Таблица лидеров

Собственно, навеяла эта фраза У меня, конечно, отношения - это главное. С ними связана вся жизнь и всё внешнее подстраивается под них или так или иначе связано с ними. В наших отношения ещё большую роль играет тематическая специфика, добавляющая глубину и умножающая чувства любви и доверия. Но и все наши близкие друзья тоже живут в очень проникновенных, скажем так, и обоюдно ценимых отношениях. И не тематики тоже. Но всё-таки это нечастая модель построения отношений, судя по всему. Это, на мой взгляд, некий идеал. Но чтобы две личности этот идеал создали, развивали и созидали нужно очень и очень многое. И нет, это не "работа над отношениями". Эта штамповая банальность меня смешит, если честно)) Это желание. Желание - быть частью другого человека и принимать часть его в себе. И ещё более важно - желание обоюдное. А это далеко не всегда реализуемо не только с психологической точки зрения, но и физически. Но живут же люди. И годами и десятилетиями. И порой гармонично для себя. Так вот, что спросить хотел? А что для вас - гармоничные отношения? И какие ещё, кроме идеала, описанного выше, отношения могут быть гармоничными?

Ну, почему? На мой взгляд, это как раз идеал. Но опять же мой личный)) Я встречал весьма любопытные виды гармонии. Например, стремление к хаосу, само или всё вокруг разрушения. Со стороны забавно наблюдать, как эти люди "обложили друг друга ху@ми" и ха-ра-шоо))) Оба такие довольные, выпустили пар - красота)) Хуже когда такое стремление есть только у одного, а второй позволяет или даже целенаправленно даёт/создаёт для партнёра этот хаос. Это вынужденно, иначе тому попросту станет скучно и отношения закончатся. Такую гармонию, именно гармонию, наблюдал только в случае, если этот второй почерпывает для себя её в чём то не относящемся к чувствам и отношениям, например, негде жить, не на что и так далее. Ну почему? мммм, нет это не причина для того, чтобы сказать, что не любила. На мой взгляд - это и есть идеал)) Только другими словами. Разве тот человек, который будет гармонично любить/любит тебя не чувствует то же самое? Не желает того же? То есть если тут совпадают обоюдные желания, то это очень круто, я думаю))

Гармоничные отношения? Наверно нужно начать с того что у всех людей разные ожидания и шаблоны этих отношений, и они не всегда совпадают. Что устроит с одним с другим может не устроить. Никогда не гналась за гармонией, ну не способна я быть частью кого-то.))) я целая, я люблю себя, я могу, проверено, быть любой в отношениях, но пока не были задеты мои интересы, если что-то пошло в разрез с ними, то простите. Многие скажут что я не любила и не люблю, не соглашусь, просто у каждого есть порог любви и любить всей душой я могу вот только так.) так что гармония в отношениях для меня это комфорт, ненасилие над собой и наверно честность ( имеется в виду вот эта честность когда не надо скрывать что вот такой у меня порог любви, когда не надо пытаться соответствовать чьим то ожиданиям.) в общем если меня примут вот такой вот, будет мне гармония.)))

Нет, Стас, я говорил не об этом. Создать отношения или разрушить их - твое право. Но если ты в отношениях, ты учитываешь интересы партнера, вы с ним созависимы. Я говорю о том, что если люди вместе - решения должны быть общие. Если решения принимаются по отдельности, то это значит, что вы не вместе.

Так с этого же начали) Он решил, получается за нас обоих решил. Какое-то время похандрю, потом. скорее всего, буду знакомиться с новыми людьми. Возможно, что-то срастется и будут новые отношения. Ну если я изменить ничего не могу, значит надо искать плюсы в ситуации. У меня появится возможность снова найти молодого партнера, ну вот влечет меня к 18-20. Вероятно, это последняя возможность. И, может, все складывается не самым худшим образом. Если бы Степан решил уехать через 5, 10 лет (а это вполне могло быть, как видно, длительность отношений здесь не критерий выбора и не ценность само по себе) - все было бы хуже, у меня бы уже не было возможности найти молодого партнера. Ну, теоретически, и в 50 себе мальчиков находят, но, во-первых, я не хочу выглядеть жалко и смешно, во-вторых, мне не будет комфортно с такой разницей в возрасте. Я не верю в беззаветную любовь молодых людей и девушек к возрастным дяденькам. В 30-31 еще верю, что смогу построить полноценные отношения с 18-20, в 40 - уже нет, партнеру будет нужен либо папа, либо просто поддержка, в т. ч. и материальная... А вообще, если бы можно было ампутировать часть мозга, отвечающую за эмоциональную привязанность к людям, я бы не задумываясь сделал операцию)

Юр, у всех жизнь разная)) моя крутит, не всегда мы сами принимаем решения, а тем более не все расплачиваются. Но отлично если ты ее сам крутишь!))

Читаю второй день эту тему, и с года 14ого примерно, свидетель этих отношений, ну имею в виду свидетель того чем делился Стас. Понимаю романтиков, которые хотят во чтоб это не стало сохранить отношения, но поддерживаю Стаса, за отношения не должен бороться один человек, это все равно приведет к краху может и немного оттянутому. Когда кто-то хочет двигаться вперед в его понимании это переезд, он осознает что он оставляет и если идет на этот шаг, то приоритеты и система ценностей уже расставлена. Ребятам хочется пожелать удачи, жизнь она крутит вертит и выводит туда куда нужно, и кто знает может она опять вернет все на круги свои.)

К сожалению, не всегда совпадают, требуют бОльшей любви, каких-то непонятных жертв... А если совпадают то конечно круто)

Гармонию можно понимать "линейно", в одном измерении, а можно понимать и в двух. Тут уж кто как и, соответственно, кому что.)) Взаимная готовность к уступкам тоже важна. А как без этого? Без этого никак.

Может, это тоже штамповая банальность, но для меня это понимание и учёт интересов и желаний друг друга, основанные на любви и доверии.

Знаешь, трудно рассуждать, не зная ни его, ни тебя. Может быть он импульсивный и непоследовательный. А может он ждет, что ты покажешь, что он тебе нужен, ждет какой-то инициативы, чтобы ты именно удержал. Не спрашивал его, что тебе сделать. А сделал и сказал сам. вот пытаюсь поставить себя на его место - ну жесть же, ты ему говоришь, провожу и пойду искать мальчика то есть ты человеку, которого любишь, говоришь, фигня, пару месяцев и найду тебе замену

Не, здесь меня подвела моя доверчивость.) Изначально я доверяю людям. И я по простоте душевной понадеялся что на протяжении данного повествования будет интересное развитие сюжета и оригинальная развязка. Но я жестоко ошибся. Пошёл погружаться в мизантропию...)

Мне кто-нибудь скажет зачем я прочитал эти 5 страниц? Живут два взрослых нормальных человека, через определённое время ситуация изменилась, грядут изменения. Это жизнь. Консервация и попытка остановить мгновение - противоположность оному. Нет... 5 страниц сношения мозгов. Причём цели я так и не понял. Самое вероятное, имхо, - реализовать особенности характера.

У меня была такая мысль. Если он захочет вернуться, я буду рад. Но только, конечно, если у меня не будет никого. Был неприятный момент в моей жизни. 3 года назад мы расставались. Ну он никуда не уезжал, здесь был, в городе. Я первые месяцы очень тяжело переживал, просил вернуться, он ни в какую. Но потом отошел, начал с парнями общаться. Ну и со Степаном тоже стали общаться. А потом у меня новый партнер появился, мы стали с ним жить вместе, и Степан стал активно добиваться возобновления отношений. И сложно этот выбор дался. Я и Степана люблю, и к тому пареньку уже неравнодушен стал. тем более он - прям "в десяточку" попал в мой вкус - высокий стройный 18-летний студент художественного училища, с потрясающе красивыми глазами и кудрявыми волосами. Ну и человечек милый и добрый. Короче, я не очень помню всю эту историю, в какой-то прострации был, наверно защитная реакция какая-то, они меня в разные стороны тащили, дрались как-то, мы даже как-то вместе спали втроем (ну не в смысле секса, спали просто на одной кровати). В общем, в итоге, тот парень ушел, а Степан вернулся. Не знаю, до сих пор иногда сомневаюсь, что сделал правильный выбор, особенно в последнее время. Даже думаю, если Степан уедет, может написать ему - он сидит на сервисе знакомств, значит постоянных отношений у него все еще нет. Хотя, сомневаюсь, что он захочет со мной общаться после того, как я с ним поступил... Ну ладно, это лирическое отступление было. Я к тому, что если Степан вдруг захочет вернуться, а у меня кто-то будет, как бы я не любил его и не переживал, я больше не стану отказываться ради него от новых отношений. Если никого не будет - милости прошу, только рад буду, если вернется... Как то так)))

Ну, слушай, всегда ведь есть какие-то жизненные трудности и проблемы, просто не нужно опускать руки. Мне кажется, что в данном случае у Стаса и Степана проблема в отношениях намного глубже, чем сам факт переезда в другой город.

Не знал что я заблудился:)

Это из-за разницы в возрасте. В 20 лет самое важное - развиваться в профессиональном плане, вполне можно переехать на 2-3 года в Москву и снимать там жилье, потому что ещё есть время, чтобы в случае чего вернуться и перестроить жизнь по-другому. В 30 лет уже мысли о комфорте, уровне жизни, страх перемен. Карьера уже более или менее сложилась, не хочется ничего менять. Я надеюсь, что Стас к этому времени найдет кого-то другого, и не молодого паренька, а взрослого, подобного себе мужчину. Это будет означать, что он сам вырос.

Смотрели ка-то мультик про миллениалов - ну это поколение конца ХХ века рождения. Я не очень этот мульт понял, хотя тоже миллениал, всего на пять лет старше Степана. Типа, признак этих людей - высокая социальная, территориальная, трудовая мобильность. Их ничего нигде не держит, у них ничего и никого нигде нет и они легко все меняют. Если твоя собственность и твои карьерные достижения к тридцатнику стремятся к нулю в конкретном месте - все равно, где с этого нуля начинать. Так лучше начинать в городе с бОльшими возможностями. Это логично. У Степана ничего нет. Он сирота, нет родителей, он бомж нет недвижимости, работой в мелкой клинике он не доволен, ему все-равно, здесь или в Москве. У него здесь есть только я, но, видимо, ему все равно и для него это не настолько ценно. У меня же ЗДЕСЬ есть много. Мне есть что терять, я не готов все перечеркнуть, потому что жизнь конечна. Не хочу все начинать снова.

Стас, извини, если это выглядит так, будто я тебя агитирую за что-то. Не надо обесценивать ни себя, ни свои ценности. Тут вопрос в приоритетах, понимаешь? Ты говоришь "мне жалко терять отношения", но получается не настолько, чтобы отказаться от работы и комфорта. Значит работа и комфорт стоит в списке приоритетов выше. Имеешь право. Ну и я не говорил, что ты должен полностью подстраиваться под Степана. Говорилось о шагах на встречу. переезд в другой город не каждому в кайф, ты перечисляешь реальные трудности, все правильно. И только тебе решать, нужен тебе весь этот геморрой или нет. Он так же как и ты решает, что ему важнее. И тоже имеет право выбрать не тебя. Я несколько лет назад стоял перед подобным выбором. Мой муж (хехе) очень хотел уехать в Канаду, а я не хотел. Найти компромисс сложно, сложно потом не упрекать другого в упущенных возможностях. Тут надо именно разговаривать. Почему хочет уехать, что не так здесь. Что можно сделать, чтобы здесь было "так". Вдруг это решаемо?

Ага. В Москве за ипотеку плати, тут за помощника, а сам Доширак жри и экономь на всем. Да блин, я жить хочу нормально, а не копейки считать. И не надо, что через 10 лет может быть все наладится и буду миллион в Москве получать. Может быть, а может и нет. Меня может через 10 лет не будет уже. Я сейчас жить хочу нормально, сейчас.

@sollozapada, когда люди хотят быть вместе, они находят компромисс. Ты озвучил 2 ультиматума: он хочет уехать несмотря на твои аргументы, ты хочешь остаться несмотря на его желания. Если допустить, что ваши планы на жизнь одинаково важны, то остается либо разъехаться, либо симметрично свои планы почикать. Варианты есть, если вы оба согласитесь на уступки. оговорить, что уезжаете вместе на 2 года, не сложится - вернетесь, здесь недвижимость не продавать (ты теряешь работу, он ограничен во времени для построения супер карьеры) взять кредит и открыть здесь свою ветклинику (ты рискуешь деньгами, он отказывается от опыта работы в супер клиниках, по получает возможность построить свою) живете на 2 города, подстраиваете график работы под переезды (неудобно, но реально) но это если игра стоит свеч и вы заинтересованы друг в друге. Если его или тебя можно заменить на другого мальчика без ущерба для жизни, то просто пожелайте друг другу удачи.

Может, человеку захотелось движения какого-то, перемен, новых возможностей? Даже более-менее крупные города порой бывают похожи на болото, и тогда это уже не зона комфорта, а постоянный день сурка, от которого у молодого талантливого человека вполне себе может сводить скулы, особенно если прибавить к этому амбициозность и понимание, что в Москве самореализоваться получится лучше.

это кстати неплохой вариант, если будут деньги оплачивать, причем серьезно неплохой, я думаю если полностью адекватно подходить к вопросу, то это даже лучше, чем тебе самому потом за ней, прости, какашки вытирать. Простите, Данте, но я задам встречный вопрос, а ради чего расставаться?))) Зачем ее "менять". Открываешь квартиру для сдачи в аренду и получаешь хотя бы копейку пассивного дохода. К тому же, когда твоей матери не будет, ее квартира тоже будет твоей... Даже если это случится не завтра, так и так без квартиры ты не останешься в итоге. Это только твои слова. Я не говорил, что карьера - фигня. Но разве не хочется лучше карьеру, чтобы можно было выплатить ипотеку не за 30 лет, а за 15, подумать над развитием своего дела и т.д.? Разве переезд не подстегнет к этому? А просто отъезд Степана ничего лично в тебе не поменяет, т.к. не будет потребности меняться. А ради чего, собственно? У тебя все есть, осталось только мальчиков вызывать) Ну, а зачем тогда были эти отношения в 6 лет, если они стали настолько неважными? Значит, возвращаясь к тому вопросу, дело не в Москве и не в переезде, а именно в ваших отношениях. Все выгорело? Ты прав, тебе есть, что терять, но я просто предположил, что может быть вариант со сдачей квартиры, он не порвет все нити и всегда будет возможность вернуться. Почему не надеешься на 200к? Девчонка знакомая уехала, да, у нее ушло лет 6, но сейчас она получает 250к. В общем, ты главное не серчай там, все у тебя наладится, так или иначе, просто если уж не собираешься избавляться от "культа молодости", подходи адекватно к отношениям с молодыми зелеными парнями, которые не смогут быть для тебя полноценными партнерами, а, скорее всего, будут твоими детьми, еще и на финансовом обеспечении какое-то время. Так в любом случае будет, потому что достижения 18-летнего парня навряд ли сравнятся с твоими в твои 30 лет.

Еще. Ну да, за 8 лет многое меняется - и взгляды и обстоятельства. Чувства не чувства к матери, но я понимаю, что через 10 лет ей может понадобится помощь (говорю же, банальное, в магазин сходить - нет у нее никого, вообще, ни родственников, ни знакомых). Я наперед смотрю, всегда. Вот я обустроюсь в Москве, а потом вдруг ей помощь понадобится, что делать тогда? Бросать все, возвращаться и все опять по-новой начинать в 40 лет? Сказать "твои проблемы, у меня своя жизнь - иди в дом престарелых"? Что делать? я не могу об этом не думать, и не только из совести, чувств или жалости к ней, но и по чисто эгоистическим соображениям - это мои проблемы будут и новая головная боль. Потом ты говоришь "комфорт - фигня". Ну что такое поменять свою квартиру, за которую никому ничего не должен, на несколько лет съемных и ипотеку лет на 30, подумаешь. А это тоже ценно, это качество жизни, физического, морального и финансового комфорта. Карьера - фигня. А почему? Ты прекрасно помнишь, что у меня много лет постоянные проблемы с работой. Я три года к этой должности шел, у меня наконец-то все относительно нормально с работой, начальством, доходом. И я вижу перспективы расти дальше. В Москве еще неизвестно как устроишься. там вакансий много, конечно, но там и кандидатов много. И опять же, здесь, если я потеряю эту работу (сам уйду, уволят, фирма закроется) - не смертельно. У меня здесь кредитов с ипотеками нет. Еще отдохнуть съезжу, прежде чем новую искать. Там все иначе будет, с платежами за квартиру потеря работы и ее отсутствие несколько месяцев - серьезная проблема. Мне больно и жалко терять такие длительные отношения, я не "так просто" отпускаю, это тяжелый шаг. Но как можно обесценивать все остальное в жизни? Мать - фигня, карьера - фигня, комфорт - фигня, физическое нежелание жить в этом долбаном грязном Вавилоне - фигня, все фигня, ломай себя через колено, бросай все, отношения важнее. Отношения важны, но это не единственная важная вещь в жизни, жизнь состоит из многих аспектов. Я 10 лет строил какую-то базу, чтобы жить относительно стабильно, ни в чем себе не отказывать, не считать копейки и не думать, как платить ипотеку, чтобы жить спокойно - путешествовать, не ограничивать себя особо в тратах, не считать, сколько потратил в супермаркете. Все бросать и строить все заново, еще и оставляя стареющую мать совсем одну. Ради чего? Знакомились на отдыхе во Вьетнаме (буквально вот в воскресенье вернулись) с несколькими ребятами. Все из Москвы и все туда переехали. И все довольны, не понимают, почему я не хочу ехать, даже ценой таких длительных отношений. Ну правильно, у них и там, дома, в своих городах ничего не было, ни своей квартиры, ни стабильной и прибыльной работы - какая разница, где все с нуля начинать. У вас с партнером, я так понимаю, аналогично - вы же и в своем городе снимали жилье. У меня здесь все есть для комфортной и относительно обеспеченной жизни, зачем мне это все перечеркивать и еще 10 лет все строить с нуля? Я там хуже буду жить, чем здесь, космическая стоимость московской недвижимости и финансовые обязательства по ипотеке не перекроет разница в доходе (я не питаю иллюзий, что мне будут там 200 или хотя бы 150 платить). Жить то когда, просто жить и радоваться жизни, если все время все с нуля начинать? В 40, в 50? Да я может не доживу, подохну, так и не выплатив московскую ипотеку...

Потому что они кажутся мне зацикленными на себе и на своей внешности.

@sollozapada Твою бородку хочется почесать Мне тоже нравятся худощавые парни или полноватые, с ними приятно обниматься. Рядом с качками я себя чувствую неуютно. Может быть, и завидую в какой-то степени или даже побаиваюсь такой силы

Dante, для чего ты постишь видео которые не можешь прокомментировать, высказать своё собственное мнение ? Наверное потому что у тебя его просто нет. Увидев новую тему от Аркея ты сразу же полез искать опровержение в инете, вытащил и запостил первое что тебе попалось на глаза, а когда я попросил тебя пояснить к чему твоё видео ты начал сыпать меня новым бредом который ты и сам не смотрел ( просто не успел бы, судя по твоей активности в другой теме). Дальше первого твоего видео я не смотрел, ожидая от тебя ответа. Но вместо этого ты тупо слился, пока не подоспели на помощь твои "соратники по тролингу" . Да, вы ведёте себя как жалкая кучка затравленных троллей , сбитых в кучку на форуме с онлайном в пять человек и решивших поддерживать "своих" и беспощадно тролить новичков. За такое отношение к людям этот форум при мне уже был послан в ж*пу ( Lolali ), мне есть с чем сравнить - у меня несколько аккаунтов на разных сайтах. И скажу вам откровенно, вы - худшие !!! И этот случай с темой о голодании не первый. Вы не обсуждаете темы , а хвастаетесь друг перед другом загугленной только-что информацией, грызёте одних и целуете ноги другим. Это относится ко многим из вас, те о ком я сказал сейчас поняли. Dante, ты можешь забанить мне аккаунт (если тебе разрешили это делать) и стыдливо удалить мой пост. А я знаю что тебе стыдно, потому-что я написал правду.