Таблица лидеров

История немного перекликается с историей Orvikа про взрослого состоятельного партнера, но есть различия. Интересно ваше мнение. Пара живет вместе 5 лет, сверстники (36, 37), 2 года как переехали из провинции в город больших возможностей. В провинции все одинаково бедные, доходы особо не отличались, квартиру снимали пополам, остальное как придется. Но на новом месте у одного карьера резко пошла вверх, он директор департамента крупного банка. Второй - методист в бюджетном учреждении с минимальной з/п. Привычка к общему быту есть, вроде никто никого не принижает, все по прежнему общее, но начались проблемы в голове у второго. Он страшно напрягается из-за разницы в доходах, отказывается ехать в отпуск, не хочет ничего покупать для себя. И постоянно везде видит намеки на свою несостоятельность. Нюанс в том, что директор - пасс (очень корректный и адекватный человек). А методист - акт, и постоянно подчеркивает, что ему оскорбительно быть "содержанкой", умудряясь в этой ситуации навешивать на себя и партнера стереотипы типа мужик и домохозяйка (домохозяйкой полагается быть не ему). До новой должности проблем у пары не было, очень позитивные ребята, привязаны друг к другу. Меня удивило, что как возможный вариант решения более успешный партнер видит возвращение на родину к старым условиям, только чтобы сохранить отношения. Предложение методисту начать куда-то двигаться вызывает грустную улыбку у одного и приступ агрессии у другого. Фишка еще в том, что это не вариант, о котором писал Сергей Греков, маловероятно, что через 10 лет расстановка сил изменится, потому что второй партнер не настроен делать карьеру где бы то ни было, его устраивает тот минимум что есть. Хочу задать 2 вопроса: Разделяете ли вы мнение, что в паре именно акт должен отвечать за материальное обеспечение? Или это полная ерунда? Испытывали бы вы дискомфорт, если бы ваш партнер внезапно стал зарабатывать намного больше вас?

Не хотелось мне писать никаких "отчетов" в этот раз. Но вот, перебирая сейчас фото и впечатления-воспоминания, появилась... мысль, ощущение... не знаю, которой захотелось поделиться. Санкт-Петербург. Ну что ж, не случилось у нас любви и понимания с первого взгляда. Красивый! Но чувство театральных декораций и какого-то лабиринта из бесконечных, богато украшенных стен меня не покидало. Не знаю, может надо побыть там дольше, может иметь друзей местных, чтоб найти какие-то свои изюминки, что-то близкое, родственное? Не случилось. Мне было тесно, как в квартире, заставленной антиквариатом. Только на бетонном причале Петергофа я ощутила простор и свободу.))) Да, я с восхищением смотрела на знакомые по фото достопримечательности. В музеях чувствовала прикосновение в чему-то великому и прекрасному. Так сказать, сокровища культуры. Это не стеб, действительно так. Но что же заставило реально трепыхаться в горле мое сердце?!!))) Да, это магазины пряжи!!! Давно хорошо освоенные по интернету. Но побывать там вживую... Это своего рода Мекка для вязальщиц. Можете смеяться, но одно это стоило поездки.)) День в Москве. "Нас не догонят"!!!))) Первое, что приходит на ум. Ну или Алиса, где надо бежать изо всех сил, чтоб остаться на прежнем месте, а чтоб двигаться вперед, надо бежать в два раза быстрее.)) @Сергей Греков Спасибо! Ты был настоящим ангелом-хранителем для меня в этот день! И это ценнее всех художественных сокровищ! Нижний Новгород. Вот это как раз та самая любовь с первого взгляда.)) Но "вишенкой на торте" в этой поездке стала Балахна! Маленькая, провинциальная Балахна. Это уже дома я нашла в интернете. "Одним из кружевных центров России является город Балахна, расположенный в Нижегородской области на берегу Волги. Местный кружевной промысел ведет свою историю с последних десятилетий XVII в., его расцвет пришелся на период с конца XVIII до конца XIX в. В XIX в. кружевоплетением занималась половина всего женского населения Балахны и окрестных деревень... ...Коклюшки считали парами, продавались они на местных базарах сотнями. Для начала работы обычно требовалась одна сотня коклюшек..." Это тоже из тех моментов, что напрямую к сердцу!)) Восхищение!!! Моему уму непостижимо, как они с этим справлялись?!!! Право, какая ерунда! Сотня коклюшек!!! И если бы не Люц @Lucius Domitius Ahenobarbu Я никогда бы не увидела этого чуда! Ну максимум, где-нибудь, когда-нибудь прочитала, увидела фото. Ну и самое-самое! Напоследок.)) "Столица закатов"! И это тоже осталось со мной, насовсем.))) Так вот, возвращаясь к мысли вначале. Почему то в память и душу западают именно такие, казалось бы мелкие, приземлённые, по сравнению с общепризнанными мировыми художественными ценностями, вещи. Или может это потому, что мое сознание просто не в состоянии осознать и оценить в полной мере действительно великое, и невольно цепляется за вот такие, мелкие, понятные детали? Или все-таки в деталях и мелочах и кроется самое важное?)))

у нас парень один на больничный ходит, когда сын болеет. И никого это не удивляет.

Это при том, что, по моим наблюдениям все больше традиционных супружеских пар, отметают эти пережитки и делают так, как выгоднее и удобнее именно этой семье. И муж в официальном декретном отпуске никого уже не удивляет. Когда жена зарабатывает больше и ее карьера успешней. А плоды успеха делятся на всю семью. Про хозяйственно- бытовые дела уже вообще не говорю. При нынешней бытовой технике, грань между традиционно "мужской" и "женской" домашней работой все больше размывается.

Это полная ерунда. Надо принять ситуацию такой, какая она есть, выкинуть из головы стереотипы и прекратить переживать по пустякам. Деньги у них есть, они в большом городе (где даже в бюджетном учреждении работать интереснее, чем в провинции), отношения более или менее сложились. Теперь главное - сохранить то, что достигнуто, и беречь здоровье.

Наверное, я был слишком строг... Ефремов -- великолепный выдумщик, но слабый стилист. Вот и все. Конечно, он писал для подростков, которые на стиль и слог не обращают особого внимания. Для них главное -- что дальше! А с годами понимаешь, что канва событий остается прежней и важнее -- КАК: как сделано, зачем, из чего...

Забавная ситуация выходит, господа: Если человек приглашает вас пройти полиграф, то незачем искать причин в его словах. Допустим нет никаких задних мыслей. Доверяем друг другу -- пошли. Правильно? А когда человек не соглашается идти на полиграф, то НУЖНО искать причины в его словах. Это из серии: вы или крестик снимите или трусы оденьте. То есть двойные стандарты. А как по мне примитивный троллинг, когда мы искусственно обеляем косвенное оскорбление и привинтивное обвинение во лжи, и при этом лишает человека права презумпции невиновности: если отказался, значит виноват.

Ты знаешь, глобально нет такой проблемы. Все индивидуально, кто-то с радостью согласится, есть пример. Но это (на мой взгляд) понижает твой рейтинг в глазах партнера. Ты своим недоверием обесцениваешь его чувства к тебе (если они есть), обесцениваешь его слово. Он говорит "люблю тебя". А ты такой "Ок. Но вначале пройди энцефалограмму, чтобы я был уверен" Не, ну если чувств никаких нет, а есть контракт, то да. проблем нет. Мы кстати не уточнили, о какого рода отношениях спорим. Может и спорить не о чем. Стас, это нормальное желание. Все этого хотят. А почему нельзя об этом поговорить наедине откровенно? Почему ты по умолчанию считаешь, что он лжец?

Я нацепила эту майку временно и вынужденно. Выше я оговорилась, что это мой гетеро-опыт при полном уважении к партнеру, который я считаю нормой. Сейчас я понимаю, что не все так живут, большинство пар перетягивают одеяло, независимо от ориентации. Раз и на всю жизнь - бывает редко. А если два вожака не поделят тропу - так и будут меряться вкладами: кто больше внес, кто больше отжал. Другая крайность: я - никто, мне ничего не нужно. И если оба без амбиций = болото.

спасибо за мнение, Люда. Все очень логично.

При таком положении дел, любовь может быстро сойти на нет из-за постоянного сдерживания себя с неизвестной временной перспективой. Все рано или поздно надоедает. Возраст? О, боже! Какой такой у него возраст? Пффф... Пройдет время, и он поймет, как смешно это сейчас выглядит, говорить и думать такое. Ты сейчас сказал о внешности. А нафига ему человек, который завязывает с ним отношения из-за внешности? Он, как я понимаю, не дурак, а мыслит странно. Единственно, что могу сказать: пусть думает, ибо время работает против него, и если так будет продолжаться, то в итоге он может оказаться у разбитого корыта. Что до меня, то мне известны случаи, когда "крепкий" партнеры находились и в более позднем возрасте, но были, правда, гораздо младше. Не на внешность смотреть надо. ) Но это уже я банальности говорю.))

У кастрированных котов развитие болезней почек в два - три раза выше, чем у не кастрированных. С ранней кастрацией увеличивается ранний риск появления заболеваний почек. Плюс в природе (читай в подвалах) срок жизни котов три, максимум пять лет. В домашних условиях до девятнадцати. Особые долгожители до двадцати двух - двадцати пяти, но это нонсенс.

И ещё они теплые. Правда, 1-го мая один из них ушел на радугу.

Стас, грубовато, хотя и по существу. Я не буду защищать эту теорию, потому что она не моя и от нее страдает мой приятель. Но тут проблема в том, что это как ты говоришь говно в голове не с потолка взялось. Видимо, в определенных кругах так принято считать. Я вот сейчас вспомнил еще одного человека, который тоже любит рассуждать, что пасс - это одно мировоззрение и стиль поведения, а актив другое. Или не могут иметь какие-то определенные профессии.

А иногда не очень

О, какие странные, дурацкие и нелепые причуды сидят порой в головах даже очень умных людей...

То есть не так? Тогда ты лишь подтверждаешь моё предположение о том, что Кончено же нет)) Перепихон с коллегой в командировке? Ну где тут идентичное? Перенервничал на переговорах, а она давно на него запала, сама в койку прыгнула, и попрыгала снял напряжение да и всё. Тот мальчик с охуительным ртом? Даже близко не идентичное, кааак он сосал он великолепен и стоил своих денег. Та роскошная пара, с которой он вообще потерялся и забыл на какой он Свете, точнее под ней и Максом? Как орал, кайфовал и летал, качественно выпоротый, а потом не менее качественно оттраханный. Иденичная близость? Божевасупаси. Ни с кем и никогда у него не было, нет и не будет идентичной близости скукотищи на "бревне", слава богу, что у неё регулярно "болит голова". Ей он никогда не изменял - тчка))) Ну то есть, всё-таки это не прикол и эксперимент, а копание в голове партнёра с привлечением в это дело третьего лица? Потому что И третье лицо в данном случае И речь идёт именно о проблемах, схожих с медицинскими, или даже таких же, а не о совместных мероприятиях, приключениях, забавах и экспериментах, прикольных для обоих. Кстати о следующих шагах. Мнений высказано много, и я с уважением к ним, потому что они личные. Единственное, что порезало, опять же никого не хочу обидеть, но ребят - как много: Я не хочу, Я не буду, Я вправе, Я не должен, Он обязан, Мне обидно, да что такого сделать это для Меня и забыть. Я-Я-Я-Мне-Моё. Отношения это Мы. Мне кажется, стоит посмотреть со всех сторон. От почему он вообще этого хочет? Ведь причины есть всегда, и они могут быть и в нас. От до каких-то ещё вещей, о которых мы даже не догадываемся. И никакого - плюнуть, согласиться, убедить в своей честности, обидеться, потерять доверие, разбежаться и так далее, что тут было сказано. Если нам дороги отношения за них надо бороться? В отношениях явно большие проблемы Именно, и если нам дорог человек и отношения, может, нужно хотя бы попробовать продолжить решать его проблемы, которые в отношениях становятся общими? И даже, возможно лечиться. Я не знаю как это толком называется. Походы к психологам или каким там надо спецам - всё это нужно будет выяснять, узнавать, делать то, что пропишут, может таблетки какие. Короче хэзэ там чего в таких случаях и не дай бог узнать, конечно)))

да, Люда. А то вдруг он изменяет, а я не воспользовался такой возможностью, непорядок)) тоже об этом думал. Хотелось бы результаты посмотреть. Но наверное уже поздно...

у каждого из нас свои тараканы. Он не глупый и вообще отличный парень. Это наверное единственный недостаток.

мне совсем не хочется с тобой спорить))) я бы немного смягчил формулировочки, но в целом да, каждый сам себе кузнец. Если бы он один страдал...

средневековье)) но штука в том, что это нормальные люди, не идиоты. Никто реально никого женой-дурой не считает. Но при этом комплексует до ужаса. И говорит "он купил нам одинаковые рубашки и выбросил чек, чтобы я не знал. но я не дурак (!), нашел в интернете цену, пусть носит сам, мне и так норм". это чтобы понятна была степень маразма. в чем это выражается? В попытках выглядеть как традиционная пара? Я тебе блинчики утром, ты мне шоппинг? Я это вижу как конкуренцию и возможно чувство собственного превосходства, основанного на сексуальной роли.

я тоже так думаю. Но на мой вопрос "Кто вообще так живет" мне ответили "Все", и я засомневался, может я что-то не допонимаю. Верно подмечено. На мой взгляд они оба выиграли от этого переезда. Вот, Дима, вот! Это ж можно мир посмотреть, самолетик купить, много всего можно Откуда он взялся? Вы с этим сталкивались? Наверное у каждого есть свои представления, кто и что должен. Но в данном случае убеждения здорово отравляют людям жизнь. Я даже не знаю с чем это сравнить...

Яркий пример того, как вредные стереотипы убивают близость. Что тут скажешь? Это совсем не та ситуация, что у орвика. Это не ерунда. Это вредный вирус. Я могу испытывать только дискомфорт если сам буду осознавать свою никчёмность. А высокая зп у партнера. Я только за. Можно мне сразу 10 квартир по земному шару?

С годами я понимаю насколько много талантливых людей, умеющих красиво писать. Их гораздо больше, чем писателей. Ты прав, искусно написанный текст -- это работа, достойная восхищения сама по себе. Ты говоришь "выдумщик". Это неверное и даже оскорбительное слово в данном контексте. Выдумщик -- это человек, который что-то выдумывает, то есть придумывает какие-то события, которых не было на самом деле. Однако, Ефремов, Лем, Стругатские, Олди, Бредбери, Воннегут, и ещё несколько человек -- не выдумщики. Это философы и мыслители. Люди, работающие с пределом познания человека, и пытающиеся пройти этот предел, чтобы открыть новые просторы для мышления. Таких людей за все тысячи лет безумно мало. По сравнению с теми, кто владеет искусным письмом их почти не видно. Тогда каков прок превозносить стиль, если он держится на содержании, а содержание ресурс более редкий. У Ефремова есть одна очень глубокая мысль в рамках литературы. Он заметил, что современная наука невозможна без объединения усилий тысяч людей. Ефремов спрашивает: а что же литература? Почему писатели до сих пор пишут произведения в одиночестве. Это же нелогично. Литература требует столь же великих усилий, что и наука. И превозмочь данную задачу более не по силам одному человеку. Для меня истинная ценность произведений русских классиков не в их стиле, а в мыслях, которые, рождённые в утробе страха, боли и унижения, являются интересными к рассмотрению. Без этих мыслей большинство произведений с точки зрения ценности абсолютно мертвы, а некоторые даже откровенно вредны для психики, для становления разума.

Справедливо. Согласен с тем, что если я трачу время, энергию, деньги на кого-то еще, то ему достается меньше. Сколько допустимо, обычно интуитивно понятно, но если возник дискомфорт, то обо всем этом нужно договариваться между собой. Нездорово, когда один точно знает, как правильно и не слышит другого. "Единственный человек, которому я проповедую, находится в зеркале", правда? ты пишешь очевидные вещи. Если отношения не открытые, то измена - это нечестно, больно и обидно. Но кажется, никто и не говорил, что измена - это правильно? нет, и это я не скрываю. И про деньги кстати тоже. Я избегаю подробностей, не афиширую какой кайф от этого получаю, потому что он желает быть солнцем и богом, ему трудно принять, что что-то или кто-то может тоже светить ярко)) у всех свои особенности. +100. Именно это я имел ввиду, когда говорил, что есть вещи неприятные для меня, но которые я могу понять и простить, не настаивая на справедливости или возмездии. Измены - плохо. Но люди не совершенны и иногда ошибаются. Важно, чтобы у партнеров совпадала шкала оценок, и было желание совершить эту внутреннюю работу (где-то быть снисходительнее, где-то обуздать свое эго или страсть)

Этот случай возможен только, если у того, кто запросил полиграф есть какая-то причина не верить. В противном случае, большинство людей воспринимает эту ситуацию как пример несправедливости. А чувство справедливости -- очень древнее, врождённое и свойственно всем людям без исключения. И если мы живём три года вместе, и я ни разу не давал повода для ревности или подозрениях, то предложение с бухты барахты пройти полиграф -- будет восприниматься как несправедливость в мою сторону. Другое дело, если я давал повод. Тогда -- это конфликт. И внутри конфликта появляется дополнительная выгода: закрыть конфликт. В этом случае поход к полиграфу может иметь смысл мирного разрешения. Хороший вопрос. Можно например ещё посадить человека на кол, под предлогом, если он не сядет, значит он что-то скрывает. А что? Не вижу в этом ничего такого. Сесть на кол может каждый человек. А я настаивать не буду (с) Кстати отличное решение: посмотреть телефоны друг друга. Записи в компьютере. Зачем полиграф? Этот вопрос решается проще и быстрее. Ты не прав. Человека как раз _очень_ старался... сделать вид, что он ничего не понимает.

Наверное, так и есть, тебе, конечно как профессионалу виднее, но я, лет в 14-16, читала его запоем. Сначала "Туманность Андромеды", потом "Лезвие Бритвы" и "Час быка" И конечно Таис , а еще "На краю Ойкумены". Сейчас многие детали (и сюжета даже, не только диалогов) из памяти стерлись и в воспоминаниях, по большей части, только восторженное впечатление девчонки-подростка) Тогда, для меня был интересен сам мир "Туманности..." и "Часа...". Нравилось погружение в этот прорисованный мир, хотя со многим хотелось спорить- это в основном касалось отношений между людьми, семейных отношений) И я понимаю, о чем ты говоришь, когда говоришь, что люди так не говорят ни в каком веке))) Слишком далеко друг от друга))) Дурацкая ассоциация с отношениями Рахметова и Веры Павловны пришла в голову))) Но тогда читать хотелось еще и еще)) Ефремов - один из тех, кто упрочил любовь к фантастике) Кстати, когда я первый раз услышала от тебя, что Ефремов - полное дерьмо))), захотелось попробовать перечитать что-нибудь - руки пока не дошли) Самой интересно какое впечатление эти книги произвели бы на меня сейчас... )

"-- Но почему вас занимает Весь этот вздор?" (Лопе де Вега) Марсела, Доротея и Анарда делают графине три реверанса и уходят.)))

Оййй, фсё!)) Началось навешивание ярлыков, как всегда выводы, основанные на логике "я так хочу". Короче, всем споки.))

Яр, ты тут знак вопроса убери.))

вообще не так! мы с тобой не нашли понимания. Но ты и не старался?

Я не защищаю враньё. Я отстаиваю право человека на личное пространство. Зачем в это пространство валить измены? Желает он или не желает его иметь - это его дело. Но такое право у него должно быть.

ты кажется писал, что неподготовленному человеку его не обмануть. Или ты партнеров из спецагентов выбираешь? ;-) я считаю, что разовая измена ничего не решает. А если у нас есть реальные проблемы, я о них узнаю и без полиграфа. а методы добычи информации могут быть любыми? Да, вы правы. Такое тоже может быть. Нужно только найти партнера с похожей точкой зрения на подобные вмешательства.

Ага. Потребуй ещё от него, чтобы он палец себе отрубил в знак того, что не изменяет и тебя обожает. А если откажется - значит изменяет и тебя не любит. Чем эта логическая цепочка нелогичнее твоей?))) Да, и вопросник для полиграфиста не забудь сам составить по интересующим тебя аспектам.))))

Л - логика)) Гипотезы: 1. он лжет и отказывается от полиграфа. Тогда ты выиграл (избавился от лжеца) 2. он говорит правду и отказывается от полиграфа от обиды. Ты его бросаешь. Ты проиграл (потерял надежного партнера) 3. он говорит правду и соглашается на полиграф Ты проиграл (убил доверие между вами) Т.е. настаивая на полиграфе шансы проиграть в 2 раза выше, чем выиграть. И в случае выигрыша ты остаешься без партнера))) то есть ты в любом случае остаешься без партнера.

@sollozapada я думаю для многих людей измена - вещь неприятная и нежелательная. Но тема-то не про измены, а про тестирование на полиграфе. Вик справедливо заметил, что идея такого тестирования в отношениях, основанных на доверии, скорее всего не возникнет. Получается, что тебе недостаточно слова, данного партнером. Тебе нужны доказательства верности, и без третьего лица ты обойтись не можешь. В этом проблема. И потом, провели вы исследование, оказалось, что партнер тебе верен. Ты скажешь "Показалось, что ты мутный тип. Доверяй, но проверяй"? Разве не противно? Т.е. у тебя есть потребность в человеке, которому ты мог бы доверять, но доверять ты боишься.

Только мне показалось, что заявка героев про то, что поцелуй по жизни им не понравился, была неправдой? Просто они так как-то дерганно-поспешно и как-то скомканно это выдали. Мне скорее показалось, что оба испугались того, что это может оказаться реальностью. И им было проще спрятаться обратно в виртуалку. Потому что, если бы все оказалось настоящим в реальности, это бы перевернуло реальность обоих (там же проскакивала тема того, что типа "измена в вирте - это не измена", ну, и прочих причин хватает). Все, конечно, очень индивидуально и субъективно (за что и люблю "Черное зеркало" - 100500 интепретаций по любой серии можно выдать), но мне показалось, что эта серия еще и про страх. Про страх изменить свою жизнь в реальности и выбор "безопасного" виртуального суррогата.

Зачем??? Если он мне не верит, подозревает, давит меня своей ревностью - я не буду с ним жить) Никогда не было и нет цели, поймать на чем-то, устыдить и спровоцировать чувство вины. Это, на мой взгляд, порочная практика, разрушающая отношения. Если я за пять лет совместной жизни не успела изучить человека и сделать для себя вывод о возможности доверия, то никакой полиграф не поможет. Значит, либо он мне не интересен, либо очень закрыт сам почему-то и не хочет раскрываться - нужно выводы делать, задавать вопрос "почему", менять что-то в себе, в отношениях с партнером, поговорить..., если, конечно, хочешь сохранить отношения. Я хочу знать только то, что партнер готов мне рассказать и для меня самой очень важна свобода. Еще раз повторюсь, сама бы никогда не была инициатором. И, скорее всего, согласилась бы пройти полиграф, если партнер предложил, но это не только не добавило бы ему плюсов в моих глазах, а здорово понизило бы его рейтинг)

Так в том-то и дело, я не понимаю зачем это нужно) Мы вместе пять лет - уровень доверия уже должен быть достаточно высок. Если мне/ему что-то непонятно, смущает - просто надо спросить. А если люди не отвечают, то либо нет нужного уровня доверия, либо они еще не готовы этой информацией делиться и к этому тоже нужно относиться с уважением. Лезть в душу - не самый лучший способ укрепить отношения, на мой взгляд. Но я же о себе, люди разные)