Таблица лидеров

Затерялся наш «Барон Мюнхгаузен» во времени, да с верхней блог-позиции сошел. Думала, упразднили его за неактуальностью. Ан нет, нашелся! По такому поводу вот вам новый рассказ для оценки его правдивости. И снова - перцовый! Речь рассказчика записала максимально близко к услышанному. Некоторыми правилами русского языка при этом пришлось пренебречь. Непотребщину старалась запикать. ШАУРМА - Друг, можешь мне снова поведать про случай с шаурмой? Я рассказ написать и опубликовать хочу, сама себе обещала, - с такой просьбой я пристала к фельдшеру скорой помощи. - Это можно, только без имён-фамилий. …Ну, в общем, дело было ещё летом. Дают нам вызов. На ж/д вокзале возле шаурмичного ларька мужчина теряет сознание, сильные боли в животе. Ну, так как теряет сознание и общественное место, - пришлось включить мигалки, и быстро полетели. В машине - я и водитель, конец смены, домой хочется. В общем, что имеем по факту? По факту в привокзальных кустах обнаружен мужчина - рвущим и срущим одновременно. Я напялил медицинские перчатки, присел перед ним на корточки и давай спрашивать: - Дорогой, что случилось? Говорит: - Решил перекусить. Попросил этого шаурмичника - сделай мне шаурму вкусную. Ну он и сделал, обезьяна богохульная, насыпал мне столько перца, что у меня аж живот скрутило. И не просто больно срать, а печет. Перец печет, понимаете? - И давно ты так? - Больше часа уже. - Между позывами какие перерывы? - Какие перерывы! Течет не переставая. - Ну, хорошо, братан, давай в машину. Он к машине подойти не может. Только два шага сделает и говорит: - Всё, ребята. И назад в кусты. И чё делать с ним? Думаю, на сегодня - последний вызов. Думаю, по-быстрому довезем в больницу да и всё. Ан нет, нифига. И оттак-от пятнадцать минут туда-сюда, к машине - и обратно, к машине - и обратно. Ну, уже не знаю, что делать. Говорю, давай, щас найдем тебе пакет, будешь дристать в пакет в машине. А он уже и штаны снять не успевает. Дыр-тыр-буль – и полилось по штанинам и обуви. А оно ж жара, запах, насекомые. Ё* твою… Говорит, чуть не плачет: - Ребята, ну уже сделайте что-нибудь, ну чтобы я не срал, ну оно ж печет, этот перец печет. Б*я… Прожгло его насквозь или ему только казалось – хз! До него дотрагиваться противно, а он же ж сознание может потерять. Тогда - капец носилкам! Хорошо, хоть рвота прекратилась, вниз процесс переместился. Дали ему команду быстро двигать к машине не обращая внимания на состояние сзади, пока идти может. Залез, указали место, приказали поменьше двигаться и не поскользнуться. Пакетик дали ему, сами маски нацепили и повезли засранца в инфекционную больницу. Сразу в машине невозможно стало дышать. Он же ж срет не переставая. Пооткрывали все окна, а нашим мигалкам с сиреной мало кто уступает дорогу. Все думают, что скорая по личным делам опаздывает. А водитель же ещё старается не кантовать на поворотах, чтобы мимо кулька поменьше разбрызгивалось. Ну вот. Довозим в инфекционку, врач-инфекционист выходит и говорит: - Где пациент? - Он в туалет побежал. Ну и консультировал в общем врач его уже в туалете. Ну не может человек с унитаза слезть. Вот так как-то и приняли его, а мы поехали на санобработку машины. На обратном пути от оставшегося аромата едва не проблевались. На станции санитарочка выходит: - У вас что там, канализацию прорвало? - Та нет, серуна возили. *** Записала я рассказ. - Что-то в этот раз не так смешно вышло. - Ну, так в прошлый раз случай был свежий, я – пьяный и выражаться мог на украинском посвободнее. А теперь время прошло, слова на русском подбирал культурные. Да и диктофоны я ненавижу. …И когда уже наш народ поймет, что запах тухлятины в шаурме уксусом да перцем перебивают. А ещё был случай… но нужно опять выбрать время, вспомнить да записать как следует.

Есть такое животное - лев. Оно кажется величественным, оно красиво, грациозно (ну кошка же), и оно у людей называется Царем зверей. На самом деле это, пожалуй, самое ленивое, трусливое, беспринципное, жестокое и кровожадное животное (ну если на животных проецировать человеческую мораль). Лев омерзителен. Львы редко охотятся сами, в основном охотятся самки, а львы потом у них отбирают. Львы убивают львят - просто так, инстинкт у них такой, убить чужое потомство. Львы трусливо уходят, если власть в прайде взял более молодой и сильный. И есть такое животное - гиена. Они в основном падальщики и редко убивают для еды, а тем более для других целей. Ну, этот зверь не такой величественный и красивый как лев - какая-то полусобака-полулиса сутулая в полосках и клочьях. А они ведь, как и их родственники шакалы - одни из самых высокоорганизованных и гуманных (опять же, если применять человеческую мораль) хищников. Они могу и чужих детенышей кормить. Носят еду больным особям. Лев в человеческом сознании - прекрасное величавое животное, гиена - мерзкий падальщик. А почему, из-за чего?

давно пробовала, наконец, вроде вышло))