Таблица лидеров

Предлагаю немного развлечься всем Поэтические способности не являются необходимостью, чтобы придумать две строчки. Главное, чтобы было смешно, остро, жизненно или просто было И для примера Давно не виделись дружище надеюсь столько же еще. (О трудоголике) Дело мастера боится А также молит о пощаде.

Все врут! Вес лишним не бывает. Решила. И доела торт.

Стучится в дверь. Незнаю кто))) Надеюсь, что не конь в пальто)))

Жизнь лишним весом прирастает, Как матушкой-Сибирью -- Русь! Русь приросла уже, не бойся! Так вот и я уже прирос...

отлично, Кать! Спортзал - такая скукотища Гораздо лучше секс и спать

Всё просто!)

"Желанная моя, скорей бы утро!"(с)

Есть выражения и фразы, которые "заводят с полоборота". К примеру, мне часто приходится слышать вопрос "зачем?" (ответ: за шкафом!). Часто этот вопрос задаётся "автоматически". Есть такие выражения, слова, фразы, которые вас бесят?

Назвал Матросом. Не хотел никак называть. Привыкать не хотел. Зачем он мне? У меня трое. Те еще мушкетеры. Вечное приключение. Тара-рам и всё такое. Кого почесать, кого погладить, кому колючку снять, кому ухо заштопать. Съедают пол зарплаты, да и спальных мест на мне больше не осталось. Две собаки - Огромная и Тяжелая. И Кот размером с рысь, характером -танк Т-90. Припрут в шесть утра, ноги-руки заблокируют, на голове рыжей шапкой-ушанкой устроятся и хрен из под них выберешься. А тут этот.. Матрос. Не.. Он не полосатый. На кота из мультика не тянет тоже от слова "совсем". У него - рёбра. Огромная вздутая грудная клетка и выступающие ребра. А так. Перец с солью цвет. Большая круглая голова на шее -нитке. И огромные желтозеленые глазюки. Такие две плошки, как у героев анимэ. Уши круглые. А нос грязный в засохших струпьях и свежих красных больках, там, где кожа отсутствует совсем. Так что вот из за этих ребер и назвал его - Матрос. Матрос Бухенвальд. Надо же как то звать, когда выманиваешь это "чудо" для очередного укола из обустроенного гнезда старой куньей переноски, которая ему, как хата трехкомнатная по размеру. Колоть Матроса надо Три раза. Два утром и один раз вечером. Колоть надо раз в ногу, и два в загривок. Колоть не во что. После грудной клетки - ребристого шара идет нитка горбатого позвоночника и кости задних лап соединенные с выпирающим острым крестцом, начисто лишенные мышц. Обтянуты кожей и всё. Выступает каждая косточка. Даже самая маленькая. Лапы и попа лысые. Шерсти нет. Выпала вся. Растворилась в "кислоте" гноя и кала, что непрерывно течет из его задницы. За то у него огромные яйца. Два сдвоенные абсолютно лысые ореха, в которых потерялся кошачий писюн. От ведь. Опухли так. На третьи сутки, мне кажется, я уже привык к запаху. И почти уже не замечаю. Сладкий запах гнили и разложения. Так пахнут трупики не осторожных кошек или собак вдоль дороги. Этот еще живой. И даже совсем не трупик. Горластый. Хрипатый. Уставший орать и звать на помощь но всё еще цепляющийся за жизнь всеми своими когтистыми лапами и молочно белыми красивыми молодыми зубищами. Мясо заглатывает с тигриным рычанием и ревом, если только пытаешься как-то удержать. Пока пасть занята, а лапы скребут по полу, пытаясь унести хозяина и добычу в заветный уголок, в нору, назад в переноску, колю. Первый раз даже не мог понять попал туда или нет. вытащил иглу и вколол еще раз. Игла проваливается в пустоту. Мышц нет. В загривок проще. Оттягиваю кожу и главное не проколоть насквозь, а попасть в мешок под кожей. 5 кубиков исчезают без следа, даже массировать нечего. Купал его тощий лысый зад и хвост-карандаш в ведре крутого раствора фурацилина. Матрос зажал мясо в зубах и на весу пытался его жевать, поддерживая лапами. Я макал зад в горячую воду. держа матроса за загривок одной рукой, второй мягкой тряпкой отмачивая струпья и закоревший гной с фекалиями. Потом полотенце -насухо. И вдувание детской присыпки в тощий кошачий зад и яйца. Все это время он жрал мясо. На вису. И только рычал утробно. В дом нельзя. Заразен. А тут трое. Обустроен парень в сарае над погребом. Там тепло. Карантин. Все застлано картоном. На третьи сутки первый раз он обновил туалетный лоток. наконец-то. А то я думал, что этого никогда не случиться. Мало. Но и это хорошо. Хотя и... жидко - плохо. Ни мыть, ни травить паразитов пока нельзя. Рано. Надо что б окреп. дней пять еще не меньше. Ладно. Потерпим, Матрос? Ты и я уже к этой вони привычные, что нам будет? Захожу. Он уже выбегает. Осторожно. Я - это еда. Еда это хорошо. Ее надо схватить и нести в нору. Отберут - не отберут, это еще не известно, а мы уже научены. Жизнью и людьми. Еду в нору. Нору заткнуть тощим задом. Быстро все проглотить. Вчера еда уже больше не лезла и он вышел. Тёрся об мою ногу помечая за своего. Делал вид, что метит отклячивая свою тощую задницу на мою штанину. Прижимался , обвивая меня своим скелетиком и пытался мурчать. Блядь! Я не хочу тебя приручать, Матрос! Я пристрою тебя как только ты выздоровеешь и примешь нормальный лощеный кошачий вид. Я не твой! Но послушно чешу макушку и глажу по буграм позвоночника. Я не добрый! Не называй меня добрым!!! От этих слов я впадаю в бешенство. Я злой! Я готов "размазать" этих мразей. Бить их сытые морды. Пинать их ногами. Ладно-ладно. Сейчас успокоюсь. Обыкновенная летняя история. Дачники. Славный маленький котенок. Игрушка для детей и взрослых. Сентябрь. Нет. Они не выбросили этого подростка и уехали. Они пообещали вернуться и закрыли его в сарае. Если б он мог... если б он мог хотя бы по деревне, из чужих мисок, у сердобольных баб, на ферме у доярок, что подкармливают целую свору таких, на помойках, в корытах у кур и поросят. Но он не мог даже этого. Он орал пока хватило сил, пока не охрип. Он копал землю и содрал себе все лапы и разодрал нос пытаясь протиснуться в узкие щели дощатой двери. Он жрал собственное говно и грязь. Выбрался ли он сам или приехав совсем недавно они увидев, во что он превратился, выкинули его брезгливо подальше я не знаю. Соседям они сказали - не нашли. Потерялся. Но пять дней назад кошачий вой прекратился. А еще через два бабы его увидали. Приполз к уличным мискам их домашних котяр. Его даже пару раз пытались покормить. Но потом гнали со двора. Дикая вонь гниющей плоти. Инфекция. У всех хозяйство. Животные. Страшно. Мой последний день на работе перед отпуском. Утро. Солнце. И ты, матрос, выпозший мне прямо в ноги и вцепившийся в меня мертвой хваткой. Я не добрый, Матрос. Я не твой. Но, сука, я тоже "люди". Такой же, как те, что обрекли тебя на мучительную смерть. Прости меня, Матрос. За них. За нас. За меня самого. p.s Димка, ветеринар от бога. Он на своем веку и не такое видел. Он обещал, что ты будешь жить. Я ему почему-то верю.

Жизнь лишним весом прирастает... Подобно матушке-Руси, Я на своей филейной части Вдруг обнаружила Крым-наш!))

В мужской раздевалке всегда веселей, Если ты гейша и если ты гей.

А в раздевалке веселей Конечно, только если... ты гей Сказал без всякого стыда, отправив парню: "НУ ДА!"

Главное - остановиться! Подумал невзначай хирург.

Я выбираю идею Кати. "Город мечты" у нас уже был. "Как я тебя вижу" - был. А этот проект может быть объединенным "Как я вижу воплощение твоей мечты". Я вижу это дело так: 1. Участники проекта отсылают ведущему оговоренное количество фотографий. 2. Ведущий рандомно распределяет их по участникам. 3. Участники пишут, рисуют, поют и т.д. на эти картинки свое творчество и выкладывают от своего имени, желательно каждый в отдельной под-теме проекта (чтобы не было путаницы в обсуждении). 4. Форумчане в отзывах угадывают, чьи фото. Ведь даже сочинители не будут знать авторов. Авторы фото могут вносить художественную путаницу

Ну так что решаем? Берем идею Кати - делать мини-рассказы по выданным ведущим фоткам, или же просто хвастаемся фоточками в теме проекта? Есть еще одна идея: можно ведущему скинуть свои фото, он/она анонимно выкладывает их в теме + список всех авторов фото, затем идет угадайка, кому принадлежит фото и даже возможно место, город или страна. Что выбираем?)

а ты думал, что разделение на пасивов, активов и универсалов - бред? на самом деле, первые два из моего списка - абсолютно реально. А третье - под сомнением, потому что знаю пасивов, которые потрахивают, и активов, которые в смене ролей не видят ничего ужасного. А за деньги? "Любой каприз за ваши бабки", и разыгрывающий перед тобой пассивную комедь, хастлер может оказаться в быту очень даже гетеро.

На самом деле не ожидал, что церковь настолько влезет в политику. Теперь один из главных врагов каждого истинного патриота России - Константинопольский патриархат. Нахожусь в предвкушении рассказов в СМИ о невыносимой тяжести и страданиях РПЦ под игом Константинополя. Ну с этой стороной всё понятно - направленность на политику изоляционизма и всё такое. А вот в церковной жизни не всё так просто. В связи с отпадением РПЦ МП от мирового православия возникает ряд неудобных моментов. Русское православие потеряло Афон. Ждём репортажи по ТВ о мракобесии и бездуховности этого места. А оттуда регулярно приезжали на гастроли особо почитаемые мощи. Теперь на них ввели санкции. А если мощи из Афона доставят контрабандой, будем давить их бульдозерами? Также что делать с Сергием Радонежским и прочими святыми, что крестились и умерли в Константинопольской церкви? В смысле до получения РПЦ автокефалии. И насколько вообще РПЦ имеет право называться теперь православной? Может придумать новое название - "Гундяевцы", "Свидетели кремлёвской башни" или "Церковь 404"?

Здравствуйте! Скорее всего, если вы здесь оказались, вы школьник, студент филфака или журфака, а то и бедный родитель школьника — и вам надо опре­делить раз­мер стихотворения, потому что это задали на дом. Я в про­шлом много занимался стиховедением — наукой о ритме в сти­хах — и знаю, что очень часто эту не самую сложную вещь плохо пони­мают и тем более объясняют даже те учи­теля, которые ее преподают. Я попробую облегчить вам жизнь. Важно! Здесь я хочу помочь с практиче­скими заданиями — определением метров и размеров. Если вы готовитесь к теорети­ческому экзамену, лучше зазубривайте определения из тех учеб­ников, которые вам советовали пре­подаватели, чтобы сдать на пять. И — я буду сходу использо­вать термины вроде «силлабо-тонический» и «стопа», не особенно их поясняя: раз вы чи­таете этот материал, значит, хотя бы приблизительно в курсе. Итак, сначала научимся определять метр, потом перейдем к размеру. Но сначала — ММаленькое предуведомление Давайте договоримся вот о чем: в каждой строке каждому слогу мы присвоим поряд­ковый номер — считая слева направо. В «Буря мглою небо кроет» слог «бу» — 1-й, «ря» — 2-й и так далее, вплоть до 7-го «кро» и 8-го «ет». ННеобязательное вступление: почему определить метр для многих непросто? Скорее всего, вам объяснили, что ямб и хорей — это стопы из двух слогов. В сто­пе ямба первый слог безударный, второй — ударный; в хорее — наоборот. Получается, в стихах, написанных ямбом, ударения должны падать на четные слоги в каждой строке (2-й, 4-й, 6-й и так далее), а хореем — на нечетные (1-й, 3-й, 5‑й…). Однако тут же начинаются проблемы. Вы бе­ретесь за «Евгения Онегина», твердо со шко­лы зная, что он написан ямбом — четырех­стопным! (вообще большинство примеров будет на ямб, чтобы было удобнее, но то же самое можно сказать и про хорей): Мой дя́дя са́мых че́стных пра́вил, Все в порядке: четные по счету слоги — 2-й, 4-й, 6-й, 8-й — действительно ударные. Когда́ не в шу́тку занемо́г, Он уважа́ть себя́ заста́вил И лу́чше вы́думать не мо́г. Стоп. Здесь все не так. Нет ударений на 6-м слоге, на 2-м, снова на 6-м… Что происходит? Это все-таки не ямб? Подобных примеров можно привести тьму. Вот еще классический четырех­стопный ямб, теперь Тютчев: Мы́сль изрече́нная е́сть ло́жь. Здесь нет ударения на 2-м слоге («из») и на 6­-м («я»), но зато есть на 1-м («мысль»), а еще на 7-м («есть»), которые вроде бы в ямбе должны быть безударными. Самое пора­зительное, что таких строк, которые не подходят под строку «идеаль­ного» ямба, гораздо больше, чем «идеальных»! Так что же, все это обман? (В школьном стиховедении, возможно, пусти­лись бы в рассуждения о пирри­хиях и спондеях, но нам это сейчас ни к чему — тем более что они ничего не объ­ясняют.) То же самое с анапестами и дактилями (трех­сложными силлабо-тоническими стопами). В строках дактиля ударения должны падать на 1-й, 4-й, 7-й, 10-й слоги и так далее. В анапестах — на 3-й, 6-й, 9-й, 12-й… Однако по факту в дак­тилях очень часто на 1-м слоге ударений не оказывается, хотя они там нужны («А за окно́м шеле­стя́т тополя́…»). А в анапестах они там не нужны, но очень часто оказываются: Де́тский ад на старинной картинке, где спускают семь шкур по старинке — жа́рят заживо, вдумчиво бьют, ко́рмят сельдью и пить не дают. А когда торжествует наука, в хо́д идет просвещенная мука: ра́й утраченный (вид из окна) — ли́па, клумба, мангал, бузина. Сергей Гандлевский Вы спросите — что за ерунда?! Сейчас объясню. Но сначала — ССамый простой способ определить метр Самый легкий способ определить простой (клас­сический, силлабо-тонический) метр — это скан­довка. То, как болельщики кричат кричалки на трибунах. Попыт­ка почув­ство­вать ритм, под­ставляя ударения там, где их нет, но они нужны, и не делая их там, где вроде бы они есть, но ритм велит не ударять. Это делается интуитивно: мойДЯ!дяСА!мыхЧЕСТ!ныхПРА!вил мысльИ!зреЧЕ!наЯ!естьЛОЖЬ! Стиховед Александр Илюшин предложил изящ­ный способ, как перевести резуль­­таты скандовки на язык стиховедения. Он сравнил пять основных силлабо-тонических метров с пятью формами популярного русского мужского имени: Хорей: Ва́ня-Ва́ня-Ва́ня-Ва́ня Ямб: Ива́н-Ива́н-Ива́н-Ива́н Дактиль: Ва́нечка-Ва́нечка-Ва́нечка-Ва́нечка Амфибрахий: Ваню́ша-Ваню́ша-Ваню́ша-Ваню́ша Анапест: Иоа́нн-Иоа́нн-Иоа́нн-Иоа́нн Проскандировали строчку? Теперь посмо­трите, на что результат похож больше — на «Ивана», «Ваню» или «Иоанна». Этот не вполне научный способ всегда останется у вас в качестве подкреп­ления. А теперь — ННемного о науке Какие определения ямба и хорея приняты в стро­гой науке? Примерно такие: ямб — метр, в кото­ром ударения неодносложных слов могут падать на четные по счету места в строке. Хорей — то же самое, но на нечетные. Здесь, во-первых, добавлено слово «могут» — значит, не обязаны: это объяс­няет строки «Когда не в шутку занемог» (ямб, хотя нет ударения на 6-м слоге) или «Он уважать себя заставил» (ударе­ния нет на 2-м). Во-вторых, добавлено слово «не­односложных»: тогда можно не думать о приме­рах вроде «Мы́сльизреченная е́сть ложь» или «Бе́г санок вдоль Невы широкой» (или, в случае с хореями, «В тот же день ста́л княжить он»). Действи­тельно, здесь есть «лиш­ние» ударе­ния — но все они обеспечены односложными слова­ми, а их мы дого­ворились не учитывать. Но есть две проблемы. Во-первых, это определе­ние верно только для ямба и хорея (то есть двусложных силлабо-тонических размеров). Для дактиля, амфибрахия или ана­песта (трехсложных силлабо-тонических размеров) его при­шлось бы менять на «ударения неоднослож­ных и недвусложных слов», что уже слишком сложно. А определения многих других метров — не классических (силлабо-тонических), а, напри­мер, дольников («Все мы бражники здесь, блуд­ницы, / Как невесело вместе нам! / На стенах цветы и птицы / Томятся по обла­кам») или такто­виков («По городу бегал черный человек. / Гасил он фонарики, карабкаясь на лестни­цу») вообще нельзя вывести из этого правила. Во-вторых, и это самое главное, эти правила могут нарушаться — в той или иной строке. Могут нару­шаться случайно, по недосмотру: «Я предлагаю выпить в его́́ память…» («Пир во время чумы», это пятистопный ямб). Могут нарушаться потому, что поэт приспо­сабливает язык к своим нуждам: «Вовсё время разговора / Он стоял позадь забора…» («Сказка о царе Салтане», хорей): здесь мы должны «проглотить» ударение на «во всё», чтобы не пред­положить, что у Пушкина ошибка в метре. И, самое главное, могут нарушаться спе­циально. Просто потому, что поэту никакие правила не указ — он сам, поэт, задает пра­вила, а не какие-то жалкие стиховеды. Вот стихотворе­ние Марины Цветаевой, где ямб нарушается регулярно: Когда обидой — опилась Душа разгневанная, Когда семижды зареклась Сражаться с демонами — Зеленых отсветов рои… Как в руки — плещущие… Простоволосые мои, Мои трепещущие! К вам! В живоплещущую ртуть Листвы — пусть рушащейся! Впервые руки распахнуть! Забросить рукописи! Вяз — яростный Авессалом, На пытке вздыбленная Сосна — ты, уст моих псалом: Го́речь рябиновая… Дуб богоборческий! В бои Всем корнем шествующий! и́вы-провидицы мои! Березы-девственницы! Деревья! К вам иду! Спастись От рева рыночного! Ва́шими вымахами ввысь Как сердце выдышано! Не с теми, ливнями огней В бе́здну нисхлестнутыми: С земными низостями дней. С людскими косностями — Ямб нарушен четыре раза — однако это не делает его не ямбом. Во-первых, если это не ямб, то что же еще? Во-вторых, «наруше­ние» метра не значит, что это плохие стихи. Наоборот, можно трактовать это как прояв­ление поэтиче­ской силы: поэт сам поставил условия — сам их и нарушил, имеет право. ЧЧто же делать?! Итак, вы попытались применить скандиро­вание или что-то еще, но у вас не полу­чилось или вы не уверены. Вот что надо делать. Вооружитесь каран­дашом. Возьмите текст или, если он боль­шой, его фрагмент — строк 16, не меньше. Рас­ставьте в нем уда­рения так, как вам кажется правильно, счи­таясь с интуи­цией (понятное дело, что суще­ствительные и глаголы почти всегда ударны, предлоги и союзы почти всегда безудар­ны, а остальные части речи — по-раз­ному. Напри­мер, если вам кажется, что одно и то же слово — «он», «они», «был», «стал», «свой», «свои», «всё» — в одном случае ско­рее ударное, а в дру­гом скорее нет — так и отмечайте). Между ударениями у вас окажутся безудар­ные слоги: где-то один, где-то сразу два, где-то три, четыре, пять, а где-то и ноль. Посчитайте, какие из таких интервалов встречаются чаще всего, а какие реже — и сверьтесь с таблицей: Среди стихотворных форм еще выделяют верлибр, он же свободный стих: счи­тается, что иногда поэт пишет без любой метри­ческой схемы в голове, как бог на душу положит. В таком случае междуударные интервалы будут распреде­ляться так: чаще всего будут попадаться 2 и 3, реже — 1 и 4, еще реже — 0 и 5, но никакой из них не бу­дет специально избегаться (например, если 5 окажется чаще, чем 4, а нулей вообще не будет, повод заподозрить неладное — что это не просто верлибр, а что-то другое). Мы почти все сделали. Осталось применить бритву Оккама. В таблице размеры идут от самых строгих к самым расслабленным — надо удостове­риться, что вы не выбрали размер посвободнее, когда можно было най­ти более строгое соответствие: — Если у вас получился тактовик, но интер­валов 2 маловато, то проверьте, не является ли он на са­мом деле ямбом и хореем (с помо­щью скандирования). — Если вам кажется, что у вас дольник, то с помо­щью скандирования про­верь­те, вдруг это идеаль­ный дактиль, или анапест, или амфибрахий. Помните стихотворение Гандлевского? В нем много «лишних» (стиховеды бы сказали, сверх­схемных) ударений на 1-м слоге, но если начать его скандировать-напе­вать, то станет ясно, что это чистейший анапест. Если у вас сразу получились ямбы/хореи или дактили/амфибрахии/анапесты, то опреде­лите, что это конкретно (ямб или хорей и так далее), методом сканди­рования. ММетр определили. А размер? Размер — это посчитать, сколько в строке умещается стоп (или «Иванов-Ванюш»). Сколько раз они встречаются, столько и ставьте: пять «Ванюш» — пятистопный амфибрахий, три «Вани» — трехстопный хорей и так далее. Если в разных строках число «Вань-Иванов» оказы­вается разным (как в баснях Кры­лова, «Горе от ума» или «Товарищу Нетте, пароходу и челове­ку» Маяковского), то это называют вольным (не свободным!) стихом, так и пишите: вольный ямб/амфибрахий. Если оно разное, но чередуется регулярно (как в «Памятнике» Пушкина: сначала три строки шестистопного ямба, потом одна — четырехстоп­ного, а потом заново), то так и гово­рите: урегули­рованное чередование таких-то и таких-то ямбических строк. Впрочем, есть важные уточнения. Часто строка не делится на стопы нацело: в конце строки оказываются как бы половинки или трети стоп. Например, в строке «Вихри снежные крутя» последней стопе хорея не хватает до полноты одного слога (Ваня-Ваня-Ваня-Ва!). А в строке «Оттого, что я терпкой печалью», наоборот, слог «лью» как бы лишний (или, если вы оптимист, до полной стопы анапеста не хватает двух слогов). Правило простое: «непол­ная» стопа счита­ется, если в ней есть ударный слог (поэтому «Вихри снежные крутя» — это четырехстопный хорей несмотря ни на что), и не счи­тается, если от стопы взяты только безударные слоги («Оттого, что я терпкой печалью» — только трехстопный анапест, не четырехстопный). Не попадитесь еще вот на какую удочку: иногда целая стопа могла бы уместиться в конец строки, но если ударения нет — ее учитывать не надо. Строки «По вечерам над ресторанами» и «Как обещало, не обманывая» — это четырехстопный ямб, хотя после последнего ударения еще идут два («нами») и три («нывая») безударных слога соответственно. Есть еще дольник и тактовик, они на стопы не делятся, там считают ударения. В такто­виках (которые на самом деле очень редко встречаются в русской поэ­зии, особенно в чистом виде!) просто посчитайте число междуударных интер­валов в каждой строке, все эти единицы, двойки и тройки. Посчи­тали? Теперь прибавляйте еди­ницу: если в строках по два интервала, то ударе­ний, что логич­но, три. Пишите, соответственно: трехударный тактовик. С дольниками надо быть аккуратнее. Проще всего найти строки, в которых есть только интервалы в 1 и 2 слога, и поступить как с тактовиками: посчитайте число интервалов и добавьте единич­ку. Но если вы решили определить размер по строкам, в которых есть интервалы 4 и 5, то считайте по-другому: интерва­лы 1 и 2 — за один, а 4 или 5 — за два. Потом тоже прибав­ляйте единицу. В верлибре (свободном стихе) размер не счи­тается, ура! ЧЧто, это все? Нет, конечно. Есть много сложных и пере­ходных форм. Есть сложные про­из­ведения — в которых автор в разных строках или фраг­ментах любит стал­кивать несочетаемые обычно метры: например, ямбы, анапесты и дольники. Наконец, есть сложные гибрид­ные размеры (которыми, например, написа­но «Не выходи из комнаты…» Бродского). Но эти сложные формы на экзамене вам вряд ли попадутся — они скорее для спе­циа­листов. PP. S. Зачем все это надо? Для счастья! То есть, конечно, я понимаю тех, кто скажет, что это сложно и скучно, но поймите и вы меня. Во-первых, стихове­дение (не такое базовое, как мы с вами сейчас вскрыли) — точная наука, с графи­ками и формулами, и от него мож­но полу­чать то же наслаждение, которое матема­тик получает от изящной теоремы. Кроме того, стиховедение часто похоже на детектив, и разга­дывать загадки очень увлекательно. Наконец, стих в его высших про­яв­лениях очень сильно связан с поэзией — с языком, на котором стихотво­рение написано, и со смыслами, которые в нем выра­жены. В некоторых шедеврах это достигает удиви­тельной связи. В старой лекции я пытался раскрыть один такой пример — на примере «Молитвы» Лермон­това (не знаю, убедит ли он вас):

Как вам мир животных, перевернутый наоборот?

Да господь с тобой. Восприятие пола - одна из базовых характеристик. Нам может быть всё равно какого человек пола в плане общения, мы все общаемся и с мужчинами и с женщинами. Может быть не важен пол в плане секса при бисексуальности. Ну если мы уже общаемся с человеком, то его пол идентифицируем. Мы никогда не будем воспринимать трасвеститов и транссексуалов как обычных мужчин и женщин. Да, в этом есть известное изящество, буквально этой ночью знакомого мтфа встретил, очень мило посидели.)) Но пол всё равно идентифицируется. Может быть не важно мужчина или женщина в общем, но если перед нами конкретный человек, то идентификация проходит автоматически. И сексуальная ориентация определяется именно по полу объекта. Что значит "условно"? Ты ни одного буча не будешь воспринимать как мужчину. Как и трансуху на сцене как женщину. Тут всё конкретно, а не условно. Хоть и полов может быть немного больше, чем два.)

Всем привет, я тольчто зарегестрировался на сайте . Мне 45 лет и я хочу стать геем , уменя давно было желания но я все никак не решался надоело самого себя трахать,хочется настоящий живой член решил познакомиться с мужчиной для интима все мысли об этом выложил везде обьявления, жду ответа

Во! Это тот размерчик)))) Как вас и как нас, вас из даст... А мочалку свою никто не отдаст))))

Все еще проще -- считайте слоги в строке, чередуя строки, -- и то далеко не всегда это правило должно быть железным! А каким размером вы пишете то или иное стихотворение -- совершенно неважно! Все решает выбранная интонация. Но все т.н. "погрешности" размера (как и рифмы) должны быть обусловлены смыслом и необходимостью (что определяется интуицией). Иначе погрешности будут в лучшем случае выглядеть неряшливо и все. Но это касается классических стилей. В авангардных и модернистских делах допустимы решительно любые выверты, лишь бы они не противоречили вкусу, а о вкусах, как известно, не спорят!

Такие амбре в раздевалке висят: то чьи-то носки в уголочке стоят.

Не задница красит человека, но человек... В смысле какая бы восхитительная она не была, важно кому она принадлежит.) Я не совсем понимаю какое это отношение имеет к предполагаемому сексу с мужчиной. Кто-то сам с собой использует секс-игрушки, кто-то делает это же с помощью женщин. Да и ещё... геи интересуются мужчинами, а не членами.))

Аааа, ясно, а можно я буду ведущей? Просто если времени будет немного для подготовки, то я тогда не успею что-то придумать.Ну,как вариант)

А чо - все интересуются задницами? Я думала как раз наоборот. Жоп*а она одинаковая на всех. А вот именно присутствие члена, как факт, определяет влечение. В чём иначе разница? Немало женщинок практикует анальный секас. Зачем тогда всё так усложнять?

А в раздевалке веселей))) Будь гей ты))) Али будь не гей))))

Смотри - Я б убежал бы через чёрный ход)) Звучит гармоничнее)) Хотя и неправильно))) Я б убежал бы через чёрный ход. Какой, блин, никакой, а выход))))

Молодец, чо. Как станешь геем - отпишись.

Меня ничто не бесит Даже фразы, сказанные на "отвали". Да и вообще, многое зависит от контекста. Но пойду от обратного. Мне нравится, когда люди говорят быстро, четко и по делу. Даже если я не заинтересован в этом разговоре.

После этого из кабинета можно выйти только волоча за собой растерзанную тушку начальника...))

"Я вас услышал(а)".

"хочу стать геем" это шедеврально!)) Прикинь, я тоже хочу им стать))) Не получается)))

Ну погуглила я эту новость. Так одному из двоих дали 4 года опять же условно. 5,5 реального срока видимо особо "суровому и злостному". И тут, как бэ...надо же понимать и принимать все риски, на которые ты идёшь, знакомясь в интернете. Жертвами могут стать не только геи. Об этом говорилось не раз и даже не пять)) Впервые встречаться в людных местах! А желательно и во второй раз. Но уж если так приспичило прямо сразу в койку, то имей на всякий пожарный шокер чтоли))) Правда я предпочитаю кастет. Иногда только его демонстрация отбивает желание издеваться и грабить. Короче, надо быть готовым к любому повороту развития событий. А иначе - волков бояться-в лес не ходить))) То, что наказали - справедливо. И это радует. Но этот случай один на много-много. А сколько таких ещё. В общем "помоги себе сам" будет гораздо надёжнее, чем уповать на правосудие.

Спасибо, дорогой, польщен! Ты ведь это обо мне?))

…Денис брел, как говорится, куда глаза глядят. Хотя глаза его никуда не хотели смотреть после того как от него ушёл его любимый Максимка. Парень даже не придавал никакого значения тому, что идет по какой-то незнакомой тропинке и куда она его выведет ему было все равно. Лишь бы подальше от мира людей, сначала подарившего, а потом так безжалостно отнявшего у него его любимого Максика! Тропинка прихотливо виляла в тени угрюмых кустов и вдруг. Стоп…! У подножия обрывистого берега тяжело шевелились свинцового цвета волны. «Наверное, тут глубоко…» – подумал Денис – «Ишь какая вода темная...» «Ну, как он мог!» – ворвалась в его размышления горькая Обида – «Предатель! Хотя… стой. Какой же он предатель? Ведь он не давал клятвы любить меня вечно, а просто позволял проявлять мою любовь к нему, и я с удовольствием участвовал в этом процессе получая от этого несказанное наслаждение. Мне нравилось в нем все: и взгляд и голос и невероятно притягательная улыбка. А его обнаженное тело! Оно доводило меня до…. И, черт возьми! Теперь этого никогда! Никогда не будет!» Все нарастающая боль терзала каждую клеточку израненной души Дениса. И тут напомнила о своем существовании недопитая бутылка вина в правой руке. «Да. Сейчас допью вино, сделаю всего лишь один шаг – и все закончится…» – Не делай этого! – раздался откуда-то женский голос. Денис вздрогнул и инстинктивно сделал два шага назад. Потом оглянулся вокруг – никого. «Что за чертовщина...!» – Чертовщина – это твоя попытка суицида. Избавившись от своей боли, ты породишь другую, которая гораздо сильнее твоей. Денис, сделав длинный глоток, помотал головой, чтобы прогнать наваждение. – Ты кто? – Я – твоя Совесть. Парень даже сел от неожиданности. – Ну, и на хрена ты тут нарисовалась? – Чтобы ты, придурок, не сделал глупость. – Да, иди ты со своими советами! – Нет. Лучше ты иди туда, где твое начало. Выпитое вино склеило мысли, и они с трудом шевелились…. – Это… ты меня… сейчас куда послала? – В родительский дом. Парня словно током ударило! «Мама! Как я забыл о ней!» Даже малая слезинка в маминых глазах очень беспокоила Дениса. А тут такое…. Если бы он сделал шаг вперед…. Страшно подумать, что было бы с мамой! Денис, моментально протрезвев, решительно поднялся и быстрыми шагами пошел в обратном направлении. «Моя дорогая мама. Твой непутевый сын… идет… к тебе.»

Без этих ограничений небесную механику и не создашь. А вот китов и черепах придумать - пожалуйста. Там есть некоторые сложности, потому что часть рисунков делалась в труднодоступных местах. Есть например, изображение верблюда там, где верблюдов отродясь не было в радиусе сотен километров. Т.е. человек сотни километров прошагал и нарисовал верблюда. Способ передачи информации? Возможность показать и рассказать что-то кому-то? Желание запечатлеть нечто для богов? Или для себя, не полагаясь на память? Шанс на бессмертие - оставить что-то после себя? Хотя лично я убежден, задача искусства не столько в передачи информации, сколько в эмоциональной отдаче от этой информации. Откуда и зачем появилась наскальная живопись - сказать довольно сложно. Не очень даже понятно, занимались ли подобной фигней неандертальцы и возможно ли существование человечества без подобной штуки. Вообще как возникло потребность в творчестве - это не к археологам, а к биологам. "мы - хранители смерти, мы - оживляем мертвых" - я очень прагматичный романтик... или романтичный прагматик? Вообще археология сугубо прагматичная штука. Мы занимаемся реконструкцией прошлого по материальным свидетельствам. И когда говорят что в этом нет практического смысла, тут можно сказать, что практический смысл от человеческой деятельности в получении удовольствия, а удовлетворяя свое любопытство мы получаем удовольствие. Наука - это еще та область знаний, которая причиняет удовольствие не только тем, кто наукой занимается, но и остальным людям. Прошлое интересно практически всем. Это истории, это истории о необычном мире и о людях вроде бы и похожих на нас, но живущих совсем другой жизнью. Узнавать об этом - приятно. Это все с практической точки зрения здорово. Кроме того, в глобальном плане мы, безусловно узнаем откуда мы такие взялись и откуда растут корни у многих наших проблем. Мы, безусловно не предсказываем будущего, потому что это - не область исторических наук - наук о прошлом, да и знание истории не избавит нас от ошибок в будущем, потому что в истории ничего не повторяется и нельзя сравнивать события которые происходили даже сто лет назад с днем нынешним, потому как мы будем сравнивать два разных общества. Однако, осознавая свой фундамент, мы, конечно, яснее понимаем текущую ситуацию. Но.... я что-то отвлекся. Размер - это в штанах!