Таблица лидеров

Яр, почему-то все восприняли коллизию как некий процесс, где надо добиваться хэппи-энда во что бы то ни стало, а она уже -- результат. Здесь я сочувствую Стасу: его конкретно бросают и уже не столь важно (для ситуации), сам он в этом виноват или -- безвинная жертва абстрактного желания Степана "познать мир"... Ситуация стара как тот самый мир, конечно... И хорошо описана в фильме (книгу не читал) "Дорогой мой человек". Девушка вроде как любит парня, но ее влечет карьера столичной актрисы... Расстаются, любя друг друга, чтобы через много лет понять, насколько они дороги друг другу. Но это -- кино. Там, конечно, играют страсти еще очень молодых и неопытных людей. Здесь уже люди взрослые, уже понятно, что за такими решениями стоят более серьезные моменты, чем пубертатное "желание познать мир". Видимо, они уже несовместимы в пределах родного города. И переезд Стаса в Москву вослед Степану ничего не решит, и Стас это инстинктивно понимает... Как и Степан понимает, что, останься он дома, -- это также ничего не изменит. Просто за кадром остались те нюансы, о которых можно только догадываться, в которых всё и заключается, а на форум вынесены какие-то "апрельские тезисы"...

Мне кажется гармоничные - это когда всех участников этих взаимоотношений они устраивают. Всё остальное теряется в море разнообразия...))

Почему нет любви? Любовь разная, у ребят она такая! Я не понимаю почему любовь к кому-то должна управлять нашей жизнью, любовь к себе в первую очередь. Почему ради любви надо жертвовать своими интересами? Да жизнь — компромисс, но блин отношения не самое главное в ней. Мне кажется многие здесь драматизируют, да и сам Стас. Вот эти комплексы не быть посмешищем с молодым, боже перед кем? Перед людьми которые плевать вообще хотели. Вы о чем?! Когда люди наконец поймут что не перед кем оправдываться, не надо соответствовать чему-то или кому-то. Да живи ты как хочешь! С молодым, старым, с папиком или один, люди вокруг все равно всегда найдут к чему придраться.) и здесь идет злая шутка: тем более к гею))))

"Любовь может все!! Даже -- пройти..."

Я к тому, что трудности с отношениями могут быть или не быть у людей вне зависимости от количества возможных партнёров (да и их качества, кстати, тоже). Мне кажется, что в большей степени на наличие/отсутствие/качество отношений влияют особенности характера конкретного индивида, чем вопросы ориентации.

Ммм именно что одна из, и никто не сказал, что она обязательно должна быть выражена именно таким образом и в таком контексте. Одни из самых несчастных людей, которых я встречал, были люди, одержимые идеей отношений.

... пересекаются концами.... Отношения - это расположение объектов, находящихся в гравитационном взаимодействии, относительно друг друга... И это, похоже, совершенно точное определение отношений человеческих.

Для меня отношения -- это параллельные линии, которые время от времени пересекаются.

А ты меня не слышал. Твои чувства вылились в насилие. Я говорил тебе "Все, я не могу, ну не сходимся мы во взглядах, в характерах, в ценностях, все, хватит, пожалуйста". Откуда, какая надежда? Ты ее сам себе придумал, ну какая надежда, когда говорят "Все, я не могу больше, избавь меня от своей беспощадной любви"? Я не к тому, что виню тебя в чем-то, нет. Несмотря ни на что, наши отношения я вспоминаю с теплом. Я к тому, что ты так высокомерно и пафасно глаголишь "Тут не так делаешь, здесь херню городишь, тут от решений бежишь". Да все люди сталкиваются с ситуациями, когда не знают что делать, ведут себя неадекватно и неразумно. Потому что они люди, они слабости имеют. Говоришь Феникс высокомерна. Нет, она, как раз, один из любимых моих пользователей и собеседников здесь. У нее всегда живой интересный отклик на то, что я пишу. Она осуждать может, иногда достаточно резко, иногда особо не зная ситуации, а строя домыслы, но нет здесь высокомерия. Высокомерие как раз у тебя. Ты познал дзен в отношениях, всегда знаешь, во всем уверен, а я мечусь как говно. У тебя культ отношений, а любая вещь, даже хорошая сам по себе, возведенная в культ становится разрушающей и деструктивной. Да, у людей в жизни не только отношения, но и много чего еще. Иногда приходится выбирать, иногда этот выбор болезненный, иногда не знаешь что выбрать и думаешь "как будет - так будет". Да, причинил. Нет, не первые. Но первые из каких могло что-то серьезное выйти, до этого были только с ровесниками, подростковые по подъездам и лавочкам, ну и пока мамки дома нет, с парнем он не жил.

Возвращаясь к теме отношений уникальности и характера. Логично предположить, что люди с разными особенностями поведения, будут с разным успехом интегрироваться друг в друга. Поэтому характер конечно должен играть роль, и поэтому у одной пары (закрываем глаза на симпатию) успехи будут лучше, а у другой хуже. Только вот много ли в этом уникальности? Листья на дереве все уникальны. Но уникальны ли они с точки зрения их использования для шалаша? Нет. Тут похожий случай. Все люди вроде как уникальны, только вот насколько их уникальность сужает вариабельность отношений? Не знаю ответы на эти вопросы, но догадываюсь, что вариабельность достаточно большая. Да! Когда человек не знает, что такое любовь, ему проще влюбиться в того, кто первый понравился и оказался другом. Проверено как говориться на кошках А вот когда я уже в курсе, что я гей и мне нужны мужчины, я не стану влюбятся в первого встречного. Началом влюблённости человек может управлять силой мысли. Спасибо большое, доверие конечно очень важная часть этого списка. Вот мы и вывели формулу отношений, которые выгодны человеку.

Я в том перечне не увидела слово ДОВЕРИЕ. Для меня оно было наиглавнейшим. А еще желание отдать больше, чем взять.

Если очень коротко: меньше ошибок. А если не коротко... Да, именно так. Влюблённость -- это быстрое решение сложной задачи. Вопрос: у сложной задачи может быть быстрое решение, если вы не знаете всех данных? КОНЕЧНО НЕ МОЖЕТ. Поэтому влюблённость -- это ВСЕГДА обман. Просто смиритесь с этим и наслаждайтесь Мне в среднем достаточно выборки из 20 человек, чтобы влюбиться, при условии, что это не будет магазинчик как в СССР без товаров Ну я живу и? Рассказать ньюансы? Приезжие наше всё Чтобы Крым делал без Грекова и таких же как он! Серж, ты не просто змей, не просто хитрый. Ты тот самый змей, который дал женщине яблоко, чтобы увести единственного мужика!!! Что касается жёсткой ограниченности для геев. Выскажу не популярное мнение. Учитывая, что проблемы с кукухой у геев чаще, результат на лицо... или на лице

А вообще вопрос "А сколько человек нужно для полноценного выбора?" интересен. Более одного, это очевидно. Как вы думаете, есть какой-то минимум, выборка, в которой с большой вероятностью будет тот, кто вам нужен? Я про это иногда думаю, вот взять школьный класс. Дети случайным образом туда попадают. И скорее всего у вас будет в классе друг-товарищ, может быть даже первая любовь. Вот как это работает, почему?

А у меня 0 Ближайшие полтора тематика будут за ннадцать кэмэ и те не геи. И на эксперименты не уломаешь, потому что гомофобы))) И это я чисто про секс, какие уж там отношения))

Хммм. Интересная мысль, про любовь и отношения как результат и как цель) То есть изначально отношения-цель, они какие-то искусственные? В идеале они должны быть результатом, тогда это естественно? Если так, то возможность естественных отношений, где они результат, а не цель, для негетеро стремится к нулю. Ну чисто математически, мало вероятности, что случайно кого-то встретишь, случайно или по обстоятельствам (сокурсники, коллеги) оба оказались геями, оба свободны, оба во вкусе друг-друга, совместимы по характеру итд.

Это сложный вопрос, и не факт, что я на него смогу ответить. Но я попробую объяснить на примере. Когда я влюблялся первый раз, я этого не хотел. Это произошло как результат сотен часов, проведённых вместе. В этом случае не влюбиться было бы просто СТРАННО, и сказать, что это совпадение (с) -- было бы не правдой. Любовь не была целью -- она была результатом. Потом, когда я начал намеренно встречаться, любовь была целью, которую не сложно было достичь. А потом, когда я захотел отношений, оказалось и их не сложно достичь. Вот только и эта любовь и эти отношения по факту стоили ровно столько, за сколько их "купили". Если в первом случае любовь и отношения -- это результат, а во втором случае -- цель. А самообман в том, что на самом деле мне не нужна ни любовь сама по себе ни отношения сами по себе. Нейрофизиологический факт: человек может любить чистый выдуманный образ. Любовь\отношения, в которых доля иллюзии больше, даёт соответствующий результат. Да, так жить можно. Я не спорю с тем, что каждый человек имеет право на такую любовь и такие отношения. Ок. Как не спорю и с тем, что каждый имеет право биться головой об стенку. Это же личное дело каждого. Но полезна ли эта ситуация для здоровья? Если часто биться головой об стену, то через 20 лет можно заработать деменцию. Если любить выдуманных людей и строить выдуманные отношения, можно сломать себе моск P.S. да ведь не только себе, окружающие обычно тоже страдают.

Ты поняла, да?)) Человек полностью поглощён своим бурлящим внутренним миром. При этом ты оказываешься периодически то высокомерной, то жестокой, то не толерантной и далее по списку. Ну а кто глаголит истину на протяжении десятков страниц, догадайся сама.)) Раньше это прекращалось с потоками жалоб в личку Норфи с той стороны, теперь чем закончится мне прям интересно...)

Это зависит от восприятия, не думала когда писала о людях которых в отношениях и ценят их, скорее о людях которые без отношений и страдают от этого, соглашаюсь на любые, жертвуя многим, только для того чтобы были.)

«Не хочу быть посмешищем» - это фраза не один раз была им написана. Из этого и складывается впечатление. Нет совершено независимых людей от мнения, как бы мы не пытались убедить в этом всех, но стремиться к этому надо. Что главное каждый отвечает себе сам. Но если счастье человека зависит только от наличия в жизни отношений, то я бы только посочувствовала этому человеку.

Боюсь что нет. Я уже устал удивляться насколько одни гармоничные отношения не похожи на другие гармоничные. Под гармоничными здесь я понимаю выдержавшие испытание временем, хотя бы больше 5 лет. Однообразие может погубить конкретные данные отношения. А разнообразие вариантов отношений невозможно описать.

Так и скажи что это не тот Юра. А то я за корвалолом чуть не побежал...)

Совершенно верно. Выгнать это идти на конфликт, тратить энергию, это больно и не приятно. Да и выгоды от этой никакой нет. Так хотя бы рядом человек, который визуально подходит под желаемый образ, который хочется любить. Итого: нет мотивации выгонять. А вот мотивация принять -- есть. В этой ситуации я бы поступал бы так же, да и любой другой. А "предательство" в данном случае просто косноязычное обвинение в использовании. Когда тебя используют -- это неприятно, мерзко. Поэтому это хочется назвать словом: предательство. Вот только в данном случае предателем является никак не Степан. Эта ситуация напоминает мне мою ситуацию, с одним отличием. Мне нравились не столько молодые парни, сколько похожие на конкретное лицо. И я их всех тоже "любил". Точнее, я их не любил, я любил воображаемого человека, который стоял за этим лицом. На самих парней мне было чисто плевать, так как люди для меня они были не самые интересные. А вот лицо -- было объектом поклонения. Если такой человек просёк слабость и начал тебя использовать осознанно или неосознанно, то самому остановить эту ситуацию очень сложно. Если только... не начинать понимать разницу между любовью к образу и любовью к человеку. А жизнь такова, что если хочется влюбляться в фантомов, то фантомы чаще всего найдутся в избытке. Это найти нужного человека -- задача сложная, а найти "таких как мой зайчик" -- задача плёвая. Крылья демона-зависимости разве что.

Гармоничные отношения? Наверно нужно начать с того что у всех людей разные ожидания и шаблоны этих отношений, и они не всегда совпадают. Что устроит с одним с другим может не устроить. Никогда не гналась за гармонией, ну не способна я быть частью кого-то.))) я целая, я люблю себя, я могу, проверено, быть любой в отношениях, но пока не были задеты мои интересы, если что-то пошло в разрез с ними, то простите. Многие скажут что я не любила и не люблю, не соглашусь, просто у каждого есть порог любви и любить всей душой я могу вот только так.) так что гармония в отношениях для меня это комфорт, ненасилие над собой и наверно честность ( имеется в виду вот эта честность когда не надо скрывать что вот такой у меня порог любви, когда не надо пытаться соответствовать чьим то ожиданиям.) в общем если меня примут вот такой вот, будет мне гармония.)))

Вряд ли) Это только ты знаешь, зачем пять страниц читал) Наверно, просто любопытство. Ну вот не пришли мы к общему решению. Он хочет уехать. Об этом и тема. Мы много это обсуждаем с ним. Как-то, кстати, занятный диалог случился. когда выпили - И ты вот так меня просто отпускаешь, спустя столько лет отношений? Ты совсем не любишь меня, тебе все-равно, что я уезжаю, только рад, нового мальчика себе найдешь! - Не просто, мне больно. Люблю. Ну не уезжай, оставайся. Ок, я запрещаю тебе уезжать, не отпускаю. Что мне сказать то нужно, как отреагировать? - Иди на йух, мудак. Не указывай мне что делать, я тебе не должен ничего, я хочу в Москву и поеду туда. Не хочешь со мной - твои проблемы. ээээ... Ну вот как-то так диалоги на эту тему проходят)))

Нет, ты не будешь. Ты начнешь изводить его и ломать через колено, свято веря, что лучше знаешь, как ему надо жить, как себя вести и что делать. Полно таких заботливых жен, от которых мужики по выходным на работе прячутся. За лишнюю бутылку пива скандал и ни часа личного времени. У нас треть офиса таких. А шеф ходит, говорит "вот молодцы, по выходным работают, а Вы, Станислав, когда в субботу последний раз здесь были"? да блин, они от жен и детей прячутся, фильмы сидят смотрят, ну посмотри ты, чем они заняты)))

Собственно, навеяла эта фраза У меня, конечно, отношения - это главное. С ними связана вся жизнь и всё внешнее подстраивается под них или так или иначе связано с ними. В наших отношения ещё большую роль играет тематическая специфика, добавляющая глубину и умножающая чувства любви и доверия. Но и все наши близкие друзья тоже живут в очень проникновенных, скажем так, и обоюдно ценимых отношениях. И не тематики тоже. Но всё-таки это нечастая модель построения отношений, судя по всему. Это, на мой взгляд, некий идеал. Но чтобы две личности этот идеал создали, развивали и созидали нужно очень и очень многое. И нет, это не "работа над отношениями". Эта штамповая банальность меня смешит, если честно)) Это желание. Желание - быть частью другого человека и принимать часть его в себе. И ещё более важно - желание обоюдное. А это далеко не всегда реализуемо не только с психологической точки зрения, но и физически. Но живут же люди. И годами и десятилетиями. И порой гармонично для себя. Так вот, что спросить хотел? А что для вас - гармоничные отношения? И какие ещё, кроме идеала, описанного выше, отношения могут быть гармоничными?

@Dante, вы совершеннейший прагматик. Вы как паталогоанатом, препарировали только что высокое чувство. началом влюбленности мы можем управлять если человек удовлетворяет потребностям в близости, можно начинать строить отношения если он успешно интегрируется в нашу парадигму, живем с мальчиком до конца своих дней Как эта концепция объясняет "желание отдать больше, чем взять". Это же нерационально? Или это можно объяснить взаимо-выгодным сотрудничеством?

Потому что такой возраст. "Пришла пора, она влюбилась".

Во ВСЕХ книгах Напишите же уже хотя бы одну правдивую книгу об отношениях людей, чтобы у будущих поколений был альтернативный взгляд на эту тему.

неее, твой пример просто не сопоставим... ну невозможно такое сравнивать. Когда ты выбираешь человека из круга, с которым постоянно общаешься, видишься, узнаёшь в общем коллективе. А при безликом знакомстве - это другая история. Я думаю не может быть какой-то чёткой количественной выборки для каких бы то ни было видов поиска. Но, повторюсь, и согласен в этом с тобой, что один-два - это утопия. Выбор в принципе должен быть. А для этого с "озерком" в мелком селе надо прощаться и ехать в идеале к "океану" или по возможностям, но к "водоёму" побольше))) ))) Если у тебя есть гармония сейчас, если ты счастлив в своих отношениях, не жалей. Никакие "развлечения" не заменят этого))

Влюблённость (любовь в том виде, в котором о ней пишут) не является целью. Она не способна удовлетворить потребности человека. В ней есть очень небольшая ценность, которая была ошибочно возвеличена культурой. Ценностью влюблённости лишь в том, что она даёт двум "не очень похожим" людям сойтись вместе. На этом её ценность заканчивается. Отношения как процесс реализуют базовую потребность: в близости, которая в свою очередь реализует потребности в: ласка, секс поглаживание признание, принятие, уважение защищённость, надёжность, стабильность Сошлись вместе? Научились давать друг другу всё вышеперечисленное. Ура, у вас получилось. Теперь ваш мозг работает над тем, чтобы встроить друг друга как парадигму, и через несколько лет вы так интегрируетесь в друг друга, что у вас будут серьёзные проблемы при попытке разойтись. Можете это назвать словом ЛЮБОВЬ. Хотя я не уверен. Но это куда сильнее, чем влюблённость, но при этом сознание сохраняет в порядке. А если вы сошлись и у вас не получается дать друг другу всё вышеперечисленное? Влюблённость проходит, помидоры вянут, пара переживает несколько кризисов, и распадается -- и это ХОРОШО! А вот если нет..., то люди живут не ради реализации потребностей, а ради СЛОВ. То есть печати в паспорте или галочки.

Это работает постепенно)) То есть ты каждый день со всеми взаимодействуешь. Представь сайт знакомств - тебе надо тыкнуть пальцем в небо - выбрать там условное количество людей случайным образом и со всеми каждый день общаться лично в реале коротенько по нескольку часов)) Смотря для чего. Для секса может подойти большее число вариантов. Например пробователи, как я называю тех, кого Лара назвала любознательными. Отлично вполне для секса без обязательств могут быть. Но теперь представь - более близкий тебе пример приведу. С натуралом-пробователем ты сможешь построить отношения? И можно сколько угодно рассуждать, что он ни разу не натурал))) Но жить и строить отношения с мужчиной он не будет, тчка)))

Как гетеросексуал вы не можете выйти в любое общественное место и свободно там знакомиться. Вы совершенно правильно заметили, что не побывав в шкуре человека, не нужно делать категоричные выводы. Можно лишь строить предположения. Мне кажется, что Атенаис высказала совершенно правильную мысль, что в большей степени характер влияет на возможность найти партнера. Вот вас окружает какое-то количество человек. Предположим, что 10% из них - это те, с кем вы можете построить отношения. Я не знаю, есть ли тут в действительности статистика, я только предполагаю. Вам не важно, сколько человек вас окружает, 200 или 2000, если есть эти 10%. Я думаю, когда говорят, что количество потенциальных партнеров не так важно, имеют в виду это. Хотя я не буду судить о маленьких городах, не знаю, какая там ситуация. Если это деревня Гадюкино и там живет один гей, а другой живет в соседней деревне, то выбор действительно небольшой). Но это уже крайности.

О как)) Здорово)) Знаешь, я думаю совсем идеально, если ещё и развиваться, как личность. Уверен, что на базе отношений, это может быть даже эффективнее, чем в одиночестве. Любопытно)) Прикольно)) А приливы и отливы - способствуют поддержанию жизни)) Кстати, да. После пяти лет разбежаться по принципу - не сошлись характерами как-то странно)) Жажда обладания. Вот уж точно - старо, как мир. Частенько такое можно наблюдать. Я, как тематик, глядя на такое, смеюсь. Хочется задать вопрос: А ты знаешь что делать с властью, которую так хочешь обрести? Знаешь, что получение власти - это не результат, а лишь начало пути? Понимаешь, какая это ответственность? Во многих случаях люди вообще не понимают к чему стремятся)) И, даже если получают этот дар, то деформируют в банальное потреблятство.

Так причем тут характер? Это ведь у тебя были претензии ко мне, а не у меня к тебе. Потому что сначала надо побывать в шкуре гея и лесбиянки, а потом уже делать выводы о том, насколько количественные ограничения влияют на выбор партнера. По себе скажу, они ОЧЕНЬ сильно влияют. Т.к. познакомиться, зачастую, можно только на специализированном сайте или приложении, беря маленький город, где висят от силы 30 анкет, 90% из которых вообще не для отношений))) Ну и как вам выбор? Как гетеросексуал я могу выйти в любое общественное место и свободно знакомиться, как гомосексуал, увы, такое не прокатит так гладко.

В вами лично не знаком, и то, что я написал -- к вам отношения не имеет. Но что самое важное, моя фраза не имеет негативной оценки. Имя Юра для меня много лет было синонимом Яхве, поэтому неуважительно к нему относится было бы странным. Думаю теперь меня поймут правильно. Целенаправленный поиск отношения это совсем не тоже самое, что одержимость идеей отношений. Отличие состоит в том, что человек, который ищет отношения не считает их отсутствие чем-то плохим. Он считает себя уже полноценным что в отношениях, что без отношений. В этом и есть разница.

Если честно, мне вдруг захотелось, чтобы Стас сейчас сказал, что он просто сконструировал некую ситуацию, что это -- "развод ради прикола" и "для поболтать и посмотреть на нашу реакцию", и что все мы -- лохи... Иногда оказаться лохом отраднее, чем прозорливцем.

Вообще да, знаком мне такой опыт. Мой знакомый строит отношения только таким образом. Находит человека, подходящего под какой-то образ, начинает с ним отношения. Ну и деньги там немалую роль играют. А заканчивается все тем, что этот человек использует его. И так раз за разом. Много лет на те же грабли наступает.

Мне очень понравилось одно из определений гармонии, которое дает википедия: "...упорядоченность многообразия, целостность, обладающая согласованностью частей и уравновешенностью их напряженности" Целостность в согласованности и упорядоченности многообразия) И уравновешенности напряженности) Для меня именно это важно в отношениях - с одной стороны, отношения - это всегда компромисс, с другой - человек должен иметь возможность не потеряться как личность. Баланс между этими полюсами, устраивающий обоих партнеров и будет для меня гармонией))) А вот этот самый баланс для каждой пары будет разный. Кто сколько готов отдать, кому сколько нужно получить... Уверенно могу сказать только то, что отношения - это тяжелая совместная работа, но именно она и приносит радость в конечном итоге))) Хоть это и выглядит как парадокс))) И да, для меня тоже, как основа, важны любовь и доверие, как сказал Андрей @Ветер) Хотя отношения можно строить и без любви) Уважение тоже хорошая база (но я бы предпочла любовь) И я абсолютно согласна с Оксаной @Oxana, что у каждого "свой порог любви"

А, ну это печально. Это не гармония, да. Она подразумевает взаимность. А если ты принимаешь человека, а он в тебе что-то хочет кардинально менять - это сложная история. Ты, как понял, такие отношения попросту не продолжала? Бывают ведь случаи, когда люди наивно, а, возможно, и целенаправленно пытаются развивать эти отношения. Интересно, кстати, бывают случаи, когда такое упорство в итоге приводит к гармонии? Как в каком-то стишке - "моей огромной любви хватит на нас двоих с головой". Это да)) Всё-таки, мне кажется, как ни крути, а гармонию мы все ощущаем сначала для себя. А у партнёра её видим, слышим... в общем всеми органами чувств воспринимаем)) Но всё же после своей. Хотя могу ошибаться. Мотя застыдила Такую песню позабыл))) Тоже гармония определённая))

Может, это тоже штамповая банальность, но для меня это понимание и учёт интересов и желаний друг друга, основанные на любви и доверии.

Мне кто-нибудь скажет зачем я прочитал эти 5 страниц? Живут два взрослых нормальных человека, через определённое время ситуация изменилась, грядут изменения. Это жизнь. Консервация и попытка остановить мгновение - противоположность оному. Нет... 5 страниц сношения мозгов. Причём цели я так и не понял. Самое вероятное, имхо, - реализовать особенности характера.

Ну трактуй это как договор. Хорошо. У любой стороны договора есть право расторгнуть его. Ну да, меня его выбор касается и так или иначе скажется на мне, но это не повод лишать его этого выбора, или мучить его и уговаривать/заставлять (это твой метод был, да ) пересмотреть его выбор, потому что, мне кажется, что я знаю как будет лучше и ему и мне. Нет. Я все еще надеюсь, хотя надежда призрачная, что он передумает, но если нет - уважаю и принимаю этот выбор, ничего не поделаешь. Если так, то так. Ты так не умеешь, ты не поймешь. Ты считаешь, что раз уж связались в отношения - партнер тебе почему-то по гроб жизни обязан и больше не может сам принимать какие-то решения. Вот в этом и твой культ отношений, тоталитарный и жестокий) Отношения-кабала, отношения-тюрьма. Будь ты на моем месте, ты бы, наверное, попортил ему жизнь напоследок. Ну как же так, тебя же обманули, договор нарушили, кинули, ты в праве "спросить", если не по закону, то "по понятиям" Правда, спасибо тебе, что пришел) Знаешь, я много в последнее время думаю о том, как и с кем складывались мои отношения, почему так, почему у меня такое восприятие, почему сейчас так складывается все со Степаном. Ну и о наших с тобой, конечно, часто вспоминаю и думаю. Моя модель отношений - она неидеальна, она отчасти эгоистична и болезненна (для меня, или для партнера, а чаще для обоих), она так себе. Но она по своей жестокости, бесчеловечности и неуважению к партнеру как к личности не сравнится с твоей моделью. Ты - тоталитарный диктатор в отношениях, а если человек устает от этого, ты искренне недоумеваешь "Да как так, я же все для него, я же весь в нем, у нас общая жизнь, мы одно целое, да как эта гнида смеет что-то сама в жизни решать, когда это общее дело? Заставить делать так, как лучше обоим, а я ведь лучше знаю, как обоим лучше! Если не получится - наказать, изничтожить, отомстить неблагодарной мрази". Такая любовь и забота хуже ненависти, Юр))) Можно. И чаще это так и есть. Человек может принять то или иное решения, по разным причинам, это его неотчуждаемое право.

Да. А если не уважать можно превратить отношения в исправительную колонию. Ну вот видишь, ничего не изменилось, я поэтому не смог с тобой быть. Ты на словах красиво за всеобъемлющую свободу, за права, а на деле у тебя тоталитарное мышление. Свои ценности и взгляды ты возводишь в культ и выкручиваешь руки, если вдруг думают иначе) Я не буду ломать через колено Степана, если он решил так. Свобода выбора - она абсолютна и ее надо уважать, как бы больно не было. Иначе, если ты не уважаешь свободу выбора других, ты не в праве требовать уважения к своей свободе выбора. Тебе это не дано понять. Ты за свободу, но только если чужие представления об этой свободе совпадают с твоими. Если нет - начнешь ломать, а если не получится - ненавидеть и мстить неизвестно за что))) Ты же помнишь, сколько гадостей с горяча ты мне наговорил и сделал тогда) Была бы возможность убить, наверно и убить бы мог) Ты беспощаден в своей любви и заботе, а в борьбу за мир камня на камне не оставишь.

А ЗАЧЕМ вообще все? Ну мы все-равно сдохнем, для чего что бы то ни было, если оно закончится? Это не должно быть насильно. Ну решил человек что-то сделать, его право. Я не знаю почему. Ну не приходилось пока, не зарекайся. Вы сколько, четыре года вместе? Или это уже другой кто-то? Последний раз, когда мы общались (а потом ты меня зачем-то заблокировал, хотя не знаю зачем, не сказать, что я активно тебе писал и что-то неприятное говорил), вы вроде стиральную машинку выбирали. Года три назад))) Не известно, что через два буде, через пять, не зарекайся сам, не факт, что вы всегда вместе будете. Люди по разным причинам расстаются через 30 лет брака, срок - не гарантия стабильности.

я думаю, это нормально время от времени быть слабым, растерянным, неуверенным. Бывает, что просто подумать не получается. В жизни не все параллельно и перпендикулярно)) Круто всегда знать, что ты хочешь, и как этого достичь. Но такая ситуация, как у Стаса, не уникальна. Иногда люди не знают и делают что попало. Мы не ангелы, парень ;-)

То есть решение принято, и ты просто ждешь, когда он уедет? Стас, в чем проблема прямо сейчас найти молодого партнера? Зачем ждать отъезда, раз он тебя бросает? Поправь меня. Ему просто удобно с тобой жить период до намеченного отъезда, а тебе очень жаль с ним расставаться, и поэтому вы продолжаете жить вместе, хотя дороги уже разошлись? Любить больно.

можно еще стать активистом общества защиты редких животных или коллекционированием заняться. Главное, чтобы никакого разврата, здоровье нужно беречь. Нормальный у тебя план)))

У меня была такая мысль. Если он захочет вернуться, я буду рад. Но только, конечно, если у меня не будет никого. Был неприятный момент в моей жизни. 3 года назад мы расставались. Ну он никуда не уезжал, здесь был, в городе. Я первые месяцы очень тяжело переживал, просил вернуться, он ни в какую. Но потом отошел, начал с парнями общаться. Ну и со Степаном тоже стали общаться. А потом у меня новый партнер появился, мы стали с ним жить вместе, и Степан стал активно добиваться возобновления отношений. И сложно этот выбор дался. Я и Степана люблю, и к тому пареньку уже неравнодушен стал. тем более он - прям "в десяточку" попал в мой вкус - высокий стройный 18-летний студент художественного училища, с потрясающе красивыми глазами и кудрявыми волосами. Ну и человечек милый и добрый. Короче, я не очень помню всю эту историю, в какой-то прострации был, наверно защитная реакция какая-то, они меня в разные стороны тащили, дрались как-то, мы даже как-то вместе спали втроем (ну не в смысле секса, спали просто на одной кровати). В общем, в итоге, тот парень ушел, а Степан вернулся. Не знаю, до сих пор иногда сомневаюсь, что сделал правильный выбор, особенно в последнее время. Даже думаю, если Степан уедет, может написать ему - он сидит на сервисе знакомств, значит постоянных отношений у него все еще нет. Хотя, сомневаюсь, что он захочет со мной общаться после того, как я с ним поступил... Ну ладно, это лирическое отступление было. Я к тому, что если Степан вдруг захочет вернуться, а у меня кто-то будет, как бы я не любил его и не переживал, я больше не стану отказываться ради него от новых отношений. Если никого не будет - милости прошу, только рад буду, если вернется... Как то так)))

Еще. Ну да, за 8 лет многое меняется - и взгляды и обстоятельства. Чувства не чувства к матери, но я понимаю, что через 10 лет ей может понадобится помощь (говорю же, банальное, в магазин сходить - нет у нее никого, вообще, ни родственников, ни знакомых). Я наперед смотрю, всегда. Вот я обустроюсь в Москве, а потом вдруг ей помощь понадобится, что делать тогда? Бросать все, возвращаться и все опять по-новой начинать в 40 лет? Сказать "твои проблемы, у меня своя жизнь - иди в дом престарелых"? Что делать? я не могу об этом не думать, и не только из совести, чувств или жалости к ней, но и по чисто эгоистическим соображениям - это мои проблемы будут и новая головная боль. Потом ты говоришь "комфорт - фигня". Ну что такое поменять свою квартиру, за которую никому ничего не должен, на несколько лет съемных и ипотеку лет на 30, подумаешь. А это тоже ценно, это качество жизни, физического, морального и финансового комфорта. Карьера - фигня. А почему? Ты прекрасно помнишь, что у меня много лет постоянные проблемы с работой. Я три года к этой должности шел, у меня наконец-то все относительно нормально с работой, начальством, доходом. И я вижу перспективы расти дальше. В Москве еще неизвестно как устроишься. там вакансий много, конечно, но там и кандидатов много. И опять же, здесь, если я потеряю эту работу (сам уйду, уволят, фирма закроется) - не смертельно. У меня здесь кредитов с ипотеками нет. Еще отдохнуть съезжу, прежде чем новую искать. Там все иначе будет, с платежами за квартиру потеря работы и ее отсутствие несколько месяцев - серьезная проблема. Мне больно и жалко терять такие длительные отношения, я не "так просто" отпускаю, это тяжелый шаг. Но как можно обесценивать все остальное в жизни? Мать - фигня, карьера - фигня, комфорт - фигня, физическое нежелание жить в этом долбаном грязном Вавилоне - фигня, все фигня, ломай себя через колено, бросай все, отношения важнее. Отношения важны, но это не единственная важная вещь в жизни, жизнь состоит из многих аспектов. Я 10 лет строил какую-то базу, чтобы жить относительно стабильно, ни в чем себе не отказывать, не считать копейки и не думать, как платить ипотеку, чтобы жить спокойно - путешествовать, не ограничивать себя особо в тратах, не считать, сколько потратил в супермаркете. Все бросать и строить все заново, еще и оставляя стареющую мать совсем одну. Ради чего? Знакомились на отдыхе во Вьетнаме (буквально вот в воскресенье вернулись) с несколькими ребятами. Все из Москвы и все туда переехали. И все довольны, не понимают, почему я не хочу ехать, даже ценой таких длительных отношений. Ну правильно, у них и там, дома, в своих городах ничего не было, ни своей квартиры, ни стабильной и прибыльной работы - какая разница, где все с нуля начинать. У вас с партнером, я так понимаю, аналогично - вы же и в своем городе снимали жилье. У меня здесь все есть для комфортной и относительно обеспеченной жизни, зачем мне это все перечеркивать и еще 10 лет все строить с нуля? Я там хуже буду жить, чем здесь, космическая стоимость московской недвижимости и финансовые обязательства по ипотеке не перекроет разница в доходе (я не питаю иллюзий, что мне будут там 200 или хотя бы 150 платить). Жить то когда, просто жить и радоваться жизни, если все время все с нуля начинать? В 40, в 50? Да я может не доживу, подохну, так и не выплатив московскую ипотеку...