Таблица лидеров

Вот люблю я подслушивать/подглядывать) Шучу, конечно) Не то чтобы люблю, а просто трудно не слышать и не видеть, когда находишься в толпе. А сегодня в аэропорту еще какая толпа) Передо мной в очереди желающих сдать багаж разыгралась интересная сцена: бабушка отчитывала внука, пацана лет двенадцати-тринадцати. Выхода у меня не было, пришлось слушать в высшей степени неинформативное сообщение (двигалась следом за ними) - я так и не поняла, в чем был косяк)) За пятнадцать минут, которые мы вместе провели в очереди, бабуля 12 раз произнесла фразу "старших надо слушать". Я начала считать после третьего раза))) Никакого воспитательного эффекта это выступление, конечно, не имело - достаточно было посмотреть на отсутствующее лицо парнишки. Но у меня возник вопрос - а надо ли слушать старших? Что вы думаете об этом? Как разобраться молодому человеку: где реальная мудрость, а где, возможно, даже вредные и опасные советы? Как вы сами разбирались в юности, когда слушать старших, а когда нет?

Все дело в том, что взрослые, чаще всего говоря, что их нужно слушаться, подразумевают под этим бесприкословное подчинение. А это, разумеется, никакого отношения к воспитанию не имеет. Я тоже пропускал мимо ушей нудные нотации, когда понимал, что взрослым на самом деле плевать на меня: у них нет времени ни разговаривать, ни принимать участие, они просто хотят, чтобы я был удобным. А быть удобным я явно не хотел, вот засада-то! Когда родитель или взрослый действительно хочет воспитать ребенка, своим авторитетом он продавливает крайне редко в крайне редких ситуациях. Во всех остальных же случаях хороший родитель не добивается абсолютного подчинения (потому что не желает вырастить инфантильное нечно), а объясняет все обо всем на всех языках и жестах мира, чтобы до ребенка мирным способом дошло, почему что-то нельзя делать именно сейчас или в перспективе. И дети эти чувстсвуют (сужу по себе). В основном, дети не способны "задавить" в споре своего родителя или взрослого, доказать свою точку зрения, сформулировать хотя бы четкое мнение или позицию, но они всегда чувствуют и подвох, и манипуляцию, и провокацию, и равнодушие, и etc., поэтому им ничего не остается, кроме как делать вид, что они слушают со стеклянными глазами и отсутствующим выражением лица. В некоторых случаях приходится подчиняться. Но не потому, что осознали реальную опасность или еще что-то там, а только ради того, чтобы назойливые предки больше не читали своих нудных многочасовых нотаций, а то и больше - не били. Но никакого воспитания в этом нет совершенно. Поэтому если старшие люди, которые даже типа вроде как будто мудрые, говорят, что я должен сделать то-то или, наоборот, не делать, не говорить, не ходить, и при этом не аргументируя, не объясняя даже самой малости, я автоматически считаю это за пустой треп. Человек скорее всего просто хочет моего подчинения. Но если между людьми не существует какой-либо субординации, типа военной или рабочей, ну и прочее такое, то с какого перепугу я должен делать так, как хочет посторонний мне человек?))) +100005000!

Мне пришлось пережить долгий период подавление авторитета матери где-то в возрасте с 12 до 27 лет. Где-то ближе к 27-28 годам я наконец окончательно осознал, что несмотря на хороший ум и ясную голову, которая дана моей матери, её психические проблемы, которые постепенно начали прогрессировать на фоне сторонних проблем сделали её мышление крайне не гибким. Жить чужим умом очень комфортно. Это ужасно развращает и отупляет. Когда у вас есть умный партнёр, мать, отец, брат сестра, друг -- и вы полностью полагаетесь на него переходя в пассивный режим -- вы неизбежно тупеете в том аспекте на который полагаетесь. Иногда это неплохо. Но для молодого человека, который пытается найти себя в жизни -- это очень очень плохо! Поэтому мне было сложно признать, что мои родители могут ошибаться и ошибаться весьма сильно. И вместо того, чтобы их слушать, нужно было слушать себя. Чтобы понять чьё мнение слушать или нет нужно две вещи: Развить критическое и аналитическое мышление Минимизировать кол-во иллюзий Сейчас я стараюсь прислушиваться почти к любому мнению, с целью найти в нём нечто полезное. Но делать стараюсь так, как нужно мне.

Когда я слышу фразу "старших надо слушать", в 90% случаев это значит, что точно слушать не надо, ибо аргументация закончилась и начало давление авторитетом. Людей, которые продавливают только авторитетом слушать не нужно. Самое обидное в этой ситуации, что бабушка учит внука, что не важно прав ты или не прав. Главное -- что ты выше по иерархии, в возрасте или начальник. А то, что ты ведёшь себя как идиот -- не важно. Главное место по иерархии. Но давайте заглянем в историю, чтобы понять истоки этого утверждения. В давние времена дожить до преклонных лет (больше 30), могли как правило только умные, осторожные и достаточно ЗДОРОВЫЕ люди. Отсутствие медицины, высокие риски умереть в любом возрасте, проблемы с питанием. Подобные драконовские условия приводят к тому, что выживают "лучшие". Уважение к старости означало признание заслуг в войне за выживание. Таким образом слушать старших было вполне рациональным занятием, ведь эти люди подтвердили уровень своего интеллекта фактически. Они выжили. Но в современном мире вы можете выжить даже, если дважды идиот на всю голову. Кроме того старость 5 веков назад (30-40 лет), и старость сейчас (70-80 лет) с её нейродегенеративными заболеваниями мозга -- две большие разницы. Сюда следует добавить психические расстройства связанные с возрастом, потерю самоидентификации в основном, попытку жить жизнью своих детей и так далее. Но есть и другая тенденция: дети "умнее" своих родителей. Я уже писал об этой важной тенденции последних 50 лет. Дети оказываются лучше адаптированы и приспособлены к современному миру, чем их родители. Так уже случалось на протяжении истории несколько раз, но именно в последнем веке тенденция очень яркая. Если так пойдёт дальше, то вскоре "старших надо слушаться" сгинет и придёт новый мем.

Сегодня Дима @Dante подкинул интересную статью, которая и побудила меня создать эту тему Источник Читая последний абзац, вспомнился случай, который произошел со мной в прошлом году ближе к осени. Продавец в магазине на первом этаже соседнего дома имела несчастье недодать мне пятьсот рублей, уверяя меня, что я дал ей не тысячу, а только пятьсот. Дело было не поздним вечером, когда можно было бы сказать, что все устали и просто обсчитались, и не утром, когда можно было бы сказать, что все еще толком не проснулись. А в аккурат в обед, когда все уже проснулись и не устали. И так меня выбесило это ее тупое отрицание, что это заставило меня не только припомнить все то говно, которое она позволяла себе в течении полугода (разговор по телефону при покупателях, переспрашивая по 2-3 раза, что же они заказали, сбагривание испорченных продуктов и пр.), но и выйти из себя окончательно. Разумеется, я очень редко ругаюсь, максимум, могу наградить многозначительным взглядом. Но этот случай был другим. Я тут, понимаете, въjobываю, зарабатывая каждый рубль, а какая-то редиска пытается ограбить меня средь бела дня. В общем, все закончилось тем, что она позвонила хозяйке, которая с премерзкой рожей швырнула в меня пятисоткой и после меня закрыла магазин на обед. Больше я в этот магазин не хожу, Артем тоже. Таких случаев явной открытой агрессии с моей стороны наберется немного. И вот ведь парадокс: ни разу я об этом не пожалел. Мне не хочется сейчас рефлексировать по этому поводу Очень интересно, а были ли у вас примеры или события, которые заставляли вас забывать о правилах приличия и быть действительно агрессивными, сбрасывать маску вежливости и учтивости? Что выводило вас из себя? Или таких ситуаций не было?

Зато я таки зашла в тему. У меня не хватает энергии для бомбометания, я отойду в сторону - меня не сорвет, стоп-кран потерялся. Когда меня что-то выводит, я перехожу на шепот и вежливо отвечаю один раз. Кто захочет услышать - переспросит.

Да, это правда, таких полно. И это так. Ну... Тут опять же, всё очень индивидуально. Ты рассказал о случае с продавщицей (которая, судя по всему, в шоколаде с хозяйкой - оттого и ведёт себя так нагло). А я был свидетелем того, как человека травили по выдуманному обвинению и объявляли сумасшедшим (не меня, конечно). Я тебе знаешь, что скажу, да простят мне мою нетолерантность? Нет ничего хуже, чем банда озверевших подлых баб, которые вы***ваются друг перед другом, восхищаясь на словах и при этом друг друга ненавидя. Утверждая своё превосходство и запугивая других, они избирают жертву и издеваются над ней, причем с чисто бабской изощренностью. У мужиков это тоже имеет место быть, но грубее и честнее. ПС. Речь не обо мне, если что. Но имел счастье участвовать в борьбе с подобным дерьмом.

Я тут наискось прочитала тему. Комментарии непосредственно. Особо не вникала, поэтому отвечу чисто от себя)) Воспитание от вопроса: "а надо ли слушать старших", как мне кажется, отойти не может. Они взаимосвязаны и сильно. Слушать старших... Для меня - это вбитые, вколоченные в спинной мозг постулаты: старших надо! слушатьСЯ. Причём именно так. Не просто слушать. Для моих детей - это верх невоспитанности, наверное, но! Но я категорически против того, чтобы кто-либо, кроме меня, тем более, в занудной, обязательной форме, что-то пытался им влить в уши, в мозги, в сознание. И опять же. Спасибо моей родительнице и их бабушке за это. У меня нервный тик сразу начинается, как только я кого-то с ними рядом вижу. Не до паранойи, но близко. Нет, им не запрещено ни с кем общаться. С сыном сейчас уже вообще никаких вопросов нет - он сам превосходно фильтрует, где толковая инфа, а где её можно выкинуть и не париться. С доней - есть проблема, особенно учитывая её впечатлительность. мне нередко приходиться "перезаписывать" то, что ей нанесли в голову. В основном - мусор, к сожалению, с которым я категорически не согласна. Как разобраться где мудрость, а где бред? Задавать уточняющие вопросы правильному dhcp серверу))) Если есть доверие к родителям - значит уточнять у них. Примерно так: мам/пап, мне вот тут сегодня вот такое сказали, и далее под горочку. Если с родителями нет хорошей связи, значит будет кто-то ещё - знакомый, друг, неважно. Пока не дорастёт до того, что научится самостоятельно раскидывать полученную информацию. Как вы сами разбирались в юности, когда слушать старших, а когда нет? Как-то со мной особенно никто и не разговаривал... Приказы были. Разговоров не было. Тут у меня нет ответа совсем. Как-то сама, видимо, когда-то и научилась. Не помню как и когда, честное слово)))))

Вот еще вспомнились слова из песни Александра Дова: Не верьте никому, ничьим слезам не верьте, ничьим словам не верьте - ни славе, ни хуле. Один и тот же лик у жизни и у смерти в любые времена и на любой земле. Есть только Высший суд, и только личный опыт: натруженные стопы, морщины на челе, надежд или молитв сливающийся шепот в любые времена и на любой земле. Только личный опыт. В любые времена и на любой земле. Да, это больно, это трудно. Но это необходимо.

Ларошфуко как-то заметил, что проявить мудрость в чужих делах куда легче, нежели в своих собственных. Советы все любят давать, причем это желание растет пропорционально возрасту.)) Слушать или не слушать советы, давать их или не давать, если слушать, то чьи, если давать, то кому... Тема неисчерпаема и обсуждается на протяжении последних тысячелетий, однако мнения мыслителей часто диаметрально противоположны. Думаю, что однозначного ответа нет и быть не может, потому что любой ответ в каждом конкретном случае - это сложнейшая функция от множества факторов. Как по мне, так наиболее остроумная и универсальная формула принадлежит, если мне не изменяет память, Сократу: "Никогда не слушайте ничьих советов, в том числе и этот". Слушать или прислушиваться - в этом для меня нет принципиальной разницы, потому что в обоих случаях это означает: принять к сведению. Если слушаю совет, то это совсем не означает, что я непременно ему последую. Часто это нужно для того, чтобы выработать решение, которое в любом случае остается за мной. Конечно, есть вопросы, по которым мне не хватает информации или знаний, и тут выслушать сведущего человека всегда полезно.

Во-первых, Люд, спасибо большое за тему об одном из самых любимых писателей и его романе "Мастер и Маргарита". Во-вторых, выскажусь по приведенной статье. Я открываю книгу из своей печатной коллекции и читаю предисловие, составленное Вадимом Татариновым. Переписываю сюда буквально: Отсюда я узнаю, что Булгаков не выбирал направление венерологии, но ему пришлось ею заняться. Однако совершенно согласен с тем, что имея самый тесный контакт с больными сифилисом, Булгаков не просто заметил, но и наградил своих персонажей намеренно, тем самым подчеркивая "долголетие" каждого из них. А вот с этим я не согласен вовсе: Опять же, перепечатываю сюда фрагменты из Предисловия книги, которые касаются непосредственно романа ММ: Тут я хочу сразу пояснить, что в действительности имелось в виду. Булгакова уже много лет не печатали, его пьесы, не успев разрешить или только подав надежду, тут же запрещали. Он был чуть ли не персоной нон-грата в издательствах и вообще среди других писателей, ловко пляшущих под дудку правительства и политпропаганды. Его буквально травили и топтали. Издательский деятель Ангарский, прочитав только три первые главы, сразу же сказал, что это не напечатают. И Булгаков прекрасно понимал почему. Идем дальше: Итак, несмотря на то, что Булгаков делал правки к своемуроману, сам роман уже существовал, как цельное произведение. Поэтому тут с автором статьи я буду не согласен. Роман уже был готов за два года до его смерти (10 марта 1940). С Бокшанской была напечатана первая версия (май-июнь 1938 года!), позже, уже после того, как он сделал правки, - появилась вторая, более полная версия, она-то и начинается со слов "Однажды весною". Эволюция романа, то есть его правки и редактирование, происходила за счет четкого осознания Булгаковым, что не только смерть близка, но и чем ближе смерть, тем больше свободы. Тут было два основных довода: 1. К чему стесняться в выражениях и описаниях, если роман при его жизни однозначно не напечатают? и 2. Однажды наступят времена, когда спадет мишура политоты, и роман одназначно напечатают таким, каким он предстанет вместе со всеми смелыми правками перед издателями. Еще раз спасибо за статью Прочитал с удовольствием.

И кстати хотел бы дать совет всем у кого есть родители в возрасте 40-60 лет. Если вы видите, что родители скучают, им нечем заняться, и у них начался в сущности кризис идентификации себя, помогите им найти новый смысл жизни. Этот как раз тот возраст, когда есть смысл вернутся к хобби, к чтению, к интеллектуальному труду, к физической активности, ко всему, что нельзя было делать раньше. К жизни для самих себя в полной мере. Это самая лучшая помощь, которую вы можете оказать родителям. В старости человеку придётся жить иначе, и ему важно подготовить себя к этим изменениям, чтобы насладиться осенним временем года. P.S. Ещё один хороший пример того, что человеку приходиться изменяться в жизни, если он хочет прожить её сполна. Не меняются только идиоты.

Ох сложный вопрос) мой опыт подсказывает что лучше бы не слушалась))), да я в определенный период и перестала, и достаточно рано. Но замечала что какие-то семена их никому ненужных советов, все же прорастали каким-то сомнениям, что совершенно не нужно и сбивало с толку. А вот сейчас, очень иногда хочется что бы меня слушали мои дети))) но нужно ли это им и правильно ли это, не знаю)))

Любители вы праздники? Если да, то какие и почему? Какие праздники вам кажутся бесполезными и ненужными, а какие, наоборот, значимыми?

Снес во флуд. Нас всех потихоньку обдирают, копейку там, копейку здесь. И вроде как не страшно. Из-за таких мелочей действительно не стоит кипеть. Но когда внаглую, в открытую, да еще по полтыщи - это уже ни в какие ворота)) Ну и я так понимаю, что продавцы вот таких маленьких магазинчиков обсчитывают и обвешивают своих покупателей постоянно, при этом даже не трудясь ни улыбаться, ни нормальным тоном говорить. Как по мне, так это натуральное хамство. И оно меня бесит. Ну вот о чем и речь. Вместо того, чтобы сказать друг другу в глаза, какие они редиски и как они друг друга заколебали, они объединились в стаю. Ты думаешь, такое есть только в женском коллективе? Вовсе нет У нас на работе тут тоже есть свои стаи, дружат друг против друга, сплетни ни разу не хуже, чем у женщин. И против меня были, я рассказывал как-то про драку. Нейтралитет порой держать оочень трудно, и еще труднее идти в открытый конфликт. Но иногда один открытый конфликт гораздо эффективнее, чем многолетнее не пойми что. Но и тут, конечно, по ситуации. Если брать международную политику, то тут исключительно лучше худой мир, чем война. Но вот в более узких коллективах открытое противостояние может привести к неожиданно положительным результатам. Не всегда, но может. Ну заголовок тоже пришелся как раз в тему, ведь сидим, обсуждаем, что есть агрессия, а не мои вопросы))))) Не всех. Людей, уже разогнавшихся до предельной эмоциональной скорости, уже мало что останавливает. Хотя ведро ледяной воды вполне может Вот за это плюсую!

Бабки и дед во мне души не чаяли, хоть и зудили постоянно. Правда, я их не слушал, и они это знали, но всё равно зудили для порядка.)) Истерик я не закатывал, это не моё было, но часто поступал от противного. Не назло, нет, просто я так хотел. Так они это быстро просекли и тоже стали действовать от противного: вместо "Пойди погуляй" мне говорили : "Посиди, почитай". Ага, щаз.) Но это было в глубоком детстве. В юности многое изменилось, но упрямство осталось. Дада, я помню, как на том еще форуме одна дама, не будь помянута к ночи, в практически идентичной ситуации "толерантно" заявляла: об апельсинах пусть рассуждают те, кто их пробовал!

Конечно, а любое беспрекословное подчинение лишает личность возможности развиваться И хорошо, если ребенок сможет выстоять, а ведь может и сломаться Ты хорошо сказал "типа мудрые"))) К сожаление, возраст и мудрость далеко всегда не имеют прямую зависимость: чем старше, тем мудрее) Ох как часто бывает наоборот.

Очень хорошо тебя понимаю) Есть достаточное количество людей, которые именно так и живут, стараясь сбросить с себя ответственность. Более того, ищут возможность присосаться, приспособиться.... И абсолютно согласна, это развращает и отупляет. Только я бы добавила, что далеко не всем комфортно. Есть также большое количество людей, которые всеми силами стараются выйти из-под опеки. Иногда на это уходят годы, как ты справедливо заметил Так и мне так отвечали))) И, ты права абсолютно - не поспоришь. Это же факт))) Зачем спорить? ))) Ну да, к таким вещам нужно относиться с пониманием и иронией)))

Да, как ты права, Оксан) Моя мама была очень авторитарной и я когда-то для себя решила, что не буду такой для своего ребенка) И очень старалась не быть. Но ведь так хочется сказать, помочь, особенно когда ты видишь или даже почти уверена - ребенок совершает ошибку. И весь парадокс в том, что если ты не скажешь, будешь себя корить, что не предостерегла, а если он сам не сделает этой ошибки - так никогда и не поймет, что ошибался. Я в таких случаях говорила примерно: "ты конечно поступишь так как считаешь нужным, но если бы я оказалась в такой ситуации, то поступила бы так-то и потому-то..." Самое главное причины возможные и последствия. Иногда он прислушивался, иногда нет. Мне кажется, что очень важно ребенку доверять самостоятельные решения. А самостоятельные решения - это и ответственность) Конечно, ты абсолютно прав, обобщения и стереотипы идут в ход именно тогда, когда заканчиваются адекватные аргументы) Я предпочитаю воспринимать фразу буквально - именно "слушать", не "слушаться". Послушай всех и сделай так, как считаешь нужным)))

Вот тут две темки нарисовались. Первая, ест-но, нужно ли слушать и слышать старших. А вторая? "Что такое хорошо, а что такое плохо? С последней, на первый взгляд, все ясно, хотя чем дальше в лес, тем сомнительней мне и "хорошо", и "плохо". Недавно обсуждалось: а хорошо ли лечить зубы с анестезией? И масса примеров за и против. Так что... Слышать, слушать, слушаться. Вроде бы и однокоренные слова. Я бы выбрал "прислушиваться"! Когда-то. Мне уже сорок лет. И какую-то глупость допустил, не помню уж. Но! Матушка меня стала отчитывать, как безмозглого пацана. Уж я, правда, внутренне, возмутился: "Чтобы меня, да я уже полжизни прожил, да я...!" Ну и т.п. А потом понял - для матери я навсегда останусь пацаном,безмозглым, чего уж там. Прислушивайтесь, но фильтруйте. Не стесняйтесь спрашивать и уточнять. И не забывайте, что человечество революционных изменений не перетерпело. Так что, старики могут и правду баять. Только правда не всегда бывает удобной...

Люда! @Stylist С днём рождения тебя! Поздравляю!!!

Тут, мне кажется, есть разница между слушать и слушаться (старших). Малышам, по идее, надо бы слушаться родителей, конечно.))) Иначе как же им научиться самым первым своим умениям. А вот уже постарше... По хорошему, слушать бы надо, если есть что.))) Ну то есть "старшим" надо быть информативнее. Просто попугайское повторение "правильных" фраз - это канеш в пустоту. Все же есть определенный жизненный опыт, который не будет совсем уж бесполезен и следующему поколению. Ну понятно, что каждый все равно найдет свои грабли и набьет свои шишки. Ну может хоть не на каждом шагу, если в юности было кого и было что слушать. Я вот сейчас жалею, что мало слушала свою бабушку. А она интереснейшие вещи рассказывала. Ну что то запомнилось, обрывками, кусочками. Все же мы много времени находились вместе. Но многое и "в одно ухо влетело...". Увы, это уже не восполнить.

Люда! @Stylist С Днем рождения!!!! Всего тебе самого хорошего!

Останавливает, проверено. Картина маслом. Мы - молоды, мой муж - учится в чужом городе. У меня на руках - младенец, мой отец недавно умер. В свободную комнату беру семью: муж-мент, его жена + младенец. Мои друзья. Беру бесплатно, чтоб не свихнуться. Живем весело, мент на баяне наяривает, его жена куховарит, дети играют, я за ними присматриваю. Однажды жена купила своему малышу детскую книжонку за 5 копеек. Мент начал орать, что заработанные им деньги на ерунду истрачены. Орал до посинения, метал коржики, дети плакали, жена молча давилась слезами. Я подошла и спокойно сказале ему: Она не только растит твоего сына, но еще и стирает твои портки. Она - человек. Мент остолбенел: А чё ты на меня не орёшь???

Люд, Знала ты или нет это псих прием, заставляет сбавить обороты и прислушаться и успокоиться

Скажу так, тема сложная, однозначно заголовок не в тему, любое вмешательство в личную жизнь (пространство) и есть агрессия, почему это делается, думаю никому не интересны моя "латынь" ждем людей и мнений)

Дань, всё не факт. В каждом конкретном случае надо разбираться отдельно.

Да я знаю не подразумевал в твоем комменте сарказма) Да, в магазинах такое бывает, но гораздо проще разбираться в правилах, использовать интеллект, кричащего все равно обманут, ну, хоть в гамбургер плюнут)

Агрессия может быть разовым актом. стилем жизни, или временным состоянием, все зависит от ситуации и человека Невоспитанный человек агрессирует потому что не допускает в свой мир мысли что нужно как то себя подковать подучить, отрицание чистой воды

Надеюсь, что не слишком опоздал. Люда, с днём рождения! Здоровья тебе, бодрости, успехов в творчестве и новых идей! Пусть каждый день приносит тебе только радость! Счастья и благополучия! Дарю розы из нашего сада.

Дима, имхо, это абсолютно не факт. Конечно, были, и не раз. Немотивированное хамство, подлость, наглость, мерзкие сплетни и интриги. Трудно, почти невозможно, было сдержаться. Но когда понял, что криком ничего не докажу, что этого от меня только и ждут, чтобы потом обратить против меня же, научился действовать по-другому. Так что с прискорбием вынужден признать, что толстовец из меня не получился.

Нет не люблю. Потому что праздник есть, праздник нет - а работать надо А если нужен праздник -- тогда работа идёт на север и празднуем

Но это ведь уже не авторитарность и не её отсутствие. Вообще любого человека будь то взрослый или ребёнок нужно заставлять (привет Тёме). Но заставлять ребёнка работать, пробовать силы != авторитарность. Авторитарность, это когда родители под предлогом благих намерений заставляют ребёнка жить их жизнью. Совершенно две разные вещи. Одна из центральных целей воспитателя: научить пробовать. А это значит научится делать то, что не нравится, чтобы понять, а нравится ли оно. Хотя у меня не было детей в прямом смысле слова, мне хватало молодых парней, которые местами не далеко уходили от детей. Всё те же методы, всё тот же подход. Всё тоже терпение. Всё тоже умение держать нажим. Как и с детьми в классе. Как и с ребёнком за столом, которого учишь. Но нигде тут нет авторитаризма. Перед тобой сидит такой же умный, такой же ценный человека как и ты. Авторитаризм предполагает: что есть начальник, а есть дурак.

Если к теме, то в этом случае детям и не приходится слушать старших в семье - никто им ничего и не говорит) Нет помощи, но и давления нет А если о воспитании, то у меня тоже нет однозначного ответа. Много еще разных факторов будет влиять на ситуацию: причины такого поведения родителей, личность самого ребенка, состав семьи и тд...

Очень интересные картины и удивительный человек! Мне понравились его городские пейзажи, они действительно как будто в движении. Спасибо, Катюш!

Мне непонятно, причем тут воспитание детей? Это совсем другая тема. В стартовом посте вопросы поставлены достаточно ясно. Отвечаю за себя по вопросам: Почему нет? Можно и послушать. Думаю, никак. Мама всегда говорила, что во мне живет неистребимый дух противоречия. Отсюда и вывод.)

М-да Да ладно?)))) Серьезно? Оля тебе замечательно ответила: Я даже не знаю, что можно еще добавить к этим словам. Разве что повториться. Достаточно для того, чтобы тебе было понятно, что я говорил о себе, как о ребенке в прошлом, родители которого тоже имели недостатки? Мне не нужно иметь семерых детей, чтобы рассуждать о воспитании, потому что я сам когда-то был объектом всякого разного воспитания. И у меня хватает воображения, спасибо генам, природе и Вселенной. Более того, я знаю достаточно людей семейных и с детьми, чтобы иметь самое конкретное представление о том, какие проблемы возникают. Никакая крайность не лучше. Ни гиперопека, ни попустительство.

HAPPY BIRTHDAY TO YOU, HAPPY BIRTHDAY TO YOU, HAPPY BIRTHDAY DEAR LYUDA @Stylist, HAPPY BIRTHDAY TO YOU!!! BA-DEEDLY-DEEDLY-DEEDLY-DUM BA-POOP-BEE-DOOP POO!!!

@Stylist Люда, с Днём Рождения!!! Вдохновения, здоровья, удачи и быть всегда при деле! С праздником!

Люда, @Stylist! С Днем Рождения!) Побольше радости, улыбок, хорошего настроения!)) и поводов для этого! ???

Мне на это могут ответить: «Оксана, я не ты»))) и не поспоришь же?!))) у нас переходный период и он очень сложный, что самое главное мне кажется каждому родителю уже отведена роль, они запрограмированы разочаровываться, мы для них такие твердолобые мудаки которые хотят пережать ситуацию))) и ничего не сделаешь)) и пока они не скинут пушок и не обретут свои собственые крылья так и будет)) описывая детей Анна Варга сказала что мы(родители) щель между мирами...и нужно наверно это понимать.) всего лишь щель!)

Всё очень индивидуально, я думаю)) читал и ловил себя на вопросе, а причём тут тридцать лет?)) в общем по мне какие-то моменты - поздновато, а что-то странновато)) Но, повторюсь, это индивидуально, видать)) Не получалось плевать)) И это без опыта удовольствия под названием любовь, и это прилично до тридцати. И не получилось в итоге плюнуть)) Лечилось токо доверием, постепенно растущим и укрепляемом обоюдно)) А просто получать удовольствие у меня отлично получалось от секса без обязательств)))

Людочка!!! @Stylist Замечательная!!! С днем рожденья тебя!!! Радости, нежности, вдохновения... И, конечно, здоровья и удачи!

Люда @Stylist поздравляю с Днем рождения!Много тебе положительнх эмоций,приятных сюрпризов и много подарков

Люда @Stylist поздравляю с таким замечательным днём Надеюсь торт будет

Нет лучше ответа, чем процитировать Владимира нашего Маяковского: "Крошка сын к отцу пришёл и спросила кроха: что такое хорошо и что такое плохо?")) Бабки у подъезда надыбали косяк у управляющей компании в 500 с небольшим тысяч. Полляма, подумать только!!! Бабки у подъезда спросили у меня: "Твои друзья "эти" чтоли? Что живут вместе... Давай мы им пирогов напечём, сами, чай, не умеют." Это давно было, но я помню, как рыдала, поднимаясь в лифте домой. Пироги у них ежесубботно)))) Порой и мне перепадет))) И вот это вот: "Антон, повяжи шарф!!!" Слышу в телефоне)))) приглядывают за ним))) Ну как не слушать старших, если они со всей душой?))

Кир, не удержалась как раз в тему))) ну и анекдот со вчерашнего дня на языке)) волк спрашивает у красной шапочки: «ты не боишься в лес ходить?)» она отвечает: «нет я и лес знаю и секс люблю»))))

Трейлер нового фильма по рассказу мастера. 20 июня в Гоголь-центре состоится премьера фильма корейского режиссера Ли Чан-дона «Пылающий» по мотивам рассказа Харуки Мураками «Сжечь сарай». Картина рассказывает о дружбе трех необычных молодых людей — и о тайнах, которые скрывает каждый из них. В 2018 году фильм был номинирован на «Золотую пальмовую ветвь» Каннского фестиваля и установил рекорд рейтинга международного жюри критиков издания Screen International, набрав 3,8 балла из 4 возможных. В российский прокат картина выйдет 5 июля.

Всё ради тебя, Дань. Если я правильно нагуглил, то в философии есть целое направление, которое занимается оценкой поступков по их результату. Называется такое направление: утилитаризм. Слабая сторона Утилитаризма в том, что мы частенько не способны оценить полезность поступка, и то, что нам кажется полезным, может оказаться вредным для того, кому этот поступок предназначен. Если задавать вопрос так: могут ли "плохие" поступки приводить к хорошим результатам? Наверное могут, точно так же как и "хорошие". Но тем не менее добротой мы называем не эту способность человека, а его стремление к благосостоянию других людей. Вот вам ещё один вариант определения добрый: Теперь мы говорим о доброте не как о качестве характера, а как о стратегии поведения, что с точки зрения психологии является более корректным (психология не в курсе, есть ли качества характера вообще)

Здесь опять о критериях: что мы имеем ввиду, когда говорим добрый. Ответ будет в значительной степени зависеть от критериев. Но и без критериев могу сказать, что на все вопросы которые ты задал, я бы ответила НЕТ. В том смысле, что все перечисленные факторы безусловно добавляют опыта и влияют на формирование качеств личности, но у кого уж как выстрелит - неизвестно. Кто-то познав много боли станет добрым, а кто-то, наоборот озлобится. И так по всем вопросам) Все мы очень разные.