Таблица лидеров

№ 4 Орган - страх/экстрим Дракон Я была рождена для счастья. Да, именно так. Я вся такая нежная, гладкая, милая и просто очаровательная. Мной любовались, обо мне заботились. Можно сказать, что холили и лелеяли. Но… Я не понимаю, почему в жизни каждого присутствует это самое «Но»! Вот и у меня всё было ну просто замечательно, пока я не поняла, что досталась не тому человеку. И самое ужасное — моя привязанность к нему оказалась настолько велика, что мне порой чудится, что мы единое целое. Ну, как две составляющие или сосуд в сосуде. И опять-таки появляется пресловутое «Но». Я-то его любила всей душой! А он просто издевался надо мной. Пользовался, как вещью. Гад! Гад! Гад! Да я это слово могу проговаривать бесконечно, только подумав о нём! Гад! Но любимый! А я… я всё терпела. И неудобную обувь, которую он мне покупал, а она натирала жуткие мозоли и водянки. Утешала себя тем, что красота требует жертв. Должна же я ему нравиться. А обувь так украшает… И синяки, и укусы, и щекотку, и ещё много чего, что он позволял себе со мной в постели. Я любила его! Понимаете? Любила! Я была готова ради него на многое. Но…. Ох уж это «Но»… *** — Вадька, — окликнул мой любимый невероятно грузного бородатого мужика с волосами, собранными в хвост на затылке. — Вадька, а я смотрю — ты или не ты? Сколько лет, сколько зим! Мужик по имени Вадька тоже, казалось, был рад нас видеть и предложил посидеть в баре. А дальше… Пиво, рыбка, естественно, с разговорами о рыбалке. И понеслось: лески, удочки, грузила, крючки, садки, сети, снасти… У меня голова от одних названий кругом пошла, но голова головой, а рот застыл в радостной улыбке. Вадька ж друг, которого не видели давно! Вот после удочек плавно перешли к транспортным средствам. У моего-то нормальная Honda о четырёх колёсах, с рулём и пятью дверями. А у Вадьки тоже Honda, но — байк. После третьей кружки мой единственный понял, что байк и есть мечта всей его жизни. Байк и байкеры! А по словам того же Вадьки, ни один приличный байкер не обходится без татух. Я слушала их беседу, понимала, что моего ненаглядного несёт куда-то не туда. Но остановить его не могла. Я и бледнела, и потела, меня бросало то в жар, то в холод. Но… Господи, опять это «НО». И тут разразился гром среди ясного неба! Он решил набить тату! Мне! На спине, плече и груди. Мне! Вы слышите? Мне! Он даже не подумал поинтересоваться, хочу ли я этого! А я вся покрылась пупырышками от страха, да и не только от страха. С какой стати на мне должна присутствовать какая-то краска, вовсе не предназначенная природой, чужеродная субстанция, изображающая некий витиеватый узор, ничего мне не говорящий! Это я думала, что не говорящий, ошибалась! На мне поселится дракон! Огромный, страшный, чёрный, с хвостом, крыльями и пламенем из пасти. Вот такой экстрим! Думала уйти, бросить этого глупца с его идеями. Но куда я от него? За столько лет мы давно — единое целое…

№ 2 Орган - счастье/радость Эти глаза напротив История основана на нереальных событиях. Все совпадения не случайны и придуманы утром 26 марта 20…. года под чашку кофе и лай соседской собаки. Мерцание и гул тусклой лампы где-то под потолком раздражали, хотелось закричать: Да выключите же вы её! Но закричать почему-то не получалось… Непонимание происходящего вызывало ощущение нереальности. Моё сознание бултыхалось в банке с прозрачно-жёлтой жижей, привязанное к куску мёртвой плоти. Непостижимым образом я видел происходящее снаружи этого мёртвого, сморщенного куска мяса, внутри которого находился. Вокруг меня были полки с банками, наполненными такой же жижей, и в них, как огурцы в рассоле, лежали человеческие органы. Прямо передо мной стояла банка с двумя глазными яблоками, а на ней была приклеена бумажка с надписью: Анатомический препарат: Глаз человека Я дёрнулся в попытке отстраниться. Сознание всколыхнулось, и к воображаемому горлу подступила тошнота. Наконец до меня стал доходить весь ужас происходящего: по какой-то причине я невероятным образом очутился внутри анатомического препарата! Сначала оцепенел, затем попытался вырваться прочь, но мёртвая плоть держала крепко. Всё, что мне удалось, - это только увидеть себя снаружи: небольшая банка со сморщенным органом внутри и с наклеенной бумажкой: Анатомический препарат: Язва… . Конец надписи был смазан, и разобрать его не представлялось возможным. Я метался внутри язвы, ища выход и стараясь не смотреть на соседнюю банку с глазами. Вид этих застрявших во времени белёсых комочков наводил на меня ещё больший ужас, нежели моё собственное состояние. Лампа с громким жужжанием вспыхивала, и её неестественно тусклый свет каждый раз выхватывал из темноты именно их. Казалось, что они своими невидящими зрачками наблюдают за мной, чтобы использовать любую мою оплошность и напасть. Я попробовал отключиться, спрятаться в недрах своего нового обиталища, но жужжание лампы и всполохи света вновь и вновь возвращали меня к реальности. Внезапно со скрипом открылась дверь, и в помещение вошёл седовласый мужчина в белом халате. Он осмотрел полки с препаратами, пробурчал что-то неразборчивое себе под нос и взял злополучную банку с глазами. Щёлкнув выключателем, с оглушительным грохотом захлопнул за собой дверь, и хранилище банок погрузилось в непроглядную темноту. В этот момент, несмотря ни на что, меня охватила безудержная радость и бесконечное счастье… Я расслабился, и моё сознание тихо и безмятежно понеслось в потоках небытия, где не было больше жужжащих мигающих ламп и затянутых бельмами глаз, застывших в вечности. Очнулся я уже в своём теле, всё с тем же ощущением радости и счастья. Больше ничего подобного со мной никогда не происходило. Было ли это на самом деле, а если было, то по какой причине, мне так и не удалось выяснить. На всякий случай, я прошёл полное медобследование, которое ничего особенного выявило, ну разве что намечающуюся язву … Но это так, ерунда, - её я быстро залечил. Однако из этой истории я вынес правило, которого придерживаюсь по сей день: Уходя, гасите свет! Уже можно Сразу хочу сказать, что с форматированием текстов происходят непонятки, поэтому прошу прощения, если они немного не так выглядят, как были присланы. Если есть возможность повлиять на внешний вид публикаций - жду предложения в личке.

Завершает наш проект - песня № 11 Орган - голод/жажда Ария алкаша Импровизация на «Клен ты мой опавший», «Над окошком месяц», «Тонкая рябина» etc. Друг ты мой упавший, Друг на полшестого, Прежде у меня ты был за рулевого. Непоколебимо крепок, дерзок, молод, Чувствовал бодрящий перманентный голод. Что ж ты апатично под штанами дремлешь И безвольно виснешь головою в землю? Может, ты не любишь крепкого спиртного - Но ведь я нарочно выпил слишком много, Чтобы ты не видел, чтобы ты не слышал, На кого я храбро на охоту вышел. Хоть и сам давно ты не сопливый мальчик - Встань, дружок, повыше, как бывало раньше. Чтобы я гордился полноправным ****ом И себе казался парнем о*уенным.

№ 9 Орган - счастье/радость МЕДОСМОТР Первого апреля в коридоре военкомата толпилось десятка три допризывников, у которых почти не осталось надежды откосить от армии. Форма одежды – скромные трусы, подозрительное рассматривание друг друга, в руках у каждого по бумажке. Вокруг бушует весна, щепка на щепку лезет, а Родина-мать требует защиты от опасности. Налитые тестостероном борзые качки, которым нереально симулировать наличие энуреза-диатеза-сальмонеллеза, завидовали тем, кто вызывал желание обнять и заплакать. Сойдись пацаны без дураков в рукопашной – было бы справедливо призвать на службу победителей, но комиссия верит не внешнему виду, а изощренным отмазкам и взяткам в особо крупных. Ясен пень, особо крупных размеров у собравшихся не прощупывалось, иначе их бы сюда не пригнали. - Ну чё там? – пацанва обступила очередного выпускника заветного кабинета. - Полный трындец! У них теперь какой-то ИИ диагнозы расписывает, насквозь тебя видит, сволочь такая. - Искусственный интеллект или ослик Иа? Раскат хохота остался за дверью, закрывшейся за следующим страдальцем. В кабинете строчили описания люди в белых халатах, количеством семь человек. Посредине на табуреточке сидело подобие Терминатора в терминальной фазе. - Фамилия-имя, дата рождения, - произнес Терминатор. - Владимир Федякин, ноль-первого ноль-первого ноль-первого. Сидящие равнодушно взглянули на Федякина и принялись конспектировать свои инсайты. Терминатор продолжил: - Восемнадцать лет и три месяца, значит. Первоапрельский розыгрыш, обернувшийся новогодним подарком для родителей. Ну что, Во-ва, Родине долг отдать желаешь? Можешь не отвечать, я и так знаю. Меня зовут ИИ. Придется начистоту поговорить с твоим организмом, он не соврет. Парень от неожиданности поперхнулся и закашлялся. - Для начала нужно установить причину кашля, поворачивайся спиной, - приказал ИИ Вовке и обратился к сидящим: - А вы учитесь производить сравнительную перкуссию. Тук-тук, тук-тук-тук. …А дальше началась чистейшая вентрология… - Кто там? – раздался шелест из-за хилой Федякинской грудины. - Вооруженные силы. Представьтесь. - Мы – Африк и Кирфа. - Cтранно-иностранные имена… - Это потому что мы – зеркальные близнецы, а наша конфигурация напоминает очертания Африки. - Это твоя – Африку, а моя - Майами. - Ага, маями-х*ями, Америку вверх ногами. Ты в зеркало себя видел? - Мне рассказали соседи сверху, как мы с тобой выглядим на рентгеновской фотке. - Жалобы есть? – ИИ приложил к Вовиной груди стетоскоп. - А как же! Вовка с детства нас гнобит. То ледяной воды нахлещется, то сосулек налижется и пневмонию схватит. А мы потом откашливаем мокроту, аж диафрагму сводит. А снаружи – то горчичник, то ингаляция прилетает. - Дышите. - А как подрос – клей нюхал, пектусин пил. Он еще в стадии начинающего психонавта знал, что сироп от кашля заходит не только в нас, но и в мозги. Позже косяками травил организм. По укурке жрал как не в себя - ни вдохнуть, ни выдохнуть. Вот мозги с пищеварилкой и взбунтовались. Вовка разок поймал бледного – понял, что еще малёхо так пошвартуется – и будет искать молекулы. - Не дышите. - А что, кто-то испортил воздух? Нам не привыкать! Мы ж в воде вообще не тонем и фильтруем дым, выхлопные газы и даже креозот с нотками скипидара. - Хорош паясничать. Аллергией, астмой, туберкулезом, обструкцией не страдали? - Можно уже дышать? Бог миловал. Вовка как подрос - по девкам страдал, было дело. Вот уж когда мы надышались - вверх-вниз, вверх-вниз, а Африк о сердце наколотился! Последняя Вовкина цель далеко не целкой оказалась - венерой его наградила, но с ней разбирались уже соседи снизу. Они Вована припугнули, что отвалятся, и выдвинули ультиматум: ЗОЖ, фигура и физкультура. А для него ж здоровая жизнь хуже приговора, так он в отместку забил их срамной татухой. Вы ему прикажите трусы снять – увидите. А однажды в драке под дых получил – с нами вообще тогда случилась инкунабула. - Интубация. - Она самая. - Набери побольше воздуха и выдохни сюда, - ИИ поднес Вове спирометр. – Неплохо получилось, в полковую трубу сможешь дудеть. - Ага, сможет! Этот любитель острых ощущений нам такие гипервентиляции устраивал – до обморока доходило. А потом его дурья башка нам рекламации выставляла, что договор поставок воздуха не соблюдаем. - Что остальные органы про состояние своего хозяина скажут? Армейские тяготы выдержит? - Выдержит, куда денется! Все лучше, чем снова эксперименты на нас ставить. Берите его в строй, мы не подведем! – принялись просить органы, кто как мог: говорили, сопели, икали, урчали, хлюпали, газовали, пускали пузыри, подпрыгивали и хлопали в ладоши. Вовка выпучил глаза, не в силах успокоить вышедший из-под контроля ливер. - Ясно, - ИИ расписался в карте, шлепнул жирный штамп и командным голосом вывел призывника из оцепенения: - Свободен! Следующий! Счастливые Африк и Кирфа, сдавшие своего хозяина с потрохами, распирали грудную клетку от радости. Вовка от этого приобрел горделивую осанку против своей воли, но вышел из кабинета в состоянии полнейшего психодела. - Ну чё там? – подбежали к нему ожидающие своей участи пацаны. - Там? Полнейший пИ-И… А я вам еще сыграю на полковой трубе! – Вовка загадочно улыбнулся в пустоту и принялся напяливать футболку, получилось задом наперед. На его спине белым по черному озадаченные пацаны прочли: «МЕНЯ ПРЁТ», но никто не засмеялся. Очередной «следующий» закрыл за собой дверь кабинета в полнейшей тишине.

№ 3 Орган - холод/жара Мой самый обычный день, или дерьмовая работа Фу-ух, умаялся. И что мне за хозяин достался? Снова паршивые материалы для работы подкинул, здоровье моё гробит. Так это ещё что, вот братишка мой огрёб по полной программе сегодня, да. Он ведь первым за работу берётся, будь она неладна. Я бы и рад помочь, да только контракт у нас у всех с чётко прописанными обязанностями. Хорошо хоть сестре немного подсобить могу иногда (она за нами заканчивает, так что можно успеть привести это безобразие в более-менее пристойный вид). Эх, жизнь моя жестянка! Никакой личной жизни, никакого творчества, только знай себе, что работай да спи, работай да спи. И ладно если б работа радовала, да где там... Сижу себе на одном месте, во всякой пакости ковыряюсь до потери сознания. А здоровье-то у меня не железное... Но стоп, что это? Кондиционер вырубило, что ли? Чего так жарко-то? Ой, что-то мне аж дурно стало. Быстро дав себе мысленного пинка ("Как результат пяти смен за одну выбить, так ничего, выстоял, а тут рассиропился? Соберись, тряпка!"), попытался встать. Эк меня накрыло! Так и до отключки недолго, а я ж себя знаю: вырублюсь сейчас - проснусь в реанимации. И так доктора выписывать не хотели, да хозяин, чтоб его, под личную ответственность денег зажилил мне на операцию... Уф, вроде уже стою. Надо посмотреть, что там с остальными. Пойду к брательнику, к нему ближе всего топать. Авось расхожусь немного, а там и остальных навестить можно. Тяжело... Ноги ватные, еле передвигаются. Сознание уже почти уплыло. А вот и его кабинет. Вхожу. Но... Ч-что? Что это у него в руках?.. - Она, родимая, братец. Хозяин... - и брат отрубился прямо в куче "новой поставки". Ноги подкосились. Изо всех сил стараясь не упасть рядом, я пополз к кнопке пожарной сигнализации. От этого жлоба даже Скорой не дождёшься, потому что те ребята нас братом к хирургам сразу повезут, а это деньги, мать их. Но водой ещё никогда не отказывался брызгать из противопожарки. И на том спасибо, как говорится... Как дополз, уже не помню, но водой нас с брателло всё же полили. Даже премию на поправку здоровья выписали. Вылечиться нам уже не светит, но пару лет поддерживать нормальное состояние сможем. Даже по кабинету новому пообещали. И инструментов хороших выдать, по современным технологиям разработанных, вместо наших самоделок. Видно, и правда испугался, х-х-хороший человек. Мда, заживём... Я тут томик Ницше как раз нашёл. Чудом сохранился в этом бедламе. Пока валяюсь в блаженном почти что ничего не деланьи, можно дочитать, наконец. А потом, может, как оклемаюсь немного, обыщу своё рабочее место как следует. Я ведь много книг с собой привозил, когда переезжал. Куда они все подевались?..

№ 10 Орган - похмелье Вот оно как бывает... Аннотация: Похмелье бывает разное… Иногда страшное, иногда – безобразное… У мужика было горе – его любимая команда продула со счетом 1:3 и, как нормальный фанат, он решил нажраться в лохматье. Организм бухáл. Бухáл долго и со вкусом. Бухáл, когда кончилась закусь. Бухáл, когда последний кусок соленого огурца всплыл во рту. Просто бухáл. И отрубился с первыми петухами. Организм дрых. Дрых почти полсуток. И чудеса творились в организме… Сначала было просто темно, а потом организму начали сниться цветные сны. С застольем, мордобоем и прочим нездоровым рукоприкладством, словно в реале организму было мало этого счастья. Конечности судорожно дергались, отбиваясь от мнимого врага, веки с ресницами нервно подрагивали, когда снилось, что вражий кулак прилетает в глаз, а яйца ловко поджались, дабы просто не попасть под раздачу. Организм метался, страдал, а потом дернулся в последний раз и затих. И всё, казалось, устаканилось и сюрпризов не ожидается, но… Организму снилось, что он ползет по пустыне, пустыня была, как минимум Калахари, как максимум Сахара. И снился организму оазис… Нет, не так. И СНИЛСЯ ОРГАНИЗМУ ОАЗИС. С зелеными высокими пальмами, с прохладной тенью, и сладковатой, кристально чистой, прозрачной, вкусной водой… – Пи-ить… – Прохрипело что-то в организме… – Пи-ить… – Повторили эхом почки… – Пить… а потом блевать. – Мерзко отозвался желудок. – Куда блевать? За каким? – Подхватил желчный пузырь. – Твою ж лимбическую систему! – Нескромно выразилось нечто не определенное. – Не трожь ее! – Вызверился в ответ кишечник. – Слышишь, ты, защитник сирых и убогих, помолчи, без тебя, как кошки насрали… – Наехал рот. – А мы смотрим, ты весьма разговорчивый не в тему, захлопнись! – Поддержали кишечник надпочечники. – Заткнитесь! Без вас стая дятлов в башке поселилась! – Раздалось откуда-то сверху. – Да вы там, наверху совсем одурели, ща мы тут внизу революцию замутим, так ручонки потом кроватку отмывать замучаются… – Раздался бас толстого кишечника. – А не пошли бы вы в задницу со своей революцией. – Снова раздался чуть живой голос сверху. – А мы и так здесь, – отозвалась двенадцатиперстная кишка. – А я, как погляжу, ты у нас самый умный! Мозг, наверное?! – Едко откомментировал аппендикс. – Мозг?.. – Снова раздалось сверху. – Кто мозг? Я мозг? Не, я не мозг… Я... А кто я? Я-то тогда кто?! Ёпта! От это я влип!!! – Раздались припадочные визги на весь организм. – Кто, кто… Конь в велюровом пальто… – Заржал анус, но его острота потонула в истеричных криках начавшего бедлама. – Кто я?!! – Вопрошало сверху похмельное нечто на весь пьяный организм. – Кто я?! – Вторили легкие, сердце и печень. – Кто я? – Прошептал чуть живой член и вяло зашевелился. – Лежать!!! – Рявкнуло что-то сверху на его нервную попытку выпендриться. – А я что, я – ничего… – Прошелестел обиженный орган и свернулся калачиком. – Прекратить истерику! Твою ж растудыть едрить в качель! – Пытался переорать всех властный голос, но дурдом продолжался еще около часа. Когда все органы охрипли и устали, все тот же печальный голос тихо произнес: – Доорались, мать вашу, сейчас нам всем настанет трындец. Он просыпается. Мужик с огромным трудом открыл глаза, кое-как оторвал себя от дивана, качаясь, добрел до кухни, попил воды, сплюнул в открытое окно, показал кулак раздавшимся в ответ матам, тяжело вздохнул и поплелся в комнату досыпать, так и не поняв, что за невнятная херня творилась в его организме.

№ 8 Орган - возбуждение/секс/оргазм Если друг оказался вдруг… Объятья крепкие, животные инстинкты, Рычанье, вздохи, поза "Приглашение". Горит красавица, накрытая простынкой, А друг слюнявит "зону возбуждения"... Зараза, псина мелкая, лишая меня слуха, Мешает видеть сны, решив меня обнюхать.

№ 7 Орган - простуда Милые бранятся - только тешатся - Апчхи! Апчхи! Апчхи! - Да прекрати уже ты чихать, достала. Из меня течет, когда ты чихаешь! - А что я могу сделать? - Зажми нос! - Так у меня нету...только тело. - Тогда чем ты чихаешь, позволь узнать, многодольковая ты моя? - Не обзывайся, а то я тебя назову использованным презервативом! - Ах, ах, подумаешь, спасительница от ядов. Без меня вот обойтись никак нельзя, а ты со своими пятьсоттысячами долек. Убери половину и ничего не изменится. - Эх ты, дурак. Замени тебя на трубочку и ничего не будет. Рудимент! Ну нет, ладно, не рудимент, я тебя с Апендиксом не сравниваю. Мы оба нужны, как и все остальное! Чищу, чищу, а толку, никакой благодарности. Вот обижусь и… - И что? - Откажу! - Жестоко! Тихо, слышишь опять газы. - Нет, это не газы, это Небожительница проснулась. - Конечно проснулась, вы оба так орете! Не ссорьтесь! Сколько можно, каждый день одно и то же, когда уже поймете, время разбрасывать камни и время собирать камни. - Что?! Камни? Окстись... Мои дольки скукожатся! - О, пошло поехало, снова проповеди. Бестелесная ты наша! - Да, бестелесная, не хлебом единым Хозяин жив! Духовной пищи требует. - Надоела ты со своей бесполезной астральной очисткой, у меня бы поучилась! - Вот еще, учиться у вас, пойду Высшему Разуму пожалуюсь, а то вам дай волю - передеретесь и никакой обезвреживающей функции, опять Хозяин будет ходить желтый и в памперсах!

№ 6 Орган - простуда А я говорил! Ну я так и знал. Почему он никогда меня не слушает? Никого из нас, кроме тех близнецов с верхних этажей — Лехи и Пахи. И то через раз. И то лишь ту пургу, что ему через них гонят… И все, больше никого. Мы — это дружные соседи в одном отдельно взятом организме, которых наш обормот небрежно именует “тельце”. Нет, только послушайте — те-ельце… И надо же было нам достаться именно ему. Ну вообще-то мы его любим, просто он молодой еще, потому дурной. Другие такие же организмы зовут его Серегой. А организмы женского пола по-разному: Сережа, Серенький, Сереженька-а-а, да-а! Вот последним именем нет-нет, да и мужского пола тоже. Неразборчивый наш Серега. Управляет нами самый умный перец с верхнего уровня — Иннокентий. И как он успевает всем правильные команды давать? Ни разу еще не сбился. А им управляет Серега. Ну как управляет… Да как может, так и управляет! Когда за ум берется. И тогда он учится. Мы все тихо сидим, чтоб не сглазить, только Жорик ворчит периодически — голодный, видите ли. Лишь бы пожрать ему! А уж Инноке-ентий… Вот когда его звездный час наступает! А вообще, Серега раздолбай еще тот. Тетя Полина, соседка моя этажом выше, сколько раз ему говорила, умоляла: “Не пей!” — куда там… Не слышит. У него то стресс, то радость, то для храбрости. Набубенится, набарагозит — и дрыхнет без задних ног, слюни по подушке размазывает, а тетя Полина — она химик у нас — пашет всю ночь, бухло расщепляет на составляющие… Оттого и внешность со здоровьем у нее не очень. И у Сереги с утра тоже. Правда, Полина умеет красоту и самочувствие свое восстанавливать, но с каждым разом получается все труднее. Точно психанет когда-нибудь. Она уже подговаривала свою подружку — тетю Желю, чтоб она кульбитик какой провернула . Желя может такой фортель выкинуть, что и не разогнется неделю. Допросится Серега, в общем. Вот и позавчера — я орал практически, что замерз. Да мы все замерзли с соседями по коммуналке. Не слушал. А слушал какого-то хмыря: “Ну ладно тебе, давай посидим, по писярику вмажем! У тебя стресс, тебе надо. Это он экзамен завалил. Прям в первый раз будто. По писярику, ага… По писярику писяриков! Это зимой в каком-то сквере! Дома им не бухалось, в тепле и уюте!! А уж как накидается, так и вовсе без тормозов. Обязательно найдет кому вставить. Без разницы ваще, зачастую забыв гонд… презик нацепить! Денис — кореш мой, такого понарассказывал! Ну, короче, здрасьте — приехали. Снял стресс... О-о-ох… Что за фигня? В жизни еще такого со мной не было. Но все ведь бывает в первый раз, да? Кажется, у меня температура. Не знаю, но мне жарко, и я весь красный. Я у Геры спрашивал — соседа всеслышащих близнецов, он часто этим страдает. Сказал: раз красный — точно зараза какая-то. А Назар, который вечно трется с близнецами и Герой, говорит, что когда с ним такое, то мало того, что красный и распухший — еще и течет! Простуда, говорит, это называется. Бактерии нападают и привет — тебе осталось семь дней. Мамочки… у меня тоже течет! Это простуда?! Я не выдержу семь дней!! Мне больно! Горит все! Чего ты шипишь? Тоже больно? Конечно, думаешь, я один страдать буду? Я пи́сать хочу! Идем! Какого ты скрючился на диване? Все равно же заставлю! О-о-о… Хорошо-о-о… Не ной! Мужик ты, или нет? Подумаешь, жжет. В другой раз умнее будешь. Да что ж такое-то, опять хочу. Нечем еще особо, но такая текучка! Уже раз десять сгоняли к фаянсовому другу, выдавили пару капель. Жже-е-ет! Жжет и течет… Фатальное сочетание. Ты куда? Мне нечем! Что ты там выдавливаешь, если нет ничего? Не стони! Позавчера не настонался Съел таблетку от боли. Тетя Полина ворчит, опять ей эту хрень на составляющие делить, а что делать? Зато чуть полегче стало… Эй, ты спишь? Серега! Проснись! Мне надо. Эй!! Э-Э-ЭЙ! Да как его растормошить-то, я же щас… ща-ас… Фу-ух... А, ладно, спи. Сюрприз будет. Нечего материться, я тебя будил. Будил! Я больной и слабый, ну не сдержался, прости. Действие таблетки прошло, и мы опять кряхтим, стонем и бегаем к белому другу. А еще у нас температура. Все соседи в шоке, Жорика тошнит то ли с перепугу, то ли с голодухи. Конечно, обычно с утра ему бутеры с мясом закидывали, а сегодня пара обезболивающих таблеток с глухим стуком упала. И те двенадцатипалая змеюка Горгона всосала — Жорик облизнуться только успел. А у нашего самого умного соседа с чердака сбой матрицы походу. Все команды забыл, кроме одной — ссать! Ну наконец-то! Мы пошли к доктору. Ну сил же нет больше терпеть. Бля-я... Лучше бы потерпели чуток. Вся нижняя коммуналка в ахуе. Нашей Жанне (ну это она себя заставляет Жанной величать, а так — жопа жопой) между аппетитных половин палец засунули, прямо соседу Кирюхе в его вход. То есть выход. Ну неважно, он даже возмутиться не успел. Ну я-то знаю, что там все норм, но кто меня послушает? Э-э-э… А это кто?! Спасите-помогите! У Дениса единственное око чуть на лоб не вылезло, когда через него стали какой-то штырь пихать, а уж когда в меня втиснулся и безмолвно уставился светящийся глаз, я, мягко говоря, охренел. Пытался поговорить с ним, но безрезультатно. Он пошарил немного вокруг безразличным взглядом, и так же по-английски удалился. С перепугу я даже писнул чуток. Ничего смешного. Такой хрени со мной отродясь не случалось. Только бы в привычку не вошло, мог бы — перекрестился. А главное эти-то, с других этажей, притихли. Сидят — не шелохнутся. Друзья, называется! Ну, справедливости ради надо сказать, что с этого дня все на поправку пошло. Доктор Сереге ввалил по первое число, за простуду и инфекцию. Говорит, еще раз повторится — Дениска тебя слушаться не будет, и даже Иннокентий не поможет. Мотивировал, в общем. Теперь тот исправно пьет таблетки, и нам с каждым днем все лучше. Иннокентий довольный, как слон, — Серега учится. Бухать перестал, у тети Полины столько свободного времени появилось! Теперь не знает, чем себя занять. Красавица стала! Денис счастлив — наконец-то его перестали с непокрытой головой во что попало совать. А я… А что я? У меня тоже все норм — работаю как часы. Над Дениской подшучиваю по утрам беззлобно. А что? Мне скучно одному пи́сать хотеть. А потом мы вместе с ним подшучиваем над Серегой. А потом Серега над Дениской, но это уже совсем не о простуде история...

№ 5 Орган - усталость/сонливость Про Васю Вася. Все знают Васю. Нет никого, кто бы не знал этого работягу, трудящегося без выходных и перерывов. Каждый день от звонка до звонка, он выполняет свою работу слаженно и на зависть другим без единой ошибки. Все знают Васю. Знают, что без него их работа разладится, что они не смогут выполнить план и не смогут закрыть свою смену. Все знают Васю, но никто его не замечает. Сидит он себе тихонько у конвейера, кнопки на пульте нажимает, рычаги переключает, следит, чтобы все по своим баночкам разливалось и ни капли не пролилось. Незаметный человек. Такого на улице встретишь, внимания даже не обратишь. Пройдет мимо, как тень, не оставив в памяти и следа. Так и работал себе Вася долгие годы. Ни прибавки к зарплате, ни отпуска, ни больничных. Устал Вася. Очень сильно устал. Да так устал, что, порой, ловил себя на дремоте. А спать ему на рабочем месте нельзя. Чуть зазеваешься, работа всей фабрики встанет. И то, в лучшем случае. Коль долго фабрика простоит, совсем закроют. Но Вася устал. Каждый день был похож на предыдущий, а он оставался таким же незаметным. Нет, иногда другие обращали на него внимание. Иногда даже останавливали, чтобы немного поговорить, но потом, спустя минут десять или даже меньше, просто забывали о его существовании и даже не задумывались о том, что где-то здесь, в огромном здании, есть работник по имени Вася. Вася устал работать. Всю жизнь он только и делал, что нажимал кнопки и переключал рычаги. Всю жизнь он смотрел на пробегающую мимо ленту конвейера и понимал, что его жизнь так же стремительно пробегает мимо него. Ему хотелось отойти от своего поста, вытащить на середину комнаты раскладушку, которую он когда-то давно купил, взбить мягкую пуховую подушку, которую он нашел неподалеку, и прикрыть свои глаза. Ненадолго. Минут на пять — шесть. За это время на фабрике не успеет случиться ничего ужасного. Подумаешь, несколько бутылок проедут мимо без своего наполнения и придут по назначению пустыми. Брак возможен везде. «Я устал» - шептал Вася. Но ему никто не верил. Он был одним из множества и голос его услышан не был. «Я устал» - кричал Вася. Но никто не обращал на него внимания. Фабрика выходила на мировой рынок и объемы продукции должны были расти. Все работали на своем пределе. Руки Васи дрожали, болели. Он пытался успеть за все быстрее бегущим конвейером, ошибался, пропускал бутылку за бутылкой. Иногда казалось, что фабрика вот-вот остановится, но им словно давали небольшую передышку. «Я устал» - рыдал Вася. Но его никто не слушал. Они обратили на него внимание только лишь тогда, когда он опустил руки и осел подле своего пульта управления. Они тут же подбежали к нему, схватили, усадили обратно на стул. Положили его ладони на пульт, пальцами его начали нажимать кнопки и дергать рычаги. Вася смотрел безучастно. Он устал. Он хотел спать. Они пытались заставить Васю работать. Поставили его на ноги. Тот с болью в глазах смотрел по сторонам и не понимал, почему ему не дают отдохнуть, почему он не может поспать, хотя бы немного, хотя бы минут десять. «Ты должен работать, как работаем мы». «Ты не должен отдыхать». «Отдых — это смерть». Вася закрыл глаза. Пока другие работали его руками, он мог немного поспать. Всего чуть-чуть. Чтобы увидеть первый в своей жизни сон, где ему не надо было работать, где у него была совсем другая жизнь, без этой треклятой фабрики. Когда он вновь начал сам нажимать кнопки, все вздохнули с облегчением. Они еще некоторое время с беспокойством смотрели на Васю. Ждали, не начнет ли он снова стопорить работу всей их прекрасной фабрики. Но тот послушно нажимал кнопки и дергал рычаги. Вася устал. Очень сильно устал. Но он должен был работать дальше. Долг — превыше всего. Отдых — смерть.

№ 1 Орган - страх/экстрим *** Вам представиться позвольте: Чудо, как мы хороши! Часто любят нас мозолить, И мы — зеркало души! Мы по жизни — голубые И бездонные… Нас — два. Любим игры ролевые: То косые, то, кривясь, Вдруг закатимся за веко, То, приветствуя экстрим, Друг на друга мы с разбега Взором мутным поглядим! Было всё бы чин по чину, Только наш хозяин-чел В исполинскую пучину Ввергнуть нас, бедняг, хотел! Страх панический и липкий Обуял!.. Что за кудель? Брат, куда с тобой мы влипли? Поглотит нас скоро щель… Человек! Те упражненья Для души — сплошной аффект! Наши прекрати мученья: Нам претит оральный секс! Видеть это — просто мука, Бедный, бедный нежный рот! Нам-то что, мы близоруки — Он ответственность «берёт». Водкой заливая бельма, Прожигая взглядом всех, Страх животный глушит зелье! Не вводи нас, Чел, во грех! Ты позволь покинуть это Место похоти тотчас. Мы поэтами воспеты: Правый я, брат — левый ****!

это еще что)) подумаешь глаза и ухо)) Некоторых тут несколько раз членом назвали)) Нее, не меня))

Ну чито ш... Буду делать свои предположения: 1 Вячеслав Санин глаза 2 жанна язва желудка 3 Ivan Veresow кишечник 4 Namaffa кожа 5 Zouk сердце 6 Атенаис мочевой пузырь 7 mirka30 печень 8 Вячеслав Санин ухо 9 Stylist легкие 10 Младший брат Коля язык 11 Шмель Мохнатый член. Могу предположить, что с авторами я явно ошибся, а вот органы постарался определить максимально точно. (Как авторы описали, так ответ и получили. )

1-глаза ( @Шмель Мохнатый) 2-желудок ( @Вячеслав Санин) 3-сердце ( @жанна) 4-кожа ( @Namaffa) 5-мозг ( @Ivan Veresow и очень понравился этот рассказ, жалко Васю((( 6-член ( @Stylist) 7- мочевой пузырь ( @Атенаис) 8-глаза(???) 9-легкие ( @Zouk) 10-???( @Младший брат Коля) 11-член (???) Спасибо всем авторам, вы невероятные и удивительные. Люда, ты–чудо!

Все большие молодцы)) Улыбнулась, посмеялась Болтливые, оказывается, у нас органы, ужос... Может и хорошо, что не слышим?)) Так красиво описаны)) Но что ж они так боятся-то, бедные?))) Вот это фантазия!)) Браво)) кажется, разгадка в названии)) вот да! Почему никто не спрашивает главную страдалицу?)) да уж... лучше бы Вася не засыпал)) Сердце?) это ж надо столько пережить))) Чихающая печень - это сильно Очень люблю акростихи)) не, ну военкомат выкрутился я плакала))) Просто шикарно!))) Большое всем спасибо! Органы тут все угадали, вроде как, а авторов угадывать не возьмусь))

Ребят, как же здорово все пишут, интересно с юмором, Люда @Stylist как всегда прекрасное проведение анатомического экскурса Рискну предположить что Разрываюсь между номерами 6 и 10 но один из них точно @Namaffa А вот номер 9 мне кажется что это Слава @Вячеслав Санин Номер 4 не знаю кто, но точно про кожу) Номер 1 это глазки Номер 11, очень понравилось

Наш проект объявляется открытым! В нем принимают участие Авторы: @mirka30 @Zouk @Namaffa @Stylist @Ivan Veresow @Атенаис @Младший брат Коля @жанна @Вячеслав Санин @Шмель Мохнатый Работы будут выложены в рандомном порядке на протяжении 1 апреля. С чего все началось - можно посмотреть здесь: В проекте следует помнить, что: - в слове "Орган" ударение падает на первую букву; - проект посвящен Первому апреля и подразумевает наличие юмора; - названия Органов и имена Авторов засекречены, и их следует угадать; - оглашаются только состояния этих самых Органов; - для угадайки каждая работа имеет порядковый номер и название; - после завершения угадайки будет выложена рассекретка Авторов и доставшихся им Органов. Для начала проведем маленький урок анатомии: Песенка для поднятия настроения. Предупреждаю: в видео пьют, курят и матерятся, а из песни слов не выбросишь! Работы участников: № 1: глаза – страх/экстрим – стихотворение «***» Автор - Шмель Мохнатый, иллюстрация - Вячеслав Санин № 2: желудок – счастье/радость – рассказ «Эти глаза напротив» Автор рассказа и иллюстрации - Вячеслав Санин № 3: кишечник – холод/жара – рассказ «Мой самый обычный день, или дерьмовая работа» Автор - Атенаис № 4: кожа – страх/экстрим – рассказ «Дракон» Автор - Жанна, иллюстрация - Вячеслав Санин № 5: легкие – усталость/сонливость – рассказ рассказ «Про Васю» Автор - Zouk № 6: мочевой пузырь – простуда – рассказ «А я говорил!» Автор - Namaffa, иллюстрация - Вячеслав Санин № 7: печень – простуда – рассказ «Милые бранятся – только тешатся» Автор - Ivan Veresov № 8: уши – возбуждение/секс/оргазм – акростих «Если друг оказался вдруг…» Автор - mirka30 № 9: легкие – счастье/радость – рассказ «Медосмотр» Автор - Stylist № 10: язык – похмелье – рассказ «Вот оно как бывает…» Автор - Младший брат Коля № 11: член – голод/жажда – стихотворение «Ария алкаша» Автор - Stylist

может я мечтал быть мозгом? ах.... не судьба...

Вячеслав Санин в шоке))) Спасибо, дорогой))) Я так и эдак прикидывал кто что написал.... и вот что получилось, все всё могли!

Все большие молодцы, фантазия рулит . Авторов пока угадать не берусь, но некоторые органы попробую: 1 – глаза, 2 – тут затрудняюсь. Может, желудок? 3 – кишечник, 4 – кожа, 5 – сердце, 6 – мочевой пузырь (?), 7 – печень, 9 – лёгкие, 10 – тут не знаю, слишком много всего , 11 – член, конечно .

7 больше всего напоминает спор почки с мочеточником. Но в списке этого нет, так что надо подумать ещё.) Может, 7 - это печень?..

5 - сердце 8 - уши, Иван Вересов Всё работы классные. Спасибо авторам за настроение

9 - лёгкие , предположу, что Вячеслав Санин 6 - мочевой пузырь. Триллер , очень понравилось

Держи)) Паштишта он))

"А может это дворник был... Он шел по сельской местности к ближайшему орешнику за новою метлой." - мульт "Пластилиновая ворона". Конечно это печень. "- Эх ты, дурак. Замени тебя на трубочку и ничего не будет. Рудимент! Ну нет, ладно, не рудимент, я тебя с Апендиксом не сравниваю. Мы оба нужны, как и все остальное! Чищу, чищу, а толку, никакой благодарности. Вот обижусь и… - И что? - Откажу!" Этим куском все сказано.

Чтобы весь комплект был))

Не, давай рассуждать логически, 8 - это ухо только потому, что щен вылизывающий "зону возбуждения" лишает чела слуха. Ну, конечно можно предположить - член с ушами, но это уже в кунсткамеру. Эм-м-м... Даже боюсь спросить, дабы не огрести по самый помидор... А зачем?

Один прекрасный человек сказал, что научные темы менее популярны, чем темы про секс. Красивый мальчик лежит тут для привлечения внимания к действительно интересной теме - про теорему Байеса. 1 апреля - день математики, и хочется посвятить ей немножечко внимания. Томас Ба́йес - британский математик, в 18 веке сформулировал и доказал одну из основополагающих теорем теории вероятности, которая позволяет определить вероятность какого-либо события при условии, что произошло другое взаимозависимое с ним событие. Теорема эта может быть очень полезна нам в разных житейских ситуациях. В видео ниже на пальцах показано, как с ее помощью оценить достоверность диагноза и отфильтровать спам в электронной почте. Парень на видео затронул интересную тему. Мы действительно плохо умеем рассчитывать байесовскую вероятность, но при этом мы очень хорошо умеем ее интуитивно использовать. Вычисления не являются для людей чем-то естественным и интуитивно понятным, считать мы учимся. А вот интуитивно оценивать вероятности было очень важно для выживания. Вчера удачно сорвал банан с дерева, и тигра рядом не видел, и тигр сейчас должен быть сыт, поскольку съел антилопу — значит можно идти за следующим бананом. Само по себе ни одно из событий не дает уверенности в безопасности данного предприятия, но все они вместе дают почти полную уверенность. Заинтересовавшимся можно дать несколько советов. Как бы от гуру, а на самом деле следующих из байесовской логики. никогда не верьте во что угодно на 100% никогда не отрицайте что угодно на 100% время от времени изменяйте своим привычкам. не бойтесь менять убеждения

2 - мозг, Младший брат Коля. 4 - кожа, mirka30 11 - член, Шмель Мохнатый 10 - мозг, Stylist

Вот где позитив с утра пораньше! Авторам, которых я пока только смутно узнаю, большой респект за прекрасные тексты и стихи Я с удовольствием окунулся с утра пораньше в чудесную анатомию. А какое красноречие у органов Так-с, рискну предположить, что стих первый от Сергея Грекова, ну а то, что про глаза, это и ложке понятно

Номер 1 - явно глаза, которые пытаются прикрыть, чтобы сперма не попала)

Данюш @Melech, от всей души хочу поздравить тебя с Днём рождения, обнимаю

С днем рождения, Данил))

Данечка, дорогой, с Днём рождения! Любви тебе, счастья, здоровья и благополучия! Пусть сбываются желания и осуществляются планы! Вдохновения тебе и удачи во всём! Будь всегда впереди!

А поднять настроение фея не пробовала? Пробовала. Не получается!

))))

-ты кто? - добрая фея! - а чего с топором? - Да... настроение не очень!

Я врубаюсь, что это смех, а про ухо я тоже прикололся. Хотя член с ушами мне нравится больше.

Да я вообще против ушей ничего не имею)) И даже против члена)) Просто смеялись: Вячеслав Санин ухо, Шмель Мохнатый член)) И опять я ржу, капец

Это не фантастика, это - жестокая реальность.

Слав, это из области фантастики когда весь комплект

В культурном? Не за что! Ежели чаво, обращайтесь. А если серьезно, стиль написания чем-то похож.

То есть вероятность встретить парня с жо*й -- меньше, чем вероятность встретить их по отдельности

Не могу, в который раз пересмотриваю). @Stylist, песенка - шедевр).

3 - наверное кишечник, брат желудка)) Атенаис

4 - явно кожа.

я сам всё представил)))) и ушки аки крылышки такие бяк-бяк-бяк)))) ага)) а я и верю))) я сегодня наивный)))

Господа и дамы, мне кажется, что причина наших противоречий кроется в стереотипах. Для одной части уважаемого собрания проститутка - это несчастная молодая девушка, в силу сложных обстоятельств оказавшаяся в ситуации, когда единственный способ выжить - торговать телом. Обстоятельства разнообразые, от рабства или сексуального насилия в детстве до гиперсексуальности и шизофрении. И да, ее чертовски жаль. А другая часть собрания считает, что проститутка или эскорт - это вполне самодостаточный человек, имеющий альтернативный способ заработка и совершенно осознанно выбирающий этот вид деятельности. В силу личных предпочтений. И его не жаль, ему иногда можно даже позавидовать)) Я считаю, что как общество максимум, что мы можем сделать с этой ситуацией - признать этот вид деятельности законным и исключить из бизнеса криминальную составляющую. А обсуждать тут мораль не имеет смысла.

Браво! Народ, а зачем пытаться найти одну причину или самую важную причину??? Ее нет и не может быть. Каждый человек индивидуальность и один и то же фактор, влияя на одного ребенка, сломает его, а в случае с другим, сформирует стойкий иммунитет, устойчивость и даже желание противостоять. И мне кажется не имеет смысла пытаться определить какие-то железобетонные закономерности без привязки к конкретной личности Человек занимается проституцией, потому что... - это не совсем правильно поставленный вопрос))) А вот о конкретном/конкретной Васе Пупкином/Пупкиной, который/которая из всех профессий выбрал древнейшую - можно и поспорить)))

@Иринка, перекрестись, раз кажется)))