Таблица лидеров

Сразу вспоминается: Я всегда стараюсь придерживаться принципов: 1) "поступай с другими так же, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой" 2) "позволяй другим делать то, что ты позволяешь делать себе". Вместе с тем. толерантность, как мне кажется, заключается в том очевидном факте, что при всей своей одинаковости, люди все-таки разные. Т.е. люди которые придерживаются только двух перечисленных мною принципов могут быть совершенно не толерантными. Поэтому на мой взгляд толерантность - это позволять другим людям быть другими ровно настолько, насколько они хотят, до тех пор, пока это не начинает доставлять физический дискомфорт окружающим. Все эти душевные страдания и прочие внутренние переживания - это личное дело каждого.

Вставлю свои пять копеек и, может быть, немножко упрощу тему. ИМХО, на самом деле обесценивание имеет в корне когнитивный диссонанс. Мотивы могут быть самыми различными (от зависти до нежелания сойти со своей точки зрения), но базой будет возможное несоответствие между той картиной, которую человек видит, и той, которая может возникнуть. Что такое когнитивный диссонанс простыми словами? Несовпадение между внешним и внутренним. К человеку приходит его близкий и говорит: "У меня такие проблемы". Ситуация "у близкого проблемы" вызывает ощущение опасности, принесенной извне. А человек хочет чувствовать себя комфортно и позитивно. И выдает "Ой, да какие у тебя проблемы! Все пройдет!". Человек отстаивает свою точку зрения (если у человека "быть правым" занимает важную часть его эго, то для него это очень существенно), появляется какой-то факт, который может сделать ее неправильной, не такой существенной. И происходит обесценивание. Очень грубый пример, но а-ля "В России построить свой бизнес невозможно". "А вот этот чувак построил" "Ну, ему тупо повезло". Таких примеров можно накидать массу. Важно в ситуации обесценивания другими все-таки постараться прорефлексировать именно с позиции безотносительности к вам. Другой человек обесцениванием пытается защитить свой "внутренний мир", и к объективной оценке ситуации, человека это может не иметть вообще никакого отношения. А в ситуации обесценивания себя - найти тот диссонанс, который заставляет обесценивать. @Dante правильно сказал - обесценивание будет следствием кризиса. И когнитивный диссонанс там будет скрываться в самой сути кризиса. Разберется, разрешится кризис - уйдет обесценивание. _________ По сабжу "сталкивались ли вы с обесцениванием" - бывает. Я по жизни не слишком люблю говорить о своих проблемах с кем-то кроме сильно близких людей. Обычно говорю о позитивных моментах. Это создает образ человека, у которого "всегда все хорошо, было хорошо и будет хорошо". Когда в контексте разговора позиция "тебе просто по жизни повезло" становится по моим ощущениям в корне неверной, я эпизодически пытаюсь рассказать какие-то факты из своей биографии. Но, видимо, это как раз вызывает у собеседника когнитивный диссонанс, потому что данные факты либо игнорируются, либо высмеиваются. К сожалению, в опросе нет ответа про реакцию в формате "ухожу в закат", потому что обычно я не столько рефлексирую над этим, сколько сворачиваю общение с такими людьми. Ибо просто не вижу в нем смысла. Благо свой близкий круг я выстроил сам и таким образом, что людей, склонных к обесцениванию, в нем просто нет.

Безусловно! Потому что в основе обесценивания всегда лежит ложь. Даже когда она очень похожа на правду. Даже если ты сам себя обесценил.

Толерантность - отсутствие дискриминации по признаку пола, национальности, наличия физических ограничений и прочих особенностей, не являющихся личностной характеристикой. Агрессивность - личностная характеристика и к теме толерантности отношения не имеет. Толерантность подразумевает одинаковый стиль общения вне зависимости от выше указанных характеристик. То есть, грубо говоря, придерживать дверь женщинам и мужчинам в равной степени. И действительно, непонятно почему мужчина должен получать отпущенной вами дверью по лбу. При этом тема периодически скатывалась на то, что для определённых групп этот одинаковы стиль общения не подходит. И чтобы с ними общаться надо закончить специальные трёхмесячные курсы. Никто никогда не писал "все трансы - козлы". Значит дискриминации не было. А если кто-то недостаточно елейно поцеловал другого в зад, так за много лет девиз виртуального общения "Осторожно, это интернет, здесь могут послать на х№й" не поменялся, а только многократно подтверждался.

Хороший оргазм... Сильный странный хороший оргазм Крайне редкая маструбация ВНЕЗАПНЫЙ сюрприз!!! Трольгазм Ну то есть оргазм-троль. Де*мо случается... Оргазм от плохого порно Оргазм от хорошей книги фанфика Перевод не требуется Напились Даже страшно представить... Вибратор... ну вы знаете Просто так... перед сном ну... вы поняли. Во время просмотра сериала Доктор Кто

Вопросы, которые здесь поднимаются, перекликаются с недавно поднятыми в других темах форума. Поэтому: 1. Сначала - введение в тему: Обесценивание — один из защитных механизмов психики, при котором мы снижаем (а то и вовсе отрицаем) значимость того, что на самом деле для нас очень важно. Обесценить можно всё подряд: людей, эмоции, достижения. Это средство, которое помогает нам сохранить себя и избежать соприкосновения с непереносимыми чувствами. Логика этого механизма такова: пусть я лишусь чего-то важного, пусть обижу другого, но сохраню себя от разрушения. И мы это делаем — идём на любые жертвы, лишь бы сохранить свою самооценку, лишь бы не испытывать боль. Мы часто обесцениваем то, чего хотим, но не можем получить. Лиса вот в небезызвестной басне обесценила виноград, сказав, что он зелен. Ну не могла она перенести недоступность того самого винограда, добыть который ей очень хотелось. Признаться в своей неспособности добыть то, что так нужно — значит, больно ударить себя же по самооценке. Вот и пришлось несчастному хвостатому снизить значимость винограда. Аналогично обесценивание работает в зависти: вот хочет человек, например, финансового успеха как у соседа, но чувствует, что ему такое счастье не светит. Может быть, не хватает образования, воли, уверенности в себе — да мало ли что. Но признавать это — больно, стыдно и неприятно. Никому не хочется расписываться в собственной неуспешности. Что делать? Обесценить успехи того самого соседа. Например, сказать, что он всё наворовал. Или что ему всё это за красивые глаза и большие связи досталось. Как минимум, что ему просто повезло — в нужный момент в нужном месте оказался. Обесценивание чувств Нас никто не учил справляться с негативными эмоциями. Мы не знаем, как переживать собственную боль, да и как помочь тому, кому плохо. Зато мы отлично умеем «затыкать» неугодные чувства (и свои, и чужие) при помощи обесценивания. Часто мы игнорируем чужое горе, потому что боимся в нём потонуть. Или того хуже — соприкоснуться с собственным (которое тоже обесценено и где-то внутри хранится, просто мы не в курсе. Но чувствуем, что если прорвёт — то накроет с головой). Тогда мы можем запросто сказать человеку в депрессии что-то вроде: «Да ну что ты переживаешь, ерунда это всё! Давай лучше кино посмотрим». Есть даже такой специальный термин — «виктимблейминг». Это слово означает ситуацию, при которой жертве вместо сочувствия и поддержки выдаётся порция обвинений типа «сама виновата». Зачастую такую реакцию окружающих получают жертвы изнасилований и других страшных ситуаций. Казалось бы, полнейшая дикость! Ну какой нормальный человек станет пострадавшего «добивать» обвинениями?! А личностная психология и суровая реальность говорят, что очень многие. Ведь если не обесценить чувства жертвы, то придётся к ним присоединиться и получить вторичную травму (то есть взять на себя часть её боли и страха). Более того: придётся допустить, что случиться такой кошмар может с каждым, что нет никаких стопроцентных способов защититься. А соприкоснуться с собственным чувством ужасающей беспомощности тяжело для каждого из нас. Обесценивание себя Себя, свою ценность и свои успехи часто обесценивают люди с низкой самооценкой, склонные к мазохизму и жертвенности. Например, это могут быть сотрудники, которым не платят зарплату, но они всё равно упорно ходят на работу, боясь пикнуть (что уж там говорить о забастовке). Они не верят в свою ценность, поэтому боятся, что их легко заменят на других людей. Люди, которые не говорят о своих желаниях, не высказывают свои недовольства — это тоже личности, склонные к обесцениванию себя. Им кажется, что мнения и чувства других людей куда важнее, чем их собственные. Они не озвучивают свои потребности, потому что боятся обидеть другого. Но для таких людей обидеть другого — значит, стать плохим человеком, а это — непереносимо. Обесценивание других Существуют и те, кто снижают значимость других людей, их чувства, мысли и достижения, чтобы на этом фоне казаться себе более успешными. Обесценивание других — это форма психологического насилия, способ повысить свою самооценку за счёт унижения другого человека. Это «заклятые подруги», которые не могут удержаться от едких комментариев. Это матери, которые обесценивают успехи своих детей равнодушными кивками и вопросами: «А почему только одну пятёрку сегодня принёс!?» Это мужья, которые говорят: «Ужин вкусный, но могла бы и уборку успеть сделать». И жёны с репликами: «И это — всё, что ты за весь месяц наработал?!» (мотивация 80 уровня). Обесцениванием часто пользуются и манипуляторы. Например, запросто можно сделать человека зависимым от себя, если внушить ему, что он неправильный, кривой-косой и больше никому не нужный. Бывают люди, для которых обесценивание является единственным способом общения. Они по-другому не умеют. Если вы поняли, что рядом с вами такой человек, то пункт второй — задуматься: а не мазохист ли вы часом, раз продолжаете с ним общаться? Скорее всего, так и есть. Особенно если вам захотелось назвать очень много причин «почему не». Это не страшно и не плохо, просто это означает, что общение с таким человеком даёт вам нечто очень важное. Другая сторона Может показаться, что механизм обесценивания — это что-то страшное и вредное. Но природа куда мудрее нас, и она не создаёт ничего «однозначно плохого» или «однозначно хорошего». Например, расставание с чем-то значимым без обесценивания невозможно. Но то, что потеряло свою значимость, мы уже можем отпустить. Ту же самую работу обесценивание проводит и при расставании с любимыми людьми. Мы не можем «отпустить» партнёра, которого считаем очень нужным и хорошим. И пока мы не снизим его значимость в собственных глазах — не отпустим (с отделением от родителей — та же история). Бывает, что это — единственный способ жить дальше, не застревая в прошлом. Особенно если боль расставания непереносима. Можно сказать, что обесценивание — это такая «таблетка от боли». Если нам слишком плохо, то мы принимаем её, чтобы иметь силы жить дальше. Но постоянно жить на таблетках нельзя. Хроническая анестезия — это отсутствие жизни, паралич чувств. Обесцениваем не только мы, но и нас. И тогда испытываем сильную боль и досаду, особенно когда делают это близкие люди. Но мы-то с вами знаем: если механизм сработал — значит, человек спасает себя от чего-то страшного, угрожающего и разрушающего. Он защищает что-то, что для него очень важно. ______________________________________________________ 2. Теперь - пример из жизни: Некий молодой человек - красивый, спортивный, успешный, умный, талантливый, самодостаточный и знающий себе цену - дает объявление на сайте знакомств. Поток предложений - нескончаем. Один из образовавшихся поклонников осыпает парня комплиментами и признается в любви, а когда получает тактичный отказ - начинает лить грязь на молодого человека. Дескать, кроме рожи у того нет ни ума, ни фигуры. Молодой человек рефлексией не страдает, он поржал и забыл. _____________________________________________________ 3. В заключение - вопросы: Попадали ли вы в ситуации, когда пытаются обесценить вас? Как вы на это реагировали? Вы обесценивали кого-то сознательно? Как реагировал на ваш выпад оппонент? К теме привинчен опрос, а здесь предлагаю порассуждать более развернуто. Скажу за себя: любой ценой стараюсь никого не винить в своих трабблах. Получается или нет - со стороны виднее.

Сэр, это уже был оргазм?

А худшее - полшестого? По теме: с возрастом секс вообще становиться не так интересен. И даже глядя на чью-то свежую симпатичную попку так и хочется глубокомысленно заметить: "Ну? И чем ты можешь меня удивить?"

Ну так я так и сказал)) А ты потом про жалость, и я воспринял как разное)) Так что не цепляюсь, ага)) Но всё-таки видишь, у тебя пограничная ситуёвина... (я не анализирую тебя, если чё просто есть факт на личном примере)) потому что ты таки ммм... даже не пограничный, а, скорее, ещё один - третий вариант. Я наверно его не вспомнил, не учёл. Ну и получается некий полудискомфорт для человека. Но что сказать - не знаю, такого нет в опыте. Ну, наверное... тоже, как говориться, личный выбор каждого.

Ага, ты это расскажи другим словам русского языка Они все чрезвычайно неточные. Очень многие потеряли свои изначальные значения, и приобрели новые. Потому что это естественный процесс этимологии. Слово гомофобия было образовано от приставки фобия, которая изначально использовалась для нерациональных страхов. Но из-за того, что в неврологии страх и отвращение живут рядом, эта приставка стала использоваться и для такого явления как ксенофобия, где доминирует не страх, а отвращение. Так сложилось исторически, а причина этому -- физиология мозга, которая поменяла смысл слова с одного на другой. Как в теме про понимание: есть вещи, которые ты можешь оценить, а есть те, которые оценить сложно. Это касается чувств другого человека. Ты можешь проанализировать ситуацию, посмотреть на способности Адольфа и сказать: -- Ну да, твоё желание быть художником играет против тебя, потому что вот... раз два три. При этом ты не говоришь ему, что его желание слабое или он не стал художником, потому что слабо желал или это было не так важно. Мы этого просто не знаем, что он там желал. Но мы способны оценить его уровень мастерства, ситуацию и то идёт ли на пользу или не идёт. Или в контексте трансгендеров: -- Твоё желание сменить пол не лучшая идея, если у тебя нет выраженной дисфории. Мы никак не унижаем ценностью чувств человека, мы говорим о их целесообразности. Это РАЗНЫЕ вещи. А вот оценить интенсивность ощущений без приборов в голове другого человека мы не можем. Если бы могли... ну ок, тогда бы мы могли и правда дать оценку чувств другого человека. И тогда это было бы не обесценивание. Где-то в будущем: -- Мы померили ваш уровень любви к картошке и пришли к выводу, что вы притворяетесь. Это не обесценивание!

От немецкого языка? Точно! Нужно добавить в схему!!!

Надо просто французский скрестить с немецким (и будет как раз англ.)... (воображает как это поётся): Рестон ами... МАЙН ЗЮСЕ ЮННЕ!!!! ААААААААААААААА

Шерлок! а я подумал, реально ли данные взять о силе оргазма. Если оргазм в мозгу происходит, это можно как-то измерить? МРТ...

Je ne suis pas sûr que c'est normal...) Мне почему-то представились бедные математики в состоянии жутчайшего недотраха. Которые при этом не смогла отказаться от своих любимых графиков. Интересный образец сублимации.)

Камбербэтч вне конкуренции! солидарен с женщинами))

Конечно есть, если конечно это точки зрения именно про "обесценивание", а не про другие смыслы. Прямая цитата: Точка зрения ясна. Если указать человеку, что его чувства ничего не значат, то человек не обязательно должен обижаться. Это правильно. Что не правильно в этой точки зрения? Точно обесценивание никуда не делось: его совершает другой человек. Реакция может быть разной. Однако как правило больно будет всё равно. И нет, это не из-за того, что человек "готов быть обесцененным" и всё такое. Это как если: "человек готов быть ударенным". Ну... есть конечно БДСМ, но это из другой оперы. Иными словами у человека нет никакой способности обесцениваться, потому что обесценивание -- это не оценка. А почему это так я написал выше. Тут дело даже не в желании кого-то убедить, а в попытке предотвратить мысль о том, что такие вещи как обесценивание и прочие, являются виною тех, кого обесценили. Даже, если ты на самом деле имела ввиду другое, и контекст был другой, кто-то мог бы понять это превратно.

О, а вот это самое фиговое, имхо( Человек, конечно, не ангел, а да - вампир, как ты ни скажешь, но жалость подобная - это чёткое унижение этого человека.

на самом деле правда в том, что это все равно требует ресурсов, хотя бы времени. И настроение от нытья один фиг портится. Поэтому да, это обесценивание моего времени. Но иногда кому-то приходится позволять это делать. Хотя такое поведение - вампиризм, вампир может быть не виноват, и его может быть жалко))

@Yar Блин При ответе в стиле - значит ты... может получится, как тогда с Машей, типа я "анализирую тебя")) С другой стороны пример опять таки личный... В общем абстрагировано скажу повторюсь, есть люди для которых всё это приемлемо, есть на это время, ресурсы, они "не затрачивают усилий", от них "не убывает". И в этом нет ничего особенного и плохого. Опять же повторюсь, потому к ним "аналитики на десять лет" и тянутся. Но кто-то ни физически, ни эмоционально не тянет подобное. Не укладывается у них в голове такое. Для первых описанная тобой ситуация может выглядеть, как некая форма участия или сострадания. А для вторых - это унижение, обесценивание и себя, и человека. Потому я и сказал, что такие люди могут и послать. И тоже имеют на это право, согласно своего мировоззрения.

Страх, ярость, отвращение -- они все из миндалины. Привет миндалина...

Знаешь, я бы тут уточнил - когда? На мой взгляд "отрицаловка" делится на два варианта - первый - понять проблему, как ты ни скажешь)) (конечно, не коротенько лет на десять, это уже ко второму варианту будет относиться)) и решать её. Второй я кратко называю попи$детьниочём. Если человек "отрицает" больше двух раз (это по принципу, первый - случайность, второй - совпадение, третий - система), то я не буду уважать ни его чувства, ни самого человека. Предлагать не маяться дурью не буду, конечно, нафига повторять что-то или обесценивать человека, который тебя не слышал? Он уже сам себя обесценил. К тому же чужой человек и на второй раз со своим нытьём ко мне не подойдёт. Я не подходящий объект)) Люди, которые любят попи$детьниочём инстинктивно чувствуют тех, кто их будет слушать и "лечить" те самые "лет десять" (таких, кстати, немало наблюдал))) Ну а среди близких у меня со вторым вариантом людей нет. Но это мои мотивы А другие люди могут и послать в сердцах таким образом времяпожирателей)) Ведь для кого-то в кайф годами "лечить", а кто-то ценит своё время и, тем более, вложения. Пытался человека поддержать, решения искал, помогал. А он идёт и по кругу ноет, обесценивая вложения помощника.

Ну так это он не геев, он себя и своих потаенных фантазий боится!))

Почему? Ты говоришь, что во время кризиса происходит переоценка ценностей. И что? Обесценивание своих достижений - результат некорректной оценки? Тогда непонятно опять же, почему у кого-то кризиса не возникает(( а страх я тоже видел. мне кажется чел на себя примеряет и пугается собственных фантазий.

Потому что статья не без недостатков с запашком "я так вижу". Но найти адекватную статью про обесценивание в русскоязычном сегменте задача по истине сложнейшего уровня. Например, автор статьи решил смешать в кучу "оценивание" и "обесценивание" как будто это один процесс. Впрочем, не только он грешит этим. В этой теме мы попытались сделать что-то похожее. Ну а ещё есть психологические школы, где любят тему нарцисизма Нужно делать скидку на предвзятость автора. Ок? Почему возникает путаница? Потому что в русский язык приходит новый смысл, которого раньше не было. Под смысл выделяется новое слово, которое одновременно и старое, и начинает катавасия. Человек, который первый раз сталкивается со словом "обесценивание" думает примерно так: Образовано от глагола оценивать Имеет приставку обратного действия Значит это обратное действие глаголу оценивать Логично? Красиво? А вот и не логично и не красиво. Это чистая Задорновщина во всём её пошлом виде. Взяли слово, сложили его из кусков, прочитали базовые правила и... всё? Ну а то, что слова в языке образуют смыслы по другим законам -- мы об этом и знать не желаем. Проще же: Нора ==> Но Ра. Или Радуга ==> Ра Дуга. Например, схожая ситуация со словом гомофобия. Где: гомофобия ==> гомосексуальность + фобия, фобия от фобос == страх. Кто-то берёт это за базовую предпосылку и начинает логическое рассуждение: Рассуждение может быть логически корректным, но оно неверно из-за того, что базовая предпосылка ошибочна. Потому что фобия в данном контексте -- не страх, а ксенофобия и гомофобия -- имеют иной смысл. Ибо слова образованные однажды от других слов приобретают смыслы терминов, имеют свой контекст и область употребления. Вернёмся к "обесцениванию". На уровне интуиции, кажется, что обесценивание -- это тоже самое, что и плохая оценка. Иначе говоря: Адольф приезжает поступать в Вену, показывает свои работы, а ему говорят: -- Уважаемый Хер, Адольф. Ваши работы не достаточно хороши Адик смотрит на экзаменатора и с возмущением кричит: -- Вай, вай, они меня обесценили!!! Нет, уважаемый Адольф, они тебя не обесценили, а оценили. Они вовсе не забрали оценку твоих действий, а дали тебе оценку. И да, эта оценка может быть негативной или не достаточно хорошей. Но это не есть обесценивание. Значит негативная или нейтральная оценка чьих-то действий -- это ещё не обесценивание. Ты прав в том... Ок. Давай я тебе помогу и немного поменяю предложение так, чтобы оно было более корректным по смыслу: По смыслу это как: Во время гриппа идут сопли. То есть сопли не причина гриппа, а следствие. Обесценивание не причина кризиса, а его следствие.

Кого-то надо долго травить, а кто-то ломается от одного злого слова...

Возможно к определенному возрасту накапливается опыт неудач, и боязнь разочарования заставляет человека обесценивать многие вещи.

Хорошая статья. Только непонятно, почему автор постоянно говорит о нарциссах, мне кажется описанное не только для них актуально. Особенно понравилось вот это: Появилась мысль, что может быть кризис среднего возраста возникает у людей, которые обесценивают свои достижения, профессию и своих близких.

Плюсую!) Более достойное окончание темы (если бы она на этом заглохла) сложно было бы придумать.)

Журнал нож снова в помощь: https://knife.media/club/devaluation/

Напоминает тезис: "сама виноватая" в отношения изнасилования или "сам виноват" в отношение человека, которого оскорбили. Мы можем протестировать эту способность. Подговорить людей, которых вы уважаете, обесценить то, что вы считаете в жизни важным. Конечно я могу допустить, что есть мизерная вероятность проигнорировать эту ситуацию, но не думаю, что она будет безболезненной. Даже если эти люди будут объективно неправы. Обесценивание -- это возможная форма насилия унижения человека, когда вы игнорируете важность и аутентичность чувств, приписывая им более правильные качества, как вам кажется. Вообще характерное для нашего общества мышление: шейминг "слабых". Мы отчего-то уверены, что люди должны быть терминаторами, и если нам ситуация не ясна, значит это просто они виноваты. Таким образом мы перекладываем своё невежество на их плечи.

С обесцениванием сталкиваюсь часто, и нет, это не таблетка от боли. Часто обесценивают близкие, когда у тебя что-то не складывается, говорят "подумаешь, это не важно, не переживай". Да нет, черт возьми, если я что-то делаю, это важно! И близкий человек не может этого не понимать. Обесценивание - плохой способ отпустить что-то. Лучше честно признавать неудачи, анализировать причины, а не строить жизнь на самообмане.

По теме: обесценивание знакомо, конечно. Сталкивалась с этим, чаще в детстве. Когда не понимаешь, что происходит, чувствуешь бессильные злость и обиду. Когда начинаешь понимать механизм, то становится легче. Там уже по ситуации можно реагировать. Не могу сказать, что часто с этим сталкиваюсь, но случается. Как правило, даю резкий ответ. Но если это происходит на работе, то тут понятно сложнее. Была у меня такая начальница, но долго я с ней не проработала. Я не могу долго общаться с такими людьми. Сама тоже иногда обесцениваю. Не то, чтобы всегда намеренно. Я, как правило, начинаю понимать, что обесценила, когда колкость уже сказана).

Уверена, что ты ошибаешься. "Рефлексия" и "обесценивание" далеко не самые сложные термины в психологии и многим они знакомы. Это хорошо видно в соцсетях, где эти термины употребляются часто и значение их передают верно. Это не такой уж простой вопрос) Знакомо). Ты лихо обесценил статью)

Вот обсуждаем мы "Интеллектуальный мезальянс", чувства там ищем, мозги, логику... Так вот про логику вспомнилось.

Голодание организм воспринимает как угрозу. И при следующем поглощении пищи начинает делать запасы во много раз быстрее и больше. Просто для здоровья нужно есть вообще поменьше.)) Точнее сообразно расходу калорий, но я думаю вагоны с углём тут мало кто разгружает.

Я не высказывал своё мнение, а показал ненужность оного по заданной тематике. Открытием планетарного масштаба в кавычках я назвал давно всем известный факт функционирования выводящих систем нашего организма. Моё мнение по поводу чего? Что голодание ускоряет выведение из организма отработанный материал? При голоде организм начинает пользовать как раз весьма живые клетки. Мы худеем не потому что поверхностный эпителий отшелушивается. Скорее логично предположить что этот процесс замедлится, ибо силы организма начнут уходить на другое. Но не удивлюсь, если и не изменится. Выведение ненужного эволюцией давно прошито и может от голодания не замедляться. Не знаю. И причём тут Данте? Это нутрициолог говорит, что "белок откладывается, откладывается, откладывается", правда куда и почему не говорит, а прилетело опять Данте.))

Dante, для чего ты постишь видео которые не можешь прокомментировать, высказать своё собственное мнение ? Наверное потому что у тебя его просто нет. Увидев новую тему от Аркея ты сразу же полез искать опровержение в инете, вытащил и запостил первое что тебе попалось на глаза, а когда я попросил тебя пояснить к чему твоё видео ты начал сыпать меня новым бредом который ты и сам не смотрел ( просто не успел бы, судя по твоей активности в другой теме). Дальше первого твоего видео я не смотрел, ожидая от тебя ответа. Но вместо этого ты тупо слился, пока не подоспели на помощь твои "соратники по тролингу" . Да, вы ведёте себя как жалкая кучка затравленных троллей , сбитых в кучку на форуме с онлайном в пять человек и решивших поддерживать "своих" и беспощадно тролить новичков. За такое отношение к людям этот форум при мне уже был послан в ж*пу ( Lolali ), мне есть с чем сравнить - у меня несколько аккаунтов на разных сайтах. И скажу вам откровенно, вы - худшие !!! И этот случай с темой о голодании не первый. Вы не обсуждаете темы , а хвастаетесь друг перед другом загугленной только-что информацией, грызёте одних и целуете ноги другим. Это относится ко многим из вас, те о ком я сказал сейчас поняли. Dante, ты можешь забанить мне аккаунт (если тебе разрешили это делать) и стыдливо удалить мой пост. А я знаю что тебе стыдно, потому-что я написал правду.