Таблица лидеров

Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок. - Зачем ты так делаешь? - Я не знаю, моя мама всегда так делает. Позвонили тёще. - Так варила ещё моя бабушка. Прабабушка встрепенулась, услышав разговор: - А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке? __________________________ Прекрасная иллюстрация того, насколько бессмысленно порой наше следование "традициям"...

А кто сказал, что у нас тут демократия?)) А простые смертные, как ты изволил выразиться, легко могут это сделать в специальном разделе. И это правило было введено с самого основания форума. И желающие пользуются. По техническим вопросам также имеется спец.раздел. Лично я смею находить взаимосвязь между наличием правильных правил и пребыванием хороших людей на форуме. Если бы наши правила были не очень, то и количество хороших людей сократилось. Мало бы кто согласился терпеть оскорбления, открытый мат, дискриминацию и пр, также как и читать простыни с оверквотингом. Так что порядок, какими бы все свободолюбивыми не были, важен всегда. Сравни форум, например, с городом. Тебе в каком приятнее жить, работать и отдыхать? Там, где улицы - темы - чистые, без мусора, вырвиглазной рекламы, никто не тащит за собой вереницу чужих вещей - оверквотинг, где все вежливые друг с другом или хотя бы не кидаются сразу в драку? Или же нравится пробираться сквозь хлам, пьяный дебош, шизоидный бред, не успел выйти, как тут же получил в глаз и был послан подальше? Выбирать тебе, но лично наша команда всеми силами поддерживает вариант номер один. Повторял и повторю ещё раз: если считаешь свои посты не флудом и не желаешь оказаться в флудилке, то заводи свою другую тему. Можешь сделать это сам, можешь обратиться к модераторам с этим вопросам. Не вижу тут вообще проблемы. Как видишь, решение находится практически всегда, если обратиться и изложить спокойно, а не спамить хамство на весь форум

+ Не очень понимаю с чем тут можно спорить. Есть две модели: поддерживать порядок в голове и постах плодить бардак Многим людям нравится посильный порядок, который от каждого пользователя требует всего 1-2 минут личного времени. Я думаю, это совсем не критичный момент, чтобы с ним спорить. Зато полезный. Читать топик, в котором нет оверквотинга, цитирования фото -- удобно ВАМ ЖЕ САМИМ. На одном известном гей форуме из-за оверквотирования иногда просто невозможно читать темы. Причём здесь наивность? Я лично видел эти ужасные темы, и сам иногда бросал их читать из-за спама, флуда. У меня не было желания перелистывать тонны глупостей. Уверен, у многих трудности были такие же. То, что наша администрация, пытается не превращать форум в помойку -- вижу лишь большой жирный плюс. Ну не думаю, что экономия текста даёт ощутимый эффект Вот фото да!

А теперь прикинь, если каждый повесит по тонне цитат, куда падет форум, а самое главное, как быстро?

Фотки и гиперцитирование понижают читабельность форума. В смысле всем остальным читать неудобно. Новой информации на странице только десятая часть. Зачем цитировать фотку, если и так её уже все видели? Форум перегружается, и человек, читая его, видит одну и ту же фотку несколько раз подряд. Зачем это? И запрет на это есть на очень многих, почти всех форумах. Никто не умер от этого, а только читать проще и интереснее.))

О Иисус, Иосиф, святые Анна и Мария! Зачем!!?? Правила одинаковые на всех форумах и придуманы много лет назад. Можно пойти по пути тщательности прописания и появятся пункты 2.1.17, 3.14.5 и т. д., которые никто не будет знать и правила не будут выполняться. А так основные моменты прописаны, а кто гадит пользуясь пробелами в правилах, тот просто сука.))

Сегодня - первый именинник форума! Дмитрий, поздравляю! Сбычи мечт и всего-всего и побольше!

Встречаются два врача после работы на улице. Паталогоанатом: - Смотри кругом живые люди... Гинеколог в ответ: - И лица, лица... Вывешиваем анекдоты. Разные и много.

На эту тему натолкнула одна новая пользователь. Там что-то с сексуальными практиками связано, чисто технический вопрос возможности пришить что-то ее интересует, чтобы можно было по-разному сексом заниматься. Чушь какая-то, короче. Ну из разряда "Вот нам часто ипут мозги, а я хочу чтобы прям в буквальном смысле - можно ли сделать дырку в затылке"? Но я понял из этого, что для человека со стороны, гомосексуалы - что-то неопределенное и неопределившееся с полом, и если и не делает коррекцию пола, то уж думает об этом точно. Вот вообще теплое, белое и тяжелое - все вместе сравнивают. Давайте голо-совать, коллеги. Понятно, что это не так, но на всякий случай проголосуем. И, да, я знаю, что форум заявлен как ЛГБТ, но, по факту, тут Т практически не представлены, потому что... Ну потому что это совсем другая среда и совсем другой аспект самовосприятия. Т мало отношения имеют к ЛГБ. В принципе, и то и то связано с полом, но только косвенно связано между собой. Ну, если примитивно - кто-то футболом интересуется, а кто-то технологией строительства футбольных стадионов. Общее есть, конечно, но интересы и темы совсем разные. И я как-то, несколько лет назад, регился на форуме Т, много говорили про то, что ЛГБТ сообществу нужно держаться вместе и все дела, но на практике - как на форум рыбаков попал. Если не брать общие "болтальные" темы - ничо не понимаю, далек от их проблем и интересов.

«ВИЧ может вызывать СПИД только в тех обществах, где есть понятие "ВИЧ" и "СПИД". И вызывать соответствующие последствия» — сказал мне сегодня один человек, социолог по образованию. Мое хобби обеспечивает мне тесное общение с людьми самых странных взглядов. Я общался с плоскоземельцами, экстрасенсами, астрологами, священниками, противниками генной инженерии, гомеопатами… с Милоновым, в конце концов. Но ничто не подрывало мою веру в человечество, как процитированная выше фраза, ибо изложил ее человек из близкого мне круга общения. «Нет понятия – нет явления» — добавляет он. И я уже не понимаю, каким образом вселенная могла просуществовать миллиарды лет без людей и их понятийных аппаратов. И начинаю разрабатывать замечательное средство от рака, не требующее клинических исследований. Надо лишь сказать пациенту: «никакого рака не существует! Это социальный конструкт! Вы здоровы!» В ответ на свои возражения я услышал, что «не являюсь авторитетом в вопросах эпистемологии» и не могу «обладать истинной в последней инстанции, чтобы определять – что есть наука, а что нет», что я «даже не могу определить, что такое факт». Но я так и не услышал, каким образом от мнения общества или того, смогу ли я определить, что такое факт или наука, зависит то, упадет ли мой оппонент вниз, если выйдет из окна на третьем этаже. Или разовьется ли у него СПИД, если ввести ему ВИЧ, а потом отказать в современном научно-обоснованном лечении. В этом разница между достижениями научно-технического прогресса и пустыми псевдофилософскими рассуждениями. Генетики открыли ген, кодирующий фактор свертывания крови, нехватка которого приводит к гемофилии. Тем временем вирусологи разобрались в том, как вирусы упаковывают свой наследственный материал в оболочки. Из совокупности этих научных знаний возникла идея терапии для гемофилии: поместим в вирусную оболочку исправную копию поломанного гена и так доставим ее в клетки пациента. И вот итог: заболевание, которое раньше было принципиально неизлечимым, теперь лечится. Пациенты выздоровели, и это свидетельствует, что были правы и генетики, считавшие, что открыли причину заболевания, и вирусологи, считавшие, что достаточно разобрались в том, как вирусы упаковывают гены, и как их оболочки взаимодействуют с клетками человека. Теперь более простой пример. Представьте, что вы сидите в комнате и вдруг услышали звуки дождя. Вы делаете вывод, что на улице дождь и, скорее всего, будете правы. Но является ли то, что идет дождь фактом? Ведь есть и другие потенциальные объяснения: у вас слуховые галлюцинации или кто-то поставил аудиозапись… Вы можете посмотреть на стекло и увидеть, как по нему стекают капли. Но может просто кто-то мыл окна? Вы смотрите на небо и видите тучи, а также видите концентрические круги на лужах от падающих капель. Вы можете высунуть руку из окна и почувствовать, как она станет мокрой. Если и это вас не убедило, вы можете лизнуть эту воду и убедиться, что она пресная. Еще вы можете позвать друга и попросить его подтвердить ваши опасения. Повторим вопрос: является ли то, что идет дождь фактом? Каким бы скептиком вы не были, в какой-то момент вы остановитесь и признаете, что дождь все-таки идет. Теперь посмотрим на эту историю глазами ученого. Изначально у вас были данные только от органов слуха. Из них вы выдвинули гипотезу: идет дождь. Из этой гипотезы вытекают следствия, и вы их проверили. Все следствия подтвердились, в то время как следствия из альтернативных гипотез – нет. Разные органы чувств, разные способы познания мира независимо подвели вас к одному ответу, сошлись в одной точке. Это обыденный акт познания, но он же вполне научный, ведь привел вас к объективному знанию о мире. И в современной науке происходит тоже самое, только наши органы чувств оказываются дополненным различными приборами и методами исследований. Например, мы знаем, что у ВИЧ положительных людей без лечения развивается синдром приобретенного иммунодефицита (СПИД). Но доказывает ли это, что ВИЧ вызывает СПИД? Давайте еще учтем, что в пробирке ВИЧ уничтожает клетки иммунной системы. Причем именно те типы клеток, которые погибают при СПИДе. Далее вирусологи показывают, что ВИЧ проникает в клетки, связываясь с рецептором на их поверхности (CCR5). Люди, у которых обе копии гена CCR5 испорчены, устойчивы к ВИЧ и не болеют СПИДом. Пациент с ВИЧ, которому пересадили костный мозг от устойчивого донора, вылечился от ВИЧ. Лекарства, связывающие некоторые ферменты, необходимые ВИЧ для размножения, эффективно снижают присутствие вируса в крови и защищают от наступления СПИДа. Тысячи научных работ, посвященных разным аспектам вируса, использующие разные методы изучения, проведенные в разных группах, указывают на то, что ВИЧ не только вызывает СПИД, но и делает это вполне определенным образом. Альтернатива – только всеобщий заговор с участием сотен тысяч ученых. Разумеется, эта картина будет еще уточняться, но странно отрицать факт, что вирус приводит к СПИДу. И тем более странно считать, что знания ученых о ВИЧ и СПИД являются лишь какими-то условностями, социальными конструктами, не отражающими реальность. Что без понятий нет явлений. Или что это нельзя назвать фактами. В противовес слову «биологизатор», предлагаю ввести слово «социологизатор». По иронии, разница лишь в том, что «биологизаторство» – действительно социальный конструкт, не имеющий отражения в реальности. Во всяком случае, я не знаю ни одного биолога, который бы говорил, что для понимания поведения людей в социуме достаточно изучать биологию или, что социология не нужна. Есть лишь некоторые гипотезы или утверждения о роли некоторых биологических факторов, подкрепленные или не подкрепленные исследованиям. В последнем случае идеи можно критиковать за необоснованность или несоответствие действительности, но для начала надо признать, что какая-то объективная действительность все-таки существует и поддается изучению. «Социологизаторство» же – часто встречающийся в интернете феномен, связанный с тем, что некоторые люди изучают исключительно сами понятия, созданные людьми, а не то, что стоит за ними. Они не имели дела с естественными науками, которые могут изучать и изучают независящий от человека мир. Социологизаторы выходят за границы своей области и высказываются так, будто мы придумали этот мир, а не он породил нас. Это высокомерное желание поставить человека в центр вселенной мне кажется религиозным. Еще больше это напоминает популярные среди эзотериков идеи в духе фильма «Секрет» о том, что «мысль материальна» и достаточно чего-то захотеть, чтобы вселенная это выдала. Только теперь законы физики переписывает не отдельный человек, а социум. Не удивительно, что шуточные статьи о том, что пенис надо понимать не как мужской анатомический орган, а как социальный конструкт проходят рецензирование в некоторых журналах. Остается констатировать, что рассуждения про социальные конструкты – не более чем социальные конструкты, не имеющие отношения к научной действительности. Но вернемся к дождю. Предположим, что все указывает на то, что на улице дождь. И приходит к вам в гости философствующий конструктивист и начинает говорить, что на самом деле дождь – социальный конструкт. Все ваши аргументы он даже слушать не хочет, ибо и что такое мокро вы точно не можете сформулировать, и не знаете с какого числа упавших капель начинается дождь, и вообще не сильны в эпистемологии и философию явно не учили. Смело выставляйте его на улицу. Уверяю, что он откроет зонтик, прежде чем отправиться восвояси.

Комментарии приветствуются. Начало тырк. Предыдущая глава По закону жанра: все любят пьянство и разврат Ромео: Так позволь устам моим прильнуть к твоим устам, которые пониже! Джульетта: Вы и так уже задели их невольно, якобы рукой… В. Шекспир «Как подростки сговорились нагадить родителям и что из этого вышло» - Ром, бекон и яичница – вот все что нам нужно! – крикнул я с порога. Мы в Хеннаром вошли в просторный зал и огляделись. Заведение Вара Джека определенно пользовалось популярностью. Народу была тьма. - Вар Джек к вашим услугам, - перед нами, как чертик из табакерки возник пухленький розовощекий мужичок, которого я сразу окрестил «типовым трактирщиком». - Нам бы поесть и снять комнату, - заявил я. - И лошадьми нашими хорошо бы чтобы занялись… - добавил Хеннар. - Господа, это мы в момент! – Вар Джек хлопнул в ладоши и тут же, вторым чертиком откуда-то вырулил тощий длинный парень. - На улице стоят лошади этих двоих благородных молодых людей. Займись ими – приказал трактирщик слуге, а потом обратился к гостям – вам одна комната на двоих? - Мой спутник настаивает на экономии средств, - криво улыбнулся я. Вообще, если по-чесноку, то я всю дорогу до таверны ворчал по поводу непомерной въездной пошлины в этот чудный городок, в результате чего, изнуренный моим возмущением чернокнижник сухо заметил, что мы всегда можем сэкономить на гостинице и снять одну комнату на двоих. - Хорошо, - кивнул Вар Джек – Я слышал, вы просили бекон, яичницу и?.. - Сойдет вино, но я бы не отказался от чего покрепче… - Покрепче? – переспросил Вар Джек. - Не берите в голову, - отмахнулся я. – Я голоден и устал с дороги. Вот и несу всякую чушь. Вар Джек вежливо улыбнулся и проводил нас к единственному свободному столу. Пока мы дожидались ужина, я решил выведать у Хеннара подробности его монастырской жизни: - А ты там в своем Ордене жил один или делил комнату с кем-то? - Обычно в келье живут подвое… ну кроме разве что старших братьев и настоятеля. Но я тоже жил один. - Это почему же? - Никто не хотел… - нахмурился Хеннар. – Со мной сложно ужиться. - Да ладно! - Веришь или нет, но в детстве я был очень вспыльчив и мог нечаянно навредить соседу… - Типа применить против него колдунство в приступе неконтролируемой ярости? – восхитился я – Ну ты прямо маг-берсерк. - Кто? – не понял чернокнижник. - Ну… в моем мире были такие ребята, которые ели мухоморы, грызли щиты и впадали от этого в боевое безумие. - Мне кажется, от поедания мухоморов можно разве что впасть в объятия нуждника, - мрачно заметил Хеннар. - Может быть, - не стал спорить я. Нам как раз принесли кувшин с вином и огромное блюдо, на котором шкварчала яичница с беконом. Некоторое время мне было не до разговоров, весь мой организм увлеченно ел и пил. Впрочем, вместе с сытостью накатила и неимоверная усталость. Я зевнул и увидел, что Хеннар тоже клюет носом. - Нужно спросить у Вара Джека нашу комнату, - устало проговорил я. - Думаю да, - согласился чернокнижник. – Еще бы помыться, а то я грязный и потный – просто ужас. - Ну, завтра мы можем свернуть к реке, и ты искупаешься, - заметил Хеннар. - Завтра – это завтра. Вар Джек возник перед нами и широко улыбнулся: - Что-нибудь еще? - Мой друг хочет помыться, - с некоторым ехидством проронил чернокнижник. - Мы весь день провели в дороге… - попытался я оправдаться. - Ну, лохань и горячую воду я вам обеспечу – заявил трактирщик – У меня, между прочим, останавливаются довольно состоятельная публика, которая ценит комфорт. Но это добавит к стоимости комнаты монету серебром. - Все что угодно, лишь бы смыть с себя грязь! – взмолился я. Трактирщик провел нас с Хеннаром через кухню и задний двор, где на веревках были развешены простыни, в помещение, которое, по всей видимости, служило прачечной. Тут повис запах мыла, а от больших бочек, наполненных водой, шел пар. - Вам стоит поторопиться, пока вода не остыла, - сказал на прощание Вар Джек и ушел, оставив нам с Хеннаром скудно светившую лампу. Мытье в потемках, которое заключалось в поливании друг друга горячей водой из бочек, оказалось делом довольно утомительным. Средневековый сервис особого впечатления на меня не произвел и во время помывочного процесса я мысленно с теплотой вспоминал обычный человеческий душ, столь привычный всякому цивилизованному человеку. Впрочем, нечто приятное во всей этой кутерьме все-таки было: бледные ягодицы моего спутника сияли в слабом янтарном свете ламы довольно эротично. Может соблазнить юнца? Нет, я понимаю, это очень аморально – совращать столь юное создание. Сколько там ему? Шестнадцать? Я старше этого паренька лет на десять… кроме того, Хеннар вроде бы неровно дышал в сторону рыжей герцогини… - Слушай, Хеннар, а как вы, чернокнижники, обходитесь в своем монастыре без женщин? – спросил я, коварно прищурившись. - С чего это ты вдруг заговорил об этом? – чернокнижник отставил в сторону кувшин и нахмурился. - Просто, ну у вас же нет запрета на… как бы это… на близость с женщинами? Или есть? - Никогда о таком не слышал, - мотнул головой юноша – Впрочем, некоторым монахом этого и не надо, они вполне довольствуются обществом друг друга. - Значит, за мужеложство у вас на костре не сжигают… - Мужеложство это когда мужчина с мужчиной? – уточнил Хеннар. – И в твоем мире людей за это сжигают на костре? - Ну, в моем мире вообще люди любят зажигать... – усмехнулся я – Да нет, раньше сжигали, но сейчас вроде бы нет… хотя кое-где до сих пор могут убить за такое. - Дикость какая... - И не говори. Так значит у вас… - Алекс, - Хеннар сурово посмотрел на меня, - Говори прямо: чего ты хочешь? - Вот тебе бабушка и средневековый сеттинг, - пробормотал я. Dragon Age, етить-колотить! Приблизившись, я коснулся рукой плеча своего спутника. Чернокнижник криво улыбнулся: - Вот уж не ожидал от тебя, менестрель, такой робости. Робеть тут должен я, в конце концов, я никогда… Договорить я Хеннару не дал, прервав его речь поцелуем. Когда наши языки расплелись, закончив первое близкое знакомство, друг с другом, чернокнижник выдавил: - Ого… - Ага, - расплылся в улыбке я и продолжил детально исследовать тело юноши на ощупь, ибо свет был тускл. На помощь рукам поспешили губы, двумя смиренными пилигримами неотвратимо следуя к встающей из влажных зарослей колокольне. Колокольня, пусть и не очень высокая, была массивна и притягательна. По венчающему ее куполу прошлась влажная змея языка, заставляя моего юного спутника издать приглушенный стон. - Как думаешь, как скоро сюда явиться обеспокоенный трактирщик? – поинтересовался я, отрывая свои губы от увлекательного приключения. - Я думаю, что твой язык сейчас отвлекся от того занятия, для которого был создан, - в своей вечной суровой манере отозвался Хеннар. - Мой язык – инструмент универсальный, - ответил я. Бледное худое тело чернокнижника казалось невинным и беззащитным, но от каждого прикосновения я чувствовал не только естественный жар возбужденного человеческого тела, но и что-то угрожающее, до холодной змейки, проскользнувшей вдоль позвоночника. Потные и горячие мы переплелись на полу, ласкаясь и целуясь. Мне показалось, что тело Хеннара покрылось голубоватым сияющим узором, да и сам я, кажется, немного светился, хотя такой привычки у меня с детства не наблюдалось. Мой член скользнул между бледных юношеских ягодиц. Безумная горячка, восторг обладания… так и хотелось прошептать «моя прелес-сть», но я не стал, хотя люблю внести нотку юмора даже в самый серьезный и пафосный процесс, к коему секс, безусловно, не относиться ни в каком виде. Тем более, если это не более чем совокупление чернокнижника и менестреля, на полу средневековой прачечной. Впрочем, на какой-то короткий миг мы были чем-то большим. Помывочное приключение отняло у нас последние силы и мы, с благодарностью приняв ключи от снятой комнаты, рухнули на самые настоящие кровати, пусть и матрасы на них и были набиты простой соломой.

Анекдот, который я рассказал в 5 классе на День учителя в актовом зале. К счастью (или к сожалению) я тогда не понимал истинный его смысл. Но всем понравилось Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Где я когда-то несколько лет модерировал, сотни зарегенных вечерами собиралось. Флуд просто удалялся, никуда не переносился. Причём под флудом понималось не только два слова, а любое сообщение не по теме топика, пусть и объёмное и осмысленное. Если несколько сообщений на одну тему, могло быть разделение тем. И, главное... за один флудовый пост- предупреждение. Три предупреждения - автоматический бан на 3 дня, следующие 3 - на неделю, потом месяц, четвёртый раз навечно. Плюс флейм, самомодерация, каскадное цитирование, оверквотинг и т. д. и т. п. За каждое нарушение предупреждение. А иначе никак, итак при появлении новой темы через 5 минут 5-7 страниц набегало. Только читать можно было успевать, не до тонкостей. На некоторых профессиональный форумах вместо аватарки - скан паспорта плюс скан диплома об образовании админу, чтобы постить там мог. Или анрегать пользователя у которого меньше 100 постов за то, что высказал мнение на любую тему отличное от... Норфи так делал. Вот это жёстко. А зачем цитировать фотки и отвечая два слова цитировать три абзаца я до сих пор не понял.)

Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера. @jersey я извиняюсь, конечно, но может стоит перечитать всю тему и понять, что в ней высказались практически все активные пользователи и ни один из них с вашим мнением не согласился, а не продолжать настаивать? Вам уже неизмеримое количество раз ответили и объяснили почему так, а не иначе, но нет. Мимо. Поднадоело, прямо скажем. Что вы тут кому пытаетесь доказать, а главное - для чего?

Комментарии приветствуются. Начало тырк. Предыдущая глава тырк Денис. Глава VII. Крепость Крайхройг Ты избивала меня ремнём, Ты обжигала меня огнём, Ты душила синим платком, Острым стоя на мне каблуком. О. Арефьева «Женщина с синей рукой» Осоловевшие и пьяные Марклим и Денис ввалились в спальню, куда их проводили молчаливые и безликие слуги. Темнокожий всадник рухнул на подушки, широко раскинув руки. - Эта проклятая фемархянка удивительно мила с нами, - проговорил Марклим. - Ты про Альбаникс? А что не так с этими фемархами? – зевнув, отозвался Денис. Он улегся прямо на ковре посреди комнаты. - Самый коварный народ Бастрии, эти фемархи, - ответил Марклим. – Они повелевали северными степями до того, как сюда пришли всадники. Мы долго воевали с ними и в итоге многие фемархянки согласились стать женами наших вождей, однако некоторые до сих пор живут по старым своим обычаям, согласно которым власть и золото может принадлежать только женщинам. Мужчины-фемархи редко берут в руки оружие и во всем прислуживают своим повелительницам. - В тех землях, где я родился, - сонно проговорил Денис – Есть легенды об амазонках, которые очень похожи на этих ваших фемархянок. Впрочем, после знакомства с обычаями всадников, обычаи фемархов не кажутся мне чем-то особенно странным… Ответом Денису было тихое посапывание. Потолок спальни, кажется, слегка вращался. Закрыв глаза, юноша подумал, что слишком много выпил сегодня. - Эй, вставай! – кто-то больно пнул Дениса в бок. С трудом разлепив глаза, юноша обвел мутным взором комнату. Над ним нависла Альбаникс. Кожаные сапоги, обтягивающие штаны, куртка на голое тело. Денис разглядел синий цветочный узор татуировки поднимавшийся от низа живота к груди по молочно-белому телу фемархянки. - А? – моргая, Денис сел. Голова была тяжела, и в ней словно перекатывался в вязкой мути тяжелый свинцовый шар. - Держи – Албаникс протянула юноше деревянную плошку, наполненную прозрачной жидкостью от которой шел стойкий запах аниса. - Что это? - Тебе полегчает. Денис послушно сделал глоток. На вкус напиток был горьковат и не содержал алкоголь. Осушив плошку, юноша и правда, почувствовал себя немного лучше. - Где Марклим? – спросил он. - Вместе с остатками своего отряда, конечно. - Кто-то еще выжил и добрался до крепости? - Еще пятнадцать человек, - кивнула Альбаникс. – Они смогли отбиться от гномов и даже поймать несколько лошадей. Явились утром, еще затемно. - Ясно. Альбаникс хищно улыбнулась: - Пару дней назад мне пришла весточка от твоего хозяина. - Каким образом? Женщина села перед Денисом, скрестив ноги и, нагнувшись прошептала ему на ухо: - Тайна. - О! Ясно… Альбаникс рассмеялась: - Он просто послал гонца, который оказался быстрее отряда Марклима. Раб, как и ты, Карлим оставил его мне в качестве дара. Послание было кратким, но очень интересным. Там есть кое-что и про тебя. - Да? И что же? - Он освобождает тебя и просит покинуть Бастрию через подземное царство гномов. Денис недоуменно воскликнул: -Что?! Но почему? - Я почем знаю? – пожала плечами фемархянка. – Но к твоей свободе прилагается кошель полный серебра. Впрочем, наиболее интересна та часть послания, которая касается Марклима. - Догадываюсь, - протянул юноша – Речь ведь не идет об убийстве? - Убийстве? Нет, что ты, - женщина не смогла сдержать улыбки. – Карлиму нужно было родиться женщиной моего народа. Только мы имеем право на подобное коварство. Пошли, я все тебе покажу. И Альбаникс повела Дениса по коридорам и по лестницам крепости куда-то вверх. Они остановились перед украшенной резьбой двустворчатой дверью, возле которой дежурил безликий лысый раб. Женщина кивнула рабу и тот ушел. - Моя спальня, - пояснила Альбаникс, толкая створки. В просторной комнате стояла самая настоящая кровать, где мирно спал совершенно голый Марклим, и, судя по эрегированному члену, снилось всаднику что-то приятное. - Мне пришлось опоить вас, - призналась хозяйка крепости – Вообще я вовремя тебя разбудила. Еще немного и ты оказался бы в столь же забавном положении. - Положении возбуждения? – усмехнулся Денис, кивая на спящего Марклима. - Положении неподвижности, - качнула головой Альбаникс. – Это важнее. Помоги мне снять сапоги. Женщина уселась на край кровати. Денис послушно стянул с хозяйки замка обувь. От узких обтягивающих штанов фемархянка избавилась сама, оставшись в одной куртке. Подмигнув юноше, Альбаникс забралась на Марклима. Осторожно проведя рукой по телу спящего воина, она сжала член и произнесла, обращаясь к Денису: - Довольно большая штуковина, не находишь? - У меня была возможность оценить ее по достоинству, - кивнул юноша. - Его беспомощность очень возбуждает, - проговорила Альбаникс, играя с членом Марклима и с любопытством вглядываясь в умиротворенное лицо спящего. Наконец, направляемый Альбаникс член проник во влагалище. - Карлима ты принимала в своих чертогах столь же тепло? – поинтересовался Денис. Юноша устроился в низеньком креслице в углу спальни и с интересом наблюдал за происходящим. - В точности так же, - усмехнулась Альбаникс. Кровать слегка поскрипывала. Открылась дверь и в спальню ввалилась целая толпа всадников из отряда Марклима. - Эй, хозяйка!.. – начал было один, и осекся. - Что тут происходит?! – воскликнул другой и тоже замолчал. В этот момент Марклим все-таки проснулся: открыл глаза и глупо улыбнулся. Кажется, брат вождя еще не понял, что происходит. - А, р-бята, какая не-жиданная вс-реча! – пьяно проговорил он, и перевел наконец взгляд на Альбаникс. Та лукаво ему подмигнула: - Доброе утро, жеребец. Все это время, она не прекращала движений, заставляющих кровать скрипеть. Обернувшись и смерив немного презрительным взглядом ввалившуюся в спальню делегацию, Альбаникс грозно спросила: - Что надо? Валите отсюда. Не видите у нас с вашим начальником дело. Один из всадников было решил что-то сказать в ответ, но передумал. Ошарашенные все они вышли из спальни. Денис, которого никто и не заметил, конечно, остался. Как же он мог пропустить такое зрелище? Картина, безусловно, была возбуждающая. Марклим, кажется, начал понимать, что происходит. Глаза его округлились от ужаса. Он попытался что-то сказать, но Альбаникс положила ему на рот ладонь. Всадник издал беспомощный сдавленный всхлип. - Тише ты. Все же хорошо, - промурлыкала фемархянка. Денис не смог сдержать усмешки. Выскользнув из кресла, он подошел к кровати. - Хочешь присоединиться? – поинтересовалась Альбаникс. - Знаешь, последний год мною пользовались как вещью и никто особо не спрашивал, чего я хочу – Денис прищурился и прикусил губу. - И чего же ты хочешь? – проговорила хозяйка замка. Зрачки ее расширились, юноша слышал учащенное биение ее сердца и видел капельки пота на молочной коже. - Сначала… - Денис снял с себя тунику. Скомкав ее, он использовал ее в качестве кляпа для Марклима. Альбаникс прекратила свою скачку на члене, с любопытством наблюдая за действиями бывшего раба. - И дальше что? – поинтересовалась она. - Ты скачешь не на том жеребце. Он хорош, я не спорю, но… - юноша стянул штаны. - О! – Альбаникс вскинула брови – Да, ты прав. Кроме того, орудие этого беспомощного красавчика несколько подувяло. - Ну, Марклим не привык к общению с женщинами, - усмехнулся Денис - Правда? – Альбаникс склонилась над Марклимом, сжав его подбородок и заглянув в глаза. Денис, решил, что разговоров достаточно и пора действовать. Он запрыгнул в кровать и его руки легли Альбаникс на бедра. Хозяйка замка подалась чуть назад, член юноши скользнул по влажной промежности и нырнул в возбужденные глубины.

Не знаю отчего, но некоторые форумную демократию понимают как вседозволенность: "Пишу, что хочу и не смейте затыкать мне рот! Правил каких-то еще навыдумывали, - караул! Ограничивают мою свободу слова! А я весь из себя такой нев**енно умный, что мне должны внимать, раскрыв рот! Попробуйте только слово поперек вякнуть - затопчу или учиню скандал на всю Сеть!" Вот так примерно, если не говорят, то думают. И ведут себя сообразно. Если такому потакать, то форум быстро превратится в склочный бардак. Флейм и хамство должны давиться на корню, причем беспощадно, и в этом вопросе компромиссов не может быть. Есть правила, которым все обязаны подчиняться. Это не только уважение к самому форуму, но и друг к другу. Можно кого-то не любить, но при этом необходимо соблюдать правила приличия и стараться держать себя в рамках вежливости. К чему я вдруг вспомнил эту прописную истину? Да к тому, что некоторые почему-то забывают о ней, злоупотребляя мягкостью здешней администрации и искаженно толкуя ее лояльность. А разговоры по поводу якобы жесткости действующих тут правил не считаю обоснованными.

Если пост достаточно длинный и содержит несколько мыслей (не имею ввиду, что это сплошной бред, просто мысли по разным моментам), то зачем же цитировать весь пост вместо того, чтобы вычленить только то место, по которому отвечаешь? А цитирование фото - это вообще жесть. И ресурсы жрет, и загромождает тему. Что касается самих постов, то наиболее распространенная вещь - уход от объявленной темы. Начинают говорить об одном, а через три поста начинается - кто в лес, кто по дрова, как в той теме про Марию Луизу - классика жанра. Хочешь поговорить о своем - заводи свою тему, но зачем же ж здесь об этом? Заведший тему должен тоже как-то следить за развитием разговора, а не сваливать все на модераторов. А остальные должны воздерживаться от флуда, который превратился в настоящий бич: засирается любая тема. А ведь это публичный ресурс, который читают. Хочешь поп**деть поговорить - иди в личку.

Одинаковые, смысл одинаковый. "Хозяин" не может ничего принципиально нового придумать. Правила обеспечивают возможность общения и соблюдения административного, уголовного и прочих кодексов. ??? Почему вдруг стандартные правила стали не очень?) Ты мешает жить, что ты не можешь пропагандировать наркотики и финансовые пирамиды? Или крыть всех на чём свет стоит исключительно исходя из собственного величия? Чего ты пишешь-то?))

Я как раз слушаю книгу Маркова об эволюции человека. И вот там в частности приводится эксперимент с шимпанзе, которых пытались научить создавать орудия труда. Так и не научили. А это очень умные животные.

Мелкая моторика всегда была гордостью человека. Труд знаете что сделал с обезьяной?) Мутации цеплялись одна за другую, исчезали в тупиковых ветвях и вот уже их целый комплекс, который отличает нас от животного мира. ЗЫ Мальчик с гитарой очень милый.

В таком случае - это проблема нежелания подчиняться установленным правилам. Правила должны выполняться всеми без исключения, иначе будет бардак: "почему он может не выполнять какие-то правила, а я - должен". Все. Ругань обеспечена. Я не думаю, что на работе человек ведет себя также. Иначе вылетит без выходного пособия (и, возможно, по статье). Начальники не жалуют несогласных с общими нормами поведения и правилами в организации. Так почему на форумах должно быть иначе?

Да не тормоз, просто реально рожать потому что мама так хочет - лютый пи№дец, но у каждого свои ситуации бывают и разные выборы и решения в данные ситуации. А раз что-то произошло много лет назад, то и говорить поздно.

Пока человек не покажет что он дерьмо, мы относимся уважительно. Но бесконечно это выше указанное дерьмо скрывать нельзя. И истинное лицо вылезет наружу. Да, будет неприятно оттого, что ты ошибался. Но уважения уже не будет. Просто не будет в лучшем случае.

sollozapada, поверь, травма у меня примерно с пяти лет, тогда был мой первый, неудачный каминг-аут. А комплексы нарастали один за одним, как снежный ком. И, да, возможно я действительно оправдываюсь и оправдываю решение родителей, но я не могу сказать, что я слабохарактерный, просто иногда проще прогнуться под обстоятельства, и потом спать спокойно, чем взбрыкнуть и думать - бат нахрена? И да, в молодости, я все делил на черное и белое. Сейчас я понимаю, что в жизни есть и серые оттенки.

Венцель, вот ты сейчас привел примеры, когда человек открыто тебе все выкладывает, а если он такой весь правильный из себя, не спорит, не заводится, не показывает своей неприязни. Ч.Д.? Как ты определишь, что перед тобой дерьмо? Думаю, что никак. Поэтому и предпочитаю общаться с уважением, пока этот человек вышеозначенный продукт жизнедеятельности организма на тебя не вывернет. Вот тогда разговор будет другой.

Увидел тему и задумался, потому что никогда не имел привычки ни подводить итог уходящего года, ни придумывать планов на следующий. Не получается смотреть на жизнь через календарь. Если я об этом вообще задумываюсь, то, скорее, в день рождения. Впрочем, отмечать НГ я скорее всего не буду, поэтому он пройдет незамеченным.

Мне кажется, это неконструктивно и недальновидно - хлопать дверьми. Это в общем, не к конкретному случаю (хз там что произошло, да мне и не интересно). Ну что-то не понравилось, обиделся на что-то. Ушел, перестал ресурсом пользоваться - вопрос выбора. Мало ли что потом, остынешь, скучно станет, снова пообщаться захочешь - а уже мост себе сжог. Либо из принципа не возвращаться, либо дураком выглядеть. К чему эта акция - ухожу, разобиделся, прощайте? Уговаривать не уходить будут? Да не будут. Ну ок, как хочешь, пока) Зачем жечь себе мосты, это ничего не даст, никакого эффекта не принесет, это лишь ограничивает какие-то возможные (пусть и гипотетически) действия? Самому себе отрезать пути - нелогично. Уходить всегда нужно по-английски, тихо, незаметно, не прощаясь, эти демонстративные прощания ни на кого впечатления не производят, все забудут через день. Так у меня на работе любят делать почему-то часто. Ну, работать тяжело, атмосфера в организации сложная морально, у многих копятся обиты. И вот они напоследок шлют всякие прощания и облачения. для чего? Просто высказаться? Да всем пофиг, прочитали, 10 минут пообсуждали и забыли. Зато вот если, вдруг, решишь вернуться - сразу вспомнят))) Это касается и отношений, и общения и работы. В общем, банально, но "никогда не говори "никогда". Ну а вдруг потом передумаешь, не нужно самому себе ставить ограничения, которые абсолютно никаких преимуществ не дают. Надоело - про себя послал все в жопу и исчез, а если вдруг передумаешь - никто ничо не предъявит)))

Назвал Матросом. Не хотел никак называть. Привыкать не хотел. Зачем он мне? У меня трое. Те еще мушкетеры. Вечное приключение. Тара-рам и всё такое. Кого почесать, кого погладить, кому колючку снять, кому ухо заштопать. Съедают пол зарплаты, да и спальных мест на мне больше не осталось. Две собаки - Огромная и Тяжелая. И Кот размером с рысь, характером -танк Т-90. Припрут в шесть утра, ноги-руки заблокируют, на голове рыжей шапкой-ушанкой устроятся и хрен из под них выберешься. А тут этот.. Матрос. Не.. Он не полосатый. На кота из мультика не тянет тоже от слова "совсем". У него - рёбра. Огромная вздутая грудная клетка и выступающие ребра. А так. Перец с солью цвет. Большая круглая голова на шее -нитке. И огромные желтозеленые глазюки. Такие две плошки, как у героев анимэ. Уши круглые. А нос грязный в засохших струпьях и свежих красных больках, там, где кожа отсутствует совсем. Так что вот из за этих ребер и назвал его - Матрос. Матрос Бухенвальд. Надо же как то звать, когда выманиваешь это "чудо" для очередного укола из обустроенного гнезда старой куньей переноски, которая ему, как хата трехкомнатная по размеру. Колоть Матроса надо Три раза. Два утром и один раз вечером. Колоть надо раз в ногу, и два в загривок. Колоть не во что. После грудной клетки - ребристого шара идет нитка горбатого позвоночника и кости задних лап соединенные с выпирающим острым крестцом, начисто лишенные мышц. Обтянуты кожей и всё. Выступает каждая косточка. Даже самая маленькая. Лапы и попа лысые. Шерсти нет. Выпала вся. Растворилась в "кислоте" гноя и кала, что непрерывно течет из его задницы. За то у него огромные яйца. Два сдвоенные абсолютно лысые ореха, в которых потерялся кошачий писюн. От ведь. Опухли так. На третьи сутки, мне кажется, я уже привык к запаху. И почти уже не замечаю. Сладкий запах гнили и разложения. Так пахнут трупики не осторожных кошек или собак вдоль дороги. Этот еще живой. И даже совсем не трупик. Горластый. Хрипатый. Уставший орать и звать на помощь но всё еще цепляющийся за жизнь всеми своими когтистыми лапами и молочно белыми красивыми молодыми зубищами. Мясо заглатывает с тигриным рычанием и ревом, если только пытаешься как-то удержать. Пока пасть занята, а лапы скребут по полу, пытаясь унести хозяина и добычу в заветный уголок, в нору, назад в переноску, колю. Первый раз даже не мог понять попал туда или нет. вытащил иглу и вколол еще раз. Игла проваливается в пустоту. Мышц нет. В загривок проще. Оттягиваю кожу и главное не проколоть насквозь, а попасть в мешок под кожей. 5 кубиков исчезают без следа, даже массировать нечего. Купал его тощий лысый зад и хвост-карандаш в ведре крутого раствора фурацилина. Матрос зажал мясо в зубах и на весу пытался его жевать, поддерживая лапами. Я макал зад в горячую воду. держа матроса за загривок одной рукой, второй мягкой тряпкой отмачивая струпья и закоревший гной с фекалиями. Потом полотенце -насухо. И вдувание детской присыпки в тощий кошачий зад и яйца. Все это время он жрал мясо. На вису. И только рычал утробно. В дом нельзя. Заразен. А тут трое. Обустроен парень в сарае над погребом. Там тепло. Карантин. Все застлано картоном. На третьи сутки первый раз он обновил туалетный лоток. наконец-то. А то я думал, что этого никогда не случиться. Мало. Но и это хорошо. Хотя и... жидко - плохо. Ни мыть, ни травить паразитов пока нельзя. Рано. Надо что б окреп. дней пять еще не меньше. Ладно. Потерпим, Матрос? Ты и я уже к этой вони привычные, что нам будет? Захожу. Он уже выбегает. Осторожно. Я - это еда. Еда это хорошо. Ее надо схватить и нести в нору. Отберут - не отберут, это еще не известно, а мы уже научены. Жизнью и людьми. Еду в нору. Нору заткнуть тощим задом. Быстро все проглотить. Вчера еда уже больше не лезла и он вышел. Тёрся об мою ногу помечая за своего. Делал вид, что метит отклячивая свою тощую задницу на мою штанину. Прижимался , обвивая меня своим скелетиком и пытался мурчать. Блядь! Я не хочу тебя приручать, Матрос! Я пристрою тебя как только ты выздоровеешь и примешь нормальный лощеный кошачий вид. Я не твой! Но послушно чешу макушку и глажу по буграм позвоночника. Я не добрый! Не называй меня добрым!!! От этих слов я впадаю в бешенство. Я злой! Я готов "размазать" этих мразей. Бить их сытые морды. Пинать их ногами. Ладно-ладно. Сейчас успокоюсь. Обыкновенная летняя история. Дачники. Славный маленький котенок. Игрушка для детей и взрослых. Сентябрь. Нет. Они не выбросили этого подростка и уехали. Они пообещали вернуться и закрыли его в сарае. Если б он мог... если б он мог хотя бы по деревне, из чужих мисок, у сердобольных баб, на ферме у доярок, что подкармливают целую свору таких, на помойках, в корытах у кур и поросят. Но он не мог даже этого. Он орал пока хватило сил, пока не охрип. Он копал землю и содрал себе все лапы и разодрал нос пытаясь протиснуться в узкие щели дощатой двери. Он жрал собственное говно и грязь. Выбрался ли он сам или приехав совсем недавно они увидев, во что он превратился, выкинули его брезгливо подальше я не знаю. Соседям они сказали - не нашли. Потерялся. Но пять дней назад кошачий вой прекратился. А еще через два бабы его увидали. Приполз к уличным мискам их домашних котяр. Его даже пару раз пытались покормить. Но потом гнали со двора. Дикая вонь гниющей плоти. Инфекция. У всех хозяйство. Животные. Страшно. Мой последний день на работе перед отпуском. Утро. Солнце. И ты, матрос, выпозший мне прямо в ноги и вцепившийся в меня мертвой хваткой. Я не добрый, Матрос. Я не твой. Но, сука, я тоже "люди". Такой же, как те, что обрекли тебя на мучительную смерть. Прости меня, Матрос. За них. За нас. За меня самого. p.s Димка, ветеринар от бога. Он на своем веку и не такое видел. Он обещал, что ты будешь жить. Я ему почему-то верю.