просто у меня так голова устроена, что я всегда думаю вперёд, а не назад.

Не могу точно ответить даже себе на этот вопрос. Я сомневающийся человек, иногда чрезмерно. В «омут с головой» не могу, боюсь рисков много думаю.. а смотришь на людей как они кидаются не задумываясь и завидуешь, когда все получается, а когда нет, сразу мысль такая «а я знала». Плохо что свои сомнения я приравниваю к трусости и да нерешительности, не полезно это, столько упущенных возможностей... но я философски (трусливо) всегда на это смотрю значит и не надо было)) а сомнения в себе? Если уж что-то решила, то сомневаться уже не буду, буду всячески отгонять их, на этапе принятия решения достаточно посомневалась и теперь только вперед.)

Да фиг с ним, с директором, это просто предыстория. Почему бесполезная? Последние несколько десятилетий разрабатывают методики, и аппараты, есть высококвалифицированные и дорогие специалисты. Ты и в этом специалист, знаешь, что это неэффективное исследование?))) Я не знаю, конечно, но давно этим интересовался, а на фоне того, что сам столкнулся, еще много чего прочитал. Так понимаю, достаточно релевантное исследование при во-первых, хорошей аппаратной и программной базе, во-вторых, при хорошем специалисте. Вполне верю, что для человека с нормальным самочувствием и при нормальном состоянии здоровья/сознания, есть достаточно достоверные реакции на ложь. Если эти реакции правильно считываются (аппарат), правильно отображаются (программа, аналоговые уже не используют) и правильно интерпретируются (специалист) - мне кажется правдоподобной вероятность в 70%...

Интересно как... )))А как насчет письменного согласия, писали? А были ли те, кто отказался? Или у вас какой-нибудь локальный нормативный документ оформлен? Ну, во-первых, с моей точки зрения, только я определяю всю глубину и объем информации, которую готова открыть партнеру. Это абсолютно нормально, когда у человека есть "сундучок с замочком", а еще лучше без замочка, в который никто кроме него заглянуть не может. И да, каждый имеет право на свои скрытые мысли, чувства и даже тайны, и даже самые близки не должны сюда лезть, пока не позовут. Это называется личное пространство. Во-вторых, доверие - это то, что нужно заслужить. Отношением, поступками... Полиграф, как мне кажется, в большей степени способен его (доверие) разрушить. Мне интересно, на каком этапе отношений уместен полиграф? Если я с человеком месяц и он меня тащит на полиграф - то однозначно шел бы лесом, потому что с какой, собственно стати, он еще малознакомый человек? Если я с человеком пять лет и он тащит меня на полиграф - это уже обидно. Я даже и не знаю, каким образом он сможет объяснить собственные цели, чтобы я поняла и прониклась? Я бы сама никогда не предложила, даже если бы не была уверена в человеке. Не хочу получать информацию таким путем. И предпочитаю доверять партнеру - расскажет столько, сколько считает нужным. Если только ради развлечения) Вместе. И поржать потом... или расстроиться))) Нет, однозначно, не стОит