Таблица лидеров

Затерялся наш «Барон Мюнхгаузен» во времени, да с верхней блог-позиции сошел. Думала, упразднили его за неактуальностью. Ан нет, нашелся! По такому поводу вот вам новый рассказ для оценки его правдивости. И снова - перцовый! Речь рассказчика записала максимально близко к услышанному. Некоторыми правилами русского языка при этом пришлось пренебречь. Непотребщину старалась запикать. ШАУРМА - Друг, можешь мне снова поведать про случай с шаурмой? Я рассказ написать и опубликовать хочу, сама себе обещала, - с такой просьбой я пристала к фельдшеру скорой помощи. - Это можно, только без имён-фамилий. …Ну, в общем, дело было ещё летом. Дают нам вызов. На ж/д вокзале возле шаурмичного ларька мужчина теряет сознание, сильные боли в животе. Ну, так как теряет сознание и общественное место, - пришлось включить мигалки, и быстро полетели. В машине - я и водитель, конец смены, домой хочется. В общем, что имеем по факту? По факту в привокзальных кустах обнаружен мужчина - рвущим и срущим одновременно. Я напялил медицинские перчатки, присел перед ним на корточки и давай спрашивать: - Дорогой, что случилось? Говорит: - Решил перекусить. Попросил этого шаурмичника - сделай мне шаурму вкусную. Ну он и сделал, обезьяна богохульная, насыпал мне столько перца, что у меня аж живот скрутило. И не просто больно срать, а печет. Перец печет, понимаете? - И давно ты так? - Больше часа уже. - Между позывами какие перерывы? - Какие перерывы! Течет не переставая. - Ну, хорошо, братан, давай в машину. Он к машине подойти не может. Только два шага сделает и говорит: - Всё, ребята. И назад в кусты. И чё делать с ним? Думаю, на сегодня - последний вызов. Думаю, по-быстрому довезем в больницу да и всё. Ан нет, нифига. И оттак-от пятнадцать минут туда-сюда, к машине - и обратно, к машине - и обратно. Ну, уже не знаю, что делать. Говорю, давай, щас найдем тебе пакет, будешь дристать в пакет в машине. А он уже и штаны снять не успевает. Дыр-тыр-буль – и полилось по штанинам и обуви. А оно ж жара, запах, насекомые. Ё* твою… Говорит, чуть не плачет: - Ребята, ну уже сделайте что-нибудь, ну чтобы я не срал, ну оно ж печет, этот перец печет. Б*я… Прожгло его насквозь или ему только казалось – хз! До него дотрагиваться противно, а он же ж сознание может потерять. Тогда - капец носилкам! Хорошо, хоть рвота прекратилась, вниз процесс переместился. Дали ему команду быстро двигать к машине не обращая внимания на состояние сзади, пока идти может. Залез, указали место, приказали поменьше двигаться и не поскользнуться. Пакетик дали ему, сами маски нацепили и повезли засранца в инфекционную больницу. Сразу в машине невозможно стало дышать. Он же ж срет не переставая. Пооткрывали все окна, а нашим мигалкам с сиреной мало кто уступает дорогу. Все думают, что скорая по личным делам опаздывает. А водитель же ещё старается не кантовать на поворотах, чтобы мимо кулька поменьше разбрызгивалось. Ну вот. Довозим в инфекционку, врач-инфекционист выходит и говорит: - Где пациент? - Он в туалет побежал. Ну и консультировал в общем врач его уже в туалете. Ну не может человек с унитаза слезть. Вот так как-то и приняли его, а мы поехали на санобработку машины. На обратном пути от оставшегося аромата едва не проблевались. На станции санитарочка выходит: - У вас что там, канализацию прорвало? - Та нет, серуна возили. *** Записала я рассказ. - Что-то в этот раз не так смешно вышло. - Ну, так в прошлый раз случай был свежий, я – пьяный и выражаться мог на украинском посвободнее. А теперь время прошло, слова на русском подбирал культурные. Да и диктофоны я ненавижу. …И когда уже наш народ поймет, что запах тухлятины в шаурме уксусом да перцем перебивают. А ещё был случай… но нужно опять выбрать время, вспомнить да записать как следует.

Ну, вот. Пришла пора и познакомиться. Вышеобозначенный Упитанный Член нашего разгильдяйского общества. Про Член - это я не спроста. Самый настоящий символ гей-кота на лицо, мне кажется. Эдакий "fuck" этому Миру. Накося -выкуси! Не имея возможности показать средний палец, мы с Матросом демонстрируем сейчас всем засранцам, бросающим маленьких котиков на верную смерть то самое, гордое и независимое "fuck" всем своим видом. А, и да. Он больше не Матрос. Он - Толстый. ))) Хотя ни на то и не на это он не откликается. ))))) Начинаю пристрой этого жирного "репея" в надежные, добрые руки. Коим сейчас и озабочен. Парню нужен теплый дом. А еще лучше, квартира. Улицу он терпеть не может. И при любом выгуле стремится быстренько сделать ноги в гнездо. так что будет отявленный домосед. Что, согласитесь, и не плохо. Не потеряется. В еде неприхотлив. Есть любит. Ест. )))) Ну... поголодай с его и ты будешь есть. Думаю, что со временем придется сажать на диету. Ибо уже толст и неприподьемен. За то когда попадает на руки, то уже клещами от себя не оторвать этого "репея". Вцепляется и висит на груди утробно урча. даже если руки отпустить. Так что хозяину обеспечена будет любовь и преданность до гробовой доски. С когтями на лапах не разобрался я. Не задвигаются. Торчат длинные. Но у "репеев" видимо так и положено. Саблезуб. ))) Кому нравится что-то вампирское - вот оно самое. Берите. не пожалеете. Можно Дракулой назвать. ( Я ж говорю, кот от кличек свободен. ибо я ему не хозяин) А... чуть не забыл. Обязательна любая кисломолочка, биойогурты, простокваши, кефир или бифидок. Специфика пищеварения у нас такая после травмы. Коты не переваривают молоко. Но этот аж орет, и до молока жаден. Стараюсь свежее не давать. Подкисляю все ж. Но ты. хозяин, смотри сам. Олька и все добрые жители квартала - шлите посыл любви в Новый Год. Хозяин найдись!!!!