Таблица лидеров

С Днём Рождения, мой хороший!!! https://vimeo.com/33851859

Вячеслав Санин, с Днём Рождения !

@Иринка, @Stylist, @Егор Смирнофф, @Yar! Спасибо огромное за поздравления!!!

Поздравляю Вячеслава Санина с Днем рождения! Слава, желаю тебе счастья и любви. Здоровья и благополучия. Исполнения желаний и верных друзей рядом.

Слава, дорогой мой, с Днем рождения! Любви, здоровья, благополучия! Удачи тебе и вдохновения!

@Вячеслав Санин Слава, дорогой мой! От всего сердца поздравляю тебя с Днём рождения!!!

@Namaffa, спасибо!!!)))))

@Ветер, Андрей, спасибо))))

Закурить. Дырка в секунде и темноте. Лениво отшатнулись тени. Я, несомненно, продолжу жить. Но жив ли? Наверно) Не страшно, что нет тебя. Страшно увидеть со стороны Разбитое тело. Не думать, что нет тебя. Порохом мыслей ещё никого не согрело. Зато я вот есть. Небритый, бухой, весь из себя а*уенный. Дырявлю темноту зажигалкой. Разгоняю липкие тени. Их, как себя, не жалко. Прекрасный 2018.

А я вот соглашусь со Стасом! Я вижу также) И еще, мы всегда чуть (а иногда и не чуть) более толерантны в отношении той группы, в составе которой находимся сами) Своя рубашка ближе к телу))) Ну вот пример, я не приемлю многоженства, для меня это дикость, но, предположим, рядом живет мусульманская семья, в которой четыре жены, все четыре счастливы. Я никогда не приму их образ жизни для себя, он абсолютно чужд мне, но толерантность моя выражается в том, что я признаю и уважаю их выбор - они хотят так жить и имеют на это полное право. Я имею право не принять этот выбор. И то что мне не нравится - это моя проблема, не их. Скорее всего они тоже будут не в восторге от распределения ролей в моей семье - но это уже не моя, а их проблема, как они будут с этим справляться) С ориентацией, гендерными различиями, религией тоже самое

Да потому что распылили смысл по углам. А речь о простом: можно ли нормально общаться с человеком, не вникая в его гендерные проблемы и не тыкая в него палкой? Мой ответ: можно.

Ест замечательная шутка про законодательство, которая утверждает, что строгость российского законодательства нивелируется необязательностью его исполнения) Это проблема, что мы с вами сами решаем соблюдать ПДД, например, или нет) Если говорить о риске, то одно из определений гласит, что риск - мера неопределённости. Случится с нами что-то или нет - мы не знаем. Но опасности вокруг нас вполне себе реальны. И мы ведем себя опасно не потому что хотим причинить себе вред, а потому что в нашей внутренней реальности этих опасностей нет, мы их как опасности не ощущаем. Человек перебегает дорогу на красный свет - он уверен, что с ним ничего не случится, но от этой его уверенности, опасность - транспортное средство, не становится менее опасным. И люди, занимающиеся охраной труда, например, знают, что все правила в этой области "написаны кровью". Я ЗА соблюдение правил и безопасность и моя, и моих близких, и окружающих людей (если это может зависеть от меня) - это приоритет. Safety first!)))

Уверена, что ты ошибаешься. "Рефлексия" и "обесценивание" далеко не самые сложные термины в психологии и многим они знакомы. Это хорошо видно в соцсетях, где эти термины употребляются часто и значение их передают верно. Это не такой уж простой вопрос) Знакомо). Ты лихо обесценил статью)

@Олларис! Олл! С Днём рождения! Хорошего тебе!!! Ну и традиционный веник тебе в подарок)))

Да. И я уже много раз говорил, что это нормально и так и должно быть. Никто не обязан понимать и принимать геев. Более того, никто не обязан считать это нормой, если это противоречит его убеждениям. Каждый имеет право не любить геев. Нельзя: проявлять агрессию, призывать к ней, нарушать права, призывать к этому, заявлять о неполноценности, дискриминировать итд. В общем, необходимо признание равных с собой прав и избегание насилия и угнетения в любой их форме. А любить или нет, понимать или нет, принимать или нет - это личное дело каждого. Насильственное принуждение к толерантности так же омерзительно, как и гомофобия.

Первым вариантом названия для этой темы было " Ответственность за выполнение преступного распоряжения", поскольку многие из нас сталкивались лично или были свидетелями таких ситуаций, когда исполнитель чужой воли причиняя вред чужой жизни (здоровью,достоинству, имуществу) впоследствии избегал наказания, ссылаясь на свои должностные обязанности. Однако такой подход легко привязать к нормам гражданского или уголовного права, действующего в момент совершения конкретного случая и речь будет идти лишь о превышении должностных полномочий или соответствия им. Но я предлагаю высказать своё мнение не с позиции норм международного права или вообще любого законодательства ( поскольку оно является относительным и изменчивым для каждого этапа исторического развития), а с точки зрения справедливости, обоснованности и рациональности. Смотрел видео, где полицейские избивают подростка. Сразу вспомнил о сотрудниках НКВД уничтоживших миллионы своих сограждан, о исполнителях массовых казней в концлагерях, о депортации народов в СССР. Многие исполнители вышеперечисленных событий не были привлечены к ответственности за совершённые преступления и современный гос.служащий, действуя в рамках своих полномочий не несёт прямой ответственности за причинение вреда другим людям. Как вы считаете, чем должен руководствоваться человек , наделённый полномочиями действующей власти в своей повседневной работе (службе) ? Подлежит ли наказанию тот, кто причинял людям вред по чужому распоряжению ?

Тактичность не есть сюсюканье в ответ на хамство.

А я вот давно понял, что не всегда обязательно говорить то, что думаешь. Если так все начнут поступать, то очень быстро передерутся.)) Может, лучше пройти мимо и не трогать, если это не угрожает всеобщему спокойствию? Я тоже многого не понимаю, но если начну озвучивать это свое непонимание, то почти наверняка начнется срач.

@Вячеслав Санин с Днём рождения! Пусть всегда и во всем сопутствует удача! Мира и счастья в доме и семье

Ну, тут есть два момента: 1) Мы не способны избежать сравнения других людей с собой и другими людьми. Т.е. да, сравнивать поступки человека с каким-то абстрактным идеалом "правильного поведения" - это не правильно. Это ханжество. Но "примерять на себя" мы будем неизбежно, практически инстинктивно. 2) Сравнивая, мы все-таки хотим еще и понять, что же двигало человеком.Понять и разобраться. Любопытство - оно естественно для человека. А по большому счету, оправдывая другого человека мы ставим себя на его место, а осуждая... вот тут-то как раз и начинаются варианты. Осуждать легко. Для осуждения не надо разбираться. Не надо даже пытаться понять другого человека. Достаточно составить у себя в голове "правильную модель" и все что под нее не подходит клеймить.

Вот это так, да! Все мои трабблы - мои))) И я готова признать свои реальные косяки Но... попытки повесить на меня чужие трабблы, вряд ли увенчаются успехом)) Да! Вот так самоуверенно А кто попытается

Соглашусь со всем вышесказанным и не соглашусь с ним же. Почему? Потому что, да, можно не понимать, да, можно не принимать, можно быть не толерантным, можно быть агрессивным, но кто сказал, что однажды кинутый тобой булыжник, не прилетит тебе же в спину. И это касается не только отношения к трансами, геям, лесби или другим ЛГБТ-людям, но и к обычным, живущим, как хотят, и думающим, авось пронесёт. Не пронесёт. Воспитания нормального у нас нет, плюс законы, которые много чего ставят вне закона и ЛГБТ, в первую очередь. Нельзя просить быть милосердным врага, когда ты сам сделал его врагом. Ты сам придумал, что он враг, ты сам придумал, что он страшен, ты сам решил, что понимать его не надо. Да на здоровье. Живём же как-то. Выкручивается как-нибудь. И ничего не случиться, если снова не поймём, не примем, не захотим помочь. Только потом не стоит возмущаться, что лично тебя где-то куда-то послали, потому что ты всего лишь не так посмотрел на человека или что-то не так сказал. Помним правило: бумеранг всегда возвращается. Главное, чтобы при возврате он не убил своего хозяина...

Немножко параллельно теме, но все-таки. Слышал, что в американских пригородах стараются на перекрестках убирать светофоры и нет обозначения "главной" и "второстепенной" дорог. Это делается для того, чтобы водители всегда тормозили на перекрестках. Потому как одно дело, когда ты на автомобиле сбиваешь пассажира, и совсем другое - когда сталкиваешься с другим автомобилем. Ну и плюс есть разные приблуды в мире по успокоению трафика, вроде "искривления" прямых улиц. Если говорить о правилах, то они делятся для меня на следующие категории: 1) Правила в которых есть смысл (не переходить дорогу в неположенном месте, не мусорить на улице). Из них есть правила 1.а - обязательные к исполнению в любом случае; 1.б - правила которые нужно выполнять по-возможности. Например при сломанном светофоре я перейду дорогу на красный сигнал, убедившись, конечно, в безопасности. 2) Правила в которых смысла нет, но за которые положены штрафы и т.д. Например - распитие алкоголя в общественных местах. Лично я ничего плохого в том, чтобы на набережной, скажем, посидеть попить вина, не вижу. Тут, конечно, есть вполне понятный способ сделать все легально - это завернуть в пакет. Ну или, например, в некоторых странах формально запрещено купаться и загорать голышом (реально на это никто не смотрит, конечно, особенно если в избытке уединенных пляжей). Ну или вот нельзя материться. Смысла в этом правиле тоже нет (я тут не про умышленное оскорбление собеседника, а про выражение некоторой эмоции). Но тем не менее это правило работает. 3) Правила в которых есть смысл, и за которые не положены никакие штрафы, но люди их все равно соблюдают. И не соблюдение этих правил доставляет окружающим людям дискомфорт. Сюда мы отнесем ковыряние в носу, громкое испускание газов в общественном транспорте и т.д. Штрафов за такое не положено, но делать так считается неприличным и окружающим находиться рядом с вами неприятно. 4) Правила в которых нет смысла и невыполнение которых вполне законно. Например в России, в отличие от некоторых стран, загорать голышом не запрещено никаким законом. Но если вы вдруг обнажитесь на каком-то оживленном пляже, то к вам возникнут претензии. Более того, вас может даже полиция вежливо попросить одеться и даже доставить в отделение, не смотря на то, что вы загорали голышом на совершенно нудистском пляже. 5) Не правила даже, а какие-то отголоски непонятных традиций и норм, с которым к вам могут пристать люди. Это вот всякие "роди до 30", "мужик должен" и т.д. На это можно смело забивать. И посылать вех на все четыре стороны, в поисках общеизвестного места.

Тема очень интересная и важная для нашего форума, поэтому я решил её выделить из Флуда. Высказано мнение: что понимание и принимание кого-либо не обязательны с точки зрения агрессии. Что агрессия и понимание -- вещи самостоятельные. Что можно человек не понимать, но агрессивным к нему не быть. Так ли это? Хотелось бы разобраться. Стоит начать с определений: Определение весьма расплывчатое. Непонятно, любое ли деструктивное поведение -- это агрессия? Что за моральные нормы? Они ведь могут быть разными. Понимание кого-либо. Что это? Понимание может быть разным по глубине. Вы можете очень хорошо понимать человека, можете плохо. Например, у людей с аутизмом может быть требование к вам: делать только знакомые действия. Как бы вы не старались, вы не способны понять почему аутиста раздражают незнакомые действия. Однако, вы способны выучить на уровне правила: этого человека раздражают незнакомые действия. То есть на каком-то очень поверхностном уровне вы способны ПОНЯТЬ то, чего понять на глубоком уровне не способны вообще. Нужно ли понимание? Если вы не понимаете своего друга аутиста, вы скорее всего будете причинять ему боль и рано или поздно станете врагами. Хотите вы этого или нет, но для дружеских отношений вам придётся создать в своей голове модель поведения аутиста, чтобы корректировать свои действия. И в этом нет чего-то особенного для нас, потому что мы всегда создаём нужные модели поведения к людям, с которым хотим взаимодействовать. Мы адаптируемся к их особенностям, с целью снизить градус агрессии, и сделать нашу жизнь более приятной. Агрессия при этом бывает двух типов: Явная. Такая агрессия, которую можно зафиксировать при помощи приборов. Гармоны и всё такое. Косвенная. Агрессия скрытая в самой ситуации, в действиях, которые причиняют дискомфорт. Косвенную агрессию так же можно разделить на два вида: Неосознанная. Человек даже не подозревает, что делает что-то не так. Осознанная. Человек знает, что делает другому плохо, но делает это не в состоянии агрессивности, а по другим причинам. Отсутствие понимания -- одна из таких причин. Является ли минимальное понимание человека, минимальный уровень эмпатии важным условием для отсутствия агрессии? Или всё таки нет. Человек может вести себя не агрессивно, даже если ничего не понимает? Да, является. Нужно сказать, что этот вопрос был хорошо проработан в искусстве: кино и литература, посвящённые вопросам ксенофобии. При этом слово "понимание" имеет смысл слова "принимать" или "признавать". То есть речь не идёт о том, что вы на самом деле осознаёте мысли и чувства другого человека, но вы признаёте право этого человека на эти мысли и чувства, и действуете согласно этому пониманию. То есть ещё раз. Вы не понимаете человека в буквальном смысле -- вы понимаете его потребности и особенности. В это время ксенофобия строится на дегуманизации -- убеждении себя, что перед тобой не человек или не совсем человек разделении -- убеждении себя, что это человек чужой, не твой страхе перед тем, что не понятно страх порождает агрессию Не зря на уровне нейрофизиологии страх и агрессия (миндалина) являются братьями по оружию и возникают одновременно. Поэтому совершенно чётко можно сказать, что отсутствие понимания порождает страх и агрессию и убивает в нас эмпатию (что так же исследовано учёными). Именно поэтому нам всем очень важно понимание и принятие со стороны общества. Не потому, что мы хотим быть понятыми, а затем, что мы не хотим быть чужими. Людьми, которых боятся, и подсознательно хотят устранить людей, вызывающих у них чувство дискомфорта.

Вопросы, которые здесь поднимаются, перекликаются с недавно поднятыми в других темах форума. Поэтому: 1. Сначала - введение в тему: Обесценивание — один из защитных механизмов психики, при котором мы снижаем (а то и вовсе отрицаем) значимость того, что на самом деле для нас очень важно. Обесценить можно всё подряд: людей, эмоции, достижения. Это средство, которое помогает нам сохранить себя и избежать соприкосновения с непереносимыми чувствами. Логика этого механизма такова: пусть я лишусь чего-то важного, пусть обижу другого, но сохраню себя от разрушения. И мы это делаем — идём на любые жертвы, лишь бы сохранить свою самооценку, лишь бы не испытывать боль. Мы часто обесцениваем то, чего хотим, но не можем получить. Лиса вот в небезызвестной басне обесценила виноград, сказав, что он зелен. Ну не могла она перенести недоступность того самого винограда, добыть который ей очень хотелось. Признаться в своей неспособности добыть то, что так нужно — значит, больно ударить себя же по самооценке. Вот и пришлось несчастному хвостатому снизить значимость винограда. Аналогично обесценивание работает в зависти: вот хочет человек, например, финансового успеха как у соседа, но чувствует, что ему такое счастье не светит. Может быть, не хватает образования, воли, уверенности в себе — да мало ли что. Но признавать это — больно, стыдно и неприятно. Никому не хочется расписываться в собственной неуспешности. Что делать? Обесценить успехи того самого соседа. Например, сказать, что он всё наворовал. Или что ему всё это за красивые глаза и большие связи досталось. Как минимум, что ему просто повезло — в нужный момент в нужном месте оказался. Обесценивание чувств Нас никто не учил справляться с негативными эмоциями. Мы не знаем, как переживать собственную боль, да и как помочь тому, кому плохо. Зато мы отлично умеем «затыкать» неугодные чувства (и свои, и чужие) при помощи обесценивания. Часто мы игнорируем чужое горе, потому что боимся в нём потонуть. Или того хуже — соприкоснуться с собственным (которое тоже обесценено и где-то внутри хранится, просто мы не в курсе. Но чувствуем, что если прорвёт — то накроет с головой). Тогда мы можем запросто сказать человеку в депрессии что-то вроде: «Да ну что ты переживаешь, ерунда это всё! Давай лучше кино посмотрим». Есть даже такой специальный термин — «виктимблейминг». Это слово означает ситуацию, при которой жертве вместо сочувствия и поддержки выдаётся порция обвинений типа «сама виновата». Зачастую такую реакцию окружающих получают жертвы изнасилований и других страшных ситуаций. Казалось бы, полнейшая дикость! Ну какой нормальный человек станет пострадавшего «добивать» обвинениями?! А личностная психология и суровая реальность говорят, что очень многие. Ведь если не обесценить чувства жертвы, то придётся к ним присоединиться и получить вторичную травму (то есть взять на себя часть её боли и страха). Более того: придётся допустить, что случиться такой кошмар может с каждым, что нет никаких стопроцентных способов защититься. А соприкоснуться с собственным чувством ужасающей беспомощности тяжело для каждого из нас. Обесценивание себя Себя, свою ценность и свои успехи часто обесценивают люди с низкой самооценкой, склонные к мазохизму и жертвенности. Например, это могут быть сотрудники, которым не платят зарплату, но они всё равно упорно ходят на работу, боясь пикнуть (что уж там говорить о забастовке). Они не верят в свою ценность, поэтому боятся, что их легко заменят на других людей. Люди, которые не говорят о своих желаниях, не высказывают свои недовольства — это тоже личности, склонные к обесцениванию себя. Им кажется, что мнения и чувства других людей куда важнее, чем их собственные. Они не озвучивают свои потребности, потому что боятся обидеть другого. Но для таких людей обидеть другого — значит, стать плохим человеком, а это — непереносимо. Обесценивание других Существуют и те, кто снижают значимость других людей, их чувства, мысли и достижения, чтобы на этом фоне казаться себе более успешными. Обесценивание других — это форма психологического насилия, способ повысить свою самооценку за счёт унижения другого человека. Это «заклятые подруги», которые не могут удержаться от едких комментариев. Это матери, которые обесценивают успехи своих детей равнодушными кивками и вопросами: «А почему только одну пятёрку сегодня принёс!?» Это мужья, которые говорят: «Ужин вкусный, но могла бы и уборку успеть сделать». И жёны с репликами: «И это — всё, что ты за весь месяц наработал?!» (мотивация 80 уровня). Обесцениванием часто пользуются и манипуляторы. Например, запросто можно сделать человека зависимым от себя, если внушить ему, что он неправильный, кривой-косой и больше никому не нужный. Бывают люди, для которых обесценивание является единственным способом общения. Они по-другому не умеют. Если вы поняли, что рядом с вами такой человек, то пункт второй — задуматься: а не мазохист ли вы часом, раз продолжаете с ним общаться? Скорее всего, так и есть. Особенно если вам захотелось назвать очень много причин «почему не». Это не страшно и не плохо, просто это означает, что общение с таким человеком даёт вам нечто очень важное. Другая сторона Может показаться, что механизм обесценивания — это что-то страшное и вредное. Но природа куда мудрее нас, и она не создаёт ничего «однозначно плохого» или «однозначно хорошего». Например, расставание с чем-то значимым без обесценивания невозможно. Но то, что потеряло свою значимость, мы уже можем отпустить. Ту же самую работу обесценивание проводит и при расставании с любимыми людьми. Мы не можем «отпустить» партнёра, которого считаем очень нужным и хорошим. И пока мы не снизим его значимость в собственных глазах — не отпустим (с отделением от родителей — та же история). Бывает, что это — единственный способ жить дальше, не застревая в прошлом. Особенно если боль расставания непереносима. Можно сказать, что обесценивание — это такая «таблетка от боли». Если нам слишком плохо, то мы принимаем её, чтобы иметь силы жить дальше. Но постоянно жить на таблетках нельзя. Хроническая анестезия — это отсутствие жизни, паралич чувств. Обесцениваем не только мы, но и нас. И тогда испытываем сильную боль и досаду, особенно когда делают это близкие люди. Но мы-то с вами знаем: если механизм сработал — значит, человек спасает себя от чего-то страшного, угрожающего и разрушающего. Он защищает что-то, что для него очень важно. ______________________________________________________ 2. Теперь - пример из жизни: Некий молодой человек - красивый, спортивный, успешный, умный, талантливый, самодостаточный и знающий себе цену - дает объявление на сайте знакомств. Поток предложений - нескончаем. Один из образовавшихся поклонников осыпает парня комплиментами и признается в любви, а когда получает тактичный отказ - начинает лить грязь на молодого человека. Дескать, кроме рожи у того нет ни ума, ни фигуры. Молодой человек рефлексией не страдает, он поржал и забыл. _____________________________________________________ 3. В заключение - вопросы: Попадали ли вы в ситуации, когда пытаются обесценить вас? Как вы на это реагировали? Вы обесценивали кого-то сознательно? Как реагировал на ваш выпад оппонент? К теме привинчен опрос, а здесь предлагаю порассуждать более развернуто. Скажу за себя: любой ценой стараюсь никого не винить в своих трабблах. Получается или нет - со стороны виднее.

Правящая партия чересчур толерантна из-за "чувства вины" (вторая мировая). Неразумна. Ущемляет. Это мое личное мнение.

Так и есть, только и здесь нужно говорить о конкретной ситуации. Никто и никогда не сможет "встать на место другого человека" и прочувствовать ситуацию на 100%. Это преступление, превышение полномочий не зависимо от того, что делал этот безоружный подросток до этого момента. И полицейские в соответствии с законом, должны понести наказание. А разве можно еще как-то квалифицировать подобные действия?

Yar, я понял. Но у меня эмоции иногда срабатывают раньше мозгов. Это бывает не совсем айс, точнее совсем не айс, но стараюсь контролировать, что говорю (когда успеваю).

Дим, если кого-то из моих близких грохнет эпилептик (избави Бог!), то мне будет не до понимания. От такой я нетолерантный. Иногда и толерантность имеет относительный смысл.

Солло, так я писал выше, не понимаешь - не надо, но имей тактичность, если человек на твое замечание зарычал, значит ты где-то накосячил. Опусти замечание, пройди мимо, не заметь. Это не сложно, если не хотеть НАМЕРЕННО сцепиться с человеком.

Мне нравится этот комментарий. Я немного понял в чем суть. Но только немного. Все это понятно, о чем ты пишешь. Но разве у людей с гендорными проблемами не должно быть элементарного понимания, что другие от них далеки. У меня есть знакомый, натурал, бабник. Выпив, он постоянно начинает расспрашивать "ну как так, вообще девушки не нравятся? Сиськи, попа, фигура, движения, запах. Ну что тебе эти парни, что в них интересного в сексуальном плане может быть?" По такой логике я должен страшно разобидеться, обвинить в гомофобии и не общаться. Но я с уважением и пониманием отношусь к тому, что он не в силах это понять. Не истерию и не требую "следить за словами". Всегда отвечаю, что так же не понимаю, что его привлекает в женщинах и почему не привлекают парни. И все замечательно.

Для трансгендера он ещё был в хорошем настроении. И разозлил его комментарий про то, что нет разницы между мужчиной и женщиной. И да, если бы я был трансгендером я бы поступил так же. То есть... я тут понимаешь трачу сотни усилий, чтобы считать себя парнем, и не думать о том, что я женщина, а потом приходит один умник с двумя высшими образованиями и заявляет, что все мои проблемы гроша выеденного не стоят. То есть по сути он одним предложением обесценивает все мои страдания и боль, и главное сидит на белом коне. Спрашивается, какой должна быть реакция человека? F or F: бить или бежать. И разве это не логично? Это совершенно логично. Это не нормально? Нет, это совершенно нормально, если у вас дисфория... Даже если её уже нет, тоже обидно. Потому что эти слова неправда. Очень важно кем быть мужчиной или женщиной. Вот что я (он) чувствует.

Любви нельзя требовать и уж тем более -- ее выпрашивать, на любовь можно только надеяться. Прилагать все усилия, доказывая, что ты любви достоин, хотя все эти усилия могут пропасть впустую. Но толерантность -- это вовсе не про любовь! Не надо никаких геев -- любить!! Не надо гнобить и отказывать в элементарных человеческих правах, предоставив людям самим решать, как им обустроить личную -- ЛИЧНУЮ! -- жизнь.

Согласна, так и есть) Осознавать все это очень неприятно) Действительно, есть большая группа людей, которые, в силу разных причин, не могут в данный момент (не способны в принципе) порадоваться за других людей. Поэтому свои эмоции иногда лучше и придержать, чтобы не провоцировать негатив

По большей части, да. В основном, да, но иногда она колет почти всех, только с разными последствиями. список можно дополнить. Эти факторы у некоторых способны спровоцировать приступы зависти, разные по длительности.) Тут, скорее, соперничество.Если люди близки по-настоящему, то вряд ли они будут друг другу завидовать. Смотря как это подать.)) Интонации, мой друг, интонации. Написанное и сказанное тебе в лицо могут иметь совершенно разный эффект.

А вот Дима меня и реанимировал))) со другими человеками. Это чудеса этого ресурса. Сделала вывод: особо не высовывайся - Большой Брат" смотрит на тебя. Научили думать то, что говорю, а не говорить, что думаю))) нормально, чо

Stylist, к первому вопросу в опроснике нужен ещё один вариант - "часто", ибо пришлось засунуть свой ответ в "да, постоянно", а в моей ситуации это не верно. На твой вопрос: как реагируют мои оппоненты... Ну, я использую обесценивание, как метод наказания. Работает. А оппонентам по возрасту и должности на меня бычить не положено.

Я тоже так считаю. Что такое толерантность? Признание, что человек, отличный от вас, имеет с вами одинаковые права. Точка. Толерантность не обязывает вас углубляться в нюансы чужой жизни и восприятия. Если вам конкретный человек или явление интересны, интересуйтесь, это ваше право. Но не обязанность. Логическая цепочка непонимание - > страх - > агрессия ломается в момент перехода непонятного в страх, т.к. это далеко не всегда так. Не все непонятное вызывает страх. Любой из нас не понимает множество вещей и спокойно реагирует на них. Я не понимаю сути религиозных ритуалов и особенностей жизни в вере. Но это не значит, что я проявляю агрессию к верующим. Мы вполне можем общаться на любые темы, для этого мне не нужна методичка "как понять воцерковленного", как и им не нужна инструкция по общению с атеистом. Может возникнуть непонимание. Стоит ли из-за этого оскорбляться? Чувства верующих и чувства неверующих равно важны, не так ли? Если нам не хватает понимания, а желание общаться есть, мы будем делать симметричные шаги на встречу друг другу. Таким образом, когда мы говорим только одной стороне "вы не понимаете вторую, изучайте матчасть", уже этим одним мы проявляем нетолерантность, ибо показываем, что права сторон не равны. Мы же не неведомые существа, которые требуют изучения под лупой. Мы просто люди, с равными правами и обязанностями. Никто не обязан никого изучать. Захочешь общаться с человеком, добровольно найдешь путь к нему.

По теме: обесценивание знакомо, конечно. Сталкивалась с этим, чаще в детстве. Когда не понимаешь, что происходит, чувствуешь бессильные злость и обиду. Когда начинаешь понимать механизм, то становится легче. Там уже по ситуации можно реагировать. Не могу сказать, что часто с этим сталкиваюсь, но случается. Как правило, даю резкий ответ. Но если это происходит на работе, то тут понятно сложнее. Была у меня такая начальница, но долго я с ней не проработала. Я не могу долго общаться с такими людьми. Сама тоже иногда обесцениваю. Не то, чтобы всегда намеренно. Я, как правило, начинаю понимать, что обесценила, когда колкость уже сказана).

Основной критерий безопасность. За последний 21 год мне это хорошо вбили в голову.

На основании ПДД. Но... если есть возможность пройти, вообще исключив любой риск, то пойду наиболее безопасным маршрутом. Это мои личные тараканы и я их люблю.

Я это понимаю). Но это никак не отменяет умения сорадоваться, если человеку просто повезло в какой-то ситуации. Так ведь не существует справедливости. Я могу ее хотеть, но понимаю, что это просто невозможно). Неужели вы верите в то, что каждому человеку может быть дано по достоинствам его?)

Так об этом и речь. Зависть - это проблема того, кто наблюдает чужую радость и только. Но не хочется же с ней разбираться, вот и начинаем выяснять, а заслужил ли вообще человек свое счастье.

Это уже называется "притянуть за уши". Мы не о том совсем. Да, потому что звание хвастовства присвоено иным вещам, в которых его хочется видеть. Вот именно. Намеренно дразнить людей своим хвастовством и восстанавливать их против себя ради "момента славы", созданного зачастую собственным воображением, по меньшей мере неумно. "Будь скромнее, и к тебе потянутся люди".) Не знаю, не знаю. Может, от степени близости человека тоже зависит. Но нередко и равнодушно относятся, или даже слегка посмеиваются. Да, Оль, верно, согласен. Это умно, поддерживаю. Не только обида, но обыкновенное раздражение, особенно когда это повторяется. Зависть тоже со счетов не сбрасывается.

Оль, скажи, как бы охарактеризовала психолога, который супругам с не самыми сложными проблемами посоветовал немедленно разводиться? У меня был такой случай -- я посоветовал этого психолога по наводке друзей. Мне столько люлей прилетело...(((

Уважаемые авторы и их не менее уважаемые "жертвы", настал час Х! Сегодня наш совместный проект стартует. Суть проекта состоит в том, что авторы любым выбранным ими способами (рисунки , видео, стихи, проза , а может быть и всё это вместе) описывают людей из "тайной комнаты", не указывая на них явно, чтобы можно было отгадывать ! Сам я не могу принять участие в проекте как автор, поэтому в небольшом видео ниже, кроме очередности, показал свои ассоциации с авторами ! PS: просьба к авторам не выкладывать свои работы сразу одно за другим , а давать время на обсуждение и сопровождать свои работы вот этим небольшим баннером , дабы не потерялись в процессе ! Stylist - коллаж, поэзия Феликс Бобчинский - проза Сергей Греков - поэзия Вячеслав Санин - видео Любопытная - рисунок Юпитер - проза Феникс - проза, изображение Anidd - поэзия Melech - видео Ветер - поэзия, изображение TheAristos - поэзия/видео Арина - коллаж/поэзия Олларис - видео mirka30 - видео Olay - поэзия Oxana - изображения Олларис - поэзия/коллаж NitroGen - коллаж РАССЕКРЕТКА Итоги проекта. Stylist - стихотворение, посвященное проекту

Отцы-таежники и геи непорочны, Чтоб сердцем возлетать во области заочны, Освободясь от нефте-газовых оков, Сложили множество торжественных стихов. Но ни один, поверь, меня не умиляет, Как тот твой, где печаль над строчками витает, И где ты непохож на строгого себя, Где затихаешь ты, тоскуя и любя. О, шерсть груди моей! Ты так сурово Шерстишь нас тут и в хвост, и в гриву снова, И кажется, суровость -- твой удел. И лишь в стихах я душу разглядел. Мой интерес к тебе смиряя праздный, Я радуюсь, что ты бываешь разным! А завтра, знаю, вновь зайдемся в споре... Житейское, оно такое, море.