Таблица лидеров

Сегодня на нашем маскараде день бонусов. Бонус первый - от Сергея Грекова @Сергей Греков, которому приглянулся Снеговик (сказочный, с большой буквы). Рассказ получился не только о тех, кто понаехали, но и о тех, кого поналепили. Снеговик (еще одна рождественская история) – Снегу навалило в том декабре на удивление много, и детвора вылепила во дворе снеговика. Получилось все честь по чести – даже пластиковое ведерко на голову ему надели и пучок веток в бок воткнули... К вечеру дети разбежались по теплым квартирам: пить – беее! – горячее молоко с пенкой. Снеговик остался в слабом свете дворовых фонарей совсем один – даже птички разлетелись, считая его чем-то вроде пугала. "А что, я пугало и есть!" – с грустью думал снеговик. – "Ну кому я такой нужен? Малюсенькие черные глазки-угольки, красный нос морковкой, да еще и жухлой какой-то: видать, мать кому-то из деток дала – все равно типа выбрасывать... Холодный… И это дурацкое ведро на голове! Сами-то, небось, вон в каких красивых шапочках бегали вокруг... И шарфиках... А у снеговиков, между прочим, горло тоже болеть может – на морозе-то! Думают, что если из снега, так со мной делай, что хочешь – вон, ветки в бок воткнули, чертовски саднит теперь! И никто-никто надо мной не сжалился, а мне, горемыке, и жить-то осталось всего пару месяцев, и то, если повезет… А вот пожалел бы кто, я бы тому… Эх! Мы же все-таки волшебники или ну их?" * * * * * – Ну-у "как познакомились, как познакомились?" Хорошо, слушай! Я тогда, Кузя, возвращался с новогоднего корпоратива сильно навеселе: перебрал с тоски. Намедни мы так поцапались с моим Валохой, что и разбежались... Ну а как?! Шлет мне, понимаешь, смс-ку гнусную: "мой на нг у своих родаков зависает я с ними в контрах приеду люблю целую" Видно, по ошибке послал, выхухоль среднерусская! Представляешь?! Я что, неразобрыш какой – получать по мордасам и терпеть кротко?! Ну, я ту смс-ку ему и показал, уроду. Слово за слово: что я его типа стесняюсь, что мои родаки его терпеть не могут, что презирают и «матом смотрят», и что секаса у нас не было уже две недели, а он живой чел и хочет ипаться... Я ему: так перед Новым годом вон какая запарка на работе приключилась – домой приезжал за полночь, до секаса ли?! Ну и еще кое-что припомнил, на сладкое. Вернее – на кислое... И даже не стал выяснять, кому, собственно, эта нахухоль писала: какая теперь в жопу разница?! Короче – расстались. Ну я и заложил за бантик на корпоративе, да еще Светка-бухгалтерша приставать стала, тоже мимо рта не проносит, зараза! Не, она хорошая, но когда выпьет… Вроде поначалу казалось: не берет меня водовка – так муторно было… А потом ка-ак взяла! Пришлось, конечно, свою машину бросить там, возле офиса, – на такси поехать домой... Так-то думал: ну хлопну рюмашку, закушу, чтоб не пахло и ноги сделаю, как обычно… Таксистом баба оказалась, спросила еще, не боюсь ли я с нею ехать, типа «некоторые не любят баб за рулем». А я ей – ну, пьяный же! – и ответил: а вы геев не боитесь возить? Типа «некоторые геев тоже не особо любят»! Знаешь, – ничо, похохотали... Вылез – снег валит крупными хлопьями, как в старых фильмах, когда нафталин сверху сыпали... Не нафталин, говоришь? Ну да, вонища от него до небес... Смотрю вокруг мутным глазом: ба! – снеговик! Надо же, сто лет их не видел, ну или не замечал... С Валохой разве заметишь – тут же визг жуткий: "а чо это ты на него так посмотрел?! Опять на твоего бывшего похож, да?!" А тут – картинка просто! И даже ведро на голове! Подошел, шатаясь, присел на корточки – он же маленький был: чуть выше, чем "по-небалуйся". У меня, правда, "небалуйся" тоже не по земле волочатся: 192 роста! "Искривился мучительно рот..." – или как там, у Анны Андреевны? Совсем мне тоскливо стало… Смотрю, а ему тоже кто-то фломастером красным кривенькую такую улыбку нарисовал, расплывчатую. Близко посаженные глазки-угольки поблескивают... Точь-в-точь как у моего Сашки, которого машина сбила шесть лет назад... Ну, ты помнишь, как я тогда ревел... Год в себя приходил, да... Вот не надо было приходить, не зря меня бог Валохой этим долбанным так наказал! Тут меня снова на слезу пробило. "Снеговик-снеговик", – шепчу, – "одинокие мы с тобой, брат. Давай, что ли, вместе по весне растаем к чертовой матери? Тебя вылепили и забыли – вот и меня так же: вылепили и забыли!» Родаки, сам знаешь, все поняли, конечно, – через крики "где ж мы его упустили?!" – но приняли, сын же родной, вроде уже успокоились, а все одно: отношения стали не те. Когда еду к ним, весь внутри сжимаюсь – не разжать... И так мне и его, и себя жалко стало, что снял я с него ведерко это дурацкое, цвета бедра испуганной нимфы, и напялил свою шапочку-норвежку, ушки с висячими кисточками, яркую такую. Вот ты бы, Кузя, в ведре пластмассовом зимой походил, – я бы на тебя посмотрел! И шарф свой ему повязал, тоже яркий, теплый, длинный. Стоит снеговик такой довольный-довольный, вроде даже улыбка шире стала! И мне полегчало. Хе-хе, по пьяни я и не то еще вытворял когда-то! Помнишь, на югах в море сиганул с пирса, да об воду животом, – и как только не убился?! Ну, выпил, чо, ну ладно ржать-то! И отправился я дрыхнуть, благо что на ногах еле стоял. Проснулся утром раненько, воду, как полагается, пью декалитрами, а в голове сквозь туман мыслишка просвечивает: что-то вчера, помимо всяких гадостей, хорошее было, какой-то вроде "привет из детства"... А, вспомнил: снеговик! Дай, думаю, гляну, как он там – всё одно за пивком сгонять надо. Так-то я бухла в доме не держу, ты же знаешь… Выхожу по двор: вокруг красотища, все белым-бело, морозец ударил, деревья в инее, снег свежий нетронутый лежит – и ни души... А что, суббота, народ отсыпается… Представляешь: на детской площадке вообще – пусто! И никакого тебе снеговика... Привиделся он мне вчера, что ли, с пьяных-то глаз? Или приснился? Но ведь шапку и шарфик я же так и не нашел, когда одевался! Подхожу поближе: ни-че-го! Только ведерко в снегу валяется... Мистика! Сгонял я за пивком, весь такой в непонятках, возвращаюсь – на скамейке у подъезда какой-то молодой таджик сидит, в телефоне копается. Дворник новый, наверное, – я так глазом вроде скользнул и все. Нынче же все дворники – откуда-то оттуда, и все со смартфонами… Я уже и мимо прошуршал, но что-то заставило обернуться. Да-да, уж ты бы мимо не прошуршал, знаем мы про тебя всё, мигрантофил! Батюшки-святы!! На парне-то и шапочка моя, и шарфик! Подхожу. Опять, как тогда перед снеговиком, присел перед ним на корточки и шепчу ласково: – Ну что, птица, тепло ль тебе в моей шапочке, тепло ль тебе, рыба, в моем шарфике? – и улыбаюсь святочно. Парень испуганно отпрянул, шапку стянул и лепечет: – Эта… утыром в сынега … эта… нашел, лежал! Думала, ничиё, – на! – Да ладно, – говорю, – носи, утырок, я не жадный! А сам откуда? Давно тут? Дворником, да? Ну и как Москва? Он кивает, но уже не испуганно, улыбается робко. И ничего он не «сковородка»! Кузя, ты чо, расист? А, ты это ласково? Я же теперь за «сковородку» и «чайник» начистить могу! Почему решил, что он таджик? Не знаю… Говоришь, в дворниках одни киргизы, а таджики – всё больше на стройке? Серьезно ты миграционные потоки изучил, брат! Ну, тебе виднее, а по мне так – не всё ли равно, лишь бы человек был хороший! Личико узенькое, смуглое, глазищи-угольки… Нос на морозе покраснел, и улыбка кривенькая, широкая, зубки «как рефинат»! И роба эта дворницкая, бесформенная... И рядом, на скамейке, от снега метенной, – пучок веточек лежит. У меня даже холодок по спине пополз: откуда, думаю, багульник – в декабре?! Короче, слово за слово – и вдруг я ни с того, ни с сего решился! Видать, хмельные пары еще не до конца выветрились. Позвал его – только не смейся! – чай пить… Лучше ничего не придумал, с похмелюги-то. Парень растерялся, конечно, на пакет с пивом покосился, однако закивал, а веточки свои сгреб и мне протягивает… Ну да, отчаянный! Станешь тут отчаянным! Я его дома из скорлупы-то дворницкой вынул, фигурка – «чистый изумруд, слуги белку стерегут»! Знаешь, каким он потом теплым оказался, когда малость пообвык – жарким даже, как печка. Возле него и я отогрелся наконец! А что потом? Суп с котом! Живем... Я его «великий русскому языка» учу, он быстро схватывает… И прочему учу – тоже все на лету, бабаюшка мой ёкарный! Всю посуду мне перебил, пока ее мыть научился, но чистюля такой – ты что! Знаешь, а на вопрос «откуда родом», толком так ни разу и не ответил, словно амнезия у него какая приключилась на этот счет. Машет рукой куда-то вверх и только радостно улыбается чему-то своему… Да, вот еще: вроде и роба дворницкая, а в ЖЭКе о нем ни разу не слыхали, я справлялся, сам понимаешь. У нас, типа, все по-русски нормально говорят… Не, живем нормально! Он комп осваивает, я его на «мордокниге» зарегил под ником «Snegovik», ага! Как снежинку какую на экране видит – лайк ставит… Смешной! Ай, вечно ты: «убьет-ограбит»! Это все лирика! Короче, ищи, Кузьма, своего снеговика! Сергей Греков

Наш бал-маскарад объявляется открытым! Пойдем скорей кататься с горки, Затем ловить снежинки ртом. А взрослым скучным человеком Побудем как-нибудь потом. С анонсом проекта можно ознакомиться здесь: «Проектные работы» будут выложены в рандомном порядке начиная с 24 декабря. Для угадайки каждая работа имеет порядковый номер и название. Полный список авторов: Sokol, Melech, Мотя, mirka30, TheAristos, Сергей Греков, Любопытная, Namaffa, Младший брат Коля, Stylist, Вячеслав Санин, Иринка, Ветер, Валерия Мессалина, IgorS. Завершение угадайки и рассекретка авторов планируется на 28 декабря. А пока все желающие, в том числе и авторы, могут ставить всем лайки, даже своим работам – ведь это не конкурс. Все плюсы будут перекинуты авторам после угадайки. Одобряется: активность в комментариях, угадывание предполагаемых авторов, шутки-юмор. От администрации: безлимитная репутация на время проведения проекта + награды авторам работ и бонусов. Для праздничного настроения создан винтажный документальный фильм, посвященный форумской самоНАдеятельности: Скачать видео Ниже - будут выложены под авторскими именами бонусные работы, созданные на свободную тему. А 24 декабря - проектные работы. Поехали! БОНУСЫ: Новогодний бонус от Сергея Грекова @Сергей Греков Праздничный бонус от Андрея Волошина @Ветер Еще один приятный бонус от Андрея Волошина Поздравительный бонус от творческой команды @Stylist, @mirka30 и @Младший брат Коля Снеговикомания - бонус от @Младший брат Коля РАБОТЫ УЧАСТНИКОВ: №1. "Секретная служба Санта-Клауса" - поздравительное видео Автор - mirka30 №2. "Хранители снов" - серия рисунков "Ледяной Джек" Автор - Любопытная №3. "Снежная Королева - коллаж и миниатюра "Герда и Бандитка" Автор миниатюры и коллажа - IgorS №4. "Морозко" - коллаж и рассказ "Не по сценарию" Автор рассказа - Андрей Волошин (Ветер)Автор коллажа – Вячеслав Санин №5. "Дед Мороз и Серый Волк" - коллаж и рассказ "Покушение" Автор рассказа – SokolАвтор коллажа – Данил Аверин (Melech) №6. "Чудище-Снежище" - коллаж и стихотворение "Леший" Автор стихотворения - Сергей ГрековАвтор коллажа - Stylist №7. "Ночь перед Рождеством" - серия портретов Автор - Мотя №8. "Снеговик-почтовик" - рассказ "Белка виновата!" Автор рассказа - NamaffaАвтор иллюстрации перед текстом – Вячеслав Санин №9. "Падал прошлогодний снег" - видео "Старая сказка на новый лад" Автор - Иринка №10. "Кошмар перед Рождеством" - рассказ-мюзикл "Давайте жить дружно!" Автор - TheAristos №11. "Новогодняя ночь" - рассказ "А ты такой холодный" Автор рассказа - Младший брат КоляАвтор иллюстрации «Снегуровик» - Stylist №12. "Мороз Иванович" - коллаж и рассказ "Мороз Иванович и все-все-все (18+)" Автор рассказа и коллажа - Stylist №13. "Когда зажигаются ёлки" - поздравительная открытка Автор - Валерия Мессалина №14. "Рождественская история" - коллаж и рассказ "За песком" Автор рассказа и коллажа - Вячеслав Санин №15. "Дед Мороз, Снегурочка и Снеговик" - коллаж и рассказ "Забытое письмо" Автор рассказа – Данил Аверин (Melech)Автор коллажа – Вячеслав Санин №16. "Морозко" - коллаж и рассказ "Помогите Бабе Яге" Автор рассказа - Андрей Волошин (Ветер)Автор коллажа – Вячеслав Санин №17. "Мороз Иванович" - коллаж и рассказ "Морозович. Инвентаризация (экспромт)" Автор рассказа и коллажа – Stylist

Автор следующего бонуса - Андрей Волошин (@Ветер). Обложка создана Вячеславом Саниным @Вячеслав Санин. Бенгальский огонь Ваня был некрасив. Длинный нос с приплюснутым кончиком на худом вытянутом лице, острый подбородок, тонкие губы и оттопыренные уши – да, красавцем его назвать было сложно, несмотря на высокий рост, широкие плечи и спортивную фигуру. Ваня стеснялся себя, избегал смотреть в зеркало, но с годами привык, и стал воспринимать свою внешность как нечто неизбежное и неизменяемое, привык к тому, что девушки особого интереса к нему не проявляли и, за исключением пары неудачных случаев, сблизиться не стремились. Впрочем, справедливости ради стоит сказать, что это было взаимно: Ване с детства нравились парни. Сей прискорбный факт он тщательно скрывал ото всех, и, быть может, именно поэтому близких друзей или даже очень хороших приятелей у Вани не было. Гадкий утёнок – вот кем он себя ощущал, комплексуя по поводу своей внешности. Но не озлобился на всех и на всё, был добрым парнем, готовым помочь, если попросят, поддержать или просто посидеть рядом и помолчать. Он не был замкнутым или нелюдимым, но близко к себе никого не подпускал. Так дожил Ваня до двадцати лет. Вечером тридцать первого декабря, купив бутылку водки, поплёлся он в центральный городской парк. «Вань, ты куда?» – спросила мать, но он отбрехался: «Группа наша собирается». Мать разочарованно протянула: «А я думала, ты с нами встретишь…» – и вернулась на кухню. В парке уже собралась праздничная толпа. Ваня присел на скамейку, достал пластиковый стаканчик и пакет с припасёнными бутербродами. Налив, сказал себе: «Дожился, блин! Бухаю, как алкаш, в одиночку. Ладно, давай, старый год! Хоть и херовый ты был, но всё равно спасибо! Вали с миром!» – и выпил. Водка обожгла горло, в груди потеплело. Пил Ваня только в компаниях, а случалось такое крайне редко. На большом табло сбоку от ёлки менялись цифры. Начался отсчёт последних секунд уходящего года. Ваня вновь наполнил стаканчик и, встав со скамейки, подошёл ближе. Толпа скандировала: «Пять! Четыре! Три! Две! Одна! Уррааа!» Захлопали пробки, а небо расцветил праздничный салют. Все заорали: «С Новым Годом!» – и стали чокаться друг с другом стаканчиками и бутылками. Не успел Ваня поднести свой к губам, как стоявший рядом парень протянул руку и, весело скалясь, дотронулся до него горлышком открытой бутылки с шампанским: «С Новым Годом!» Неожиданно рассмеявшись, Ваня ответил: «И тебя с Новым Годом!» Задрав голову, парень приставил горлышко к губам и стал пить большими глотками, Ваня видел, как двигается его кадык. Оторвавшись, парень вытер губы тыльной стороной ладони, посмотрел на Ваню, усмехнулся и, приветственно взмахнув бутылкой, затерялся в толпе. Ваня его даже толком не разглядел, запомнил лишь смеющиеся глаза и двигающийся при глотках кадык. Обойдя вокруг ёлки, хотел вернуться на скамейку, но, как и все остальные, она была уже занята, поэтому встал под деревом неподалёку. Вокруг бурлил праздник, а на душе у Вани было темно и пакостно. Мрачным взором окидывал он веселящуюся толпу. Неподалёку некто в одеянии Деда Мороза доставал из мешка и раздавал детям конфеты. Приблизившись к Ване, он протянул конфету и ему, но парень оскорбился и не взял, отгородившись поднятой ладонью. Дед Мороз бросил на него внимательный взгляд, отвернулся и прошёл мимо. Бутылка опустела наполовину, а бутерброды закончились. «Всё, хорош! Домой и спать!» – решил Ваня и нетвёрдой походкой двинулся через толпу к выходу. Гремела музыка, в воздух взлетали ракеты, вокруг смеялись, обнимались, чокались, целовались, и никому не было до него ровно никакого дела. Особенно остро Ваня ощутил своё одиночество и ненужность, и его накрыла злость на себя, на свою некрасивость, на глупую, пустую и никчемную жизнь. Неожиданно дорогу ему преградил какой-то клоун с размалёванным лицом, в нелепом костюме, идиотских перчатках и разноцветных башмаках. На голове у него был криво напялен шутовской колпак с бубенцами. Клоун выглядел безнадёжно пьяным, но в глазах его Ване на миг почудилось что-то знакомое. «Привет, красавчик!» – заорал он, кривляясь. – «А у меня для тебя подарок!» – продолжая вопить, он схватил Ваню за плечо, но тот отпрянул и злобно огрызнулся: «Отвянь, педофил!» Повернувшись, сделал шаг, но клоун неожиданно сильным рывком за руку развернул его и вновь заорал: «Айяйяй! Какой невежливый мальчик! Он не хочет подарок!» Ваня уже собирался засветить ему в лоб, как тот вдруг перестал кривляться и, крепко прижав к себе, абсолютно трезвым голосом проговорил на ухо: «Ванюша, не упрямься!» От неожиданности Ваня замер, но, тут же опомнившись, сделал попытку вырваться: «Отвали!» Клоун отпустил его и, подняв руку, торжественно продекламировал: Пока горит огонь, Желанье загадай. Исполнится оно, – Ты только пожелай! Издевательски захохотав, он быстро вложил Ване в руку какую-то палочку, развернулся и исчез в толпе. «Придурок какой-то», – подумал Ваня и посмотрел на палочку. Это был бенгальский огонь. Хотел его выбросить, но отчего-то передумал и сунул в карман. Выйдя из парка, Ваня двинулся к остановке маршрутки. Шёл через площадь перед входом в парк, сплошь заставленную машинами. Дул морозный пронизывающий ветер, и парень быстро озяб. Топтался на остановке, завистливо поглядывая на сверкающие лимузины: «Мне б такой!» Тут вдруг вспомнил о том клоуне и его «подарке». «Ай, всё это ерунда, конечно», – сказал он себе и чиркнул зажигалкой, но огонь тут же задуло. Повернувшись спиной к ветру, Ваня зажал палочку между пальцами, прикрыл огонёк зажигалки ладонью и сделал повторную попытку. На этот раз она удалась: палочка вспыхнула, и с тихим шорохом, покалывая кожу, посыпались искры, Ваня вспомнил стишок и, вытянув перед собой руку и глядя на серебристый огонь, загадал денег на лимузин, но тут же опомнился. «Нафиг его, лицо важнее! Пусть будет денег столько, чтобы хватило на новое!» Лишь только он произнёс заветное «Желаю!», как огонь догорел и погас, остался лишь обугленный прутик. Однако ничего не произошло – ни упавших с неба сундуков, ни мешков с хрустящими купюрами, – всё осталось по-прежнему. Ваня швырнул прутик в сугроб, сплюнул под ноги и усмехнулся: «Что и требовалось доказать! В чудеса только дети верят». Но самоуговор не помог, и кольнуло разочарование: «Обманул, чёртов клоун!» Подошла маршрутка, и озябший Ваня поспешил в неё запрыгнуть, тут же забыв и о клоуне, и о его неудачной шутке. Однако оказалось, что с этим он поспешил. Открыв бумажник, чтобы расплатиться за проезд, Ваня нащупал в нём среди купюр что-то твёрдое. «Не понял», – сказал он себе и извлёк на свет пластиковый прямоугольник. Это была банковская карта. Ваня недоумённо повертел её, разглядывая. «Моя?! Что за чёрт? Откуда?!» Однако ошибки быть не могло: на карте латинскими буквами были выдавлены его имя и фамилия. С минуту парень ошеломлённо пялился на неё, после чего спрятал в бумажник и, закрыв глаза, откинулся на спинку сидения. «А код?» – галопом прискакала мысль, – и тут же чей-то голос ясно и чётко произнёс у него над ухом: «Семнадцать двадцать два». Ваня подскочил, открыл глаза и огляделся. Рядом никого, лишь двое пассажиров впереди, через три ряда от него, о чём-то переговаривались между собой. Любопытство разрывало, и Ваня еле дождался, когда они подъедут к круглосуточному супермаркету. Выскочил из автобуса и метеором пронёсся через карусельные двери, едва не сбив по пути металлическую урну. Дрожащими пальцами вставил карточку в банкомат и набрал продиктованный код. «Принято! Урра! Так, теперь баланс». Секунды показались вечностью, и когда на экране высветились цифры, Ваня остолбенел: сумма была настолько огромной, что у него в буквальном смысле перехватило дух и подкосились ноги. «Я сплю?» – спросил он себя и ущипнул за щёку. Оказалось, что нет, не спит. На автомате Ваня извлёк карту, спрятал её в бумажник и в полной растерянности вышел из маркета. Голова лопалась от мыслей, мозг кипел. В произошедшее невозможно было поверить, и если бы не материальное подтверждение, которое он только что получил, Ваня подумал бы, что или уже сошёл с ума или, по крайней мере, близок к этому. Но сейчас ему ничего не оставалось, кроме как поверить в то, что случилось, и принять этот неожиданный дар. Вот только чей? Неужели?... Нет, это слишком невероятно, чтобы быть правдой. Двадцать первый век, и ему не пять лет. Но факты – упрямая вещь… Добравшись до дома, Ваня проскользнул в свою комнату и без сил рухнул на постель. Не спалось. В голове тасовались картинки уходящей ночи: праздничная толпа, парень, чокающийся с ним бутылкой, ёлка, Дед Мороз, протягивающий конфету, клоун… Стоп! Клоун! Его глаза! Тот парень! Точно! Это он! Но кто? Уже не узнать… А перед утром Ване приснился дивный сон. Будто идёт он по мощёной камнем улице, солнце слепит глаза, а рядом юноша, которого он никогда раньше не встречал. Они улыбаются друг другу, круто сворачивают и поднимаются по ступеням на небольшую площадку, окружённую каменной балюстрадой. Внизу под ними залитый ярким солнцем белый город, синие купола церквей перекликаются с синевой моря. Юноша привлекает его к себе, их губы сближаются… Родителям Ваня решил ничего не говорить: в правду никто не поверит, а убедительной версии того, откуда деньги, он пока не сочинил. «Потом как-нибудь, когда придёт время», – решил он отложить все объяснения до решающего момента. А момент этот надо было ещё подготовить, чем он и намеревался заняться после праздников. Речь шла об операции по изменению внешности. «Хватит мне эту рожу носить!» – Ваня твёрдо решил расстаться с прежним обликом, и в феврале, после того, как прошёл предварительное обследование, были начаты переговоры со швейцарской клиникой. Однажды, придя домой после занятий в универе, Ваня услышал в зале голоса и сдавленные рыдания. Раздевшись, он заглянул туда и увидел сидящих на диване мать и её подругу Валентину. Обе плакали. Ваня встревожено спросил: – Мам, что случилось? Женщины обернулись. – Плохие дела, Ванечка. У Вали Никита умирает, – сказала мать, вытирая слёзы. Сына Валентины Ваня никогда не видел, знал только, что они ровесники. – Что с ним? Валентина подняла на него заплаканные глаза: – Рак, редкая форма. Нужна срочная операция, а таких денег у нас нет. Ваня поколебался, но всё же спросил: – А сколько нужно? Услышав сумму, он закусил губу: ровно столько и лежало у него на счету… – Блин, ну, ты даёшь! Ха-ха-ха! – Чё ржёшь, конь? Что смешного? – Денис насупился и недовольно зыркнул на зашедшегося в смехе Сашку. Тот стоял у него за спиной и пялился на экран ноутбука. – Так это ж уже миллион раз на все лады обсосано! Рассказать? Сейчас твой Ваня, добрая душа, пожертвует денюжку и спасёт Никитку, потом они влюбятся друг в друга, будут жить в мире и согласии и помрут в один день. Ужас! – продолжая смеяться, сообщил тот. – Да, пожертвует, и что? Что в этом плохого? Чего ужас-то? – Денис продолжал хмуриться. – А того, что банально, скучно и предсказуемо! Этот сюжет уже до дыр затёрт. Ты для кого пишешь?! – Ну, вот, припёрся и всё пересрал! – Денис с досадой встал и пересел на диван, сложил руки на груди. – Сразу расхотелось. Чё теперь с этим делать? – Забей и не расстраивайся. Пойдём ужинать, у меня всё готово. Денис подумал. – А если, допустим, он будет сомневаться, причём опять появится тот клоун и начнёт раскачивать его сомнения, типа «другого шанса у тебя не будет» и бла-бла-бла? – Ну, хорошо, а дальше? – Но Ванька не послушается и таки перечислит деньги. Тогда клоун его похвалит, скажет, что он поступил правильно, и в награду пополнит счёт? – Ты это серьёзно?! Ха-ха-ха! Ой, не могу! День, мой тебе совет: брось это к чёртовой матери, не парь мозги! Закусив губу, Денис начал улыбаться. – Хорошо, а может так: Ваня сделает операцию, а через несколько лет встретит Никиту, влюбится в него, не зная, кто это, а узнав, будет мучиться угрызениями совести и… – Боже, Деня! Куда тебя несёт? Остановись, пожалей! Меня от ржаки щас удар хватит! – От, гадюка! Можешь предложить лучше вариант? – Тебе не понравится. – А расскажи! – Ванька не отдаст деньги, но Никиту в последний момент спасёт другой человек. Ванечка подрихтует фейс и сделается красафчегом. В него влюбится психопат и начнёт преследовать. В конце концов этот психопат обольёт его кислотой – и ку-ку! Ни денег, ни здоровья, ни красоты! А когда твой Вано будет валяться в больничной палате, к нему припрётся тот долбаный клоун с нравоучением: промухал ты, дружочек, свой шанс и своё счастье, надо было Никите денюжку отдать, вот и получи за свою жадность, так-то! – И это ты называешь сказкой?! Да это ж хоррор, самый настоящий! Тьфу! – А по-твоему все сказки пряничными должны быть? Да, хоррор, и что? Зато не так затаскано! Денис фыркнул и с усмешкой повертел головой. Сашка бухнулся рядом с ним на диван, подогнул под себя босую ногу и, почесав за ухом, вынес вердикт: – Сказочники из нас, как пули самзнаешьизчего. Не наши то сани! Глядя друг на друга, оба захохотали. Андрей Волошин (Ветер)

Бонус третий. Коллективный, тройной, музыкальный. Да! Мы сообразили на троих песнь! По любимому мультику ведущей проекта -- "Дед Мороз и лето". Автор стихов и клипа: Стилист @Stylist Исполнители: Мирка @mirka30 и Младший брат Коля @Младший брат Коля Дед Мороз, клуб и лето Узнав, где можно весело Свой провести досуг, - Однажды летом дед Мороз Отправился в гей-клуб. Старательно и тщательно Он подобрал дизайн Пушистой шапки с кисточкой И джоков Calvin Klein. Задорно пил на брудершафт; Для избранных на бис На сцене тверк изображал И на столе - стриптиз. Вокруг шеста обкуренный Зайчишкою скакал И напоследок сам себе Записку накатал. В трусишки сунул хачику: «Любимый дед Мороз! Хочу, чтоб ты мне мальчика Под ёлочку принёс». Кто притащил домой его - Не помнил дед никак, Но долго под очками он Скрывал большой синяк.

Бал Ваня учился в девятом классе и посещал воскресную школу танцев, но родители тут были ни при чём: он сам захотел. Причиной была любовь, и любовь эту звали Светой. У неё тоже была любовь, но её звали не Ваней, а Игорем. Ване очень хотелось, чтобы Светина любовь носила его имя, но пока это было не так. Игорь не умел танцевать вальс, и это радовало. Он, конечно, танцевал, но как все, их молодёжное, тусовочное, а вот вальс нет, не умел, сам как-то говорил, посмеиваясь. А Света умела, потому как родители заставили её закончить ту самую воскресную школу. Близился Новый Год, и Ваня мечтал, как на школьном балу они со Светой закружатся в вальсе, и Света бросит Игоря и влюбится в Ваню. О, юность, как ты наивна и прекрасна! Как ярко вспыхивает и как быстро сгорает твоя свеча! Наступил долгожданный день. Ваня примерил галстук-бабочку и, повертевшись перед зеркалом, признался самому себе, что воистину неотразим. Наверное, он был прав: зелёные глаза, копна густых русых волос и стройная фигура мало кого оставили бы равнодушным. Мало кого… Пары отбирались по жребию, и бал должна была открыть пара под номером один. Тут Ваню ждало первое разочарование: ему выпал номер три. Партнёрша была неизвестна. Но его не покидала надежда, граничащая с уверенностью, что ею будет Света – недаром он накануне попросил об этом деда Мороза, и тот вроде бы как обещал. Но когда объявили пару, открывающую бал, Ваня остолбенел: это были Света и Игорь! Парня бросило в жар, запылали уши. Потерянным взглядом смотрел он, как они выходят на сцену. Заиграла музыка, и Света с Игорем закружились в танце. «Иии... рАз, два, три, рАз, два, три, рАз, два, три…» – глядя на них, безотчётно отсчитывал Ваня. Игорь был великолепен. Высокий, широкоплечий, темноволосый, он вёл с безукоризненной изысканностью и изяществом, несвойственными новичкам. Ваня был поражён. Он не мог оторвать глаз, – нет, не от Светы, не от её счастливого лица, не от её чудесного, сшитого на заказ, платья, – от Игоря! Сердце кольнуло. Это было новое, неведомое доселе чувство, странная смесь зависти, восхищения и… влечения. Очнувшись, Ваня вспомнил, что нужно найти свою партнёршу. Ею оказалась Аня, милая и весёлая девочка с забавными веснушками, которая ходила с ним в ту же танцевальную школу. Неожиданно Ваню накрыло, и в один миг он забыл и о Свете, и о своём чувстве к ней. Его одолел азарт. Поклонившись Ане, он галантно подал ей руку и, взяв за талию, повёл… Пары кружились, то расходясь, то вновь сближаясь. Ваня был в ударе и танцевал так, как, наверное, никогда до этого. У него было чувство, что за спиной выросли крылья, он буквально летал, кружа Аню так, что огоньки гирлянд слились в одну цветную полосу. Закончив танец, он проводил партнёршу и, повернувшись, вдруг встретился глазами с Игорем. Глядя на него, тот улыбался, закусив губу, а потом кивнул и поднял вверх большой палец… – Ты столько подробностей всегда помнишь, просто удивительно. Столько лет прошло… – Знаешь, есть вещи, которые так врезаются в память, что не поддаются времени. А на том балу я впервые увидел тебя. – Ну, так уж и впервые. – Ты прав: не увидел, а разглядел. – Хм, а я ведь тебя тоже.

Уж полночь близится, а тем временем у нас еще один бонус-экспромт, сегодня на сегодня, срочно в номер! И тоже - про снеговика. Многим этот парень с холодным сердцем лёг на горячие сердца! Где бы еще достать сказочный холодильник... Автор, Младший брат Коля @Младший брат Коля, не дадите адресочек поставщика волшебного холодильного оборудования? Слоган дня: "Ну чо, ты уже вылепил СВОЕГО снеговика?))" (@Сергей Греков) Холодное снаружи, теплое внутри Всем хочется подарков на Новый год. Много и разных. Иногда нам подарки дарят, а иногда… Они приходят сами. Июль. Жара. Солнце жарит нещадно. Три нетрезвых придурка лепят снеговика. На блюдце. Из мороженого. Снеговик лепиться категорически не хотел. То руки отваливались, то голова съезжала. – Да ну его, – сказал Влад и почесал выбритый висок. – Берем еще пива и перемещаемся домой, там кондишн хотя бы есть. – Ага, ты еще предложи на северный полюс переместиться. – Юрец полез в карман шорт. – Как по такой жарище переться до дома. – Стоп, а чья это была идея отметить днюху Влада по-человечески – с шампанским, ананасами и мороженым. – Валерка посмотрел на Юрика. – Ну моя, Юрик опустил голову, но судя по его голосу раскаянием и не пахло. – Харэ спорить, встали и идем домой, нам еще только теплового удара не хватало. – Влад в их разношерстной компашке был самым старшим и, как считалось, самым умным. – Я без него не пойду, – Валерка ткнул пальцем в снеговика. – Лер, ты шибанулся, как ты его заберешь с собой? – Юрец посмотрел на друга непонимающим взглядом. – Еще не придумал. – Парень задумчиво уставился на блюдце с подтаявшим снеговиком. Пока эти два недопивших создания решали, как лучше утащить с собой снеговика, Влад куда-то исчез и вернулся: – Лер, забирай его прямо с тарой, я заплатил. – Спасибо! – Заорали в голос два великовозрастных дитятки и чмокнули друга в щеки с двух сторон. – Да ну вас, – отмахнулся Влад и направился к выходу. К моменту, когда добрались до дома, снеговик был изрядно подтаявшим, но, каким-то чудом, держал форму. Валера, не задумываясь, отправил его в морозилку. – Ну что, думаю, что надо еще немного пива и можно расходиться. – Предложение было заманчивым, но… – А ничё так после шампуня пивас? – Юрец озвучил вертевшуюся мысль. – Да тот шампунь уже выветрился весь, – Влад поддержал Валерку. – Тогда насыпай, – Юрка достал бокалы с полки. Друзья выпили пивка, закусили чипсами и, с чувством выполненного долга, разошлись по домам. *** Перед Новым годом Валерка решил-таки навести порядок в квартире. Он убирался, как перед смотром в роте. Воспоминания об армии привнесли в уборку чувство легкого омерзения. Накатило: и первый прыжок с парашютом, и ночевки в болоте, и неуставные отношения, и наряды внеочереди, и… Вот о последнем Лер категорически не любил вспоминать. Он тряхнул головой, подошел к домашнему кинотеатру и поставил музыкальную программу. Не полегчало, но уборка продолжилась. К вечеру добрался до кухни. ″Надо было холодильник разморозить″, – в голове появилась умная мысль. – ″Или ну его″, – как появилась, так и исчезла. Залез в морозилку и офигел: – Ни хрена ж себе! Из морозилки на него смотрел кособокий мини… ″Кто?″ – Мысли метались в голове, как полоумные кенгуру на выпасе. – Чё смотришь? Дверь закрой, не на улице, чай! – Приказало нечто непознанное властным писком. – Ох да ёпт тебя в хвост! Ты чё тут развережжался? Это мой дом, между прочим. – Лер быстро вспомнил армию и взял себя в руки. – Свалил куда-то на год, потом еще полгода где-то шлялся, а честный снеговик должен в размороженном холодильнике погибать! – Нечто несуразное тянуло дверь холодильника на себя. – Холод вытепляешь! – Ему удалось захлопнуть дверь перед носом у опешившего Валерки. – Ни х-х-х… – Лер шумно выдохнул. – Да я ж тебя сейчас!!! – Он уже прикидывал, как спускает это страхогробище в унитаз, когда в голове появилась одна мысль… – Снего… кто? – переспросил парень. – Снеговик! – Раздалось из-за дверцы холодильника. – Ты меня, между прочим, сам вместе с друзьями лепил! Ты за меня в ответе, потому как прирученный я. Валерка от такой наглой заявы напрочь охренел. – Слепленный говоришь, прирученный, говоришь… Может, ты еще убираться и жрать готовить умеешь? Песни, как кот Баюн на ночь поешь? – Парень готовился к штурму холодильника со шваброй наперевес. – Могу, я все могу, только дверь пока не открывай, я стесняюсь… – Из-за дверцы раздался придушенный смех. – Чего ты? Да я тебя… Да я тебе… – Лер задохнулся от наглости оппонента. – Вот когда ты придумаешь, что ты со мной сделаешь, тогда и приходи. А сейчас прием окончен. – Валерка увидел, как моргнул индикатор на дверце и вилка выпала из розетки. – Херня какая-то… – Парень опасливо покосился на дверь морозилки, достал бутылку коньяка, и всадил половину, не закусывая. Спустя пару секунд, в желудке стало горячо и тепло начало разливаться по телу, он, еще раз, оглянулся на холодильник и, не выпуская бутылку, отправился спать. Пару дней Лер ходил мимо холодильника, как мимо запретной зоны – хочется залезть и опасно. На третий день его нервы не выдержали, и он опасливо приоткрыл дверцу морозилки. Там никого не оказалось. – Да чо за нах! Них… ёп мать и бать, глюк, ёпрст! – Валерка выругался от души. От ругани никто не материализовался. ″Да пошлó оно все…″ – Парень потянулся до хруста костей и отправился в ванную. Дверь в ванную оказалась почему-то заперта. – Да что ж за ёмана в рот такой-то! – Взвыл Валерка. – Сначала морозилка, теперь ванна! Чё следом будет? – Туалет, естественно. – Ответил приятный мужской голос из-за двери. – Да неужели! И кто ж тебя туда пустит? – Лер не успел удивиться и выдал тираду на автомате. – Ты. – Дверь в ванную распахнулась, и перед ним появился парень лет двадцати трех, с абсолютно белыми волосами до плеч и выразительными голубыми глазищами. – Т-ты к-кто? – Валерка начал заикаться от неожиданности. – Повторяю для тугодумов – снеговик. – Блондин отодвинул Лера с дороги и прошел на кухню. – Что в холодильничек стремишься, боюсь, не влезешь! – Валерка выдал это с ехидным выражением на морде лица. – Да не надо мне в холодильник, мне и тут хорошо. – Парень подошел к плите и начал варить кофе. – На тебя завтрак готовить или сам. – Готовь. – Лер с любопытством разглядывал голого парня на своей кухне, ловко управляющегося с кухонной посудой. – ″Особенно сзади ничего″, – пронеслась в голове мысль, а вслух вылетело совсем другое: – Ты бы оделся… – Я не стесняюсь, – парень не оторвался от процесса готовки. – Зато я стесняюсь! – Лер вспылил, потому что реакция на этого нахала была непредсказуемой, точнее предсказуемой, но неправильно предсказуемой, с точки зрения нормального человека. – Вот сам и одевайся. – Блондин начал выставлять на стол тарелки с едой и чашки с кофе. – Ы-ы-ы-р-р-х!!! – Выдохно-вырыкнул Валерка и умчался в комнату. – Ты что, есть не будешь? – Донеслось ему вслед. – Еще как буду! – ″Не дождешься!″ – От еды и сервиса Валерка отказываться не собирался. *** – Давай живее! Опять опоздаем! Парни прибьют, а Влад в первую очередь! – Валерка метался по квартире как ошпаренный. – У нас сорок минут в запасе. Чего ты опять психуешь раньше времени? – Блондин в строгом черном костюме придирчиво осмотрел себя в зеркале, потом поймал, нарезающего круги Лера, и также придирчиво осмотрел его. Остался доволен результатом осмотра и вальяжно направился к выходу из квартиры: – Идем. – Ваше величество соизволило собраться. – С сарказмом прошипел Валерка в спину парню. – Я тебя прекрасно слышу… – Улыбка блондина тронула изящные губы. – Вот ты ж… – Лер закрыл дверь на замок и направился к лестнице. – Кто б сомневался, что я такой. – Парень снова стал серьезным. – Давай вниз на лифте, прошу. – Куда уж я теперь денусь?.. – Валерка улыбнулся. – Никуда. Сам загадал такое желание… – Блондин улыбнулся в ответ и вошел в подъехавший лифт. Лер зашел следом, прижался к спине парня и прикрыл глаза. ″Глупо, конечно, получилось…″ – Но загадать в армейке – хочу получить в подарок на следующий Новый год, что-то твердое и податливое, холодное снаружи, теплое внутри и при этом вкусное и сладкое… – ″Я-то, дебил, имел ввиду мороженое, а оно во как вышло, даже и не уходит… А в общем, я ему уйду…″ 23 декабря 2018 года Младший брат Коля (The Flying Dutchman)

Очень понравилось волшебное превращение от Сергея Грекова, спасибо за сказку) Вот ведь, я же подумала что финал будет предсказуем, отданы деньги на операцию и потом парни будут вместе, но Андрей удивил, зато каждый может сам придумать окончание этой невероятной новогодней истории, спасибо большое, было очень интересно)

Греков @Сергей Греков! Ну какой же ты все-таки Греков, а!? Обожаю тебя! Такое хреновое настроение было, а сейчас сижу и улыбаюсь. Этот рассказ просто подарок))) Спасибо, Сереж за удовольствие)

Охохо))) Щас налью себе ведро чая и завалюсь читать ваши сказки и смотреть ролики Уже предвкушаю хорошее настроение и отличные истории)) Безлимитная положительная репа доставлена, дамы и господа

Итак, внимание, ахтунг, эттеншен, увага! Уже часы в Москве двенадцать бьют, и наш проект переходит в новую стадию - инкогнито-анонимную. Участники надевают маски. Все проектные работы в первой строке будут иметь порядковый номер и название, по которым можно угадывать автора. Не стесняйтесь всем-всем-всем ставить плюсики, и своим работам тоже, ибо я сама себе их ставить не могу А еще не могу уйти без публикации первой проектной работы (после чего сделаю небольшой перерывчик и снова вернусь к обязанностям ведущей). № 1. Секретная служба СК поздравляет Этому автору выпало: «Секретная служба Санта-Клауса»: Санта, Стив, Артур, Гвен и другие. Автор, как пунктуальный почтальон секретной службы самого Санта-Клауса, поздравляет участников проекта с Новым годом! Скажите, как его зовут? Все имена участников проекта для угадайки есть в старт-посте и в этом видео!

@Сергей Греков, какая славная сказочная история)) И правда никогда не задумывалась, что снеговику может быть холодно, болеть горло и саднить от воткнутых веточек)) @Ветер, Андрей, ну у тебя все как я люблю)) Узнаю почерк)) Первая история оставляет информацию к размышлению, вторая о том, что сказка в жизни есть!)) Обе очень классные)) @Stylist, @mirka30, @Младший брат Коля, великолепное трио)) Вам браво!! За стихи, видео и исполнение)) Улыбнула улыбальник))

Андрей @Ветер! Какие замечательные рассказы с главными героями по имени Ваня!)) Очень понравились) Новогодний бонус замечательный: и новогоднее настроение, и чудо, и интрига, и неожиданная развязка))) И да, подумать есть над чем) Сказка - лож, да в ней намек... Спасибо большое, Андрей!)))

Стилист!!! Я плюсанул!!! Этот плюс тебе! Я все ожидал, но что так получится здорово! Ты самая лучшая сказочница в мире!

Меня вовремя остановили.))

Хорошая история, Андрей @Ветер Я б не сказала, что печальная. Чуть ироничная, даже где то философская.)))

@Ветер, Охохонюшки, Андрей))))) как ты ловко увернулся! Ну что ж теперь, Ваня так и останется антикрасавчиком? Спасибо за историю!)))))

Сне-го-вик! Сне-го-вик! А теперь все вместе Сне-го-вик!!! Настроение шкалит в ++! Спасибо за добрый позитив!

Ай, @Сергей Греков Какая чудесная сказка!!! Правда настроение улучшает!)))

Я -- маленький гомосексульный андерсен!)) Великий Андерсен, впрочем, тоже был, как говорят, гомосексуален, только сам об этом не догадывался...

@Сергей Греков, да, "серьезно ты миграционные потоки изучил, брат!")) Какая искристая рождественская сказка (и уже вторая!)) , только вместо Прекрасного Принца - таджиксий дворник!!)) Что не удивительно - ведь автор-то Греков!))

Ребята! Люда @Stylist, Мира @mirka30, Младший брат Коля @Младший брат Коля! Класс!!! Стихи, ролик и исполнение выше всяких похвал!!! Спасибо, ребята, ух! повеселили!)))

Не Новогодняя, но сказка! Спасибо, позитивно и по-доброму.

Может))) Сам))) Но у Андрея она своя и очень жизнеутверждающая!

@Сергей Греков, изумительно! Правда кто бы сомневался?)) Лёгкое, как снежинка, доброе как божий день)) И...эта...отдайте шапку в добрые руки))) Мы тут тоже снеговикофф строим)))

Если честно, я тоже напрягся, что сказка получит банальный конец, но ты ловко обошел его!!))) А сказка все равно получилась -- в реале!))

@Сергей Греков Серёжа, прекрасная сказка) или не сказка, но очень добрая и светлая) Спасибо огромное!

О-о-о да-а-а!!!... Самонадеятельности перед Новым годом у нас девать прямо некуда. СПАСИБО за подъем настроения!!!

@Иринка @Olya @Namaffa спасибо вам и это всё Люда))) @Младший брат Коля спасибо за дуэт)

Андрей @Ветер а продолжения или окончания не будет? Я уже губу раскатала)) но спасибо большое за милую сказку) и второй рассказ замечательный, светлый и добрый) @Младший брат Коля ох уж эти снеговики)) захватчики) спасибо за новогоднюю историю

Очаровательный снеговик из мороженого, сколько же он ждал своего Лерку в холодильнике) Большое спасибо за историю)

Однако, как мы лихо начали снеговиков-то оживлять, андерсены!! Прям скоро целая армия будет маршировать!!))

Ааааааа, ребята, вы крутые!!!! Можно на бис?

Андрей!!! Очень красивая история, позитивная и волшебная! Спасибо тебе большое!

Милотаааа!)))) Серёга, душевная история, волшебная! Ай, молодца

Людушка, офигенная нарезка!!! Кто молодец? @Stylist - МОЛОДЕЦ!!!

Замечательный фотопроект о том, какие дисфункциональные отношения бывают в семье: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/obratnaya-storona-materinskoj-lyubvi-584905/

сижу улыбаюсь вся))) очень молодцы вы все Сереж, за таджика отдельный мой поклон))))))))))) обычно их не сильно любят, а тут вот счастья привалило))) песня Миры и Брата вообще просто шедевральна автор первой работы, возможно, Слава или Люда)) вы у нас мастера по видео))

У себя не так интересно, вот у других... Это ж экстрим чистый, можно в глаз, а можно и в засос. Тут от реакции дощупываемого зависит.

Серёга, давай меняться!) Джомолунгму тебе, а бюст - мне!)))

Ветер, сказка печальная вышла (здесь должен быть смайл с грустной улыбкой). А так красиво начиналась. Ведь действительно, выбор-то был и что перевесит, воля автора.

Люде спасибо -- такую работу проделала!! Теперь главное: чтобы таджик не растаял по весне!!))

Люда, спасибо за предновогоднее настроение)

Да, я имела ввиду несколько другое) Хотя с этим тоже согласна) А вопрос индивидуальности не однозначный в принципе) А что касается высокой моды - она есть как явление и имеет право на существование не зависимо от чьего-либо желания. Но не стоит забывать, что это вовсе не искусство в первую очередь - это бизнес, в котором крутятся огромные деньги. Мода от-кутюр и прет-а-порте - это разные вещи, да, но в рамках одного бренда эти разные вещи работают на один кошелек))) Маркетологи от модной индустрии вообще очень грамотно научились провоцировать спрос) Мы носим то, что придумали люди и считаем красивым то, что сегодня нам сумели правильно преподнести))

Ничего подобного: там, где нас нет, там нет и приличного общества!!!)))

Тут ведь ещё какая штука интересная: говоришь правду - не верят, откровенно пи*дишь - принимают за чистую монету. Такое ощущение, что каждый верит в то, во что хочет. А нехочет - не верит. И это правильно. Пиз*ить и верить - право каждого. А истина...где-то рядом.

Мне, как и большинству людей, с которыми довелось обсуждать это вопрос, однозначно свой голос не нравится в записи. Я все думаю, что если он на самом деле такой, то мне жаль людей, которые меня слышат

Вот что мне в тебе нравится, - так это то, что ты не вертишь хвостом и не пытаешься выкрутиться, как поступают многие в подобной ситуации, а признаёшь, что допустил "неточность". ) На самом деле формирование того или иного образа, конечно, неизбежно и происходит, по-видимому, помимо нашей воли, на подсознательном уровне. А голос виртуального собеседника лишь дополняет этот образ, корректируя его в ту или иную сторону. У меня, во всяком случае, так. Однако главным критерием отношения к виртуальному собеседнику лично для меня является не созданный мною же его образ, не фактические данные человека (пол, возраст, внешность и проч.), а уровень комфортности вирт-общения с ним, его отношение ко мне и к другим, а ещё дух и содержание его постов.

Угу. Я написал, потом понял, что это противоречит тому, что я писал восхитительному В.))) Но уточнять было лень, я спать собирался, понадеялся, что никто не вспомнит. Но раз уж вы такие памятлмвые, а все ходы записаны - даю официальное пояснение) Какие-то представления внешности возникают, конечно. Это происходит подсознательно и обусловлено механизмом восприятия окружающих. Я слукавил немного. В остальном все правда, мне абсолютно неважно, как выглядит форумный собеседник, это никак не влияет на мое отношение к тому, что он пишет. Если тетя, которую я представлял худой и высокой окажется толстой и маленькой, или дядя, которого я представлял с густой шевелюрой и широкой улыбкой окажется лысым и беззубым, или вообще тоже тетей - абсолютно пофиг. Это так... но... Но есть одно исключение... Все эта беспрестрастность и объективность дает сбой, когда неожиданно объект переходит в сферу сексуального интереса в категорию слюнопускания))) Ну вот так, система сбой дает))) Через какое-то время все нормализуется и возвращается на общие параметры, но сначала объективность оценки сдается под нанором слюны и этому милашке-симатяжке готов простить многое, и то, что в других раздражает, в нем может казаться милым))) Правда работает это недолго, потом трезвеешь. У меня такой парень был. Просто ангел, сошедший с небес, абсолютно 100% идеал внешности, как я его представляю. Мы первый раз как увиделись, у меня как челюсть отвисла, так и не привисала месяц. И так умиляли его наивность, доверчивость, нежность и непосредственность... Ааа, божечки это так миииило, как мне повезло иметь это сокровище... Но через месяц начало отпускать и челюсть начала подтягиваться на место. Блин, да ты не наивный и доверчивый... Ты п*здец какой тупой. Ты не нежный, ты безвольный слюнтяй... ты не непосредственный - ты манерная хабалка))) В общем, когда потекли слюни, отношение преломляется) Хоть и ненадолго. Слюнотечение - исключение, в остальном я сама объективность и не оцениваю человеков по внешности)))

Фальцет, писк комара, все 300 мультяшных героев Клары Румяновой, - от Чебурашки до Зайца в "Ну, погоди" - это всё о моём голосе. Полное отсутствие слуха и дыхалки. Жесть, конечно. Но по телефону меня путают с ребенком, и это дело иногда идет на пользу. А как мы с кумой поем дуэтом "Говорила мамка, припевая, мне" - заслушаешься! Даже в унисон настрополились попадать за годы застольных тренировок. Желаю возобновить песенный проект!

Усиленно вспоминал когда слышал свой голос в записи.)) Может когда и слышал. С пациентами юного возраста давно не общался. Остальные не жалуются. Видимо, молча терпят.)) На самом деле никогда особо не задумывался над этим. Ещё и по поводу голоса заморачиваться?)