Таблица лидеров

Согласен. Мне вот, тоже тридцатник, а я только начинаю открывать себя. Жизнь настолько многообразна, что даже глупо считать, что всё знаешь и все повидал. В 80 лет мы умираем просто излишне самоуверенными детьми.

Мать, ты чо? это ж самый простой прием) Собеседник видит, что ты на что-то болезненно реагируешь, собеседник приводит какой-то гипертрофированный до идиотизма текст, ты срешь кирпичами, а текст - это цитата) Ты что на такое клюешь то, как первый год замужем) Автор текста, ну не знаю, насколько его можно прямо к классикам отнести, наверно, можно - человек странной судьбы и сам по себе странный. Он детским писателем был, ну таким, не как Маршак, но пописывал и издавался. А потом у него что-то не заладилось, детские тексты пропускали, а что-то более серьезное нет) И он немного съехал, хотя, наверно он и изначально был съехавшим, а это его окончательно подкосило) Умер, кажется, в дурке при тюрьме... Сталинский террор по нему проехал, как и по многим. Знакомься)

У тех, кто любит исключительно молоденьких, 18-летних, сложная жизнь... Только представьте: человеку 60, и вот, наконец-то, с диким трудом нашелся 18-летний геронтофил и он -- не понравился!

Интересно получается. Запрещать людям рожать - это насилие, а налог на бездетность - это ни разу не принуждение к обязательному родительству? А как бы не вмешиваться совсем в чужую жизнь - это, случайно, не самый оптимальный вариант?

В чём основное "оружие" верующих людей в борьбе за веру? Они способы, используя логические ошибки, доказать что угодно, лишь бы подтвердить правоту. У тебя достаточно образования и ума, чтобы самостоятельно разбить тезисы на составляющие и доказать ошибочность суждений. Если конечно, тебе это выгодно. Ибо кто знает, вдруг образ существа, над которым совершили насилие -- это то, как и кем ты себя видишь. И разрушение этого образа, приведёт к разрушение того, что ты считаешь своей личностью.

Не хотел писать, чтобы не учить женщину рожать)) Но раз так повернулся разговор, расскажу. В юности дружил с лесби-парой, они потом уехали в Питер. От общих знакомых немного в курсе их жизни. 6 лет назад родили мальчика, делали ЭКО, не спервого раза, но получилось. Обе обследовались, беременела та, которая оказалась здоровее. О цене не знаю, обе музейные работники, но смогли на это дело денег найти. По рассказам знакомых, абсолютно обычная семья, свои трудности и радости. Ребенок ходит в сад, никто его не травит из-за "нетакой" семьи.

Забавное понимание молодости. Молодость -- это трахаться трахаться, бухать бухать. А зачем трахаться и бухать? Складывается впечатление, что для того, чтобы человек был полноценным он обязан больше трахаться. А чтобы человека считали полноценным другие -- он обязан больше бухать. И поэтому у молодости плюс. Только ведь, это не плюс молодости, а нелепость. Секс не становится лучше, если заниматься им часами, или испытывать оргазм по нескольку раз в течении 12 часов. Только это не привилегия, а данность. Привилегия -- это качество секса, и от возраста слава богу она зависит в меньшей степени, чем от прямых рук, и других членов тела. Компенсаторные механизмы, которые позволяют справятся с ядами даются не для 20 лет, они даются на всю жизнь, чтобы продлить вашу жизнь. Когда вы радуетесь тому, что больше не можете насиловать свой организм, и называете это плюсами молодости -- то это тоже самое, если вы себе перережите вены, и будете радоваться первые двадцать минут потокам крови. Это будет "плюс" первых минут, если хотите. Следует понять, что ни в 12, ни в 16, ни в 25, ни в 30, ни в каком другом возрасте организм не был создан для того, чтобы вы еб*ли его направо и налево и считали это нормой. Это не является нормой, ни плюсами молодости, вообще ничем. Конечно, молодость многое прощает. Но она прощает это за счёт будущих лет, которые так ненавистны. Это у них вы забираете здоровье, радость бытия и как ни странно... молодость. Ведь молодость, на самом деле, это не худоба, и не отсутствие мозгов (а до 25-30 мозга ещё нет). Молодость -- это здоровье. А здоровье -- это свобода воли. А свобода воли, это возможность быть счастливым, изменятся, и совершенствоваться.

Дим, какое счастье, что теперь у тебя все в порядке!

“My Sunshine, Stephen at age Seventeen”, 2008 ph. by Anthony Gayton

Ну если уж бредить идеей заиметь ребёнка, лучше реализовать естественным путём. Не через баночку. И не ЭКО. Идея фикс может потребовать поступиться принципами и типа "изменить". Если идеей болеют обе, то должны друг-друга понять. Главное, чтоб потом потенциальный папан не заявил права на ребёнка. Или на тебя с ребёнком))) оптом. Это надо решать на берегу. Возможно каким-то договором, заверенным нотариально. Хотя проще при оформлении свидетельства о рождении не указывать отца. Ну и мать - одноночка))) вдобавок имеет какие-то льготы от государства))) очень удобно)))

Как говорят в Израиле на Йом-Кипур: "Хорошей тебе записи!")))

Это пример того что то что подходит и помогает по жизни не всегда то в отношения. Умение ставить цели и добиваться, осуществлять запланированное и достигать результата хороши в работе. А в отношениях бизнес-план чаще всего не работает. Я прекрасно понимаю Полину, её желание быть матерью и растить детей, но сложившаяся ситуация оказалась неподходящей на данном этапе. Другая женщина хотела, а потом расхотела. Неприятно, но бывает. Заставить рожать насильно? Даже не обсуждая моральную сторону вопроса, как она будет воспитывать нежеланного ребёнка? Тут выбор между счастьем и имеющимся и счастьем возможным. Журавль в небе. Стилист правильно сказала что можно дождаться внуков, хотя к их воспитанию могут особо и не подпустить.) и та женщина действительно, если уйдёт, заберёт ребёнка с собой. Если нужен свой ребёнок и нет возможности даже воспользоваться суррогатной матерью, то действительно либо усыновление, либо разные формы патроната. и что за предубеждения против матерей-одиночек? Наши "хочу" и "не хочу" часто мешают по жизни.

Я скажу тривиальную глупость: Родители должны любить друг друга и должны любить своих детей. Тогда будет лад и счастье. И семья - это труд. Труд без выходных и праздничных, ежедневный и ежечасный. А бесплатный секс, кормежка и любовь домочадцев - это БОНУС! Только бонус, который, кстати, может и запоздать.

Отвечая на вопрос пользователя в теме про интеллектуальный мезальянс. Хорошая тема получилась, много каких вопросов коснулись. Почему меня молодые парни привлекают (еще раз говорю, все в рамках закона, моложе 18 у меня никогда партнеров не было). Ровесники меня привлекают в гораздо меньшей степени, люди старше вообще вне зоны моих сексуальных интересов. Я вижу причину этого в моем опыте и в моей истории становления сексуальности. Самые яркие эмоции и самое сильное влечение я испытывал в подростковом и юном возрасте, как и большинство, наверно. Это было такое абсолютно сепарированное от всего (от социальных и бытовых вопросов, от моральных оценок, от мук совести и самоопределения) сексуальное желание и возбуждение. Это желание было к ровесникам, на тот момент, наверно 16-22 года. Но это желание было полностью фрустрировано. И внешне - не было доступа к информации, не было интернета и возможности знакомиться, а все, кого хотел (одноклассники, одногруппники) - натуралы. И внутренне - считал это чем-то позорным, неправильным. До такой степени я считал это неправильным, что даже в мыслях при мастурбации, когда подростком был, не допускал никаких сексуальных фантазий, делал это чисто технически, стараясь ни о чем и ни о ком не думать. В итоге, сексуальную жизнь я начал относительно поздно, уже в 22 года, и сразу с места в карьер, сразу стали жить вместе и типа "семью строить", столкнулись со всеми вытекающими трудностями - и быт, и сложность коммуникаций, когда живешь с кем-то (а жить с кем-то я не привык на тот момент, я с 15 лет один живу). То-есть у меня самые яркие и острые желания, так и не реализованные, они там остались, в 16-22 года, и полное отсутствие реализации, эти страдания, они теперь навсегда со мной. Там "не закрыт гештальт", и в прошлое уже не вернешься. Поэтому люди примерно этого возраста, 18-19, и вызывают у меня наибольший интерес и желание. Думаю, так. Все логически объясняется)

Володя. Володя был тугодум. Не дурак, нет. Тугодум. Там, где я вспыхивал догадкой и блистал, – отличник, епрст!– он должен был вникнуть и подумать, иногда мучительно долго. Так долго, что неуравновешенная химичка, обычно начинавшая разговор с воркования: "Сыночка мой золотой, напиши формулу перманганата калия, ну как же ты не помнишь, сына?" -- быстро выходила из себя и орала: «Ну что ты бельмы-то выпучил?!» Тогда я не понимал этого тугодумства и посмеивался. Почти презрительно. Школота жестока… Зато потом всё, что со скоростью звука испарялось из моей памяти – "а чо, сдал ведь уже?!" – в его большой некрасивой голове застревало навеки. Или не в голове – там все достигалось редкостной усидчивостью. И Володя никогда не списывал, никогда! Он, бедный, тянулся ко мне, единственному из класса, кто все-таки стеснялся своего презрения и шел на какой-то контакт, пусть и мизерабельный, снисходительный. Ну, как я теперь понимаю… Остальные относились к нему уже очень свысока, тем более, что по меркам класса он был вовсе не эталон красоты: крупный, неуклюжий, большелобый… Кстати, судя по лбу, это я должен был валяться у него в ногах, вымаливая внимание и дружбу, – сократовский был лоб, даром что тугодум. Но в школьных правилах общения, вполне похожих на тюремно-зэковские, отношения с изгоем – будь то тугодум, некрасивый, странный – категорически не поощрялись. А он был и первое, и второе, и компот... Слава те, мы о ту пору даже слова «гей» не знали, да и никаких других обидных слов, а то бы ему вообще тогда не жить. А он хотел жить и быть счастливым! Хотя внешне, как я припоминаю, он не был, что называется, «типичный», – на каких даже ювенильные первоклашки сразу начинают писать донос в прокуратуру. Неяркий, без эпатажа... Да какой уж там «эпатаж»: взгляд рассеянный, на пресловутом лбу – прыщики, любая одежда сидит мешком… Хотя мы все тогда одевались – типичные «дети детей войны». Вослед ему никто на улице не обернулся бы и пальцем у виска крутить бы не стал. Это я всё хотел, чтобы -- оборачивались мне вслед, а он... Мечтал, наверное, поймать хоть чью-то ласковую улыбку, но улыбка была, как "золотая рыбка": не то что "лишь хвостом по воде плеснула", а и просто из "глубокого моря" так и не вынырнула... Помню, Володя робко подходил к стайкам одноклассников, тайком куривших за кустами сирени, и радостно смеялся их несмешным, тупо-сальным шуточкам и "приколам"... На него обычно не обращали никакого внимания. Но однажды наши самые отвязно-хулиганистые поймали его в школьном туалете и приказали: – А ну, быстро матерись! Бедный парень, совсем домашний, даже не кабинетный, а кладовочный, смог еле-еле выдавить из себя только страшное слово «падла»... Но и я тоже хотел быть счастливым, интуитивно, впрочем, понимая, что влюбленность в самого красивого и спортивного одноклассника меня счастливым точно не сделает. Я был для него чуть лучше Володи. Вот как в воду глядел: мой «обоже» после школы ушел в армию, поскольку не поступил ни в какой институт, несмотря на все свои пятерки, – видимо, занятия тяжелой атлетикой даром не прошли… А после армии сразу женился по классическому «подзалёту» и пошел плодиться и размножаться как морская свинка: дважды в год. Но юношеский максимализм не давал мне никакой возможности обращать внимание на тех, кто ближе, доступнее, проще и «вдруг согласиться… эээ… дружить». Слова «секс» мы тогда тоже не ведали ни боже мой. В раздевалке при спортзале стыдливо отворачивались, меняя даже не трусы – носки! Впрочем, с некоторыми одноклассниками, приходившими ко мне, отличнику, заниматься по разным предметам, общение часто и плавно перетекало в занятие «одним предметом», сами догадайтесь – каким. Подобные манипуляции все эти ребята – кроме меня, многогрешного, – воспринимали именно как невинное баловство. О котором родителям, может, и не стоит докладывать, «ну а так – чо такого-то?!» А я уже тогда полазил по всяким энциклопедиям, в попытках понять, что же со мной не так?! Тайком до дыр зачитал книжку «Женская консультация». Понял. Выучил слово «гомосексуализм». Ужаснулся. Ибо даже равнодушные энциклопедии четко грозили тюрьмой. Но юношеская гиперсексуальность оказалась сильнее и тюрьмы, и сумы. Отказаться от этих забав реально было смерти подобно. А ведь я тоже, в общем-то, не являлся волшебным идеалом, по которому бы сохли наши девки. Разве что отличник и не урод… Но это все котировалось слабо. То есть категорически слабо. А тогда внимание девок было определяющим. Они вниманием одаривали, это было что-то вроде ордена Славы, хотя для меня совершенно бессмысленного – ну как если бы наградили орденом «Мать-героиня». Дома под одеялом его надевать, что ли? Под одеялом я и так знал, чем заняться. Тем не менее я тоже ловил знаки этого внимания, жадно ловил: хотелось быть как все, быть свойским, принятым в стаю... Эх, девки, девки, и что бы вам не быть чуть снисходительнее к нашим прыщавым робким восторгам? А не заводить себе парней постарше на стороне... Хотя вряд ли это что-либо бы изменило. В моей судьбе – точно. А вот в Володиной – кто его знает? Как я, опять же, только теперь понимаю. Сколь многое мы начинаем понимать слишком поздно. Уже много после я понял, что не все гадкие утята превращаются в прекрасных белых лебедей... Некоторые для всех так и остаются гадкими. На каком-то классном собрании я увидел, как моя мама беседует с очень полной приземистой женщиной – матерью Володи, до смешного на нее походившего. О, это была именно «матерь», которая все за всех заранее знала и понимала! Такая «Родина-Мать» и Мамаев Курган в одном лице. И даже 26 бакинских комиссаров. Которая с гордостью говорила, что она дочь подполковника и сын должен пойти по военной части. Это он-то, увалень?! Но вопрос был решен, обсуждению не подлежал, а решение просто "доводили до сведения". Опять-таки много позже, я прочитал у Лескова, так и не вошедшего в школьную программу, про «даму, – квартирную хозяйку, – тоже подполковничью дочь, говорившую на шести европейских языках, не считая польского, на который она сбивалась со всякого». Видимо, великого ума была дама! Про квартирных хозяек мне пришлось многое узнать вскорости в далекой Москве... Каких-то возненавидеть, а каких-то и пожалеть – что им пришлось вот так сводить концы с концами… Даже в этой среде разные люди попадаются, факт. Понял, что Лесков, будучи на века полтора старше, умудрился списать комический образ именно с этой женщины, передавшей сыну своею неспособность быстро мыслить. У Лескова образ был комический, а у нас – вот как-то не очень. Даже моя мама, отнюдь не «чеховская Душечка», удивилась ее категоричности... Без звука, кстати, отпустившая меня учиться в далекую и туманную Москву. Ну не сидеть же с золотой медалью в строительно-дорожном институте, единственном приличном заведении в городе! "Ноблесс оближ", как говорится, -- и я поехал в столицу нашей родины, город-герой Москву: облизывать "ноблесс". На выпускном вечере, после официального бокала шампанского и неофициального стакана портвешка за гаражами, – на танцах-шманцах-обжиманцах, – когда вдруг кто-то «сильно озабоченный и еще сильнее загазированный» выключил свет в актовом зале, и девки дружно – и несколько заученно – завизжали, как подорванные, я услышал голос учителя труда, олицетворявшего "учёт и контроль": «Их што там, шшупают, што ли?» И тут в темноте Володя подлез ко мне и прошептал: «Пойдем гулять, а? Давай … это… вдвоем?» – и вдруг взял меня за руку. Что он жутко покраснел – это я сейчас домысливаю, разглядеть не мог, хотя точно так и было, факт. Но я о ту пору находился еще в плену пубертатных стереотипов и потому: гулять? – вот с этим?? – отмел категорически. Не грубо – грубо я вообще не умел и не умею, но – категорически. Тем более, что визг девчонок завел не по-деццки. Громче всех, как мне показалось, визжала та красотка, с кем я, гордо и торжественно вошел в зал и принял из рук директрисы золотую медаль… Красотка была оторвой и горькой троечницей, но я с благонравной шкильдой-медалисткой идти в паре наотрез отказался, впервые проявив характер. Принц, понимаешь, с голубыми яйцами! Недавно смотрел на их оплывшие лица в «Одноклассниках»… Потом побежал смотреть на свое оплывшее лицо: ну я все-таки еще «кроссавчег»! Ну да, ну да, как же... Все равно – питаю некоторую слабость к тем, в кого был когда-то влюблен, с кем когда-то дружил, – тут уж ничего не поделаешь. Я могу забыть закон Авогадро, но только не их! Наши смешливые и не очень девахи еще живут на исторической родине – «лихие 90-е» повыбили только парней, чтоб не сказать худого слова «мужиков». Практически никто из них малую родину не покинул. Вернее – покинул, но вовсе не так, как мечталось в школе... А что: нужда, наркотики, алкоголизм, поножовщина, утрата идеалов и этой, как ее, – «стабильности»… Все-таки мужики наши (а может, и везде) куда менее стойкие, чем наши бабы, которые "и в избу и наскаку". Да что тут говорить? Вообще никого из тех моих дружков не осталось. А тот, мой самый-самый, красавец-спортсмен и тоже отличник – ушел один из первых. А я об этом только недавно узнал. Что-то с сердцем. Видимо, и юношеские занятия штангой сказались. Вот так. Осталось трое детей. Теперь уже совсем взрослых, конечно. «Теперь дыши его любовью.» Вернее – своей собственной, которая никуда не делась, даже через столько лет и череду лиц. И не только... эээ... лиц. Так вот, я отшатнулся, руку аккуратно освободил, буркнул что-то и в темноте не пожелал разглядеть Володиной обиды и разочарования... А потом был перелет в Москву и столичная жизнь закружила, завьюжила, засосала... Скоро того и гляди – выплюнет. Как-то не так давно на сайте я решил спросить о Володе одноклассницу – самую разбитную нашу деваху, весьма острую на язык: такие всех помнят и всё подмечают, хотя тогда никого из парней они особо не различали, кроме тех, конечно, в кого и я, и они были влюблены. Теперь она совсем уже не деваха и уж никак не «разбитная»… Добродетельная матрона с неблагодарными детьми – жалоб на них уж я наслушался! Благоверная супруга своего четвертого мужа -- двое из них умерли в свое время от передоза... Спросил, вообще-то, в рамках общего ностальгического любопытства типа "А этот где, как? А вот еще девочка была, тихоня такая, фамилия на "А", забыл как зовут?.." – Ой, Серенький, ты что?! Он давно умер… Говорили, помнится, что повесился в своем Томске – туда, вроде, поехал поступать в военное училище… Почему – да кто ж его теперь знает... Он же ранимый был, и девушка, наверное, не та попалась, да, вроде бы, и мама у него внезапно умерла... Моя старинная подружка, оказавшись на удивление в курсе таких давнишних событий, о жизни традиционно мыслила «через девушку», как иные всё делают «через задницу». Если девушка «не та» попалась, понятное дело: мама с горя умерла, а Володя повесился! Что ранимый был, она запомнила, а что пожалеть надо было тогда – не очень. Просто поласковей быть, что ли... Но ведь и я не пожалел... Нет, не буду врать: я не собирался, да и не смог бы в те годы ответить на его симпатию. Если таковая действительно была, и я сейчас не напридумывал себе невесть чего... Но мысль, что мог бы спасти от такой участи, – руку, что ли, протянуть, не отпихивать и не смотреть как на пустое место – мысль эта до сих пор временами гложет. Вот честно. А недавно мой подсунул мне книжку стихов своей любимой Вероники Тушновой, и нашел я там строчки, сильно запавшие в душу: «...Так уж получилось, – опоздала… Дай мне руку! Где твоя рука?»

Ну это так, только у нас хотят рожать, когда ещё не решили вопрос, что делать с теми, кого уже родили. У животных такой проблемы нет. А люди не знают, куда деть кучу детдомовцев и просто сирот, да ещё и принимают законы типа путинского "закона Димы Яковлева". Тут уже речь не идет о том, чтобы они "выживали и росли нормально". Выживут, конечно. Неизвестно, что потом будет, часто и не могут научиться жить нормально. А даже если рожают в семье, то многое зависит от условий жизни. Не везде есть инфраструктура, хорошие условия для воспитания, возможность переехать. Пополняется часть популяции, склонная к алкоголизму и наркомании. Не, это не русская черта. Я думаю, многое от бедности и неустроенности. Все ездят в одном транспорте, и "плебеи", и интеллигенты, и гопники, и профессора. плюс наследство совковой колхозной и коммунальной культуры. Нет уважения к личному пространству, потому что у многих не было своей комнаты. С детства люди ездят в трашных плацкартных вагонах, как в цыганском таборе. И при этом многие уже успели выработать у себя такую потребность в приватности, но вынуждены разделять свою жизнь с теми, кто ещё не успел.

@sollozapada, не грусти, у тебя 10 лет есть на решение этого вопроса. Как и на секс без комплексов, впрочем.

Всегда надо соблюдать грань между шизой и банальной рациональностью)

А зачем ты это делаешь? Она знает, что как бы ты не была занята, ты сделаешь всё. Ты же сама её разбаловала как маленького ребёнка. Ты строишь планы, несёшь ответственность, достигаешь целей. И основная проблема сейчас почему не просто кто-то, а близкий человек посмел нарушить твой важный план. Я считаю что твоей подруге повезло, но при этом тебя не за что хвалить что ты заказываешь чулки. Ты сама на себя всё взвалила, всё делаешь и решаешь сама. Да, достигаешь целей, делаешь лучше близким. Но для интересов и желаний близких остаётся слишком мало места в жизни, всё занято стремлениями и действиями. Твоими действиями.

Ну естественно с матерями.) Мы же не говорим о крайностях, как то свалить детей в короб и закрыть до приезда.)) Там можно и стойки для пеленания организовать, и продавать игрушки и детские книжки. Всем будет комфортно. И детям, и мамам, и остальным ни в чём не повинным пассажирам.

Рецепт, пожалуй)) Спросил у любимого человека, которому за сорокет - естественно, не всерьёз и на поржать, ибо это, конечно всё ржачно)) - не собирается ли он уходить из большого секса))) Ответ - с настолько озабоченным тобой, мне это не грозит ещё долго)) Так что ищите парни сексуально озабоченных мальчиков - подарят вам они безудержный секс)))

Короче, не при нашей жизни это все будет. Пусть пока рожают тем местом, каким привыкли, никого в этом ограничивать не надо и осуждать за это не следует. Только вот хорошо, чтобы это по возможности другим не мешало. Ну почему, объяснит мне кто-нибудь, почему если я буду всю дорогу в самолете или поезде песни орать - меня сначала осадят, а потом, если не поможет - высадят нах, еще и привлекут. А если всю дорогу орет ребенок - это норм. Ну почему нет специальных правил перевозки этого добра - отдельными вагонами или рейсами, ну хочешь ты лететь с неадекватным пассажиром, которого нельзя заткнуть - лети с такими же. Куда ты вообще его тащишь, он тупой еще, ему все равно где лежать, сраться и слюни пускать, что ты его возишь с собой. Специально как будто хотят портить жизнь окружающим своим приплодом. Типа, я по ночам не сплю, и вы хоть несколько часов в самолете потерпите))) Ну это наболело просто в очередной раз с очередного перелета) Ну, значит придется отзывать всю партию и разбираться в причинах брака)

"Не домоправительница, а домомучительница какая-то". А может твоя партнерша просто устала от давления и чрезмерного властолюбия? Все на тебе держится, все ты делаешь и обеспечиваешь, без тебя они все через неделю помрут, и поэтому ты вправе командовать и быть главной во всем) Ну, во-первых, даже если у тебя действительно ведущая роль в отношениях и большая часть проблем и забот на твоих плечах - из этого автоматически не вытекает, что ты можешь и должна давить на партнера. Во-вторых, часто бывает такое. Человек властный и решительный рассказывает: партнер/супруг/ребенок/просто родственник или знакомый - не важно кто, шагу сам ступить не может, просто приходится все за него делать, он сам бесхарактерный, безынициативный, бестолковый т прочее". А начинаешь разбираться в ситуации - да ты просто сам ничего не даешь самостоятельно делать, любую инициативу мгновенно перехватываешь, берешь на себя, а потом жалуешься на безынициативность) Да дай ты немножко свободы то человеку. Дай право самому что-то наконец решить и сделать, в конце-концов, дай право ошибиться. но самому.

Ну окей. Перейдём от теории к практике. Валютный курс нестабилен. Цены, естественно, тоже. Расположение школы и садика может коренным образом измениться при изменении места жительства, как вариант. Плюс ко всему: удовлетворяющая вас школа может находится на противоположном конце города. Допустим, ребёнок проявляет активное желание к языкам, учебное заведение с углублённым знанием которого, находится у чёрта на куличиках. Приблизительно можно что-то просчитать. Можно настоять на своём, и засунуть принудительно туда, куда просчитали. И это уже чужой конструктор. Вот это вообще лотерея, на самом деле. Добро. Просчитано, что семья будет полная. А тут раз и люди разошлись. Хана плану. Или какое-то несчастье, не дай не приведи. И та же картина. А оно уже просчитано не так. С решением растить ребёнка самостоятельно та же картина. Пошёл в магазин, встретил человека всей жизни. Вспомнил про план, плюнул на человека, растишь ребёнка. Всю жизнь жалеешь и думаешь, что бы было, если бы. Ребёнок при этом становится точкой отсчёта, а потом слышит что-то вроде: "я для тебя и ради, а ты?". Так себе это всё на самом деле. Вроде с этим никто и не спорит, или я что-то недопоняла, или не так сказала? Я говорю о том, что план воспитания по пунктам - утопия несовместимая с реальностью. А кто об этом вообще говорил?

Кто хочет пусть рожает. И не важно одна она планирует растить ребёнка, с мужчиной или с женщиной. В этом смысле я совершенно не беспокоюсь за его будущую судьбу. Ибо далёк от домостроевских причитаний "нужен отец", "нужна мать". Далёк потому что окружающая действительность опровергает эти клише. Конечно ребёнок должен родиться желанным. И это будет главным условием его счастливого развития. Тут дело даже не в финансах и половом составе семьи, а насколько маленький человечек будет защищённым и любимым. Далее можно говорить бесконечно обо всех трудностях воспитания. Скажу только, запланировать всё нельзя. Ребёнок будет точно не таким, как его пытаются некоторые родители представить. Он растёт в большей степени сам, чем его растят родители, хотя последние в этом редко признаются.))

Прекратите насилие!!! Перестаньте запрещать людям рожать детей. Однополая она, разнополая и или мать одноночка - каждый решает для себя. Многих любят, некоторых ненавидят, увы... Некоторых даже выкидывают в мусорный ящик. Это не повод под итог брать всех. В основном всех любят. Да, по разному. Да, не понимают иногда. Да, по образу и подобию своему. Но все же выросли, многие сделали карьеру, а остальные делают. Не думаю, что встречать рассвет так уж больно, как серпом по яйц#м. Если жить, благо родителям, так уж больно - чемуб не повеситься? ну или в французский легион? ну или воевать в Сирии или на Донбасе? Плакать об горькой доле напрасно рождённого чела - последнее дело. Слабоват чел. Может и надо было сразу шейку свернуть.. Бывали такие мудрые акушерки.... Я злой и правый!

К сожалению ничего из перечисленного вами запланировать нельзя. Ни количество родителей (вообще не факт всё что угодно, что может лишить их жизни, даже обоих/троих и т.д.) Подсчитать сколько денег - это полная фантастика, потому что ребёнок зависит от родителей минимум до 18 лет, а это и увлечения и может спорт и обучение и ещё пять тысяч всего, что появится в жизни матери только вместе с ребёнком. С садиком ещё более-менее вариант. Это всё не пропишешь, как не старайся. И за ребёнка не решишь, что и как ему будет нужно, будет знать только он сам и только в тот момент когда ему это понадобится.

Ни один из ваших категорических вариантов в данной попытке объяснения задействован не был в той форме, в которой вы попытались испачкать всех родителей планеты. В общем-то мне слабо интересно на самом деле, что у вас столь не складывается в собственной жизни, что виноваты в этом все кто имеет детей, но что меня точно интересует, так это вопрос: вы правила сайта читали? Рекомендую ознакомиться с ними. Особенно с пунктом 13. Ваше мнение было услышано и понято. И никто не спорит с тем, что вы имеете на него право. Но ваши права ограничены правами других людей. В связи с этим огромная просьба выбирать слова и выражения в которых вы пытаетесь донести свои мысли.

А вы сейчас пишите на форуме благодаря какому пункту из вышеизложенных?

Это не жизнь, а чужой конструктор. И при таком раскладе реально только выживать, жить не получится. Не слишком обобщённо сказано, как считаете? Вам все родители отчитались, почему у них дети есть?

Жизнь ребенка всегда конструируется с самого начала. Иначе он не выживет Я знаю пару, которая так и поступила. Сейчас растят ребенка, вроде бы у них все хорошо. А папа о его появлении так и не узнал.

Это правда. А правда так же и в том, что организм, которые не перестаёт расти -- это рак

Я в романтических отношениях тот ещё эксперт, конечно, но мне каждый раз, как я такое от тебя слышу, вспоминается поговорка: "Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах". Откуда ты знаешь, как повернётся твоя жизнь? Не хорони себя в тридцать, как Брайан Кинни. В этом мире полно сюрпризов и неожиданностей. Что ты можешь знать о том, каким человеком окажется твой следующий партнёр и где вы встретитесь? Может, однажды за пивом с бодуна выйдешь, и опа - оно? Поначалу близкие отношения (любые) строятся на симпатии, из-за которой хочется узнать человека поближе. Ближе, ближе, ещё ближе... и ему тебя тоже... со всем вашим дерьмом и неожиданно фантастичными моментами человечности и глубинного понимания. Вот так со временем и рождается связь. И вполне может выйти, что влюбился ты в симпатичную мордашку 18-летнего школьника "со взором горящим", а он - во взрослого и крутого дядьку, который рулит своей жизнью (допустим), а по итогу останутся рядом просто два человека, которые вместе кучу всего прошли и дорожат друг другом, и пофиг на все шаблоны. Может, тебе понадобится каждый год мальчик лет 18-19, может, ты в монастырь уйдёшь, может, ты умрёшь в тридцать... Зачем хоронить себя так рано? Самый большой прикол нашего мира в его неожиданности.))

Выше я писАла о корреляции национальности с темпераментом. Вот интересная свежая новость в том плане, как будет изменяться менталитет жителей Германии в связи с этим:

я все равно не понимаю, почему в вашем случае внешность оказалась так важна. У меня тоже был негативный опыт, но он совсем не вылился в какой-то единственный обожаемый типаж. т.е. наука - это костыли? может быть они у тебя не те, потому что ты занимаешься сексом с одним и тем же человеком? Или реали старость пришла? безусловно. Но этопрекрасный вариант для безнадежной любви))) умный, красивый, талантливый. И ему не 18 :-)

Осложнения -- это влюблённость. Ещё какое осложнение, попортило мне крови. Переучиться можно конечно. Правда от внешности первого парня меня всё ещё бьёт по голове. Славо богу таких как он тут мало, это случается не чаще одного раза в год. Так что жить можно, всё хорошо Когда мне нравились лишь те, кто напоминал его внешностью, но после того как были влюблённости в другие типажи -- меня попустило.

Я пока не встречал человека, который бы был умён настолько, чтобы вызвать во мне страх неполноценности... Но если найдёте, пишите.

Хочу ещё подчеркнуть один важный момент, который на этом форуме часто всплывает. Сравнение людей и животных. Вы должны иметь ввиду сравнивая человека и животных, что: Это значит, что человек не только формально является животным, но и фактически животное. Поэтому любые выводы для животных справедливы и для человека. Пожалуйста никогда не забывайте об этом.

Стас, я тут послушал Маркова и у меня есть версия, почему тебе нравятся парни астенического сложения, связанная как раз с половым отбором. Он говорит о том, что эволюция, создавая что-то новое, всегда использует старые наработки. Создавая любовь к партнеру, она использовала роддительский инстинкт, и на определенном этапе (когда потребовалось, чтобы пара была вместе долго для выращивания потомства) сделала так, что в партнере стали привлекательными признаки детенышей (он называет это ювенилизацией облика).

Yar, позволь я проинтегрирую твой вопрос: Есть человек А и человек Б. У человека A есть потребности Na, у человека Б есть потребности Nb. Каждый из них может реализовать часть потребностей без партнёра Cx. Успешность отношений -- это степень перекрытия множеств Na и Nb и Cx (можно нарисовать это как три или четыре круга). Модель конечно очень грубая, потому что потребности не одинаковы по важности. Но в целом суть я думаю ты уловишь. Высокий интеллект требует: Способность партнёра оценить интеллект. Если партнёр не способен этого сделать, то человек не может удовлетворить одну из потребностей в рамках пары. Хотя эту же потребность можно удовлетворить на работе. Поддерживать высокий интеллект. Чисто теоретически очень умный партнёр может выйти за очень глупого при условии, что эти потребности будут удовлетворены в другом месте. Такое возможно, и такое случается в любом формате отношений. Если бы это было частное мнение, то мужчины были бы идиотами без чувства юмора. То есть это не только не частное мнение, это ещё и вполне научно обоснованный факт. Последние десятки тысяч лет половой отбор идёт по интеллекту (а ещё доброте, росту, альтруизму). Если бы интеллект не был частью сексуальности, мы бы не наблюдали такого отбора. Ну и потом, я вполне могу рассказать, как часто красивые парни превращались в уродцев после того, как открывали ротик. Поэтому с красивыми лучше заниматься сексом без разговоров.

Коля, наверное все зависит от уровня. Можно попытаться человека заинтересовать тем, что для тебя имеет значение. Не важно чем, покером или стихосложением. Но только если он готов вообще чем-то интересоваться. А если "между чайником и хомячком", то скорее всего причинить счастье невозможно )) убедил, исправлю

Проблема этой ситуации состоит в том как мы будем "оценивать" интеллект. Если оценка интеллекта будет происходит в плоскости: он знает математику, а он не знает, мы очевидно не добьёмся никаких результатов. В этом случае дальше секса этой паре лучше не заходить. Я помню только случаи, когда партнёр оказывался умнее меня Высокий интеллект удобно сравнивать со спортом. Вообразите перед собой спортивного парня (не обязательно внешне красивого). Такой парень научился получать кайф от спорта, от нагрузок, от походов, от спорта. Спорт ради спорта -- это иногда его дивиз. Он часто этим грешит. Будет ли такому человеку интересно рядом с тем, кто будет совершенно холоден к спорту? Намеренно доведу ситуацию до крайности: вообразите от природы мускулистого парня и того, кто занимается спортом. Допустим внешне они примерно одинаковы, но один из них спорт не любит, а другой любит. Что мы получили? Мы получили конфликт интересов: когда один из важных интересов человека игнорирует и не может быть поддержан другим. Вот именно с этой позиции и стоит рассматривать интеллект, который во многом подобен спорту. Вчера мы сидели со своим старым другом, который приехал на отдых... немного вина и я начал рассказывать про генетику, эволюцию и всё это вперемешку по разным темам. Можно было видеть безумные глаза моего друга, который под конец сказал: -- Нет, тебе точно курить не имеет смысла Во время длинного рассказа, перебора массы фактов, я получал удовольствие куда более сильное, чем от вина или чего либо ещё, потому что в этот самый момент моё мозг совершал работу по объединению сотни разрозненных фактов в единую картину мира. Для меня все люди незримо делятся на три группы: Те, кто способны удивляться новым знаниям Те, кто способны анализировать знания Те, кто способны добывать новые знания Чем больше номер, тем больше степень симпатии к человеку, потому что этот человек может вызвать во мне ощущение познания. Поэтому низкая способность восхищаться познанием для меня является серьёзной преградой при построении отношений. Конечно желательно иметь в мужьях академика Но таких не раздают просто так.

А у теток крючки, спицы, леска, нитки, бисер, пэчворк, скрэпбукинг... Уже страшно. Пять тебе по рисованию! О чем я еще могу говорить. Только об однополых отношениях, и не важно два парня живут вместе или две девушки. Хотя знаю лично одно исключение из правил - она с ним на рыбалку и охоту, а он с ней по рукодельным магазинам, а потом вместе шьют. И ничего до сих пор вместе. Атенаис, уровень эрудиции можно пережить, а вот уровень интеллекта, вряд ли.

Контр-тенор Якуб Юзеф Орлинский поет «Я увижу с восторгом», арию из оперы «Il Giustino». Vedrò con mio diletto - ария византийского императора Анастасия из оперы Вивальди "Юстин", обращённая к его супруге Ариадне. Император Анастасий и Ариадна сочетались браком в Константинополе, но над ним нависла угроза вторжения - Босфор захватил флот мятежника Виталиана, который добивается руки Ариадны. Ариадну захватывают в плен, и за отказ становиться женой Виталиана её приковывают к скале на пожирание морскому чудищу. К счастью, юный крестьянский герой Юстин спасает Ариадну. В опере много других персонажей, переодеваний, характерных для барокко. Главное, что в конце император Анастасий сочетает браком свою сестру Леокасту и Юстина, а также делает его своим соправителем.

Согласно данным нового исследования, проведенного учеными Мельбурнского университета, дети однополых родителей в целом так же эмоционально и физически здоровы, как дети, растущие в традиционных семьях, а в некоторых случаях оказываются здоровее и счастливее их. При этом предубеждение со стороны общества влияет на них однозначно негативно. Ученые собрали данные о 315 однополых парах, которые воспитывают 500 детей. Оказалось, что когда речь идет о темпераменте и настроении, поведении, душевном здоровье и самооценке, показатели детей из разных типов семей оказывались примерно равны. Когда дело касается общего состояния здоровья и сплоченности семьи, показатели детей, которых воспитывают однополые родители, оказывались на 6 % лучше. Руководитель исследования Саймон Крауч сказал, что однополые пары с большей вероятностью делят обязанности, связанные с заботой о ребенке и работой, основываясь на способностях, а не на гендерных ролях. «Это способствует более гармоничной атмосфере в доме и положительно влияет на здоровье ребенка», — говорит он. Однако исследование также утверждает, что порядка двух третей детей сталкивается с той или иной формой предубеждения со стороны общества из-за ориентации своих родителей. «Мы обнаружили, что с чем большими предрассудками сталкиваются семьи, тем больше это влияет на их социальное и эмоциональное благополучие», — говорит Крауч. И хотя отдельные результаты исследования кажутся ожидаемыми, возможно, их научное обоснование заставит кого-то пересмотреть отношение к однополым семьям. Источник

А я и не говорю, что это принципиально. Если два папы - какому-то из них полюбому придётся справляется) Или обоим. Было бы желание. И понимание ответственности. Это же не куклу взял поиграться. Это навсегда) Это я всегда так говорю. С самых школьных времён. У меня не было ни папы и ни мамы... У меня была тётушка, которая меня привела в тот пресловутый "первый класс". Мать погибла, отец отказался...стремился сдать в детдом. И я знаю о чём говорю)) Я была бы очень непротив двух пап)), которые бы любили друг-друга и меня докучи)))) или мам, мне пофиг)))

Это называется не мытьем, так катаньем))) И всегда интересно, а как же считают и каким прибором измеряют вот эту "большую гармонию атмосферы" в доме))) А вообще, цель декларируемых выводов от этого исследования вполне себе понятна))) Конечно, счастье и здоровье ребенка зависит и от атмосферы в семье и от отношения в этой семье между родителями и детьми. Только вот сама атмосфера НИКАК не зависит ни от пола родителей, ни, тем более, от состава семьи. Разные бывают, думаю, варианты в разных семьях, оочень разные...

Прекратите насилие, хватит рожать!

Ерунда. Впрочем, я вообще против рождения детей. Это глубоко антигуманно. Рожают потому, что захотелось, как собачку завести. А этому существу потом жить. Никто не спрашивает, хотел бы он вообще жить. Я считаю, что не родиться лучше, чем родиться и потом жить. Тут не только рожают, а ещё и суют две мамки. Типа на, мы с какой-то тетей решили, что ты должен жить, и решили, что жить ты будешь в однополой семье. Особенно мило это выглядит в СНГ, где такие "семьи" на будущее только усложняют ребенку жизнь. Жизнь и без того не сахар.