Таблица лидеров

Вот Ирма - молодец)) Заставил меня вспомнить все мои фестивали)) Конечно же в Эммаусе, что под Тверью, их было больше, чем в Рязани. Но всё это вспоминали и хохотали, как ненормальные))) Первый раз приехали с вечера. Ночь пролазили по Эммаусу, который реально заныкался))) даже курей попрятали))) народ уже раскинул палатки, ещё до поля. Со многими зазнакомились. Люди прилетели с дальнего востока, с Урала, Украина, Беларусь, Молдова... Днём ливануло. Локальный ливень, прямо над полем. Мистика. А вокруг солнце прямо в глаз и нифига себе жара))) Уехали тогда вечером. Автобусом. В Москву. Прибыли, метро уже не пашет. Так и шли всю ночь. До Белорусской)) Практически пол города))) Потом их было множество. Каждое "Главное приключение лета" мы не пропускали. Знаете - как открывать двери электрички на ходу? Я знаю!))) Когда жара и в тамбуре накурено так, что нихрена не видно и не такое проделаешь))) И ни разу у нас не было палатки. Зато был великолепный полиэтилленовый пакет)))) это мой лайфхак)))) Вот рукав плёнки, который дачники покупают на парники))) Залезаешь внутрь, завязываешь дальний конец резинкой для денег)))) на пол одеяло, укладываешься втроём и сверху одеяло)))) Такая гусеница может даже ползти и ржать))))) В открытый проём видно всё, что на сцене...ну или на экране уже ночером... И стаканы с пивом можно поставить на землю))) А если, вдруг, дождь - всё это быстренько закрывается))) и мы в домике)))) зато видно всё))) Я видела, как плавают люди в палатках. А мы нет)))) Утром вылезли и чисто молодцы))) Свернули одеяла, пакет и налегке дальше по полю)) А, и фонарь светодиодный во лбу! Который на резинках одевается на безумную башку))) Это непременный атрибут. Дабы пока тащишь шесть пива ночером..не наступить на кого нечаянно))) ну и чтобы маяк навстречу маячил))) Когда ехали в Рязань - задружились сразу со всеми, кто из Владимира ехал на Нашествие. Песни пели уже на платформе))) В полшестого утра)))) Места в автобусе по билетам. Расселись, разлеглись... И тут мужичок хроменький с девчушкой лет семи. Билеты продали, а сидячих мест уже нет. Конечно Оля со товарищи уступила свои табуретки и воссели на ступеньках))) а пива было с запасом))))) у всех))) и ехать долго...почти пять часов. На полпути кто-то из страждущих додумался попросить водилу остановить автобус, чтоб отлить. Рванули все))) В кювет))) Только Оля со товарищи, с наглой рожей, зашла автобусу за задницу))) там и присели, пока трасса была пустая))) Ну а Есенинские Спас-Клёпики - отдельный разговор...Оля вышла перекурить, а обратно...не успела зацепиться за поручень....и с третьей ступеньки высокого автобуса повалилась вниз.... Со всего своего великолепного роста. А тут вот, как раз, и помощь подоспела. Ребята, все девять, что курили возле...побросав сигареты подставили руки. И не дали коснуться моей бедовой тыкве асфальта. Так и доехали))) Вспоминаю всё это и думаю - как же легки были на подъём...А уже всё(( Остаётся жить воспоминаньями((

Где эта улица, где этот дом? Птицы с ума сошли, одна гуля чуть с ног не сбила. Потом вторая как ...еракнет в спину со всей дури. Снежинки диаметром 2 см вперемешку со снежной крупой! С ума сойти! Дома не видать вообще, дожили . И, судя по небесам , продолжение следует. Цирк длился минут 15, потом опять закружился пёрышками лёгкий новогодний снежок. Причём - ничто не предвещало.

Про бобы Шёл 560 год до нашей эры. Всё бы ничего, все довольны, особенно братство пифагорейского союза. Казалось тебе и таинство науки, мистерия философии, а вот бобы есть нельзя!!! Как так? Умнейшие люди вокруг собрались, а тут тебе какое-то глупое старое ограничение с бобами? С чего всё началось, никто и не упомнит. Но по одной из версий: Зерно - начало жизни, Из них всё происходило, и живое в том числе, поэтому бобы - есть смесь мертвечины и растения. Впрочем некоторые научные доказательства, у Пифагора имелись: если боб разжевать и жвачку выставить ненадолго на солнечный зной, а потом подойти поближе, то можно почувствовать запах человеческой крови; если же в самое время цветения бобов взять цветок, уже потемневший, положить в глиняный сосуд, закрыть крышкой и закопать в землю на девяносто дней, а потом откопать и открыть, то вместо боба в нем окажется детская голова или женская матка (из сочинения Порфирия «Жизнь Пифагора» о запрете есть бобы, перевод М. Л. Гаспарова). Всё по науке! Но ведь мы в 21 веке знаем, что это глупости. Да, кушать бобы не сахар, но полезно. Как же случилось так, что умнейший человек времени послушался глупых забабонов? Сразу видно, что не было у Пифагора хорошего мужа, который бы смог развеять его когнитивные заблуждения. (А вы думали, зачем геи нужны? для научного прогресса. Когда у вас есть достойный муж, с ним и поспорить можно, и драмой божественною усладиться) По науке На самом деле запрет употреблять в пищу бобы – часть давно ушедшей в прошлое античной религии, однако в XIX веке выяснилось, что есть довольно много людей, для которых такой запрет актуален и оправдан. В 1843 году в Лиссабоне была опубликована небольшая заметка, в которой врач Мануэль Перейра де Мира Франко (Manuel Pereira de Mira Franco) описывал случай желтухи, развивавшейся у пациента после того, как тот ел бобы. В последующие годы медики все чаще обращали внимание на подобное расстройство, и, наконец, в 1894 году на 9-м международном медицинском конгрессе в Риме болезнь получила название – фавизм (от латинского слова fava «боб»). Распространена эта болезнь преимущественно в Средиземноморье и на Ближнем Востоке. Наиболее часто встречается в Северной Африке, Турции, Армении, Ливане, Иордании, Сирии, Израиле, Ираке, Иране, Греции, Италии (особенно в Сицилии и Сардинии), на Балеарских островах и на Кипре. Далее ареал болезни простирается в Индию, страны Индокитая к югу Китая и острову Тайвань. Также вариант этого синдрома встречается у афроамериканцев. С появлением генетики стали ясны причины фавизма. Болезнь возникает из-за врожденного дефицита одного фермента – глюкозо-6-фосфатдегидрогеназы (G6PD). Фермент кодируется геном, который расположен в X-хромосоме. Как оказалось, этот ген подвержен разнообразным мутациям. Часть мутаций безобидны и вообще не отражаются на здоровье, некоторые – летальны, а другие ведут к разной степени проявлениям фавизма, или, как его стали называть, синдром врожденной недостаточности фермента G6PD. Распространение врожденного дефицита G6PD в Старом Свете (показано светло-зеленым) Помимо того, что ряд мутаций не проявляет себя отрицательно, на проявление болезни влияет и локализация гена в X-хромосоме. У женщин, получивших дефектную копию гена, фермент будет вырабатываться за счет полноценного гена во второй X-хромосоме. А вот у мужчин X-хромосома одна, поэтому фавизм встречается почти только у мужчин. Большая часть описанных мутаций, связанных с дефицитом G6PD, заключаются в замене всего лишь одного нуклеотида, которая приводит к изменению одной аминокислоты в продуцируемом белке. Наиболее частый вариант мутации в Средиземноморье (G6PD Mediterranean) состоит в появлении тимина вместо цитозина в 563-й позиции, вызывающей замену серина на фенилаланин в молекуле фермента. Активность такого модифицированного фермента G6PD составляет всего лишь около 5 % от активности нормального варианта. Мутантные аллели гена G6PD сохраняются в популяциях, так как они подобно другим генетическим заболеваниям: серповидноклеточной анемии и талассемии – обеспечивают своим носителям повышенную устойчивость к малярии. По крайней мере при средиземноморском варианте мутации больные фавизмом не заражаются двумя возбудителями малярии Plasmodium falciparum и Plasmodium vivax. Вряд ли Пифагор сумел заметить связь между появлением желтухи у кого-то из современников и поеданием бобов. Но, хоть в античную эпоху об этом никто не догадывался, пифагорейский запрет есть бобы мог избавить кого-то из древних греков и римлян от неприятных проявлений этой болезни. http://polit.ru/article/2016/01/09/ps_g6pd/

Надеюсь, что у вас хватит терпения дочитать до конца. Просто старый театральный анекдот. «Небольшая театральная труппа колесит по дореволюционной России. Для массовых сцен нанимаются желающие из местных студентов. В одном из городков таких желающих не нашлось, и антрепренер обратился в местную пожарную команду. По ходу пьесы главные герои выясняют свои отношения на площади, полной народу. Народ оживленно переговаривается. - И что мы должны говорить? – спрашивает начальник пожарной части. - Что говорить, когда нечего говорить! - Не понял, - сказал начальник. - Все участники массовки говорят: «Что говорить, когда нечего говорить!» - повторил антрепренер. – Понятно? Ведь это так просто. - Понял, - согласился пожармейстер. И вот начался спектакль. Прошли сцены, которые отыгрывают актеры, наступает «час Х» - сцена с массовкой. Пожарники, одетые под простых горожан размещаются на сцене, на авансцену выходят главные персонажи. Занавес открывается, герои начинают «выяснять отношения», а массовка молчит, набравши в рот воды. Антрепренеру плохо, он начинает подавать знаки пожармейстеру, расположившемуся в партере, мол, пора уже и пожарникам отмереть и изобразить оживленную толпу. И по взмаху руки начальника, массовка начинает ХОРОМ декламировать: «Что говорить, когда нечего говорить». Естественно, перекрывая своими лужеными глотками диалог героев. Все в шоке! Занавес!» Что говорить, когда нечего говорить Не правда ли. Знакомая картина? Это полная чушь, что писатель может творить бесконечно. Одних хватает на рассказ, других на десяток рассказов. А потом? Потом начинается перепев, пересказ того, что вызвало удивление, что дало писателю его минуту славы и успеха.. Так хочется повторить, «закрепить» успех. Но… писатель каждый раз выходит на авансцену голым и беззащитным. Прошлый успех и прошлая любовь – они действительно в прошлом. И мастерство, техника – они для верных поклонников. И никакая техника, никакое мастерство не помогут. И вместо обнаженной души – голый король. Не хочу быть только голым королем. Пусть меня запомнят другим, не на вершине, на вершинке, на холмике успеха, но моего успеха.