Таблица лидеров

Самые длинные и жаркие споры возникают там, где люди не понимают друг друга.

Голодание организм воспринимает как угрозу. И при следующем поглощении пищи начинает делать запасы во много раз быстрее и больше. Просто для здоровья нужно есть вообще поменьше.)) Точнее сообразно расходу калорий, но я думаю вагоны с углём тут мало кто разгружает.

Чтобы понять как важно понимание для формирования человечного поведения достаточно взглянуть на эволюцию отношения общества к болезням разума. 1. Шизофрения. Шизофрейников не любят в любой культуре. Однако разница между шизофренией и нормой расплывчата. Вот тут болезнь а тут нормальный человек с особенностями 2. Окр. В худшем проявлении ломает жизнь не меньше шизофрении. Повышенный метаболизм в базальных ганглиях. Окр в лёгкой форме или что то похожее на окр есть у большинства интеллектуалов. Вот тут болезнь, а тут я. 3. Синдром туретто. Раньше если девушка материться считалось что она одержима дьяволом. Сейчас мы разделяем людей и их болезнь. 4. Депрессия. Самая страшная болезнь из всех. Никто не скажет больному диабетом первого типа: эй чувак зачем тебе инсулин, возьми себя в руки! А если ты болен депрессией -- могут сказать. Но ситуация меняется к лучшему 5. Диассоциативное расстройство. Медсестра убила больного потому что верила, что он врёт. Понимание. Ключ к тому, чтобы не поступать как мудак. Вот человек. Вот его особенность. А вот болезнь. Понимание делает нас людьми. И возможно в будущем мы будем говорить не "я здоров" а "у меня примерно теже болезни, что и у других" При этом никто из вас никогда не сможет осознать что чувствует человек с синдромом лишней конечности. Вы можете пытаться но полностью не поймёте. Однако полностью и не нужно. Чтобы сопереживать и сделать операцию такому больному не нужно понимать его полностью. Достаточно понимать что он чувствует что то такое, что заставляет его страдать. Или как это с геями. Тебе кажется ты просто бабу не встретил нужную. Это и есть отсутствие понимания. То есть обесценивание чувств человека. А понимание -- это предположение что такие чувства есть и они не результат помешательства

Я не высказывал своё мнение, а показал ненужность оного по заданной тематике. Открытием планетарного масштаба в кавычках я назвал давно всем известный факт функционирования выводящих систем нашего организма. Моё мнение по поводу чего? Что голодание ускоряет выведение из организма отработанный материал? При голоде организм начинает пользовать как раз весьма живые клетки. Мы худеем не потому что поверхностный эпителий отшелушивается. Скорее логично предположить что этот процесс замедлится, ибо силы организма начнут уходить на другое. Но не удивлюсь, если и не изменится. Выведение ненужного эволюцией давно прошито и может от голодания не замедляться. Не знаю. И причём тут Данте? Это нутрициолог говорит, что "белок откладывается, откладывается, откладывается", правда куда и почему не говорит, а прилетело опять Данте.))

В первую очередь смотрим как человека представляют: "Представитель Всемирной организации термальной терапии в Чехии", "практикующий нутрициолог", "из сообщества медицинской элементологии" ( чо, бл№?) Ну и напоследок вызвал лёгкую хорею "магистр наук в области курортологии". То есть не просто курортология, по которой резко научные степени стали выдавать, а ещё целый пучок неназываемых наук в этой области. Каким же первым вопросом озаботился магистр? Как выводятся из организма ненужные вещества. То есть нутрициолог явно знаком не со всеми функциями почек и печени, не говоря уже о страшном слове "фагоцитоз". Потом делится с нами откровением - оказывается, мало того что наш организм способен перерабатывать попавшие в него вещества, так ещё ненужное выводит, а полезное использует. Чо правда? Вот это открытие планетарного масштаба! А мы-то и не знали. И уж как он ухитрился привязать голодание к фагоцитозу только ему известно.

не уверен. Вспоминаем теорему о сложении вероятностей Если события и совместны, то вероятность появления одного из них равна сумме их вероятностей минус вероятность их одновременного появления Какая вероятность того, что Вася выберет комнату Аn и умрет в ней? События А и В независимы, значит по теореме умножения вероятности их одновременного появления равна произведению их вероятностей P(А+B) = 0.1 + n - 0.1*n Тогда вероятность умереть в 1 комнате P = 1%, во 2 комнате P = 1.78%, а в 100 комнате P = 90.01% Если Петя скажет Васе открыть 2 комнату, то вероятность смерти будет 2 ( т.е. выше) хотя и то, и то кажется бредом))

Не понимаю к чему ты клонишь. Тебе общаясь со мной приходится напрягаться, чтобы понять в каком роде ко мне обращаться сегодня или что? Какие неудобства конкретно ты терпишь? Тебе пришлось прочитать пару статей, чтобы я не брызгал на тебя слюной? у каждого есть свое мнение о себе и о другом, и мнение это меняется в зависимости от результатов взаимодействия. Если чтобы начать общаться, нужно много вложить, то вероятность общения снижается И знаешь, Дима, если говорить о понимании, толерантности, равенстве и милосердии, то хочется обратить ваше внимание на один момент. С чего вы так уверены, что Sollo в тот момент не пребывал в состоянии стресса или депрессии? Вы не знаете наверняка, что на душе у этого наглого и самоуверенного парня, может там не все так радужно. Почему толерантность по-вашему - активно защищать одного и порицать второго? Давайте уж и к нему проявим милосердие и толерантность, и не будем говорить человеку "фуу, ты агрессор".

Прекрасно!) Мы поняли друг друга)

а бы все 10 зеленых отдала тебе, Оль и моя цитата из нашего личного разговора с Виком, как ответ о приедается ли что-то)) ну и наверное оно действительно трасформируется со временем) в нечто большее, чем просто секс) и даже когда ты реально знаешь наизусть каждую родинку, то именно их все и хочешь целовать) не смотря на то, что глазами на мгновение и раздеваем восторгаемся другими людьми)

Хрен его знает, как общаться. Я общаюсь на уровне интуиции. Если появляется чувство, что человек закрывается или начинает нервничать, либо свожу все к шутке, либо заканчиваю разговор, либо извиняюсь за проявленную бестактность. Смотрю по обстоятельствам. И еще тактичность. Я не спрашиваю: эй, как тебе живется в теле парня/девчонки, если ты говоришь, что ты девчонка/парень? Я не задаю вопросов типа: как к тебе такому/такой непонятному/непонятной относятся твои родители/друзья/знакомые/коллеги по работе? Если человек посчитает, что мне можно доверять, он сам все расскажет. Как-то так.

Такое ощущение, что вам делать нефига и не с кем)))) Так много слов вместо секса)))) У меня вот всё случилось, чего и вам желаю)))) Как случилось? С той же партнёршей во стопятидесятдевятый раз) Люблю. А любимое редко когда приедается.

Вопросы, которые здесь поднимаются, перекликаются с недавно поднятыми в других темах форума. Поэтому: 1. Сначала - введение в тему: Обесценивание — один из защитных механизмов психики, при котором мы снижаем (а то и вовсе отрицаем) значимость того, что на самом деле для нас очень важно. Обесценить можно всё подряд: людей, эмоции, достижения. Это средство, которое помогает нам сохранить себя и избежать соприкосновения с непереносимыми чувствами. Логика этого механизма такова: пусть я лишусь чего-то важного, пусть обижу другого, но сохраню себя от разрушения. И мы это делаем — идём на любые жертвы, лишь бы сохранить свою самооценку, лишь бы не испытывать боль. Мы часто обесцениваем то, чего хотим, но не можем получить. Лиса вот в небезызвестной басне обесценила виноград, сказав, что он зелен. Ну не могла она перенести недоступность того самого винограда, добыть который ей очень хотелось. Признаться в своей неспособности добыть то, что так нужно — значит, больно ударить себя же по самооценке. Вот и пришлось несчастному хвостатому снизить значимость винограда. Аналогично обесценивание работает в зависти: вот хочет человек, например, финансового успеха как у соседа, но чувствует, что ему такое счастье не светит. Может быть, не хватает образования, воли, уверенности в себе — да мало ли что. Но признавать это — больно, стыдно и неприятно. Никому не хочется расписываться в собственной неуспешности. Что делать? Обесценить успехи того самого соседа. Например, сказать, что он всё наворовал. Или что ему всё это за красивые глаза и большие связи досталось. Как минимум, что ему просто повезло — в нужный момент в нужном месте оказался. Обесценивание чувств Нас никто не учил справляться с негативными эмоциями. Мы не знаем, как переживать собственную боль, да и как помочь тому, кому плохо. Зато мы отлично умеем «затыкать» неугодные чувства (и свои, и чужие) при помощи обесценивания. Часто мы игнорируем чужое горе, потому что боимся в нём потонуть. Или того хуже — соприкоснуться с собственным (которое тоже обесценено и где-то внутри хранится, просто мы не в курсе. Но чувствуем, что если прорвёт — то накроет с головой). Тогда мы можем запросто сказать человеку в депрессии что-то вроде: «Да ну что ты переживаешь, ерунда это всё! Давай лучше кино посмотрим». Есть даже такой специальный термин — «виктимблейминг». Это слово означает ситуацию, при которой жертве вместо сочувствия и поддержки выдаётся порция обвинений типа «сама виновата». Зачастую такую реакцию окружающих получают жертвы изнасилований и других страшных ситуаций. Казалось бы, полнейшая дикость! Ну какой нормальный человек станет пострадавшего «добивать» обвинениями?! А личностная психология и суровая реальность говорят, что очень многие. Ведь если не обесценить чувства жертвы, то придётся к ним присоединиться и получить вторичную травму (то есть взять на себя часть её боли и страха). Более того: придётся допустить, что случиться такой кошмар может с каждым, что нет никаких стопроцентных способов защититься. А соприкоснуться с собственным чувством ужасающей беспомощности тяжело для каждого из нас. Обесценивание себя Себя, свою ценность и свои успехи часто обесценивают люди с низкой самооценкой, склонные к мазохизму и жертвенности. Например, это могут быть сотрудники, которым не платят зарплату, но они всё равно упорно ходят на работу, боясь пикнуть (что уж там говорить о забастовке). Они не верят в свою ценность, поэтому боятся, что их легко заменят на других людей. Люди, которые не говорят о своих желаниях, не высказывают свои недовольства — это тоже личности, склонные к обесцениванию себя. Им кажется, что мнения и чувства других людей куда важнее, чем их собственные. Они не озвучивают свои потребности, потому что боятся обидеть другого. Но для таких людей обидеть другого — значит, стать плохим человеком, а это — непереносимо. Обесценивание других Существуют и те, кто снижают значимость других людей, их чувства, мысли и достижения, чтобы на этом фоне казаться себе более успешными. Обесценивание других — это форма психологического насилия, способ повысить свою самооценку за счёт унижения другого человека. Это «заклятые подруги», которые не могут удержаться от едких комментариев. Это матери, которые обесценивают успехи своих детей равнодушными кивками и вопросами: «А почему только одну пятёрку сегодня принёс!?» Это мужья, которые говорят: «Ужин вкусный, но могла бы и уборку успеть сделать». И жёны с репликами: «И это — всё, что ты за весь месяц наработал?!» (мотивация 80 уровня). Обесцениванием часто пользуются и манипуляторы. Например, запросто можно сделать человека зависимым от себя, если внушить ему, что он неправильный, кривой-косой и больше никому не нужный. Бывают люди, для которых обесценивание является единственным способом общения. Они по-другому не умеют. Если вы поняли, что рядом с вами такой человек, то пункт второй — задуматься: а не мазохист ли вы часом, раз продолжаете с ним общаться? Скорее всего, так и есть. Особенно если вам захотелось назвать очень много причин «почему не». Это не страшно и не плохо, просто это означает, что общение с таким человеком даёт вам нечто очень важное. Другая сторона Может показаться, что механизм обесценивания — это что-то страшное и вредное. Но природа куда мудрее нас, и она не создаёт ничего «однозначно плохого» или «однозначно хорошего». Например, расставание с чем-то значимым без обесценивания невозможно. Но то, что потеряло свою значимость, мы уже можем отпустить. Ту же самую работу обесценивание проводит и при расставании с любимыми людьми. Мы не можем «отпустить» партнёра, которого считаем очень нужным и хорошим. И пока мы не снизим его значимость в собственных глазах — не отпустим (с отделением от родителей — та же история). Бывает, что это — единственный способ жить дальше, не застревая в прошлом. Особенно если боль расставания непереносима. Можно сказать, что обесценивание — это такая «таблетка от боли». Если нам слишком плохо, то мы принимаем её, чтобы иметь силы жить дальше. Но постоянно жить на таблетках нельзя. Хроническая анестезия — это отсутствие жизни, паралич чувств. Обесцениваем не только мы, но и нас. И тогда испытываем сильную боль и досаду, особенно когда делают это близкие люди. Но мы-то с вами знаем: если механизм сработал — значит, человек спасает себя от чего-то страшного, угрожающего и разрушающего. Он защищает что-то, что для него очень важно. ______________________________________________________ 2. Теперь - пример из жизни: Некий молодой человек - красивый, спортивный, успешный, умный, талантливый, самодостаточный и знающий себе цену - дает объявление на сайте знакомств. Поток предложений - нескончаем. Один из образовавшихся поклонников осыпает парня комплиментами и признается в любви, а когда получает тактичный отказ - начинает лить грязь на молодого человека. Дескать, кроме рожи у того нет ни ума, ни фигуры. Молодой человек рефлексией не страдает, он поржал и забыл. _____________________________________________________ 3. В заключение - вопросы: Попадали ли вы в ситуации, когда пытаются обесценить вас? Как вы на это реагировали? Вы обесценивали кого-то сознательно? Как реагировал на ваш выпад оппонент? К теме привинчен опрос, а здесь предлагаю порассуждать более развернуто. Скажу за себя: любой ценой стараюсь никого не винить в своих трабблах. Получается или нет - со стороны виднее.

Толерантность - отсутствие дискриминации по признаку пола, национальности, наличия физических ограничений и прочих особенностей, не являющихся личностной характеристикой. Агрессивность - личностная характеристика и к теме толерантности отношения не имеет. Толерантность подразумевает одинаковый стиль общения вне зависимости от выше указанных характеристик. То есть, грубо говоря, придерживать дверь женщинам и мужчинам в равной степени. И действительно, непонятно почему мужчина должен получать отпущенной вами дверью по лбу. При этом тема периодически скатывалась на то, что для определённых групп этот одинаковы стиль общения не подходит. И чтобы с ними общаться надо закончить специальные трёхмесячные курсы. Никто никогда не писал "все трансы - козлы". Значит дискриминации не было. А если кто-то недостаточно елейно поцеловал другого в зад, так за много лет девиз виртуального общения "Осторожно, это интернет, здесь могут послать на х№й" не поменялся, а только многократно подтверждался.

Зачем ему эти знания? Он специалист по выводу токсичных финансовых потоков из карманов бедных людей Ведь деньги только портят!

Дима, пользуешься тем, что 282 статью декриминализовали? Ишь)

шайба засчитана

эта задача показывает, что для случайных событий на интуицию вообще нельзя опираться ага, точнее не скажешь))

Смерти в комнатах события независимые, ведь Вася будет умирать в каждой по отдельности... к нему будут приходить люди, кушать пирожки, закапывать гроб в землю и петь песни. Из серии думал одно, а пишу другое. Правильно. Тут события несовместимые Вася войдёт только в одну из 100 комнат и там либо умрёт либо нет. После того как Вася выбрал одну комнату, в другие комнаты он не заходит. То есть это задача про подкидывание монетки: ИЛИ орёл ИЛИ решка. P(А) = P(A1) + P(A2) Иначе говоря, каждый раз мы подкидываем Васю, и на глазах Пети отрываем ему голову. (или даём ему волшебный пендаль и он влетает в случайную комнату, а потом уже... пирожки и музыка) P.S. Вы!!! Вы все злые люди!! Вы заставили меня вспоминать теорверррррр

а вот по-моему обсуждать Солло 250 постов это и есть публичная порка. Всем хорошего вечера, ребята)

Смотря что.)) По крайней мере, теперь все мы ещё раз увидели, что не всё так просто и напролом переть можно не всегда. По-моему, это очень хорошо.))

Вот я думаю, как брякну что-нибудь на эмоциях! И начнется тема на 200 постов) Так мы ее давно определили, разве нет? Речь не о том, чтобы гендер свой контролировать, а чтобы просто сказать, как к нему нужно обращаться. Не самая сложная задача.

Да, да это всё правила взаимодействия! Как раз то, что ты считаешь дополнительными обязанностями, которые ты взялся исполнять как член общества. Теперь по поводу самоидентификации. Если характеристики, которые ты не способен узнать о человеке САМ. Среди них: ориентация предпочтения в сексе гендер и многое другое Я конечно могу называть тебя гетеросексуал, потому что внешне ты мужик. Тебе это будет приятно? Ну мне всё равно: у меня есть права называть тебя так, как мне кажется правильным. Зачем напрягаться? Я могу считать тебя активом или пассивом, как мне нравится, ведь у меня есть на это право. Не хочу тебя слушать, ведь ты навязываешь мне своё мнение. У меня есть своё мнение о том, кто ты такой.

А пандусы строить это не дополнительная обязанность? А быть вежливым с другим человеком не зная его -- это не дополнительная обязанность? А место старшим уступать -- это не дополнительная обязанность? А называть кого-то на вы или на ты -- это не дополнительная обязанность? А ходить по улице в одежде -- это не дополнительная обязанность? А не шуметь после 22 часов -- это не дополнительная обязанность? О, ты смотри, вся жизнь это прям список дополнительных обязанностей. И правда, а зачем же я их соблюдаю? Какая несправедливость, и как же это мы прожили столько лет в такой тотальной несправедливости. Ведь можно всё это не соблюдать.

Почему?

Согласен. В каком месте? А что это? Просто хочу понять чем это от пандусов отличается. Человек считает себя мужчиной имея женское тело, и всё, что требуется, это называть его в соответствии с гендером, а не полом. И не потому, что он так хочет, а потому что гендер ему велит.

Я такого не говорил. Откуда приплыли такие выводы? Да речь идёт именно об этом тезисе. Совершенно верно. Откуда следует такой странный вывод? Нет получается тут додуманы логические элементы, которых не было в уравнении. Из-за этого задача решается неправильно. Вы исходите из того, что люди с особым строением мозга (а у нас у всех мозг построен со своими особенностями) требуют особых прав и свобод. Это лишь частично так. Например, люди, подверженные разным видам деменции и правда требуют особого отношения. Однако это отделенный случай в общем уравнении, где мозг уж совсем ни на что не годиться. Обычно человек способен отвечать сам за себя. И у него не нужно забирать это право: отвечать за себя. Всё, что вам нужно помнить, что способность отвечать за себя не равномерно для всех случаев. И так у всех людей без исключения. На этом форуме нет ни одного человека, кто мог бы отвечать за свои поступки в любых ситуациях, ведь никакой свободы воли в абсолютном смысле нет и быть не может. Что делает общество в таком случае? Оно пытается обеспечить такую среду, чтобы человек не попадал в ситуации, когда он теряет над собой контроль. Мы используем массу инструментов, чтобы сохранить контроль: вежливость толерантность (самое важное к ошибкам) эмпатия агрессия против агрессии -- ну нифига себе! и такое даже бывает. Все эти механизмы помогают нам держать себя в руках. Можно сказать, мы такие все хорошие потому что живём друг с другом и помогаем друг другу оставаться людьми. Да, это не ваша заслуга. Вы поняли? Это не только ваша заслуга. Хорошее поведение, просоциальное поведение -- это общая заслуга. Мы -- это не совсем мы. Мы -- это и я и ещё тот чувак и тот. Как же я много написал..., а что тут важное? А важное то, что если есть люди, для которых нужно расширить правила, чтобы они оставались людьми, то это не так сложно. Обычно это не так сложно. Но это не значит, что у этих людей больше прав. Нет, просто для них чуть другие параметры среды. Аутистам нужна предсказуемость, шизофрейникам наблюдение, геям нужно быть геями, трансексуалам в период дисфории нужно подыграть с полом..., кому-то нужно больше терпения, кому-то больше внимания, кому-то... Если кому-то чего-то нужно больше или не нужно -- это не значит особых прав. Это главная мысль. В этой теме мы говорим не только о толерантности конечно. Толерантность -- это способность "прощать" ошибки, и не доверять своим чувствам. Объясню, что такое толерантность на примере теории игр. И зачем она нужна. И так у нас есть человек А, человек Б..., ну ок, есть Алиса и Боб (я снова читал Шнайдера? Чур меня!) у Алисы и Боба есть алгоритм доверия друг другу. Если Боб играет честно, то Алиса доверяет ему. Если Боб обманул Алису, то Алиса обманывает Боба. Но по умолчанию, они оба доверяют друг другу. Отличная схема!!! Господи, они жили счастливо, занимались сексом, родили много детей и умерли в один бит информации. Стоп... Но... А если Боб однажды ошибётся? Телефон испортится. Боб подскользнётся, плохо услышит слово. Допустим не правильную интерпретацию слов Алисы, и подумаем, что Алиса его обманула. Или Алиса подумаем, что Боб обманул. Что тогда? Господи, они будут играть друг против друга! Всё пропало. Они оба будут в проигрыше из-за случайно ошибки, помехи, плохой интерпретации. Что же делать? Как жить? Как же они жили жили, занимались сексом и получили оргазм в один день? Ага, у нас есть отличный способ. А давайте, Алиса не будет наказывать Боба, если тот соврал. Один раз она будет ему прощать! О чёрт! Какой гениальный алгоритм, теперь случайные ошибки, не смогут разбить нашу идеальную пару. Мы только что придумали... ТОЛЕРАНТНОСТЬ. То есть способность сомневаться в информации, которую мы получили, с целью её позитивной интерпретации. Ура! Мы исходим из того, что все люди братья, нужно помогать друг другу, глаз за глаз... ой, извините, это не моё, это от Мойши. И так, у нас есть весьма глубокое понимание толератности и зачем она нужна..., чтобы мы жили долго и счастливо, имели секс и йоб**лись в один день! Аминь!

Коля, ну как так? Вот я общаюсь с человеком, но я должна помнить, что я умнее и морально выше этого человека. На том только основании, что этот человек транс. И если он начнет хамить, мне нужно как-то свести конфликт к минимуму, потому что, ну что с человека с расстройством возьмешь? И это считается хорошим отношением? Пониманием и принятием?

Ребята, мне кажется вы путаете толерантность с милосердием. Мы говорим: 1. У всех нас равные права и обязанности 2. Но у некоторых "расстройство личности и поведения", им простительно оскорблять других 3. Мы должны стремиться к пониманию друг друга, нет понимания - нет толерантности 4. Если мы не хотим быть суками бумеранг, давайте искать особый путь взаимодействия с теми, кто пребывает в "расстройстве" 5. Те, кто в расстройстве, не обязаны ничего понимать, им и так достается Получается, права у всех равные, а обязанности по возможностям. Каждый сам определяет насколько он может и будет контролировать проявления своих эмоций. И за одинаковую фразу от одного получишь в ответ шутку, а от другого в глаз. Но возражать против "а глаз" не нужно, потому что мы все толерантные люди, все понимаем. Но мы можем выбирать, кому и какую фразу говорить. Сомневаешься в текущем состоянии человека - лучше промолчи, потому что иначе тебя могут осудить за агрессию и "нетолерантность". @Младший брат Коля @Dante я правильно понял логику? Мы точно о толерантности говорим? Может все-таки о милосердии по отношению к несчастным? Я не много трансов видел в своей жизни, и мне кажется это были какие-то неправильные трансы, они отчего-то не вызывали у меня чувство жалости. А судя по вашим словам должны.

Я спокойно переживу то, что транс не будет меня жалеть. И опять все до кучи. Понимать и принимать, еще не значит позволять.

"Волки Клетки от испуга Скушали друг друга."

@Младший брат Коля, но ведь единственное предназначение пистолета - стрелять. То есть его создавали с целью облегчить совершение убийства. Тут сложная моральная проблема. Мы изобрели бомбу, потому что нам было интересно в процессе. А потому ужаснулись и сказали, что мы вообще-то за любовь и мир.

так вот где собака зарыта. Коля, вот ты разбираешься в этой теме. Можешь дать совет, как нужно и как не нужно общаться с трансами, каких тем избегать, чего ни в коем случае не говорить? это было бы полезно

Интересная тема. Убивает человек с помощью подручных средств. Но у меня встречный вопрос: являются ли изобретатель и производитель пистолета причастными к убийству?

ты считаешь неправильным, что расстройство половой идентификации и транссексуализм перенесены из «расстройств личности и поведения" в "состояния, относящиеся к здоровью"?

Иногда так закрутишься с утра, что вспоминаешь о еде уже к вечеру. С учётом моей милой привычки бомбить холодильник в 12 ночи, а утром выпить кофе или стакан воды без ничего, то к вечеру самое оно. Да, кстати, посты и диеты не соблюдаю.

Вообще, если хотите совет, как усилить секс... --- работайте... руками языком попой ВООБРАЖЕНИЕМ. Это очень помогает! Иногда количество переходит в качество... ах, что я делаю в такой теме.. Время говорить о сексе уже прошло, и ещё не наступило время снова о нём только говорить

А если бы ты был не ты, а какой-нибудь м*дак, то они свой негативный личный опыт общения тоже бы распространили на всех геев?

Сегодня специально спросил в компании гетеросексуальных мужчин и женщин возраста от 30 до 45 лет "Почему вы лояльно относитесь к геям?" Ответила женщина, но ее все поддержали, смысл был такой "Потому что мы знаем лично адекватного, нормального человека, о котором мы знаем что он гей". Этого людям достаточно, чтобы лояльно относиться к группе. И они не будут читать про гомосексуальность, им не интересно, они не верят СМИ и исследованиям. Понимания у них нет. Они доверяют личному опыту общения.

В 25 лет хочется разнообразия, в 35 стабильности. В 25 - приключений, острых ощущений, в 35 - доступного, регулярного секса. В 25 - спонтанного, фееричного, в 35 - спокойного без резких движений чтобы не защемило что-нибудь)))) а скоро никакого не захочется)))

@Мотя, Вы во многом правы. Действительно, когда ты знаешь, что важно, а что - нет, можно и нужно забивать на всё и всех, кто пытается учить жить. Я бы даже сказала, что это получается естественно и само собой: ты слушаешь человека и понимаешь, что он от тебя далёк. А когда нет? Когда ты живёшь в мире, ценности которого отличаются от твоих? Я думаю, что в таких ситуациях человек зачастую и сам не понимает, насколько важны его проблемы. Они гнетут, но он считает это ерундой и потому не прорабатывает их. В итоге экзистенциалка со всеми вытекающими. Так что это важный вопрос. Те, кто достигли гармонии с миром, так остро реагировать не будут, но для людей в процессе поиска/депрессии каждое обесценивание будет серпом по понятно чему, потому что единственный способ достичь самореализации в данном случае (видимый мне, по крайней мере) - научиться уважать свои эмоции, чувства и желания, что очень тяжело сделать, когда в социуме для всех не важно то, что важно тебе.

я не уверена (обесцениваю свои умственные способности) что понимаю, зачем люди страдают такой фигней (обесценила всех тех, кому интересно рассуждать на эти темы) потому что мне кажется, что это обесценивание происходит вокруг каждую секунду) и, как пример, пусть будут люди отсюда) Дима своими вопросами "у вас еще есть вопросы?" обесценивает спрашивающего, все, кто недоверчиво отнеслись к возрасту Маши, обесценили ее мудрость и вообще само желание быть тут 18летней) когда Стас высказался так, как высказался, то он обесценил проблему новичка, а когда вышла вчерашняя тема, то некоторые обесценили право свободы высказываний Стаса)) все мы, кто рассказывает что-либо искренне, обесцениваемся теми, кто считает это хвастовством) когда спрашиваешь человека, зачем он дружит с "редисками" обесцениваешь его желание дружить, когда слышишь в ответ "чтобы не было одиноко" понимаешь, что человек обесценивает себя как личность) когда побеждает на том же, прости господи, Евровидении кто-то не тот, кого человек хотел, он обесценивает исполнение и радость от победы кого-то другого)) уверена, что очень частый вопрос "ну как ты не понимаешь?" который мы слышим сплошь и рядом и тут и в реале, обесценивает нас с головы до ног)) слова "а вот васяфедясашаолямаририна сосед..." обесценивают нас с ног до головы)) одним словом, примеров вокруг нас просто бесконечное количество) и выходит, что мы обесцененные вусмерть всеми вокруг, включая самих себя)) так не проще ли просто не заморачиваться всем этим психологическим мусором ( да я снова обесценила всех интересующихся) и просто жить и радоваться жизни))) пы.сы. ко всем, кого упомянула, отношусь с теплом и уважением) теперь можно обесценить мои рассуждения)))

Сравнивать, чья боль страшнее, -- дохлое дело, согласен. Но трансгендер может сказать: ко всем прочим распространенным напастям у меня -- еще и эта... И она не становится пустяком только от того, что кто-то моих специфических проблем не понимает или от того, что трансгендеров на свете не так много.

Если бы я был нормальным человеком, начал бы усиленно думать на какую тему нельзя говорить в моём присутствии...) Но я не склонен к навязчивостям и лишь отмечу, что если человек всю жизнь сталкивается с той или иной проблемой, то он учится и говорить нормально про это и вести себя адекватно. Вернее делать вид, что нормально и адекватно. Зато так, что никто не догадается, что это выученное поведение. По сабжу вынужден продолжать настаивать, что мы не знаем причин произошедшего. Не такая уж и агрессия, не такой уж и конфликт. Может человек всегда так общается? А мы собрались тут и усиленно проецируем своё видение, лишь отталкиваясь от этой ситуации. Надо стараться осознанно просто так не обижать. А уж можно обидеть чем угодно. Отсутствием внимания, недостатком внимания, вниманием не на те аспекты, избытком внимания. Разговором не про то, не тогда, не так и не с таким выражением лица. Обидеться можно на что угодно. Причём не сделать вид, а по-настоящему обидеться. Но это не значит, что у виновного в этом автоматически должен вырабатываться комплекс вины...

Большинство транссексуалов живут жизнью паспортного пола. Отношение окружающих, потенциальные проблемы со здоровьем, дороговизна транзишена. И мало ли кто кем хочет и является? Я может хочу быть Папой Римским. И если им не являюсь и никогда не буду, что ж теперь? Самовыпиливаться?