Таблица лидеров

Яр, почему-то все восприняли коллизию как некий процесс, где надо добиваться хэппи-энда во что бы то ни стало, а она уже -- результат. Здесь я сочувствую Стасу: его конкретно бросают и уже не столь важно (для ситуации), сам он в этом виноват или -- безвинная жертва абстрактного желания Степана "познать мир"... Ситуация стара как тот самый мир, конечно... И хорошо описана в фильме (книгу не читал) "Дорогой мой человек". Девушка вроде как любит парня, но ее влечет карьера столичной актрисы... Расстаются, любя друг друга, чтобы через много лет понять, насколько они дороги друг другу. Но это -- кино. Там, конечно, играют страсти еще очень молодых и неопытных людей. Здесь уже люди взрослые, уже понятно, что за такими решениями стоят более серьезные моменты, чем пубертатное "желание познать мир". Видимо, они уже несовместимы в пределах родного города. И переезд Стаса в Москву вослед Степану ничего не решит, и Стас это инстинктивно понимает... Как и Степан понимает, что, останься он дома, -- это также ничего не изменит. Просто за кадром остались те нюансы, о которых можно только догадываться, в которых всё и заключается, а на форум вынесены какие-то "апрельские тезисы"...

Мне кажется гармоничные - это когда всех участников этих взаимоотношений они устраивают. Всё остальное теряется в море разнообразия...))

Почему нет любви? Любовь разная, у ребят она такая! Я не понимаю почему любовь к кому-то должна управлять нашей жизнью, любовь к себе в первую очередь. Почему ради любви надо жертвовать своими интересами? Да жизнь — компромисс, но блин отношения не самое главное в ней. Мне кажется многие здесь драматизируют, да и сам Стас. Вот эти комплексы не быть посмешищем с молодым, боже перед кем? Перед людьми которые плевать вообще хотели. Вы о чем?! Когда люди наконец поймут что не перед кем оправдываться, не надо соответствовать чему-то или кому-то. Да живи ты как хочешь! С молодым, старым, с папиком или один, люди вокруг все равно всегда найдут к чему придраться.) и здесь идет злая шутка: тем более к гею))))

"Любовь может все!! Даже -- пройти..."

Я к тому, что трудности с отношениями могут быть или не быть у людей вне зависимости от количества возможных партнёров (да и их качества, кстати, тоже). Мне кажется, что в большей степени на наличие/отсутствие/качество отношений влияют особенности характера конкретного индивида, чем вопросы ориентации.

Ммм именно что одна из, и никто не сказал, что она обязательно должна быть выражена именно таким образом и в таком контексте. Одни из самых несчастных людей, которых я встречал, были люди, одержимые идеей отношений.

... пересекаются концами.... Отношения - это расположение объектов, находящихся в гравитационном взаимодействии, относительно друг друга... И это, похоже, совершенно точное определение отношений человеческих.

Для меня отношения -- это параллельные линии, которые время от времени пересекаются.

А ты меня не слышал. Твои чувства вылились в насилие. Я говорил тебе "Все, я не могу, ну не сходимся мы во взглядах, в характерах, в ценностях, все, хватит, пожалуйста". Откуда, какая надежда? Ты ее сам себе придумал, ну какая надежда, когда говорят "Все, я не могу больше, избавь меня от своей беспощадной любви"? Я не к тому, что виню тебя в чем-то, нет. Несмотря ни на что, наши отношения я вспоминаю с теплом. Я к тому, что ты так высокомерно и пафасно глаголишь "Тут не так делаешь, здесь херню городишь, тут от решений бежишь". Да все люди сталкиваются с ситуациями, когда не знают что делать, ведут себя неадекватно и неразумно. Потому что они люди, они слабости имеют. Говоришь Феникс высокомерна. Нет, она, как раз, один из любимых моих пользователей и собеседников здесь. У нее всегда живой интересный отклик на то, что я пишу. Она осуждать может, иногда достаточно резко, иногда особо не зная ситуации, а строя домыслы, но нет здесь высокомерия. Высокомерие как раз у тебя. Ты познал дзен в отношениях, всегда знаешь, во всем уверен, а я мечусь как говно. У тебя культ отношений, а любая вещь, даже хорошая сам по себе, возведенная в культ становится разрушающей и деструктивной. Да, у людей в жизни не только отношения, но и много чего еще. Иногда приходится выбирать, иногда этот выбор болезненный, иногда не знаешь что выбрать и думаешь "как будет - так будет". Да, причинил. Нет, не первые. Но первые из каких могло что-то серьезное выйти, до этого были только с ровесниками, подростковые по подъездам и лавочкам, ну и пока мамки дома нет, с парнем он не жил.

Возвращаясь к теме отношений уникальности и характера. Логично предположить, что люди с разными особенностями поведения, будут с разным успехом интегрироваться друг в друга. Поэтому характер конечно должен играть роль, и поэтому у одной пары (закрываем глаза на симпатию) успехи будут лучше, а у другой хуже. Только вот много ли в этом уникальности? Листья на дереве все уникальны. Но уникальны ли они с точки зрения их использования для шалаша? Нет. Тут похожий случай. Все люди вроде как уникальны, только вот насколько их уникальность сужает вариабельность отношений? Не знаю ответы на эти вопросы, но догадываюсь, что вариабельность достаточно большая. Да! Когда человек не знает, что такое любовь, ему проще влюбиться в того, кто первый понравился и оказался другом. Проверено как говориться на кошках А вот когда я уже в курсе, что я гей и мне нужны мужчины, я не стану влюбятся в первого встречного. Началом влюблённости человек может управлять силой мысли. Спасибо большое, доверие конечно очень важная часть этого списка. Вот мы и вывели формулу отношений, которые выгодны человеку.

Я в том перечне не увидела слово ДОВЕРИЕ. Для меня оно было наиглавнейшим. А еще желание отдать больше, чем взять.

Если очень коротко: меньше ошибок. А если не коротко... Да, именно так. Влюблённость -- это быстрое решение сложной задачи. Вопрос: у сложной задачи может быть быстрое решение, если вы не знаете всех данных? КОНЕЧНО НЕ МОЖЕТ. Поэтому влюблённость -- это ВСЕГДА обман. Просто смиритесь с этим и наслаждайтесь Мне в среднем достаточно выборки из 20 человек, чтобы влюбиться, при условии, что это не будет магазинчик как в СССР без товаров Ну я живу и? Рассказать ньюансы? Приезжие наше всё Чтобы Крым делал без Грекова и таких же как он! Серж, ты не просто змей, не просто хитрый. Ты тот самый змей, который дал женщине яблоко, чтобы увести единственного мужика!!! Что касается жёсткой ограниченности для геев. Выскажу не популярное мнение. Учитывая, что проблемы с кукухой у геев чаще, результат на лицо... или на лице

А вообще вопрос "А сколько человек нужно для полноценного выбора?" интересен. Более одного, это очевидно. Как вы думаете, есть какой-то минимум, выборка, в которой с большой вероятностью будет тот, кто вам нужен? Я про это иногда думаю, вот взять школьный класс. Дети случайным образом туда попадают. И скорее всего у вас будет в классе друг-товарищ, может быть даже первая любовь. Вот как это работает, почему?

А у меня 0 Ближайшие полтора тематика будут за ннадцать кэмэ и те не геи. И на эксперименты не уломаешь, потому что гомофобы))) И это я чисто про секс, какие уж там отношения))

Хммм. Интересная мысль, про любовь и отношения как результат и как цель) То есть изначально отношения-цель, они какие-то искусственные? В идеале они должны быть результатом, тогда это естественно? Если так, то возможность естественных отношений, где они результат, а не цель, для негетеро стремится к нулю. Ну чисто математически, мало вероятности, что случайно кого-то встретишь, случайно или по обстоятельствам (сокурсники, коллеги) оба оказались геями, оба свободны, оба во вкусе друг-друга, совместимы по характеру итд.

Это сложный вопрос, и не факт, что я на него смогу ответить. Но я попробую объяснить на примере. Когда я влюблялся первый раз, я этого не хотел. Это произошло как результат сотен часов, проведённых вместе. В этом случае не влюбиться было бы просто СТРАННО, и сказать, что это совпадение (с) -- было бы не правдой. Любовь не была целью -- она была результатом. Потом, когда я начал намеренно встречаться, любовь была целью, которую не сложно было достичь. А потом, когда я захотел отношений, оказалось и их не сложно достичь. Вот только и эта любовь и эти отношения по факту стоили ровно столько, за сколько их "купили". Если в первом случае любовь и отношения -- это результат, а во втором случае -- цель. А самообман в том, что на самом деле мне не нужна ни любовь сама по себе ни отношения сами по себе. Нейрофизиологический факт: человек может любить чистый выдуманный образ. Любовь\отношения, в которых доля иллюзии больше, даёт соответствующий результат. Да, так жить можно. Я не спорю с тем, что каждый человек имеет право на такую любовь и такие отношения. Ок. Как не спорю и с тем, что каждый имеет право биться головой об стенку. Это же личное дело каждого. Но полезна ли эта ситуация для здоровья? Если часто биться головой об стену, то через 20 лет можно заработать деменцию. Если любить выдуманных людей и строить выдуманные отношения, можно сломать себе моск P.S. да ведь не только себе, окружающие обычно тоже страдают.

Ты поняла, да?)) Человек полностью поглощён своим бурлящим внутренним миром. При этом ты оказываешься периодически то высокомерной, то жестокой, то не толерантной и далее по списку. Ну а кто глаголит истину на протяжении десятков страниц, догадайся сама.)) Раньше это прекращалось с потоками жалоб в личку Норфи с той стороны, теперь чем закончится мне прям интересно...)

Это зависит от восприятия, не думала когда писала о людях которых в отношениях и ценят их, скорее о людях которые без отношений и страдают от этого, соглашаюсь на любые, жертвуя многим, только для того чтобы были.)

«Не хочу быть посмешищем» - это фраза не один раз была им написана. Из этого и складывается впечатление. Нет совершено независимых людей от мнения, как бы мы не пытались убедить в этом всех, но стремиться к этому надо. Что главное каждый отвечает себе сам. Но если счастье человека зависит только от наличия в жизни отношений, то я бы только посочувствовала этому человеку.

Боюсь что нет. Я уже устал удивляться насколько одни гармоничные отношения не похожи на другие гармоничные. Под гармоничными здесь я понимаю выдержавшие испытание временем, хотя бы больше 5 лет. Однообразие может погубить конкретные данные отношения. А разнообразие вариантов отношений невозможно описать.

Так и скажи что это не тот Юра. А то я за корвалолом чуть не побежал...)

Совершенно верно. Выгнать это идти на конфликт, тратить энергию, это больно и не приятно. Да и выгоды от этой никакой нет. Так хотя бы рядом человек, который визуально подходит под желаемый образ, который хочется любить. Итого: нет мотивации выгонять. А вот мотивация принять -- есть. В этой ситуации я бы поступал бы так же, да и любой другой. А "предательство" в данном случае просто косноязычное обвинение в использовании. Когда тебя используют -- это неприятно, мерзко. Поэтому это хочется назвать словом: предательство. Вот только в данном случае предателем является никак не Степан. Эта ситуация напоминает мне мою ситуацию, с одним отличием. Мне нравились не столько молодые парни, сколько похожие на конкретное лицо. И я их всех тоже "любил". Точнее, я их не любил, я любил воображаемого человека, который стоял за этим лицом. На самих парней мне было чисто плевать, так как люди для меня они были не самые интересные. А вот лицо -- было объектом поклонения. Если такой человек просёк слабость и начал тебя использовать осознанно или неосознанно, то самому остановить эту ситуацию очень сложно. Если только... не начинать понимать разницу между любовью к образу и любовью к человеку. А жизнь такова, что если хочется влюбляться в фантомов, то фантомы чаще всего найдутся в избытке. Это найти нужного человека -- задача сложная, а найти "таких как мой зайчик" -- задача плёвая. Крылья демона-зависимости разве что.

Гармоничные отношения? Наверно нужно начать с того что у всех людей разные ожидания и шаблоны этих отношений, и они не всегда совпадают. Что устроит с одним с другим может не устроить. Никогда не гналась за гармонией, ну не способна я быть частью кого-то.))) я целая, я люблю себя, я могу, проверено, быть любой в отношениях, но пока не были задеты мои интересы, если что-то пошло в разрез с ними, то простите. Многие скажут что я не любила и не люблю, не соглашусь, просто у каждого есть порог любви и любить всей душой я могу вот только так.) так что гармония в отношениях для меня это комфорт, ненасилие над собой и наверно честность ( имеется в виду вот эта честность когда не надо скрывать что вот такой у меня порог любви, когда не надо пытаться соответствовать чьим то ожиданиям.) в общем если меня примут вот такой вот, будет мне гармония.)))

Вряд ли) Это только ты знаешь, зачем пять страниц читал) Наверно, просто любопытство. Ну вот не пришли мы к общему решению. Он хочет уехать. Об этом и тема. Мы много это обсуждаем с ним. Как-то, кстати, занятный диалог случился. когда выпили - И ты вот так меня просто отпускаешь, спустя столько лет отношений? Ты совсем не любишь меня, тебе все-равно, что я уезжаю, только рад, нового мальчика себе найдешь! - Не просто, мне больно. Люблю. Ну не уезжай, оставайся. Ок, я запрещаю тебе уезжать, не отпускаю. Что мне сказать то нужно, как отреагировать? - Иди на йух, мудак. Не указывай мне что делать, я тебе не должен ничего, я хочу в Москву и поеду туда. Не хочешь со мной - твои проблемы. ээээ... Ну вот как-то так диалоги на эту тему проходят)))

Нет, ты не будешь. Ты начнешь изводить его и ломать через колено, свято веря, что лучше знаешь, как ему надо жить, как себя вести и что делать. Полно таких заботливых жен, от которых мужики по выходным на работе прячутся. За лишнюю бутылку пива скандал и ни часа личного времени. У нас треть офиса таких. А шеф ходит, говорит "вот молодцы, по выходным работают, а Вы, Станислав, когда в субботу последний раз здесь были"? да блин, они от жен и детей прячутся, фильмы сидят смотрят, ну посмотри ты, чем они заняты)))

Собственно, навеяла эта фраза У меня, конечно, отношения - это главное. С ними связана вся жизнь и всё внешнее подстраивается под них или так или иначе связано с ними. В наших отношения ещё большую роль играет тематическая специфика, добавляющая глубину и умножающая чувства любви и доверия. Но и все наши близкие друзья тоже живут в очень проникновенных, скажем так, и обоюдно ценимых отношениях. И не тематики тоже. Но всё-таки это нечастая модель построения отношений, судя по всему. Это, на мой взгляд, некий идеал. Но чтобы две личности этот идеал создали, развивали и созидали нужно очень и очень многое. И нет, это не "работа над отношениями". Эта штамповая банальность меня смешит, если честно)) Это желание. Желание - быть частью другого человека и принимать часть его в себе. И ещё более важно - желание обоюдное. А это далеко не всегда реализуемо не только с психологической точки зрения, но и физически. Но живут же люди. И годами и десятилетиями. И порой гармонично для себя. Так вот, что спросить хотел? А что для вас - гармоничные отношения? И какие ещё, кроме идеала, описанного выше, отношения могут быть гармоничными?

Ага, где слово "высокое" обозначает высоту с которой приходится потом падать на землю Мы кажется уже обсуждали эту тему в рамках альтруизма. А в рамках отношений это стоит понимать как одну из возможных ролей, которую играют люди. Тем не менее за эту роль, человек обязательно что-то просит взамен. И если не получает, то отношения так же могут закончится. Скажи правду, грузинское полусладкое?

Во ВСЕХ книгах Напишите же уже хотя бы одну правдивую книгу об отношениях людей, чтобы у будущих поколений был альтернативный взгляд на эту тему.

Это работает постепенно)) То есть ты каждый день со всеми взаимодействуешь. Представь сайт знакомств - тебе надо тыкнуть пальцем в небо - выбрать там условное количество людей случайным образом и со всеми каждый день общаться лично в реале коротенько по нескольку часов)) Смотря для чего. Для секса может подойти большее число вариантов. Например пробователи, как я называю тех, кого Лара назвала любознательными. Отлично вполне для секса без обязательств могут быть. Но теперь представь - более близкий тебе пример приведу. С натуралом-пробователем ты сможешь построить отношения? И можно сколько угодно рассуждать, что он ни разу не натурал))) Но жить и строить отношения с мужчиной он не будет, тчка)))

Не соглашусь. То есть, понятно, что таких ситуаций полно. Но это уже сразу не гармония. Её не только создают, но и развивают, созидают. А если проваливаешься в дискомфорт, терпишь, мучаешься и прочие негативности - это уже общий косяк.

Знаешь, за 5 лет характер может и измениться и разбежаться будет весьма логично...) Но если это не стало помехой в отношениях, тогда да, веет гармонией.))

Тематики воспринимают себя, как часть субкультуры со своими законами. Но спорить не буду, мне в целом не важно как это воспринимается со стороны)) Понял. Встречал такое.

ну нам с тобой грех уже жаловаться)) А в целом рецепт один - Беги, дядь Мить)))) туда где статистика побохаче)))

Наверно, характер - это собирательное название черт личности, определяющих поведение. Называй поведением, если так удобнее. Это все к тому, что Данте усомнился в важности совпадения характеров, а я говорю, что это не так.

О как)) Здорово)) Знаешь, я думаю совсем идеально, если ещё и развиваться, как личность. Уверен, что на базе отношений, это может быть даже эффективнее, чем в одиночестве. Любопытно)) Прикольно)) А приливы и отливы - способствуют поддержанию жизни)) Кстати, да. После пяти лет разбежаться по принципу - не сошлись характерами как-то странно)) Жажда обладания. Вот уж точно - старо, как мир. Частенько такое можно наблюдать. Я, как тематик, глядя на такое, смеюсь. Хочется задать вопрос: А ты знаешь что делать с властью, которую так хочешь обрести? Знаешь, что получение власти - это не результат, а лишь начало пути? Понимаешь, какая это ответственность? Во многих случаях люди вообще не понимают к чему стремятся)) И, даже если получают этот дар, то деформируют в банальное потреблятство.

А я не говорила, что они НЕ влияют или влияют слабо у всех, я сказала лишь, что, по-моему, В БОЛЬШЕЙ СТЕПЕНИ выбор партнёра зависит не от них, а от особенностей характера конкретного индивида. И давайте, пожалуйста, воздержимся от перехода на личности. Я не использую сведения о Вашей ориентации и прочих аспектах жизни, чтобы соглашаться или опровергать Ваши тезисы, и надеюсь в этом плане на взаимность.

Хочу обратить внимание на один момент за который меня убьют: совместимость по характерам -- похоже переоценённый критерий. Не уверен. Но..., судя по некоторым исследованиям по изменению характера влюблённых пар, а так же собак и хозяев -- походу наши характеру модифицируются друг под друга.

Я не знаю причём, это ты на этом акцентировался. Мы не о жалобах говорим. А о том что ты не умрёшь от голода вне зависимости от того что у тебя под окном - гипермаркет Ашан или магазинчик ИП Арутюнян.

А что главное? По-моему, гармония и состояние счастья, к которому мы все стремимся. И оно многокомпонентно. Соответственно, если для человека хоть сколько-то важны отношения, он будет прикладывать усилия к тому, чтобы сделать их комфортными и адекватными для себя, в этом и будет проявляться так называемая любовь к себе. Главное - совмещать компоненты счастья и находить правильный баланс того, как тебе комфортно. Если в чем-то чувствуется дискомфот, это уже дисбаланс. Так он сам не хочет быть "папиком". И это будет доставлять ему морально-нравственные страдания. Причем тут мнение окружающих? Стас всегда был незавсимым от него.

На форуме появилось новое ругательство?) Господь с тобой. Он про Андропова!

Почитал.... и понял, что у каждого человека в голове свой лабиринт с тараканами. Иногда логику поступков и намерений другого человека можно проследить, но понять - невозможно. История из какой-то для меня параллельной реальности....

Стас, мне очень жаль, что так вышло. Если уж Степан твердо решил ехать, то пусть едет в Москву/Европу/Антарктиду/на Марс. Ты главное себя береги. А с твоей позицией по поводу отношений я согласна. Выбор человека надо уважать, хоть и очень больно от этого иногда.

А, ну это печально. Это не гармония, да. Она подразумевает взаимность. А если ты принимаешь человека, а он в тебе что-то хочет кардинально менять - это сложная история. Ты, как понял, такие отношения попросту не продолжала? Бывают ведь случаи, когда люди наивно, а, возможно, и целенаправленно пытаются развивать эти отношения. Интересно, кстати, бывают случаи, когда такое упорство в итоге приводит к гармонии? Как в каком-то стишке - "моей огромной любви хватит на нас двоих с головой". Это да)) Всё-таки, мне кажется, как ни крути, а гармонию мы все ощущаем сначала для себя. А у партнёра её видим, слышим... в общем всеми органами чувств воспринимаем)) Но всё же после своей. Хотя могу ошибаться. Мотя застыдила Такую песню позабыл))) Тоже гармония определённая))

Может, это тоже штамповая банальность, но для меня это понимание и учёт интересов и желаний друг друга, основанные на любви и доверии.

Нет, Стас, я говорил не об этом. Создать отношения или разрушить их - твое право. Но если ты в отношениях, ты учитываешь интересы партнера, вы с ним созависимы. Я говорю о том, что если люди вместе - решения должны быть общие. Если решения принимаются по отдельности, то это значит, что вы не вместе.

Да. А если не уважать можно превратить отношения в исправительную колонию. Ну вот видишь, ничего не изменилось, я поэтому не смог с тобой быть. Ты на словах красиво за всеобъемлющую свободу, за права, а на деле у тебя тоталитарное мышление. Свои ценности и взгляды ты возводишь в культ и выкручиваешь руки, если вдруг думают иначе) Я не буду ломать через колено Степана, если он решил так. Свобода выбора - она абсолютна и ее надо уважать, как бы больно не было. Иначе, если ты не уважаешь свободу выбора других, ты не в праве требовать уважения к своей свободе выбора. Тебе это не дано понять. Ты за свободу, но только если чужие представления об этой свободе совпадают с твоими. Если нет - начнешь ломать, а если не получится - ненавидеть и мстить неизвестно за что))) Ты же помнишь, сколько гадостей с горяча ты мне наговорил и сделал тогда) Была бы возможность убить, наверно и убить бы мог) Ты беспощаден в своей любви и заботе, а в борьбу за мир камня на камне не оставишь.

То есть решение принято, и ты просто ждешь, когда он уедет? Стас, в чем проблема прямо сейчас найти молодого партнера? Зачем ждать отъезда, раз он тебя бросает? Поправь меня. Ему просто удобно с тобой жить период до намеченного отъезда, а тебе очень жаль с ним расставаться, и поэтому вы продолжаете жить вместе, хотя дороги уже разошлись? Любить больно.

Ничего, это как фразеологизм "предавший однажды, предаст снова", не помню откуда. Я в переносном смысле, не в прямом. Он мне и не обещал никогда ничего, что мы всю жизнь будем вместе, это нельзя назвать предательством и я не считаю это таковым - его право, его выбор, его жизнь. Я к тому, что не буду совместно клинику открывать, потому что ему через какое-то время и это может надоесть и захочется нового, и что я буду делать с кредитом и клиникой, в которой я не разбираюсь? А кредит если брать - то только мне и на меня, у него официальная зп копеечная. Я в нем не уверен, не готов к такому риску.

можно еще стать активистом общества защиты редких животных или коллекционированием заняться. Главное, чтобы никакого разврата, здоровье нужно беречь. Нормальный у тебя план)))

У меня была такая мысль. Если он захочет вернуться, я буду рад. Но только, конечно, если у меня не будет никого. Был неприятный момент в моей жизни. 3 года назад мы расставались. Ну он никуда не уезжал, здесь был, в городе. Я первые месяцы очень тяжело переживал, просил вернуться, он ни в какую. Но потом отошел, начал с парнями общаться. Ну и со Степаном тоже стали общаться. А потом у меня новый партнер появился, мы стали с ним жить вместе, и Степан стал активно добиваться возобновления отношений. И сложно этот выбор дался. Я и Степана люблю, и к тому пареньку уже неравнодушен стал. тем более он - прям "в десяточку" попал в мой вкус - высокий стройный 18-летний студент художественного училища, с потрясающе красивыми глазами и кудрявыми волосами. Ну и человечек милый и добрый. Короче, я не очень помню всю эту историю, в какой-то прострации был, наверно защитная реакция какая-то, они меня в разные стороны тащили, дрались как-то, мы даже как-то вместе спали втроем (ну не в смысле секса, спали просто на одной кровати). В общем, в итоге, тот парень ушел, а Степан вернулся. Не знаю, до сих пор иногда сомневаюсь, что сделал правильный выбор, особенно в последнее время. Даже думаю, если Степан уедет, может написать ему - он сидит на сервисе знакомств, значит постоянных отношений у него все еще нет. Хотя, сомневаюсь, что он захочет со мной общаться после того, как я с ним поступил... Ну ладно, это лирическое отступление было. Я к тому, что если Степан вдруг захочет вернуться, а у меня кто-то будет, как бы я не любил его и не переживал, я больше не стану отказываться ради него от новых отношений. Если никого не будет - милости прошу, только рад буду, если вернется... Как то так)))