Таблица лидеров

Этому веселому участнику досталась самая страшная и ужасная сказка про то, как коварный Хеллоуин проникает в город Рождества. И только бесстрашие автора помогло ему написать целый спектакль со сложным названием. Да что там спектакль - целый мюзикл с использованием хитов всех времен и народов. Так что, знайте! У нас есть свой собственный Тим Бёртон! 10. Хорошо там, где нас нет или с наступающим Новым Годом, земляне! Давайте жить дружно! «Кошмар перед Рождеством»: Джек Скеллингтон (Тыквенный Король), Доктор Филькенштейн, Салли, Санта-клаус, Угги-Бугимен, Корыто... Голос за кадром поет (на музыку Валерия Меладзе «Ночь накануне Рождества»): Огорчился Скеллингтон по Руси летая, Ночью был Кощеем он, а к утру растаял Сказки краткая глава - ночь накануне Рождества... Салли: Джек! Джек! Что с тобой? О, Господи! Джек, очнись! Пожалуйста, Джек… Голос за кадром: Салли склонилась на Джеком и трясла его, как могла в таком положении. Джек пошевелил конечностями. Можно было бы сказать, что он открыл глаза, если бы они у него были. Только пустые бездонные глазницы. О том, что он жив, говорили только его шевелящиеся конечности. Джек: Салли, что это? Я спал, как в те времена, когда был живым человеком? Но я же труп и не умею спать Салли: Джек, Джек, мой дорогой Джек, я не знаю, Джек… Я гуляла по кладбищу, наслаждаясь видом могильных плит, потом нашла оторванный мужской половой орган. Попросила доктора Финкельштейна, чтоб он пришил. Но он наотрез отказался! Пришлось самой пришивать. Смотри, как тебе? Нравится? А? А? А? Голос за кадром: Салли встала во весь рост, задрала юбку, демонстрируя Джеку пришитый член, потом немного попрыгала, весело хохоча. Джек: Да, Салли, мне очень нравится. Я даже посмотрел на тебя сейчас другими глазами. Салли: А потом я услышала твои стоны и прибежала к тебе. А что тебе снилось, Джек? Ведь если ты спал, тебе должны были сниться сны? Голос за кадром: Джек весь напрягся. Казалось, он пытался вспомнить что-то, что-то очень важное. От напряжения его глазницы сузились настолько сильно, что грозили вот-вот треснуть. Вдруг он встал, отряхнулся, поправил свой фрак и начал петь, периодически вставляя комментарии во время музыкальных проигрышей (Музыка на песню Лолиты «Снилось мне»). Джек: Снилось мне, что я живу на Руси, (кажется, так они называли эту страну?) Зовут меня Кощей, пощады не проси! Ворую чужих жен, всё на мази! Жаль, но это только снилось мне… Снилось мне, где-то есть яйцо, (на самом деле их два) В нем смерть моя и конец концов, (я вешаю им эту лапшу, чтоб отвести подальше от своих яичек) Про утку, зайца, дуб вру с каменным лицом, Жаль, но это только снилось мне… Голос за кадром: Салли слушала, открыв рот. От удивления у нее даже немного разошелся шов на лице. Салли: Как ты чудесно поешь об этой стране. Расскажи-расскажи еще что-нибудь?! Джек: Больше всего мне понравились там добры молодцы. Такие огромные, сильные и красивые! Я воплощение зла и они всегда меня побеждают! А я как будто только этого и хочу, быть униженным и побежденным! Такими-то красавцами и не стыдно! Хоть как-то раскрашиваю свою одинокую бесконечную жизнь! Голос за кадром: Джек мечтательно расширил глазницы, его нижняя челюсть отвисла в блаженстве. Неожиданно из нее вывалился язык. Салли: Джек, откуда у тебя появился язык? Все твои мягкие ткани сгнили же? Голос за кадром: Джек вытащил язык из челюсти. Джек: А это и не мой язык. Видимо случайно закатился, пока я спал. Салли: А девушки? Какие там девушки? Джек: Девушки? Ах да, девушки тоже супер, с волосами до пола, с ногами от ушей, с грудью от глаз, с глазами на пол-лица и так далее… Голос за кадром: Салли тоже расплылась в улыбке, у нее даже потекла слюна. Неожиданно оба осеклись, поняв, что своими рассказами и вопросами спалились. Джек: Я вообще не понимаю, с чего все взяли, что я мужской скелет? У меня и тазовое отверстие овальной формы, тазовый канал цилиндрический и позвонков у меня семьдесят пять, и лонная дуга у меня более ста градусов! Кто-нибудь вообще снимал с меня похоронный фрак, прежде чем наречь меня Джеком? Салли: Джек, Джек, я не знаю, Джек. Но то, что ты сейчас сказал, это очень-очень многое объясняет! По крайней мере, мое странное влечение к тебе… Я тоже не знаю, чьи это безобразные руки, которые мне пришил доктор Финкельштейн. Или голова чья? А мозги на какой помойке он нашел? Голос за кадром: После этих слов Салли помяла через юбку пришитый член, пару раз харкнула и присела на корточки. Салли: Джек! Джек! Мой дорогой Джек, расскажи еще что-нибудь про чудесную страну Наруси’? Джек: Дурочка, не Наруси, а Русь! Там у них тоже есть Санта Клаус! Только они его называют дедушка Мороз! Он так же, как и Санта, приносит подарки детишкам, которые себя хорошо вели в течение года. Только проникает он в дом, никогда не отгадаешь как? Салли: Через вентиляционную трубу? Джек: Неа… Салли: Неужели через канализационную? Джек: Неа… Салли: Через окно? Джек: Неа… Салли: Проходит сквозь стену? Джек: Ну, всё, сдаешься? Салли: Ну, я не знаю, как еще можно проникнуть в дом!? Джек: Через дверь! Представляешь себе? Через дверь!!! Дед Мороз попадает в дом через дверь! Салли: Невероятно! Нам с нашими прогнившими, зацикленными на профите и кэше капиталистическими мозгами такое никогда в жизни в голову бы ни пришло! Джек: Да, всю жизнь, как мышки в колесе бежим за призрачным кусочком сыра, подвешенном в паре сантиметров от наших мордочек. Тем, кто решается и делает рывок вперед, максимум что светит – это остаток жизни держаться пастью за этот кусок, а ногами продолжать бежать. Можно просто повиснуть, но челюсть так долго не выдержит… Налоги, везде плати, образование, медицина. Мы одурачили весь мир, рассказав, что у нас зарплаты в среднем по пять тысяч долларов и живем мы все в частных домах. Но мы умолчали о том, сколько у нас с этих денег остается на еду и одежду и что эти дома – картонные коробки. А там, на Руси, проснулся Иван-дурак и еще думает, идти ему на работу на завод или послать подальше начальника и поехать на рыбалку с друзьями!? Я раньше думал, что у русских людей глаза горят, потому что болеют чем-то! А у наших потухший взгляд загнанных лошадей – это норма, что так и должно быть! Мы одурачили сами себя нашими фирменными фальшивыми улыбками! Так контрастирующими с опустошенными глазами… Нет, Салли! Господи, как же я ошибался! А царь у них какой там! Уммм, лапочка, подкачанный такой, спортивный! Я вроде бы как по роли, Кощей Бессмертный! Другими словами г+вно потыканное, но всё равно нет-нет, глядя на него, какая-то гордость внутри меня зреет-зреет! Сначала в животе, потом миллионами мурашек бежит к черепу и брызгает слезами счастья и гордости из пустых глазниц! Как будто сказка все-таки может стать былью, а у сказки всегда счастливый конец! Да я потом все равно иду и козлю всем подряд, но даже я, не смотря ни на что, получается патриот. Я никогда не испытывал таких чувств к нашему царю Уги-Бугимену и вряд ли когда-нибудь испытаю. Особенно когда он устаивает свое шоу с корытом… Жалкое зрелище… В том сне я как будто снова ожил. А проснувшись – снова умер. Салли, Салли, милая моя Салли?! Как же жить дальше? Голос за кадром: Вместо ответа, Салли поднялась с корточек. Сделала несколько танцевальных па, имитируя безумие. Тут заиграла музыка на песню Аллы Пугачевой «Нас бьют - мы летаем». Салли кружилась под музыку, потом подхватила Джека и закружилась с ним в танце. Салли вела в танце и запела. Салли: Ты плыл не без «Ах!», Нобель спущен на зелень, И раненный в ж+пу мечтаешь стать целым, Но эта удодка всем бритым знакома, В Люблино бес Каховки живьем Гермиону, Гермиону… Нас бьют гениталии, от боли всё вышло… Лицо расправляем над собственной мышью. Нас бьют гениталии, и Бьёнсе не Плачидо, Лизун подставляет свои Фибоначчи, Фибоначчи… Конец!

Сколько бы ни существовало сказочных сюжетов, - наши авторы всегда сочинят свой крутой поворот. Этот автор пишет счастливые концы по заявкам сказочных героев, которым надоело болтаться в седой иллюзорной старине. Автору можно патентовать не только сказки на новый лад, но и нового сказочного героя, однозначно! Не у каждого придумывается свой Чебурашка или, вот, Снегуровик - плод страстной любви двух холодных сердец. И "Оно", этот плод, тоже хочет счастливого конца... 11. А ты такой холодный «Новогодняя ночь»: Дед Мороз, Внук, зайцы, Леший, медведь. Юмор! Юмор? Мрачный юмор… Новогоднее настроение! Новогоднее настроение? Мрачное новогоднее настроение… Дед Мороз, зайцы, Внук, Леший, медведь, автор и все, все, все… А еще, перса можно... или над персом можно... не важно ЧТО, важно, что МОЖНО! Падал прошлогодний снег… Ну как падал?... Так, моросил мелким дождичком. Самое то, для тридцать первого декабря… Это самое тридцать первое декабря двадцать ноль ноль. Зарплату не дали. Ну как не дали? Дали, полчаса назад… ″И чё терь делать?″ А ни чо! За подарками поздно, к друзьям тем более… Сижу дома, как дурак в тапках, и размышляю: напиться с горя или просто напиться. Новый год коту под хвост. Есть у меня в заначке поллитра водки, бутылка коньяка и три бутылки шампанского… Ах да, на закуску вчерашний бутырброт с сыром. Ну, чем не знатная закусь?! ″А врублю-ка я телек и начну свой праздник прямо сейчас…″ Сказано – сделано! ″Так-с чо у нас тут? Эм… «С легким паром»… Да… Как обычно. А здесь? О-о-о… Санта Клаус с грядкой оленей… Ну тоже ничё так… А тут? «Новогодняя ночь». Этот дурдом я, пожалуй, оставлю. Где там мой пузырь и бутер недовяленый?..″ Спустя два часа мне стало относительно хорошо и захотелось послать весь этот Новый год в… Мозамбик! Я уже начал кемарить от принятого на грудь, как вдруг над самым ухом раздалось: – Не спать! Ты чо офонарел, канун Нового года и вырубиться! Так все свое счастье проспишь! Я на полметра подскочил над диваном. Точно помню – дома был один, друзьям-подругам ключи от хаты не давал… – Ты кто?!. – Ошарашено спросил я. – Кто, кто… Лось на лыжах! Не ссы, я не белочка! – Да уж вижу, что не белочка! На белочку габаритами не тянешь! – А с чего ты решил, что медведь на белку тянет? – А ЧТО он на белку тянет? – Ступил я. – Допился. – Кто допился? – Ты допился. Вставай и иди! – Куда мне идти? – Продолжал тупить я. – Как куда? Со мной, в сказку! – Медведь явно зверел. – Не хочу я в сказку, мне и дома хорошо. – Пьяный мозг не желал давать команду телу отрываться от нагретого дивана. – Да чо я с тобой, как с маленьким. Мне сказали автора привести, ну так я тебя принесу, раз сам не хочешь идти. – И эта зверюга сгребла меня в охапку, взвалила себе на плечо и потащила в телевизор. ″Шандец, допился! Больше в одиночку ни-ни…″ – Ты кого приволок? – Автора! – Так это не тот автор!!! – А мне похрен какой автор!!! Вы сказали автора, вот он!!! И похрен, что не тот!!! – Ну все, песец, хрен мы сказочку перепишем… – Не переживай, Внучек, авось проспится и чего-нибудь напишет. – Как бы он чего… плохого не написал… – Да угомонитесь вы уже! Чуть подождем, больше ждали… – Мы – зайцы, нам положено бояться и нервничать. – Вот и нервничайте – молча! – Правильно, Леший! Нечего им зря балоболить. ″Какая сволочь била меня головой об стену?!″ Хотелось пить, ссать и… что «и» я определиться не мог. – Смотрите, он просыпается! – Над ухом раздался противный скрипучий голос. – Исчезни! Напугаешь еще… – Второй голос был более приятен и пробирал до печенки. – Пи-ить… – Держи. – Мне в руки сунули стакан. Я выдул его большими глотками и открыл глаза. ″О-й ёпт…″ Лучше бы я их не открывал. Я лежал на топчане посреди огромной ледяной… э-э-э… комнаты, а вокруг меня стояли и сидели новогодние персонажи. – Твою ж ёпрст так в душу мать! Это я где? – У меня дома. – А «у меня» – это кто? – Я явно тупил не по-детски. – Слушай, Медведь, ты его, случайно, головой ни обо что не ударял, когда сюда тащил? – Спросил молодой светловолосый пацан. – Внучек, ты шарахнулся?! Если бы я его головой обо что-то бил, то он бы с нами сейчас не разговаривал. – Медведь плюхнулся на задницу, прямо на ледяной пол. – Хватит ненужных разговоров! – Высокий седой дед с длинной белой бородой оборвал на корню пререкания. – Скажите-ка, молодой человек, вы автор? ″Так вот у кого такой приятный голос″ – Пронеслась мысль и исчезла в недрах черепной коробки. – Автор. – А вы… автор… чего? – Наперебой влезли в разговор два зайца. – Всего. – ″Допился. Вместо белочки, приходят зайчики!″ – Я попытался сесть. Пацан придержал меня за плечи. – Это хорошо, что «всего». Нам тут сказочку одну переписать надо, а то уже семьдесят лет прошло, а мы все в СССР живем. Разнообразия, знаете ли, хочется… – Дед тряхнул седой головой. ″Переписать, говорите… Я вам перепишу! Я вам так перепишу!! Читать заманаетесь!!!″ – И о чем сказочка? – Я изобразил покерфэйс. – «Новогодняя ночь»… В 48 году прошлого века… мультфильм такой… сняли. – Два ненормальных зайца наперебой рассказывали мне о своем тяжелом бытии. – А нам… нам хочется… нормальной жизни… в нормальных… комфортабельных… условиях. – Я еле понял, что они выдали «на гора». – И что, по вашему, «нормальные комфортабельные условия»? – Я ухватился за последнюю фразу. – Да мы не многого хотим – так, подкорректировать сказочку согласно современным реалиям. Свой бизнес, пентхаус, спорткар, баксов побольше… – Внучок явно не мелочился. – Да-а-а… Млять! Без пол-литра не разобраться. – Я осознал, что зря протрезвел. – Эт мы всегда могем! Эт всё гут! Эт мы за всегда пжалуста! – Нечто крючковато-сучковатое подтащило к топчану стол и начало на него выставлять самогон и закуски. Я охренел. – Ты кто? – Вырвалось непроизвольно. – Леший. – Как ни в чем не бывало, выдал пень с глазками и продолжил сооружать поляну. – Тэк-сь… И тебе тоже свой бизнес нужен? – Я понял, что этому полену, я вряд ли что-то смогу предложить дельное. – Нет же-ж. Мне б чо попроще, не такое заковыристое… и желательно в лесу… – Он по-детски шмыгнул носом. – Кому еще чего хочется? – Я обвел взглядом присутствующих, а они ловко занимали места за столом. – Ну, мне, как и Лешему, чо попроще. – Пробасил Медведь насыпая самогон по граненым стаканам. – Медведь, ты с ума сошел! Ты что этому недоразвитому подростку тоже нальешь?! – Я ошарашено смотрел, как косолапое чудовище плеснуло самогон в стакан Внука. – Вот, я про это и говорю, что семьдесят лет, а все подросток! И ничего нельзя! Не справедливо это!!! – В голосе зазвенели слезы обиды. – Хрен с тобой, пей! Исправлю. – Мне стало жаль пацана. – Наливай… мы взрослые… нам можно. – Два длинноухих придурка сунули Медведю под нос свои стаканы. Когда у всех было налито, Дед Мороз взял слово: – Ну, за перемены! Все выпили залпом до дна. ″А Внучек-то не поперхнулся. Видать не первый раз бухает.″ – Мысль прошла в башке курьерским без остановки. – Ну что, давайте бумагу, ручку и тормозите время, чтобы к бою курантов успел переписать вашу сказку, иначе только через год. – Странно, но я был на сто процентов уверен в том, о чем говорил. Дедуля взмахнул рукой, и передо мной появилась кипа бумаги, перьевая ручка и чернильница-непроливайка. – Мороз, ты понимаешь, что я этой ручкой писюкать буду до морковкиного заговенья. Ничего другого нет? – Я посмотрел на деда. – Могу предложить простой карандаш. – Он снова взмахнул рукой и чернильница с пером исчезли, а на бумагу плюхнулся карандаш. – Теперь ты понимаешь, о чем мы? – Он усмехнулся. – Понимаю. Исправим. – И уже Медведю: – Наливай, а то на трезвую голову мысли разбегаются. – Настоящий русский мужик! – Гордо проскрипел Леший. Пьянка набирала обороты… Когда закончилась бутыль, я понял, что теперь готов на великие подвиги, во имя добра и справедливости для всех, оставшихся навечно в кадре. Внучок все время крутился рядом, и норовил заглянуть через плечо. Зайцы дрыхли у меня за спиной и приятно ее грели. Медведь что-то тихо втирал Лешему, а Дед Мороз стоял перед часами, показывающими без пятнадцати двенадцать, и вмораживал стрелки в циферблат. – Леший, как ты относишься к тому, что бы стать Лёшей? – Я сфокусировал взгляд на сучковатом пне. – А д-давай! – Он едва запнулся, но продолжил. – А чо, Лёха – неплохое имечко – Ну тогда и мне имя смени. – Вписался Медведь. – Михал Потапыч, Михал Михалыч или еще как? – Поинтересовался я у косолапого. – Давай Михалыча, Потапыч есть в другой сказке. – И он, уркнув нутром, продолжил обхаживать Лешего. – Лёш, вас с Михалычем вместе осчастливливать или порознь? – Я гнусно про себя ухмыльнулся. – Давай вместе. – Проскрипело в ответ полено. ″Вместе, так вместе. Twix недоделанный.″ Я с новым азартом принялся марать бумагу. Не знаю, сколько прошло времени, но по ощущениям не больше пары часов. Передо мной на столе лежала кучка исписанных листов, где без особых подробностей были изложены новые версии жизни и бытия вышеозначенных персонажей. Я потянулся, за спиной зашевелились зайцы. – Что… уже… все… готово? – Два все еще бухих придурка скатились кубарем на пол, и проехали на заднице до самой стены. – Можно посмотреть? – Дед Мороз оторвался от вмерзших стрелок и подошел к столу. – Смотри. – Я протянул ему исписанные листы. Старик долго читал, потом вернул мне листы. – Ну как? – Не выдержал я затянувшегося молчания. – Н-да… Все, что написано, получится, я тебе денег отвалю. – И знаешь, давай-ка я запущу часы, очень хочется побыстрее почувствовать себя человеком. – Деда, подожди. А можно мы немного погуляем, больше же никогда в сказочный лес уже не вернемся… – Хорошо, идите, навскидку, примерно половина ночи ваша, – Мороз выдернул Лешего из крепких объятий Медведя и усадил за стол. – Меня подождите. – Косолапый тащил второй пузырь самогона. – Ну, на ход ноги по стаканюке и дуйте гулять. Я и Внучек накатили по граненому. Привычное тепло разлилось по всему нутру, солененький огурчик проскользнул по пищеводу без задержек. – Закусывай нормально! – Леший сунул мне в рот бутерброд с черной икрой. – И не забудьте вернуться, без автора ничо не выйдет. – Зато с автором чо-нить куда-нить войдет… – Пробормотал я, в надежде, что меня никто не услышит. – Идем. Скорее. – Внучок настойчиво тянул меня куда-то. – И куда мы тащимся? – Я был всеми конечностями за то, чтобы быстренько запустить часы в домике Деда Мороза, и свалить домой на теплый диван. – Уже почти пришли, не отставай. – Пацан был подозрительно активен. Через пару шагов среди деревьев показались высокие башенки и узкий медвежий след превратился в широкую накатанную дорогу. ″Чо за нах в средине леса?″ – Стремительно трезвеющий мозг начал лихорадочно переваривать полученную информацию. – ″Замок Дракулы? Спящей Красавицы? Или…″ Что «или» мне додумать не дали. Раздалась громкая музыка и Внук припустил к замку. Пришлось бежать за ним, иначе мне грозило остаться в холодном темном лесу одному. У ворот замка нас тормознул свежезамороженный зомби: – Пароль! – Прогремел над ухом его голос. – На горшке сидел король! – Радостно ответил пацан. – И читал газету! – Рявкнуло недоразложившееся нечто. – Проходите. Мы ввалились на территорию замка, и сразу же попали в водоворот, разодетых кто во что горазд, людей и нелюдей. – Етицкая сила! – Выдохнул я. – Все пучком! – Отозвался Внучок. – Идем, догонимся, а то я уже протрезвел. – Он цапнул меня за руку и поволок к дверям. Внутри замок казался больше, чем снаружи. ″Хня какая-то! Искривление пространства что ли?..″ – Я тащился на буксире за Внучком. Он не только ловко уворачивался от мимо проносящихся, успевая мимо ходом с кем-то здороваться, но еще четко держал курс к бару у задней стены холла. – Прибыли, – он ловко плюхнулся на высокий барный стул. – Это что за бобровая хатка? – Меня распирало любопытство. – Бабы Яги, ей сказку переписали еще двадцать лет назад… Круто, согласись! – Соглашусь. Только чем платить будем? – У меня зрели хреновые мысли про торговлю органами. – Не парься! Бабки есть, гульнуть и оторваться хватит. – Он жестом подозвал бармена-волка. – Чего желаете? – Хорошо вышколенный оскал заставил вздрогнуть. – Джина и желательно без тоника, на двоих. – Пацан ловко катнул к бармену золотую монету. Волк поймал кругляш на подкате и бросил его в кассу. – Закусон? – Бутеры с красной икрой и горячего вдогонку. – Внучок поднял стакан с джином, непонятно как появившимся у него в руках. Я посмотрел на барную стойку и увидел свою порцию. Дважды приглашать меня было не надо. Мы опрокинули в себя джин, стало приятно и тепло. – Повтори, мы пойдем за столик приземлимся. – Парень снова ухватил мою конечность и потащил в сторону столиков. – Давай так, сейчас расслабимся, поедим, потанцуем и обратно. – Он плюхнулся на мягкий диванчик и уронил меня рядом. – Это кто ж ей так качественно сказку переписал? – Я кивнул в сторону огромного холла, забитого различными созданиями. – Да, заходил один потерянный автор, ну а тут бабуля со своей избушкой. Зима, холодно… Ну она подобрала, обогрела, а он ей взамен красивую жизнь отгрохал. – Внучок взял бутер с икрой с подноса. – А-а-а… – Я не знал, как сформулировать предложение. – Магия. Автор был спецом по фэнтези. – Пацан уловил мою мысль. Я задумчиво жевал бутерброд и понимал, что Внучку я явно еще добавлю отсябятинки, при зачтении… ″Приговора…″ – Пронеслась шальная догадка. – ″Точно! Не как напишешь, а как зачитаешь!″ – У меня даже ладони вспотели. – Ваш джин и горячее. – На столе возникли стаканы и тарелки. Я втянул носом воздух, запах был умопомрачительный. – Ну, за удачу! – Внучок был лаконичен, как и его дед. – За удачу. – Эхом отозвался я. Когда мы прикончили свой поздний ужин, или ранний завтрак – это как посмотреть – к нам за стол плюхнулось Нечто стройное сверху и не совсем трезвое, но в короткой голубой шубейке и с толстым задом. На миловидном лице красовалась офигенных размеров морковка. – Привет, Внучек! Познакомь со своим бой-френдом. – Оно кокетливо дернуло ножкой сорок пятого размера, затянутой в белые колготки и на шпильке, сантиметров пятнадцать. – Это мой новый автор. – Внучок даже глазом не моргнул. – О-у-у!.. А попользоваться дашь? – Грабли убрал, ошибка магии и природы. – Внук зыркнул из-под бровей и Нечто сразу как-то стушевалось. – Да я просто думал, что он и мне сказку перепишет, а то хожу, как не пойми что… – Автор, можешь помочь этому недоразумению? – А-а-а… – Я прокашлялся, – Оно что? – Снегурвик. Последствие несчастной любви Снеговика и Снегурочки. – Пацан сыто отвалился на спинку диванчика. – Ох ёп тудыть в качель за уши да на хрен! – Я не удержался. – О-о-о… Ты первый, кто выругался так витиевато. – Снегурвик улыбнулся. – Давай бумагу и карандаш, поделю тебя надвое. – Я был готов к творческим подвигам. – Не надо меня делить, лучше сделай приличный вид, и морковку под шубейку перемести. – Оно мечтательно улыбнулось. – Ну, как хочешь. – Сказал я и принялся строчить на, появившейся из ниоткуда, бумаге. Через какое-то время Снегурвик прочитал мой опус, благодарно улыбнулся и спрятал его на груди четвертого размера. – Ладно, мы на танцпол. Приятного веселья. – Внучок протянул мне руку. – Идем, – я цапнул его конечность, боясь потеряться во все прибывающей толпе. Сколько мы протанцевали не знаю. Появилось стойкое ощущение, что ноги у меня стерлись по самое небалуйся, а это самое небалуйся очень жаждало упасть на диванчик. Внучек словно прочитал мои мысли: – Ну что еще по сотке с икоркой и обратно? – Угу. – На большее меня не хватило. Он отбуксировал меня к стойке бара. Мы еще накатили. Под икорку пошло ну просто замечательно. До Нового года все еще оставалось пятнадцать минут. – Ну, что обратно? – Я посмотрел на Внучка умоляющим взглядом. – Уговорил. Идем. – Он сполз с барного стула. – Тебе хоть понравилось? – Если не обращать внимания на разношерстный народ, то обычный тусняк в преддверии Нового года. – Я не покривил душой. – Уже хорошо, – он как-то сразу сник. – Внучек, что случилось? – Я действительно не врубался, что происходит. – Да так, сейчас придем, запустим часы, зачитаем новую сказку, и ты уйдешь к себе… – И больше мы не увидимся… – Закончил я за него мысль. – Да, – он не стал отпираться. – Идем… – Он резко выдохнул, натянул на лицо дежурную улыбку, цапнул меня за руку и ломанулся сквозь толпу. На выходе все тот же зомби пожелал нам счастливого пути и удачного Нового года. Мы его «радостно» поздравили с «Наступающим» и не спеша пошли в сторону домика Деда Мороза. Пацан мою руку так и не отпустил. Наконец мы добрались до неприметного медвежьего следа и свернули на него. На большой поляне за деревьями что-то красненькое желтело. ″Какая-то фигня знакомая…″ Я присмотрелся. ″Ёкарный бабай мамай!″ По заснеженной поляне топал в дупель пьяный Снегурвик и явно искал приключений на свою объемную задницу. Наконец он таки оскользнулся на высоченных каблучищах и убрался мордой в сугроб. Мы с Внучком переглянулись. – Ну что? Доставать будем или пусть помрет молодым? – Я поднял правую бровь. – Пойдем, выгребем. Не замерзнет и не сдохнет, а вот морковку потерять может… Опять всему лесу мозг вынесет, даже тем у кого его нет. – Пацан решительно шагнул вперед. Я представил себе веселую перспективку и ломанулся впереди Внучка. – Вставай, плод противоестественной любви черепахи и опоссума. – Я начинал тихо звереть после шестой неудачной попытки заставить Снегурвика стоять на ногах. – М-мне и тут хорош-шо. – Отвечало пьяное убожище откуда-то из снега. – Ну да, в сугробе как раз самое то – уютно, холодно и мухи не кусают. – Внук тоже изрядно подмерз, несмотря на то, что он и был этот самый, что ни на есть Новый год. – Вылез быстро из сугроба, иначе Деду скажу, он тебя в снежную пыль превратит! – Терпение Внучка лопнуло, как мыльный пузырь. Во избежание, так сказать, я подхватил это недоразумение под мышки и воткнул его в снег по пояс, привалив спиной к широкому стволу высоченной ели. – Б-благодарствую! – Пробухтело пьяное Оно. – Мерзни на здоровье! – Я был добр, как никогда. Мы уже собрались уходить, когда Снегурвик приоткрыл один глаз и выдал: – Н-не х-хорош-шо бросать д-друга в беде. – И какая же у тебя беда? – Не выдержал Внук. – Й-а н-напился! – Ляпнуло пьяное чудовище. И вот тут нас с Внучком прорвало. Мы ржали, как раненые на всю голову. ″Почему, как? Даже обидно…″ – Мысль исчезла, так и не оформившись. – Внучек, забираем это непознанное нечто и идем, иначе не видать нам Нового года, как своих ушей без зеркала. Пацан хмыкнул, но ничего не сказал. Мы подхватили пьяное тело, подперли его с двух сторон и, нежно матерясь, потопали в сторону избушки. Метров через пятьсот, мы осознали, что тащить эту тушку весьма не просто и слаженно выдохнув, уронили Снегурвика в сугроб. – Э-эу… – Промяукало пьяное создание. – Не эу. Отдохнем и дальше пойдем, а будешь возмущаться, здесь забудем. – Я тихо бесился. Снегурвик благоразумно промолчал. – Может, пойдем? – Внук выглядел уставшим. – Угу, берем его, что ли?.. Мы только собрались подхватить под руки это чучелко, как его прорвало: – «А-а ты-ы-ы та-ко-ой х-ха-а-лодный, ка-ак…» – Кран водопроводный. – Я перебил орущего Снегурвика. – А ты такой горячий… – Тихо сказал Внук. – Ка-ак ле-етом экс-кимо-о-ос. – Оно-таки услышало Внучка. – Ну да, ну да. Классика жанра. – Скептически заметил я. – Э-э-э не-е-ет. Эт-то же «Ну, пох-ходи!» – – Чего? – Я не въехал. – Н-ну, прох-ходи! – Пьяное Нечто пыталось оформить свою мысль. – Чего, чего, чего? – Я действительно не догонял его мысли. – Упс, «Ну, погоди!» А я чё до этого гворил? – Наконец разродился Снегурвик. – Твою ж!.. – Мы с Внучком выругались одновременно. – Н-не надо м-мою ж… Он-на у меня х-хорошая!.. – Он захлюпал носом. – Стоять, бояться! – Рявкнул Внук. Он, также как и я, уловил надвигающуюся истерику. Снегурвик вздрогнул, встрепенулся, как ощипанный воробей, пьяно икнул и почти трезвым голосом произнес: – Я все понял. Идем дальше. – Сам вылез из сугроба и поплелся по медвежьей тропке впереди нас. – И чё это было? – Озвучил я крутившуюся в голове мысль. – ХЗ. – Ответил Внучок и порысил за покачивающимся Оно. Не успели мы с Внуком отойти от сольного выступления Снегурвика, как нас ожидал еще один сюрприз – впереди среди деревьев маячила понурая, одинокая фигура. Мужик в шапке-ушанке, фуфайке, ватных штанах, валенках и толстых рукавицах. Он поднял взгляд от земли. – Негр – невольно вырвалось у меня – Где? – Удивился Внучек – Да вот же прямо перед тобой! Мужик посмотрел на нас, и выдал: – Люди. Живые. Какое счастье! Мы офигели. Все трое. Снегурвик резко протрезвел: – Ты понимаешь и говоришь по-русски? – Да. – А что ты тут делаешь? – Вписался Внучок. – «Послала меня жена в лес за елкой…» – Негр печально улыбнулся. – «Уж как послала, так послала…» – Я не удержался. – Ну, да! Она у меня умница и красавица, только сейчас немного беременная… И захотелось ей Новый год, как на родине, с елкой, шампанским, мандаринами и… снегом. Мандаринов-то у нас завались, шампанское достать тоже можем, а вот елку и снег… – Он печально огляделся. – И как давно ты тут? – Почти месяц, кажется, я немного заблудился… – Фигня, разберемся. У нас тут целый автор есть, он, как напишет чего, так все и получится. – Я?!. – Непроизвольно вырвалось у меня. – Внучек, ты часом не заболел? Ты как себе представляешь эту… – Я мучительно подбирал слово. – Дребедень. – Подсказал Снегурвик. – Ага, дребедень. – Радостно согласился я. – Ты что мне тут покемон-фэйс устраиваешь? Ты автор или почему? Сложно, что ли помочь парню? – Внучок, судя по его внешнему виду, ему уже кто-то помог. Причем весьма неудачно… – Почему неудачно? – Удивился мужик. – Очень удачно: у нас в деревне всё есть, вот только все дружно про Новый год забыли, а когда вспомнили, то автор-то того, тю-тю… Ближайшим пароходом свалил, зараза… – Он явно огорчился побегом автора. – Но вы хоть понимаете, что все исполнится, только с боем часов? – Я обвел присутствующих тяжелым взглядом. – Это плохо, – сказал мужик. – И, кстати, ты сам-то откуда будешь? – Задал я интересовавший меня вопрос. – Из Мозамбика. – Отозвался темнокожий. – Н-да, ближний свет. И снег там быстренько растает. – Меня этот разговор устраивал все меньше и меньше. Снегурвик подошел к Внучку, и они о чем-то зашептались, яростно жестикулируя. Минут через пять, по моим ощущениям, эти два дебила, радостно улыбаясь, выдали: – У нас тут на двоих, заначка миллиона на три в баксах, получилась. Можем рефрижератор нанять и снег туда погрузить. Ну и елок, штук …дцать сверху в придачу. – А таможня? – Не унимался я. – А ты рефрижератор в Мозамбик и доставишь! – Радости этих двоих не было предела. – Да за судно и я могу заплатить, денег-то у меня немеряно. – Мужик вписался в разговор. – Фиг с вами! Потом не стоните, что что-то пошло не так! – Я сдался. – Внучек, выгребай из сугроба свой самолет, и в ближайший порт! – Снегурвик пританцовывал от счастья. – Ноу проблем! – Внук ломанулся по тропинке, как лось в брачный период, мы еле за ним поспевали. Добрались до избушки подозрительно быстро, выкопали самолет всем колхозом, загрузились, еле утрамбовавшись, и понеслись в порт. Как ни странно в порту, весьма быстро выкупили сомнительного возраста рефрижератор. – Сдается мне, что ему самое место на свалке. – Скептически заметил я. – Нам же не по морю идти, а снег сохранить, остальное мелочи. – Бодро ответил Снегурвик. – И чем вы снежок собираетесь в трюма загружать? – Ехидно поинтересовался я. – А давайте снег в трюм грейдером затащим. – Вклинился в разговор мужик. – Ты совсем чекалдыкнулся? А если грейдер вместе со снегом в трюм провалится? Ты палубу-то видел? – Вот тут я не на шутку испугался. – ″Еще только покалеченных перед праздником не хватало.″ – Подумал, но ничего не сказал. – А мы тогда грейдером снег в Мозамбике и разгрузим. – Мужик явно был счастлив. – Да ну тебя на… Делай что хочешь! – Я самоустранился от этой бредовой затеи. И он начал делать. Клабоутерман делал свой еженощный обход старого рефрижератора… Невеселые мысли о том, что судно скоро распилят «на иголки» не давала ему покоя. Ну куда он подастся, если не осталось в округе ни одного старого парохода, а на новых житья от разных механизмов не было. Да и привык он к постоянному холоду в трюмах, вот шубой даже обзавелся… И вдруг ему на голову свалился здоровенный пласт снега. ″Да ерш твою меть! Три кнехта киту в печенку!! Поршень в задницу медузе!!! Что еще за непорядок? Кому там неймется? Пойду-ка по-тихому посмотрю.″ Он выкопался из быстро растущего сугроба и пошлепал на палубу. Тем временем погрузка шла полным ходом. За бабки перед Новым годом, народ в порту творил чудеса изобретательности. Пара портальных кранов и грейдер споро набивали трюма рефрижератора снегом, а к борту уже подвозили свежесрубленные елки. Клабоутерман смотрел на возню из засады и пытался сообразить, кому и с какого перепуга, понадобилось такое количество снега. Спустя какое-то время, трюм был забит под завязку. – Все, погрузка закончена. – Радостно потер руки мужик. – Сейчас судно отбуксируют на рейд, и можем лететь обратно. – Нет уж, ты как капитан, останешься тут и зачитаешь новогоднее пожелание. – Я протянул ему исписанный лист. – Когда успел-то? – Удивился Внук. – Пока некоторые занимались погрузо-разгрузочными работами. – Язвительно ответил я. – Похвально. – Так же язвительно отозвался Снегурвик, а я задохнулся от негодования. ″Снова в море. Как же здорово.″ – Клабоутерман застегнул шубу и продолжил прерванный обход. Мы распрощались с мужиком, погрузились в самолет и без происшествий добрались до избушки в лесу. ″Кажется пронесло…″ – Не успел подумать я, как раздался недовольный скрипучий голос: – Твою мать, летають тут всякие, потом грязные портянки пропадають! – Леший не ворчи, мы вернулись, сейчас в Новый год наступать будем! Леший улыбнулся: – Дык, как в него наступать, ежели самогон закончился? – Сейчас организуем! – И Внучок снова зарылся в сугробе, правда, не в том, из которого мы выгребали самолет. – А то действительно, в Новый год и трезвыми… Непорядок! – Дед Мороз стоял в дверях ледяной избушки. – Мороз, организуй закусь, я им помогу, а то разобьют ышшо. – Медведь ловко подхватил здоровенную бутыль из рук Внучка. Толпой ввалились в избушку, расселись, Медведь налил полные стаканы и Дед Мороз толкнул речь: – За наступающий Новый год! Ура! – Ур-р-ра!!! – Все радостно подхватили, при этом громче всех орали зайцы. Пьянка понеслась по накатанной… Первым отрубился Внучек. Я потряс его за плечо, но никакой ответной реакции не последовало. Теплое тело не сопротивлялось. Перенес его на топчан, а сам вернулся к празднующим. Спустя еще пару часов, Лешего пробило на песни: – Пусть эта елочка в праздничный час, каждой иголочкой радувает нас… – Завывало это нетрезвое полено. – Радувает нас! – На разные голоса ему вторил бухой хор, особенно старались зайцы. На последнем заходе вырубились и они. Я обвел мутным взглядом оставшихся в живых: – Ну что, начинаем зачитывать приго… пожелания? – Успел вовремя исправиться. – Давай! – Дед Мороз, шатаясь, подошел к часам и начал вымораживать стрелки. Я достал исписанные листы, быстро пробежал нетрезвым взглядом по тексту, задумался на секунду и внес исправления. ″Ибо нефиг!″ Стрелки отмерли и побежали вперед. – Давай еще по одной и будем ждать боя часов. – Мороз был пьян, но говорил внятно, сказывалась привычка затяжных новогодних праздников. Снегурвик, Медведь и Леший переглянулись. Дед Мороз самолично разлил по стаканам. Мы выпили, закусили, быстро прибрались в избушке и стали ждать. У всех была заметна небольшая нервозность. С первым ударом часов я начал зачитывать написанное: – Дед Мороз отныне Матвей Иванович, имеет свой бизнес в Америке, миллиардер, для друзей Мэтью. Медведь отныне Михаил Михайлович, владелец пяти лесодобывающих и лесоперерабатывающих компаний, миллионер, имеет скромный домик на шестьсот квадратов в тайге, Леший отныне Алексей Леонидович, совладелец и генеральный директор вашего общего с Михаилом Михайловичем бизнеса, а еще вы идеальная пара. Снегурвик отныне ты имеешь нормальное человеческое лицо, красивый зад и член. Внучок отныне Вячеслав Анатольевич, двадцати семи лет от роду, имеет бизнес в Германии, и свои представительства в Москве и Питере, миллионер, – ″вот только не по девушкам он″, – я про себя ухмыльнулся. Зайцы… Просили комфортабельных условий, вот и будут жить с Михаилом Михайловичем и Алексеем Леонидовичем, и выполнять мелкие поручения. – Всех всё устраивает? – Часы продолжали бой. – Да! – Дружный хор голосов, перекрыл куранты и за этим воплем я не услышал, что бормотал Внучок. – Ну все, тогда я домой! – С последними словами меня накрыла темнота. Очнулся я дома, на родном диване, от того, что яркое солнце нещадно било в глаза. ″Приснится же такое…″ Потянулся, встал к столу, чтобы попить воды и увидел чек на предъявителя. ″Лимон баксов!″ В горле пересохло еще больше. ″Кретины! Лучше бы вы мне парня подарили! Опять одному весь год маяться…″ На диване под одеялом что-то зашевелилось, и из-под него появилась светловолосая голова. – С добрым утром! – Ляпнул я на автомате. – И тебе не хворать… Воды дай… – Простонало это светловолосое чудо. – Держи. – Я отдал ополовиненный стакан. – Спасибо. – Вячеслав выдул остатки воды одним махом. – Все. Больше не пью! Никогда. – И что мы будем делать? – Задал я идиотский вопрос. – Приходить в себя. Поздравлять друзей. А потом у нас вся жизнь на двоих. Кстати, ты помнишь, что после праздников в офис? И вот тут я окончательно понял, что от Внучика я уже никогда не отделаюсь. – Бойтесь своих желаний! – В тишине квартиры раздался ехидный голос Деда Мороза. 15 декабря 2018 года Небольшой словарь (Ведущая просит прощения: активные ссылки на источники вставляться не пожелали. С форматированием каждой строки вручную - справилась) Twix (в некоторых странах – Raider) – шоколадный батончик, песочное печенье с карамелью, покрытое слоем молочного шоколада, производится американской компанией Mars Incorporated с 1967 года. Упаковка Twix обычно состоит из двух батончиков. Респу́блика Мозамби́к (порт. República de Moçambique [ʁɛˈpublikɐ di musɐ̃ˈbiki]) – государство в Юго-Восточной Африке, бывшая португальская колония, независимое государство с 1975 года. Рефрижераторное судно – грузовое судно специальной постройки, оборудованное холодильными установками для перевозки скоропортящихся грузов. В зависимости от температурных режимов грузовых помещений рефрижераторные суда делятся на низкотемпературные, предназначенные для перевозки замороженных грузов, универсальные – для перевозки любого груза, а также фруктовозы – суда с усиленной вентиляцией помещений, приспособленные для перевозки плодов. Рефрижераторные суда обычно многопалубные, с небольшой (2,3 – 2,5) высотой межпалубных пространств и небольшими по размерам люками для уменьшения потерь холода во время грузовых операций. Грузовое устройство стреловое, реже крановое. Все грузовые помещения имеют теплоизоляцию. Кнехт (чаще мн. Кне́хты, устар. кнек; от нидерл. knecht) – парная тумба с общим основанием на палубе судна, служащая для крепления тросов. Рейд: 1. часть акватории военно-морской базы (порта) для якорной стоянки кораблей (судов). Различают рейды внешние, находящиеся перед акваторией базы (порта), обычно открытый или частично защищённый от волнения естественными преградами (выступами берега, островами, скалами и т. п.) и внутренние, расположенные в пределах внутренней акватории базы (порта), имеющие естественную или искусственную защиту от волнения, течения и заносимости (сооружения – молы и волноломы) 2. в речной терминологии, рейд – часть акватории порта или пристани вне судового хода, отведённая для стоянки судов, формирования и расформирования составов, бортовой перевалки грузов, погрузки, снабжения и бункеровки судов. Рейды бывают естественные и искусственные. Грейферный ковш (Грейфер) (нем. Greifer, от greifen – xватать) – грузозахватное приспособление грузоподъёмных кранов, погрузчиков и монорельсовых тележек для сыпучих материалов, скрапа и стружки, крупнокусковых каменных и волокнистых материалов, а также длинномерных лесоматериалов. Портальный кран (Портовый кра́н) – полноповоротный стреловой кран, поворотная часть которого установлена на портале, передвигающемся по рельсам, проложенным на земле или эстакаде. Клабаутерман (нем. Klabautermann, по одной из версий название происходит от н.-нем. klabastern – бить, шуметь) в поверьях балтийских моряков – корабельный дух в виде маленького, ростом с гнома, матроса с трубкой. Селится в трюме либо под механизмом подъёма якоря. Помогает морякам, предупреждая их об опасности, указывая курс и т. п. Оставаясь невидимым большую часть времени, обычно появляется перед гибелью корабля, поэтому встреча с ним чаще истолковывалась как недобрый знак.

Поднимите руку, кто не знает, откуда пошла фразочка: "Ни-се-го не понимаю!". Ага, знают все! Как и помнят остальные ситуации из этого забавного мультфильма, который под Новый год приходит в каждый дом вместе с "Иронией судьбы". Наш автор интерпретировал идею этой сказки, а может, и не сказки --- кратко, ёмко, по существу. Занимайте места в зрительном зале. 9. Старая сказка на новый лад «Падал прошлогодний снег»: Мужичок, его жена и прочие.

Этот автор-фантазер так лихо разрулил сказочную ситуацию, что начинаешь верить в чудеса, да и только! Даже если вы - уже взрослый и важный, - пишите письма Деду Морозу, загадывайте желания! Даже если у вас не сказочное имя - всё образуется самым замечательным образом в волшебный Новый год. В самый неожиданный момент счастье постучит к вам, обязательно. И провидение отблагодарит вас за терпение, а еще за то, что не пожалели для Снеговика - шарфика, для птичек - зернышек, а для хмурого прохожего - улыбки. 15. Забытое письмо Снегурочка, Снеговик, Дед Мороз. Дед Мороз плюхнулся в огромное старое кресло и со вздохом вытянул ноги. — Дорогуша, — прогремел он на всю избу, — будь добра, разожги камин! Дедуля чуть съехал вниз и стянул заснеженные валенки, такие огромные, что в них, наверное, легко бы поместилось по приличному мешку с подарками в каждом. В это время его знаменитая и всеми обожаемая внученька впорхнула в комнату, поморщила тонкий носик и одним мановением волшебной палочки, направленной на дрова в камине, разожгла огонь. — Фу, деда, — мелодичным голосом пропела Снегурочка, — ты бы не снимал свои портянки, запашок просто убийственный! — Ишь ты, — пробормотал дедуля, — нос воротит! Вот дорастешь до моих преклонных семисот лет, тогда и посмотрим, какими ромашками будут пахнуть твои ноги. — Да еще и после тяжелого трудового дня! — Снеговик ворвался в дом с остатками метели, бушевавшей на улице, и поскорее захлопнул дверь. — Вернее, ночи. Дедуля кивнул ему в ответ и начал тихо напевать новогоднюю песенку, отчего его белые усы смешно задвигались в разные стороны, напоминая брачный танец двух мышей. Снегурочка поставила греться самовар, после чего достала скатерть-самобранку, ловким движением расстелив ее по дубовому столу. Скатерть тут же явила — не иначе, как из самой себя! — множество разных блюд и кушаний, а посреди всего этого распрекрасного убранства возвышалась трехлитровая запотевшая и в буквальном смысле манящая бутылка водки. Увидев ее, Снеговик радостно взвизгнул и стал крутиться вокруг себя, да так быстро, что любого бы затошнило на месте. Вообще-то любой другой наверняка оказался бы в замешательстве: что это со Снеговиком творится и не вызвать ли санитаров? Но тот, кто не обделен фантазией или хотя бы немножко знаком с миром волшебства, сразу бы догадался — Снеговик пытался снять свой костюм. Нет-нет, это не безумие. Вы что, блин, на самом деле думали, что Снеговик мог существовать на протяжении многих веков в виде снежных комков разного размера и не растаять? А как же наука и неопровержимые законы физики? То-то! Так что тут все очевидно — дело в волшебстве. Хе-хе. Так вот, когда Снеговик, наконец, перестал бешено крутиться, его костюм чудесным образом исчез. Правда, в то же мгновение посторонний наблюдатель сразу заметил бы, что кроме этого снежного костюма на нем больше ничего и не было. Поэтому Снеговик предстал пред всеми, в чем мать-зима родила, то бишь голышом. Снегурочка прыснула и слегка покраснела, а вот дедуля принялся ворчать: — Ну и какого лысого лешего ты нам тут праздник нудиста устраиваешь?! Ежели ты зять мне, это вовсе не значит, отмороженные твои мозги, что я хочу видеть тебя голым! А ну марш отсюдова, срамота голозадая! Тирада о морали ничуть не смутила Снеговика, который давно привык и к собственному телу, и к подобной реакции, поэтому он — в данном случае молодой крепкий мужчина с белоснежной копной кудрявых волос и черными глазами — с нахальной и самодовольной улыбкой расправил широкие плечи и, подмигнув Снегурке, прошлепал в спальню. Отогрев ноги, дед снял шубу и шапку, поставил волшебный посох в дальнем углу и уселся во главе стола. Снегурка, в свою очередь, избавилась от легкой сверкающей мантии и головного убора, усеянного драгоценными камнями. Оставшись в длинном белом платье, она распустила роскошную косу и тоже села за стол, по правую руку от Деда Мороза. Снеговик, переодевшись в черный элегантный сюртук и узкие брюки, с грацией медведя гризли опустился на стул по левую руку от тестя. За окном бесновалась непогода, но для обитателей самого северного дома на земле она была лучшей подругой и спутницей. В камине трещал огонь, из старого волшебного патефона с огромной медной трубой доносились разные праздничные мелодии всех времен и народов, славившие и Рождество, и наступление Нового года, и трогательное ожидание маленького чуда в сердцах даже самых циничных людей. — Ну что ж, — дед поднял рюмку, наполненную до краев ледяной водкой, и прочистил горло, — вот и подходит к концу наша рабочая неделя. Этот год был тяжелым и радостным одновременно… — Дедуля! — перебил его Снеговик. — Ты никого, случаем, не парадируешь сейчас? — Цыц, мелюзга зеленая! Это они меня вечно копируют, за что, кстати, давно никаких подарков не получают. — Снежик, не мешай дедушке, — мягко улыбнулась Снегурочка. — Дедушка, продолжай. — Да, так вот, — дедуля зевнул, словно лев, который только что загнал антилопу и хорошенько отведал ее задн… — Ах да! Я очень благодарен вам за помощь и поддержку. Без вас я бы давно забросил все эти дела… — Старый, ну ты что-то совсем… Снегурка со всей силы пнула под столом Снеговика, удачно попав шпилькой в коленную чашечку, отчего у перебивальщика на глазах сразу же выступили слезы боли и раскаяния. Порадовавшись за внучку, дедок хохотнул и, не упустив момента, опрокинул рюмку, после чего та снова наполнилась как ни в чем не бывало. — Я серьезен, как никогда! — продолжил Дед Мороз. — Я уже очень стар. Много веков я делаю свою работу, и многих детей, которые когда-то получили подарки, и в помине нет. А я все существую и существую. — Дедушка, — Снегурочка ласково дотронулась до его руки, — это потому что в тебя по-прежнему верят миллионы людей. — Да, — кивнул дед. — Верят и ждут. Вот за это и выпьем. Не за нас, а за веру в нас. И за веру в чудеса! — За веру в чудеса! — За чудо! Все трое опрокинули рюмки. Дедулик наколол на вилку целого лосося и, довольно хмыкнув себе в бороду, отправил его в рот. Когда же волшебная троица основательно подкрепилась, а бутылка водки опустела наполовину, дед откинулся на спинку стула и пробурчал: — Нет, ну вы видели, какая молодежь сейчас пошла?! — Снегурка и Снежик энергично закивали в ответ, пряча улыбки. — Где, говорит, мой планшет! Совсем сдурели. Я ему мандарины! Конфеты! Плюшевого медведя! А он мне что?! Гони, говорит, мой ай-понт. — Айфон, — хором поправили дедулю его родные. — Ай! — Мороз махнул рукой. — Не понимаю я этого, хоть убейте! — О времена, о нравы! — мудро изрек Снежик, подняв указательный палец. — Не сердись, дедушка, ты же наверняка помнишь, что такие дети были во все времена. Кому-то и яхты с виллой мало, а кто-то и конфете с апельсином рад. — Ты права, дорогая, — согласился дедуля с затуманенным взором. — Мне тут недавно Йоулупукки рассказывал… Снеговик никогда не мог сдержать смешок, услышав имя их коллеги — финского деда мороза. Правда, в этот раз он закусил кулак, памятуя об острых каблуках своей супруги. Но Снегурка и сама поджала губки, чтобы не выдать улыбки. Дедулик продолжал бубнить себе в усы, поминутно роняя голову на грудь и выпуская рюмку. Молодые подхватили его под руки с обеих сторон и повели в опочивальню. Уложив деда в кровать и подоткнув одеяло, они вернулись в гостиный зал и принялись кружиться в медленном танце под тихую музыку, которая словно мед лилась из покрывшейся благородной патиной трубы патефона. Снеговик нежно поцеловал Снегурку, наклонил для эффектного па и… выронил ее из рук, уставившись в направлении камина. — Прости, дорогая, — Снежик поднял супругу, приземлившуюся на мягкое и привлекательное место, а затем подошел к креслу и опустился на колени. — Что тут такое? Снеговик вытянул из-под кресла белый запечатанный конверт и с нескрываемым ужасом изучал его. Наверное, они обронили это письмо, когда разбирали почту от детей со всех уголков страны и готовили подарки. — Это же… О, нет! — Снегурочка прикрыла рот ладонью и смотрела на мужа широко раскрытыми глазами. — Думаю, что да, — Снеговик нахмурился. — К сожалению. К огромному нашему сожалению. — Не нашему! А к сожалению этого бедного ребенка. Снегурка принялась быстро заплетать волосы в косу: — Мы должны… Нет, мы просто обязаны что-то сделать! — Но что, милая? Уже скоро утро, — Снеговик глянул на большие напольные часы, — 3:43! — И слышать ничего не хочу! — Снегурка от нетерпения аж притопнула ножкой, отчего из-под ее каблучка вырвались искры. Решительности ей было не занимать. — Если ты не со мной, то отойди и не мешай! — Ты с ума сошла?! Я ни за что не отпущу тебя одну! — Тогда собирайся немедленно! — А как же дед?! — Снеговик вцепился в свои прекрасные кудри и посмотрел в сторону опочивальни Деда Мороза. Снегурочка, лихорадочно соображая, прищурила глаза. — Не стоит его будить, он очень устал. Справимся сами, а ему оставим записку. — Он разозлится! — Он поймет, — парировала Снегурка. — Дорогая, если он узнает, что ты вмешалась во время, то будет в ярости. — Я буду в ярости, — Снегурка снова притопнула ногой, — если мы ничего не сделаем! Снежик сдался. Он лучше один раз потерпит нудные нравоучения от тестя, чем будет выносить упреки и распил каждый день в течение всего года от супруги. Да и кто они, в конце концов! Волшебники или где?! — Не надевай костюм, а то долго провозимся, — Снегурка уже накинула шубку и головной убор. — Открывай письмо. Снеговик распечатал конверт и тут же зачитал: — «Здравствуй, Дедушка Мороз. Меня зовут Леонид. Мне очень неудобно отправлять тебе это письмо, потому что я уже давно не маленький. В этом году мне исполнилось 23 года. Наверное, ты будешь смеяться, но ты — моя единственная надежда. Если не сможешь помочь ты, то… так тому и быть, а мечте — не быть. Поэтому я прошу тебя, а чтобы подходить по росту, я встал на колени. Дорогой Дедушка Мороз, пожалуйста, подари мне на Новый год любовь. Я устал от одиночества и тоски. Устал возвращаться в пустую квартиру и каждую ночь засыпать один. Я молю тебя о простом человеческом счастье. Всегда верящий в тебя, Лёня». Снежик взглянул на супругу. В ее глазах стояли слезы. Ему было очень тяжело осознавать это, но даже их волшебство имело пределы. — Мы не можем… — Можем! — упрямо проговорила Снегурочка. — Мы не можем нарушить основной закон мироздания. Любовь не в нашей компетенции. Снегурочка молчала, поджав губы. Казалось, что она вот-вот согласится и сдастся. Останавливать время второй раз за ночь было чревато серьезными последствиями, а вмешиваться в сложнейшую материю мироздания, выдергивать одни нити и сплетать их с другими — это невероятно трудно даже для такого сильного волшебника, как Дед Мороз. Но Снегурочка не была бы внучкой этого самого волшебника, если бы не попыталась. — Мы сделаем все, что в наших силах. Не задумываясь больше ни секунды, она вытянула руку вперед. Посох Деда Мороза тут же вылетел из своего угла и лег в ее ладонь. Снегурочка посмотрела на стол, на котором тотчас появился лист бумаги со словами объяснения и направления их срочного приключения. Снежик положил конверт и письмо рядом, а затем они взялись за руки и растворились в воздухе, оставив после себя маленький снежный вихрь. Пара неслась сквозь время. Пространство схлопывалось за их спинами, часовые пояса складывались друг в друга и сразу исчезали. Снеговик не вмешивался, хотя и видел, что все происходит немного иначе, чем при обычных путешествиях, когда они должны были положить подарки под все ёлки и побывать во множестве мест одновременно. Он знал, что если Снегурка решила действовать, то у него есть только два варианта: быть с ней или не мешать. Он не на шутку разволновался, когда понял, что они прошли на несколько недель назад. Начало декабря — это далеко в плане расстояния времени. Но уверенность на лице его супруги немного успокаивала. Наконец, круговорот мест и событий стал замедляться, и вот они совсем остановились, встав посреди заснеженного двора, окруженного с трех сторон высокими домами. Снегурка оглядела множество окон, горящих желтым светом, и сказала: — Не волнуйся, Снеж, мы не будем вмешиваться в прямом смысле. Я просто хочу направить, вернее, даже не направить, а дернуть маленькую ниточку, чтобы ее вибрации хватило для одного шага. Снеговик кивнул и подбодрил, как смог: — Давай, у тебя получится. Снегурочка прикрыла глаза, подняла руки и стала тихонько перебирать пальцами в воздухе, словно играла на клавишах невидимого рояля. Через несколько минут она остановилась, уголки ее губ чуть дернулись. Указательным пальцем волшебница сделала крохотное движение в сторону, а потом медленно и осторожно опустила руки. — Ну вот, — с некоторым облегчением сказала Снегурка. — Теперь нам надо немножко подождать. — Чего? — не совсем понял Снеговик. — Сейчас одна очень милая девушка закончит пить воду и вдруг решит, что ей все-таки нужно съездить к своей подруге. По дороге-то они и встретятся с нашим одиноким пареньком. Снегурка, по всей видимости, была очень довольна собой. Еще бы ей не быть довольной, ведь она смогла не только преодолеть большой промежуток времени, но и максимально аккуратно подправить всего лишь маршрут, практически не вмешиваясь в ткань судьбы. Снежик пожал плечами и приобнял супругу, в ожидании наблюдая за нестройными хороводами пляшущих снежинок в свете фонарей. В это время одна очень милая девушка действительно решила навестить подругу. Она допила воду и поставила стакан на край стола. Стакан балансировал буквально секунду, а в следующее мгновение оказался на полу в виде сотни осколков. Девушка вздохнула и принялась за уборку. Куда-либо ехать ей уже расхотелось. Этажом ниже звон бьющегося стекла пробрался в сознание спящего человека набатом сотни колоколов. — Вот, вот, сейчас, — Снегурка в нетерпении переминалась с ноги на ногу и указывала пальцем на один из подъездов. — Сейчас она выйдет вон из той двери. Она-то и будет его суженой. — Что-то никто не появляется, — как бы невзначай заметил Снежик, за что, разумеется, был награжден пронзительным укоризненным взглядом. — Я смотрю, смотрю, дорогая. — Вот и смотри… Что-то она и в самом деле задерживается, — буркнула Снегурочка, а потом внезапно оживилась, так как дверь подъезда начала открываться. — Смотри, смотри! Улыбки медленно сползли с их вытянувшихся от удивления лиц. Потому что из подъезда вышел покачивающийся, явно нетрезвый, взлохмаченный мужчина. — Мать моя природа! — ахнул Снеговик. — Итить-колотить! — задохнулась Снегурочка. Мужик между тем поскреб свою физиономию, повертелся туда-сюда, поднял воротник и нетвердой походкой пошел прочь. Вернее, к месту встречи со своим суженым по новому заданному маршруту. — Снегурка! Что ты наделала?! — Снеговик схватился за голову, совершенно как сумасшедший. — Скорее, верни все назад!!! — УЖЕ СЛИШКОМ ПОЗДНО!!! — прогремело позади них. Они подскочили, никак не ожидая увидеть рядом с собой грозного и очень злого Деда Мороза. — ВЫ!!! — дедуля неумолимо надвигался смерчем в их сторону. — КАК ВЫ! ПОСМЕЛИ! ЭТО СДЕЛАТЬ?! Снегурка чуть не плача в один прыжок оказалась за спиной у Снеговика, который, в свою очередь, вжался в самого себя, мечтая провалиться не только сквозь землю, но и сквозь всю Солнечную систему заодно. — Да я вас!!! ДА Я ВАС, ОТМОРОЗКИ, НА СТО ЛЕТ ЗАМОРОЖУ!!! — Дедушка, не сердись! — взмолилась внучка. — Я не думала, что все так получится! — Да ты, похоже, вообще не думала, когда взялась за это дело! — Прости меня, дедушка! — Сколько раз я вам, безмозглым, твердил, что мы не вмешиваемся в желания взрослых людей?! СКОЛЬКО?! — Миллиард? — пискнул Снежик. — МОЛЧАТЬ!!! Тебя я вообще растоплю и поделом тебе! — Нет, дедушка! — теперь Снегурочка, выскочив вперед, закрывала собой супруга. — Он не виноват, он, наоборот, отговаривал меня. Не топи его, пожалуйста! Дед Мороз тяжело дышал, его грудь часто вздымалась, а в глазах полыхал поистине дьявольский огонь, ведь недаром раньше он был вовсе не добрым и веселым дедулей, а самым настоящим злым духом. Дед рыкнул на перепуганную парочку, в одно движение отобрал свой посох и ударил им оземь. Под ногами разверзлась черная дыра, а затем всех унесло в круговорот событий. Оказавшись около избы, дедулик размашистым шагом устремился в сторону леса. Снегурочка провожала его виноватым взглядом, а Снеговик вообще прикинулся еловой веткой и старался не отсвечивать — старика он всегда побаивался, прекрасно зная о силе и твердости характера тестя. Но ничего не оставалось, как покорно ожидать приговора. Они зашли в дом, снова разожгли камин и уселись в кресла. Снегурочка взяла письмо и со слезами на глазах стала перечитывать его. — Я сломала людям жизни, — всхлипнула она. — Дедушка никогда не простит меня. Нет, я сама себя никогда не прощу! Снегурка разрыдалась, закрыв личико руками. Снежик нежно гладил ее по спине и плечам. — Ничего, дорогая, — успокаивал он ее, — не плачь. Теперь уже ничего не поделаешь. Любовь есть любовь. У любви, ты и сама знаешь, так много лиц и так много форм. Ведь даже Солнце влюбилось в нашу планету. И посмотри, как прекрасно у них все сложилось. Снегурочка перестала плакать, отняв ладони от заплаканных глаз. Она молча кивнула ему и улыбнулась — слова Снеговика согрели ее и утешили. Открылась дверь, на пороге появился дед. Он все еще сурово двигал бровями, глядя на них, но, кажется, больше не собирался кричать и ругаться. Усевшись в третье кресло, Мороз по обыкновению снял валенки и вытянул ноги поближе к камину. За окном вспыхнула заря, окрашивая горизонт в ровный золотистый цвет. Уставшие и невеселые, они сидели в тишине, глядя на пляшущие языки огня, и обдумывали свое недавнее приключение. Дедулик задремал, засопел в густую бороду. Снегурочка бросила взгляд на письмо, лежавшее на столике. И вдруг письмо стало медленно исчезать. Слова одно за другим таяли на белом листе бумаги. — Дедушка! Дедушка! — воскликнула Снегурка, толкая его за плечи. — Письмо! Дед Мороз смотрел, как исчезают лист и конверт, и улыбался. — Ну что ж, внученька, — добродушно хохотнул он, — вот ты и дала человеку любовь и обычное человеческое счастье. — Что это значит? — спросил Снеговик. — Это значит, дети мои, что желание Лёни исполнилось еще до того, как он собрался написать нам это письмо. Значит, и необходимость в письме отпала. — Но он же никогда не узнает, что это именно нашим волшебством любовь пришла к нему. — Ох, моя дорогая, — зевнул дедуля, сонно закрывая глаза. — Нет никакой разницы, как к нам приходит любовь. Главное, чтобы она все-таки пришла… За окном бушевала метель, в камине трещал огонь, в доме было тепло и тихо. Волшебная троица крепко спала в своих постелях. А где-то далеко, за тысячу миль отсюда, утро только-только начиналось, и золотистый свет озарил лица двух счастливых, крепко прижавшихся друг к другу, людей.

--- Слоган сегодняшнего дня! Эх, жаль, от ведущей призы не предусмотрены! Хотя, наград и так будет немало. Главная из них - хорошее настроение! Чо курил следующий аффтар - допросим, когда его рассекретят. Этому автору опять достался детский сад, вторая четверть. Он по-взрослому всех осчастливил на своё писательское разумение да еще и занялся... этим... как его... волшебным маркетингом - вот чем! 12. Мороз Иванович и все-все-все (18+) «Мороз Иванович»: Мороз Иванович, бабушка, Дуняша-трудолюбивая, Малаша-ленивая. По работе – и награда (слоган из мультфильма) Во деревне то было, в Ольховке. А мож и не в Ольховке вовсе – какая теперича разница? Но деревня та вымирала. На все сотню дворов лишь одна хатёнка, с поджатой от холода куриной лапкой, дымила, выказывая наличие жильцов. Мороз Иванович Воевода, обходя дозором свои владения с наступлением зимы, заглянул в окошко да и пустил от жалости слезу ледяной капелькой. Постучал посохом в дверь. - Кто, кто в теремочке живет? На пороге объявилась хромая климактерическая бабка с двумя внучками - Дуняшей работящей да Малашей-свиняшей. И где только наследниц прижила одинокая старуха – сама не помнила по склерозу. Закручинился Мороз Иванович, порешил всех троих замуж выдать, посулив за ними богатое приданое, и созвал лесное вече. Съехались на совет женихи победнее во множестве, испытаний ждут. А Мороз опрос ведет неспешный. Записывает, кто счастья пытает, а кто от дела лытает. Сидят кружком витязи видные, у костра греются. - Кто такие? - Тридцать три богатыря, - ответствуют. - А почему вас так мало? - Доплыли не все, остальные в море вместе с дядькой по твоей милости вмерзли. До весны и не ждите. - Ну тогда я вас строго по смете как двенадцать лебедей проведу. - Что ты! Мы летать не умеем, уж лучше двенадцатью месяцами нареки. - Ладно, тогда двенадцать месяцев строго по смете пойдут как десять негритят, негритята – как семеро козлят, козлят строго по смете запишем в три поросенка, поросят – в двое из ларца. Знатная экономия конкурентов образуется! А сверху Емелю внесем. У него личный транспорт. За ним первый выбор невесты будет! - А Емеля дома на печи остался. Сказывал, чтобы не путали его с Иванушкой-дураком, не желает он на болотных жаб да тупых баб охотиться. Уж амуров в его соцсетях – не счесть! И IQ молодецкий – на то скрин имеется подтвердительный. А Кощей и без твоего приданого не бедствует - вместо себя Буратину прислал. - И где сей носатый отрок? - Вона – бревно с сучком неотесанное. В костёр кинуть себя не позволяет. Визжит, чтобы его к папке Карле на лесопилку сплавили. Мороз Иванович демократию разводить не стал. Выбрал самых безнадежных. Пообещал Страшиле – мозги, Дровосеку – сердце. Усадил их в сани, взял бревно подмышку да и покатил девок сватать. Вывалил женихов на пороге, велел самим разбираться. Сказал, что на Новый год привезет подарки свадебные. Чтоб к тому времени все попарно меж собой сладили. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. В аккурат к окончанию Адвент спилил Мороз Иванович ель поразлапистее, достал из погребка запасов понажористее, прикрепил под дугой колокольчик позаливистее да и двинул к избушке. Смотрит – и диву даётся. Лунного месяца не прошло, а на месте былой хибары на курьих ножках новый сруб стоит, трубой дымит. Сквозь окошко глянул – туда попал, ошибки быть не могёт! Постучался, хозяева дорогого гостя пустили, с почётом за стол усадили. - Хорошо у вас! Ну, рассказывайте, как свадьбы играть станем. - А чё их играть, коли сыграно всё давно и полюбовно. Дуняша с Малашей как грели бока на одной лежанке – так и греют. А Страшила Дровосека машинным маслицем потчует, чтоб скрипа не было слыхать. - А ты-то, бабуля, как? - А чё я? Поливаю Буратину гормоноидами загранишными. Вон, видите, какой сучок отрастил? Заметьте, это не нос - у нас есть результаты УЗИ! Как ольха зацветет - едем к папке Карле на операцию по смене пола. То бишь, из бревенчатого в человечий оборачивать. Я молодильными яблочками питаюсь. Там, глядишь, и вспомню, откуда дети берутся. Нарожаем и Дровосековичей, и Страшиловичей, и Буратиновичей, коли на то воля божья будет. Тебе, мил Мороз, благодарность и поклон земной! В крестители тебя позовем, будешь с нашими заготовками тетешкаться. - Буду, отчего ж не быть, мичуринка ты моя! Бабка закружилась по избе, взмахнула платочком, притопнула костяной ногой и зашепелявила частушки: Я была навеселе И летала на метле. Ой, сама не верю я В эти суеверия! Шла лесною стороной – Увязался дед за мной. Всучил Буратину, Что за чертовщина! Буратина у меня Красивей день ото дня. Я его не брошу – Он такой хороший! Самый вредный из людей – Это сказочник-злодей. Вот уж врун искусный. Жаль, что он невкусный! Бревно с визгом покатилось по полу, подпрыгивая на сучке. Сидящие за столом захлопали в ладоши и подхватили песню. А Мороз Иванович заливисто рассмеялся в роскошную поросль на румяном лице и принялся в мешке выискивать запасное сердце, консервированные мозги да био-протез ноги для бабы Яги. А потом решил, что и так хорошо, да и махнул рукой. Тут и сказке - хеппи энд, а кто слушал – неверленд! Пы.сы. Никому запчастей случаем не надо? Сток без бирки, не юзаные. Подарить, говоришь? Хех! Тебе чего: ум, мышцу сердешную или то, что из задницы растёт?

Этому находчивому участнику проекта досталось непростое задание: экранизация писателя Чарльза-понимаете-нашего-Диккенса, а не фунт английского чая. О жадном мэне, который по укурке раздобрел. Наш соавтор английского классика достойнейшим образом справился с сюжетом. Интрига его рассказа не отпускает до самого энда. Запаситесь памперсами, читайте и угадывайте. А я заклею рот скотчем и свяжу руки за спиной, чтобы не проболтаться по учитке. 14. За песком «Рождественская история»: Эбенейзер Скрудж, Духи прошлого, настоящего и будущего рождества, Боб Крэтчит – клерк Скруджа, Тим – сын клерка, Смерть. Было это или не было? Возможно всё же, что было, но об этом никто не узнает, – а если и узнает, то не поверит. Тридцать первого декабря, поддавшись всеобщему предновогоднему безумию, решил я устроить Ромке сюрприз и установить ёлку. Самую настоящую ёлку, из лесу, так сказать, а не искусственную, как обычно. А что? У всех есть, а я лысый, что ли? Сказано, – связано! Оставалось дело за малым: добыть ёлку. Благоразумно прикинув, что сделать это проще всего на ёлочном базаре, я, предварительно погуглив, обнаружил таковой в непосредственной близости от места нашего обитания и направил свои стопы именно туда. Как оказалось, таких полоумных, как я, довольно много, и более-менее приличные экземпляры лесных красавиц были уже раскуплены. Для особо одарённых остались лишь слегка потрёпанные и потелебоньканые жизнью дерева бальзаковского возраста. Унывать я не привык, так что взял то, что было, изобразив на морде лица счастливую улыбку. Светлее от неё никому не стало, а продавец поторопился вручить мне моё приобретение. И отправился я на встречу Нового года. Не то чтобы он не наступит, если его не встретить, но дань традициям и всё такое. Дома распаковал заветное дерево и озадачился другой проблемой. Как оказалось, ёлку мало купить, её ещё и установить нужно, а об этом я как-то не подумал. Обозревая лежащее на полу посередине комнаты новогоднее чудо, перебирал в уме возможные варианты закрепления оного в вертикальном положении. Исходя из имеющихся у меня возможностей, принял решение, что самым оптимальным будет засунуть её в ведро с песком. В этом плане было много положительных моментов, но и один большой минус: песка у меня не было. Этот факт несколько огорчал, но! Решив, что создавать трудности и героически их преодолевать – моё призвание по жизни, быстро собрался, подхватил ведро, которое уже почти стало родным гнёздышком для ёлки и отправился за песком, разумно рассудив: Ну не покупать же его, в самом-то деле! В вечерних сумерках я благополучно добрался до места под кодовым названием «Ближайшая стройка». Оно встретило меня двухметровым забором и яркими огнями, освещавшими территорию. Это, конечно, осложняло мой изначально простой план «быстренько нагрести природный стройматериал и слинять по-тихому», но не остановило его реализацию. Я обошёл вокруг забора пару раз, прикинул хвост к уху, ухо к гриве, и решил действовать народным методом проникания на территорию, попросту выбрав самые хлипкие доски в заборе и отжав их при помощи подручных средств и такой-то матери. И вот, наконец, я на месте добычи вожделенного песка. Однако, оглядевшись, понял, что всё не так просто, как кажется: песка в ближайших нескольких метрах от меня не наблюдалось. Впрочем, и в не ближайших тоже. Пришлось продвинутся вглубь, вширь и вообще, и в частности. Обогнув строящейся дом, я встретился с Ним… Такого подвоха я не ожидал! Огромный пёс плотоядно улыбнулся и приветливо сказал: Гав! Я не стал дожидаться, что ещё он мне скажет. На радостях от такой встречи я незамедлительно подарил ему ведро, метнув им в него, развернулся и понесся к спасительной дыре в заборе. Усейн Болт сдох бы на месте от зависти, видя, с какой скоростью я улепётываю. Сквозь дыру я вылетел, как пробка из бутылки, оставив на заборе кусок куртки, вырванный торчащим гвоздём. Домой возвращался несолоно хлебавши и мысленно подводя итоги мероприятия: в минусе ведро и куртка, в плюсе ёлка. Плюс так себе, но всё же плюс. Проходя мимо гипера, не прошёл мимо, и в хозяйственном отделе купил подставку для ёлки, пару упаковок с украшениями и пучок мишуры. К приходу Ромки ёлка уже занимала своё почётное место в углу комнаты и вызывала у меня чувство гордости и восхищения. То, что она была немного кривой и ободранной, меня нисколько не смущало, а на Ромкино: Оу! Что за страсть господня! – я торжественно провозгласил: Ёлка! Настоящая! Сюрприз для тебя! О том, как я её добывал, и о приключениях на стройке, пришлось скромно умолчать: праздник всё-таки, Новый год! Его нужно встретить, ведь он маленький, заблудится ещё. Пы.Сы. О, чуть не забыл самое главное! Какой же Новый год без «Рождественской истории» – Эбенейзера Скруджа, Духов прошлого, настоящего и будущего Рождества, Боба Крэтчита, клерка Скруджа, и Тима - сына клерка и Смерти? Вы конечно спросите: а где же они? А я отвечу: да вот же – в позапредыдущем предложении!

Этот автор прислал форумчанам поздравление с Новым годом от гламурных Мишки и Зайки с наилучшими пожеланиями. Скажите, как его зовут? 13. Поздравительная открытка «Когда зажигаются елки»Плюшевый Мишка и Ватный Зайчик (Люся и Ваня).

Тем временем пришла очередь еще одного децкого-предецкого мультика про Снеговика, который многим так приглянулся. Достался данный экземпляр нашему следующему автору. Обрел новый облик и звучную фамилию. А я размечталась о том, что каждый желающий мог бы сочинить как минимум одно творение на заданную тему и бонус - на любимую. Но Белка оказалась виновата, что тут поделаешь! 8. Белка виновата! Снеговик-почтовик и щенок Дружок. — Троешаров!! — громогласный ор сотряс узорчатые стены небольшого ледяного кабинета, а удар здоровенного кулака — столешницу из высококачественного лапландского льда. Стены загадочно загудели, а столешница жалобно звякнула и пошла мелкими трещинами. Надо сказать, в этом тереме все было изо льда: это вам не какая-нибудь избушка лесника, живущего неподалеку со своей женой, а здание почтового департамента, подчиняющегося напрямую самому Деду Морозу. Ему тут, в сказочном лесу, подчинялись вообще все, включая лесную живность и разную нечисть. На самом деле Мороз Иванович был добродушным чудаковатым волшебником на всю голову в самом расцвете сил, а солидности ему придавали седая окладистая борода, пышные усы и брутальные кустистые брови. Чудил он иногда и правда с фантазией и от души: однажды нарезал круги вокруг елки с сидящей под ней Настенькой — местной сироткой, которую злая мачеха выгнала в лес в одних колготках и шубе из щипаного мексиканского тушкана. Хотел проверить человеческий организм на морозостойкость. Девка чуть ласты не склеила, едва успели отогреть бедолагу. А раз было бухал с лесником… Вы спросите, почему лесник вообще Мороза мог видеть? Вроде как вся эта таинственная сказочность должна быть надежно скрыта от глаз обычного гражданского населения. Она и скрыта, не сомневайтесь. Просто лесник по осени грибы прикольные собирал — места знал грибные, ага. И заготавливал — сушил, мариновал, солил. Не исключено, что он их даже курил, но этого никто не видел. У него все сусеки и подвал грибами заставлены. И самогоном на мышином дерьме. Он вообще многое видел, так-то… Так вот, бухал Мороз с лесником, и поспорил с ним на ящик кока-колы, что оленей Санты уведет прямо из упряжи из-под носа самого американо-европейского коллеги. Задолбал потому что: как прилетит в гости на Рождество, нажрется — и давай круги на фоне лунного диска нарезать со своим: “Хо-хо-хо!” да в белок шишками кидаться. Баба Яга для этого дела Морозу пообещала зелье сварить, называется Видимость невидимости. Ага-а… Одна видимость оказалась. Увести не увел, но след на лбу от волшебной подковы ему долго еще путь освещал. В зелье ингредиенты просроченные оказались. Уж не знаю, что именно: то ли щупальце растопырника, то ли печень дракона. Бабка их по почте заказывала из самого Хогвартса. Долго шли, наверно. А подчиненные за такие выходки Мороза Иваныча любовно называли “наш Отморозушко”. Так, мальчики и девочки, автор отвлекся. Сказочка-то совсем не о Деде Морозе. — Троешаров, твою мать!!! Где тебя черти носят? Надо сказать, в предновогодней суете с письмами и подарками детишкам и их родителям, когда нагрузка на почту Деда Мороза становилась критической, добродушный волшебник превращался в разгневанную бородатую фурию. На помощь ничего не успевающей службе призывалась вся лесная братия, и все равно постоянно случались какие-то накладки. Подернутая инеем дверь приоткрылась, и в щель просунулась голова в шапке-ушанке: — Здрасьте… Вызывали, Отмор… Мороз Иванович? — Заходи, заходи, — гневный взгляд из-под бровей сверлил вошедшего. — За это время уже сатану можно было вызвать! “Судя по ору, ты его и вызывал…” — тихо пробормотал себе под нос Троешаров, просачиваясь в дверь и усаживаясь на краешек стула для посетителей. Это в собственном-то кабинете. — Шта?! Я все слышал! Думаешь, бороду отрастил и слух сразу пропал? — Так чего вызывали-то? — парень стянул шапку с белобрысой головы и вперился взглядом в разгневанное лицо начальства. “Что это он так странно одет?” Эти мысли у Троешарова вызвал неоднозначный наряд Мороза: колпак Санты, красная жилетка, оголяющая внушительные бицепсы, и такие же красные штаны. “Опять, что ли, проиграл Санте?” — Ответь-ка мне, любезный, ты у нас здесь кто? Белобрысый обреченно вздохнул и заученно протараторил: — Начальник почтового департамента, подчиняющийся непосредственно великому и могучему волшебнику высшей категории Деду Морозу всея Руси. — Пра-авильно… А кем ты был с момента создания дворовыми пацанами до момента, когда я тебя подобрал и обогрел?! — повысил голос Мороз. — Не надо меня греть!! — возмутился парень. И с вызовом продолжил: — Снеговиком! Снегорий Троешаров и правда появился на свет снеговиком. Обычным снежным чучелом о трех шарах, с веточками вместо рук, угольками вместо глаз, морковкой вместо… Вместо носа, кстати, была почему-то шишка. А морковку пристроили в самое популярное место. Никакой фантазии, чесслово. И вот стоял он неглиже и краснел… Ну краснел бы, если бы мог. И просил у высших сил быстрой смерти от плюсовой температуры. Лучше так, чем позориться на потеху людям. Надо ли рассказывать, что наш Отморозушко как раз неподалеку прогуливался, подарки самолично по близлежащему адресу доставлял под елки? Увидел он горемычного, походил вокруг задумчиво, покачал головой осуждающе. Выдернул морковку из причинного места, подумал куда вставить… Если бы снеговик мог потеть, он бы в глыбу льда за секунды превратился. В общем, нам неведомо, а сам Мороз до сих пор тайну, что именно ему в жопаньку стрельнуло, не открыл никому, но обратил он снеговика своим волшебным посохом во вполне себе человеческого обличья парня, да взял себе на почтовую службу. Получился Троешаров дерзким и своенравным, но целеустремленным и предприимчивым. Благодаря этому и дослужился до начальника почтового департамента. На свою голову. — Снеговико-ом, — протянул Мороз Иваныч. — Слушай, тебе что, плохо живется в нынешнем обличье? Так мы щас обратное преображение организуем. Белобрысый нагло усмехнулся: со счету сбился, сколько раз его уже грозились “преобразить”. — Не велите казнить, царь-батюшка! Не могу выразить величину, степень, размер моей благодарности за нынешнее существование, — он встал и манерно поклонился в пояс. На самом деле он был и правда благодарен, но характер, знаете ли… — В чем я опять провинился, ваше Величество? — Прекрати паясничать! В чем?! Ты еще спрашиваешь? Ты видишь, что у тебя в ведомстве творится? Сроки доставки сорваны! Где почтальоны? — негодовал великий и могучий. — Я табун лошадей загнал, чтоб хоть как-то службу доставки разгрузить, лично подарки развожу, Снегурка до сих пор без задних ног где-то отлеживается, а ты болтаешься тут как гав… георгин в проруби! — Я болтаюсь?! Да я только щас с голубями разрулил — с письмами по адресам отправил! А за подмогой белку отправил в лес — собрать этих лесных долбо… ящеров и сюда привести, — тут Троешаров задумчиво почесал репу, — правда, два дня назад… Я еще ей с собой дал мешок с гостинцами из Нидерландов, даже не открывал, не знаю, что там. — Твою Снежную королеву… не лес, а сумеречная зона какая-то! Вот иди, и ищи свою белку! И без помощи чтоб не возвращался! — Мороз снова стукнул кулаком по столешнице. Доломать ее и дело с концом. Все равно новую заказывать. — Я?! Интере-есно девки пляшут по четыре косяком, — протянул возмущенно Снегорий. — А кто тут рулить будет? У меня с минуты на минуту обоз с кока-колой придет! — Ты нарулил уже! Сам справлюсь! — Сверкающий взгляд льдистого цвета глаз не оставлял выбора. Троешаров еще немного поиграл в гляделки с начальством, погонял желваки на скулах, покусал себя за щеки изнутри — не помогло. Поднявшись, пнул в сердцах рядом стоящий стул. Тот, проехав по скользкому полу, звонко шмякнулся о стену и рассыпался тысячами мерцающих осколков. — Вычту из зарплаты! — вдогонку проорал Иваныч. — Мой кабинет — что хочу, то и ломаю! — не остался в долгу парень и, выходя, со всей дури шарахнул дверью. Мороз посмотрел в спину уходящего расстроенного снеговика, и, пряча в усах и бороде добрую улыбку, пробормотал: “Красавчик получился…” Троешаров еще постоял немного за дверью, позлился, попинал стену, да делать нечего — надо в лес за белкой собираться, гранату ей в дупло… “Этот отмороженный волшебник все равно плешь проест”, — на сей мысли взгляд его неуловимо потеплел, всего лишь на миг. Парень стратегически верно решил для начала наведаться к леснику: этот вечно укумаренный грибами прохвост отлично знал лес и лесную живность. Он закинул за спину мешок с ящиком кока-колы, прыгнул на лыжи и Митей его звали... Долго ли, коротко ли… Нет, это слишком нудно, а у автора не так много времени. Подходя к избушке, Троешаров издалека увидел бредущего в сторону своего дома смотрителя леса. Тот волоком тащил местами ободранную ель, что-то бормотал себе под нос, а сзади у него почему-то красовался пушистый хвост. — Михалыч! — позвал Снегорий. Лесник остановился и близоруко прищурился: — А-а-а, белобрысый! Здорово! — Ты откуда такой… странный? — Троешаров с удивлением заглянул за спину Михалычу. — Да жена послала… за елкой, — лесник вытащил из-за спины ободранное деревце. — Вот, нашел. — Да-а уж, послала так послала… Ты откуда ее, такую красивую, тащил? Мужик почесал затылок: — Да кто ж его знает. Помню только к бабке Яге зашел, грибы на волчьи ягоды поменять, потом заблудился, вышел к Теремку, постучался, а там народу-у! Просто так не пустили, сначала перечислили кто в теремочке живет. А дальше ничего не помню. Память отшибло. Только смутно, что кто-то вопил: “Маловато будет!”. — Заблудился, говоришь? Ты? В своем лесу? Ну-ну… — Троешаров сразу поверил. — Так где, говоришь, тот Теремок? — Строго на север порядка пяти километров, — уверенно произнес Михалыч. — Аккурат и выйдешь на поляну с Теремком. “Мне бы так блуждать”, — усмехнулся про себя парень, а вслух сказал: — Ну бывай, Михалыч! А к бабке все же сходи, отдай ей то, что она тебе сзади пристроила, шутница наша. Лесник обернулся: — Едрены пассатижи! А я думаю: что у меня там чешется? Снегорушка, а ты чего приходил-то? — Эм-м… Так с наступающим Новым годом поздравить! Всех благ! — Троешаров торжественно всучил ему ящик ядерного напитка. — Да куда мне столько? Я еще тот ящик не выпил, который у Отморозушки выиграл, — растерянно пробормотал Михалыч. — Бабе своей отдай, сковородки чистить, — увидев, как приоткрывается дверь избушки, парень поспешил отправиться в путь, указанный твердой рукой лесника. — Да-а… Хорошо, что жена попалась строгая и авторитетн… — за спиной послышался сдавленный кряк, гулкий удар кухонным предметом и глухой звук падения тела на утоптанный снег. Что там произошло — нам неведомо, а Троешаров, не оборачиваясь улепетывал в нужном направлении, только пятки сверкали. Добрался он быстро. Ну как быстро… А нечего с лешим было третьего дня спорить, что в сказочном лесу как пионер на “Зарнице” ориентируется. В общем, к указанному месту он вышел, когда солнце дважды уже взошло. Злющий и матерящийся на весь мир, Снегорий наконец оказался перед невзрачного вида Теремком, стоящим на опушке леса. Подойдя к двери, он приложил ухо и прислушался. За ней доносилась приглушенная возня и дурацкий смех. Скромно побарабанив ногой, прокричал: — У вас все дома?! — Здесь нет никого! — дебильно хихикая, отозвались из-за двери. — Открывайте, пока не вынес вам все тут к чертям! — Троешаров уже приготовился к разбегу. — Это не по канону! — пискнули из Теремка. — Ты должен спросить сначала: “Кто—кто в теремочке живет, кто-кто в невысоком живет”. — А что тут вообще по канону?! — рассвирепел парень. — Где моя белка? Открывайте! — Ты должен спросить сначала: “Кто-кто в теремочке живет, кто-кто в невысоком жи…” — Да вашу Эльзу из Эренделла, — всплеснув руками и хлопнув себя по бедрам, досадливо поморщился Троешаров. — Кто-кто в теремочке живет, кто-кто в невысоком живет? Из-за стен Теремка послышались удовлетворенные возгласы, и в доморощенной “палате №6” началась перекличка: — Я, Мышка-порнушка! — Я, Лягушка-подушка! — в окне показалась раздутая воздушным шаром земноводная. Развлекаются, ага... — Я, зайчишко-почеши яишко! — Я, лисичка-истеричка! Троешаров устало закрыл лицо рукой. — Я, волк-хлебалом щелк! — Я, сова-хрена с два! — А я томат! — Тут раздались возмущенные возгласы: — Мальчик, иди отсюда! Ты вообще из рекламы!! — Да сколько вас там?! — вскипел белобрысый. — Белка где? — Я, медведь-увидеть протрезветь! Глаза Троешарова медленно поползли на лоб. — Как ваш Теремок-то еще не треснул? Белка! Твою снежную бабу… — Я, белочка-плохая девочка… ик… Давай и ты с нами жить! — Нет уж, лучше вы к нам! Я тебя зачем сюда посылал, серая твоя морда?! Ты их всех должна была ко мне привести, а за то, что согласятся — гостинцы из мешка раздать! — А я и разда-ала-а, — протянула белка. — Что ты кишип… кишпиш… кипишуешь. Щас мы бстр...рнько все-е подарки детишкам разнесем. — Ты вообще где? Чем вы тут занимаетесь? Ну-ка покажись! — Морда, появившаяся в окне, вызвала у парня истерический приступ смеха. Улыбающуюся белку он не видел еще никогда в своей пока короткой жизни. — Мы? Гостинцы твои с волшебной чудо-травой пробуем, — это медведь, открывая дверь. — И Михалыч заходил, грибочками угощал, да самогоном. Что ты тут вырос, как чирей на жо… Заходи, в общем. Успеем с твоими подарками. Упирающегося Троешарова затащили внутрь. А что там? А там эти лесные долбоящеры, чтоб их коклюш подкосил, праздник себе устроили: посреди горницы ель стоит, грибами сушеными украшенная, в печке чудо-трава дымится так, что туман на все помещение, пустой пузырь из-под самогона в углу сиротливо пригорюнился. Накрыло нашего парня быстро и качественно, голландский коллега нашего Отморозушки - Синтерклаас - прошаренный в этом деле чувак… — Снегорий! Снегорий… Григорий, просыпайся! — кто-то тряс его за плечо. — Гришка, твою мать, очнись уже! — А? — подскочил белобрысый парень, ошалело оглядываясь по сторонам. — Что? А где Теремок? Белка? Все остальные? Нам же подарки детям доставлять! — Белка придет, если бухать не перестанешь, — укоризненно покачал головой мужчина в самом расцвете сил с очень светлыми волосами, и такого же цвета аккуратно подстриженной бородой и усами. — Я прихожу — ты дрыхнешь без задних ног, только во сне бормочешь: “Отпусти меня, чудо-трава…” Какие подарки, каким детям, Гриш? — О-о-ох… Слава яйцам. Знал бы ты, что мне щас приснилось… — парень взъерошил шевелюру и взглянул на вошедшего. — Вань, а ты елку купил? — Купил-купил, вон, в углу стоит. У нас пожрать что-нибудь имеется? — Иван, не дожидаясь ответа, отправился на кухню и загремел крышками от сковородок. — Что, у нас одни грибы, что ли?! — Нет! Еще кока-кола и пузырь самогона, нам мой дядька-лесник на Новый год прислал. — Гриша подошел к мужчине и обнял его со спины за талию, прижавшись щекой. — И хлебушек есть. Иван положил свои ладони на обнимающие его руки и, не поворачиваясь, лукаво улыбнулся и подмигнул темноте за кухонным окном, сверкнув льдистого цвета глазами. — Ну… С наступающим?

А как бы вы повели себя на месте не очень современного и не очень молодого сказочного персонажа, которого волей судьбы занесло в наш компьютеризированный мир? Это вам не домовенок Кузя, переселившийся в новую квартиру, - эта особь должна летать на свободе. А наш автор стал свидетелем, как при помощи друзей можно выйти даже из безвыходной ситуации. Может, помогло имя - Ваня, смекалка и современная техника, которая сама дошла до сказочных высот? Да так убедительно, что даже баба Яга не против! 16. Помогите бабе Яге! «Морозко»: Настенька, Марфуша, Старуха Мачеха, Иван, старичок-боровичок, Морозко... – Ступа совсем рассохлась, надо бы новую, да где её теперь сыщешь? – Бабу Ягу одолевали невесёлые мысли. – И избу переместить требуют, лес хотят свести, место им под коттеджный посёлок, видите ли, нужно! Приходили уже, намекали, что ежели сама по доброй воле не уберусь… А у курьих ножек артрит, далеко идти им не под силу. О-хо-хо, старость – не радость, о-хо-хо… И чего делать-то, куды деваться? На дворе зима уже… Кряхтя, старуха поднялась и подбросила поленьев в древнюю печь. Сидела, глядя на огонь и горестно подперев щёку костлявой рукой. Пушистый чёрный кот мирно дремал рядом на лавке. Она протянула руку и погладила его по спине. – Котик ты мой, котик, тёпленький животик, куда ж нам с тобой? Кот открыл изумрудные глаза, сладко потянулся и зевнул: «Мур-р-р». Старуха удивлённо уставилась на него. – Ты думаешь? Кот соскочил с лавки и, подняв хвост, потёрся о её ноги. – Мур-р-р! Баба Яга задумалась. Обращаться за помощью к старинным конкурентам она не привыкла. Но ситуация вынуждала, и старуха решилась. – Ладно, попробую, спрос – не грех, – согласно кивнула она коту и принялась наряжаться. Из огромного сундука на свет явились расшитые бисером валенки, хоть и потраченные местами молью, но ещё вполне носибельные, чёрная бархатная юбка, отороченная мехом душегрейка и кокошник. Подумав, старуха порылась в сундуке, и из небольшой шкатулки достала серебряную гривну – давний подарок одного поклонника-чёрта. Вспомнив о нём, старуха с улыбкой закатила глаза: «Да-а, было время…» Нарядившись, Яга подрумянила впалые щёки, подвела остатки бровей и подкрасила губы. Кокетливо повертевшись перед облезлым зеркалом, увиденным, особенно боевым раскрасом, осталась довольна. – А я ещё ничего! Вот вставлю зубы и перед Лешим пройдусь, он давно уже подмигивает, намекает, старый хрыч! Только шиш ему, не для него эта красота! Обернулась к коту: – Как думаешь? Кот мигнул глазищами, но ничего не ответил. – Ладно, я полетела. Не скучай! Открыв скрипучую дверь, Яга вышла на крыльцо и заложила два пальца в беззубый рот. Попыталась свистнуть, но раздалось лишь шипение. – Тьфу ты! – огорчилась старуха. – Хоть Соловья-разбойника свистеть зови, – ну так он всё вынесет! Когда ж я уже к стоматологу пойду? Стоматологов она боялась пуще смерти. С кряхтеньем погрузившись в ступу, Яга взмахнула обломанной метлой и взмыла в небо, взяв курс на север. – Куда это старая карга намылилась? Давно уже никуда не высовывалась. Странно, – подумал Серый Волк, провожая взглядом ступу, летящую в окружении стаи ворон, и достал айфон. – Алё!... Шапочка, бросай вязание и передай по команде: объект вылетел! Куда, куда – на кудыкину гору! Мне откуда знать?! На радары пусть хоть иногда поглядывают, а то от порнухи опухли уже! Ладно, не ворчу. Люблю тебя, моя сладенькая. Буду к вечеру, жду тут козла одного. Не, не то, что ты подумала, это по делу. Но на ужин чего-нибудь добуду, не волнуйся. Ступа плавно приземлилась перед высоким крыльцом ледяного терема, затерянного посреди далёких северных лесов. Вскоре дверь отворилась, и на крыльце показался величавый старик с посохом, в расшитой серебром синей шубе. Спустившись по ступеням, он подошёл и галантно подал даме руку, помогая вылезти из ступы. – Здравствуй, красавица! – произнёс полунасмешливо. – Давно не виделись, почитай, лет триста. С чем пожаловала? – Здравствуй, Морозко! – приветствовала его Яга, разминая затёкшие колени. – Помощи просить прилетела. – Вот как? М-да, похоже, дело серьёзное. Ну, пойдём в хоромы, покалякаем. – Ох, и холодно тут у тебя! – Яга зябко поёжилась. – Ещё полчаса, – и, глядишь, в сосульку превращусь. – Не превратишься, – хохотнул Морозко. – Мы ж волшебники или где? – Угу, волшебники, – покивала Яга. – Волшебники! Только уже мало кто в нас верит, дети разве что, да и они сейчас уже не те, что раньше, умные стали: чуть что, – сразу в интернет! – Что поделать, – развел руками Морозко. – Мир меняется. Нам с тобой тоже вон пришлось на старости лет компьютерной грамотности обучаться. Куда же сейчас без неё? – В моём компе материнка полетела, – вздохнула Яга. – Должны на днях заменить, а пока сижу, как дура. – Понимаю и сочувствую. Но всё же, что тебя сюда привело? – Достали меня, Морозко, вконец достали! Выживают! Смеются, говорят, двадцать первый век на дворе, а тут нечисть всякая под ногами болтается! Проваливай, мол, подобру-поздорову, а не то лапы твоей избе переломаем и ступу разобъём! Ещё и Волка с его Шапочкой наняли следить за мной, радарами обложили, кошмар какой-то! А ты говоришь, волшебники! У этих нынешних ни страха, ни уважения, сплошное неверие и хамство! Против такого любое волшебство бессильно. Выслушав этот крик души, Морозко улыбнулся в усы. – Ну, это ты напрасно. Век веком, а мы многое можем. Чудеса и погоду ещё никто не отменял. Так чего ты хочешь? Услышав просьбу Яги, Морозко задумался, а потом, хитро прищурившись, взглянул на собеседницу. – Думаю, смогу тебе помочь. Мы хоть и не друзья, а всё ж трудимся в одном цеху. Есть одна идея... *** – Ну и морозы в этом году! Теплотрассу уже второй раз рвёт. Начальство из штанов готово выскочить: до Нового года всего ничего, а тут такое! – Иван ввалился в бытовку и протянул руки к обогревателю. Тимур кивнул: – Да, мне сейчас туда ехать, звонили уже: всё бросай – и срочно! Подбросишь? – Конечно, только отогреюсь немного, а то совсем задубел. Через несколько минут парни вышли и уселись на снегоход. – Топлива в обрез, – Иван посмотрел на счётчик, – но, я думаю, дотянем. Двигатель взревел, и, сорвавшись с места, они понеслись по заснеженной дороге. – Срежем угол, поедем через лес. Знаю там одну дорогу. – Иван взглянул на небо. – Похоже, метель намечается. Свернув с трассы, они поехали по неширокой лесной дороге, полностью занесённой снегом. Она угадывалась только по отсутствию деревьев и кустов. Огромные ели по обеим сторонам застыли, как суровые стражи, и лишь изредка с их раскидистых лап срывались и рассыпались, падая, куски снеговых шапок. Смеркалось. Неожиданно двигатель чихнул и заглох. – Топливо закончилось. Ничего не понимаю, – растерянно произнёс Иван. – Должно ж было хватить. Теперь придётся своим ходом топать. Вот блин! – Далеко ещё? – Тимур слез со снегохода. – Километров тридцать, – взглянув на спидометр, сообщил Иван. – Нихрена себе попали! Чё делать будем? – Тимур беспокойно оглядывался по сторонам. – Идти далеко. А в темноте, да при метели – ваще аут. Делать нечего, придётся звонить, чтоб приехали и забрали. В этот момент на его лицо упали первые снежинки. Они кружились в воздухе, оседали на одежде и покалывали кожу. Иван достал телефон. – Твою ж!... Прикинь, разрядился! Тимур достал свой. – Блин! И мой тоже! Парни посмотрели друг на друга. На лицах обоих явственно читалась тревога. – Оставаться тут нельзя, да и бессмысленно. Следы через полчаса занесёт, и пока нас найдут, десять раз успеем околеть. Придётся идти. – Ты прав, – согласился Тимур. – Оставаться нельзя. Куда пойдём – вперёд или возвращаемся? – Возвращаемся, – решил Иван. – До трассы, по моим подсчётам, километров двадцать. Нам бы до неё дотянуть, а там, глядишь, кто-нибудь да подберёт. Темнота сгущалась, а снегопад быстро усиливался, и вскоре мало что можно было различить даже в двух шагах. Утопая по колено в снегу, парни медленно брели наугад. Через пару километров, выбившись из сил, решили передохнуть, усевшись спина к спине. – Вань, если не дойдём, хочу, чтобы ты знал… – произнёс Тимур. Договорить он не успел. Иван толкнул его в бок: – Посмотри! Вдалеке между деревьями мелькнул слабый огонёк. Парни вскочили, думая, что им померещилось. Но нет, огонёк не исчезал. И они поспешно двинулись на этот свет. Неожиданно лес расступился, и они оказались на поляне, посреди которой стояла избушка на столбах. Ярко светилось небольшое оконце. Парни подошли ближе и ошеломлённо переглянулись: столбы оказались огромными птичьими лапами. – Что за хрень? – вопросил Тимур. – Кому это в голову пришло тут сказочную избу строить? Туристов, что ли, развлекать? Тут избушка заскрипела и стала медленно поворачиваться. Дверь распахнулась, и на пороге показалась жуткого вида старуха. Иван и Тимур обомлели. – Здравствуйте, гости дорогие! Милости просим! Давно вас дожидаюсь, – прошамкала бабка. С крыльца спустилась лестница, парни поднялись по ней и вошли в избу. Стоя на пороге, недоумённо оглядывались: печка топится, на стенах развешаны разные травы да коренья, на лавке чёрный кот, а в углу на столике светится монитор ноутбука. – Проходите, проходите, – суетилась старуха. Замёрзли небось? Ничего, я вас сейчас напою, накормлю, в баньке попарю да спать уложу. Иван развеселился. – Дадада, где-то мы уже это слышали! Ну и дела! Впечатляет, конечно. Грим, антураж, – всё на высоте, полное погружение в сказку. Но,… мадам, вы кто? – Как это кто?! – оскорбилась старуха. – Я Баба Яга, разве не видно? Парни покатились со смеху. От их громового хохота кот проснулся и испуганно юркнул под лавку. – Бабуль, мы, конечно, понимаем, что попали в какой-то проект, и над хозяевами смеяться невежливо, – отдышавшись, сообщил Иван. – Но, вы уж простите, возраст не тот, чтобы в сказки верить, Нам бы телефоны подзарядить, будем очень благодарны. – Не веришь, значит? – укоризненно глядя на него, покивала старуха. – Ладно! Раз так, Ванюша, то пусть тогда Тимурчик сейчас договорит тебе то, что недавно начал. Или мне за него досказать? – ехидно добавила она. У обоих парней от удивления перехватило дыхание и отвисли челюсти. – Откуда вы знаете? – обалдело уставившись на неё, вопросили они в один голос. – Так это что, на самом деле сказка?! – Самая что ни на есть настоящая, – важно подтвердила Яга. – И я ещё много чего знаю, – самодовольно ухмыльнувшись, поведала она. – Да вы проходите, раздевайтесь, в ногах-то правды нет. Посидим, чайку попьём, пообщаемся, а там и поглядим, что с вами делать. Совершенно обалдевшие парни переглянулись, сбросили куртки и уселись за невесть откуда возникший посреди избы стол. Тут же на нём появились разные яства и пузатый самовар. – Выпить не желаете ли? – старуха хитро подмигнула. – С морозцу, так сказать, да за знакомство. Наливочку сама готовила. – Можно, – кивнул Иван. Оба уже ничему не удивлялись. – Хочу перебраться на ПМЖ на север. Тут меня со всех сторон обложили, мешаю. Помогите, – и я в долгу не останусь, – Яга смотрела просительно-выжидающе. – Чем же мы можем помочь сказочному герою? – удивился Тимур. – Разве не всё в вашей власти? – Не всё, – горестно развела руками старуха. – Оттого и прошу… Выпитое теплом растекалось по телу. Парни разомлели. – Мы подумаем, – кивнул Иван. – Вот и хорошо, – обрадовалась Яга. – А сейчас отдыхайте. К утру метель утихнет, и поедете. Звонить никуда не надо. Едва продрав утром глаза, они увидели бабку, суетившуюся у печи. – Испекла вам пирожков. Покушайте, чаю выпейте – и в добрый путь. Перекусив и зарядив телефоны, ребята стали прощаться. Перед избушкой стоял их снегоход. – Спасибо, бабуля. Как договорились. На связи! Снегоход был заправлен под завязку, чему они уже не удивились. А через несколько дней лесных обитателей всполошил рокот вертолёта. Он завис над поляной, и с него спустились стропы, которые Иван с Тимуром подвели под избушку и надёжно закрепили. Волк задрал башку и открыл пасть от удивления: в ясном небе летел вертолёт, а под ним, расслабленно свесив куриные лапы, плыла на тросах избушка. – А как же я?... – растерялся Волк и возмущённо топнул лапой: – Вот чёртова карга! Единственного дохода лишила! Провожая взглядом удалявшийся вертолёт, Иван проговорил: – Петя парень надёжный и не болтливый, не подведёт. Хм, а бабка-то не поскупилась! Неожиданно вспомнив, повернулся к Тимуру: – Так что ты там хотел мне сказать? – Забей, – Тимур отвёл взгляд. – Это была минутная слабость. Иван развернул его к себе и заглянул в тёмные восточные глаза. – Минутная, говоришь? Думаешь, я слепой и ничего не замечаю? Тимур попытался вывернуться: – А раз знаешь, то зачем спрашиваешь? – От тебя хочу услышать. – Что? Иван помедлил и улыбнулся: – То, что сам давно хотел тебе сказать. Глядя в чан с волшебной жидкостью, Яга удовлетворённо потёрла иссохшие руки: – Ну вот, начало положено. Отлично! Продолжение вам понравится. Вспомните ещё бабушку добрым словом! *** Не закрыв ноутбук, Кирилл встал из-за стола и потянулся. – Ффуухх! Добил-таки. Сказочник, блин! – Ничего, для первого раза сойдёт, – услышал он за спиной и обернулся. С экрана на него, ехидно ухмыляясь, смотрела бабуся Яга.

@Сергей Греков @mirka30 @Младший брат Коля @Ветер - ребята!!! Спасибо огромное за бонусы! Мирка, Коля - за песню отдельная благодарность!)) Мира, я с первой ноты поняла кто поёт, хотя прочитала позже. Ты у нас основной звук во всех форумных "безобразиях" Брат Коля гармонично очень "спелся" с Мирой)) Спасибо, ребят!) @Сергей Греков - Серёжа, обалденный у тебя узбек, (киргиз) вообще слабо принципиальны в данном вопросе миграционные потоки получился)) Если так подумать: всего лишь шапочку в снегу подобрал человек, а какие последствия, а!))) @Ветер , вот почему-то солидарна с Сашей. Не знаю почему, но боюсь таких неожиданных "подарков", особенно в крупных денежных знаках))) Спасибо, Андрей! Сказочники из героев вполне себе, как мне кажется))) Окончание, да) Меньше всего его ожидаешь таким)) Сколько бы не прошло, а если уже разглядел, то теперь и помнить будешь)) @Младший брат Коля Бедный Валера! Нет, правда. Размораживаешь ты себе холодильник, а тут! Всё же чаще надо размораживать... А то в них, вон! Жизнь заводится! И стесняется! Дверь не открывает. С голоду помрёшь на одной моркве, потому как всё мясо в морозилке! Холодильник помыть, что ли? Спасибо! Классная история получилась!))) Тааак... Начинается кошмар и ужас, потому как моя дедукция - что шапочка у Серёжиного снеговика... Пользы от неё... Хотя шапочка-то полезна оказалась, как раз.

У Вас есть план, мистер автор? Есть, правда его скурили, но мы его придерживаемся!

А Мороз тем временем разбушевался не на шутку! Где - минус десять, а где - и все минус тридцать на градуснике за окошком. Наколдовал чудес волшебных да волшебств сказочных по самые крыши. А в своем лесу он предновогоднюю инвентаризацию устроил. Настоящую, с метелью и вьюгой. № 17. Морозович. Инвентаризация (экспромт) «Мороз Иванович»: Мороз Иванович, бабушка, Дуняша-трудолюбивая, Малаша-ленивая. В сказочном офисе Ивана Морозовича Морозникова перед Новым годом было не протолкнуться от столпившихся посетителей. Еще бы! Лесных существ ожидал годовой отчет да вдобавок – еще и инвентаризация перед заключительным годом китайского календаря – годом имени Жёлтой Свиньи. Почему русская глубинка должна подчиняться заморским обрядам – толком не понимал никто, но Ивана Морозовича... как избрали председателем общества «Ёлки-метёлки», - так и слушались его беспрекословно, ибо нрава он был сурьёзного, мог и вморозить, ежели чего. Да и премию по окончании года всем хотелось, и на бал-маскарад тоже. Было форменным позорищем выйти из его кабинета без приглашения на завершающее мероприятие года и без гроша в кармане. А Ивану Морозовичу было выгодно уличить своих подчиненных в нерадивости, толкнуть праздничных ёлок налево побольше да и податься летом на отдых куда-нибудь подальше в теплые края. Оттуда он и навозил непонятные и странные обычаи, чтобы долбать подопечных неукоснительным соблюдением хитро-выделанных загранишных церемоний. Стульев в коридоре офиса не хватало, воняла шкура покрытого испариной, поднятого из берлоги Медведя с воткнутой в пасть пятернёй. Лиса засунула свой рыжий хвост меж задних лап и прижала уши. Ей предстояло отчитаться за Колобка и сыр – Ворона накаркала. Волк не реагировал даже на потенциальную добычу. Зайцы от близости хищника трусились так, что дрожали стены, и придавали окружающим еще больше ужаса. Морковки со Снеговиков воровать запретили, и чете Зайцевых было нечем кормить многочисленных отпрысков, которых они строгали с завидной скоростью в любое время года. Кто поглупее – учил наизусть жуткие стихи Некрасова про страшного зимнего деда: Без мелу всю выбелю рожу, А нос запылает огнем, И бороду так приморожу К вожжам — хоть руби топором! Богат я, казны не считаю, А все не скудеет добро; Я царство мое убираю В алмазы, жемчуг, серебро. А самые тупые – вместо годового отчета принесли подмышкой книжонки со сказкой Одоевского. Смотреть в телефонах мульт про Владыку не решался никто. Каждый норовил стать в конец очереди, надеясь, что глава общества устанет метать вьюги. И вот, когда уже очередь рассосалась, напоследок в кабинет метеле-вержца вошла странная троица. Бабка малохольная с двумя девицами на выданье – анорексичной Дуняшей да шарообразной Малашей. - Некогда мне с вами возюкаться, сказки ваши да вирши хором выслушивать. Не на утреннике. За что ответственность несли, по пунктам, живо! Мне на объект пора. Бабка выступила вперед и шамкая беззубым ртом начала доклад, подслеповато водя скрюченным пальцем по бумажке. - Значится так. У нас – семейный подряд, на балансе символы годочков состоят… состояли. - Куда девались, обсказывай. - Ну, первой была доставлена заморская Крыса. Так она весь подпол прогрызла и Кота сожрала. До сих пор изловить не могём. Тигр с голодухи завалил Быка да и умёлся в Уссурийскую тайгу по зову крови. Коня сожрать не успел – тот сам от пахоты копыта откинул. Коза жеребятами окотиться не смогла – издохла в родовых муках. Трёхзадый Дракон лес выпалил, Змея Горыныча перекусил - шоб не издевался зелёный, да и улетел в своё фэнтези. Сколько елей изничтожил, одни убытки от него! Не наш он герой, не наш! Обезьяну трибунал постановил казнить сожжением на костре – неисправимой клиптоманкой оказалась. Ты самолично подписывал приговор. Петуха на студень да курьи ножки для избы пустили - старые растопырки Крыса отгрызла. Собака плешивая имеется – на цепи сидит, брешет исправно. Ничего ей, суке, не делается. К Волку на случку не пущаем. Было бы каждой твари по паре – тогда другой коленкор. Может, размножались и плодились бы. А то только зайцев некуда девать, но они не на нашем балансе. - У нас инвентаризация, а не инвектива! Потому и живется всем хреново, что символы годов не чтите! А за растрату – ответите! – серчал оголодавший Морозович. - Зато… зато… мы новый символ - Свинку к Новому году - свою вырастили. Тебе, Морозыч, в подарок, - суетилась бабка. - Собираешься мне свинью подложить или хочешь, чтобы я эту скотину сальной породы под ёлкой на вертеле изжарил? Помилуй, у меня от жирного изжога. Малаша кинулась в ноги деду. - Это я наречена твоим гостинцем! Меня не нужно жарить, в жёны возьми, символ года я, сластями кормлёная! - Кто ж тебя невестой нарёк без моего ведома, охрюнительная моя? Или за дверь, или на вертел! Тут уж и бабка в ноги упала, и Дуняша костями об пол грохнулась. - Не вели казнить, вели миловать! Всё исправим, всё исполним, только прикажи! Глупая Малаша испортила ситуацию: - Хоть в командировку нас пошли за чудесами заморскими! - Молчи, дура! - зашипела на нее сестра и больно двинула острым локтем в бок. - Ой! – взвизгнула по-поросячьи Малаша, аж у Морозыча уши заложило. - Пшли воооооон!!! – заорал главный, и по горнице со свистом пронеслась колючая вьюга, опрокинув мелкие предметы. - И чтобы я вас здесь не видел! Завтра в покои мои явитесь с тяпками. Пойдете в анашеводы. - Наше… что? – промямлили сестрицы хором, прислушиваясь, уж не в гарем ли заморский зовет их дед. - Коноплю полоть будете. У меня под периной знатный приход зреет. И чтобы ни одна пылинка с него не пропала! Ясно? Когда дверь за последними посетительницами захлопнулась, Морозыч вывесил табличку «Переучёт». Теперь можно было с чистой совестью пойти подкрепиться.

Уже сейчас могу сказать, что проект отличный получился. Столько всего! А какая фантазия, обалдеть просто!

Фигасе Снегурка промазала! Снеговичок голый ))))) Ошшень милая открытка Главное, что подписана для нас! Спасибо автору и также - с Новым годом!) Эм, к сожалению, но Диму мы вычеркнули из списка участников. Поэтому его угадывать не нужно Да ваще! Вот ради этого и стоило нам всем стараться! Я тебе от души благодарен за эти слова. Ведь это правда очень здорово, когда мы снова начинаем, как в детстве, ощущать праздничный дух и ждать Нового года

ничосся! Автору медаль за хитрож.. хитроумность! Где, грит, Эбенейзер? Да вот же он, в конце, в альтернативной реальности История прекрасная! Хорошо, что он не догадался её зацементировать молодца, автор!

7. Серия портретов "Ночь перед Рождеством" Ура! Я кажется знаю!!! Это потрясающая, замечательная, умница и красавица Мотя @Мотя!!! Офигительные портреты!!! Браво!

4. Не по сценарию Ну, ржунимагу, хоть и ненавижу это слово))) Браво же! Живо и с хулиганцой))) И да, конец неожиданный, но мы наш, мы новый... как говориться строили, строили.... Могу предположить, что это Слава @Вячеслав Санин, может быть Даня @Melech… Но! учитывая, что здесь опять Ваня - может быть и Андрей @Ветер, это третий рассказ?)))

Вот это перетасовали))))) У меня уже хвалебных слов не хватает,нравится очень,весело,празднично,волшебно!Спасибо!

Так и я ржу! До икоты!))))))) Ааааааааа!!!!!!!! Фффсееее! Йа труп!

Отжигает народ, конечно, по полной))) Я не знаю как комментировать, если честно)) Каждая новая выкладка где-то между Катиным "мамадорогая" и тихой тоской на тему "и почему же оно не моё"?))) Молодцы все! Нереальные! Чуть позже попробую детализировать разбор белок, теремков, волков и волков и Дедов и Авторов и в общем, не ждите меня скоро))) А! И снеговиков, конечно! Как я могла забыть-то про них)

Судя по тому, как авторы в своих прои наливают, до НГ мало кто доживет!)) А я-то со своим жалким пакетиком пива, крохобор...((

Затейники, однако)))

и граната Хотел грустных стих накидать, а потом передумал - не портить же себе хорошее праздничное настроение

Я старалась приблизить тембры. Правда, очень хотелось, чтобы "два голоса среди молчания... в звёздном храме" -- но то уже из другой песни. А вот творческая кухня должна быть спрятана, иначе народ испугается процесса. Но! Безумству храбрых пою я песню! Спасибо, что рискнули! И что результат оправдал.

15. Забытое письмо трогательная история))) понравилась очень) Ну что ж такое! каждая новая работа - просто праздник какой-то!!! день чудес сегодня)) Полный восторг) Одна лучше другой)

10. Хорошо там, где нас нет или с наступающим Новым Годом, земляне! Давайте жить дружно! Это же мюзикл! Мюзикл - супер))) Обожаю черный юмор) Когда читала монолог Джека, почему-то вспомнился монолог Сальери в исполнении Табакова в МХАТовском Амадее))) Джек и Салли - супер новогодние персонажи))) Спасибо, автор! Конечно, не могу быть уверенной на 100%, но предположу, что это Дима @Dante

Что-то я часто мелькаю, Оль))) я три раза точно не могу! Я один раз, но хорошенько. Ну... Я надеюсь А вообще, это все они, да-да! Не я!

8. Белка виновата! В самое сердце поразило уже первое слово)))) Мышцы лица устали растягивать улыбку - болят))) Здорово написано Затрудняюсь назвать автора. Ну кто придумал такую фамилию и все остальное?))) Правда… здесь опять Ваня... 9. Старая сказка на новый лад Блин, ну один ролик лучше другого! И да, здесь и мужичек и жена и другие и БДСМ даже... В общем, все как мы любим))) Очень понравился! Здорово! Касательно авторов - ну опять, кто у нас по роликам мастер? )))

Какой же восторг вызвала история про ёлку и песок)) 14. За песком Это же быль, в отличие от других историй) Вот же настоящая правда жизни)) Автору низкий поклон! Я не отказался бы узнать - не с автором ли приключились все эти замечательные штуки))) Вот это смешно, вот это чудо что за история)))

Ржала до слёз когда представила как ГГ улепётывал от собаки "подарив ведро",оххх,и фиг с ним песком и курткой этой,главное и самое важное,это ёлка)))Спасибо большое,я в восторге

5. Покушение Браво! Браво! Новогодний детектив))) Ну автор и нагнетатель обстановки))) Даааа, здесь тоже мораль! Бойтесь, бойтесь!!! Спасибо автору!!! Не знаю почему, но я уверена, что это Света @Sokol))) Может, конечно и ошибаюсь) 6. Леший Какое классное стихотворение!!! Здорово!!! Но я не знаю кто это((( Может быть @TheAristos???

Ухты!!! Уже семь страниц!))) Попробую не читая комментариев...))) № 1. Секретная служба СК поздравляет Охренительный ролик, спасибо автору))) Но реального автора не рискну назвать, могу предположить - это могут быть и Слава @Вячеслав Санин, и Даня @Melech, и Света @Sokol, и Люда @Stylist и кто еще у нас мастер по роликам? № 2. Серия рисунков "Ледяной Джек" Чудесные очаровательные, нежные и очень романтичные рисунки))) Не знаю, кто автор. Мира @mirka30, может быть ты? Или Катя @Любопытная? Совсем не уверена... № 3. Герда и Бандитка Арт потрясающий. ХЭ действительно неожиданный, но ХЭ - это всегда здорово! Спасибо автору за сказочку, а за ХЭ отдельное спасибо!!!) Но автора затрудняюсь назвать

Зимнее солнцестояние - астрономически означает самый короткий день и самую длинную ночь) В этом году мы перетерпели его 21 декабря, дальше будет легче, все светлее и светлее. Его установил Юлий наш Цезарь и торжественно назначил в своем календаре на 25 декабря почти в начале Нашей эры. Со временем оно сместилось из-за несоответствия Юлианского календаря астрономическому почти на 10 дней и в XVI веке отмечалось уже 12 декабря. Папа Григорий просек, что что-то пошло не так и исправил эту неточность, введя новый, более точный, календарь и "нагнав" разницу. Зимнее солнцестояние отныне приходится на 21-22 декабря, как правило. Почему не на 25, спросите Вы, если Папа Григорий все исправил? А он считал не от язычника Цезаря, а от Никейского Собора, который был уже в IV веке, поэтому тогда не учли почти 3 дня разницы, набежавшей за три века, и солнцестояние, как и весь календарь Григория сместилось на три дня. Тем не менее, для всех европейских народов, это астрономическое явление так и осталось символом победы дня над ночью, света над тьмой, жизни над смертью. Здесь еще накладывались и чисто прагматические побуждения. Несмотря на то, что с этого момента день увеличивается, а ночь уменьшается - в наших широтах впереди еще бОльшая часть зимы, в этот день в разных культурах и религиях принято было забивать скот (его просто нечем было кормить с января по апрель), в этот период доходили до готовности алкогольные напитки - вино и пиво, приготовленные в летне-осенний сезон, распитие которых также было приурочено к этому дню. Именно на солнцестояние приходится очень много праздников европейских культур, и именно с ним, скорее всего, связано Рождество. Хоть солнцестояние и сместилось, благодаря Папе Григорию, с 25 на 22 декабря, Рождество ориентировалось на упоминание дат, соответствующих хронологии времен Иисуса - 25 декабря. Католики и протестанты так и празднуют Рождество - в дату солнцестояния по Цезарю. А вот православные решили не прогибаться ни под кого, и празднуют Рождество 7 января, а лет через 80 будут праздновать уже 8 января. Ну у них свой мир, свой календарь, свой путь, свой президент... С чем, собственно, всех и поздравляю, коллеги. С Рождеством верующих, с победой света над тьмой философствующих и язычников, с долгожданным увеличением светового дня атеистов-прагматиков, которых за*бало, что темнее в 4 часа дня) И всех с наступающим Новым годом)

офигенская сказка! Блин, и почему я такую не написал?))))) Люблю грибочки под самогончик и прочих лесных жителей))))) Автор, ты молодец! Прям ваще. Держи респект! Не, не мог Не догадался Э! А чо так мало??? Я тут, значит, приготовился, чайку налил, бутербродов наделал, думаю, щас я буду долго наслаждаться! Ага, не тут-то было... Короче, автор, хочу еще! Аху..художество-то какое! Я б такой спектакль с удовольствием посмотрел в театре))))) Хотя нет, я б с удовольствием посмотрел на лица зрителей Очень крутой мюзикл. Автор отлично справился с таким сложным заданием

Мамадарагая!!!! Вопрос "Чо курили аффтары????" чую, становится дежурным.))))))

Значит, ты Ачешуеть Портреты крутые, просто слов нет! Автору респектище за талант Не урони))))) Значит, Славка! Так, почему аналитику мало налили?! Почему он до сих пор грустный и в его глазах не двоится?! Стас, нас тут больше пяти)) С тобой так вообще все шесть!)

Ух как мне понравился мюзикл! Супер!! Браво! Бис!!!!????????

Нуинуууу...

снеговики нынче пользуются спросом)))) тож что ли в снеговики податься))

Посмеялась)) Снеговики массово обрели новую жизнь и счастье)) Хоть и во сне И опять посмеялась Я знала, что в этой семейке не все так просто)) Браво!))

Привет всем) очень все мне нравится) Настроение такое новогоднее стало ) и в теле такая приятная гибкость образовалась)) вот спасибо всем авторам! Угадать наверное не смогу...???

Итак, в Москве сменилась дата, в теме проекта пошла третья сотня постов, а проектные работы все выложены. № 17 - был крайним завершающим. Исходя из вышеизложенного, ведущая Снегурочка проводит инвентаризацию и интересуется: никто не пропущен? Авторы увидели все свои присланные работы опубликованными? Творческая запарка - прекрасное состояние! Клянусь гирляндой, я старалась, но иногда не получалось отформатировать публикации. Хочется, чтобы этот проект оставил только позитивные эмоции. Кому что нравится - читайте, качайте, творите сами. Произведения по традиции будут перенесены в библиотеку. А пока до рассекретки остается двое суток - 26 и 27 декабря - давайте проведем дружную угадайку. Создаёте пост и пишете: № 1. - название - предполагаемый автор № 2. то же и т.д. Всего 17 пунктов. 28 декабря нас ожидает раскрытие секретов и раздача слонов. Всем-всем-всем

Блиин, я уж думал, замерзнут парни! Что ж они так легкомысленно-то с пустым баком 30 км собрались ехать? Ваще без башни Хорошо, что сказки есть Автор, молодец У нас и на Вань в этот раз не меньший спрос, чем и на снеговиков

Мо-ло-дец!!! А-а-а, хочу такое душевное видео себе в копилку, за последние тридцать с хвостом лет, снова поверил в Новый год! @Stylist или @Вячеслав Санин, хотя... Ух-х-ху... На @Stylistа Больше похоже. Или ошибся?

Да! Гансы Кристиановичи! Персонально для Грекова: холодное снаружи - полная невозмутимость в любых ситуациях, теплое внутри - очень чувствующая, душевная и понимающая натура. Ыш-шо вопросы?

Еще одна партизанка выискалась с мазо-уклоном. Быстро все выкладывайте предположения по каждому пункту - кто чейный автор! А то мне - нельзя, остальные - морозятся. Я же тоже хочу обратную связь. И уже хочу учредить приз главного угадайщика проекта! Вот прям чтобы каждый на все пункты ответил. (Эко я раскатала губу) Личная просьба: при цитировании текстов - добавляйте номер выкладки, чтобы было понятнее. А то "Стилист сказал" - а я такого и не говорила, это авторы сказали

Помнишь как там было?Надо выпить и уснуть и за тобой придёт Медведь

Сказка про Снегуровика просто супер- супер! Я в восторге! Друзья, что же дальше-то будет?? Я ужедоржался до слез))?❤️? Хочу в сказку)

Ох, ребята энд девчата))) Хохотать я, видимо, не перестану до под самые Куранты))) И угадывать даже стремиться не стану. Все молодечики! Всем - СПАСИБО!!! Да, правда, настроение сделалось очень даже предновогоднее))) Простите, я уже и зацитировать кое-что успела))) не обозначая авторства)))) что не есть - украла себе.

Следующему участнику проекта выпало произведение нашего обще-славянского (другой национальности не подберу) классика - Николая Васильевича Гоголя. Будет ли для кого-то тайной имя художника - узнаем из комментариев. Для меня оно было открытием. 7. Серия портретов "Ночь перед Рождеством" «Ночь перед Рождеством»: Солоха-ведьма, черт, Корний Чуб, Оксана, Вакула.