Таблица лидеров

Согласен. У некоторых людей есть такая характеристика, как проблемность. Психоаналитик может за несколько лет выяснить причину - мать от груди рано отняла или картинка страшная над кроваткой висела, но это уже не важно. Человек не справляется с проблемами, с которыми другие справляются, сам себе их выдумывает на ровном месте. Способ жизнедеятельности - страдать и преодолевать. И всё это растёт как снежный ком, всё что на пути попадётся вовлекается в сферу. Будь то проблемы в сексе или религия. Таким людям в пару нужна эдакая мать Тереза, которая самореализуется жертвуя себя и опекая других. И так как дефект развития есть, то все силы уходят на то чтобы справится с собой, а, следовательно, ни на кого другого уже не хватает. Не может он учитывать интересы партнёра, не манипулирует с корыстной целью, а именно не может. Тут вариант один - взрастить в себе мать Терезу. Иначе без вариантов.

Самый простой, но вкусный рецепт - это пожаренная на раскаленной сковородке с небольшим количеством сливочного масла свиная отбивная из корейки без кости. Вкусно, быстро, сытно. Мясо крупной солью присолить, отбить, масло растопить. Две минуты с одной стороны, две с другой - снять с огня. Я потом обычно крышкой накрываю. Параллельно можно салат нарезать из огурцов и помидоров.... Но если говорить о чем-то более интересном... Когда есть время и тыква готовлю тыквенный суп-пюре. В принципе не сложно. Хотя ничего проще и вкуснее куриного бульона с вермишелью-паутинкой нет ))) Картошку в последнее время запекаем: я ее режу как фри, потом в миске с солью, специями и масле перемешиваю и вываливаю на противень запекаться... вкусно, да и запеченная картошка - самая полезная. Вообще в оригинальном рецепте картошка была молодая маленькая и "по-деревенски" нарезанная дольками и в шкурке. Не сложный и простой рецепт - куриная грудка с ананасом. Прямо вот совсем просто, на грудку кладется колечко ананаса, ну там специи/соль все дела. Сверху потом сыр... Вообще я люблю простые рецепты. Ну то есть вот берешь филе форели (или просто тушку потрошенную, голову/хвост отчекрыживаешь) солишь, посыпаешь специями, лимончика кладешь, в фольгу заворачиваешь и в духовку. Самые сложно-запарные блюда в моем более-менее повседневном меню - это спагетти болоньезе (и да, конечно, я не парюсь с тем, чтобы все было прямо вот как по-правильному и готовлю соус довольно быстро, главное - вина влить ))). И второе "сложное" - это "пироги" из лаваша с фаршем. Там так-то ничего сложного. Но запарно.

Как это зачем?

Забота как отдельный вид психологического насилия. Читать всем, кто любит решать за других, что им нужно. Наверное каждый человек хоть раз сталкивался с проявлением заботы, от которой хотелось убежать. Когда одновременно чувствуешь и злость (я этого не хочу и не просил об этом!), и чувство вины (она же так старается!), и бессилие от непонимания того, что происходит - как тебя загнали в угол. Когда стоишь перед выбором - отказаться от заботы и «обидеть» человека, или принять ее и предать себя (надеть шапку, когда тебе не холодно; съесть еще один кусочек пирога, потому что «сама пекла»; молча взять с собой баночку лечо, которое не любишь). Под прикрытием заботы другой навязчиво предлагает «причинить добро», не слышит тебя, не интересуется желаниями, упорно продавливая и добиваясь своего. Как в анекдоте: «Семья пришла в ресторан, официантка обращается к ребенку: - Что вам, молодой человек? - Гамбургер и мороженое, - отвечает мальчик. Тут вмешивается мама: - Ему салат и куриную котлетку, пожалуйста. Официантка, продолжая смотреть на мальчика: - Мороженое с шоколадом или карамелью? - Мама, мама! - кричит ребенок. - Тетя думает, что я настоящий!». Под пеленой «заботы», и правда, чувствуешь себя ненастоящим (мои желания не важны, я - не важен). Впрочем, тот, кто заботится, может даже интересоваться твоими желаниями: «тебе сколько картошки положить?». Но в ответ на «спасибо, я не хочу», тут же щедро накладывает ее в тарелку, приговаривая: «ешь-ешь, это полезно (ты такой худенький, голодный и др.)». Это может просто сводить с ума своим «двойным посланием» (я интересуюсь тобой, но мне плевать, что ты хочешь). Невольно задаешься вопросом: «Эй, со мной все в порядке? Я вообще - есть?». Любовь, забота, нежность, страсть - все может быть насилием, если не опирается на ответную реакцию другого человека. Часто люди в порыве своих светлых чувств забывают об этом и ставят знак равенства: люблю, значит имею право проявлять любовь в любых формах и в любом количестве. Так, как умею. Зацеловывать, не спрашивая, приятно это другому или уже хватит. Требовать говорить слова любви, когда другой этого делать не хочет. Бережно насыпать добавку, когда человек уже наелся. Такая «забота» намного тоньше и хитрее устроена, гораздо глубже проникает и ранит, чем прямая агрессия. Ведь от ярости, злобы и обесценивания защитить себя проще. А здесь страшно разрушить отношения - с родителями, любимыми, друзьями. Страшно тому, кто был недокормлен в детстве любовью и боится ее потерять. Потому что другой не поймет, обидится, уйдет, отбросит, ведь он абсолютно уверен, что причиняет добро и наносит непоправимую пользу. И эта уверенность увеличивает его силу до невероятных размеров и снимает налет стыда, который сопровождает акт насилия у здоровых людей. Проявляя подобную «заботу», человек на самом деле заботится о себе (когда боится, что его бросят, и пытается стать незаменимым, когда хочет получить что-то взамен; считает другого глупее, беспомощнее и т.п., и поэтому набрасывает свое видение счастья). Такое нежное насилие является результатом его неуверенности или других внутренних проблем. Он ждет благодарности и послушания, обижается, если его игнорируют, впадает в панику, если заботу не принимают. Не допуская даже мысли о том, что другой имеет право выбора (в том числе и на то, чтобы плохо себя вести). Сталкиваясь с такой заботой, важно помнить, что вы не отвечаете за чувства других людей. Они имеют право чувствовать все, что угодно по поводу вас, но только они несут ответственность за то, как распоряжаются своими чувствами. Важно решить для себя иметь границы и право их защищать так, как сейчас вы считаете нужным: отделять свое от чужого, устанавливать барьеры, быть внимательным к тому, что происходит в отношениях, прощать себя, если сразу не получилось позаботиться о своем комфорте и др. Важно помнить, что настоящая забота всегда ориентирована на другого и учитывает его интересы - когда человеку важен другой и его благополучие, он слышит его, внимателен к его нуждам и не будет требовать ничего взамен. Проявляя искреннюю заботу, человек находит и дает не то, что ему кажется нужным для другого, а то, что соответствует природе другого. Перевод с украинского

Спорить с этим я, конечно, не буду. Мне хватает любовника, который на 100% атеист и искренне считает, что все церкви создавались и существуют исключительно ради бабла. Все время с ним спорю. Ничуть не сомневаюсь, что старик Крупский был образованным ученым марксистом и прекрасно знал, как функционировала капиталистическая система в начале 20 века. Марксизм как наука многого достиг и даже до сих пор актуален в некоторых вопросах. Только это не повод уважать дебилов, таскающихся на поклон к мощам немецкого агента, отодвинувшего границы России до состояния 16 века, и пытающихся оправдать усатую грузинскую мразь, лично обрекавшую тысячи людей на смерть.

Кекс в чашке - самый быстрый десерт. Все смешать в чашке, поставить в микроволновку на макс. мощность на 5 минут. Яйцо — 1 штука Какао-порошок — 1 ст. ложка Молоко — 2 ст. ложки Масло растительное — 2 ст. ложки Мука — 3 ст. ложки Сахар — 3 ст. ложки Разрыхлитель (или чуть соды)

Пиратам на заметку - питерская группа Отава Ё "Pique la baleine" (песня храбрых китобоев)

Не, наоборот, так мало, что даже таджики не берутся работать )))

Домовитые хозяева имеют полный комплект необходимого и дома и на даче!) Это ж сколько квартир у вас таджикам сдано?? Точно также и про одного мужика подумать можно.)) Вот мне кто не понравится, я завсегда записываю либо в террористы, либо в геи.

Как-то тема мимо меня прошла... удивительно. По-настоящему к вину пристрастился в 2015 году в Тамани. До этого как-то довольно ровно к нему дышал. А тут - распробовал. Ну, южные экспедиции они вообще в основном на вине работают, а северные - на крепком алкоголе. Так исторически сложилось. Там зауважал каберне. А что - простое, базовое, столовое вино. Если вот так коротко: отдаю предпочтение красному сухому вину. Люблю саперави, не равнодушен к "крови Юпитера" - санджовезе, и прочей кьянти, чаще всего с женой употребляем испанское вино на основе темпранильи. Ну а так... всегда можно поискать и выбрать что-то интересное. Греческое вино вполне себе уважаю.

И да, и нет. Я уверен, что без сексуальных проблем он бы в религию не ударился. А сейчас уже хрен разберешь...

Я тоже не всех знаю. У меня вообще на имена хреновая память. И да, действительно, особой необходимости вроде бы и нет. С другой стороны: мы вот с некоторыми соседями кооперируемся с раздельным сбором мусора - складируем в закутке на нашем этаже весь этот пластик/стекло/бумагу и потом носим сдавать. Ну и да, хорошо, когда можно к соседям зайти, одолжить штопор или оселок, поскольку свои столь нужные инструменты ты забыл на даче ))). Самое важное когда нужны соседи - это когда идут собрания собственников и нужно голосовать за тариф и прочие штуки. Знакомство с соседями - это связи. Это дополнительные возможности. У нас уборщицы, дворник, электрик - все живут в наших домах. Удобно. И это "связи с соседями". А еще соседей можно попросить кошек покормить (или они могут тебя попросить покормить кошек/полить цветы, пока ты на море пузо греешь) - и это удобнее чем просить какого-то друга/знакомого который живет в другом конце города. Еще, когда ты знаешь соседей это создает некоторую атмосферу безопасности. Если возвращаться к гей-парам и их взаимоотношения с соседями, то тут именно взаимодействие повышает доброжелательность. Два мужика, хмурые, ни с кем не общаются, живут вдвоем в одной квартире. Что они там делают? Бомбу мастерят? Кровь православных младенцев пьют? А по большому счету у соседей вызывает негатив две вещи - шум и курение. То есть есть ли люди не шумят, лестничную клетку не прокурили и точно известно, что бомбу они у себя в квартире не собирают, то значит - замечательные люди, эти соседи. А геи там или нет - по-барабану.

Вы мужчина 25-30 лет Вы обожаете приключения, острые ощущения и встречи с друзьями. В таком возрасте молодые люди стремятся получать удовольствие от жизни ведь впереди у вас столько всего интересного. Пфффф))) А всё равно приятно))

Понятно, я то думал, всё дело в религии... а тут дело совсем в другом. Да это просто ширма. Никакой он не фанатик, а не очень здоровый человек. И это хорошо. В жизни есть вещи, которые можно преодолеть, и которые нельзя. Вот это кажется из последнего.

Надо же, как неожиданно, кто бы мог подумать, что так все кончится.

Расскажи это в райцентре с населением 5000, что там указывают непонятное из трех букв. Двухместный же номер, двухместный.

Храпел. И я храпел, наверное. Но мы хорошо выпили, как это водится в командировках, так что это нам не мешало особо, спали крепко, а утром на пару травили проверяемую контору перегаром)

Так хотелось бы побежать и чувствовать идиотом... Но потом я смотрю на Кошика и понимаю, что я даже до межкомнатной двери не добегу, куда уж до входной... Паду смертью храбрых идиотов!))

Умоляю: не пиши больше этого слова, я прочел как "триппера" и поперхнулся!))

Предлагаешь основать благотворительное общество "робин Гуд" и отсексивать деньги у дяденек?

Включаю мое любимое: "Не верь, не верь поэту, дева!"))

Вкусные рулетики из лаваша. Подсмотрел у родни. Очень понравились. - Лаваш - Крабовые палочки (сурими) - Мягкий сыр (+добавляю Антарктик Криль от Санта Бремор иногда) Заворачиваем. Даем пропитаться в холодильнике. Нарезаем. Приятного аппетита!