Таблица лидеров

Мы бодры, веселы и продолжаем наш маскарад! № 2. Серия рисунков "Ледяной Джек" Этому креативному автору выпало задание: «Хранитель снов»: Ледяной Джек, (Ник Северянин) Санта-Клаус, Пасхальный кролик, зубная фея, песочный человек, Кромешник (Бугимен). Узнали руку? Нет, не мою, а автора серии рисунков

Звери - фурри - оборотни - люди. Каких только чудес не бывает в сказках и фэнтези! Но помните, что мужчины тоже бывают непостоянны - в любом обличье - и ломают привычные сценарии. Вот вам старая русская сказка на новый лад от нашего автора. 4. Не по сценарию «Морозко»: Настенька, Марфуша, Старуха Мачеха, Иван, старичок-боровичок, Морозко... Сидя на заснеженном пне, Волк доедал отжатую у Лисы рыбу и запивал её пивом, купленным на последнее в местном леспо. Его внимание привлёк скрип полозьев: по дороге кто-то ехал. Наскоро доев и допив, он срезал угол и выскочил аккурат перед конём, который попятился и захрапел, перебирая ногами. На облучке сидел мужик, позади него, в санях, девушка. – Далеко ль собрались? – поинтересовался Волк. – В лес, – сообщил мужик. – Везу дочку Настеньку. – На прогулку, чтоль? Так погода нынче не шепчет. – Да какая там прогулка! – мужик расстроено махнул рукой. – Жена моя, Анфиска, выгнала Настеньку. Говорит, вези её в лес и брось там, иначе и тебя со свету сведу! – Твою ж мать! – выругался Волк. – Где ты такую стерву откопал? – Так получилось, – мужик обречённо вздохнул. – Вторая жена. Кто ж знал… – Кто ж знал, – подбоченясь, передразнил его Волк. – Подкаблучник! – Ну… да, – вздохнул мужик. Волк подумал. – Ладно! Других дел у меня сегодня не намечается, так что разворачивай лошадь. Поедем бабу твою воспитывать! Подвинься, – сказал он Насте, залезая в сани. – Да не бойся, не трону, не людоед я, ха-ха-ха! Услышав, что сани подъехали, Марфуша выглянула в окно и обмерла. – Мамааань! – заорала она дурниной и выскочила из горенки. – Что, что, радость моя? – наседкой заквохтала Анфиса. – Плохо тебе? Неужто сладенького объелась? – Какого нахрен сладенького! Ты глянь, кого твой придурок привёз! Анфиса кинулась в окну. – Ах, ты! Ох, ты! – запричитала она, мечась по избе. – Что делать-то, что делать? – То, что ты щас и делаешь! – огрызнулась Марфуша. – Пердеть и бегать! Дура старая! Говорила тебе, надо было её грибами погаными травануть! А ты заладила: в лес да в лес! Вот теперь и расхлёбывай! – Та-ак! – раздалось в избе. – Что, шавки, не ждали? Щас я вас обеих рвать буду! Ишь чё удумали – Настюшу со свету сжить! Начитались сказок! – Волчек, пощади! – обе упали на колени. – Виноваты, дуры были! Кто ж знал… – Кто ж знал… – оскалился в усмешке Волк. – Ха! Я сегодня это где-то уже слышал! А теперь вы слушайте! Внимательно! Кто Настю тронет или не так посмотрит, будет иметь дело со мной! А я очень плохой мальчик, могу сделать очень бо-бо! Поняли, сучки?! – Поняли, Волчек, поняли! – всплеснули руками Анфиса с Марфушей. – А ты, – Волк обернулся к мужику, – мужик или где? Бери плеть и с ней не расставайся! Чуть что, – обеих вдоль спины, чтоб знали, кто хозяин! А теперь, – скомандовал он бабам, – поднимайте свои толстые зады и тащите всё, что есть! Жрать хочу! – Щас, шас! – кинулись собирать. – Спасибо, Волченька! – Настя подошла к нему, присела и обняла за шею. – Спасибо, милый! – и, глядя в его жёлтые глаза, поцеловала в морду. Раздался мелодичный звон, волчья шкура затрещала, и в следующий миг изумлённым взорам явился широкоплечий русоволосый красавец. Обведя глазами замершее в оцепенении семейство, он повернулся к Насте: – Я Ваня. Выйдешь за меня? Сморщив носик, та помотала головой: – Неа! – Вот и славно! – выдохнул Ваня с явным облегчением и почесал яйца. – Тьфу ты! – расстроился Морозко, наблюдавший эту сцену в волшебном зеркале. – Поломали сценарий! А я уж и подарки приготовил. Эх, молодёжь! Стараешься, стараешься, а они всё по-своему, всё им не так!

Следующему участнику достался детский мультфильм. Детей - фиг переиграешь. Но как лихо автор справился с сюжетом - судите сами. 6. Леший «Новогодняя сказка»: Чудище-Снежище (Леший). По клубам таскаться давно нет желанья: Как агнец, у стенки стоишь -- на закланье, И шепчешь: затихни, умерь-ка свой пыл, Какого же лешего ты тут забыл?? Такого, который в лесу ненароком Обнимет, да так, чтобы торкнуло током, И скажет: чувак, мне кранты без тебя... И грянут все ангелы в небе, трубя!

Верите в совпадения? А придется! Потому что по жребию автору следующей сказки выпало тоже описывать Серого Волка. Дальше там такое началось! Шпиёнский детектив, чес-слово! 5. Покушение Дед Мороз и Серый Волк. Он пас свою будущую жертву уже третий вечер подряд. Новогодние корпоративы вступили в свою самую активную фазу и проводились сейчас не просто ежедневно, а порой и по паре раз в сутки. Тот, кто его интересовал, в последние три дня, постоянно находился в зоне возможной атаки, но выполнить давно пестуемое желание мешали косвенные причины и всевозможные мелочи. То кто-нибудь провожал прямо до машины, то обязательно притормаживал, чтобы сфотографироваться, ломая хищнику планы. Два вечера подряд приходилось уходить ни с чем. Но, судя по всему, удача решила больше не проверять его выдержку и подкинула столь долгожданный момент для незаметного, тихого нападения в тёмном углу городской парковки. Обстоятельства и мелочи решили сегодня отступить и дать, наконец-то, возможность реализовать желаемое. Наблюдая из кустов за шагающей к своей машине, ничего не подозревающей, жертве в длинном красном халате и синтетической бороде, он почти не верил своей удаче: Дед Мороз был один. Никто его не окликал, не догонял и не пытался сообщить что-то сверхважное в последнюю минуту. По совсем уж запредельному счастливому стечению обстоятельств, долго выслеживаемая хищником добыча, смогла запарковаться лишь в самом конце асфальтированной площадки, прямо перед густыми, разросшимися за несколько лет, кустами. По какой причине в этой части стоянки отсутствовали фонари освещения, ему думать не хотелось, но это было и на руку, и на лапы, и на толстый, длинный серый хвост, которым хищник немного нервно помахивал, готовясь к решающему прыжку. Чем ближе Дед Мороз подходил к машине, тем сильнее менялось восприятие окружающего мира его преследователя. Он начал чувствовать каждый удар своего сердца. Слышать собственное дыхание. По всем конечностям побежали маленькие иголочки адреналинового возбуждения охотника, выследившего добычу. Звуки стали тише, свет фар проезжающих автомобилей больше не резал глаза, слившись в единую, красно-жёлтую линию. Дед Мороз подошёл к машине. Осталось ждать совсем чуть-чуть. Сильные мышцы ног подрагивали от желания действовать. Надо лишь дождаться, когда жертва откроет заднюю дверь и по привычке занырнёт в салон. Вот тогда будет самое время дать себе волю. О, он знал его привычки! Знал этот автомобиль, он знал всё! Он очень долго готовился и ещё дольше выжидал удобного момента и теперь ничего не спасёт беспечного Деда! Влад всегда старался максимально быстро уходить с корпоративов после окончания обязательной программы. В противном случае, его время пребывание на чужом праздновании начинало увеличиваться в непонятной никому прогрессии. Перед новогодними праздниками в основной рабочей деятельности начиналось затишье, сидеть целыми днями дома было как-то невмоготу, и именно поэтому он развлекал себя и окружающих, наряжаясь в костюм Деда Мороза и даря подарки всем, кому их купили. Мишаня по началу недовольно фыркал, сопел и нудел о том, что все это – детские игры, причём не лишённые толики опасности, учитывая социальное положение Влада. Приходилось из года в год объяснять ворчащему Мишке, что это просто весело и заряжает настроением, а возможность спрятать физиономию под бороду и усы очень хорошо защищает от узнавания. В конечном итоге Владу удалось как-то вытащить Мишку с собой, что благоприятно сказалось на общем отношении Михаила к предновогоднему увлечению своей половинки. Сейчас Влад, отработав всё на сегодняшний день, бодро шагал к машине. В голове строились планы на вечер, в которых немалую часть занимал сонный Миша. Вернуться он должен был только сегодня утром и вполне логично, что, проведя почти двенадцать часов за рулём, к приезду Влада, парень будет сонным, тёплым и малость недовольным от внедрения в уютный мирок одеялка и подушки, но это уже давно было неважно. Беззаботно дошагав до тёмного угла стоянки, в котором пришлось бросить машину, Влад, сняв сигналку, по привычке сразу открыл заднюю дверь авто, чтобы уложить на сиденье всю ручную кладь. Глаза хищника прищурились, сузив периферийное зрение до одной точки, находящейся прямо перед ним, дыхание приостановилось и, будто распрямившаяся пружина, всё мощное серое тело рвануло вперёд, ломая по ходу прыжка ветки кустов, прекрасно отслуживших ему прикрытием. Влад услышал треск за спиной и тут же почувствовал мощнейший удар в спину. Мало что успев осознать, он оказался буквально впиханным в салон собственного авто. За спиной раздался тяжёлый выдох, дверь машины захлопнулась и… И всё. Сказать честно, Влад успел прилично напрячься, мало понимая, что происходит, а главное – почему? Не тратя время на попытки что-то угадать, парень резко развернулся лицом к атакующему и в полной мере ощутил, как сердце захолонуло и предприняло попытку удрать поближе к пяточной кости, пока мозг тщетно старался не только обработать увиденное, но и осознать картинку. Чёртова борода Деда Мороза съехала от резких телодвижений набок и умудрилась подняться, закрыв один глаз. Но оставшийся функциональным орган зрения отлично выполнял свои функции, передавая видеоряд. В десяти сантиметрах от бороды Деда Мороза находилась серая морда волка. Огромные передние лапы монолитно упирались в сиденье где-то на уровне бёдер лежащего на нём человека. Размеры животинки больше отсылали к оборотням, чем к волкам, но легче или хотя бы что-либо понятней от этого не становилось. В голове отчего-то носились обрывки рассказов о всяких странностях, происходящих под Новый год. Волк тяжело и как-то обречённо дышал, не двигаясь и произнося ни звука. Даже не раздумывая особо, Влад делал то же самое. То есть – ничего. С одной поправкой. В отличии от Волка, он старался даже не дышать. Ровно до тех пор, пока серое нечто, плотно оккупировавшееся в его машине и прижавшее немалым весом ноги, не матюкнулось на чисто человеческом, русском языке до боли знакомым голосом. - Сука! Хвост дверью прижал. Влад молчал ещё некоторое время. Моргал одним глазом, потихоньку вдыхал и молчал. Пока всё постепенно не разобралось по местам. Критической точкой для перекошенного Деда Мороза стала волна аромата туалетной воды, пробившейся через костюм неудачливого хищника. Успокоившись, Влад стянул с глаза бутафорскую бороду, вместе с ней колпак и, несмотря на некоторое неудобство, откинулся на сиденье. - Миха… Ты… Божечки… Что это за идиотизм? Морда волка стала совсем понурой и очевидно виноватой. - Хотел твою порно-мечту осуществить. Вроде как под Новый год даже. Типа того, что чудеса там и так далее. Всё рассчитал, кроме долбанного хвоста. Лицо Влада невольно вытянулось. - Я мечтал…? О нападении хищника размером с тебя?! Не помню у себя таких сексуальных фантазий, хоть ещё раз напади! - Да нет! Не о хищнике, конечно, но тут удобно было. На костюм внимания вообще никто не обращает. В общем… Ладно. Вот тут до Влада дошло всё. В полном объёме и во всей красе. Да, порно-мечта у него на самом деле была, только её реализация в фантазии его половинки не имела ничего общего с тем, о чём думал сам Влад. Порой, заведясь до чёртиков, ему откровенно хотелось попасть под изнасилование, о чём он периодически Мишке и говорил, но даже в самых неожиданных вариантах никогда не видел такого способа силком принудить кого бы то ни было, и уж тем более себя, к сексу. Миша обладал очень своеобразным чувством юмора и на самом деле не всегда точно понимал желания своей половинки, но здесь он превзошёл даже себя. В костюме было жарко. От неудобного положения начали затекать ноги. Плюс ко всему этому, почти комфортно валяющийся на сиденье Влад, начал произносить звуки, больше подходящие человеку в костюме свинки, а не в халате Деда Мороза. Хрюкнув несколько раз, Влад захохотал в голос, и к величайшему сожалению Миши ничего хорошего для него это не значило. Потому что Влада он знал ничуть не хуже, чем тот – его самого. И что бы там этот, избежавший волчьего насилия, не говорил о Михаиле, чувство юмора самого Деда Мороза тоже было крайне особенным. Именно по причине этого самого чувства юмора Миша и ехал домой, сидя боком к движению и лишь огрызался на всплески раскатистого хохота водителя, который, разобравшись, что одетый как скафандр костюм, не даёт возможности человеку в нём нормально двигаться, пока серый хвост фиксируется дверью, не нашёл ничего лучшего, как тут же заблокировать замки и гордо везти насильника-неудачника домой, периодически валяясь с обзора, предоставляемого зеркалом заднего вида. Чего Миша не ожидал никак, так это атаки на него самого, стоило только закрыть за собой входную дверь. - Ты вроде говорил, что тебя хищники не возбуждают! - Цыц! - Тут вроде как я активный насильник, не забыл? - Намертво цыц! Позже, уже лёжа в кровати и почти отключившись от реальности, Миша ощутил лёгкое прикосновение губ к своему плечу. - Слышишь? Волк, хвостом щёлк! - Влад! Всё, спи, достанешь ведь теперь одним аккордом! - Да нет. Не о том. Хотя и о том тоже, но не сейчас. Я тебе говорил, что люблю тебя? Хоть и лень, но пришлось переворачиваться передом к Владу, задом к дверям. - Было такое, да. Пару раз. Только сдаётся мне, после такого провала твоё «люблю» может носить далеко не то значение, на которое мне хотелось бы рассчитывать. - Неправильно. Новый год – время чудес и исполнения желаний, да? - Так, всё! Пожалуйста! Я сам с себя ржу, но знал бы ты, сколько было подготовки и усилий, не издевался бы сейчас. - Михась… Не издеваюсь. Пристальный взгляд в глаза мало что дал. В комнате было более чем темно, и возможность куда-то пристально смотреть отсутствовала напрочь. - Ты, во-первых, редкостное чудо, чтобы вообще решиться на такое. Во-вторых! Никто ведь не говорит, как именно должны желания исполняться, правильно ведь? - Допустим. - Ты его исполнил. Протяжный стон Мишки прерывает поцелуй. - Я серьёзно, Мих. Я пока разобрался что к чему на той стоянке… Сейчас понимаю, что точно не хочу ничего подобного. Вот если бы ты предупредил или… - Да, точно! Насильники всегда так делают! Отсылают заранее письма с датой, временем, местом и просьбой принять предварительно душ, а главное – быть вовремя! Влад, это не изнасилование уже, чтоб ты знал. - Вот! Теперь знаю. А вот от запланированного изнасилования… - Хм… Ну, не последний год живём, красавчик. Я тебя услышал. Главное, я уже точно знаю, что никаких хвостов быть не должно: не везёт мне с ними. Опыт, однако!

Наш маскарад продолжает автор, которому досталась знакомая всем сказка Андерсена. И у него получилась прекрасная миниатюра с альтернативным развитием сказочного сюжета. № 3. Герда и Бандитка «Снежная королева»: Зеркальный Тролль, Кай и Герда, Цветочница, Маленькая Разбойница, Снежная Королева После долгих и утомительных попыток вернуть Кая домой Герда поняла, что осколок, поразивший её брата прямо в сердце, слишком силён, и ей не справиться с ним. После того, как она уже опустила руки и потеряла всякую надежду, ей повстречалась Бандитка, которая после услышанного рассказа о попытках Герды спасти своего брата сказала, что она поможет ей, и вместе они смогут вернуть Кая. Но они не смогли… Снежная Королева им не позволила забрать Кая и сказала, что он её, навсегда. Герда не хотела в это верить… но понимала, что это правда и снова сдалась, а Бандитка не теряла веры в победу и сказала: ”Мы обязательно вернём его, обязательно, слышишь?!”, и обняла её. Герда была рада это услышать и расплакалась, после чего сказала: "Спасибо за всё, что ты сделала для меня и, знаешь, как бы это сказать… я… я… лю… люблю тебя!”, после чего сразу поцеловала Бандитку. Она была шокирована, но рада, настолько, что заплакала и призналась, что тоже влюбилась в Герду, после чего сказала: “Будь со мной, всегда!”, чему Герда была невероятно счастлива. Так всё и закончилось, Кай со Снежной Королевой, а Герда с Бандиткой. Вот такой, неожиданный, “Happy end”))))

Итак, внимание, ахтунг, эттеншен, увага! Уже часы в Москве двенадцать бьют, и наш проект переходит в новую стадию - инкогнито-анонимную. Участники надевают маски. Все проектные работы в первой строке будут иметь порядковый номер и название, по которым можно угадывать автора. Не стесняйтесь всем-всем-всем ставить плюсики, и своим работам тоже, ибо я сама себе их ставить не могу А еще не могу уйти без публикации первой проектной работы (после чего сделаю небольшой перерывчик и снова вернусь к обязанностям ведущей). № 1. Секретная служба СК поздравляет Этому автору выпало: «Секретная служба Санта-Клауса»: Санта, Стив, Артур, Гвен и другие. Автор, как пунктуальный почтальон секретной службы самого Санта-Клауса, поздравляет участников проекта с Новым годом! Скажите, как его зовут? Все имена участников проекта для угадайки есть в старт-посте и в этом видео!

Следующему участнику проекта выпало произведение нашего обще-славянского (другой национальности не подберу) классика - Николая Васильевича Гоголя. Будет ли для кого-то тайной имя художника - узнаем из комментариев. Для меня оно было открытием. 7. Серия портретов "Ночь перед Рождеством" «Ночь перед Рождеством»: Солоха-ведьма, черт, Корний Чуб, Оксана, Вакула.

Уж полночь близится, а тем временем у нас еще один бонус-экспромт, сегодня на сегодня, срочно в номер! И тоже - про снеговика. Многим этот парень с холодным сердцем лёг на горячие сердца! Где бы еще достать сказочный холодильник... Автор, Младший брат Коля @Младший брат Коля, не дадите адресочек поставщика волшебного холодильного оборудования? Слоган дня: "Ну чо, ты уже вылепил СВОЕГО снеговика?))" (@Сергей Греков) Холодное снаружи, теплое внутри Всем хочется подарков на Новый год. Много и разных. Иногда нам подарки дарят, а иногда… Они приходят сами. Июль. Жара. Солнце жарит нещадно. Три нетрезвых придурка лепят снеговика. На блюдце. Из мороженого. Снеговик лепиться категорически не хотел. То руки отваливались, то голова съезжала. – Да ну его, – сказал Влад и почесал выбритый висок. – Берем еще пива и перемещаемся домой, там кондишн хотя бы есть. – Ага, ты еще предложи на северный полюс переместиться. – Юрец полез в карман шорт. – Как по такой жарище переться до дома. – Стоп, а чья это была идея отметить днюху Влада по-человечески – с шампанским, ананасами и мороженым. – Валерка посмотрел на Юрика. – Ну моя, Юрик опустил голову, но судя по его голосу раскаянием и не пахло. – Харэ спорить, встали и идем домой, нам еще только теплового удара не хватало. – Влад в их разношерстной компашке был самым старшим и, как считалось, самым умным. – Я без него не пойду, – Валерка ткнул пальцем в снеговика. – Лер, ты шибанулся, как ты его заберешь с собой? – Юрец посмотрел на друга непонимающим взглядом. – Еще не придумал. – Парень задумчиво уставился на блюдце с подтаявшим снеговиком. Пока эти два недопивших создания решали, как лучше утащить с собой снеговика, Влад куда-то исчез и вернулся: – Лер, забирай его прямо с тарой, я заплатил. – Спасибо! – Заорали в голос два великовозрастных дитятки и чмокнули друга в щеки с двух сторон. – Да ну вас, – отмахнулся Влад и направился к выходу. К моменту, когда добрались до дома, снеговик был изрядно подтаявшим, но, каким-то чудом, держал форму. Валера, не задумываясь, отправил его в морозилку. – Ну что, думаю, что надо еще немного пива и можно расходиться. – Предложение было заманчивым, но… – А ничё так после шампуня пивас? – Юрец озвучил вертевшуюся мысль. – Да тот шампунь уже выветрился весь, – Влад поддержал Валерку. – Тогда насыпай, – Юрка достал бокалы с полки. Друзья выпили пивка, закусили чипсами и, с чувством выполненного долга, разошлись по домам. *** Перед Новым годом Валерка решил-таки навести порядок в квартире. Он убирался, как перед смотром в роте. Воспоминания об армии привнесли в уборку чувство легкого омерзения. Накатило: и первый прыжок с парашютом, и ночевки в болоте, и неуставные отношения, и наряды внеочереди, и… Вот о последнем Лер категорически не любил вспоминать. Он тряхнул головой, подошел к домашнему кинотеатру и поставил музыкальную программу. Не полегчало, но уборка продолжилась. К вечеру добрался до кухни. ″Надо было холодильник разморозить″, – в голове появилась умная мысль. – ″Или ну его″, – как появилась, так и исчезла. Залез в морозилку и офигел: – Ни хрена ж себе! Из морозилки на него смотрел кособокий мини… ″Кто?″ – Мысли метались в голове, как полоумные кенгуру на выпасе. – Чё смотришь? Дверь закрой, не на улице, чай! – Приказало нечто непознанное властным писком. – Ох да ёпт тебя в хвост! Ты чё тут развережжался? Это мой дом, между прочим. – Лер быстро вспомнил армию и взял себя в руки. – Свалил куда-то на год, потом еще полгода где-то шлялся, а честный снеговик должен в размороженном холодильнике погибать! – Нечто несуразное тянуло дверь холодильника на себя. – Холод вытепляешь! – Ему удалось захлопнуть дверь перед носом у опешившего Валерки. – Ни х-х-х… – Лер шумно выдохнул. – Да я ж тебя сейчас!!! – Он уже прикидывал, как спускает это страхогробище в унитаз, когда в голове появилась одна мысль… – Снего… кто? – переспросил парень. – Снеговик! – Раздалось из-за дверцы холодильника. – Ты меня, между прочим, сам вместе с друзьями лепил! Ты за меня в ответе, потому как прирученный я. Валерка от такой наглой заявы напрочь охренел. – Слепленный говоришь, прирученный, говоришь… Может, ты еще убираться и жрать готовить умеешь? Песни, как кот Баюн на ночь поешь? – Парень готовился к штурму холодильника со шваброй наперевес. – Могу, я все могу, только дверь пока не открывай, я стесняюсь… – Из-за дверцы раздался придушенный смех. – Чего ты? Да я тебя… Да я тебе… – Лер задохнулся от наглости оппонента. – Вот когда ты придумаешь, что ты со мной сделаешь, тогда и приходи. А сейчас прием окончен. – Валерка увидел, как моргнул индикатор на дверце и вилка выпала из розетки. – Херня какая-то… – Парень опасливо покосился на дверь морозилки, достал бутылку коньяка, и всадил половину, не закусывая. Спустя пару секунд, в желудке стало горячо и тепло начало разливаться по телу, он, еще раз, оглянулся на холодильник и, не выпуская бутылку, отправился спать. Пару дней Лер ходил мимо холодильника, как мимо запретной зоны – хочется залезть и опасно. На третий день его нервы не выдержали, и он опасливо приоткрыл дверцу морозилки. Там никого не оказалось. – Да чо за нах! Них… ёп мать и бать, глюк, ёпрст! – Валерка выругался от души. От ругани никто не материализовался. ″Да пошлó оно все…″ – Парень потянулся до хруста костей и отправился в ванную. Дверь в ванную оказалась почему-то заперта. – Да что ж за ёмана в рот такой-то! – Взвыл Валерка. – Сначала морозилка, теперь ванна! Чё следом будет? – Туалет, естественно. – Ответил приятный мужской голос из-за двери. – Да неужели! И кто ж тебя туда пустит? – Лер не успел удивиться и выдал тираду на автомате. – Ты. – Дверь в ванную распахнулась, и перед ним появился парень лет двадцати трех, с абсолютно белыми волосами до плеч и выразительными голубыми глазищами. – Т-ты к-кто? – Валерка начал заикаться от неожиданности. – Повторяю для тугодумов – снеговик. – Блондин отодвинул Лера с дороги и прошел на кухню. – Что в холодильничек стремишься, боюсь, не влезешь! – Валерка выдал это с ехидным выражением на морде лица. – Да не надо мне в холодильник, мне и тут хорошо. – Парень подошел к плите и начал варить кофе. – На тебя завтрак готовить или сам. – Готовь. – Лер с любопытством разглядывал голого парня на своей кухне, ловко управляющегося с кухонной посудой. – ″Особенно сзади ничего″, – пронеслась в голове мысль, а вслух вылетело совсем другое: – Ты бы оделся… – Я не стесняюсь, – парень не оторвался от процесса готовки. – Зато я стесняюсь! – Лер вспылил, потому что реакция на этого нахала была непредсказуемой, точнее предсказуемой, но неправильно предсказуемой, с точки зрения нормального человека. – Вот сам и одевайся. – Блондин начал выставлять на стол тарелки с едой и чашки с кофе. – Ы-ы-ы-р-р-х!!! – Выдохно-вырыкнул Валерка и умчался в комнату. – Ты что, есть не будешь? – Донеслось ему вслед. – Еще как буду! – ″Не дождешься!″ – От еды и сервиса Валерка отказываться не собирался. *** – Давай живее! Опять опоздаем! Парни прибьют, а Влад в первую очередь! – Валерка метался по квартире как ошпаренный. – У нас сорок минут в запасе. Чего ты опять психуешь раньше времени? – Блондин в строгом черном костюме придирчиво осмотрел себя в зеркале, потом поймал, нарезающего круги Лера, и также придирчиво осмотрел его. Остался доволен результатом осмотра и вальяжно направился к выходу из квартиры: – Идем. – Ваше величество соизволило собраться. – С сарказмом прошипел Валерка в спину парню. – Я тебя прекрасно слышу… – Улыбка блондина тронула изящные губы. – Вот ты ж… – Лер закрыл дверь на замок и направился к лестнице. – Кто б сомневался, что я такой. – Парень снова стал серьезным. – Давай вниз на лифте, прошу. – Куда уж я теперь денусь?.. – Валерка улыбнулся. – Никуда. Сам загадал такое желание… – Блондин улыбнулся в ответ и вошел в подъехавший лифт. Лер зашел следом, прижался к спине парня и прикрыл глаза. ″Глупо, конечно, получилось…″ – Но загадать в армейке – хочу получить в подарок на следующий Новый год, что-то твердое и податливое, холодное снаружи, теплое внутри и при этом вкусное и сладкое… – ″Я-то, дебил, имел ввиду мороженое, а оно во как вышло, даже и не уходит… А в общем, я ему уйду…″ 23 декабря 2018 года Младший брат Коля (The Flying Dutchman)

Тем временем пришла очередь еще одного децкого-предецкого мультика про Снеговика, который многим так приглянулся. Достался данный экземпляр нашему следующему автору. Обрел новый облик и звучную фамилию. А я размечталась о том, что каждый желающий мог бы сочинить как минимум одно творение на заданную тему и бонус - на любимую. Но Белка оказалась виновата, что тут поделаешь! 8. Белка виновата! Снеговик-почтовик и щенок Дружок. — Троешаров!! — громогласный ор сотряс узорчатые стены небольшого ледяного кабинета, а удар здоровенного кулака — столешницу из высококачественного лапландского льда. Стены загадочно загудели, а столешница жалобно звякнула и пошла мелкими трещинами. Надо сказать, в этом тереме все было изо льда: это вам не какая-нибудь избушка лесника, живущего неподалеку со своей женой, а здание почтового департамента, подчиняющегося напрямую самому Деду Морозу. Ему тут, в сказочном лесу, подчинялись вообще все, включая лесную живность и разную нечисть. На самом деле Мороз Иванович был добродушным чудаковатым волшебником на всю голову в самом расцвете сил, а солидности ему придавали седая окладистая борода, пышные усы и брутальные кустистые брови. Чудил он иногда и правда с фантазией и от души: однажды нарезал круги вокруг елки с сидящей под ней Настенькой — местной сироткой, которую злая мачеха выгнала в лес в одних колготках и шубе из щипаного мексиканского тушкана. Хотел проверить человеческий организм на морозостойкость. Девка чуть ласты не склеила, едва успели отогреть бедолагу. А раз было бухал с лесником… Вы спросите, почему лесник вообще Мороза мог видеть? Вроде как вся эта таинственная сказочность должна быть надежно скрыта от глаз обычного гражданского населения. Она и скрыта, не сомневайтесь. Просто лесник по осени грибы прикольные собирал — места знал грибные, ага. И заготавливал — сушил, мариновал, солил. Не исключено, что он их даже курил, но этого никто не видел. У него все сусеки и подвал грибами заставлены. И самогоном на мышином дерьме. Он вообще многое видел, так-то… Так вот, бухал Мороз с лесником, и поспорил с ним на ящик кока-колы, что оленей Санты уведет прямо из упряжи из-под носа самого американо-европейского коллеги. Задолбал потому что: как прилетит в гости на Рождество, нажрется — и давай круги на фоне лунного диска нарезать со своим: “Хо-хо-хо!” да в белок шишками кидаться. Баба Яга для этого дела Морозу пообещала зелье сварить, называется Видимость невидимости. Ага-а… Одна видимость оказалась. Увести не увел, но след на лбу от волшебной подковы ему долго еще путь освещал. В зелье ингредиенты просроченные оказались. Уж не знаю, что именно: то ли щупальце растопырника, то ли печень дракона. Бабка их по почте заказывала из самого Хогвартса. Долго шли, наверно. А подчиненные за такие выходки Мороза Иваныча любовно называли “наш Отморозушко”. Так, мальчики и девочки, автор отвлекся. Сказочка-то совсем не о Деде Морозе. — Троешаров, твою мать!!! Где тебя черти носят? Надо сказать, в предновогодней суете с письмами и подарками детишкам и их родителям, когда нагрузка на почту Деда Мороза становилась критической, добродушный волшебник превращался в разгневанную бородатую фурию. На помощь ничего не успевающей службе призывалась вся лесная братия, и все равно постоянно случались какие-то накладки. Подернутая инеем дверь приоткрылась, и в щель просунулась голова в шапке-ушанке: — Здрасьте… Вызывали, Отмор… Мороз Иванович? — Заходи, заходи, — гневный взгляд из-под бровей сверлил вошедшего. — За это время уже сатану можно было вызвать! “Судя по ору, ты его и вызывал…” — тихо пробормотал себе под нос Троешаров, просачиваясь в дверь и усаживаясь на краешек стула для посетителей. Это в собственном-то кабинете. — Шта?! Я все слышал! Думаешь, бороду отрастил и слух сразу пропал? — Так чего вызывали-то? — парень стянул шапку с белобрысой головы и вперился взглядом в разгневанное лицо начальства. “Что это он так странно одет?” Эти мысли у Троешарова вызвал неоднозначный наряд Мороза: колпак Санты, красная жилетка, оголяющая внушительные бицепсы, и такие же красные штаны. “Опять, что ли, проиграл Санте?” — Ответь-ка мне, любезный, ты у нас здесь кто? Белобрысый обреченно вздохнул и заученно протараторил: — Начальник почтового департамента, подчиняющийся непосредственно великому и могучему волшебнику высшей категории Деду Морозу всея Руси. — Пра-авильно… А кем ты был с момента создания дворовыми пацанами до момента, когда я тебя подобрал и обогрел?! — повысил голос Мороз. — Не надо меня греть!! — возмутился парень. И с вызовом продолжил: — Снеговиком! Снегорий Троешаров и правда появился на свет снеговиком. Обычным снежным чучелом о трех шарах, с веточками вместо рук, угольками вместо глаз, морковкой вместо… Вместо носа, кстати, была почему-то шишка. А морковку пристроили в самое популярное место. Никакой фантазии, чесслово. И вот стоял он неглиже и краснел… Ну краснел бы, если бы мог. И просил у высших сил быстрой смерти от плюсовой температуры. Лучше так, чем позориться на потеху людям. Надо ли рассказывать, что наш Отморозушко как раз неподалеку прогуливался, подарки самолично по близлежащему адресу доставлял под елки? Увидел он горемычного, походил вокруг задумчиво, покачал головой осуждающе. Выдернул морковку из причинного места, подумал куда вставить… Если бы снеговик мог потеть, он бы в глыбу льда за секунды превратился. В общем, нам неведомо, а сам Мороз до сих пор тайну, что именно ему в жопаньку стрельнуло, не открыл никому, но обратил он снеговика своим волшебным посохом во вполне себе человеческого обличья парня, да взял себе на почтовую службу. Получился Троешаров дерзким и своенравным, но целеустремленным и предприимчивым. Благодаря этому и дослужился до начальника почтового департамента. На свою голову. — Снеговико-ом, — протянул Мороз Иваныч. — Слушай, тебе что, плохо живется в нынешнем обличье? Так мы щас обратное преображение организуем. Белобрысый нагло усмехнулся: со счету сбился, сколько раз его уже грозились “преобразить”. — Не велите казнить, царь-батюшка! Не могу выразить величину, степень, размер моей благодарности за нынешнее существование, — он встал и манерно поклонился в пояс. На самом деле он был и правда благодарен, но характер, знаете ли… — В чем я опять провинился, ваше Величество? — Прекрати паясничать! В чем?! Ты еще спрашиваешь? Ты видишь, что у тебя в ведомстве творится? Сроки доставки сорваны! Где почтальоны? — негодовал великий и могучий. — Я табун лошадей загнал, чтоб хоть как-то службу доставки разгрузить, лично подарки развожу, Снегурка до сих пор без задних ног где-то отлеживается, а ты болтаешься тут как гав… георгин в проруби! — Я болтаюсь?! Да я только щас с голубями разрулил — с письмами по адресам отправил! А за подмогой белку отправил в лес — собрать этих лесных долбо… ящеров и сюда привести, — тут Троешаров задумчиво почесал репу, — правда, два дня назад… Я еще ей с собой дал мешок с гостинцами из Нидерландов, даже не открывал, не знаю, что там. — Твою Снежную королеву… не лес, а сумеречная зона какая-то! Вот иди, и ищи свою белку! И без помощи чтоб не возвращался! — Мороз снова стукнул кулаком по столешнице. Доломать ее и дело с концом. Все равно новую заказывать. — Я?! Интере-есно девки пляшут по четыре косяком, — протянул возмущенно Снегорий. — А кто тут рулить будет? У меня с минуты на минуту обоз с кока-колой придет! — Ты нарулил уже! Сам справлюсь! — Сверкающий взгляд льдистого цвета глаз не оставлял выбора. Троешаров еще немного поиграл в гляделки с начальством, погонял желваки на скулах, покусал себя за щеки изнутри — не помогло. Поднявшись, пнул в сердцах рядом стоящий стул. Тот, проехав по скользкому полу, звонко шмякнулся о стену и рассыпался тысячами мерцающих осколков. — Вычту из зарплаты! — вдогонку проорал Иваныч. — Мой кабинет — что хочу, то и ломаю! — не остался в долгу парень и, выходя, со всей дури шарахнул дверью. Мороз посмотрел в спину уходящего расстроенного снеговика, и, пряча в усах и бороде добрую улыбку, пробормотал: “Красавчик получился…” Троешаров еще постоял немного за дверью, позлился, попинал стену, да делать нечего — надо в лес за белкой собираться, гранату ей в дупло… “Этот отмороженный волшебник все равно плешь проест”, — на сей мысли взгляд его неуловимо потеплел, всего лишь на миг. Парень стратегически верно решил для начала наведаться к леснику: этот вечно укумаренный грибами прохвост отлично знал лес и лесную живность. Он закинул за спину мешок с ящиком кока-колы, прыгнул на лыжи и Митей его звали... Долго ли, коротко ли… Нет, это слишком нудно, а у автора не так много времени. Подходя к избушке, Троешаров издалека увидел бредущего в сторону своего дома смотрителя леса. Тот волоком тащил местами ободранную ель, что-то бормотал себе под нос, а сзади у него почему-то красовался пушистый хвост. — Михалыч! — позвал Снегорий. Лесник остановился и близоруко прищурился: — А-а-а, белобрысый! Здорово! — Ты откуда такой… странный? — Троешаров с удивлением заглянул за спину Михалычу. — Да жена послала… за елкой, — лесник вытащил из-за спины ободранное деревце. — Вот, нашел. — Да-а уж, послала так послала… Ты откуда ее, такую красивую, тащил? Мужик почесал затылок: — Да кто ж его знает. Помню только к бабке Яге зашел, грибы на волчьи ягоды поменять, потом заблудился, вышел к Теремку, постучался, а там народу-у! Просто так не пустили, сначала перечислили кто в теремочке живет. А дальше ничего не помню. Память отшибло. Только смутно, что кто-то вопил: “Маловато будет!”. — Заблудился, говоришь? Ты? В своем лесу? Ну-ну… — Троешаров сразу поверил. — Так где, говоришь, тот Теремок? — Строго на север порядка пяти километров, — уверенно произнес Михалыч. — Аккурат и выйдешь на поляну с Теремком. “Мне бы так блуждать”, — усмехнулся про себя парень, а вслух сказал: — Ну бывай, Михалыч! А к бабке все же сходи, отдай ей то, что она тебе сзади пристроила, шутница наша. Лесник обернулся: — Едрены пассатижи! А я думаю: что у меня там чешется? Снегорушка, а ты чего приходил-то? — Эм-м… Так с наступающим Новым годом поздравить! Всех благ! — Троешаров торжественно всучил ему ящик ядерного напитка. — Да куда мне столько? Я еще тот ящик не выпил, который у Отморозушки выиграл, — растерянно пробормотал Михалыч. — Бабе своей отдай, сковородки чистить, — увидев, как приоткрывается дверь избушки, парень поспешил отправиться в путь, указанный твердой рукой лесника. — Да-а… Хорошо, что жена попалась строгая и авторитетн… — за спиной послышался сдавленный кряк, гулкий удар кухонным предметом и глухой звук падения тела на утоптанный снег. Что там произошло — нам неведомо, а Троешаров, не оборачиваясь улепетывал в нужном направлении, только пятки сверкали. Добрался он быстро. Ну как быстро… А нечего с лешим было третьего дня спорить, что в сказочном лесу как пионер на “Зарнице” ориентируется. В общем, к указанному месту он вышел, когда солнце дважды уже взошло. Злющий и матерящийся на весь мир, Снегорий наконец оказался перед невзрачного вида Теремком, стоящим на опушке леса. Подойдя к двери, он приложил ухо и прислушался. За ней доносилась приглушенная возня и дурацкий смех. Скромно побарабанив ногой, прокричал: — У вас все дома?! — Здесь нет никого! — дебильно хихикая, отозвались из-за двери. — Открывайте, пока не вынес вам все тут к чертям! — Троешаров уже приготовился к разбегу. — Это не по канону! — пискнули из Теремка. — Ты должен спросить сначала: “Кто—кто в теремочке живет, кто-кто в невысоком живет”. — А что тут вообще по канону?! — рассвирепел парень. — Где моя белка? Открывайте! — Ты должен спросить сначала: “Кто-кто в теремочке живет, кто-кто в невысоком жи…” — Да вашу Эльзу из Эренделла, — всплеснув руками и хлопнув себя по бедрам, досадливо поморщился Троешаров. — Кто-кто в теремочке живет, кто-кто в невысоком живет? Из-за стен Теремка послышались удовлетворенные возгласы, и в доморощенной “палате №6” началась перекличка: — Я, Мышка-порнушка! — Я, Лягушка-подушка! — в окне показалась раздутая воздушным шаром земноводная. Развлекаются, ага... — Я, зайчишко-почеши яишко! — Я, лисичка-истеричка! Троешаров устало закрыл лицо рукой. — Я, волк-хлебалом щелк! — Я, сова-хрена с два! — А я томат! — Тут раздались возмущенные возгласы: — Мальчик, иди отсюда! Ты вообще из рекламы!! — Да сколько вас там?! — вскипел белобрысый. — Белка где? — Я, медведь-увидеть протрезветь! Глаза Троешарова медленно поползли на лоб. — Как ваш Теремок-то еще не треснул? Белка! Твою снежную бабу… — Я, белочка-плохая девочка… ик… Давай и ты с нами жить! — Нет уж, лучше вы к нам! Я тебя зачем сюда посылал, серая твоя морда?! Ты их всех должна была ко мне привести, а за то, что согласятся — гостинцы из мешка раздать! — А я и разда-ала-а, — протянула белка. — Что ты кишип… кишпиш… кипишуешь. Щас мы бстр...рнько все-е подарки детишкам разнесем. — Ты вообще где? Чем вы тут занимаетесь? Ну-ка покажись! — Морда, появившаяся в окне, вызвала у парня истерический приступ смеха. Улыбающуюся белку он не видел еще никогда в своей пока короткой жизни. — Мы? Гостинцы твои с волшебной чудо-травой пробуем, — это медведь, открывая дверь. — И Михалыч заходил, грибочками угощал, да самогоном. Что ты тут вырос, как чирей на жо… Заходи, в общем. Успеем с твоими подарками. Упирающегося Троешарова затащили внутрь. А что там? А там эти лесные долбоящеры, чтоб их коклюш подкосил, праздник себе устроили: посреди горницы ель стоит, грибами сушеными украшенная, в печке чудо-трава дымится так, что туман на все помещение, пустой пузырь из-под самогона в углу сиротливо пригорюнился. Накрыло нашего парня быстро и качественно, голландский коллега нашего Отморозушки - Синтерклаас - прошаренный в этом деле чувак… — Снегорий! Снегорий… Григорий, просыпайся! — кто-то тряс его за плечо. — Гришка, твою мать, очнись уже! — А? — подскочил белобрысый парень, ошалело оглядываясь по сторонам. — Что? А где Теремок? Белка? Все остальные? Нам же подарки детям доставлять! — Белка придет, если бухать не перестанешь, — укоризненно покачал головой мужчина в самом расцвете сил с очень светлыми волосами, и такого же цвета аккуратно подстриженной бородой и усами. — Я прихожу — ты дрыхнешь без задних ног, только во сне бормочешь: “Отпусти меня, чудо-трава…” Какие подарки, каким детям, Гриш? — О-о-ох… Слава яйцам. Знал бы ты, что мне щас приснилось… — парень взъерошил шевелюру и взглянул на вошедшего. — Вань, а ты елку купил? — Купил-купил, вон, в углу стоит. У нас пожрать что-нибудь имеется? — Иван, не дожидаясь ответа, отправился на кухню и загремел крышками от сковородок. — Что, у нас одни грибы, что ли?! — Нет! Еще кока-кола и пузырь самогона, нам мой дядька-лесник на Новый год прислал. — Гриша подошел к мужчине и обнял его со спины за талию, прижавшись щекой. — И хлебушек есть. Иван положил свои ладони на обнимающие его руки и, не поворачиваясь, лукаво улыбнулся и подмигнул темноте за кухонным окном, сверкнув льдистого цвета глазами. — Ну… С наступающим?

Уж не Санин ли??)) Хотя по обще-хулиганскому настрою может быть и Аристос!)) Но так живо написано и с неожиданным концом!)) Люблю неожиданные концы (в разумных пределах!))

@Младший брат Коля, какой у тебя симпатичный снеговичок получился))))) Отличная история, теплая Вдохновения тебе побольше и много-много красивых рассказов!)) Потрясное видео А чо я такой седой и надутый? Или это просто и не я?)))) Ооо, хохохо Первый рисунок ваще прикольный, улыбнуло прям. А на втором Джек чот грустный какой-то))) Не понравилась ему Снегурочка поди

я напроч разучилась угадывать)) но мне оооочень все нравится)) и картинка мороза и волка здоровская и другие тоже)) и рисунки, и обложки, и рассказы, и ваще все))) молодцы вы все очень!)

А это Мотя! Точно!))) Ох чет меня в этот раз именно на угадайки прибило!)))

Вот! Не мы

Классная сказочка на новый лад! Современная такая. А автор... да многие тут могут, остроумно. Та же Света Сокол, мне кажется запросто!

@Младший брат Коля, @mirka30 - отличное исполнение! Вы просто супер!!! Люда, ты - на высоте! Молодец Идея, стих - улёт Ребята, спасибо, очень круто сделали! Ухх, меня аж прям в жар бросило! Такое знакомое чувство. Когда кто-то, совершенно неожиданно, придает тебе уверенности, и ты летишь, горишь, сгораешь от желания. О даа!)))) Андрей, чудесный рассказ. Очень эмоциональный, волнительный! Спасибо!

сижу улыбаюсь вся))) очень молодцы вы все Сереж, за таджика отдельный мой поклон))))))))))) обычно их не сильно любят, а тут вот счастья привалило))) песня Миры и Брата вообще просто шедевральна автор первой работы, возможно, Слава или Люда)) вы у нас мастера по видео))

Бонус третий. Коллективный, тройной, музыкальный. Да! Мы сообразили на троих песнь! По любимому мультику ведущей проекта -- "Дед Мороз и лето". Автор стихов и клипа: Стилист @Stylist Исполнители: Мирка @mirka30 и Младший брат Коля @Младший брат Коля Дед Мороз, клуб и лето Узнав, где можно весело Свой провести досуг, - Однажды летом дед Мороз Отправился в гей-клуб. Старательно и тщательно Он подобрал дизайн Пушистой шапки с кисточкой И джоков Calvin Klein. Задорно пил на брудершафт; Для избранных на бис На сцене тверк изображал И на столе - стриптиз. Вокруг шеста обкуренный Зайчишкою скакал И напоследок сам себе Записку накатал. В трусишки сунул хачику: «Любимый дед Мороз! Хочу, чтоб ты мне мальчика Под ёлочку принёс». Кто притащил домой его - Не помнил дед никак, Но долго под очками он Скрывал большой синяк.

@Младший брат Коля, Снеговик из мороженного, который ждал своего часа почти полгода! Эх, надо будет заглянуть в морозильную камеру 31 ближе к полуночи))) Может что -то неожиданно интересное там и обнаружится))) Чудесная новогодняя история, спасибо)

Улыбательная и очень красивая новогодняя история и пусть серый волк оказался не очень удачливым насильником, главное что они с Дедом Морозом счастливы) Зачиталась, улыбаюсь сижу, спасибо большое автору за эту улыбку

чего ему огорчаться? повезло же!

А Ваня-то не очень и огорчился. ))

Классная сказка и что то кажется мне что это вот хулиганство от Славы Санина) В любом случае огромное удовольствие от прочтения и огромное спасибо за Волчека

Волк - суперский!! Такой сразу опа-опа и дело в шляпе, все разрулил, да еще и поест сытно А Морозко-то, конечно, пролетел, бедняга)) Ну ничего, кого-нибудь другого осчастливит. Автору - респектище! и тортик

В -40 меня греют только ваши чудесные сказки и арты!

Бал Ваня учился в девятом классе и посещал воскресную школу танцев, но родители тут были ни при чём: он сам захотел. Причиной была любовь, и любовь эту звали Светой. У неё тоже была любовь, но её звали не Ваней, а Игорем. Ване очень хотелось, чтобы Светина любовь носила его имя, но пока это было не так. Игорь не умел танцевать вальс, и это радовало. Он, конечно, танцевал, но как все, их молодёжное, тусовочное, а вот вальс нет, не умел, сам как-то говорил, посмеиваясь. А Света умела, потому как родители заставили её закончить ту самую воскресную школу. Близился Новый Год, и Ваня мечтал, как на школьном балу они со Светой закружатся в вальсе, и Света бросит Игоря и влюбится в Ваню. О, юность, как ты наивна и прекрасна! Как ярко вспыхивает и как быстро сгорает твоя свеча! Наступил долгожданный день. Ваня примерил галстук-бабочку и, повертевшись перед зеркалом, признался самому себе, что воистину неотразим. Наверное, он был прав: зелёные глаза, копна густых русых волос и стройная фигура мало кого оставили бы равнодушным. Мало кого… Пары отбирались по жребию, и бал должна была открыть пара под номером один. Тут Ваню ждало первое разочарование: ему выпал номер три. Партнёрша была неизвестна. Но его не покидала надежда, граничащая с уверенностью, что ею будет Света – недаром он накануне попросил об этом деда Мороза, и тот вроде бы как обещал. Но когда объявили пару, открывающую бал, Ваня остолбенел: это были Света и Игорь! Парня бросило в жар, запылали уши. Потерянным взглядом смотрел он, как они выходят на сцену. Заиграла музыка, и Света с Игорем закружились в танце. «Иии... рАз, два, три, рАз, два, три, рАз, два, три…» – глядя на них, безотчётно отсчитывал Ваня. Игорь был великолепен. Высокий, широкоплечий, темноволосый, он вёл с безукоризненной изысканностью и изяществом, несвойственными новичкам. Ваня был поражён. Он не мог оторвать глаз, – нет, не от Светы, не от её счастливого лица, не от её чудесного, сшитого на заказ, платья, – от Игоря! Сердце кольнуло. Это было новое, неведомое доселе чувство, странная смесь зависти, восхищения и… влечения. Очнувшись, Ваня вспомнил, что нужно найти свою партнёршу. Ею оказалась Аня, милая и весёлая девочка с забавными веснушками, которая ходила с ним в ту же танцевальную школу. Неожиданно Ваню накрыло, и в один миг он забыл и о Свете, и о своём чувстве к ней. Его одолел азарт. Поклонившись Ане, он галантно подал ей руку и, взяв за талию, повёл… Пары кружились, то расходясь, то вновь сближаясь. Ваня был в ударе и танцевал так, как, наверное, никогда до этого. У него было чувство, что за спиной выросли крылья, он буквально летал, кружа Аню так, что огоньки гирлянд слились в одну цветную полосу. Закончив танец, он проводил партнёршу и, повернувшись, вдруг встретился глазами с Игорем. Глядя на него, тот улыбался, закусив губу, а потом кивнул и поднял вверх большой палец… – Ты столько подробностей всегда помнишь, просто удивительно. Столько лет прошло… – Знаешь, есть вещи, которые так врезаются в память, что не поддаются времени. А на том балу я впервые увидел тебя. – Ну, так уж и впервые. – Ты прав: не увидел, а разглядел. – Хм, а я ведь тебя тоже.

да-да, не они это)))

И не я

Думаю, Аристос или Мотя. Кстати, вопрос к ведущей: Как выкладываются творения? То, что в случайном порядке, мы поняли. Вопрос в другом: выкладывается сперва по одному от каждого автора и по завершении первого круга идем на следующий? Или как?

Классный!!!! Почему мне кажется, что это тож Греков?)))

Будьте осторожны со своими желаниями и никому о них не говорите.)) Порезвились ребята. ))

Нуачо... тоже вариант))) Милая зарисовка)) Только у Кая получается этакое своеобразное счастье)) С удовольствием прочла)) Предприимчивый волк Ваня)) Что-то вроде "Люблю повеселиться особенно пожрать"))) Тоже думаю на Славу)) А больше и не знаю на кого))

Люди же!!! Так не честно!))) Я за вами не успеваю!!! Только восхитилась рассказом от Андрея, накрыло песней))) Я её всего три раза посмотрела, а уже вовсю пою))) А дальше - больше! Тут же материала на почитать/посмотреть недели до НГ не хватит!!! Ну...так, чтобы не бегом, а проникнуться. Огромная моя, самая душевная благодарность

Видео классное) праздничное) отличная новогодняя компания! А кто автор? Да кто угодно! А вот рисунки.... Блин... Ну наверное те, кто почти новенькие, относительно новенькие, а кто конкретно –не знаю

@Младший брат Коля, улыбнулась)) Снеговики действительно у нас в тренде)) Потрясающая история № 1. Секретная служба СК поздравляет Классное видео!)) Веселое и праздничное Спасибо за поздравлялки)) Предположу что это Славино творение)) или Наты FloraNC. № 2. Серия рисунков "Ледяной Джек" Очень позитивно, празднично и талантливо Автору браво!))

Однако, как мы лихо начали снеговиков-то оживлять, андерсены!! Прям скоро целая армия будет маршировать!!))

Автор следующего бонуса - Андрей Волошин (@Ветер). Обложка создана Вячеславом Саниным @Вячеслав Санин. Бенгальский огонь Ваня был некрасив. Длинный нос с приплюснутым кончиком на худом вытянутом лице, острый подбородок, тонкие губы и оттопыренные уши – да, красавцем его назвать было сложно, несмотря на высокий рост, широкие плечи и спортивную фигуру. Ваня стеснялся себя, избегал смотреть в зеркало, но с годами привык, и стал воспринимать свою внешность как нечто неизбежное и неизменяемое, привык к тому, что девушки особого интереса к нему не проявляли и, за исключением пары неудачных случаев, сблизиться не стремились. Впрочем, справедливости ради стоит сказать, что это было взаимно: Ване с детства нравились парни. Сей прискорбный факт он тщательно скрывал ото всех, и, быть может, именно поэтому близких друзей или даже очень хороших приятелей у Вани не было. Гадкий утёнок – вот кем он себя ощущал, комплексуя по поводу своей внешности. Но не озлобился на всех и на всё, был добрым парнем, готовым помочь, если попросят, поддержать или просто посидеть рядом и помолчать. Он не был замкнутым или нелюдимым, но близко к себе никого не подпускал. Так дожил Ваня до двадцати лет. Вечером тридцать первого декабря, купив бутылку водки, поплёлся он в центральный городской парк. «Вань, ты куда?» – спросила мать, но он отбрехался: «Группа наша собирается». Мать разочарованно протянула: «А я думала, ты с нами встретишь…» – и вернулась на кухню. В парке уже собралась праздничная толпа. Ваня присел на скамейку, достал пластиковый стаканчик и пакет с припасёнными бутербродами. Налив, сказал себе: «Дожился, блин! Бухаю, как алкаш, в одиночку. Ладно, давай, старый год! Хоть и херовый ты был, но всё равно спасибо! Вали с миром!» – и выпил. Водка обожгла горло, в груди потеплело. Пил Ваня только в компаниях, а случалось такое крайне редко. На большом табло сбоку от ёлки менялись цифры. Начался отсчёт последних секунд уходящего года. Ваня вновь наполнил стаканчик и, встав со скамейки, подошёл ближе. Толпа скандировала: «Пять! Четыре! Три! Две! Одна! Уррааа!» Захлопали пробки, а небо расцветил праздничный салют. Все заорали: «С Новым Годом!» – и стали чокаться друг с другом стаканчиками и бутылками. Не успел Ваня поднести свой к губам, как стоявший рядом парень протянул руку и, весело скалясь, дотронулся до него горлышком открытой бутылки с шампанским: «С Новым Годом!» Неожиданно рассмеявшись, Ваня ответил: «И тебя с Новым Годом!» Задрав голову, парень приставил горлышко к губам и стал пить большими глотками, Ваня видел, как двигается его кадык. Оторвавшись, парень вытер губы тыльной стороной ладони, посмотрел на Ваню, усмехнулся и, приветственно взмахнув бутылкой, затерялся в толпе. Ваня его даже толком не разглядел, запомнил лишь смеющиеся глаза и двигающийся при глотках кадык. Обойдя вокруг ёлки, хотел вернуться на скамейку, но, как и все остальные, она была уже занята, поэтому встал под деревом неподалёку. Вокруг бурлил праздник, а на душе у Вани было темно и пакостно. Мрачным взором окидывал он веселящуюся толпу. Неподалёку некто в одеянии Деда Мороза доставал из мешка и раздавал детям конфеты. Приблизившись к Ване, он протянул конфету и ему, но парень оскорбился и не взял, отгородившись поднятой ладонью. Дед Мороз бросил на него внимательный взгляд, отвернулся и прошёл мимо. Бутылка опустела наполовину, а бутерброды закончились. «Всё, хорош! Домой и спать!» – решил Ваня и нетвёрдой походкой двинулся через толпу к выходу. Гремела музыка, в воздух взлетали ракеты, вокруг смеялись, обнимались, чокались, целовались, и никому не было до него ровно никакого дела. Особенно остро Ваня ощутил своё одиночество и ненужность, и его накрыла злость на себя, на свою некрасивость, на глупую, пустую и никчемную жизнь. Неожиданно дорогу ему преградил какой-то клоун с размалёванным лицом, в нелепом костюме, идиотских перчатках и разноцветных башмаках. На голове у него был криво напялен шутовской колпак с бубенцами. Клоун выглядел безнадёжно пьяным, но в глазах его Ване на миг почудилось что-то знакомое. «Привет, красавчик!» – заорал он, кривляясь. – «А у меня для тебя подарок!» – продолжая вопить, он схватил Ваню за плечо, но тот отпрянул и злобно огрызнулся: «Отвянь, педофил!» Повернувшись, сделал шаг, но клоун неожиданно сильным рывком за руку развернул его и вновь заорал: «Айяйяй! Какой невежливый мальчик! Он не хочет подарок!» Ваня уже собирался засветить ему в лоб, как тот вдруг перестал кривляться и, крепко прижав к себе, абсолютно трезвым голосом проговорил на ухо: «Ванюша, не упрямься!» От неожиданности Ваня замер, но, тут же опомнившись, сделал попытку вырваться: «Отвали!» Клоун отпустил его и, подняв руку, торжественно продекламировал: Пока горит огонь, Желанье загадай. Исполнится оно, – Ты только пожелай! Издевательски захохотав, он быстро вложил Ване в руку какую-то палочку, развернулся и исчез в толпе. «Придурок какой-то», – подумал Ваня и посмотрел на палочку. Это был бенгальский огонь. Хотел его выбросить, но отчего-то передумал и сунул в карман. Выйдя из парка, Ваня двинулся к остановке маршрутки. Шёл через площадь перед входом в парк, сплошь заставленную машинами. Дул морозный пронизывающий ветер, и парень быстро озяб. Топтался на остановке, завистливо поглядывая на сверкающие лимузины: «Мне б такой!» Тут вдруг вспомнил о том клоуне и его «подарке». «Ай, всё это ерунда, конечно», – сказал он себе и чиркнул зажигалкой, но огонь тут же задуло. Повернувшись спиной к ветру, Ваня зажал палочку между пальцами, прикрыл огонёк зажигалки ладонью и сделал повторную попытку. На этот раз она удалась: палочка вспыхнула, и с тихим шорохом, покалывая кожу, посыпались искры, Ваня вспомнил стишок и, вытянув перед собой руку и глядя на серебристый огонь, загадал денег на лимузин, но тут же опомнился. «Нафиг его, лицо важнее! Пусть будет денег столько, чтобы хватило на новое!» Лишь только он произнёс заветное «Желаю!», как огонь догорел и погас, остался лишь обугленный прутик. Однако ничего не произошло – ни упавших с неба сундуков, ни мешков с хрустящими купюрами, – всё осталось по-прежнему. Ваня швырнул прутик в сугроб, сплюнул под ноги и усмехнулся: «Что и требовалось доказать! В чудеса только дети верят». Но самоуговор не помог, и кольнуло разочарование: «Обманул, чёртов клоун!» Подошла маршрутка, и озябший Ваня поспешил в неё запрыгнуть, тут же забыв и о клоуне, и о его неудачной шутке. Однако оказалось, что с этим он поспешил. Открыв бумажник, чтобы расплатиться за проезд, Ваня нащупал в нём среди купюр что-то твёрдое. «Не понял», – сказал он себе и извлёк на свет пластиковый прямоугольник. Это была банковская карта. Ваня недоумённо повертел её, разглядывая. «Моя?! Что за чёрт? Откуда?!» Однако ошибки быть не могло: на карте латинскими буквами были выдавлены его имя и фамилия. С минуту парень ошеломлённо пялился на неё, после чего спрятал в бумажник и, закрыв глаза, откинулся на спинку сидения. «А код?» – галопом прискакала мысль, – и тут же чей-то голос ясно и чётко произнёс у него над ухом: «Семнадцать двадцать два». Ваня подскочил, открыл глаза и огляделся. Рядом никого, лишь двое пассажиров впереди, через три ряда от него, о чём-то переговаривались между собой. Любопытство разрывало, и Ваня еле дождался, когда они подъедут к круглосуточному супермаркету. Выскочил из автобуса и метеором пронёсся через карусельные двери, едва не сбив по пути металлическую урну. Дрожащими пальцами вставил карточку в банкомат и набрал продиктованный код. «Принято! Урра! Так, теперь баланс». Секунды показались вечностью, и когда на экране высветились цифры, Ваня остолбенел: сумма была настолько огромной, что у него в буквальном смысле перехватило дух и подкосились ноги. «Я сплю?» – спросил он себя и ущипнул за щёку. Оказалось, что нет, не спит. На автомате Ваня извлёк карту, спрятал её в бумажник и в полной растерянности вышел из маркета. Голова лопалась от мыслей, мозг кипел. В произошедшее невозможно было поверить, и если бы не материальное подтверждение, которое он только что получил, Ваня подумал бы, что или уже сошёл с ума или, по крайней мере, близок к этому. Но сейчас ему ничего не оставалось, кроме как поверить в то, что случилось, и принять этот неожиданный дар. Вот только чей? Неужели?... Нет, это слишком невероятно, чтобы быть правдой. Двадцать первый век, и ему не пять лет. Но факты – упрямая вещь… Добравшись до дома, Ваня проскользнул в свою комнату и без сил рухнул на постель. Не спалось. В голове тасовались картинки уходящей ночи: праздничная толпа, парень, чокающийся с ним бутылкой, ёлка, Дед Мороз, протягивающий конфету, клоун… Стоп! Клоун! Его глаза! Тот парень! Точно! Это он! Но кто? Уже не узнать… А перед утром Ване приснился дивный сон. Будто идёт он по мощёной камнем улице, солнце слепит глаза, а рядом юноша, которого он никогда раньше не встречал. Они улыбаются друг другу, круто сворачивают и поднимаются по ступеням на небольшую площадку, окружённую каменной балюстрадой. Внизу под ними залитый ярким солнцем белый город, синие купола церквей перекликаются с синевой моря. Юноша привлекает его к себе, их губы сближаются… Родителям Ваня решил ничего не говорить: в правду никто не поверит, а убедительной версии того, откуда деньги, он пока не сочинил. «Потом как-нибудь, когда придёт время», – решил он отложить все объяснения до решающего момента. А момент этот надо было ещё подготовить, чем он и намеревался заняться после праздников. Речь шла об операции по изменению внешности. «Хватит мне эту рожу носить!» – Ваня твёрдо решил расстаться с прежним обликом, и в феврале, после того, как прошёл предварительное обследование, были начаты переговоры со швейцарской клиникой. Однажды, придя домой после занятий в универе, Ваня услышал в зале голоса и сдавленные рыдания. Раздевшись, он заглянул туда и увидел сидящих на диване мать и её подругу Валентину. Обе плакали. Ваня встревожено спросил: – Мам, что случилось? Женщины обернулись. – Плохие дела, Ванечка. У Вали Никита умирает, – сказала мать, вытирая слёзы. Сына Валентины Ваня никогда не видел, знал только, что они ровесники. – Что с ним? Валентина подняла на него заплаканные глаза: – Рак, редкая форма. Нужна срочная операция, а таких денег у нас нет. Ваня поколебался, но всё же спросил: – А сколько нужно? Услышав сумму, он закусил губу: ровно столько и лежало у него на счету… – Блин, ну, ты даёшь! Ха-ха-ха! – Чё ржёшь, конь? Что смешного? – Денис насупился и недовольно зыркнул на зашедшегося в смехе Сашку. Тот стоял у него за спиной и пялился на экран ноутбука. – Так это ж уже миллион раз на все лады обсосано! Рассказать? Сейчас твой Ваня, добрая душа, пожертвует денюжку и спасёт Никитку, потом они влюбятся друг в друга, будут жить в мире и согласии и помрут в один день. Ужас! – продолжая смеяться, сообщил тот. – Да, пожертвует, и что? Что в этом плохого? Чего ужас-то? – Денис продолжал хмуриться. – А того, что банально, скучно и предсказуемо! Этот сюжет уже до дыр затёрт. Ты для кого пишешь?! – Ну, вот, припёрся и всё пересрал! – Денис с досадой встал и пересел на диван, сложил руки на груди. – Сразу расхотелось. Чё теперь с этим делать? – Забей и не расстраивайся. Пойдём ужинать, у меня всё готово. Денис подумал. – А если, допустим, он будет сомневаться, причём опять появится тот клоун и начнёт раскачивать его сомнения, типа «другого шанса у тебя не будет» и бла-бла-бла? – Ну, хорошо, а дальше? – Но Ванька не послушается и таки перечислит деньги. Тогда клоун его похвалит, скажет, что он поступил правильно, и в награду пополнит счёт? – Ты это серьёзно?! Ха-ха-ха! Ой, не могу! День, мой тебе совет: брось это к чёртовой матери, не парь мозги! Закусив губу, Денис начал улыбаться. – Хорошо, а может так: Ваня сделает операцию, а через несколько лет встретит Никиту, влюбится в него, не зная, кто это, а узнав, будет мучиться угрызениями совести и… – Боже, Деня! Куда тебя несёт? Остановись, пожалей! Меня от ржаки щас удар хватит! – От, гадюка! Можешь предложить лучше вариант? – Тебе не понравится. – А расскажи! – Ванька не отдаст деньги, но Никиту в последний момент спасёт другой человек. Ванечка подрихтует фейс и сделается красафчегом. В него влюбится психопат и начнёт преследовать. В конце концов этот психопат обольёт его кислотой – и ку-ку! Ни денег, ни здоровья, ни красоты! А когда твой Вано будет валяться в больничной палате, к нему припрётся тот долбаный клоун с нравоучением: промухал ты, дружочек, свой шанс и своё счастье, надо было Никите денюжку отдать, вот и получи за свою жадность, так-то! – И это ты называешь сказкой?! Да это ж хоррор, самый настоящий! Тьфу! – А по-твоему все сказки пряничными должны быть? Да, хоррор, и что? Зато не так затаскано! Денис фыркнул и с усмешкой повертел головой. Сашка бухнулся рядом с ним на диван, подогнул под себя босую ногу и, почесав за ухом, вынес вердикт: – Сказочники из нас, как пули самзнаешьизчего. Не наши то сани! Глядя друг на друга, оба захохотали. Андрей Волошин (Ветер)

Сегодня на нашем маскараде день бонусов. Бонус первый - от Сергея Грекова @Сергей Греков, которому приглянулся Снеговик (сказочный, с большой буквы). Рассказ получился не только о тех, кто понаехали, но и о тех, кого поналепили. Снеговик (еще одна рождественская история) – Снегу навалило в том декабре на удивление много, и детвора вылепила во дворе снеговика. Получилось все честь по чести – даже пластиковое ведерко на голову ему надели и пучок веток в бок воткнули... К вечеру дети разбежались по теплым квартирам: пить – беее! – горячее молоко с пенкой. Снеговик остался в слабом свете дворовых фонарей совсем один – даже птички разлетелись, считая его чем-то вроде пугала. "А что, я пугало и есть!" – с грустью думал снеговик. – "Ну кому я такой нужен? Малюсенькие черные глазки-угольки, красный нос морковкой, да еще и жухлой какой-то: видать, мать кому-то из деток дала – все равно типа выбрасывать... Холодный… И это дурацкое ведро на голове! Сами-то, небось, вон в каких красивых шапочках бегали вокруг... И шарфиках... А у снеговиков, между прочим, горло тоже болеть может – на морозе-то! Думают, что если из снега, так со мной делай, что хочешь – вон, ветки в бок воткнули, чертовски саднит теперь! И никто-никто надо мной не сжалился, а мне, горемыке, и жить-то осталось всего пару месяцев, и то, если повезет… А вот пожалел бы кто, я бы тому… Эх! Мы же все-таки волшебники или ну их?" * * * * * – Ну-у "как познакомились, как познакомились?" Хорошо, слушай! Я тогда, Кузя, возвращался с новогоднего корпоратива сильно навеселе: перебрал с тоски. Намедни мы так поцапались с моим Валохой, что и разбежались... Ну а как?! Шлет мне, понимаешь, смс-ку гнусную: "мой на нг у своих родаков зависает я с ними в контрах приеду люблю целую" Видно, по ошибке послал, выхухоль среднерусская! Представляешь?! Я что, неразобрыш какой – получать по мордасам и терпеть кротко?! Ну, я ту смс-ку ему и показал, уроду. Слово за слово: что я его типа стесняюсь, что мои родаки его терпеть не могут, что презирают и «матом смотрят», и что секаса у нас не было уже две недели, а он живой чел и хочет ипаться... Я ему: так перед Новым годом вон какая запарка на работе приключилась – домой приезжал за полночь, до секаса ли?! Ну и еще кое-что припомнил, на сладкое. Вернее – на кислое... И даже не стал выяснять, кому, собственно, эта нахухоль писала: какая теперь в жопу разница?! Короче – расстались. Ну я и заложил за бантик на корпоративе, да еще Светка-бухгалтерша приставать стала, тоже мимо рта не проносит, зараза! Не, она хорошая, но когда выпьет… Вроде поначалу казалось: не берет меня водовка – так муторно было… А потом ка-ак взяла! Пришлось, конечно, свою машину бросить там, возле офиса, – на такси поехать домой... Так-то думал: ну хлопну рюмашку, закушу, чтоб не пахло и ноги сделаю, как обычно… Таксистом баба оказалась, спросила еще, не боюсь ли я с нею ехать, типа «некоторые не любят баб за рулем». А я ей – ну, пьяный же! – и ответил: а вы геев не боитесь возить? Типа «некоторые геев тоже не особо любят»! Знаешь, – ничо, похохотали... Вылез – снег валит крупными хлопьями, как в старых фильмах, когда нафталин сверху сыпали... Не нафталин, говоришь? Ну да, вонища от него до небес... Смотрю вокруг мутным глазом: ба! – снеговик! Надо же, сто лет их не видел, ну или не замечал... С Валохой разве заметишь – тут же визг жуткий: "а чо это ты на него так посмотрел?! Опять на твоего бывшего похож, да?!" А тут – картинка просто! И даже ведро на голове! Подошел, шатаясь, присел на корточки – он же маленький был: чуть выше, чем "по-небалуйся". У меня, правда, "небалуйся" тоже не по земле волочатся: 192 роста! "Искривился мучительно рот..." – или как там, у Анны Андреевны? Совсем мне тоскливо стало… Смотрю, а ему тоже кто-то фломастером красным кривенькую такую улыбку нарисовал, расплывчатую. Близко посаженные глазки-угольки поблескивают... Точь-в-точь как у моего Сашки, которого машина сбила шесть лет назад... Ну, ты помнишь, как я тогда ревел... Год в себя приходил, да... Вот не надо было приходить, не зря меня бог Валохой этим долбанным так наказал! Тут меня снова на слезу пробило. "Снеговик-снеговик", – шепчу, – "одинокие мы с тобой, брат. Давай, что ли, вместе по весне растаем к чертовой матери? Тебя вылепили и забыли – вот и меня так же: вылепили и забыли!» Родаки, сам знаешь, все поняли, конечно, – через крики "где ж мы его упустили?!" – но приняли, сын же родной, вроде уже успокоились, а все одно: отношения стали не те. Когда еду к ним, весь внутри сжимаюсь – не разжать... И так мне и его, и себя жалко стало, что снял я с него ведерко это дурацкое, цвета бедра испуганной нимфы, и напялил свою шапочку-норвежку, ушки с висячими кисточками, яркую такую. Вот ты бы, Кузя, в ведре пластмассовом зимой походил, – я бы на тебя посмотрел! И шарф свой ему повязал, тоже яркий, теплый, длинный. Стоит снеговик такой довольный-довольный, вроде даже улыбка шире стала! И мне полегчало. Хе-хе, по пьяни я и не то еще вытворял когда-то! Помнишь, на югах в море сиганул с пирса, да об воду животом, – и как только не убился?! Ну, выпил, чо, ну ладно ржать-то! И отправился я дрыхнуть, благо что на ногах еле стоял. Проснулся утром раненько, воду, как полагается, пью декалитрами, а в голове сквозь туман мыслишка просвечивает: что-то вчера, помимо всяких гадостей, хорошее было, какой-то вроде "привет из детства"... А, вспомнил: снеговик! Дай, думаю, гляну, как он там – всё одно за пивком сгонять надо. Так-то я бухла в доме не держу, ты же знаешь… Выхожу по двор: вокруг красотища, все белым-бело, морозец ударил, деревья в инее, снег свежий нетронутый лежит – и ни души... А что, суббота, народ отсыпается… Представляешь: на детской площадке вообще – пусто! И никакого тебе снеговика... Привиделся он мне вчера, что ли, с пьяных-то глаз? Или приснился? Но ведь шапку и шарфик я же так и не нашел, когда одевался! Подхожу поближе: ни-че-го! Только ведерко в снегу валяется... Мистика! Сгонял я за пивком, весь такой в непонятках, возвращаюсь – на скамейке у подъезда какой-то молодой таджик сидит, в телефоне копается. Дворник новый, наверное, – я так глазом вроде скользнул и все. Нынче же все дворники – откуда-то оттуда, и все со смартфонами… Я уже и мимо прошуршал, но что-то заставило обернуться. Да-да, уж ты бы мимо не прошуршал, знаем мы про тебя всё, мигрантофил! Батюшки-святы!! На парне-то и шапочка моя, и шарфик! Подхожу. Опять, как тогда перед снеговиком, присел перед ним на корточки и шепчу ласково: – Ну что, птица, тепло ль тебе в моей шапочке, тепло ль тебе, рыба, в моем шарфике? – и улыбаюсь святочно. Парень испуганно отпрянул, шапку стянул и лепечет: – Эта… утыром в сынега … эта… нашел, лежал! Думала, ничиё, – на! – Да ладно, – говорю, – носи, утырок, я не жадный! А сам откуда? Давно тут? Дворником, да? Ну и как Москва? Он кивает, но уже не испуганно, улыбается робко. И ничего он не «сковородка»! Кузя, ты чо, расист? А, ты это ласково? Я же теперь за «сковородку» и «чайник» начистить могу! Почему решил, что он таджик? Не знаю… Говоришь, в дворниках одни киргизы, а таджики – всё больше на стройке? Серьезно ты миграционные потоки изучил, брат! Ну, тебе виднее, а по мне так – не всё ли равно, лишь бы человек был хороший! Личико узенькое, смуглое, глазищи-угольки… Нос на морозе покраснел, и улыбка кривенькая, широкая, зубки «как рефинат»! И роба эта дворницкая, бесформенная... И рядом, на скамейке, от снега метенной, – пучок веточек лежит. У меня даже холодок по спине пополз: откуда, думаю, багульник – в декабре?! Короче, слово за слово – и вдруг я ни с того, ни с сего решился! Видать, хмельные пары еще не до конца выветрились. Позвал его – только не смейся! – чай пить… Лучше ничего не придумал, с похмелюги-то. Парень растерялся, конечно, на пакет с пивом покосился, однако закивал, а веточки свои сгреб и мне протягивает… Ну да, отчаянный! Станешь тут отчаянным! Я его дома из скорлупы-то дворницкой вынул, фигурка – «чистый изумруд, слуги белку стерегут»! Знаешь, каким он потом теплым оказался, когда малость пообвык – жарким даже, как печка. Возле него и я отогрелся наконец! А что потом? Суп с котом! Живем... Я его «великий русскому языка» учу, он быстро схватывает… И прочему учу – тоже все на лету, бабаюшка мой ёкарный! Всю посуду мне перебил, пока ее мыть научился, но чистюля такой – ты что! Знаешь, а на вопрос «откуда родом», толком так ни разу и не ответил, словно амнезия у него какая приключилась на этот счет. Машет рукой куда-то вверх и только радостно улыбается чему-то своему… Да, вот еще: вроде и роба дворницкая, а в ЖЭКе о нем ни разу не слыхали, я справлялся, сам понимаешь. У нас, типа, все по-русски нормально говорят… Не, живем нормально! Он комп осваивает, я его на «мордокниге» зарегил под ником «Snegovik», ага! Как снежинку какую на экране видит – лайк ставит… Смешной! Ай, вечно ты: «убьет-ограбит»! Это все лирика! Короче, ищи, Кузьма, своего снеговика! Сергей Греков

Какие же таланты здесь! Сказка про Снегория Троешарова просто восторг! Спасибо автор, очень понравилась!!!

просто нет слов Автор невероятно талантлив))

Ребят, я не знаю кто это рисовал, но это офигительнобравушки!

Это первое что и мне пришло в голову. ))) Но чето я сомневаюсь, что для Люды это открытие)))

Ахахахах!!! Вот ведь невезуха!))))) Ладно, хоть спереди не прижал А то пришлось к ветеринару везти)))))) Клевая история! Какой оригинальный способ представления Лешего Картинка хороша, будоражит воображение)) Не, это не я

Я уже и сам стал сомневаться. )) Но кто бы ни был автор, тема лешего обыграна оригинально и остроумно.

Явно написал тот автор, чьи работы я ещё не читала. Возможно, @TheAristos Или @Dante или @IgorS...

Или Насте.))

Всем привет! Рискну предположить, что поздравительное видео FloraNC-наша Ната) Рисунки с Джеком очень классные, невероятно красиво, но затрудняюсь назвать автора.

@Иринка @Olya @Namaffa спасибо вам и это всё Люда))) @Младший брат Коля спасибо за дуэт)

Андрей @Ветер а продолжения или окончания не будет? Я уже губу раскатала)) но спасибо большое за милую сказку) и второй рассказ замечательный, светлый и добрый) @Младший брат Коля ох уж эти снеговики)) захватчики) спасибо за новогоднюю историю

Андрей!!! Очень красивая история, позитивная и волшебная! Спасибо тебе большое!